Самые смешные анекдоты за неделю!

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Господа, а куда делась Эбола?

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...