Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? - А, так это твои дети?
Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?" - Вам посылка, - ответил молодой человек. - Где она? - спросила я. Он поднял её. - Странно, я ничего не жду. Покажите документы. - Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим. И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора: - И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди? Девушка с улыбкой отвечает: - Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?) 2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила? 1: - Бррррррррр)))))) 2: - Ну, значит, не совсем ещё.
Про "кантареллу". А как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует. :)
* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть". :)
Моя жена, если с работы или на работу надо принести бумажки какие-нибудь, справки или бланки, наловчилась их укладывать в планшет, благо чехол жесткий, позволяет. Бумажки лежат аккуратно, не мнутся. Тут меня осенило: моя жена первая додумалась использовать планшет в качестве ПЛАНШЕТА!
Привет всем. Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".
Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал. Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил: - Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ
История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.
Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.
Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.
Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.
Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.
Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.
Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.
Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.
Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
- Мне надо завязывать с анекдот.ру, а то у меня уже своих мыслей совсем не осталось, в голове только анекдоты и афоризмы на все случаи жизни. - Так это же гораздо лучше, чем твои собственные мысли!
Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая, От ушей и по копыта синей краскою покрыта. Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу. На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало – Опасается, скотина, передоза никотина. Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают. Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!
Медведев: Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть? - Вопрос! - А Майка Тайсона? - Как два пальца об асфальт! - А Кинг-Конга?!! - Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.
Пора защитную стену Поставить ниже гор Кавказа, Чтобы исламская зараза Не испохабила страну. Казалось,что Китай попрёт Ордою многомиллионной, а тут - с Кораном идиот и динамитом снаряжённый. Питер Вольф
Приходит баскетболист на рынок и просит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..
Годков лет десять отсидев, Кавказы покорять собрался. Других полно на воле дел. Для понту сексом бы занялся. В Чечню,где кровь сосёт Кадыр, Помчится Ходор-Мойдодыр... Не верю.На Кавказ ебучий*, пусть валит тот,кто Русь окучил, Опричину туда прихватит. Наелись досыта всем.Хватит. ___________________________ */кипучий/ Питер Вольф
Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.
я нашел способ каким образом избежать проблем с УБЭПом при установке пираток: не нажимать кнопку "Взломать" самостоятельно - давать это делать ребенку младше 12ти лет!
С годами Новый год Лошади немного интригует: - то ли пахать будем без отдыха, как кони; - то ли железные кони под капотом умчат; - то ли опять эебра: полоса светлая, полоса темная!
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
В семье коррупционера: - сынок, а где сдача ? - часть пошла на откаты, мне, - а остальная часть? - ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!
Петька: - Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»? - Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук. - Так она же за это фингал под глазом поставит! - А вот фингал – это настоящая реальность.
Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку. Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.
- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!
- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...
О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!
Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит: - Я в шоке! - От чего вы в шоке? - В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой? - Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок! - Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное((( - Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!
Путина приперло по - большому. Путин бежит к туалету и видит огромную очередь. Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь. Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь. Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит: - "Почему в Кремле все сортиры заняты?" - "Во всех сортирах мочат террористов."
насчет Фобоса и Деймоса тоже всегда изумляло - зачем что-либо называть Страх и Ужас... а еще нравится название калужской обувной фабрики - Веста - богиня домашнего очага. Что ли тапочки только шьют?
- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским. - Я этого не вынесу! - Ну, тогда диета "1 кал". - В смысле, это одна калория за раз? - Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию. Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.
Купил телевизор LG SmartTV, для пользования некоторыми сервисами решил зарегистрироваться. При регистрации, для возможности восстановления пароля, предлагается выбрать секретный вопрос: девичья фамилия матери, кличка в детстве и т.п. Убил меня вариант "Любимое время года".
Сюжет к фантастическому фильму. Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась. - Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван. Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась... Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть - Как это у вас, у русских, так всегда получается...
Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Как встречать Новый год При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».