Самые смешные истории за месяц!

не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов.

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал
он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой
бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как
из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут
летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи
действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после
приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы
немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех
обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку
натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим
старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась
тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15
очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя
побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача,
спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,
заменили его на подающего, и тут началось.
Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в
кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние
подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,
как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов
вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш
ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко
пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и
плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши
оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не
долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда
трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники
%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был
тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо
действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это
понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.
Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,
кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали
как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"
без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в
чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все
обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши
протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из
соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели
воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без
молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс
и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то
запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того
чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info
Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду.
Поискал на анекдот. ру - не нашел.
Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.

Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

Просто забавная шутка и про футбол.

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.

Донадони поблагодарил пограничника и спросил:

- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.

- Интересно, почему?

- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.

Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.

Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

Keiben.

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те
совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом
через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый,
солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу
старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне
что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение
банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему
распиваете спиртные в общественном месте?
Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не
бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек,
предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта
Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю
место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а
после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ...
побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек
подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не
Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее
рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только
нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!

История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были
знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!

Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток
начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди
остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек,
который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс.
Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со
всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и
обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс
сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас
просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник,
бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но
"бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же
вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув
уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый
момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун"
выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в
виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то,
что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску
последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и
секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала
аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он
сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть
вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные
органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут
оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить
факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках
подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на
вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?",
"бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...

Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав
невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и
денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог.
Вот такой герой, с помятой дверью.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но,
чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе
родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой
сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага,
счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости
имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с
чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов,
конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой
вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой,
оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг -
неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все
отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже
неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем
- пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним
парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты,
меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно
предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру).
Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%.
Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то
простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать.
Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной
мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт",
он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и
уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то
100%. Задумался... :)

История короткая. Про то, какие коты бывают умные.

Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.

Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было. :)

Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре
доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то,
что был - вне всяких сомнений.
Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты
нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.

В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим.
Порою даже до полного умиротворения.
А способствовали тому все те же студенты.
В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое;
водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать,
само шло в руки.

Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров
к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант.
То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух,
будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет
теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте.
Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.

На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады
мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением.
В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей,
Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из
тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно
зачетные священнодействия.

Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову,
очень сильно усугубившую бодун.
Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий
крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и,
как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового.
Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь
в аудитории лютый и неприступный.
Зачет по физике первратился в камень преткновения.
Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.

Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории
о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха.
Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении
сдать зачет не сходя с этого самого места.
Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом,
придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого
места схему какой-то мудренейшей электрической цепи.
Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно
предъявил листок.
- Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись.
- C2H5OH. Формула такая.
Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды.
- Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так...
Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому.
- ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку.
Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит
электричество.
Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей
в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло.
- Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре
пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать.
Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул.
- Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились.
- Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.

Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно
заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за
собой старую кафедральную дверь.
И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался
Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта.
Просто доцент попался непрактикующий.

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а
по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем
прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить
Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

"Допинг" - Про воздействие напитков на солодовой основе и их влияние на
волю к победе в тяжелой атлетике.
© drblack - http://www.creomania.com

- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего
друга.
Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно
потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата,
первая по контракту, есть что отметить.
- Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить
девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию...
Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может
подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее
плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и
фигура, откровенно говоря, дельфинообразная...
- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я.
- Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как?
Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы
девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь?
- Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило.
- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, -
безапелляционно заявила девушка и прищурилась.
- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, -
Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не
вопрос такой вес взять!
- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится.
- А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и
так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался
рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же
нескладный и угловатый.

Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу
весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик
пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.

***

В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и
гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся
"звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной,
любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик,
сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от
этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки
рискнул:
- Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор.
- Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель.
- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто?
Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и
долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня.
- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать,
жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу
колотить, решил нормальным спортом заняться?
- А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку.
- Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, –
довольный шуткой, Славик гыгыкнул.
- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я.
И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением
осмотрелся, потом молвил:
- Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что?
- Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?

***

- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном
бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.
Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и
без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять.
Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик
немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару
малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу
и сказал:
- Тягай!
Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу
со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно
пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать
вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто
приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки
побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая:
- Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без
какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли
на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами.
Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После
того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело
сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив
гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски
дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее.
- Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов
как осина на ветру, но был крайне доволен.
- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать.
Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь.
- Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать
с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся.
- Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик
навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. –
Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда
больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад
преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если
бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.

***

Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал
семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не
лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После
этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на
гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней
помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому
что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался.
Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню,
сказав:
- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки
подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды
ставить. Хочешь?
Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов.
За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до
восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса!
Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как
я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня
к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать.
Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал:
- Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит,
слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить
медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не
тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее
планшета, к груше не подходить, спать как можно больше!
- А как же...
- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои
девяносто не возьмешь.

***

Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа
поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой,
и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками
блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они
непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно
интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок
и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно
себя чувствовал только я.
В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние
блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были
освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились
под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же
как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига
не готовое.
Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с
грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три
непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку,
постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали
страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я
печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги,
потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со
стойки.
Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным
уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох.
Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше
вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не
стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на
глубоком выдохе принялся толкать.
Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво
застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально
взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда,
откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться.
Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла,
родимая!! Пошла!
Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли
поддержки:
- Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!!
Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора,
крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча
взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги
оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик
тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я
совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день
тренировок, подцепили штангу пальчиками:
- Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же!
Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто
мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось
как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в
верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги,
грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или,
в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не
хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...

***

Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и
остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату,
задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без
свидетелей, толкнул девяносто килограмм.
Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес...
И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!

© drblack - http://www.creomania.com

Жена с дочкой только что нашли здесь
http://www.analitika.az/forums/index.php?showtopic=918
Итак:
Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская
штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-
то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая
и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !

История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на
время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не
удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было
очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в
туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м
потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала
вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...
зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне
зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную
позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....
прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну
очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей
своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим
самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а
очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится
пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке
ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце
решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм
ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и
приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей
в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире",
"унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина
средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в
одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы
не прощают подобной беспечности..."
... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...
... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за
10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от
пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить
пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,
мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.
Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и
пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок
подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая
последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к
мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения
то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но
нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее....
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и
покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...
организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий.
.... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол
"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять
потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,
падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо
уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,
чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже
дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку
пива и .....
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб.
Пережитые эмоции: бесценно!

Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он
перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе
Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с
хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от
работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников.
Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то
туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в
шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил
когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал..
Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..

Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными
километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых
потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его
сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но
что?...

- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей..
-пошли.

- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.

- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя..
Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли
удивляешся как мы тебя сразу вычислили?

- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно..
новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200
баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и
карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец.
очки, складные пилки....
- Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным
ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!

Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи
умные. Короче всем любителям животных посвящается.
В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать
конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом..
Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний
человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу,
я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его
лица.
Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам
привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится
ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная
практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на
ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в
большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для
продолжения рода лошадиного).
Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько
потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике,
размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я
начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были
советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько
привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как
собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал,
потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.

Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад,
тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это
было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как
вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался
убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно
и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с
места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и
который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей
взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его
ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он
начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин.
Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей
рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как
любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы
были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже
забыл, про тот кустарник.
Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...

Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!

Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие,
Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как
придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь
призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда,
идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает
скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно,
наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь
на хрип, ору - "Убью заразу!!!"
Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя
сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по
пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят
обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной -
пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие
планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу
кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я -
Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.

З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из
пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я
начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы
слышите! Она тут, рядом!"

В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской
пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам
гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п.
Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!)
вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов
непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние
оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь
поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об
столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых
физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж
лет по 25.
Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов.
Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких
звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская
пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями,
преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и
забаррикадировалась.
Я стал старше и, надеюсь, умнее.)))
НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!!
а тем вьетнамцам - спасибо за науку........

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."

Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

Как в Америке отучают от курения.

Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз,
наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было.
Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный
кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс
экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой
расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я
надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и
наркотиками?
Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец
выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы
ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское
обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не
курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.

Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с
половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и
продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к
концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из
страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили,
организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады
предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц.
- Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для
тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А
вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь,
дорогой товарищ.

Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это
что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц
мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так
не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.

И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в
другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю
мир", из главы про Боливию:
В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают
наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве
обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им
[индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем,
многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь.
Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно
ухаживают за этим растением

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Энциклопедия советской торговли

Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул
изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все
так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и
оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.
Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек
вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не
мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке
за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".
И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в
этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич
крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его
моментально смела бы волна всенародного гнева.
В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я
наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального
института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам
значительно более престижный. Назывался он "Универсальный
продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я
некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился
на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не
вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и
на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.
Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его
внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического
мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову
среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого
великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это
был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один
только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.
Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не
анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.
Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,
мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием
каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной
игры.
Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не
гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя
(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),
а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же
выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,
живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители
перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в
начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну
из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых
российских массовых риалти-шоу.
Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш
покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он
выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на
ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был
быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,
без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и
обязательно в очках.
Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент
стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".
После чего удалялся к себе, на рубку.
Это был сигнал к началу спектакля.
С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я
начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал
самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой
косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на
своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После
чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем
скоро.
Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его
от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об
этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней
"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия
– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.
И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,
естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный
кусок и предъявляет его клиенту.
- Пойдет?
Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,
конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,
стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не
дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его
оборачивает и кричит очкарику:
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!
Ошарашенный очкарик несмело возражает:
- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на
него, он обращается к очереди.
- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста
пятьдесят? – не унимается покупатель.
- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило
четыреста пятьдесят, пробивайте.
- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,
пожалуйста.
Миша начинает закипать.
- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.
Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило
четыреста пятьдесят, будете пробивать?
- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я
хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.
Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно
знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко
баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И
такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на
крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от
плоти, очкарика:
- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.
- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что
я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?
- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову
заведующего.
- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,
дерьма-то... Зови!
- А вы мне не хамите.
- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я
тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...
Зови.
- Вы будете перевешивать?
- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.
Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.
Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет
стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок
пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно
сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:
- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не
перевесите мясо!
- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?
- Я вас не называл...
- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не
буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.
Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,
противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.
Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша
стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,
что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в
этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно
отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.
Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки
вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать
ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.
- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к
мяснику, наполовину к очереди.
Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной
тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за
прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,
эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику
знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за
оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут
оскорбляют...
В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития
событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,
признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у
себя там, вон ряху какую отъел...
- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.
- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все
скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.
Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не
доверяют.
- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот
это ваш кусок, - это уже к покупателю.
- Да.
Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,
прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке
1 кг 450 г. Ровно.
Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в
четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего
искусства.

(c)

Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного,
облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик,
Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в
кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому
он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под
обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба
эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти
валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом
месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей
шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать
генеральную влажную уборку.
В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий
меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за
яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью
дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все
углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к
ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А
если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым.
Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на
коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу,
а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне
приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же
уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не
одну беременную жену, а целый мусульманский гарем.
О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена
категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески
вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в
приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно,
"усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и
нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого
приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия
в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью.
Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими
родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос
жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на
улицу.
Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь
на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех,
кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких
слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что?
Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел.
Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она
уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни
разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто
отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили"
ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя
нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание
прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили
изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право
отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на
помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать
события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В
полне обозримом будушем...

Мистер Батерфляй.

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......

В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.