Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146 лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно условие: внизу в углу марки должно быть написано: "И пью, и курю".
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :( Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :( С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?" Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала) Вынимаю из ботинка права... АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю". С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:
- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы погладить. - Да, можно конечно. (продолжаю бриться)
Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит, не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на шнур электробритвы зажатый в руке.
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой (Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди. только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".
Заблудился эстонец (Э) в лесу. Весь день ходил измучился. Вдруг смотрит - узкоколейка и по ней едет человек (Ч) на дрезине. Эстонец бросается к дрезине и спрашивает у водителя... (Э)- Скажиттее, до Таллиннаа даллекоо? (Ч)- Нет, не даллекоо! (Э)- А вы меня потвезеттее? (Ч)- Садиттеесь! Он садится. Едут час, едут другой, едут третий. Таллинна не видно. Он опят обращается к водителю... (Э)- Скажиттее, а до Таллиннаа еще даллекоо? (Ч)- Теперь уже даллекоо!!!
найдено на http://toyamas.livejournal.com/44840.html Русские женщины. Одна из наших Крымских встреч, была с бывшей няней сына. Где-то года четыре назад, какое-то время она работала в Москве и там мы познакомилась.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина. Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее завороженно самые непослушные. Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Выезжая в Крым, мы созвонились и договорились встретиться в Севастополе.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман. - А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не закончил он фразу.
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!
Юмор поймут жители Украины и те, кто в курсе укр. политики. К общеизвестной партии "Не так" примкнуло три женских блока "Не туда", "Не сейчас" и "Болит голова".
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол, "продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени. Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала. Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников, а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст. Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось. Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир, чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того, по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами, так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа. Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них, видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с "господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери, которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк - президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то, улыбаясь и хлопая друг друга по плечу. www.mpolyakov.com
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
Ночь... Аптека... Передо мной бомж и и старушка... Бомжу - пустырника, бабушке - по бумажке - умотаться сколько лекарств... Минуты три бабка мает фармацевта.. Подхожу. Уже устав от бабкиных изысков.... - Мне банального аспирина.... Понимаю, что на слух воспринимается неоднозначно... Продолжаю, на автомате... - Мне бы АНАЛЬНОГО аспирина......
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но, тем не менее... Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует народ, а мы никак отдышаться не можем. И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает: - И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!
(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает – диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина и всякой такой всячины идут нарасхват)
СТРАХ Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).
Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса, на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много, короче, как поезд метро. Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты, экстаз. Ну, я иду, мне-то что...
До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче, смотрят на меня громадными глазами и визжат... Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...
С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.
- Виходить вуйко з хати, дивиться - Змей Горинич летить. Летить та гикає: ГИк, "Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС!", Гик.. Почесав вуйко потилицю, та й каже - Ну клята тварюка, знову бельшовиками об'ївся!
Путин, Тимошенко и Саакашвили занимаются любовью. Путин спереди, Тимошенко-посредине, Саакашвили- сзади. Через время Саакашвили просит:"Владимир Владимирович, давай меняться."-"Ну что ж-меняйтесь!"
Две мамы говорят о своих дочках: - Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера! - А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у ней есть!
Разговаривают три девушки. Первая: - Я люблю, когда я снизу. Так удобнее. Вторая: - А я люблю раком. Так романтичнее! Третья: - А я люблю способ корида! - Это как? - Когда он уже кончает, я к нему наклоняюсь и нежно так говорю "Дорогой, у меня СПИД..." И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка. - Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским личиком и премилой фигуркой. - Поручик, я вижу вы благородный человек! - Да мадемуазель, вы не ошиблись! - Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый человек. - Я весь внимание! - Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме. Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких средств к существованию. Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать ее вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду низко. Но я буду знать, что мое падение не напрсно... Офицеры: - Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной девушке!? - Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Ебал.... и... плакал! fabrikant
Влюбленный от которого отреклась любимая злой забегает в первое попавшее кафе в котором находился всего один посетитель, который после тяжелой пьянки слегка похмелялся. Кричит: Я сегодня злой и хочу кого-нибудь убить. Подходит к бару, подзывает барменшу и говорит я сейчас убью тебя и спрашивает ее как тебя зовут. Барменша говорит меня зовут МАША и тут убийца заплакал и кричит мол тебе повезло, потому что мою маму тоже зовут МАША Затем поворачивается к единственному посетителю и кричит убью, как зовут, тот в ответ по паспорту МИША, но почему то меня все называют МАЩА.
Папа (П) с дочкой (Д) в гостях. П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в году? Ян... Д:... варь П: Фев... Д:... раль П: ну, а теперь дальше сама. Д: арт ель ай нь ль уст брь брь брь брь
Прочитала давно, в "Литературной газете" еще советских времен. Смеялась долго, хотя история грустная, но смешная. В начале 20 века в театре, во время спектакля, играет очень известная актриса (не помню фамилию), за кулисами раздается натуральный выстрел. Актриса тревожно смотрит в сторону кулис. Белый от ужаса лакей шепчет:"Вах мух...", актриса в ужасе:" Мох мух?!!" Вот так. Все друг друга поняли.
только что взяла из новостей на tut.by (http://news.tut.by/society/64933.html) из речи А. Г. Лукашенко Он подчеркнул необходимость создания новых учебников, возврата в школьные программы лучших элементов советских учебников. "Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" - спросил Лукашенко.
Русский язык и литература - "наши", заявил он. "Мы душу в него вложили не меньше чем русские и украинцы, мы все создавали современный русский язык", - подчеркнул Лукашенко, напомнив присутствующим, что русский язык в Беларуси является вторым государственным языком. "Подавляющее большинство населения уважает, любит и говорит на этом языке", - заявил Лукашенко.
(Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м) Привет братьям россиянам ;))))
Ночь. Река. Недалеко от берега по шею в воде сидят два бобра и смотрят на проходящие мимо корабли. Вдруг первый бобер спрашивает второго - дрочишь? Второй - нет. Пауза. Первый - ну ведь дрочишь?! Второй - нет! Пауза. Первый - ну ведь точно дрочишь! Второй - да нет же!! Пауза. Первый - ну ведь не кончишь же!! Второй - да с чего ты взял!!! Первый - а ты не себе, ты мне дрочишь!
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Вагон поезда Москва-Санкт-Петербург. На нижней полке сидит пьяный в дугу мужик и икает на все купе. Напротив него сидит интиллегент и страшно морщится от такого зрелища. Затем не выдерживает и говорит пьяному: "Знаете, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей. Вы пьяны. Как вам не стыдно."
На что тот отвечает: " А ваше лицо у меня оссоци.. ассаци... а сасите вы ХУЙ! "
Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на двоих. Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне. Вторая отдает ей вставную челюсть. Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела? Вторая: ага Первая: м-м-м, шашлычок? Вторая: угу Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели. Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет. Любовник: Да ладно, придет - я в окно. Стук в дверь. Любовник в окно. Жена открывает. Муж вернулся. Муж: Говори, кто был? жена(с честными глазками): Никого!!! Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот значит спрашиваю я у мамы, Я - Мама, а мы гуляем? М - Гуляем. Я - А нас дома нет? М - Нет. Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего. Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще, совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего. Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать, происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе свет включить?" Занавес
Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и говорит остальным: - Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!! - А в рот берет? - Ну если голову найдешь, то возьмет.
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания. "АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")
вернемся к телефонам. на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"
Навеяло историей от препода. Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов обламываю. Но сейчас не об этом. Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости) читаю: - в результатке оценки жилого дома..... - В настоящее время предложение торговых площадей в аренду.... - Т. о. стоимость гаража составит.... Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!