Самые смешные истории за неделю!

Разговорчик.
- Иногда, когда попадаются объявления в подъезде от жильцов, я останавливаюсь их почитать, дабы не пропустить ничего важного... Так вот, как можно было потерять чисто комнатного кота, проживая на 14-м этаже?
- У моих соседей так было: они периодически его теряли и развешивали объявления, и каждый раз его постоянно возвращали соседи. Каждый раз толще, чем был...

Сегодня видела еще одно примечательное голландское объявление. На этот раз в аптеке.
"Проснулись с похмельем? Фамке (имя такое) привезет вам на велосипеде горячий кофе, круассан и булочку. Недорого. Телефон...".
Каких только услуг люди не придумают, чтобы подработать. И - странный какой-то у голландцев похмельный набор. Я его иначе себе представляла.

Встали рано с маленькой дочкой. Я ей предложил делать оладьи по новому рецепту "коровьи лепёшки." Она городской ребёнок - не знает пока что это такое, а я не стал объяснять. Когда закончили, я послал её будить жену и просил сказать: "Мама, иди есть коровьи лепёшки пока они ещё тёплые."

К вопросу о дипломатии Белого дома.

В прошлом веке королева Нидерландов во время визита в США должна была посетить Белый дом.
Перед ее приездом к Белому дому прибыл посол Нидерландов. Охрана его не пустила.
- Я посол Нидерландов.
- Каких еще Нидерландов? Освободите проезд, сэр. Мы ждем прибытия голландской (dutch) королевы.

С сыном готовили салат на мамин день рождения и на фоне передача шла по НТВ, про пулемёт Калашникова. Он так восхитился им и в сердцах сказал: "я тоже такой себе хочу". На что я ответил: "смотри, накаркаешь". Тогда меня он конечно не понял. Но спустя несколько лет, из армии мне написал: "Накаркал я тогда когда мы маме салат готовили, сегодня военрук сказал, что учить меня будут на пулемётчика и дал мне его подержать, какой же он сука, тяжелый..."
Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.

Сволочь
На самом деле слово СВОЛОЧЬ произошло от глагола ВОЛОЧИТЬ, или СВОЛАКИВАТЬ.
История происхождения этого слова очень проста. На Великой русской реке Волга находятся два старых города, - Нижний Волок и Вышний Волочёк; название этих городов происходит от того, что по Волге, вверх и вниз, сволакивали на собственной тяге, так называемые бурлаки, которые сплотившись в артели подряжались волочить (сволакивать) судна по Волге. По этому они также назывались сволочью. Нарицательным это слово стало от того, что в сволочи шли работать люди не мастеровые, то есть не имевшие определённой профессии. Из за низкоквалифицированного труда к ним относились с презрением, говоря - собралась сволочь всякая, т.е. бездари, неучи, невежи.
— Также в летописях упоминается, что в артели, зарабатывающие на волоке судов, шел люд в основном лихой и не обладающий никакими талантами кроме физической силы. Полученные деньги пропивались в близлежащих трактирах и питейных заведениях, где артельщики устраивали пьяные дебоши и погромы.
Так как местные вели себя относительно прилично, то в основном все драки, погромы и различного рода хулиганства списывались на пришедших с волочи.
От этого и пошло выражение: "ведешь себя как с волочи".
Со временем определение упростили и стали называть хулиганов сволочами. В школе учили, что в широкий обиход слово вошло при строительстве Петербурга - когда каждому помещику предписывалось отдать на строительство города столько-то крестьян. Соответственно и отдавали хромых, пьющих, больных и т.д. -- и все это сообщество называлось "своло́чью", (сволокли́ со всех губерний)

Как меняется мир.

Когда я поступал в ВУЗ, на нашем факультете в группах было 20 пацанов и 2-3 девушки. Считалось, что девушки были не в состоянии освоить нашу специальность. Которая требовала организованности, точности, концентрации, мужества и смелости в конце концов. На распределении также существовала гендерная дискриминация - девушка, да ну нах. Нам нужны мужики. Прошли годы. Выросли мальчики с пальчиками на клавиатурах, а у них свои деточки с гаджетами. Плюс массовые визги общечеловечков про неприкасаемых подросточков и баранов на майданах - це ж дэтинки-кровинки. И вот результат. Захожу в знакомую контору к коллеге. Тот сидит в скайпе отбирает персонала с хэдхантером. Это кто говорит А точка Перебейхлебало фамилия? Парень или девка? Ах парень, ду ну нах. Ты мне девок набери. Эти деточки мамины радиончики и славики пусть идут в жопу со своими мамками. Нахрен нахрен, плавали - знаем. На мой немой вопрос - не представляешь, как достали эти славики мамины, ничего не могут, только стучать маме на притеснения и сидеть в сетях. Никуда не стремятся, мухи на гавне - усядутся на мамину какашку и никуда. Представь - выбиваю из министерства гранты выпускникам нашего факультета - 3 миллиона в год на обучение и стажировку в Европе! Как думаешь, кто тот единственный кто оформил документы? Девчонка. Остальные жопу не приподняли. Никуда от маминой сиськи не могут. Запускаю проекты - кто паровозы? Девчонки. Отчет, кто готов сидеть ночами и не хныкать от усталости? Девчонки. Но вон, же есть пацаны, которые трудятся. Не представляешь- как их мало. Это те, у кого нет рядом мамочек, которым терять нечего. Единственная наша надежда. А эти, маменькины сынульки - нахрен нахрен нахрен.

Что-то меня это напрягло. Включаю телевизор - сериал - уголовный розыск, начальница - обязательно женщина, политика - начальницы - женщины. В Европе - так это вообще тренд. Что ж получается, мужики, получается допрыгались, переродились, деградировали? Ну ка гляньте на вашего сынульку - крылышек мухи не растет у него на спине?

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается, их сожрали крысы.

Шеф у меня несколько старомоден. Мобильный в руках у подчинённого - чисто красная тряпка. А кому хочется общаться с набыченным шефом? Вот и договорились с женой, что пока не случилось второе пришествие или там на худой конец Апокалипсис, она мне звонит только в обеденный перерыв. Ага, щас. Уже сколько было неотложных звонков про туфли, кофточку, или закупки провианта.

Сегодня захожу в кабинет шефа и сразу аккомпанемент - звонок из кармана. Гашу вызов. Поздно. Шеф уже смотрит бычьим глазом. Утрясли производственный вопрос, возвращаюсь к себе. Сажусь и почти сразу открывается дверь лаборатории... под музыку вызова из моего кармана. Два бычьих глаза! Корректируем решение производственного вопроса. Шеф уходит. Смотрю на телефон. Конечно, жена! Пять безответных вызовов. Посылаю сообщение: "Если не срочно, не звони!" Получаю ответ: "Ок!"

Выхожу в коридор и ... Из кармана вновь раздаётся мелодия. Хватаю трубку и ору:
- Да ёшкин кот! Я ж просил! Снова неотложная покупка яиц?! Не звони мне больше!
В ответ из трубки голос шефа, несколько обиженно:
- Какие еще яйца? Я вообще-то по делу звонил!
И гудки: бип, бип, бип.

Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица":
https://youtu.be/sVXxSOSAKso

С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.

Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:

"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко.
Верните синюю птицу, сволочи!"

Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)

Недавно получил приглашение на завтрак с Почтой России. И всё бы ничего, хорошее должно быть мероприятие. Только вот время проведения завтрака с 14.00 до 17.00.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.

Алаверды к посту про бананы...

1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....

Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.

А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.

А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.

Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...
Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!

Что то разговорились про бананы. Читаю и не понимаю откуда столько вранья? вспомнила свою молодость, 1965 год, мне 16 лет. Поступила учиться в финансовый техникум в Красноярске. В магазинах было все. А бананы (раз уж мы про них заговорили) привозили осенью, не так как сейчас круглый год непонятно чем обработанные, а кистями, как они растут на дереве, и особенно мы любили переспевшие бананы, которые начинали чернеть , ,они были очень сладкие и вкусные. И все вранье,что они были дефицит! И вообще в советское время фрукты были натуральные и вкусные!!! Не то что сейчас круглый год химические овощи фрукты от которых у людей всякие раки, аллергии и др.болячки заводятся! И ели мы фрукты досыта. Вспоминаю как осенью, когда привозили фрукты, мы ели их до отвала. Виноград был 1.20руб.кг. Я покупала пять кг на 6руб. Киш миш без косточек, кидала в ведро, споласкивала и мы его за раз съедали. Тут же шла в магазин, покупала ещё 5 кг. А сейчас мой внук 7–ми лет за год съедает, максимум, один кг винограда, потому, что такие цены, что все можно есть только вприглядку:– посмотрел и уже сыт! Вспоминаю как в восьмидесятые годы фрукты к нам в небольшой, сибирский город привозили мехпятерками (5 вагонов). Арбузы первые были по 20 коп. За кг, а потом:– 15, 10 и5 коп.кг.ели мы их досыта и солили на зиму в бочках с капустой. А сейчас мой внук отсилы 2 арбузы за осень видит. я могу много вспоминать и сравнивать. И не врите ,господа, хорошие , что раньше было плохо и люди были дикие. Нам есть что вспомнить, я и на море была несколько раз и по турпутевкам ездила и люди в наше время друг к другу относились доброжелательно. В наше время для детей было много возможностей для жизни и для развития, а сейчас наши дети ничего не видят. Все только для богатых! Обидно до слез, за что же воевали наши предки??? Сейчас на Дне Победы наживаются хамы , ветераны почти все уже на погосте. И про бананы не врите, мы знали как есть и никто их не варил. Все это байки.

Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:

- Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?

Отвечаю: - Да, купи грунт.

Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.

На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:

«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»

***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно.

Встретил на заправке давнего знакомого, хорошо одет, лёгкий загар,на башке то ли мелирование, то ли выгорел от солнца, заправлял БМВ купе. Надо заметить, что и лет 10 назад он был этаким модным парнем. Разговорились, спрашиваю - Как дела и т.д.? - Представляешь, познакомился тут в клубе с девицей, то да сё, обнял её, а она мне говорит - 3 тысячи, согласен?! Говорю участливо - Ну да, всё как-то сейчас не так, всё деньги, деньги... А он продолжает - Так и я о том же! Я меньше чем за пятёрку к бабам не выезжаю!

"Плохая Привычка"

Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).

Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто без причины всё время подмигивают или головой трясут. Пару моих знакомых костяшками хрустят. Бывают и индивиды что всё время чешутся. Некоторых мама до сих пор не отучила в носу ковырятся. Конечно, стерпится-слюбится, и вообще к людям надо помягче и потолерантней, ибо слаб человек и грешен, но всё же многие чужие привычки откровенно раздражают.

Спросите, что же ты в чужом глазу соринку видишь, а в своём бревна нету? Есть конечно. К стыду должен признаться что и у меня есть отвратительная и абсолютно не гигиеничная привычка - ногти кусаю. Не так что бы часто, но если нервничаю или занять себя нечем палец сам лезет в рот и непослушные зубы ноготь откусывают.

Уж как я от этой напасти избавиться не пытался. В детстве бабушка-врач лекции мне читала, стращала меня до слёз. Отец без сладкого оставлял и в угол ставил. Мать пальцы горчицей мазала. Дедушка, светлая память, мужик суровый и на руку скорый, драл меня до болятки. Даже любезнейшая супруга скандалы закатывала. Не помогало ни черта, может на день-два-неделю прекращал и снова. Правда случай был один когда я почти бросил эту дурацкую привычку, о нём и речь пойдёт.

Работал я одно время в Коста-Рике. Хорошая страна, только смотреть там мало чего есть. Скучновато там, можно сказать. Пока работал познакомился с местными сотрудниками и консультантами. С одним из них у нас очень добрые отношения сложились, после мы даже связь держали несколько лет. Звали его Денни Аревало. Хороший, умный, весёлый парень, может на год-потора старше меня.

Он как абориген взял над нашей группой шефство. То бишь, помимо работы, пытался по мере сил нас развелекать. В рестораны, клубы, казино вместе ходили. Рекомендации в какой музей пойти он давал. За сувениры с местными абреками торговался. Короче опекал как мог. Одно худо, уж сильно его моя привычка доставала. А так как мы с ним можно сказать подружились, он мне по часто выговаривал.

Тут очередные выходные прибежали, чем себя занять? За время проекта пожалуй весь Сан Хозе пересмотрели.
- "Денни" говорю "давай, рекомендуй нечто не туристическое, а местное."
Тот призадумался на чуток, а после выдаёт
- "Эврика. А давай я тебя в джунгли свожу. На границу Коста-Рики и Никарагуа. Посмотришь местный колорит. Твои коллеги тоже поедут?"
Коллеги отказались, решили в городе остаться.
- "Ну ладно, поедем вдвоём." Потом хитро прищурился и добавил "Заодно отучу тебя ногти грызть."
Вместе посмеялись, о деталях договорились, ну и ладненько.

В субботу утром он меня из гостиницы подобрал, поехали. Местность и дороги Денни хорошо знал, вроде у него какие-то родственники там жили. Заехали в деревеньку, чего-то местного пожевали, кофейку попили (кстати кофе достойный, хоть я и не большой любитель). Потом показал он как бедняги никарагуанцы что добрались до Коста-Рики живут. В Никарагуа в те годы худо было (пожалуй и сейчас не рай), так они через речку перебирались нелегально и селились как могли. Власти им не помогали почти никак, работа только на фермах и плантациях, еле концы с концами сводят. Жильё, так это даже хибарами не назвать, в лучшем случае шалаши. Сделаны из дерьма, палок, и листьев. Тем кому повезло в брошеных машинах жить богачами считаются. Антисанитария страшная, воду из речки берут, а она жуткого коричневого цвета. В качестве мясной диеты едят огромных игуан.

Отъехали, запарковали машину, пошли по джунглям бродить. Далеко конечно не заходили, но на местные деревья, ручьи, травы посмотрел. Животных видал типа обезьянок, коати, ленивца и птичек разных. Денни местную фауну хорошо знал, рассказывал и показывал. У ручейка одного остановились, "подожди меня" говорит и за дерево зашёл. Спокойно стою, жду, может у него надобность физилогическая, не буду же я ему мешать. Себя занять нечем, ногти кусаю.

Возращается Денни через пару минут, довольный до нельзя, что-то прячет за спиной.
-"Руки покажи" говорит.
-"Зачем."
-"Разговорчики в строю. Показывай."
Пожалуйста, смотри. Он внимательно осмотрел и..
- "Сделай "стаканчик" руками" командует.

Мне что жалко, сделал.
-"Ну держи." И бросает мне что туда.
Я взглянул, мне чуть дурно не стало. Это балбес мне туда пару ядовитых лягушек бросил. Маленькие и красивенькие такие. Одна чёрная с зелёными пятнышками, другая почти вся оранжевая.
-"Мерзавец" ору. "Ты что творишь негодяй? Что мне делать?"
- "Что делать? Что делать? Прекрати орать как девчонка для начала. Царапин у тебя нет. Ничего тебе не будет. Смотри и наслаждайся. Небось в твоей Пеннсильвании таких нету. Главное пальцы в рот потом не тяни. Да не дёргайся, стой спокойно, я тебя фоткаю." И ухмыляется, песий сын.

Конечно я от этой нечисти избавился, но сфоткать он меня успел (чему я ныне рад). Я, ясное дело, руки в ручье мыл как никогда в жизни, антицептиком поливал, салфетками вытирал, а Денни стоял рядом и надо мной потешался "Ну что, вылечил тебя? Будешь ещё пальцы в рот тягать?"

Я надулся, но сердиться на Денни долго невозможно. Через минут десять мы вместе хохотали, ловко же он меня прижучил. Да и чего я с ним разборки устраивать буду, ради моего блага старался. Одно скажу, ногти я потом пару месяцев не грыз. Руки сами останавливались на полдороге.

А потом страх отравиться прошёл, и опять привычка вернулась. Как от неё избавиться, ума не приложу. Может опять в Коста-Рику поехать, как думаете?

Опять о бананах
Удивило как народ вцепился в тему, сначала было смешно, но задело заявление Галины из Красноярска, что все врут - бананов было завались... Не была никогда в этом городе, может там и правда банановые горы. Но мы вот их видели на картинках и в кино. Не скажу что это напрягало - я выросла на алма-атинском апорте и виноград, который Галина покупала по 1 руб. 20 коп. рос у меня под окном. Ананасы впервые увидела в Питере когда приехала после школы в политех. Бананы в Москве, года четыре спустя... Но хочу я рассказать про яблоки. Поскольку в алма-ате это никогда не было дефицитом, то над ними конечно не тряслись. Да еще нас отправляли собирать их как других отправляли на картошку. Это было больно! Потому что кидались ими нещадно.Ну вот... стою я на кухне в общаге, что то помешиваю и грызу домашний апорт. Обычный. Сантиметров 15 в диаметре. И тут это что-то начинает выкипать и я выбрасываю недогрызенное яблоко в мусорку. И тут ловлю взгляд, которым девушка, стоящая рядом, провожает этот огрызок. Мне было ужасно стыдно. И что хочу сказать - не только бананов не было в отдаленных от столиц местах.

К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)

Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича.
Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»

Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:

- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание?
- Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось?
- Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам.
- Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет?
- Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение.
- Что ж, с превеликим удовольствием…

Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!

А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?

Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит.
Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый.
-На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ:
- Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень.
Только упрямый очень. Поехал устраиваться.
После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает:
-Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении)
-Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города:
- Вы выехали на встречную полосу.
-Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно.
-За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей.
-Извините, у меня только пятьсот.
-Три тысячи.
- Могу только пятьсот, больше нету.
-Или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь.
Получится вообще бесплатно.
-Тысячу.
- Пятьсот.
- Ладно, давай.
- А не подскажите как выехать на Океанский?
- Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо.
-Спасибо!
-Счастливого пути!
Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.

О БАНАНАХ
Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники.
В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой.
Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!!
Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым.
Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями.
И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978.
А вы говорите – страну просрали…

Это больше похоже на анекдот, но Баширу Асаду запретили приезжать в Кыев.

В случае если президент Сирии будет задержан украинскими полицейскими, ему грозит до пяти лет лишения свободы, предупредили в «Миротворце».

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/15/04/2018/5ad3a2039a79470a155fa036

Не созерцать ему Чернобыль, не присутствовать на очередном Майдане.

Год 1987. Мне было годков этак десять. Казахстан. Карагандинская область. Город Темиртау.
Никогда не был забиякой, но пацаны мне верили...
Как то раз я собрал вотагу ребят со двора и пошли мы искать несметные сокровища, на нашем озере))). Я же не знал, что озеро (Самаркандское водохранилище) было выкапано японскими солдатами в 1948 году. Яж думал это почти часть Арала!!!
Мы вернулись домой часа в два ночи, погода супер, +25 ночью.
А о том что родители нас искали всё время, я узнал только через очень много лет...
Вот что значит БЕЗОПАСНОСТЬ!!!
БЕЗОПАСНОСТЬ - ЭТО КОГДА ТВОЙ РЕБЁНОК ПРИХОДИТ В 2:00 ЧАСА НОЧИ, А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ОН/ОНА ПРИЙДЁТ ЦЕЛЫМ И НЕВРЕДИМЫМ!

Из детских воспоминаний... Мне 6 лет. На кухонном столе лежит щука, неведомый зверь. Лежит без признаков жизни. В приоткрытой пасти видны ее великолепные зубы. Засовываю палец проверить их остроту. Какие остренькие! Уколол палец, инстинктивно дернул... Но эта тварь обратно никого не отпускает! С диким ревом носился я по коридору коммуналки со щукой на пальце. -Притворялась, живая, сейчас она меня...М-а-а-а!!! Спасли, не дали погибнуть.
...Зато много лет спустя, когда я увидел, как поймавший щуку рыбак засунул ей пасть картошку, у меня не возникло даже маленького вопроса.

Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё должен быть в гастрольной компании). Статью шили самую обычную для артистов того времени – организация «левых» концертов. И светило всем им, как говорил товарищ Жеглов, примерно по десятке на душу населения. Приближается время начала заседания. Алла Борисовна заходит в предбанник, присаживается и ждёт приглашения в зал суда. Вся в темном, в черных очках, мыслями уже где-то далеко, в солнечном Магадане или в Воркуте. Пока суд да дело, капитан решил взять у неё автограф. Один из прапорщиков сбегал в киоск за углом, купил там пачку фоток Пугачевой, ну и подкатил к Алле Борисовне с просьбой подписать их на память потомкам. Примадонна чуть оторопела и говорит ему: «Вы выбрали не совсем подходящий для этого мероприятия момент. Приходите ко мне на концерт, и там я с радостью дам Вам автограф». На что прапорщик отвечает с военной прямотой: «Алла Борисовна, некогда нам на концерты ходить. Вокруг столько жулья развелось!» Пугачева посмотрела на него тяжелым взглядом, взяла ручку и быстро подписала всю пачку фотографий.
P.S.: Суд закончился для неё благополучно. Курицу, несущую золотые яйца, соратники решили не резать. Всю вину взял на себя руководитель ансамбля и отсидел положенный срок. А Пугачева отделалась легким испугом.

Из беседы с дочерью-второклассницей.
— Когда я вырасту, у меня тоже будет ноутбук и пароль будет: "Тьфу!"!
— Отличный пароль!
— Папа, а у тебя какой пароль от ноутбука?
— У меня пароль матерщинный, а папы при дочках не матерятся.
— Понятно, у тебя пароль — "ХУЙ"...
(Далее следует подзатыльник от папы)
— Нет, солнышко, не "ХУЙ"...
(Далее следует подзатыльник от дочери)
— Папы при дочках не матерятся!!!
(Далее следует дикий ржач)

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

Понравилась история про отодранный от холодильника шильдик. Вспомнилась поговорка – «Заставь дурака Богу молиться, он лоб разобьёт». А потом вспомнил случай про дурака. Вроде бы раньше не выкладывал. Ну так вот.
Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются. А ещё (тогда с куревом было туго) покупал у бабок сигареты, пусть по 10р, а потом на рынке продавал их аж по 10р. Это он так занимался коммерцией. Ну чтоб понятней было, о ком пойдёт речь. Работу ему доверяли самую ответственную – подмешать раствор, убрать мусор, прибраться в строительной будке, принеси-подай.
Рабочий день. Раствора нет, значит каменщикам и подсобникам делать нехуй. Сидят, в домино херачатся. А у меня напарник сварщик был. Мужичок примерно 40-ка. Приколист, любитель выпить, а ещё, когда начальства нет, любил распределять работы среди молодых. Начальство уехало решать вопрос с раствором для кладки. Штукатуры свой раствор насосом качают, работают, а у нас реально простой. На этажах у отделочников электрорубильники заляпались штукатуркой, извёсткой, грязью. Даёт он этому пареньку тряпку с заданием – протереть рубильники. А я с этим сварным пошли каркасы варить…
Варим каркасы. Вдруг в окошко штукатурка Верка орёт:
- Эй, бля, мудаки! Быстро сюда пиздуйте! Тут вашего чуть не убило, нахуй!
Мы бегом в здание на этаж. Там сидит напротив рубильника на жопе этот протиральщик, хлопает глазами. Живой. Мы:
- Чё тут случилось, бля?
- А я протирать начал, а мииня чёто кааак ибааанууулооо. Я даже упал.
- !?*,/»+/.Ёб*:;::»|”!!!
Короче, этот кадр протёр рубильник. Ну а хули, задание надо выполнять добросовестно и до конца. Он открыл крышку и пытался протереть ещё и клеммы. ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! 380 вольт блядь!!! Был бы кто другой, стопудово убило бы, а он даже руки не обжог!
Сначала все обосрались, потом истерически ржать начали, а потом все поверили в поговорку – «Дуракам всегда везёт». Хорошо начальства не было. Замяли, отпоили, домой отпустили.
Паренёк тот долго не проработал. Толи сам уволился, толи уволили. Мы часто на высоте работали, а нам Икары не нужны.
Знаю, сейчас пойдут комменты, мол, сами дураки, раз к электричеству допустили. А до этого он включал в розетку самопальную электорплитку, грел чай. Да и дома у него делеко не лучина вместо электричества. И тот рубильник, чтоб открыть, надо хитрый рычажок хитро повернуть сначала, специальная от дураков защита. Значит как-то сам догадался, Газонокосильщик, блядь. Кстати, на него чем то был похож.

=As Usual=

Тут на днях на работе я опять упал в говно. Зовут меня посмотреть зарядное устройство для электрического погрузчика. Не включается, мол. Действительно, выключатель не фиксируется в нажатом положении, обратно выталкивается. Снял я переднюю панель, вытащил выключатель, разобрал, поправил пружинки, снова собрал, проверил омметром – нормально, работает. Все закрыл и говорю водителю – включай. Он свою колымагу поближе подогнал, батарею отсоединил, зарядник подключил – ни хрена не включается. Уж я бился-бился, панели с двух сторон снял, подачу трех фаз 600 Вольт проверил – ничего. Видать – электронная плата накрылась, а ее только менять. Закрыл все.

На следующий день приехал техник, который эти машины обслуживает. Я ему все рассказал и он начал ковыряться. Тоже открыл обе крышки, провода стал дергать. А я пошел своими делами заниматься. Немного погодя зовет меня, мол, теперь все отлично работает. Спрашиваю, что там было. Он рассказывает, что так же, как я, ковырялся, проверял провода, предохранитель (есть там один на 10 ампер) – ну нет ничего. Ладно, говорит водителю, подключай зарядник. Тот машину подогнал, батарею отключил и воткнул разъем зарядки не в батарею, а в саму машину. ДА ЕШКИН КОТ! Мне-то стыд какой. Но главное, у него ведь есть лицензия на погрузчик. Я все время говорю, что этот контингент может такое придумать, что нам даже в голову не придет проверить. В общем, работаю в цирке – вокруг звери и клоуны.

С большим успехом закончились гастроли народного артиста РФ Олега Погудина в одном провинциальном театре. Концерт состоял из двух частей: часть первая - Вертинский + лучшая музыка кино, часть вторая - по паре песен из шансона на европейских языках.

Заканчивается первый акт. Олег достаточно спокойно объясняет, что поет любящим сердцам, а не общественным формациям и строям, какого бы рода они не были. И объявляет антракт.

В партере сквозь слезы вздыхают: "Ох, под эту песню меня поцеловали", "Ой, меня в кино под эту песню обняли", "Эх, а вот моя первая жена так любила бить тарелки под этот фильм...". В конце антракта встает директор театра: "Товарищи, кто недавно тут в этом ряду потерял паспорт?" - показывает документ над головой. С задних рядов: "Огласите фамилию, пожалуйста!" Директор: "А после прослушивания таких песен он случайно от гражданства потом не откажется?"

Хохот... После второго акта было 15 минут оваций! И директору тоже! И без хорошего романса на стихи Пушкина Олега Погудина почтенная публика просто не отпустила. Мастер, вы трижды покорили всю публику!

Карусель, или Из жизни насекомых.

Сижу, слушаю Сен-Санса. (Выходной день).
Диск заканчивается.
Я кнопочку: чпок.
Крышка плейера: вжик (открывается).
Муха бешеная оттуда: - Аааааааа!

О пользе знания иностранных языков.
Если вспомнить, что «совокупление – это процесс покупки совы», то припоминаю я историю, когда процесс покупки игрушки превратился в групповое изнасилование. В смысле мозга окружающих.
90-лохматый год, (вроде 94), май, Турция, Кемер. Отдыхаю это я. Расслабляюсь, но все время помню, что именно обещала дочери. А обещала я ей пластиковое плавсредство для выпендривания в море и бассейне. Главное – какое. Не, не банальный круг или там какого дельфина. Ребенок твердо хотел крокодила. А у нее ДР в конце мая. А в июле у нас поездка в Испанию, где и предполагается выпендривание. Так что «сбрось хандру и лень и — в дорогу сей же день! Государственное дело - позарез нужон олень!» (С) В смысле – крок. И вышла я на поиски.
Ну, Кемер я облазила – нету. За два дня до отъезда выдвинулась в Анталию, уж там-то думаю – наверняка. Как же. Оббегала чертову уйму игрушечных магазинов – национальная индейская изба. Которая «фиг вам» называется. Вот все есть, крока нет.
Добираюсь до довольно крупного магазина игрушек, осматриваюсь - опять нету. Выйти мне не дали, подхватили под белы руки, тащут к прилавку, обещают прямо ВСЕ. Нет, ну, коли обещаешь – выполняй. Говорю по-аглицки, мол «Crocodile потребен». Надувной, резиновый. Наступает немузыкальная пауза. Молчит собственно продавец, помогающий мальчик и притащивший меня зазывала. Ну и я с интересом жду. Произношу погромче «Crocodile». Чешут репу. Вспомнила, что у меня второй язык французский, говорю «Crocodile». Реакция – выпученные глаза. О, я ж еще испанский учила! «Cocodrilo», бубен-ть! Мотают головами и объясняют руками, что совсем ни в дугу, им бы попонятней, а уж они! Напрягшись, выцарапываю из памяти немецкое «Krokodil» - толку ни грамма. Отчаявшись, верещу по-русски: Аллигатор! Кайман! Гавиал! Ну, не знаю я больше! Реакция - никак.
Но мы же не сдаемся! Вспоминаю Кикабидзе в фильме «Мимино» и вот прямо как он изображаю челюсти, хлопая руками. Получилось! Все просияли, семафорят, мол, айн момент и все будет! Зазывала ускакал вглубь магазина, мы стоим, ждем. Приносит. Принес, дааа. 15-сантиметровый, нет, даже резиновый. Но кто! Динозавр. Говорю – не он! Как не он?!!! Вот же челюсти, вот резина! Ну, не он! Все крепко задумались.
Главный продавец вышел из ступора, подсовывает ручку, бумагу – рисуй. Умный такой. Да у меня всю жизнь по рисованию была тройка с минусом и то, по-моему, из жалости. Ладно, пытаюсь нарисовать, народ с интересом наблюдает за процессом. Подтянулись еще двое, советы дают. Рассматривая мой… эээ… рисунок, долго совещались, к единому мнению не пришли. Послали одного из присоединившихся, он принес игрушечный каталог. О! Ну, щас я точно откопаю! Откопала, тыкаю пальцем, вот оно, неси! Щазс! Его надо заказывать. И когда будет? Послезавтра к 11.00. Да у меня послезавтра самолет в 6.00! Самолет, дату и время тоже пришлось рисовать. А завтра совсем невозможно? Нет. А если потом переслать в Москву? Не уверены.
Ушла я из магазина без крока, сильно подозревая, что хозяева и наёмные работники (в общей сложности 5 особей) под конец нашей беседы уже были готовы приплатить, только бы я их покинула. Нечасто появляются покупатели с такими, понимаешь, «специфическими» запросами.
Крока прикупили собственно в Испании. 2 дня плавания и он был заброшен со словами «самой плавать интереснее».
Да! Чуть не забыла самое главное. Когда я спросила, как хоть ЭТО называется по-турецки, мне сказали «тимса». В общем, нужное дело – знание иностранных языков. Ну, или на крайняк, умение рисовать.

Знакомый рассказал...
Санаторий. Первый завтрак. Контингент еще не знает друг друга, поэтому относительная тишина и благолепие. И вдруг на весь зал великолепный баритон: - Кому кохую? Стало совсем тихо. И снова: - Та я ж кажу, кому кохую? Обернулись на голос. Стоит усатый красавец под два метра, в поднятой руке чайник. Посмеялись, - кто от души, кто в ладошку. В зависимости от воспитания... Несколько дней потом было слышно негромкое: - Вам чаю налить или кохую?

Уроки рыночной экономики времен Горбачева (продолжение темы бананов)

Грузчикам на ликероводочном за работу платили товаром, официально, норматив боя стеклотары был 8%, (если ничего не путаю), понятно, что ни одна бутылка водки при особо бережном отношении не билась ...

Итак, по этим нормам, каждый 12й ящик шел грузчикам ... (хотя, по факту половину этого мнимого "боя" забирали всякие там товароведы, которым видимо не хватало того что они забирали из торгового зала, где торговля шла по талонам, они на все что булькало лапу накладывали, а еще менты и обхсс, а со временем и бандитские крыши появились...

При Горбачеве полученную за работу водку грузчики и торговцы не выпивали, как можно было подумать, а тут же оптом продавали по 20р спекулнтам и таксистам, а те уже толкали по 25-30 р. Из всего количества они оставляли себе 1, от силы 2 бутылки "на сугрев" ... Тоже своего рода уроки ...

То что имеем сейчас, вся эта "рыночная экономика" в принципе - последствия тех "горбачевских уроков экономики"

Время всё-таки сильно меняет человека. Звонит мне в молодости друг и говорит: «Со мною две телки, есть выпивка и закуска, у них квартира в Мытищах, присоединяйся». Я, не думая, мчался на другой конец Москвы и присоединялся. Прошло 20 лет. Если бы он мне сейчас позвонил с аналогичным предложением, я бы вряд ли поехал. Во-первых, неизвестно, что это за девушки (а девушки ведь бывают разные!). Во-вторых, что мы там будем делать? В принципе, я знаю что, но так ли оно мне сильно надо? Тем более, если для этого нужно ехать на другой конец Москвы, да ещё и за МКАД? Ну, поеду я, а это ведь Мытищи, как ночью обратно добираться? Ладно, такси закажу, приеду домой под утро, а ведь завтра на работу. С перегаром и красными глазами. Однозначно бы не поехал.
Наверное, мы стали умнее. По крайней мере, очень хочется так думать:))

Пришлось переправлять груз из одного города в другой. Так как я это раньше не делал, то решил поискать в сети. Транспортно-логистические компании. И мне понравилось одно название "Одиссей". Интересно, а "Моисей" есть?

Как обычно сработала сигнализация на выходе из магазина. "Проклятый рюкзак" - подумала она, планшеты, памперсы, смена одежды, попить, поесть, книжки, обычная фигня на все случаи жизни. На автомате предложила охраннику проверить покупки, чек, рюкзак, параллельно отслеживая, чтобы сын не попал под чью-нить тележку и дочка не замечталась у автомата с конфетами. Но охранника отвлекла кассирша, которая с торжествующей улыбкой тащила к нему бабку неприметно-потрепанного вида.

"Проверь карманы!" - довольная своим уловом, сказала она охраннику. Бабулька не сопротивлялась, показала карманы, пустую авоську, между делом прикрывая пакет с тремя зелеными яблоками. Пока кассирша лазила по карманам, охранник мягко и настойчиво забрал яблоки, - "забыли пробить на кассе, отнеси обратно" будничным тоном сказал он кассирше. Бабулька пробубнила, что все хамы и она пойдет в приличный магазин.

На улице мамашка с детьми долго смотрела бабульке вслед задумчиво. В голове мелькнула мысль: "надо бы денег дать". "Пригляди за мелким" - сказала она дочке и кинулась догонять. Сунув бабульке в руку 500 рублей, она промямлила "извините, не обижайтесь, это вам" и быстро убежала обратно к детям.

Женская логика обсуждается с завидным постоянством. Но есть у представительниц прекрасного пола еще и прочие качества, весьма здорово срабатывающие в жизни. В частности - интуиция.

Разговариваю утром с подругой по телефону. Я уже на работе. Она дома. Моя очередь говорить в трубку слова. Не прерывая процесса глагольствования (по моим наблюдениям я не изменил ни тона, ни длительности пауз между словами) я простым поднятием руки и кивком головы - "доброе утро" - здороваюсь с сотрудницей, проходящей в 10 метрах от меня. Проходит несколько секунд, сотрудница удаляется от меня и кашляет - такой знаете ли выздоравливающий кашель - "кхе-кхе" или "кхе-кхе-кхе" - несильно, без надрыва. Сотрудница в 10+ метрах!!!
- Это там девушка рядом с тобой? - слышу я в трубке. :-0
- Таки ДА, - отвечаю (некоторое время назад был у нас разговор, что в коллективе есть одна девушка). - Как ты узнала, что это девушка?
- По кашлю
- КАК?
- Она когда прошла, то шлейф духов потянулся через телефон!

Мужики, они точно с другой планеты.

Гугл переводчик жгет:

Текст: Any uncles found by the pool will be awarded to a random active miner.
Перевод: Награда за повторные блоки, найденные пулом, предоставляется случайному активному майнеру.
Перевод гугла: Любые дяди, найденные у бассейна, будут награждены случайным активным шахтером.

Когда-то давным-давно, году этак в 71-72, учили меня языку иноземному.
И вбили в голову такую вот штучку. Крепко вбили.

There is a well-known portrait Есть известный портрет
Upon the classroom wall На стене класса
We see the face of Lenin Мы видим лицо Ленина
So dearly loved by all Очень любимое всеми
And all the Soviet children И все советские дети
While studying day by day Во время учебы день ото дня
Must all ways try to follow Должны из всех путей пытаться следовать
Great Lenin`s Nobel way Великим Ленинским путём

И вот, году примерно в 2015-16, тусовался я в Северном Гоа, Арамболь.
Познакомился с местными ребятами, поклонниками М.Ганди. Заменил
Ленин на Ганди, Совиет чилдрен на Индиен – и всё попёрло – мне апплодировали )).
Стишок-то почти универсальный. Вот, например, Путин – Рашен чилдрен, Мао – Чайнез, Меркель – Джомен и т.д. Вот только Трамп и Порошенко что-то не вписываются, ну, скорее, по другим причинам.

Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!

Как же важно порой бывает вовремя подбодрить молодого человека, мотивировать его, наставить на путь истинный…
У моей жены есть подруга, а у подруги сын. Настала пора юноше идти в армию, а он такой-сякой желанием не горит. Как?! Ведь это же почётная обязанность! Чарующий долг!!! Встретились мы с парнем перед Пасхой у церкви. Его семья приболела, и он был делегирован на освящение куличей один. Увидев его, я радостно воскликнул:
- Слышал, что ты этой весной в армию идёшь?
Молодой человек улыбнулся. Правда, мне больше показалось, что оскалился.
День выдался ветреным, малый был одет легко и, стоя рядом с нами в очереди, постоянно ёжился и подпрыгивал.
- Потерпи немного, - успокоил я его. – Сейчас в армии бушлаты тёплые выдают. Не то, что в моё время…
Подошла наша очередь. Поп освятил нам снедь, и мы засобирались по домам. Жена вручила парню кучу гостинцев для его хворой родни.
- Ой, прямо не знаю, как вас отблагодарить, - засмущался он.
- А тут и знать нечего! – сурово сказал я. – Ты, главное, служи хорошо. И это будет нам лучшей благодарностью.
Домой от вредного дядьки пацан шагал быстрым шагом.
- Через годик встретимся! – крикнул я ему вслед.

Все про бананы, и я тоже.
Декабрь 1993 года, ДЕКАБРЬ, Москва. У подружки день рождения, я приехала пораньше - помочь. По дороге замерзла ужасно. Подружка предложила согреться - выпить "стопарик" (довольно солидный) виски. Я до этого виски не пробовала, да и вообще крепкое не очень. Но согреться хотелось. Еды еще нет, подруга достала из сумки бананы - только что купила. Я взяла банан, понюхала виски, резко выпила и впилась зубами в банан. А он оказался - ЗАМОРОЖЕННЫМ. Зубы завязли, виски назад рвется... Слезы из глаз, мычу и руками размахиваю. Подружка, наконец, сообразила, отцепила меня от банана, дала водички запить.
А бананы за несколько минут в тепле все почернели и размякли. Но ничего, гости употребили.

Тесть, до того как отчалил в Юту, проживал во Владике не далеко от знаменитого авторынка «Зеленый угол» на улице Нейбута. Мы гостили у них частенько. Вышли прогуляться к магазину. Мы с супругой и Маша – моя падчерица. Ей лет шесть или семь тогда было. Сказки уже читала сама, а окружающий мир с его большими буквами только познавала. Идем не спеша и молча, чтобы не сбить дыхание в гору, по охрененно длинному лестничному маршу. Маша вертит любознательной башкой чуть позади. Почти поравнялись с крышей стоящей рядом девятиэтажки и табличкой на ее стене.
Слышим очень громко:
- Не ЕБУТа! – Я чуть тормознул и посмотрел на супругу она, пытаясь не заржать, незаметно закатила глаза. Делаем еще несколько шагов, снова из-за спины задыхаясь, удивленно и очень громко:
- МАМА! И ЗДЕСЬ НЕ ЕБУТа?!
Я в свою очередь, незаметно рыдая:
- Похоже здесь с этим проблемы.

Об исторически верных ассоциациях.
У моего друга в минуты особо теплых чувств, когда нахлынет нежность и любовь есть ласкательное прозвище для его жены - Адольфик, на которое она привычно отзывается.

Совмин СССР. Постановление от 16 мая 1972 года №361 "О мерах по...
- принять меры к расширению сети предприятий торговли и общественного питания по продаже в розлив пива, соков и других... и снижению производства крепкоалкогольных напитков..."
На Нагорной улице в Москве до выхода этого постановления было четыре палатки, где можно было выпить кружечку пивка. Через непродолжительное время осталась одна... "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."

Провинциальный, вобщем то неплохой технический ВУЗ. Первая пара философия. А философия, как известно разделяется на исторический и диалектический материализмы. Как то так. Аудитория заполнена на половину, дремота. Заходит совсем другой преподаватель и заявляет, что он сегодня заменяет заболевшую лекторшу. Реакция аудитории слабая, всем пофиг. Заменяющий берет конспект у отличников с первого ряда, минуту изучает, вникает в тему, возвращает конспект и читает лекцию. Народ пишет сквозь сон. Лекция кончается, философ уходит.
Проходит неделя, лекторша выздоравливает, заходит в аудиторию. Берет конспект у отличников с первого ряда. Читает минут уже пять и выдает. Сейчас мы проходим исторический материализм, а заменяющий преподаватель прочитал лекцию из диалектического материализма (а может и наоборот, не помню, давно было), но тем не менее эта лекция нам впоследствии пригодится. Занятие продолжается.
Вот такая она наука философия.