Самые смешные истории за 2022 год!

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: "КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!".
Всё, тишина была обеспечена!

Спиннинг судьбы
Отматывая назад, в свое пионерское прошлое, когда я жил с родителями в деревне, и когда любая семья позволяла себе выписывать множество газет и журналов.
Причем был еще лимит на журнал «Огонек» - четыре штуки на весь поселок,
журнал «За рулем» - два экземпляра.
Мне же кроме газеты «Пионерская правда», разрешили выписать журнал «Юный натуралист», как я был счастлив тогда.
С первого же номера, любознательность к природе во всех проявлениях повысилась. Завел дневник наблюдения за полетами скворцов, скворечник прямо под окном был, сколько вылетов совершают, сколько мух принесено, сколько червячков.
График прилета синичек на кормушку, количество воробьев на территории.
Интерес конечно со временем пропал, но переехав жить в город, уже в зрелом своем возрасте, вижу чуть больше супруги.
Вон гуси косяком полетели на юг высоко в небе, здесь коршун кружит над полем, сова замаскировалась на сосне, сороки добычу делят во дворе,
я вижу - а супруга нет.
Но рассказ про несколько другое и непознанное.
Увлечением с детства стала рыбалка, обычная удочка, высший пилотаж, если два крючка, поплавок из гусиного пера, и пескари, плотва, караси всегда были мои.
Ни каких донок, «комбайнов» и «телевизоров» не признавал.
Четыре года назад в деревню, где я вырос, из Мурманска переехала жить моя племянница, ну а у меня там осталось родовое поместье.
Муж племянницы рыбак с северным стажем, ловил семгу, форель, кумжу, сига;
с ночевками на льду, в снегу, под дождем. Снасть у него, понятное дело, соответствующая.
По его рассказам, рыбалка была почти всегда экстремальная, и его улов не могу представить даже в своем богатом воображении.
В нашей местности он позвал меня на щуку со спиннингом, это был мой первый опыт. Спиннинг он дал свой, блесну по весу подобрал, поехали на обмелевшую речку. Щука вечером просто гонки устроила, так и билась у камышей, первая моя весом около полутора килограммов, вторая кило двести.
Через пару выходных, уже с сыном в рыбацком магазин, покупаю спиннинг, леску, пару блесен, и едем на речку.
Но речка разлилась, щука не играет, кидаю блесну, приходит с одной травой.
Сын сначала тоже бросал с охотой, потом пыл пропал, одно место поменяли, другое, результат нулевой.
Собираемся уже уезжать, думаю еще заброс, перехожу, кто-то трепыхается у воды, наклоняюсь, птичка, даже не знаю какая, чуть больше воробья, в траве не может взлететь.
Замерла она и я взял ее в руки, ногой птаха зацепилась за леску которая торчала из земли на берегу, прилетела видно пить и запуталась.
То, что не я ее в силок загнал, это точно, силы были уже на исходе.
Отпустил с ладони, и думаю, нужно же было мне оказаться в этот момент, что бы спасти птицу, кому судьба подарила шанс …

Однажды...
- Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? - директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, - с кадрами она уже закончила. - И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было. - Ирина, пусть заходит, - произнес он по голосовой связи.
Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик.
- Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.
- Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, - произнесла она.
- Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... - но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, - ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. - выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти. - Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.
Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.
- Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?

Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.
- Выгнал нахуй! - произнес он, на пике эмоций. - Семья ей, блядь, не нужна! Лесбиянка хуева! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А хуле, конечно, ей даже курить некогда, «дорожки» раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...

Алаверды про электрику и электриков к https://www.anekdot.ru/id/1329380/

1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков
Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать.
Я: - Почему?
Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод.
Нет, оне шутил! Пока я сидел и переваривал это откровение, он не поленился, нашел тоненький провод и сунул мне, дескать "делай этим" (и вообще, такие шутки абсолютно не в его духе). А я даже спорить не стал, мне же с ним не работать каждый день, но пытаться поменять картину мира у пожилого родственника по линии жены может стать себе дороже.

2) А еще я встретил электрика, который отказывался делать точку входа кабеля от столба в дом выше, чем этот столб, объясняя, что "току вверх тяжело течь". То есть он был, в целом, грамотный и рукастый электрик, но вот такой странный задвиг. Что бы не спорить, пришлось импровизировать в стиле "зато потом вытекать легче... кстати, ток же переменный, он туда-сюда ходит, ему туда(вверх) тяжелее, зато сюда (обратно) - легче... то есть от высоты вообще не зависит ". Он подумал.... и согласился, потому что "да, это всё с физикой сходится" (я ж говорю - грамотный).

Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого. Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться.
Решаю сесть за его рукопись, чтобы оценить масштабы трагедии. Итого три четвертых написано. Решаю дописать. А что делать - срок! И деньги.
Села писать сначала в его канве, потом меня как понесло! Итого я конец развернула на 180.
Надо ли говорить, что это стало его самой популярной книжкой. А я? Что я? Пыталась потом писать с нуля. Ага. Лучше чью-ту книгу закончить, чем свою начать. Не получилось у меня ничего.

Родители в начале 80-х вышли на пенсию и тут же взяли большой надел в тайге, где завели ферму с пасекой. Главная прибыль, конечно, шла от пчел, но и животина с птицей тоже хорошо помогали. Родители были родом из поволжских деревень, но прожили почти всю жизнь в большом промышленном городе в Сибири. Как оказалось на этом месте после войны был женский лагерь военнопленных - в основном с западной Украины - занимались заготовкой дерева. Мама первые года обработки грядок находила по кружке монет тех времен. Историй, конечно, было много. Расскажу про кошек, живших на подворье.
Представьте как должны были работать ушастые против грызунов, если мама спокойно в амбаре на полу ставила мешки с зерном, комбикормом и разной крупой, а ведь там, где птица, там сам Бог велел пастись и мышам, и крысам, тем паче в тайге. Я когда ходил косить траву рано утром за несколько километров от фермы, то пару раз обнаруживал там наших кошек - отец говорил, что они ходят на охоту за свежим мясом, т.е. более близко мышей и других грызунов не было.
Но был случай, когда мамуля обнаружила прогрызенный угол мешка с крупой. Возможно какая то приблудная мышка зашла полакомиться. Далее мама берет за шкирку обоих кошечек и с нежным матом тычет ихние морды в отгрызенный угол мешка и оставляет их в амбаре. Естественно, через минут двадцать труп мелкого грызуна лежал на крыльце.
На крик мамы мышка было в миг унесена.

Не могу не поделиться.
Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:
- А в это поле пишешь двадцать четыре.
После паузы:
- Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.
Еще через полминуты:
- Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.
Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.
Не выдержал вмешался:
- Давай проще. Введи два и четыре.
Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:
- Два и четыре я знаю. Два и четыре - это шесть!
Занавес.
Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.
И да. Рассказали б - не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.

© Петрухер

Мой отец несколько лет был лучшим пилотом ВВС ПВО СССР. Служа в Призерске (озеро Балхаш) хулиганил в воздухе. Правда за каждой выходкой стояли дни расчётов и планирования. Будучи комэской на учениях кошмарили наземное ПВО, умудряясь проходить автоматику ПВО за счёт маневренности. Любимой фишкой было "класть проверяющих на ВПП". Когда вместо посадки шёл на второй круг на сверхнизких в аккурат над проверяющий кодлой - тогда сразу видно, проверяющий из паркетников или бывший пилот. Уже служа в ГСВГ оперативным дежурным в Вюнсдорфе несколько раз выезжал проверяющим в гарнизоны. Далее от первого лица.
"Стою на ВПП в окружении штабной шушеры и смотрю, как занудно правильно выполняют пилотаж пилоты - аж оскомина появилась. И тут смотрю - один точно садиться не собирается, а идёт точно на нас. Ну я фуражку рукой прижал, смотрю как шушера наземь падает, а комполка матерно кулаком машет. Самолёт над нами прошёл и ушёл на второй круг. Комполка мрачно смотрит на меня, ожидая реакции, шушера поднимается с ВВП. Спрашиваю: "кто пилот?". Комполка: "капитан такой-то". Я выношу вердикт: "капитану - строгий выговор БЕЗ занесения в личное дело и вечерам на банкет в честь успешного окончания проверки".
В этом и есть разница между эффективными карьеристами и хорошими пилотами.

Как-то раз в российский ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдернули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет-то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем два разбитых в пыль столика (деревянных), трех быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...

Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я – Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка…

Дочь спела верните меня в СССР, отобрал у ней смартфон, планшет, запретил смотреть мультики, только Вести 24, канал Культура, разрешаю смотреть Спокойной ночи малыши. Купил дешевую лапшу, нашел старую курицу, купил Любительскую колбасу. Кефир, с хлебом и рафинадом. Масло 72,5%. Пельмени Останкинские. Конфеты карамельные и аля Школьник. Ребенок не вытерпел и дня. Больше в СССР не хочет.

Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».

Рассказ геолога, которого гаишники задержали напротив Кремля с полной машиной непонятного оборудования, напомнил по прихотливой ассоциации один случай.

У меня лет 30 уже есть одно хобби, из серии неделю не поиграл – чего-то не хватает, месяц не поиграл – ломка. Рыбаки поймут, байкеры и поклонники WoT, наверное, тоже. Думал, завяжу после переезда в США, но среди эмигрантов тоже нашлись любители.

Хобби это – разные игры в вопросы и ответы. «Что? Где? Когда?» все знают, а брейн-ринг по телевизору давненько не показывали. Там отвечает тот, кто раньше нажал на кнопку, скорость нажатия – важный элемент игры, у опытных кнопочников счет идет на миллисекунды. Для этого существует девайс под названием брейн-система. Самопальная пластмассовая коробочка, USB-порт, светодиоды и пучок проводов с кнопками на концах. Ну, представили, как выглядит. Как взрывное устройство из боевика категории B.

Году в 2010-м была большая игра в Израиле. Я взял три дня отпуска, больше не дали, и полетел туда по маршруту Чикаго – Атланта – Бен-Гурион – Эйлат. С собой маленький рюкзачок: смена одежды, плавки, шлепанцы, ноутбук и эта самая брейн-система.

Нас из разных городов США приехало пятеро, а в команде по канону 6 человек. Капитан подсуетился и взял шестой девочку из Украины. У нее был замечательный купальник с нарисованными на чашечках лифчика глазиками, так что выражение «смотреть в глаза» обретало совершенно особый смысл. Извините, отвлекся.

Покупался я три дня в Красном море, посмотрел Ирочке в глаза. Поиграл в наши игры, чего-то даже выиграл и получил приз. Пластмассовую статуэтку. Как бы Оскар, но о-очень стилизованный. До того, что получился тридцатисантиметровый позолоченный член на подставке. Или это мне после Иришиных глазок всюду фаллосы мерещатся.

Из-за этого фа...Оскара брейн-система перестала влезать в рюкзак и поехала обратно в полиэтиленовом пакете. А в израильских аэропортах очень бдят насчет терроризма. Специальная служба опрашивает всех пассажиров: откуда, куда, зачем, сами сумку собирали или помог кто. В эйлатском аэропорту девочка из этой службы сразу сделала стойку на пакет с проводами. Я объясняю: игра такая, прибор определяет, кто раньше нажал на кнопку, вот тут нажимаешь, загорается ла...

Бац, а я уже на карачках с заломленной за спину рукой, брейн-система разлетелась по полу. Хорошая реакция у девочки. Пришлось из этого положения объяснять, что ничего не взорвется и даже лампочка не загорится, там же батареек нет, она от USB работает. Девочка извинилась, внимательно всё выслушала, помогла собрать проводочки в слегка порвавшийся пакет, и я полетел дальше.

В Бен-Гурионе времени на пересадку примерно час, а очередь на проверку часа на два с половиной. Но вышла такая же девочка и крикнула: кто на рейс в Атланту, подходите без очереди. Нормальных пассажиров с чемоданами быстренько опросила и пропустила. Остался я.

– Где ваши вещи?

Да вот же, в рюкзаке. Много ли на три дня надо.

– Вы прилетели из Атланты всего на три дня? Зачем?

В игры поиграть. Нет, не компьютерные. На что похоже? Ну, на «Джепарди» (международное название «Своей игры»). Да, много, нас человек сто таких психов.

– А что у вас за бомба в пакете?

Это устройство для игры, на кнопочки нажимать. Нет, не покажу, а то будет как в Эйлате. Сами смотрите. Кто помогал упаковывать? Ваша коллега в Эйлате. Вот такое еще везу. Не пугайтесь, он пластмассовый, даже по голове нормально не дашь. Нет, не купил. Это приз, вручили за хорошую игру. Не помню кто вручил. Да, понимаю, что звучит подозрительно, а что делать?

Девочка велела подождать и привела другую, чуть постарше. Изложил ей всё то же самое в той же последовательности. Та подумала, велела подождать и привела мужика. Высоченный, прямой, лысый как израилево колено, не иначе моего фаллического Оскара с него ваяли. Прикидываю, что если первая девочка, например, сержант, вторая – лейтенант, то этот не меньше как полковник. Третье действие того же балета: кто, куда, зачем, для чего бомба, откуда позолоченный хрен в рюкзаке?

Мужик, ну сложи же два и два. Игра типа «Джепарди». В игре нажимают на кнопку, так? Вот она кнопка. В игре вручают призы – вот он приз. Всё сходится. У меня кстати американский паспорт есть. Свеженький, краска еще не просохла. Вы же по классику должны его брать, глазами доброго дядю выев и не переставая кланяться. Учитывая, сколько мы платим за ваши антиракеты.

Ни фига. Глядит, по тому же классику, как в афишу коза. Девочки принесли какие-то салфеточки, потерли брейн-систему и Оскара, посветили на них фонариком. Видимо, следы взрывчатки искали. Не нашли. Лысый спрашивает:
– Вы кого-нибудь знаете в Израиле?

О да. Знаю человек пятьдесят. Всех, с кем играл.

– Позвоните кому-нибудь.

А вот телефонов ничьих не знаю. По именам, в лицо и некоторые емейлы, но вряд ли они так сразу отзовутся.

Полковник задумался. Что-то со мной делать надо, а посоветоваться не с кем. Вряд ли в аэропорту еще и генерал есть. А часики тикают. Сколько осталось до самолета в Атланту, стараюсь не думать. Наконец говорит:
– Вы сказали, что прилетали отвечать на вопросы, так? А какой был самый интересный вопрос?

Мужик, пока я тут буду переводить тебе на английский самый интересный вопрос со всеми аллюзиями на кота Баюна, кота Бегемота, кота Матроскина и котенка с улицы Лизюкова, самолет на Атланту не только улетит, но и прилетит. Ладно, вспомнил вопрос неинтересный, зато короткий. В каком виде спорта некий венгр завоевал семь золотых олимпийских медалей. Начал рассказывать, и тут понимаю, что фамилия этого саблиста вылетела из головы вся, от первой до последней буквы. Неубедительно получилось.

– Ну тогда давайте так. Я вам задам один сложный вопрос. Если ответите, проходите.

Тоже мне, старец Фура нашелся. Сейчас спросит какого-нибудь израильского деятеля третьей руки, и попаду я вместо Атланты... куда, интересно? Вряд ли в тюрьму для террористов. Скорее всего посижу в аэропорту, пока кто-то из израильских игроков не подтвердит мою благонадежность. Тоже так себе перспектива. А полковник нагнетает саспенс, как Якубович, Галкин и Крюк вместе взятые:
– Очень трудные имя и фамилия. Я их несколько дней запоминал.

Ой. Тут уже израильтянином не обойдется. Какой-нибудь Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Монгол, таец, может индус.

И вот он, барабанная дробь, вопрос жизни и смерти.
– Как звали первую женщину в космосе?

Спасибо, Валентина Владимировна! Ваша слава достигла самых отдаленных уголков планеты. На самолет я успел.

P.S. Прямо в эти выходные проходит большая игра во Львове, на которую я не попал из-за ковидных ограничений. Ирочке и остальным участникам пламенный привет.

Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати.
После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел копытных, которые вся их контора (названия не привожу) не смогла использовать вовремя, а сроки охоты заканчиваются. Я тоже взял неделю отпуска.
Перед началом охоты они мне пол на кухне сделали, а то у меня раньше руки не доходили, ходил по досочкам.
Ночью двое спали на кроватях, третий на полу на надувном матрасе (по очереди). С одним «кроватным» спала кошка Муська (в головах), с другим иногда моя лайка Динка (в ногах). На полу было весьма прохладно, но терпимо. В кухне постоянно горел свет, так как проводки еще толком не было.
После очередной удачной охоты я нажарил большую сковороду лосиной печенки (ужасно вкусно у меня тогда получалось), посидели, слегка выпили, как положено - «на кровях», и легли спать. Открытая сковорода с печенкой, порезанной крупными кусками, осталась на столе в кухне, дверь куда не закрывали.
Среди ночи Динка меня разбудила. Я спал на кровати, а она подошла, просунула свою морду мне под голову и стала ее поднимать. Я проснулся, не пойму в чем дело. А Динка отошла и всем своим видом как бы зовет меня на кухню. Встал, пошел за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и смотрит то на сковороду, то на меня. Я спросонок не пойму, что ей надо. Тогда эта скотинка языком облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова – на меня, типа я бестолочь не понимаю элементарных вещей, что собачка хочет вкусняшки.
Дал ей пару кусков, легли. За ночь еще два раза меня поднимала. Ну, любила она жареную печенку, хотя и сыта была после удачной охоты.
И ведь могла спокойно всю сковородку опустошить, но нет, она же собака воспитанная, до этого почти пять лет в городской квартире жила, дружила на улице с интеллигентными собаками, телевизор смотрела.
Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…

Навеяло вчерашней историей про каратиста.

Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.

Эту историю мне рассказали. Передаю вам от лица рассказчика.
Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал, что показалось, подхожу поближе (интересно всё же). Смотрю - недалеко от гусей притаился котёнок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котёнок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь, естественно, с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котёнок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдёт себе дальше. А котёнок походит-походит, опять ему скучно станет, подкрадётся и снова поджидает. И так полдня развлекался. Я думал, умру со смеху.

Про дружбу ( посвящается 21 сентября 2022 года)

Вчера у всех был нелегкий, а для некоторых - решающий день в их жизни. Это решение у всех было разным. Я ни с кем не спорил - просто консультировал по насущным вопросом и успокаивал тех, кто был слишком на нервах.
Одно я заметил с удивительной точностью - из всего этого хаоса звонков и сообщений только два человека реально хотели чем то помочь- а не поделиться своими проблемами, или найти их решение.
Первый - весьма мутный партнер по бизнесу, про которого я до конца мало чего знаю, несмотря на то, что не один год вместе работали по разным историям. Он сразу спросил, есть ли проблема и нужна ли помощь. И только потом начал взаимообмен информацией. Причем как выяснилось, решение, которое он предлагал, было крайне неординарным.
А второй - знакомый руководитель крупной общественной организации, крайне надменный товарищ с которым мы взаимно друг друга недолюбливаем. Набрав, он коротко сказал в трубку:
- У меня есть одно место в самолете. Держу под тебя. Вылет через 3 часа. Решайся.

Иной раз люди оказываются совершенно не такими, как кажутся нам, особенно в экстренной ситуации. Поэтому не судите их по отношению к себе - судите по Поступкам в тот момент, когда тяжело ВСЕМ.

Всего вам самого наилучшего, дорогие мои читатели!

P.S. Я остался.

"Я не буду зачинщиком Третьей мировой". 38 лет назад офицер Петров спас планету

Станислав Петров

Подполковник Станислав Петров считается одним из героев холодной войны. Он мог отдать приказ о нанесении ядерного удара по США, но не стал этого делать
В ночь на 26 сентября 1983 года советский офицер предотвратил потенциальную ядерную войну между СССР и США. Она могла начаться из-за сбоя системы предупреждения о ракетном нападении. Компьютер на командном пункте Серпухов-15 сообщил о пусках ракет с территории Северной Америки, однако оперативный дежурный подполковник Станислав Петров корректно оценил сигнал как ложный. При жизни о Петрове долгое время никто не знал, но сейчас его имя включено в энциклопедии.

"Мелькала мысль, а стоит ли?"

Станислав Петров не должен был в тот день находиться на КП. Он оказался там абсолютно случайно — подменял штатного дежурного.
"Смена начиналась как обычно, в 20:00 я пришел на работу, — вспоминал он. — В тот день в моем подчинении были 80 военнослужащих. Мы занимались тем, чем занимаемся обычно, просто рутина".
В 00:15 на КП завыли сирены. На экране напротив рабочего места Петрова внезапно появилось слово "старт". Там же можно было увидеть карту Северной Америки и маленький квадрат возле военной базы на Западном побережье — именно оттуда, согласно данным системы, летели ракеты.
В тот момент все, кто находился в помещении, смотрели на Петрова и ждали распоряжений, но тот приказал им оставаться на местах. Сам подполковник, согласно правилам, должен был оповестить командира системы предупреждения о ракетном нападении и начальника штаба. Для этого ему надо было выйти в другую комнату и сделать телефонный звонок.
А я встать с кресла не мог, у меня ноги отнялись.

Переживал жутко, как будто меня на Голгофу вели
Станислав Петров

Информация об ударе поступила от космической системы раннего предупреждения "Око". Она создавалась для того, чтобы военно-политическое руководство страны имело чуть больше времени для принятия решения об ответном ударе — примерно 10 минут. Если ракеты все-таки летели, их должен был засечь второй эшелон защитной системы — радары, которые сообщают о ракетном ударе примерно за 20 минут до попадания головных частей на территорию СССР. Таким образом, ракеты должны были взорваться на нашей территории всего через полчаса.
"Мне казалось, что моя голова превратилась в компьютер — множество данных, но в единое целое они не формировались, — рассказывал Петров. — Руководству я позвонил через две минуты и сказал в трубку, что тревога ложная, компьютер дал сбой. Теперь оставалось лишь ждать, пока ракеты, если они действительно были запущены, вторгнутся в наше воздушное пространство и их засекут радары. Произойти это должно было через 18 минут, но не произошло".
Почему Петров принял такое решение? Отчасти сыграл роль профессионализм, отчасти — интуиция. С самого начала офицеру показалось странным, что радар зафиксировал запуск лишь с одной базы — при ракетном нападении так не бывает. С другой стороны, система предупреждения, над созданием которой работал и сам Петров, не подавала никаких признаков сбоя.
"Смущало одно — система дала высшую оценку достоверности информации о запуске. В регионе, где находилась американская база в тот момент, была граница дня и ночи. Такой достоверности не могло быть, там каша сплошная была", — отмечал Петров.
Решающей в эти моменты стала информация "визуальщиков" — солдат, которые отслеживают показания радаров в темных комнатах. Они пуск ракет не подтвердили.
"Я не имел права использовать эту информацию, я ее все-таки использовал. Все-таки я немного нарушил инструкцию, — делился Петров в интервью ТАСС. — 50 на 50 было уверенности. Мелькала мысль, а стоит ли? Надеялся на второй эшелон… А если что-то начнется, то не я буду зачинщиком Третьей мировой войны, вот и все".

Козел отпущения

После инцидента в Серпухове-15 собралась государственная комиссия. Проработав там три дня, она так и не смогла выяснить причину ложной тревоги.
"Когда подводили итоги, нам никто не докладывал, что они там написали. Потому что, очевидно, там была написана какая-нибудь чушь, — усмехался офицер. — Приезжий человек не разобрался бы так быстро. Мы — специалисты на объекте — затруднялись назвать причину, а то, что они вышестоящие, не означало, что они более знающие".
Лишь через полгода стало известно, почему система дала сбой: лучи солнца определенным образом отразились от облаков и засветили спутник. То есть произошло то же самое, когда дети пускают друг другу в глаза солнечные зайчики. Как назло, один из таких "зайчиков" образовался прямо над военной базой в Северной Дакоте. Впоследствии такие ситуации научились просчитывать, и больше они не повторялись.
Но тогда, сразу после инцидента, нужно было назначить кого-нибудь виновным. По воспоминаниям Петрова, в комиссию, расследовавшую инцидент, вошли как раз те люди, чьи недочеты привели к сбою системы: "Получается, они должны были ругать сами себя, а тут еще вырисовывается одна белая и пушистая фигура — оперативного дежурного. Им надо было меня опустить до своего уровня".
У Петрова имелся боевой журнал, куда по уставу он должен был записывать свои команды и принятые сообщения в ответ на них. Поскольку в ночь на 26 сентября ситуация развивалась по секундам, у него просто не было физической возможности это делать, и в журнале остались пропуски.
За это обвинили меня, что я неправильно оформил боевые документы. Нужно было меня завалить, и это сделали
Станислав Петров

Спустя десятилетия он признавался, что не держит обиды на тех людей — понимает, что обижаться нет смысла, потому что таково было время и таковы были особенности его службы. Но в своих первых беседах с журналистами (в частности, в интервью Би-би-си) он открыто заявлял: "Из меня сделали козла отпущения".
"Вообще, когда я только начинал давать интервью, я никого не жалел — всех этих людей, которые меня крайним сделали. Тогда была обида в душе, а сейчас осталась царапина, — разводил руками бывший подполковник. — Стараюсь просто об этом не вспоминать, философски отношусь к прошедшему".

Человек, который спас мир

Петров ушел в отставку на следующий год — в 1984-м. Из-за секретности сведений и политических соображений о его подвиге в СССР никто не знал. Да и сам он не придал произошедшему большого значения, так как был привычен к секретной работе: "Я проспался хорошо и забыл все". Даже своей жене не сообщил о том, что фактически предотвратил Третью мировую.
О Петрове узнали лишь после распада Союза, когда генерал-полковник Юрий Вотинцев опубликовал статью "Неизвестные войска исчезнувшей сверхдержавы". В ней впервые упоминался "заместитель начальника отдела боевых алгоритмов и программ подполковник-инженер С.Е. Петров". Затем в 1993 году журналист из издания "Совершенно секретно" Дмитрий Лиханов взял у него первое интервью. Тогда никакого резонанса публикация не получила. Но со временем Петрова отыскали и зарубежные журналисты, после чего его имя стало известно всему миру.
В 2012 году Петров получил престижную премию германских СМИ, которая присуждается выдающимся личностям за вклад в общественное благо. В тот раз наградами отмечали "тихих борцов за мир", чьи имена обычно вне поля зрения средств массовой информации. Год спустя ему вручили Дрезденскую премию "за предотвращение конфликтов и насилия" (в 2010 году ее лауреатом стал первый и последний президент СССР Михаил Горбачев). А еще через год про Петрова сняли документально-художественный фильм "Человек, который спас мир" с Кевином Костнером.
19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН бывшему офицеру была вручена специальная награда международной общественной организации "Ассоциация граждан мира". Она представляет собой хрустальную статуэтку с надписью "Человеку, который предотвратил ядерную войну".
На той церемонии Петрову удалось пообщаться со своими "заклятыми друзьями", которые, как и он сам, сидели в пунктах управления, только по ту сторону "железного занавеса". Один из них — Брюс Блэр, служивший в ВВС США офицером по контролю запуска межконтинентальных баллистических ракет LGM-30 "Минитмен" (именно такая могла бы лететь на СССР в ночь на 26 сентября).
Я все пытался у него выяснить, знали ли они что-нибудь об этом инциденте. В СССР знали, что у американцев аналогичных случаев было два. У них система появилась гораздо раньше. У них была стратегическая авиация, они поднимали свои Б-52, потом понимали, что к чему, и возвращали их на базы
Станислав Петров

Брюс Блэр сейчас работает президентом Центра оборонной информации в Вашингтоне, преподает в Принстоне и регулярно дает экспертные комментарии американским СМИ. Станислав Петров после окончания службы поселился в подмосковном Фрязине, какое-то время работал на юго-западе Москвы простым охранником и ушел из жизни 19 мая 2017 года. Журналисты узнали об этом лишь спустя несколько месяцев.
Петров не считал себя героем, просто делал свою работу: "Она была трудная, но я ее сделал хорошо. И в этом героического ничего не вижу".
"А в России героя во мне не видят, так как у нашего народа менталитет другой, — говорил он. — Наш народ пережил такое, чего не переживал никто".

Артур Громов

Знакомая, которая работает в школе, отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно, что ли? Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!

Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них - элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками.
Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей.
Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера.
Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно, кадры из пригорода и контингента который прошел уже ряд предприятий с увольнением по статье и конечно же те кто ждал льготной пенсии по вредности.
Встречал жену со второй смены и провожал до проходной в третью, благо всего несколько остановок на троллейбусе или трамвае.
В конце 90-х стали образовываться производственные кооперативы, «Автошина», «Велошина», зарплата и так была на порядок выше средне городской, выросла в разы. Невольно непрестижный завод стал желанным местом работы.
Во время моих визитов стал наблюдать на проходной, рабочих спешащих на смену с пластиковыми пакетами под рукой, газетными свертками размером как лист формата А4. Охраннику они что-то показывали из своей ноши и проходили на смену. Поинтересовался у своей половины, что это за процедура, что проносят. Услышав ответ, был поражен элегантности воспитательных мер кооператоров.
Дисциплина по инерции у нерадивых сотрудников не сделала качественный скачек вместе с зарплатой. Молодой специалист практикант, предложил пропуска нарушителей, прогульщиков и выпивох, отбирать на месяц и выдавать взамен новые, с данными работника, но размером два тетрадных листа. Ламинирование появится в обороте чуть позже, отдел кадров на картонку приклеивал белый лист, фото размером 9х12 мм, табельный номер, печать для пропусков, все готово.
В утренней электричке такой пропуск нужно еще сберечь, не то что скрыть от лишних глаз, да и на городской остановке не обманешь ежедневных попутчиков, вдруг появившейся школьной папкой у работяги с шинного, с чего это такая стремительная карьера.
В течении первых двух месяцев эксперимента совесть проснулась у доброй половины коллектива, а другую стали воспитывать не менее экстравагантными методами...

Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.

"Понятно и ежу". А почему не зайцу? Не хомяку? Не белке? А именно ежу? Некоторая инфа из интернета. В царской России классы в учебных учреждениях имели не числа, как сейчас, а литеры. Поступал первоклашка в класс "Ж" и выпускался после класса "А". Это как во Франции идут в школу в 10 класс, а заканчивают в 1-м. Поэтому когда говорят: "Это понятно и ежу" имеют в виду, что понятно для "Е" и "Ж". Так что колючие зверушки тут ни при чём.

А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л.Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.

В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т.к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.

Забавную историю вычитал в одном англоязычном журнале.
Пятилетний мальчик случайно проглатывает монету и, боясь, что от этого умрёт, начинает истерически плакать. Родители и так и сяк — не могут успокоить. Вдруг у отца появляется идея. Он незаметно прячет в руке такую же монету, а затем делает вид, что вынимает её из уха ребёнка. Мальчик счастлив и ошарашен. В мгновение ока он выхватывает монету из рук отца, глотает её и весело требует:
— Папа, сделай это ещё раз!

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

Лет десять назад нашу контору должна была посетить какая-то комиссия. К этому событию от нас потребовали инструкции на техническое обслуживание и регламентные работы с некоторыми измерительными комплексами. Производитель комплексов один, но модели абсолютно разные. Инструкцию к старой модели поручили писать моему коллеге, многоопытному человеку, успевшему поработать каким-то начальником в почтовом ящике, а про новый прибор поручили писать мне, так как он только появился на тот момент и, на тот момент, вдумчиво пощупать его из всей нашей конторы довелось только мне.

Я продумывал каждое предложение, чтобы получилось максимально просто и понятно. Снабдил инструкцию скриншотами и фотографиями. У меня получилось 3-4 листа А4. (На самом деле, описываемые работы достаточно просты).

Написав инструкцию, я проверил ее на сестре (она музыкант, к технике никакого отношения не имеет). Объяснил ей значение некоторых специфических терминов. Она, в целом, все поняла.

Отношу к начальнику. Он - «так не пойдёт. Надо переделать. Смотри, как твой старший товарищ написал.» И даёт мне многостраничный документ.

Я впервые испытал нечто подобное: я читал инструкцию на прибор, который весьма неплохо знаю (значительно шире, чем простое техническое обслуживание), и ничего не мог понять. Гигантские предложения на четверть страницы, переполненные сложными терминами.

Я поинтересовался: зачем писать инструкцию, по которой невозможно работать? Мне ответили, мол, инструкцию эту будут читать не сотрудники, а члены комиссии. А они ничего понять не должны, кроме того, что мы тут очень сложными делами занимаемся.

В общем, взяв за основу инструкцию коллеги, я по образу и подобию переписал свою. Удалил все скрины и фотографии. Заменил все понятные слова на максимально заумные синонимы. Ну и налил воды.

А нормальные инструкции я несколько раз ещё писал. По просьбе коллег, не для комиссий. С картинками, схемками и стрелочками.

Одна знакомая, которую в детстве без её согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать её анафеме.

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...

Со слов друга...
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".

Рассказал знакомый работник Российского гуманитарного университета, который в Москве. Подняли на уши весь РГГУ, специально собрали преподавателей. Сотрудники Службы безопасности разыскивают студентов, которые оставляют в метро книги Оруэлла (1984), Хемингуэя (Прощай, оружие!) и Ремарка (На западном фронте без перемен). Найдены уже 23 книги, а сколько ещё пассажиры взяли почитать... Сказали, что их уже изъяли из магазинов, как экстремистские. Завтра зайду проверю.

Купил торт. Испорченный оказался. Выставил во двор котам - не жрут, сволочи. Вчера заезжаю домой ночью - штук семь ежиков-подростков наворачивают этот торт в три горла. А рядом сидит задумчивая кошка, и аккуратно трогает их лапой.

Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили!!! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?

Эмпирическое правило:
Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель.
Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.

Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

Знакомые завели собачку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собачку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала и хватает её за шею. Нет, сама утащить не может, поэтому верещит, пока хозяин не придёт!

Не знаю кто автор.

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

Но нашёлся один–единственный мудак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в ебеня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.

После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного мудака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!

Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!

На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.

И главное — всё же началось из–за того единственного мудака! Такую страну похерил этот Педро...

Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.

Работаю в зоомагазине. Полгода назад прикормила от жалости местного дворового кота: весь в шрамах, хромой. Видно, повидавший жизнь. Так и сидел у дверей магазина, ждал уже с утра. Но вскоре необходимость подкармливать отпала. Покупатели, увидавшие его, хоть пакетик с кормом, хоть лакомство, но покупают. Теперь встречает меня чёрный котзилла размером с бочку.

Когда Мел Брукс приступил к сьемкам потрясающей пародии на "Звездные Воины" как "Космобольцы", то были опробованы на главные роли много актеров.
И вот состав утвержден, контракты подписаны, начались сьемки. . .
Все бы ничего, если бы не взрывной характер молодого Билла Пуллмана, который играл главного героя Лона Старра.
Билл в свободное от время сьемок насвынячился в местном баре, где произошел конфликт с местными аграриями, изза чего Биллушка отгреб неилюзорных люлей.
Кстати если обратите внимание, то в самом фильме оператор брал Лона Старра (акка Билл Пуллман) с той стороны где у него меньше всего виден невероятных размеров бланш. Но все равно при должном внимании этот синяк вы и сами увидите - тут даже гримеры были бессильны.
Во избежание дальнейших стычек фермеров со съёмочной бригадой, в тот бар наведался сам Мел Брукс.
А в тот момент он был уже давно узнаваем в глубинке Америки, потому что его "Сверкающие Седла" даже техасцы растащили по цитатам.
В общем, Мел был узнаваем, и каждый из фермеров захотел с ним выпить.
И когда дело в пьяном угаре дошло до вопросов, почему вы моего актера избили, и местные извинялись что не хотели уж совсем так и больше, извините, постараемся ваших ребят не трогать, Мел в содрогании сказал:
- Да если хоть какой-то мудак из моих хлопцев будет стартовать на вас - то бейте его хоть до посинения! у меня одна просьба: вы можете в следующий раз не бить по лицу? Вы бы знали какой сейчас дорогой грим!!!

Лежу в больнице около недели. Каждый день приходят родители и рассказывают, что в мире происходит. Узнала, что мой кот не приходит домой уже второй день, заволновалась, т.к. на улицу он почти не выходит. Через пару дней мне разрешили выходить на улицу, и что я вижу? Моё чудо сидит на клумбе и мяукает. Разрешили взять его в палату.

У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться. Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате, и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажёгся...

В 9 лет ходили со старшим братом (на 11 лет меня старше) в бассейн при поликлинике, играли в мяч в воде и в один момент он вылетел из воды.
Вылез я за ним сходить, но по пути назад поскользнулся на мраморном полу и нехило приложился затылком об мраморный угол бассейна. Благо, был в шапочке резиновой и вообще, не бежал. Ну стукнулся и стукнулся. Захожу в воду, а в голове звенит. Странно, ну ладно. Немного поплавали, и предложил идти домой, что-то не то.
В дУше выяснилось, что раскроил себе затылок ого-го как соскоблив шмат кожи до мышечного слоя. Брат меня в охапку и бегом домой. Дома вызвали скорую и меня бегом в хирургию зашивать. Честно говоря, паники было у всех навалом кроме меня, я больше переживал, что в школу не буду ходить какое-то время. А тут же конец зимних каникул, будет интересное...
И вот, лежу я в хирургии на животе, чувствую, как мне медсестра потихоньку анестезирует всё вокруг раны и аккуратно выбривает затылок. И тут я спохватываюсь! Шить-то нитками будут! А их видов-то сколько! Заметно же будет если не в цвет волос, обсмеют же все. А у меня кудри золотистые такие были, как у Ленина молодого, завидовали все.
И вот я громко зову доктора:
- Доктор! ДОКТОР!!!!
- Чего, Саш? Ты не переживай, не будет больно, сейчас аккуратно зашью и поедете с мамой домой.
- Да не, я про другое, вы мне нитками же шить будете?
- Ну да.
- Так вы жёлтыми шейте, тогда не так заметно будет.

Тут-то и все и слегли, ещё минут 5 не могли начать...
А это мне хирург припоминал в 28 лет когда я у него на другую операцию уже ложился, спрашивал, шить мне живот какими нитками?

PS а шрам до сих пор на затылке и ноет иногда, особенно по нервяку.

Битва 1951 года: самый секретный воздушный бой Ивана Кожедуба

День 19 апреля 1951 года вошел в военную историю США как «черный вторник». Тогда в корейских небесах американские ВВС постигла настоящая катастрофа. Буквально за 10 минут было потеряно 14 самолетов, а еще примерно столько же, едва дотянув до аэродромов, так больше и не поднялось в воздух. Очевидцы вспоминают, что небо было буквально белым от парашютов американских летчиков, покидавших подбитые машины. Казалось бы, произошло невероятное: самолеты Ким Ир Сена смогли сокрушить непобедимую воздушную армаду.

Однако позже выяснилось, что за корейскими опознавательными знаками и китайской формой скрывались советские асы, которые пришли на выручку народу Северной Кореи. И не последнюю роль в этом сражении сыграл один из самых результативных летчиков Второй Мировой войны Иван Кожедуб.

Кожедуб-Крылов

С самого начала войны на Корейском полуострове доминирование американцев в небе было неоспоримым. Старые поршневые самолеты северокорейских ВВС казались устаревшим хламом по сравнению с F-15 и B-29. Американские бомбардировщики под прикрытием истребителей играючи уничтожали инфраструктуру противника. Однако уже через несколько месяцев Ким Ир Сен сумел договориться со Сталиным, и в корейском небе стали все чаще появляться реактивные МиГ-15, которые на тот период представляли последнее слово военной техники. Но поскольку сами корейцы не могли эффективно управлять столь сложной техникой, вместе с самолетами на помощь братскому корейскому народу прибыли и советские летчики.

По распоряжению Сталина в Корею был отправлен и Иван Кожедуб, на тот момент уже трижды Герой Советского Союза. К 1950 году Кожедуб уже был признанным асом, на счету которого было 62 сбитых самолета противника. Счет воздушным победам был открыт в время сражений на Курской дуге, когда летчик сбил первый немецкий самолет, бомбардировщик Юнкерс Ю-87. С тех пор удача никогда не покидала Кожедуба: он ни разу не был сбит, и даже если самолет получал повреждения, советский ас всегда возвращался на аэродром.

Любопытно, что еще во время Второй Мировой войны Кожедуб имел дело с американцами. В своей автобиографии летчик пишет, что в 1945 году сбил два американских самолета, которые атаковали его, ошибочно приняв за немецкого летчика. Поэтому, перебирая кандидатов для руководства ответственной миссией в Корее, Сталин остановился именно на Кожедубе. Однако вся операция проводилась в строжайшей секретности, ведь Северная Корея была признана ООН агрессором. Поэтому если бы кто-то из советских летчиков попал в плен, разгорелся бы невиданный мировой скандал. Поэтому Кожедубу не только присвоили фамилию Крылов, но и строжайше запретили лично подниматься в воздух.

«Черный вторник»

Отправка в Корею для Кожедуба стала полнейшей неожиданностью. Однополчанин аса А. Щербаков в своей книге «Летчики, самолеты, испытания» приводит весьма интересный эпизод. В 1950 году Кожедуб отдыхал со своей женой в Кисловодске. Внезапно среди ночи раздался стук в дверь. На пороге оказался офицер МГБ, который без лишних объяснений потребовал летчика следовать за ним в машину. По дороге Кожедуб мысленно перебирал все свои последние слова и действия, теряясь в догадках, чем он обязан внезапной опале. Однако вместо тюрьмы летчика привезли в здание горкома. Там состоялся телефонный разговор с Василием Сталиным, командиром авиации Московского военного округа. После этого Кожедуб был немедленно доставлен в Москву, а затем — на спецоперацию в Корею.

Как уже было сказано, сам Кожедуб официально в боях не участвовал, а выполнял роль инструктора. И все же советский ас не мог усидеть на земле. Во время каждого значимого боя он поднимал в воздух свой МиГ, превращенный в командный пункт, и лично наблюдал за ходом сражения. Однако, по воспоминаниям некоторых участников событий, иногда Кожедуб все-таки вступал в воздушные бои. Ведь даже свою автобиографию летчик назвал «Ищущий боя», что многое говорит о характере советского аса.

Доподлинно неизвестно, участвовал ли Кожедуб в событиях «черного вторника». Скорее всего нет, ведь это был первое крупное сражение Корейской войны. Поэтому было резонно соблюдать осторожность и, помня личный приказ Сталина, в бой не соваться. И все же именно подготовленные Кожедубом летчики тогда смогли раз и навсегда поставить точку в доминировании ВВС США.

12 апреля 1951 года, около 20 бомбардировщиков B-29 Superfortress, которые прикрывали более сотни истребителей, отправились на боевой вылет. Их задачей было уничтожить стратегически важный мост через реку Ялуцзян. Эта река — естественная граница между Северной Кореей и Китаем, откуда союзники поставляли Ким Ир Сену все необходимое для ведения войны.

Потеря столь важного объекта могла серьезно ухудшить положение корейцев. Поэтому для перехвата бомбардировщиков Кожедуб поднял около 50 МиГов, который устроили американским летчикам форменный ад. Операция американцев завершилась полным провалом: более ста летчиков попали в плен, а практически каждый экипаж вернулся с убитыми и ранеными. Именно после этого случая за южным берегом реки Ялуцзян закрепилось известное на весь мир название «Аллея МиГов».

Игорь Кончаковский

Снова 90-е. Сейчас уличные грабители вырывают из рук в основном телефоны, в те времена зимой люди ходили в дорогих шапках, вот на них гопота и охотилась. Сюжет - вечер, по пешеходной лесенке с бульвара поднимается дама, на голове очень дорогая шапка - черный некрашеный соболь. Сзади подлетает гопник, срывает с нее шапку и убегает. Случайно вместе с шапкой захватил волосы, дернул, дама подает назад, головой об ступеньку - "скорая", два месяца больничного. Дама эта федеральный судья (мировых тогда еще и не было). Отличалась большой лояльностью к злодеям. Если "по первой ходке", да еще и малолетка - чуть ли не целует его в процессе, перевоспитывает. Почти по любой статье почти гарантированно - условный срок. Но после этого случая - какие она приговоры выносила!!! Как судила!!!

Смотрел на youtube видео
Молодого российского парня (лет 20) на улице спрашивают - Кто такие бандеровцы ?
- Ну бендеровцы это те … которые помогали этим … ну ими еще руководил этот … Остап Бендер …
P.S. Самое интересное, что он не шутил.

Отдых с детьми – это, как известно, оксюморон. Но годы идут, и в памяти остается именно то, что когда-то хотелось забыть. Я одно время надеялась, что наши внуки за нас отомстят, но пока что надежды на это мало. В общем, история про гостеприимный турецкий берег.

Мы в самолете, мы уже подлетаем, мы уже спускаемся под облака, уже скоро заход на глиссаду и посадка. Я не знаю, что именно съел старшенький, мы вроде бы все в самолете ели одно и то же. Я не понимаю, зачем он сделал именно это. Но он запрокинул голову -- вверх, и его вырвало, вверх, фонтаном, на женщину с роскошными золотистыми волосами, которая сидела перед ним. Я рванула из кармана сиденья пакет, потом утащила его в туалет, отмыла, усадила к себе и начала оттирать как женщину, так и кресло впереди, подавляя рвотный рефлекс. Женщина была предельно мила и говорила все время, да ничего страшного, да не беспокойтесь вы так. Просто она не видела еще, во что превратились ее так неосторожно свисавшие с кресла роскошные золотистые волосы.

Нас разместили в чудесном таунхаусе, в зелени и каких-то немыслимых розовых и белых цветах. С отдельным входом, лужайкой, -- рай на земле. Я все еще не понимаю, что именно могли съесть дети, потому что мы все ели одно и то же – но они пошли осваивать туалет. К тому времени, когда я разложила вещи, и все мы умытые, переодетые и благостные, вышли наружу – снаружи было болото, в котором плавала кажется наша туалетная бумага. Я пошла в ГЗ, сдаваться. Там сидела очаровательная белокожая девушка, но она не говорила по-русски ну совсем. Я сказала, мы нахулиганили. Но что там в туалете не было никакой информационной таблички, которая бы запрещала кидать туалетную бумагу в унитаз. Девушка улыбнулась, и подперла рукой щечку. Я сказала, что мы оплатим ущерб, но там нужно как-то чистить лужайку, и мы не представляем как. Девушка кивнула, и продолжила подпирать щечку рукой. Я сказала, что возможно она не представляет всей тяжести положения, но там реально болото, в котором плавает не пойми что, и рядом с нами там другие гости, которые ни в чем не виноваты. Девушка сказала – как же красиво вы говорите по-английски! Не волнуйтесь, мы все сделаем!

Там был большой аквапарк -- выбирали отель так, чтобы дети были счастливы. Дети были счастливы безмерно. Вместе с мужем они осваивали один бассейн за другим, и наконец добрались до самого интересного. Сердце моё чуяло беду, поэтому я маячила рядом. Горка была настолько опасной, что там был lifeguard, который тщательно следил за тем, чтобы гости падали в бездну строго по одному. Но конечно же моим нужно было падать туда вместе! Поэтому там образовался небольшой международный конфликт. Муж пошел этот конфликт разруливать, и смысл был в том, что он хотел, чтобы они в эту бездну падали – все вместе и еще с ним к тому же, а lifeguard был все еще против и уже очень прям громко. Они начали тянуть туда-сюда ватрушки, на свисток побежала охрана, так я и познакомилась с ними.

А потом мы с охраной прям подружились. Каждый день около полудня я отпрашивалась у семьи на часок, потому что в лобби приходила играть на рояле девушка-турчанка. И играла она великолепно, попурри из классики и рока. Это было так волшебно, что я до сих пор не понимаю, как так, что она не собирала зал. Но сейчас речь не о ней. Однажды ночью, когда мы писали пульку в неровном свете барных ламп, дети сообщили, что уходят в соседний бар за какао, и пропали. Не то чтобы мы сильно беспокоились. Накануне они освоили подвал, обнаружили там кухню, и провели вечер, гоняя служебный лифт, переставляя там стол, меняя посуду и т.п. Когда они восторженно нам об этом рассказали, им была прочитана долгая нудная лекция на тему того, насколько тяжело работать в отеле, какой это адский труд, и что то, что им кажется таким увлекательно веселым, на самом деле большое западло с их стороны. Старший внял, ну или сделал вид, а младший терпеливо дождался конца, и они свалили. В общем, мы особо не переживали, потому что подумали, что они снова пошли троллить поваров.

На этот раз дети решили перелезть через стены отеля – нет, не выйти в ворота, через лобби, как все – а именно залезть в гаражи, посмотреть, что там за машины стоят, и потом через колючую проволоку полезть через забор в неизвестность и ночь. В гараже были собаки. Одна из них цапнула младшего. Несильно – даже не до крови, -- но на лай и детские вопли примчалась охрана, и нас было найдено, и была суета, и была оказана соответствующая медицинская помощь в виде зеленки, и охрана была в полной уверенности, что мы учиним скандал. Конечно я нашла начальника охраны. Конечно я потребовала показать мне собак. Конечно он убедил меня, что бешенства у их собак нет. Вот от чего они офигели – это что мы принесли им свои извинения за поведение детей. В письменном виде. К этому они готовы не были.

Поэтому назавтра у нас в номере стоял огромный букет цветов – размером с фонтан. Который я и отдала той самой турчанке, которая играла попурри в лобби.
И думаю, весь отель вздохнул с облегчением, когда мы уехали наконец.

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.
Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.
На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

Случай из жизни от очевидца.
Два товарища выпили прилично. Один другого (Юрой зовут) вечером кое-как довёл до лифта и оставил его. А ранним утром решил все-таки Юру проверить. Входит в подъезд и видит картину. Спит Юра на приквартирных ковриках 1-го этажа в одних майке и трусах при осеннем-то холоде, но окружённый со всех сторон пушистыми собаками. Собаки своими мохнатыми телами прикрыли бедолагу от холода. Потом стало ясно, что Юру ночью ограбили и сняли всё подчистую. Однако, местные собаки знали Юру как доброго человека и не дали ему пропасть. Даже насморк не случился.

В 16 лет поступив на первый курс колледжа решил устроиться на работу в ночные смены. Выбор вакансий был не велик, так что устроился официантом рядом с местом учебы.

С управляющим договорились, что выплаты будут ежедневно, после каждой смены+чай. Договоров естественно никаких не подписывали.

Первую смену отработал, собрался уходить, чтобы успеть на пару. Подошел к управляющему за расчетом, а он дал ровно в два раза меньше. Мол я не всю смену отработал и т.д и т.п. На следующую ночь мне не заплатили ничего вообще сказав, что я мало улыбаюсь гостям. На третий мой рабочий день(ночь) управляющий наговорил мне гадостей перед всем коллективом, сказав что он тут босс и говорить с официантом будет, как пожелает. К слову, касса в ресторане работала очень странно. Всю выручку официант держал при себе и сдавал в конце смены. Вот так и я. Так что после оскорблений я тихо оделся и ушел имея при себе 9830р. До сих пор точную цифру помню) Сразу же начались звонки и угрозы. Управляющий был мулат иди негр. Что-то с чем-то короче. Я назвал его бананом и послал, сказав что ничего не верну. Вот такая история. За ошибки извините.

В середине 90-х жил и работал в деревне. Жил с кошкой Муськой и собакой-лайкой Динкой. Животные жили на свободе, не доставляя мне никаких хлопот. Но речь сегодня не о них. У соседа через забор Сереги жил Дик, овчар русско-европейский, классический пример охранника. Во двор к нему я заходить боялся, хотя собак в принципе не боюсь любых, нахожу с ними общий язык. Дик же все время пытался меня сожрать и переставал лаять только после окрика хозяина. Изредка мы с Серегой общались через забор, при этом я вставал на лежавшие там рядом кирпичи, высунув голову над забором. Во время разговора Дик всегда пытался ухватить меня своими зубищами за морду лица, заливаясь на всю улицу злобным лаем. Да, он так и вел себя в собственном дворе, пока не выходил с него. А выходил довольно часто, поскольку как и моя Динка цепи не знал. Обычно они вдвоем и гуляли. На моей же территории (во дворе и в доме), куда они часто заходили вдвоем, Дик был моим лучшим другом. На мою Муську он внимания не обращал, как и на своих кошек, ел, что доставалось, вел себя довольно скромно, но… Лежу, бывало, вечером с книжкой на застеленной покрывалом кровати, Динка лежит где-то рядом на полу, а Дик, сидя около кровати, положит башку свою кареглазую на мою подушку и смотрит преданно мне в глаза. Чуть зазеваешься, он уже целиком лежит на кровати, развалившись у меня в ногах. Ну, дорогой гость.
Утром на работу меня провожают до самого крыльца, по дороге еще несколько собак позовут. Смех и грех…
Но как моя голова над соседским забором опять появится, Дика не унять, он, гад, моментом забывает, что он мой лучший друг и опять пытается меня сожрать. Охранник, блин…