Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
Реальная надпись на бытовке украинских строителей гастробайтеров: "Идет работка, спорится. А дома жинка порется. Ебется с наслождением, ждет денег с нетерпением"
Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого. ... Опыт ведения войны в Чечне показал что процедура отрезания яиц федералам не гарантирует отмены новых "антитеррористических" операций. Так стоит ли пробывать?
- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали. - Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке? - Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и не менее тупым производством. А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка есть пися!"
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена, когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом. На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки, отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах. Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
В воскресенье утром рано После пьянки у Ивана Я никак не мог понять, С кем вчера улегся спать. Вроде выпили мы в меру, Но тогда какого хера Я поперся на балкон Попугать блевней ворон. Те сидели чинно кучей, Вдруг летит снаряд вонючий, Со второго этажа - Эх, ты, русская душа! Ваня в длинном балахоне Появился на балконе, Он любитель покурить И о жизни попиздить. Закуривши папиросу, Начал мне кидать вопросы, Только я на них насрал - Я усердно харч метал, Только брызги разлетались, Все вороны обосрались, Даже ветер поутих, Мой услышав грозный рыг. Ваня курит все и курит, Наглотался этой дури И с большого косяка Отключило мудака. Он уткнулся в койку носом - Вот и снялись все вопросы Хули много говорить - Нехуй пьяному курить. Но боец еще остался, Хоть как пидор, облевался, Но ворон всех разогнал "На хую я вас видал!" Ишь, раскаркались, блядюки, На ветвях расселись, суки, И вошедши в страшный раж, Я пошел на абордаж. Перегнувшись чрез перила, Хоть меня, увы, мутило, Гимн России пропердел И с балкона загремел. Все тебе, мудиле, мало - Раскровянил все ебало. Хорошо: этаж второй И сугроб внизу большой. Знать удачно я свалился, Что мудьми не зацепился, А не то, ебена мать, Трудно было бы собрать. А мороз сегодня звонкий Я в исподней рубашонке Липнут к заднице трусы, С бородой срослись усы. Где моя большая шуба? Тут недолго дать и дуба. Я как заяц задрожал И к подъезду побежал. А замок, зараза, с кодом - Нехуй разному народу По подъездам шуровать, Барахлишко воровать. Тут от стужи волком воешь, Хуем что ль его откроешь? На дворе глухая ночь Просто некому помочь. Долго грязно матерился И в стальную дверь ломился, Силы стали иссякать Спьяну потянуло спать Спят в постелях пидарасы Жопой продавив матрасы Чтоб им не просраться век - Рядом мерзнет человек! Нет же, храп все раздается, В сердце болью отдается, Индевеет уж конец, Знать приходит мне пиздец. Мне осталось лишь свернуться Задремать и не проснуться. Ладно - по хую мороз! Умереть - гавно вопрос! Все! Отключка наступила... Я не помню, что там было, Но проснулся - ей-же, ей, На подушке на своей. На штанах и возле зада Незнакомая помада С кем я, братцы, ночью был, Кто вчера меня доил? Вот те на! Какой-то суке Удалось залезть мне в брюки. Тут я репу почесал... Сам-то я не оплошал? Удалось снискать мне славу? ОТСТОЯЛ ли честь державы? А! Насрать на белый свет! Эх, залезу... в интернет. Что тут пишут в интернете Интересней, чем в газете Только обнаженный... факт. Ни хуя! Опять теракт! Эти пидоры с Кавказа Издеваются, заразы, Если б мне минут на пять Шмайссер где-нибудь достать, Я бы их пришпилил к стенке И не дрогнули б коленки... Что-то грустен интернет Почитаем sporu.net. Вот их конкурс стихоплятства - Это ж форменное блядство: Что за тема - рыжий поп Как всегда кого-то еб. Хоть пиздить я обожаю, Но и церковь уважаю, Эти сказки не по мне, Не хочу тонуть в гавне. Напишу я, коль сумею, Хоть про дедушку Кащея, Напишу я, коль смогу, Хоть про бабушку Ягу. И отправлю сей фольклор В этот хренов netu.spor Или, хер с ним, по утру В Anekdot отправлю ru! Ждите первую главу...
Начинается сбор подписей для выдвижения Басаева в кандидаты на пост Президента России. Ожидается, что в короткий срок после этого выдвижения будет спланирована и незамедлительно проведена успешная операция по задержанию одиозного чеченского командира.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти
Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная, воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться: поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...
Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом, кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник - человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли? Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки. Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.
Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет. Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть они ее парню новый комп через пару часов подвезут... Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.
Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел, подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"
Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера - пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов, чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.
Как-то раз когда я все еще работал в shipping department нашей фирмы, мне было необходимо позвонить в соответствующий отдел одного из supplier и договориться о транспортировке груза. Иссесно мне нужен был номер телефона и имя контактного лица этой фирмы. Эти данные по традиции я получал у нашего logistic department. И на этот раз я позвонил секретарше и спросил искомое, в ответ услышал только сдавленное хихиканье и дикий хохот, затем небольшую паузу. Неудомевая, что может вызвать такое бурное веселье, я спросил еще раз. Вторичная пауза заставила меня усомниться в правильности набранного номера. Тут сквозь сдавленый смех секретарши я услышал... Попи. Это меня заинтриговало, это что намек или оскорбление.... или может комплимент??? Нет оказалось это имя контактного лица ;-) На протяжении всего дня я раз 5 набирал номер и важно просил мисс Попи, чем несказанно радовал весь наш коллектив, который надрывался от хохота. К тому же я стрался почаще произносить имя при разговоре с ней (разговор иссесно был на english). Под конец дня я позвонил в logistic department и поблагодарил за доставленное удовольствие, каково же было мое удивление, когда сквозь еще более дикий хохот меня проинформировали, что я еще не знаю фамилию мисс Попи. Я конечно же потребовал немедленно сообщить мне столь стратегическую информацию. Ну так вот ее фамилия - Падсаси!!! Млин - Мисс Попи Падсаси!!! Прям как в анекдоте. Для неверующих предлагаю оригинальное написание: Popi Padsazi. Потом когда мы с ней подружились, она мне рассказала, что самые гостеприимные люди - русские, т.к. в Москве ее везде встречали с бурными овациями и улыбками, .... ну неудивительно с такими именем и енее крупными буквами и столь же четко и ясно. "Но есть нюанс"...
Налицо прогресс российского "менталитета": Сначала "Спокойной ночи, малыши" вела тетенька-милиционер. Теперь бывший опер Гоблин переводит фильмы. Браво, Фемида! (c) А. П. Чехов
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы. "Господин президент, что случилось с подводной лодкой?" "Она тонула..." "А что случилось с телебашней?" "Она сгорела..." "А что случилось с Рыбкиным?" "А он просто пропал..."
Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении идеальное место для интимных встреч... Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир :)
Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила обычно, так сказать скрасить время дежурства :) Планы у нас с ней были чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно... Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час, когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь отодвинуть стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает на ха-ха и силы вообще покидают меня :) Короче, через минут пятнадцать, я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю стеллаж и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история заканчивается.
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
Новости этого часа. Пассажирский самолет Ту-154 благополучно приземлился в Новосибирске. Электричка из Яхромы без происшествий прибыла на Савеловский вокзал. Осмотр с разыскными собаками Ярославского вокзала не привел к обнаружению наркотических и взрывчатых веществ. За дальнейшим развитием событий следите в наших следующих выпусках.
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
История произошла несколько лет назад, в ее достоверности я уверенна на сто процентов!
В аэропорту работает дамочка по имени Бану, с ней в смене в это время работала Лена. Так вот речь как раз пойдет о ее замечательном исполнении долга на боевом посту. Как то случился небольшой косячек (рейс не отправили) звонит разъеренный начальник аэропорта и начинает благим матом орать в телефонную трубку на бедную сменщицу: - БЛА-Бла-бла.. Кто в смене работал? На что потерявшаяся Лена отвечает: - я и банушка! - Да мне наплевать кто ты, кто в смене работал? - я и банушка?.. - Дура ты! Кто в смене работал? (теперь уж точно одуревшая Лена) - Я - Лена и Бану.. - А-а-а???(гудки в трубке) Начальник не звонил долго, а история так и ходит по аэропорту
Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс". Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых туркменистана. Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением: "У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!" Max&Den
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя имз метро... грустно как-то стало...
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре? - А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. - Один, два, три... десять! - А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Сегодня в метро я наблюдал такую картину - Остановка. Люди выходят из поезда и направляются к эскалатору. Естественно образуется небольшое столпотворение, но оно довольно быстро рассасывается. Но есть люди, которые не могут терять ни секунды. Они, выходя из вагона, начинают бежать к подъемному механизму, чтобы не стоять в очереди. И вот сегодня одна бабка (лет не знаю сколько, не спросил) в большой шубе и с двумя сумками, правда небольшими, вышла из вагона и побежала. Пробежав метров пять, растолкав при этом человека три или четыре, она спотыкается и летит еще метра два. Этим полетом она экономит еще пару секунд, т. к. скорость полета была намного больше скорости ее бега. На этом экономия времени заканчивается. Пришло время его терять. Она начинает вставать. Пока она пытается это сделать, в это время, проходящему мимо мужчине, в голову приходит "великолепная" идея помочь ей поднятся. Лучше бы в его светлую голову пришла идея напиться. Он сделал задуманное и помог ей встать на ноги. Сейчас ты поймешь, почему напиться лучше чем помогать летающей бабке. Ставши на ноши, она начинает ему объяснять, что он не мужчина, что он "ПИИИИИИИ". Как он мог женщине поставить подножку. Она вся такая несчастная, а он "ПИИИИИИИИ". И дальше идет, непереводимая на литературный язык, игра слов.
Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги, заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На что блондинка выдает? - А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить? Я плакал :-)))))))))))
Иду сегодня по улице. Впереди идет мужик, пьяный, не сказать, что сильно, но покачивает. Идет старательно, старается не упасть, аккуратно обходит все препятствия, в виде сугробов. Подходит к подъезду дома - и тут спотыкается о ступеньку. Падает, при этом с грохотом бьется головой о железную дверь. Полежав секунду пытается встать, при этом произносит: "ібЪ твою мать! Чуть не упал!!!"
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты, который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»! Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между других мест!
Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу рассказываем почти все.
Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...
Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей девушке: блин, первая мысль и та не приличная...
Девушка думает... и выдает: - А у меня было три мысли... - ??? (теряюсь в догадках) - Первая такая-же как у тебя... - гыг(сдавленный смешок) - Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки... - хаха... кхм(стараюсь не ржать) - а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...
... Однако, как отмечает "Коммерсант", определенные успехи у спецслужб уже есть. Во-первых, они окончательно установили, как было приведено в действие взрывное устройство. В теле одного из погибших были обнаружены батарейка и тумблер с незначительным фрагментом электропровода....
Итак, любимое слово этого сайта: преамбула. У нас в Перми вряд ли найдется человек, который не любит баскетбол. И наша баскетбольная команда – «Урал-Грейт» – является достоянием нашего города. Так вот, на площади Карла Маркса (кто из Перми, тот поймет) у команды есть ОГРОМНЫЙ рекламный стенд, только ее. Стенд всегда очень яркий и красочный, и содержание его меняется достаточно часто. То это фрагменты из матчей, то вся команда, то иллюстрация какой-нибудь картины с лицами игроков (например, была картина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану») и много чего еще. А вот и сама история. В данный момент, ввиду глобального успеха «Властелина Колец» на стенде изображены герои данного фильма в исполнении тренеров, игроков и т. д. Еду я как-то раз в троллейбусе мимо этого самого стенда. Стою. А рядом сидит женщина с ребенком лет 3-4. Дети в этом возрасте всегда разговорчивы, вот и малыш все болтает без умолку. Ну, невольно прислушиваешься. И вот, увидев героев любимого фильма, мальчик с мамой начинают обсуждать, кто там изображен. Нашли Гэндальфа, Теодена, Леголаса, Гимли. Тут мальчик говорит: «Мама, вон Арагорн!». На что мамаша отвечает, что это не Арагорн, а Боромир. Парень не соглашается и начинает доказывать свою правоту. Мама тоже стоит на своем и, в конце концов, выдает потрясающий аргумент, который убедил даже меня, так как я тоже была уверена в том, что кто-то из «Урал-Грейта» изображает Арагорна. Так вот, мама говорит: «Это Боромир, точно! Видишь, у него рожок висит ГОНДУРАСОВСКИЙ, такой только у Боромира был». ;-) (кто не понял – не Гондорский, а Гондурасовский!). Мне стоило очень больших усилий не рассмеяться. Зато друзья, услышав это, хохотали ОЧЕНЬ долго!
P.S. : Видать, мамаша смотрела фильм в переводе Гоблина :)
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает: ну и че тут можно. Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников... Абрамович: так это ж - рай! Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.
Много предлагают способов борьбы с терроризмом. Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший (или так толком и не бывший) министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!". ДВГ
И смех и грех..... Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений. Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению врачей, его состояние не внушает опасений. Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".
... Даше было уже десять, и она была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама. "Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша. "Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша. Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! .doc
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Произошло эта история со мной в недалеком прошлом, во время службы в армии. Первые полгода провел в «учебке» в Ивановской области. Однажды попал в наряд по штабу части, (ну кто был, тот поймет), наряд суточный и на эти сутки становился я посыльным (дневальным) по штабу. В наряд входит два курсанта, ну и они по очереди стоят на входе, осуществляют допуск в штаб так сказать, пропуска проверяют и все такое. А второй в это время поддерживает внутренний порядок на территории штаба (проще говоря: подметает, моет, мусор убирает и бегает по всяческим поручениям дежурного по части). Теперь непосредственно история: Утро, штаб, первый этаж…я стою на входе, после бессонной ночи мысли далеко. Рядом в «Аквариуме» сидит за пультом Дежурный по части(ДЧ) и его помощник. Вокруг утренняя суета, со второго этажа спускается какой-то капитан и говорит ДЧ: Там у вас в туалете на втором этаже сверток лежит подозрительный, очень что то напоминает(в свете событий последних лет в стране, все понимают что конкретно он напоминает) ДЧ бежит туда, смотрит, возвращается…на лице смятение, толи эвакуировать всех сразу толи хрен знает что делать. Решает переложить решение на вышестоящее командование, сам идет к заму командира части(ЗКЧ), меня посылает к злощастному туалету. Приказ: встать около двери никого не впускать. Стою я и как то мне не весело, сам, думаю ну кому на хрен нужно этот гребанный штаб взрывать, а вдруг… и от этого становится еще грустнее(сверток то в полуметре за дверью) Ну наконец то идут: ДЧ и ЗКЧ.... смотрят вместе и я тоже посматриваю…бурно обсуждают что делать. Мимо идет женщина (не помню в каком звании, в общем работает в штабе), узнает в чем дело…. улыбается, краснеет и тут все становится на свои места. Оказывается это она Мусор собрала этак аккуратно упаковала и подложила в мужской туалет чтобы дневальные по быстрей убрали, а то они дескать в женский туалет заглядывать стесняются. Финал: все довольные и счастливые расходятся по рабочим местам.
На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец" ("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс) и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Взял телефон себе новый Samsung C100, с классной полифинией который поддерживает mmf (mmf - это более качественное звучание телефона, вплоть до реального воспроизведения голоса и других звуков достаточно реалистично). Вобщем все мелодии, которые по умолчанию в телефоне надоели и решил записать что нибудь новенькое. Зашел на один сайт потом через WAP скачал фразу из фильма Бриллиантовая рука где Лелик (Папанов) кричит в трубку "Але шеф это я Лелик, Лелик" и потом повторяется :-) Очень весело особенно когда тебе твой шеф звонит.
Так вот с этим телефоном и с этой записанной мелодией зашел как то к бабуле в гости, телефон положил на кухонный стол, а сам пошел телевизор смотреть. Хочу заметить что бабуля далекий человек от таких современных технологий как мобильный телефон, знает что есть телефоны без проводов но даже в руках его не держала.
Значит сижу смотрю фильм какой то и вдруг вбегает моя бабуля в зал и кричит: - Сынок.... сынок.... там тебя зовут!!! - кто ? - говорит что Лелик.....
Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.