Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец". И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"... Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать." С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
О говне и зеленке. Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и будут появляться. Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет 20 назад).
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам, все - истинная правда.
Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства. И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть). Далее - как в замедленном повторе... Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть... Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?" "Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"
История из серии "сначала сделал, а потом подумал".
Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах по краям проезжей части образовались глубокие лужи.
На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли- честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди, стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.
Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику, у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить, что народ вокруг просто лежит в истерике.
Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
Есть у меня приятель - кришнаит. Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса: - Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять? Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил: "Неужели евреев?"
Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол. Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода, осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно, для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом, на который все непроизвольно поворачивались. И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку, а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому, перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном. От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив, что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища. Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило, и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол, при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу, чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха в вонючей хлорке.
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
Дополнение. МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза: - У него масса - отрицательная! И тут же из второго авторитетный голос заявляет: - Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! (А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь. Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку: - Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт. Ну и напоследок, стандартная шутка: На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп", "Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за кнопка. Кто-нибудь рядом говорил: - А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно. Потом поворачивается к бабушке и говорит: - Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли? - Нет, внучек. Мальчик стаскивает шапку. Бабушка: - Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского! (Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы) Мальчик с надрывом и слезой в голосе: - Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!
Это мне жена рассказала... __________________________ Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков, а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):
КОНСТАНТА издательство
САНИН Виталий Иванович
Начальник отдела производства и эксплуатации трудящихся ___________________________ Tel. (0572) 30 36 88
Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или производят тоже? :))
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука
На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)" Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего не вышло. Короче хохотали все ;)
Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.
Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии. В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках. Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина по рецептам доставшимся от предков. Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость? ? Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола. Вот такие нравы.
А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже странно, что никто до сих пор не почесался. Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...
В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает, а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра, однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм. В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот, наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере - зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!) метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу... и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет. И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили. Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы. Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А., И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ, и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников и опустил страдальца в его центре. Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"
Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге: - Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем подойдем? И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу: - Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу, и все равно подходите.
Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух: - "Орггазремавтоматика". Ее подружка удивленно замечает: - Ты смотри, уже и это ремонтируют! Секретарша отвечает: - Нет, здесь написано "замена неисправных элементов". Что было дальше с другом не поддается описанию.
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор. Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски.... Короче, вор умер от разрыва сердца.
История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут из противоположного угла доносится: - А у тебя в роду не было поручика Ржевского?
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой. Тут одного из нас (Леней звался) переклинило. - Мужики, а чем я не Исусик? - 8-( )... - Нет, ну его распяли, а я чем хуже? - ???.... - Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните.. Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками. (видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет - А я!!!!!!????? Меня возьмите... Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху: - Божий человек, сними меня с креста.... Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог. -...Леня воскрес..... -...Бля, воистину воскрес.
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе." Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом."
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит, и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит и переживает, как дальше быть. И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного, с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!" - Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой. Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно махал рукой вслед. Так вот, хотите знать кто это был??? _АВТОПИЛОТ_.
Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке. Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение сегодняшнего вечера - постель. Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты - все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха будто бы нет. Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур... Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит: - Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!
PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка начинает менторским тоном: - Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной, подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта): История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф. Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии спросила: - Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы? На что Душа, не задумываясь ответила: - Зато ножки купированы.
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске - Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95, через 10 минут работы начинает орать кулер!!" (Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут - тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили. Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор (дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать, наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать! Пока не сдохнет.......
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Это как бы и не история... Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить не мог - прямо неудобно было - национальный символ, все-таки... Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок будет такой: красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ! Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз в разгар полярной ночи. В те времена было модно посещать ВИДЕОСАЛОНы. Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи), возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера). Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет. И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу: - А, давай мы их с`едим!? В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след: - Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!
Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...