Новые истории - основной выпуск

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

© Денис Цепов

Поздней ночью, изрядно выпивший молодой человек, хорошо одет, приятный парфюм короче не из бедных. Вышел из ресторана,тормознул такси и поехал домой.Подъезжая к дому его посетила шальная мысль не заплатить водителю такси и убежать.Когда такси остановилось, он резко отстегнул ремень безопасности выскакивая на улицу зацепился за ремень упал на четвереньках отползая от машины затем вскочил перелетел через скамейку поднимается, бежит, проваливается в открытый люк с дерьмом выбирается из люка с трехэтажным матом подбегает к входной двери, истерично набирает код,забегает в подъезд. Костюм в хлам, руки, лицо расцарапаны, разит дерьмом и тут парня осенило ,,блин я рассчитался когда садился в машину.,,

Предстоящими выборами навеяло,вспомнилось - слышал пару лет назад в поезде.
Есть в Сибири село,довольно большое;в центре пара панельных пятиэтажек и десяток кирпичных трехэтажек,три параллельных улицы панельных коттеджей.Вдоль обоих берегов речки раскинулась старая часть села с сохранившимися домами ещё дореволюционной постройки. На возвышенности стоит ДК с двумя кинозалами,рядом большая школа.Улицы большей частью заасфальтированы.Красивое и богатое село портит один недостаток - дороги.До райцентра(который меньше села) трястись часов пять-шесть по убитой лесовозами трассе.До перестройки лес сплавляли по рекам в соседний район,новые демократические районные власти с этой практикой всячески боролись и асфальт был принесен в жертву районному бюджету.
В-общем,добраться до села - проблема,поэтому чиновников здесь видят только зимой,и то не каждой.И вот - СОБЫТИЕ! В село должен прибыть кандитат в депутаты от самой лучшей,поддержанной премьером и президентом,партии.По этому поводу все работы на селе прекратились и к назначенному сроку жители села,стар и млад потянулись к ДК.Пришли по деревенскому обычаю заранее,стояли на широком крыльце и сочувствовали кандидату, который ради встречи с ними вынужден скакать по ухабам и канавам несколько часов. "Даже на нынешних джипах дорога трудная"-говорили понимающие в технике. "А уж как тяжко с непривычки-то"-соглашались женщины.
Минут за пятнадцать до указанного срока в небе раздался гул мотора и вскоре на широкий школьный стадион приземлился вертолет в партийной расцветке с белым зверем на боку. С крыльца ДК было хорошо видно как суетились вокруг вышедших из винтокрылой машины гостей глава села и прилетевший мэр района.
-Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...-негромкий напев услышали все собравшиеся.
Пока местные власти представляли высокого гостя,помощники споро устанавливали аппаратуру перед опущенным, впервые за многие годы,белым экраном.
-И бесплатно покажет кино,-пропел тот же голос.Многие из сельчан улыбнулись.
Гость выступил с небольшой программной речью и в подтверждение его слов с помощью DVD-проектора был показан видеофильм о достижениях партии и правительства.Под конец фильма в зал вернулся глава сельсовета,поддерживающий старенького ветерана войны,а на сцене появилась большая коробка.
-С днем рождения поздравит...-в зале раздались откровенные смешки - всё село знало,что на прошлой неделе фронтовик отметил 95-летний юбилей.Глава администрации исподтишка показал "юмористу" кулак.
После поздравления ветерана гость попрощался и отправился к выходу,но тут раздался возмущенный детский вопль:
-А где эскимо?!!

В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов»
В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов).
При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.

Вам наверняка известно, что луны (спутники) Юпитера названы по именам любовниц и половых партнерш бога Юпитера.
Так вот NASA посылает космический аппарат, чтобы произвести исследования Юпитера. Вы знаете как они назвали космический аппарат? JUNO (Юнона). Кто такая Юнона? Жена бога Юпитера.
NASA посылает жену Юпитера проверить как там он со своими любовницами.

Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.
Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.
- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?
Оксана невозмутимо и не колеблясь:
- Если свидетелей нет, то можно ….

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).

ППС сразу его в оборот: куда "шмаль" спрятал? Как, "какая трава"? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если "сменил имидж", а болезнь у парня прогрессировала).

Закрыли беднягу в "обезьянник" и начали проверять его вещи. ППС не дурак - знает, что рецидивисты "контрабас" прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название "Функциональный анализ", автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая... Точно! ул. Кутателадзе - это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?

Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!

Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется - но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция "вкурила" тему и математика с почестями отпустили. Знания - сила!

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает". Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис вам надо", "Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?" Забрал микроволновку и уехал.

Сосед по даче жалуется на плохую зрительную память и рассказал историю из своей юности.
Пошел в селе на танцы, познакомился с девушкой симпатичной, пошел ее провожать, идти пришлось 5 километров, вернулся домой под утро. Ну и так получилось, что потом не было возможности сходить на танцы пару недель, потом приходит снова, видит симпатичная девушка, пригласил потанцевать, а она ему и говорит: мол, а чего так долго не приходил на танцы? Оказалась, снова та же девушка, а он ее не признал, пришлось снова 5 км тащиться. Потом говорит - как приду на танцы, все оглядываюсь, как бы снова не попасться.

"Говорят, современные школьники в работах по истории упоминают русского царя Ивана сто одиннадцатого"
Смотрел сегодня утром по телеку новостной канал Россия 24.
Несколько лет назад этот канал без содрогания от смеха смотреть было вообще невозможно. По причине сильной "грамотности" ведущих комментаторов. Ляп был на ляпе и ляпом погонял. Я даже хотел записывать их новости потом делать видеоклип с комментариями и куда-нибудь выкладывать. Получилось бы очень забавно. Вроде 100500.
Но последнее время ляпов все меньше, но иногда все же "отжигают".
Сегодня ведущий сообщил новость, что хозяин Амазона анонсировал постройку космической ракеты тяжелого класса. И сказал: "По своим размерам эта ракета будет уступать только знаменитой ракете САТУРН ВИ"
Ну все знают, что америкосы летали на луну на Сатурне 5 (в смысле V). Ну понятно, мальчик (комментатор) в детстве не хотел стать космонавтом (астронавтом), а хотел быть "Эффективным манагером". Откуда ему знать еще и про наличие римских букв! Английские выучил - и ладно.
Увлечение английским алфавитом на телевидении достигло такого размаха, что даже название вируса H1N1 произносили "Эйч один эн один". Ну давайте тогда уже и формулу воды произносить как "эйч два о", а спирт как "си два эйч пять о эйч". Нравится?
Предлагаю на этом не останавливаться. Итак, сын великого князя московского Василия ай-ай-айтого, царь и великий князь всея Руси Иван ай-витый. А еще Петр айтый и Екатерина ай-айтая.
А еще на циферблатах некоторых часов цифры пишут не арабскими цифрами, а почему-то английским буквами "I","V" и "X". Поэтому в недалеком будущем ведущие канала "Россия 24" будут говорить:" Московское время ай-ай минут ай-витого".

Танцуй пока молодой.

Я хочу сегодня об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить.

Ешё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим - стихи и песни посвящают.
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают.
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже.

Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь.
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему.
Каждого бывшего со мной и, по уму совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по молодости-глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева.

А потом, уже сильно позже, да что там, вот буквально в последние несколько лет я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение - вот с этим можно бы и на край света, а оттуда - в ЗАГС, а с этим - только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев.
На одного я смотрю и понимаю: замуж, дура, срочно замуж. А на другого - ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся.

Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится.
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин "Танцуй пока молодой".
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены.
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку.
Они живут как в последний раз - всегда красиво. С ними каждый день - праздник.

Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день.
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест.
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если разбудили.
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник - ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная.
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку.

Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО.
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты - семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать...

* * * * *
У меня есть знакомый, Андрей. Я знаю его более пяти лет.
Когда-то он мне сильно нравился, потом я повзрослела.
Андрей живет в загородном доме, ездит на тачке, на которую дрочит большинство мужчин. Андрей начитан и интересен, владеет небольшим бизнесом по продаже чего-то там. Андрей элегантен и вежлив. Он каждый раз выходит из машины, чтобы открыть дверь, каждый раз первой пропускает меня в ресторан, каждый раз платит по счёту. С ним очень весело и боже, как хорошо в постели! С ним каждая встреча - праздник.

Вот, правда, спала я с ним в последний раз года три назад - до Андрея и даже до Паши. А однажды случайно узнала, что он женат, и даже познакомилась с женой.
Не специально, просто - случай. Вернее, сначала я познакомилась с ней, а потом узнала, что она - жена Андрея, и что он женат.

Вот знаете, а мне это даже не приходило в голову. Он не отключал телефон на ночь, и ночь мы проводили всегда вместе - в те пару дней в месяц, когда встречались.
Так вот, жена Андрея много про него рассказывала, потому что накипело. У неё была хорошая машинка, шмоточки и интерьер, ребенок ходил в частную школу, выходные в Европе. Вот только мужа никогда не было дома, а когда он был... он спал, или мылся, или брился, или гладил себе рубашки, потому что она ТАК не умеет. А потом растворялся "на работе". Иногда и на ночь... Часто на ночь. И так последние 10 лет.

Если много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит "Танцуй, пока молодой".
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого...

...и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься.

Есть у меня страшная тайна, о которой моим сослуживцам лучше не знать. Речь не идет о регулярном приеме горячительных напитков в гордом одиночестве, хотя, если честно, и такой грешок за мною водится. Нет, все гораздо отвратительнее: мне нравятся куриные желудки, которые здесь, в Италии, вообще блюдом не считаются. До сих пор не понимаю, почему их продают! Наверное, исключительно для нужд эмигрантов и хвостатых друзей человека. Я их покупаю во время обеденного перерыва, и до вечера храню в офисном холодильнике, среди йогуртов, фруктов и прочей пищи для нормальных людей. А если вдруг кто надумает провокационный вопрос задать, ответ у меня всегда готов: это - для кошки. Что является беспардонной ложью, моя МилУ на куриные желудки даже смотреть не хочет, усатую морду воротит, гневно лапой встряхивает, демонстрируя всеми способами свою кошачью брезгливость.

Куховарить я не умею и не люблю, но для желудков делаю исключение, кипячу их в воде, по-спартански, без соусов и приправ, потом вылавливаю из кастрюли и сжираю жадно и торопливо, пока никто не видит. Получается далеко не так, как готовила бабушка, но тоже неплохо.

Иностранцев у нас на работе не много - только я, да еще одна дама, менеджер по продажам, в своё время уехавшая из Шанхая в Италию, чтобы стать оперной певицей. Так вот недавно выяснилось, что она мои извращенные вкусы разделяет, хотя нами столь любимые деликатесы домой и не несет, мужа пугать не желает.

В Китае, как известно, куриными потрохами меню не ограничивается. И хотелось бы задать ей сокровенный вопрос на предмет фелиноедения, да страшно: а вдруг всю правду расскажет!

Давно это было, когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом, разумеется остановился, спросил: "Куда?" - "Да недалеко, по прямой, не доезжая Михайловки!" Оказалось, у сына день рождения, к нему едет. И всю дорогу рассказывала, какой он у нее хороший... Как и говорила, не доезжая города, просит остановиться. Смотрю- чистое поле! Говорю, давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он!"... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернуться домой, к маме....

Мое. Не знаю, будет ли смешно, но поучительно.
Несколько лет назад довелось отдыхать в санатории.
Природа прекрасная, сервис на уровне, процедуры, все что положено (Белокуриха).
По вечерам за неимением других развлечений посещал танцы для отдыхающих.
В первый же день познакомился с симпатичной молодой женщиной.
Нашли общие темы для разговора, (жили раньше в одном городе, но в разное время).
Встречались с ней днем, гуляли, утром вместе делали пробежки по лесу...
Все мои попытки развить знакомство в направлении постели отметались, т.к. имеются муж, дети и нет никакого опыта супружеских измен.
Но терпение и упорство берут свое, коньячок тоже помогает...
Настал момент и дело дошло до секса.
И вот, после пары очень приятных свиданий к общему удовольствию моя партнерша говорит:
А ведь мне один мой коллега по работе много раз настойчиво предлагал романтические отношения, но я категорически отказывалась. Оказывается, ничего страшного в этом нет. Что же я столько времени...
Я для себя тогда сделал вывод: то, что кажется добродетелью - скорее недостаток опыта в грешных делах.

Моей маме сегодня исполнилось 68 лет.
Утром, собираясь на работу, вышла на балкон покурить, мысли о поздравлении, придумываю пожелания, как буду звонить и что говорить.
Вдруг заходит муж и говорит:
- Ну старуха же эта 68-летняя...
- Чтоооооо????
Муж опять:
- Дура она, эта старуха 68-летняя...
Я просто ошарашена, думаю, ничего же он слова о маме подобрал... спрашиваю, что это с ним?
- Да Хиллари эта, Клинтон. Ей, оказывается 68 лет, а дура дурой!

У товарища в институте тема одного из докладов - сравнение главных религиозных книг мировых религий. Библия, Коран, Тора и т.п. Разумеется, необходимо прочитать оригиналы. Многие религиозные организации присылают экземпляры по почте бесплатно. Угадайте, для какой из этих книг возможность бесплатной доставки не предусмотрена?

ЛИВЕРПУЛЬ

Заинтересовал громадный рекламный лозунг, прямо на стене: "Мы - №1 в городе по организации свадеб, похорон, дней рождения и других семейных праздников"

Другая стена, Ливерпульского университета: фотки 36 студентов, 6х6, каждый испуганно прижимает ко рту то ладошку, то палец. Надпись: "До сих пор нам приходилось молчать..." Страна победившей демократии, блин. А нас еще с 70-х минимум разными радиоголосами учили, как эта демократия процветает.

Название "Ливерпуль" происходит от оборота "грязная лужа". Можете себе представить в России бренд - Университет Грязной Лужи?

Жуткое впечатление производят брошенные доки. Домины кроваво-красного кирпича вперемешку с серым и черным, на наш счет - этажей 20 высотой, беспредельной длины. Там строились суперлайнеры и линкоры почившей великой империи. Док - это всего лишь чрево для лайнера. Там он зачинается и вынашивается. Поэтому док больше. Как курица по сравнению с яйцом. Сейчас в этих пустующих громадинах стекла сплошь выбиты. Думаю, так выглядел античный Рим, только что опустошенный варварами. Ценности взяли, что смогли поломать руками - поломали, а на серьезные разрушения не хватило ни сил, ни терпения. Ушли не прощаясь, по-индийски - плясать и трахаться. Ливерпульские доки простоят еще пару тысяч лет на радость туристам, когда от нынешних ультрасовременных ночных клубов никакого следа не останется. Поразительно, как быстро нации, только что рвавшие пупок в созидании чего-то великого, утрачивают эту способность. Обычно это совпадает с крахом империи.

Я не пытаюсь утверждать, что в Британии все плохо. Многое очень хорошо. Но в том числе - и навыки строить имидж. То есть втирать очки. Я иронически смотрел в советское время на зарубежные репортажи какого-нибудь Бурлацкого, нашедшего очередную помойку. Опровержением ему были вожделенные зарубежные шмотки и аппаратура, не чета нашим. Отсюда напрашивался вывод - разберем-ка и свою великую империю тоже. Вывод этот был дурацким. Легко могу себе представить КНР, распавшуюся на 15 республик, харбинские войска херачат ракетами по мирному населению мятежной провинции на подступах к Пекину, Порт-Артур тоже отвалился от Маньчжурии, и весь остальной Китай поэтому под санкциями. И умные комменты, что это неизбежный исторический процесс, что сил не было жить иначе в китайской нищете 1980-х. Все предпосылки имелись - там наций и народностей дофига. Южная половина Китая до сих пор брезгует говорить на мандарине. Ну и, революционное расставание с проклятым совком. Его там тоже было сорок бочек, почище нашего. Но у них до этого идиотизма не дошло. Потому что уже проходили. После краха последней императорской династии лет сорок успешно мочили друг друга разнообразные китайские суверенные государства. А вот новая перезагрузка обошлась без этих эксцессов. В том числе и маленьким фокусом. Если заяц исчезает из шляпы фокусника, это не значит, что он исчез вообще. Он появится в другом месте. Большие суда как строились, так и строятся. Но теперь в Китае, а не в Ливерпуле.

А в Англии, оставшейся с пустой шляпой, сейчас более-менее ОК. Но не потому, что развалилась их империя, а вопреки этому. Есть жизнь и без яиц. Остаточный огромный потенциал метрополии. Сожгли по дурости свое поместье, подбили потом соседа на то же самое. И принялись выстраивать лучшую в мире систему образования для иностранцев. Типа - "давайте-ка подумаем, а чему еще хорошему мы можем научить окрестные туземные народы?"

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.

Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

- Зайдите - кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор.

- Александр, вы еще не уехали?

- Нет - отвечаю я.

- У вас не будет зарядки для Айфона?

- Нет. У меня не Айфон.

- Даааа? - удивляется она. А какой у вас?

- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

- Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.

Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...

- Да вот так... А на фигу он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.

Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.

- И вы с ним ходите? - продолжала допрос Татьяна.

- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...

- И камера там хорошая?

- Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный... Не приличный...

На этом слове, я рассмеялся в голос.

Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.

Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.

Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» - рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» - спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там.... «Ты с ума сошел?» - удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? - меня заинтересовал разговор.

- Ну, как... Стильно, статусно...

- И все?

- Там приложения разнообразные, камера хорошая, - начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

- И все?

- А что еще надо? - выпучила она на меня глаза.

- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

- А статус?

- В каком смысле?

- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, - увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, - улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?

Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.

Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.

И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.

Татьяна ушла, вошел зам...

- Сань, ты еще тут?

- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?

- Да так, просто, зашел...

- Стой. Слушай, а покажи телефон? - спросил я

- На хрена?

- Ну, покажи, я же не жена...

Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.

- А у тебя Айфона нет? - спрашиваю я.

- Неа...А на кой хрен он мне упал?

- Ну, как... Имидж, статус, - начал я говорить словами Татьяны.

- Чего? - сморщился Миха.

- Статууусссс - протянул я.

- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, - подмигнул он.

- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, - задумчиво произнес я.

- Чего? - переспросил Миша.

- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.

- Почему?

- Да так, просто трудно быть в одиночестве, - улыбнулся я.

Есть в американском штате Невада маленький городок Лафлин. Возник он в 1964 году, когда там был построен первый отель-казино «Риверсайд», заточенный под публику победнее и попроще, чем та, которая ездит в Лас-Вегас. А потом оказалось, что такой публики много, и начался бум. За несколько лет была скуплена вся земля вдоль реки Аризона, и там, где стояли несколько жалких домишек, появились отели-небоскребы с ресторанами, концертными залами, ночными клубами и, конечно же, казино. Каждая гостиница – замкнутый мир, в котором можно найти все необходимое, потому что наружу лучше не выходить. Там - пустыня, где температура летом доходит до 50°C, а ночью стоит такая духота, что пробыть на улице больше получаса просто невозможно.

Но речь здесь не о климате. Речь здесь об отеле-казино «Эджуотер», на фотографии которого, если интересно, вы можете посмотреть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Его первым владельцам здорово не повезло. В месте, намеченном для постройки гостиницы, они без проблем скупили все необходимые клочки земли, кроме одного. С этим одним его владелица Сусан Родригес, совершенно одинокая тетка 72 лет отроду, не хотела расставаться ни за какие деньги. Пока шли бесконечные переговоры, начатое уже строительство остановилось, а тем временем отели конкурентов росли как на дрожжах. Владельцы дрогнули, выбросили белый флаг и за халупу, рыночной стоимостью тысяч 150 долларов, заплатили два с половиной миллиона. Но это не все. Кроме миллионов, на последнем самом престижном этаже отеля специально для Сусан был выстроен огромный номер с широченными окнами и единственным во всем здании балконом. Этот номер вместе с полным обслуживанием был предоставлен ей пожизненно и без какой-либо оплаты. Но и это еще не все. Еще Сусан получила пожизненную привилегию есть и пить в любом из ресторанов гостиницы и тоже ничего не платить. Ну, и еще автомобиль, но автомобиль это уже мелочь.

Вы наверное думаете, что Сусан спустила свои миллионы в казино? Ничего подобного! Примерно месяц она радовалась новому жилью, а затем впервые в жизни отправилась в Европу, а точнее в Париж. Заказала билет в первом классе, после взлета выпила бокал шампанского и умерла.

А балкон и широкие окна, конечно, никуда не делись. Но их историю уже никто не помнит, кроме разве что старого бармена в баре «Коув», который рассказал ее мне, а я вам.

Навеяло историей про дружное распевание песни про Москву всеми нациями в немецком ресторане.
Моя история происходила 1) в России 2) в 1993 г., т.е. почти сразу после распада "великого и могучего", когда большая часть "старых песен о главном" была еще на слуху у 99% населения.
Что-то мы отмечали вместе с иностранцами в лучшем ресторане города, кроме нас, естественно, были и другие посетители - русские и иностранцы (кажется, проходила какая-то международная выставка). Время подходило к 11 вечера, посетителям становилось "все приятнее и приятнее отдыхать"... На каком-то этапе некий заезжий бизнесмен-финн отобрал инструмент у гитариста ресторанного оркестрика и, о чудо, заиграл на его электрогитаре на порядок лучше чем "профессиональный музыкант". Народ воодушевился, закричал ему "Браво!", засвистел и зааплодировал.
Финн сыграл и спел нам что-то из Битлов, потом спел на русском "Катюшу".
"Катюшу" народ начал было ему подпевать но - "сломался" на 2 или 3 куплете. Финн перешел на какую-то еще народную русскую песню (типа "Красный сарафан"), но тут облом у русских "подпевал" случился на первом же куплете - почти никто не знал текста.
Финн выдал с характерным акцентом: " Так, ви не знаете русский народный песня... Это плёхо... Мошет, ви знаете финский народный песня? Нет, ви тоше не знаете... Что делать тогда? О, я знаю теперь, что я вам пою..."
И он начал играть и петь текст, который подхватили с громким хохотом ВСЕ (ну, кроме испуганно озирающихся иностранцев): "САЮС НИРУШИМЫЙ РИПУБЛИК СВАБОДНЫХ!" Допели до конца все куплеты без проблем...

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

На днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит:
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу:
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала, что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на "Озоне" по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, "Озон" прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".
Ночь, улица, фонарь, ... наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
*** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!

День города.

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал
достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается
изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках - те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно - откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро.

Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал -
и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре
прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил - откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки
начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел - густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:

Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге..

С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю.
И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:

Похоронен был дважды заживо,
Знал разлуку, любил в тоске.

Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:

Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова:
Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!

В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!

Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился.
Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто.
Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами - торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец - простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.

Потом мы пели и Let it be, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили - ншум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:
- Дети, вы хорошо отдохнули?
- Да-а! - дружным хором кричат детишки.
- Соскучились по школе?
- Не-ет!! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".
Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.
Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

Вот рассказывают тут про эстонскую гончую, смеются, мол, какая охота с такой собакой. А я расскажу вам про другую породу, тоже, формально, гончую. Английскую пешую гончую, бигля.

Обычно с гончими псами охотятся верхом, свора гонит зверя, пока не загонит, окружают, не давая уйти, а там подъезжает охотник и стреляет в того волка, или, желая показать собственную крутость, прыгает с коня, чтобы зарезать его ножом. Затем самых уставших собак берут на седло и везут домой.

Не то бигль. С ними охотятся на зайцев или кроликов, и задача этой собаки - привести к зверю идущего пешком хозяина, при этом не слишком пугая и без того нервное животное. Поэтому бигли - маленькие и очень звонкоголосые. По пронзительности гавканья они могут дать фору даже мелкой псинке моей соседки-пенсионерки, а ту, когда радуется, слышно в соседнем подъезде. Бегают они тоже не слишком быстро - а какой смысл бегать быстро, если хозяин сзади шлёпает с ружьём по грязи и ускориться сможет, только отбросив в качестве первой ступени ружьё, а в качестве второй - сапоги, но тогда зайца прибить будет уже нечем.

Когда же преследуемый заяц, рассмотрев наконец, что за мелочь его преследует с таким звоном, пошлёт эту скотину по известному адресу и заляжет под куст отдыхать, тут-то и подойдёт на звонкий лай охотник, пиф-паф, ой-ой-ой, зайца за ноги через плечо, а бигля - в карман плаща, он туда как раз влезает, устал, бедолажка, измучился.

Так что на фоне этого изыска островной кинологии эстонская гончая - ещё вполне себе крупная гончая собака.

Утром девушка будила меня минетом. Я же, не проснувшись, начал бормотать во сне: "Сергей Петрович, ну что вы, ну не стоило"...

Британская газета Daily Mail, сообщая об аресте полковника МВД ДМИТРИЯ Захарченко, опубликовала фотографию премьер-министра ДНР АЛЕКСАНДРА Захарченко. А вы говорите, что украинские СМИ - самые тупые в мире...

Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...

Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.

Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...

По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской.
Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно...
И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила:
- А что дают?
- Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки.
Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости.
А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.

- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем.
Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо.
- Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след.
- Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем!
Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.

Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.

Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.

Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....

Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.

И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.

... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
- Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!

... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.

(с) Ада и Дмитрий Петровы

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ

Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.

Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.

“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.

Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.

Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.

“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”

“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”

“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.

“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”

Еду сегодня в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает. Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно, происходит диалог:
- На следующей выходите?
- Нет. (Мужика с женой пропускают)
- На следующей выходите?
- Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше. И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом:
- Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!
Народ поржал!

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
- Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..
Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..
"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...
А донышко - та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..

Как-то перед Новым Годом спускался по улице за двумя дамами неопределенного возраста. Навстречу им такие же женщины. Волокут коробку с телевизором. На лицах - счастье. Женщины оказались знакомыми, и начались предновогодние поздравления:
- С наступающим вас.
- И вас также. А что это у вас? Ой, телевизорик купили. Молодцы какие. И марка такая известная. Ну, чтобы он у вас как можно дольше работал. И еще раз - с наступающим.

Женщины с телевизором и счастьем пошли вверх, а "отпоздравлявшие" - вниз. Иду рядом и невольно слышу продолжение разговора:
- Телевизор она купила! Да лучше бы она ремонт в своей халупе сделала.
- Да, вот правильно, правильно ты говоришь! А что ей не купить телевизор-то? Живет одна, без мужа.

Да ..."было бы скучно, наверное, на свете без девчат".

Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история.
Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности.
В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!

Предлагаю всем насладиться работой наших дорогих учителей по созданию МОТИВАТОРОВ, посвященных Радостному Светлому Празднику Дню Знаний, выполненных в ТРАУРНОЙ рамке.
http://mediagifted.wixsite.com/profoto/kopiya-albom-3

Вы думаете это подлая провокация в ответ на высказывания нашего дорогого премьер-министра? Ничего подобного ! Это четкое следование указаниям чиновников от образования
http://media.wix.com/ugd/0cfad1_7841b1f2364e45c697b3bf8f6bb56db0.pdf
Приложение 1.
ОФОРМЛЕНИЕ МОТИВАТОРА: 1. Мотиватор оформляется в тонкой белой рамке, окруженной темным (обычно черным) фоном.

Перепутали с ДЕмотиватором.. «Дебилы, б..ть»

Дорога к дому, где родился Фредди Меркьюри

На Занзибаре совсем мало дорог, и все они ведут в Стоун-Таун. Их выстроили, чтобы возить по ним любопытных туристов, желающих персонально отдать честь металлической табличке, заменяющей мемориальную доску на доме Фредди Меркьюри. Однако, не о доме речь. Примечательна сама дорога: она асфальтирована, а вдоль ее нескончаемой чередой нагромоздились хижины из красной глины. Лампочка Ильича там пока не горит, телевизоров нет, посему главное занятие обитателей хижин - сидеть на корточках вдоль дороги и созерцать моторизированные средства, на которых провозят туристов. Условия жизни на Занзибаре - как в библейском раю: всегда тепло, влажно, повсюду пальмы с произрастающим на них хлебом насущным, горы мусора и много мух. В раю работать не приходится, однако для счасться не хватает самой малости. Казалось бы, оторви от земли черную задницу, смастери себе лавку, сядь на нее, да и продолжай созерцать туристов с удобством и комфортом. Ан нет.
Путешествуя по той дороге, фраза "Труд создал из обезьяны человека" вдруг обретает смысл. И еще приходит понимание, что благосостояние страны зависит не от политического строя, а от генетической предрасположенности к труду ее граждан. Каждому свое: африканец блаженствует в нищете, работоголик-немец толкает вперед локомотив Европы, ну а жизнь в России - это же золотая середина!

Наше телевидение принялось горячо обсуждать размер общака, найденного у полковника МВД, мол, сколько детских садов можно построить на эти деньги. Предлагаю продолжить эти сравнения. Итак, на эти деньги можно:
- оплатить 9 вечеринок наших футбольных звёзд в Ницце, или
- 4 года содержать баскетбольную команду ЦСКА; или
- провести 18 дней города с разгоном облаков и фейерверками%; или
- 2 года снабжать все молокозаводы пальмовым маслом.
Список можно продолжить.

Новая СИМка.
Есть у меня одноклассница, которая давно живет в Израиле, но периодически бывает в России. Навещает родителей.
Сейчас она как раз в России. Наслаждается дальневосточной природой, встречается с родственниками и одноклассниками. В общем радуется жизни. Но как обычно бывает в жизни "ложка дегтя таится за углом".
Наверное это важно для представления истории она говорит как говорят Одессе. Видимо там все наши так говорят.
На днях она звонит мне и рассказывает следующую историю.
Сломался сотовый телефон уже здесь в России. Она пошла в салон сотовой связи и купила новый, а заодно и купила новую сим-карту. Через несколько дней звонит ей какой-то мужик на этот номер и спрашивает знает ли она какого-то Васю Пупкина и на ответ НЕТ заявляет, что ему пофиг и она теперь должна денег по его кредиту и уже пора нести, отдавать эти деньги. Она как простая израильская женщина шлёт парня посмотреть как произрастает ХРЕН. Немного подумав и переварив ситуацию, звонит этому мужику и интересуется причиной грубого разговора с ней, на что получает порцию угроз от суда до выезда бригады взимателей долгов. Лишь бы она стояла на месте и никуда не уходила. И парень посылается смотреть второй корень хрена.
Как она мне сказала "Я живу рядом с марокканцами и не такое видела". Видимо это что значит для жителей Израиля.
Так вот звонит мне и спрашивает что это за новый "развод". Пришлось рассказать ей, что сотовые номера в России при условии не пользования им 3 месяца отбираются у владельца и спокойно продаются в салонах сотовой связи, как новые и часто эти номера с наследством :) Посоветовал ей позвонить парню еще разок и записать разговор на память о России. Получить еще позитив от общения и будет чем поделиться с друзьями. Она все равно через несколько дней уезжает домой.
Еще можно дать свой израильский адрес, пускай приезжают.
А так у нас в России хорошо. Романтика!

С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."

Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошёл в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5-6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.
Теперь это дом с привидением.

Я работаю продавщицей в ларьке. Иногда ко мне заходит очень хорошо одетый молодой человек, покупает одни из самых дорогих сигарет, после чего уходит, вежливо распрощавшись и теребя пальцем свою печатку с десятком бриллиантов. Уж не знаю, почему он отоваривается именно у меня, но покупатели лишними не бывают.

Однажды он зашел и попросил пачку в долг до завтра. Скромно улыбаясь и явно краснея от стыда, он объяснил, что оставил кошелек в машине, а идти до нее уже сил нет. Неужели не дам? Конечно одолжила, не забулдыга же какой!

Теперь он бегает от меня по всему району. Как только увидит, сразу начинает быстрым шагом улепетывать. На его несчастье, я живу в соседнем доме. Уже полгода скачет. Все хочу выловить его и сказать, что он мне ничего не должен. Вот так вот, а вы говорите буржуи!

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха.
Начали читать и учить - бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве.
Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает - Купили в магазине резиновую Зину...
Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех...
Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял - Мы вымоем в бензине резиновую Зину...
Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение.
А я вот сейчас думаю - до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...

Оказывается, существует порода собак под названием "Эстонская (не поверите!) ГОНЧАЯ".
Я серьёзно.
Охотничья, разумеется.
Нет, ну вы представляете себе ту охоту?!

Решил один парень сделать приятное своей жене. Будучи большим романтиком, он наполнил ванну пеной, осыпал все это лепестками роз, рядышком на столик поставил бутылку хорошего шампанского с двумя бокалами. РомантИк, что тут скажешь.

Не учел он только того, что жена у него шибанутая на всю башку. Пришла она домой, посмотрела на это великолепие и заявила, что мол «вот ты козел, бабу ждал, да??? А пришла я, облом тебе вышел. Тварь, сука, козел».

Три месяца уже прошло, а парень все прощения заслужить не может. Хотя жена уже явно подобрела, даже обеды готовить снова начала. Мораль – делая женщине приятно, учитывай всех ее головных тараканов.

Во времена СССР работал я с.н.с. в одном почтовом ящике. И был у нас в отделе инженер еврей Марк Безман, которого все за глаза называли «Бездарь», и рассказывали, как он однажды замерял на спор с лаборантом ток в сетевой розетке: - «Видишь на розетке написано "5 ампер", не верь, врут, там больше». И подключает накоротко амперметр, как вольтметр… Естественно, от короткого замыкания амперметр сходу сгорел, даже защита не сработала… Но любили его и уважали – свой еврей, простой, "в доску" парень и хорошо играл на трубе в «похоронном» оркестре. Одним словом, был ОЦЕ – особо ценным евреем. – Не любят у нас умных евреев.

Случилась эта история под названием ПОДАРОК НЕПТУНУ или ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ в то время когда Советская броня еще была крепка, но уже дала трещину. Жил да плыл на нашем Советском нефте-зерно-рудовозе "Маршал Буденный" второй помощник Николаев, по прозвищу "Николаев Угодник". Эту меткую кличку штурман получил от матросов за пренебрежительное отношение к ним и собачью преданность капитану. Второй помощник умело собирал и передавал информацию на членов экипажа товарищу капитану и помощнику по политической части или же "помпе" или же тайному агенту КГБ. В общем, делал всё для своего успешного карьерного роста параллельно портя жизнь морякам.
Мне самому как-то тоже пришлось пару раз стать жертвой его своеобразной натуры. Подходили мы к родной Цемеской гавани, что рядом с портом Новороссийск. И появилось у меня непреодолимое желание пропылесосить каюту перед заходом в родную гавань. Опрос свидетелей вывел меня на местонахождение общественного пылесоса "Ракета". Он был в каюте штурмана Николаева, сам же Николаев только заступил на вахту и 4 часа должен был провести у штурвала нашего парохода "Ракетоносца", так как он не только зерно на себе вёз, но и чудо Советской пылесосной промышленности под названием "Ракета". Поднялся я на мостик с надеждой заполучить драгоценную пылесосущую машину, справедливо полагая что за час управлюсь и второй помощник не может одновременно крутить штурвал и управлять таким сложным агрегатом со стремительным названием "Ракета". Николаев категорически отказал мне в пылесосе даже не сказав по какой причине. Вера в морское братство была сильно подорвана. Пришлось научится жить с разочарованием в людях.
Каюту я с трудом пропылесолил перед самым заходом в Новороссийск, так как пылесос "Ракета" полностью оправдывал свое название. Шум он издавал как одноименный космический аппарат и умело загонял мусор куда угодно, но только не в свою утробу. Ну да ладно, история эта не про пылесос, как многим уже показалось. Эта история совсем про другой электрический аппарат американского производства.
Через пару недель у меня родился сын и в моей каюте двое суток щедро наливали и закусывали все кому не лень за исключением капитана, помпы и Николаева. На следующее утро старпом едва держал равновесие придерживаясь за штурвал. Аромат вокруг старпома стоял из серии "взрыв на ликеро-водочном заводе". " А что это у нас со старпомом?" - невинно спросил капитан. За старпома ответил Николаев: "А это он вчера с экипажем у 3-го механика пил..."
Наше родное Советское правительство разрешило нам морякам привозить беспошлинно одну иномарку в год. Мы воспользовались этим законным правом и загрузили на пароход свои авто купленные в Новом Орлеане. Были там и Кадиллаки и Шевроле и Бьюики. Были там и Жигулевские "тройки" и "шестерки". Николаев купил себе семилетний спортивный Форд. Тачка была блестящая и мускулистая. Лошадиные силы рвались из под капота.
Дня через три после отхода стальной конь Николаева перестал заводится. " Аккумулятор сел."- посоветовал я. Возьми у электромехов 12-ти вольтовую батарею с кабелями и дай прикурить "Мустангу"". За совет меня отругали элмехи, так как Николаев навел помпу на их самогонный аппарат, который был плодом и гордостью повелителей электронов и амперов. Электромехам долго удавалось скрывать аппарат от злых глаз и носов. Сивушный специфический запах самогона умело маскировался запахом жженного текстолита производимого положенным на него включенным паяльником. До времен с разогретым утюгом на животе оставалось еще несколько лет. " Пытливые " умы рэкетиров еще не пробудились. Но шаре элмехов пришел конец, а Николаев получил представление на старпома. По понятным причинам Николаеву было отказано в переносном источнике питания. По слухам его послали в то место, в которое можно добраться без компаса.
Лишенный технической поддержки Николаев снял стартер с "Мустанга", а потом не зная что с ним делать положил его в погруз-бюро.
Через пару дней мой вахтенный моторист кучерявый красавец и "взломщик в ту пору еще мохнатых сейфов" Саша Заколодний зашел в ЦПУ в растроенных чувствах. "Что, опять психотерапевта из больницы моряков тебе вспоминали?" - спросил я намекая на жертву Сашиного сексаппила, доктора со странной по тем временам сексуальной ориентации. По Сашиным рассказам во время ежегодного медосмотра доктор превысил полномочия и сделал Саше минет. Потрясенный Саша имел глупость об этом растрезвонить всему экипажу и периодически становился жертвой подколок.
"Да нет. Спросил Николаева когда придем на Канары, а это Сидор на букву "Пы" отвечает мне : "СВОЕВРЕМЕННО" и скалится своей шутке."
"Саш, говорю, тут океан разгулялся. Нептун требует жертвы. Как ты думаешь стартер Николаева подойдет?"
"Еще как!!!" взбодрился жиголо. "Ну пошли в погруз-бюро, на стреме побудешь." Пучина поглотила электростартер, который со временем превратился в маленькое убежище для миниатюрных морских обитателей. Стартер Николаева уверенно лег на дно где-то в районе Пуэрто-Рико чудом не зацепив Советскую субмарину, которая нацелила свои ракеты на Пентагон.
Дня через три по судовой системе уверенным, даже несколько очень уверенным голосом Николаева прозвучал призыв вернуть стартер в погруз-бюро. Но Нептун тупо проигнорировал этот призыв. Через пару дней призыв прозвучал опять. Голос уже был не такой уверенный. "Лошадь сдохла" - подумал я, так как Мустанг покрылся пылью и больше не храпел мотором.
По заходу на Канары Николаев посетил все авто-магазины Пальмаса. Но у испанцев были стартеры только для европейцев: для Фольксвагенов и прочих Пежо.
Конь заснул надолго. Николаеву пришлось пойти в долгий рейс на Штаты еще раз чтобы купить новый стартер. В Совке с запчастями на иномарки тогда было туго.
По приходу в Союз я распивал напиток отдаленно напоминающий чай с матросом Гусиным. Подпивший матрос сказал: "Бутылку поставил бы тому человеку, который слямзил стартер у Николаева". "Гусин, брось пить мою водку. Гони в магазин за бутылкой и брось её за борт. Нептуна благодари" - сказал я и понял, что никогда так не был близко к провалу.
История со стартером не закончилась. Карма меня не отпустила. Через пару месяцев сдох стартер на моем Шевроле, правда я умудрился вставить в него обмотку от трактора Беларусь. Двоякие чувства раздирают меня с тех пор, вчера опять приснился стартер. Всё, больше не могу, вот решил предстать перед судом народа.
Ставьте "лайки" те кто за помиловать и "минуса" за то чтобы казнить автора.

Однажды с другом ушли в загул. На третий или четвертый день мы проснулись на кухне неизвестной квартиры в состоянии всепоглощающего похмелья. Я, еле продрав глаза, расталкиваю Леху и спрашиваю: «Б..дь, мы где?». Алексей, сделав над собой неописуемое усилие, осмотрелся по сторонам и начал напряженно думать. Он явно вспоминал события вчерашнего вечера.
В этот момент на кухню зашла абсолютно голая девушка, попила водички из графина и молча вышла. Леха сказал следующее: «Я понятия не имею где мы, но мне здесь определенно нравится». И он не ошибся – нам очень понравилось :)

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:
- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...

У родителей дома были проблемы с интернетом. Провайдер - крупная компания, которая предоставляет услуги мобильной связи + домашний интернет. Как обычно, вызвать мастера для ремонта достаточно сложно. Долго мучался, звонил в тех. поддержку, писал в чаты. В чем проблема я знал - провод, который заходит с крыши в окно, просто поврежден и от ветра интернет отваливался. Но добиться замены кабеля сложно. Обычно все заканчивается "вытяньте кабель, вставьте кабель, до свидания". В общем, нашелся адекватный менеджер в этой компании, который оформил заявку именно на замену кабеля. Пришло время, звонок по телефону:
Техник: Добрый день. Это ваш провайдер. Проверяйте интернет, мы все сделали.
Я: Как сделали? Я просил кабель поменять, а вы даже не заходили.
Техник: Мы поменяли кусок кабеля на крыше.
Я: Нафига мне на крыше?
Техник: Проверьте, пожалуйста, интернет.
Я: Ок, кабель вставил - не работает.
Техник: Как не работает? Вы в каком подъезде? Щас придем.
Я: Второй.
Техник: А улица какая?
Я: Ленина.
Техник: Ну и город же Харьков, так?
Я: Да нет, город Запорожье. Мне еще раз попробовать кабель втыкнуть?
Техник: Да нет, извините. Позвоню менеджерам...
Так вот. Теперь понятно, почему интернет так плохо работал. Свитч стоит в Харькове, а абонент в Запорожье:)

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация, которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо и, доставая что-то из сумки, она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь, подняла его и, произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.

Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот:
Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..."
Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами.
Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка.
Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Летом 1986 пришел мой год обязательной поездки в стройотряд. Такие были порядки: не хочешь исполнять почетную обязанность в казарме - ходи на военную кафедру и помогай в подъеме сельского хозяйства.

Нам досталось строить коровник в Подмосковье, меси цемент лопатой и подноси кирич носилками. К концу августа стены кое-как осилили, осталось укрепить перекрытие. Но цемент кончился. А взять негде: в апреле взорвалась ЧАЭС и цемент со всей страны ушел туда на сакрофаг. Прораб сказал пох, кладите плиты на песок, и так сойдет. Закрыл нам наряды и мы, получив огромные деньжищи по 300 рублей на нос, вернулись назад в общагу и, прикинув что осталось еще пара дней до начала семестра, устроили пьянку такую что казалось стены закачались.

Наутро, однако, однако выяснилось что нам не показалось. 30 августа 1986 произошло землетрясение в Румынии, Москву тоже тряхнуло, и крыша коровника рухнула.

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный %уй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пи%дил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако, %уй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спи%див как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах.
Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи%доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи%д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи%дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ!
По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом,- говорю,- помажь! Где пузыри будут, там и дырка.
И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды»(с)
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Началась у меня в институте на 3-ем курсе "электротехника" и соответственно лабораторные занятия по ней. Т.к. лабораторная небольшая, группу нужно было разделить на две части. Староста у нас был парень умный и в очках, но вопрос зачем-то Преподу задал: "А как нам группу поделить? У нас в группе 15 человек". Препод с очень серьёзным видом посмотрел на Старосту и сказал: "Делитесь по семь с половиной, мать вашу!"

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»
(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.
- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.

- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…

Я сказал:

- Красиво и очень романтично.

Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить.
Иногда стоял с телефоном среди потока студентов, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал", "Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталось 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали.
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

Испанская газета El Mundo сообщает:
На Паралимпиаде в Сиднее в 2000 году у испанской команды по баскетболу отобрали золотую медаль, когда выяснилось, что 10 из 12 спортсменов по просьбе федерации преувеличили степень своей умственной отсталости.

Энтони Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
- Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
- Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.

Еду в автобусе... Вернее сижу в автобусе, который стоит перед ЖД переездом (Щербинка - для тех кто в курсе). На путях рядом стоит поезд и никуда ехать не собирается. Давно стоит, минут 15... Ну, автоматика сработала - шлагбаум опущен, светофор наливается красным цветом и УЗП (это та железяка, которая вылезает из земли и перегораживает дорогу) - поднята. В общем, идиллия.
Искренне желая помочь, подходит женщина в мимикрирующем жилете оранжевого цвета. Кто-то (какой-то водитель) нажимает ногой на УЗП, оно опускается в землю, женщина поднимает рукой шлагбаум и начинает командовать "проезжайте!"
Пробка начинает потихоньку (в одну сторону) разъезжаться, пока водитель (державший УЗП), очевидно решает, что ему тоже пора ехать - и убирает ногу. Ладно бы просто убрал... Но он убрал ее ровно в тот момент, когда там проезжал жигулёнок. Железяка радостно впивается в дно машины, и она встает дыбом. Ехавший за жигулёнком иномарка не ожидал такой подлости от изделия отечественного автодрома - и со всей дури вылепляется в зад. Державшая шлагбаум женщина, офигев от развивающихся событий отпускает шлагбаум, который опускается на крышу пострадавшей иномарки, формируя на ней красивый вдавленный след.
Занавес!

Дело было год назад. Пошли мы с дечонками в ресторан, и я там ужралась в хламину. Я когда напьюсь - мне вечно какая-то дичь в голову приходит. В тот раз я, когда уже разделась, почему-то решила что будет очень смешно напугать мужа. Сказала ему что пошла в туалет, а сама спряталась под кроватью - думаю он вернётся, и я схвачу его за ногу, он кирпичей наложит - вот смеху-то будет! Ага, щаз. Уснула там под диваном как бухая свинья, глухим беспробудным сном. Муж меня обыскался. Шутка ли - на дворе зима, жена голая ушла в туалет. Обзвонил всех девчонок, они естсвенно растрещали всем что я свалила голая в неизвестном направлении и вообще шлюха. Кипиш поднялся недетский! А я всё это проспала. Проснулась только к двум часам дня. Башка трещит, не пойму где я. Сначала испугалась подумала что в гробу - завизжала, и тут сверху полный ужаса крик "КТО ЗДЕСЬ???" это муж заорал. Я, в трусах, выкатываюсь из-под кровати - волосы свалялись, вся в паутине, глаза как у панды (тушь размазалась), и ржу. Муж орёт, глаза огромные, как только не лопнули, я к нему, а он от меня отползает и орёт, а я ржу. Он орёт, а у меня ржачная истерика. Ящетаю - шутка удалась!

Со мной сегодня интересная штука произошла в магазине.

Подхожу к кассе, в руке у меня бутылка виски. Больше ничего нет, пакет рассчитывал взять на выходе. Парень, который передо мной попался и выкладывал свои многочисленные покупки на ленту, предложил мне пройти вперёд - мол, у вас ничего нет почти, не стоит вам стоять в очереди (тут это обычная практика). Я вежливо поблагодарил и воспользовался его предложением. Встал за девушкой, у которой был тоже целый воз, но уже на конвейере - и она тоже уступила мне очередь. Ну, и в этот раз я не отказался. И очутился позади новенького, из беженцев, похоже. Тот, конечно, видел, как меня с моим пузырём все пропускали вперёд, а причины, наверное, не понял. И тоже начал мне показывать - проходите, пожалуйста, уважаемый человек. Типа: вы, небось, не менее муфтия по местному ранжиру, и в очереди вам стоять не пристало, а мне интегрироваться нужно кровь-из-носу... А я заметил среди его покупок несколько баночек детского питания, и отверг величавым жестом его предложение уступить мне очередь. И сказал ему буквально: твой бэби, сын мой, важнее, чем моё бухло. Уж он кивал-кивал мне благодарно... Жаль, что в очереди, как назло, никого из русскоязычных не оказалось - что, между прочим, редкость. Некому было оценить ситуацию.

История времён стройотрядов,год-1982,маленький городок в Карелии.
Мы там дома строим.
А я по совместительству ещё и медицинский работник-он полагался каждому стройотряду.
Пару порезов,поносов и вывихов -делать медику нечего и я работал наравне с другими на стройке.
Замки на срубах я делал плохо,поэтому работал подносчиком брусов.Большое расточительство-эти брусы из целого дерева,кстати.
Японцы бы целый дом могли построить из одного,а Карелия лесом богата,срубы получались отличные,местные их любили больше,чем кирпичные.
Зимой теплее,летом -прохладнее.Жаркое там лето было,кстати.
Всё бы хорошо,веселое житьё стройотряда омрачало только плохое обеспечение едой...
Наши девочки на кухне как ни старались-всё одно,перловку или макароны разнообразить не получалось,кетчуп помогал слабо...
В предыдущих стройотрядах мы ухитрялись и рыбачить и грибы собирать-нихера такого было нельзя в приграничной зоне,бумага была выдана на стройотряд-одна.Пошли мы как-то впятером,нашей бригадой на лесное озеро купаться-Карацупы на нас выскочили с собаками и автоматами.
В город нас вели под конвоем,пока не дошли до командира-он им предъявил ксиву с именами.Так что-нет,видать,не нам светили богатства Карелии.
И вот как-то пробивает районный штаб отрядам мясо!Чудесно,радуемся.
Рано радовались...
Туши коров на ЗИЛе выглядели непривлекательно,цвет не внушал доверие,запашок-тоже.
Наши городские девочки растерялись,мы такое готовить не будем-отравим стройотряд.
Призванные в качестве экспертов местные пожали плечами-нормальное мясо,у нас другого и не бывает,в марганцовке подержите-будет самое то,едомое.
И предложили скупить у нас всё или часть.
Что-то мы продали,обменяли-но основное мясо отправилось в марганцовку,для поедания молодёжи.
Запах,действительно,ушёл-но поварих наших было не убедить,не будем готовить-и всё.
Комиссар предложил компромисс-пускай медик даёт добро.
Приволокли меня,сняв с постройки.
Давай экспертизу,клистирная трубка!
Мнда...Многое я уже умел в медицине-но санитарная гигиена только на старших курсах,в мясе я -швах.
Голодные пацаны-с одной стороны,массовое отравление студентов-с другой.
Подумав,я предложил,вдохновившись Мечниковыми и Сеченовыми с Боткинами:
Я первый сниму пробу со всех кусков,готовьте мясо,девки!
И на всякий случай-готовьте гроб..
Все вернулись к работе-я на стройку,девчонки-готовить.
К вечеру я приступил к дегустации-маленькие кусочки от всех краёв сложились в обильное мясное угощение,вкус был хороший,мясо было мной сметено быстро.
И я начал задрёмывать,по своему обыкновению,дремал я везде и всегда.
Спать не дали,будили и спрашивали-ну,как оно?Поминки готовить?Живот не крутит?
Видя,что я не помираю,оставили меня в покое и отправились пировать.
Последнее,что я услышал сквозь дремоту-Мишку надо разбудить на обед надо бы.
Нахер,он и так мясом обожрался,пускай дрыхнет,прорва ненасытная.
И уже совсем засыпая,я услышал Пинк Флойд-мы его пускали на всю громкость-чтобы заглушить стук ложек о металлические миски, в унисон брякающие.
Славы ,мне полагающейся,я не получил-самоотверженные порывы были расценены,как обжорство...
Вследствие хронического прослушивания музыки Пинк Флойд в сочетании с едой выработался рефлекс:
сильное слюнотечение и сильное чувство голода при случае их музыки,Павлов описал на собаках такое же.
Всем стройотрядовцам-поклон и пожелания здоровья и удачи!

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
- В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! - восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

ЗАКОН ОПОЗДАШЕК И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Давно замечаю - чем красивее девушка, тем чаще ее портит выражение лица. Особенно в столице. Да хоть какая там у нее роскошная жопа, фигура или правильные черты, но на лице начертано, как клеймо преступное - стерва. Или калькулятор в глазах. Или сами глаза пластиковые, кукол Барби насмотрелась. Но - красивых девушек с человеческими лицами еще осталось пруд пруди. Их легко увидеть на постах любви. На перронах метро, у памятников, или просто приметных точек на улице. Откуда заберут на авто.

Девушку, давно ждущую своего парня, видно сразу. И то, что ждет именно парня, а не подругу. И то, что ждет долго. На лице может быть сиюминутная злость, но виден и характер. Мягкий, доброжелательный, терпеливый, всепрощающий, наполненный ожиданием встречи. Всё то, что делает женщину женственной.

И вот он наконец является, свет ее очей. Как правило, представительный, обаятельный, но с первого взгляда ясно - козел. С говнецом. Любовь, как известно, зла.

В противоположную сторону этот закон тоже работает. Но с ограничениями. Девушке положено опаздывать. И даже если постоянно и надолго, то не все такие девушки стервы. Но почти все стервы именно такие. А ведь хорошие парни их ждут, терпеливые и тоже всепрощающие.

И вот я думаю, может им присмотреться друг к другу? Хорошим и всепрощающим парням и девушкам, явившимся вовремя. Вот стоит он, с букетом, долго. Стоит она, тоже долго. Может, это и есть будущая счастливая пара?

Я даже дебют для такого знакомства придумал - наберите в смартфоне эту историю, покажите девушке. А постоянные опоздашки, парни-жлобы и девицы-стервы, пусть потом знакомятся друг с другом. Это будет им достойная кара. Ну и во всяком случае, хоть на свидания станут являться одновременно.

P.S. Если хотя бы тысяча прочитавших предпочтут являться на свидания вовремя, от греха подальше, я буду считать, что написал этот пост не зря. Не злите любимых.

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю
- Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.

Голубой бейсболкой с желтыми буквами "ЛДПР" мы разжились на даче у другого приятеля.
Когда приехали, было солнечно и жарко, а потом погода резко испортилась, задул ветерок, и шкету надо было чем-то прикрыть бестолковку.
- Вот! - сказал приятель. - Уникальная вещь! Отцу на работе подарили.
В итоге шкету бейсболка оказалась слегка великовата, и по наследству перекочевала мне.

Откуда появилась красная майка с серпом, молотом, и надписью КПРФ я вам даже рассказать не могу, настолько эта история интимна и запутана.

Короче, сижу на рыбалке. Красная майка с надписью КПРФ, синяя ветровка Единой России нараспашку, и на голове бейсболка ЛДПР. Идёт мимо мужик. Такой, в возрасте уже, с лыжными палками. Увидел меня, остановился, и давай рассматривать. Как будто пятитысячную нашел. Не знаю, может ему пообщаться просто хотелось. У меня же настроение было совсем не общительное, у меня как раз одна из удочек за стойку захлестнулась, и для того чтобы её распутать надо было снимать штаны и лезть в холодную воду. А мужик этот походил вокруг, рассмотрел меня всего сверху донизу, и говорит.
- А... Э, простите!...
- Что? - спрашиваю я, может быть не вполне дружелюбно.
- А где же Справедливая Россия?
"Какая ещё блять Россия?! - думаю я. - Что он от меня хочет вобще?"
А сам меж тем встаю и начинаю расстёгивать штаны, чтобы лезть в воду.

Тут он как руками замашет, как закричит "Не надо! Не надо! Я верю, верю!!!", палки свои хвать, и в лес.
Только кусты затрещали.
Странный тип. Мужика без штанов что ли никогда не видел?

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор.
Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

Утро. Стою на кассе в магазине. Диалог кассира и покупательницы:
- У вас будет 20 копеек?
- Нет. Только 30.
Так прямо и захотелось спросить: "Одной монеткой?"

Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
- Женщина, вы не могли бы подойти?
- (сомнения в голосе) ммм что случилось?
- Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не свою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по-русски, всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить?). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую!"
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.

На работе коллектив большей частью - работающие пенсионеры и часто предаются ностальгии. Сегодня наблюдаю диалог:
- Мы когда мальчишками были, соревновались, чья струя выше забора будет.
- Да, было время... А сейчас как ни старайся - все на ботинках.

Как уменьшить число бродячих собак гуманным способом?
«Начни с себя!» - под таким девизом в Казани проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах города.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны".
Так я и узнал, что меня отчислили.

Много на сайте историй в честь СССР. А я вспомнил про то, что в эти годы домашний телефон в списке жизненных достижений находился где-то после машины-квартиры-дачи. Правда, этика общения по телефону была весьма своеобразной. Так, почему-то, требовалось угадать, кто звонит по голосу. Я за свою жизнь ровно три раза пытался угадать голос звонившего. Итак, что из этого получилось.

Случай №1.
Звоню моему коллеге. Мы с ним дружим, и поэтому бывает и высказываемся не очень хорошо. Звоню:
- Здравствуйте, Сергеев?
- Да, да. Что вы хотели?

До боли знакомые интонации. И я как у нас почти "принято" приветствую:
- Привет, скотина.

Ну, был, конечно, повод, но затянувшаяся пауза однозначно определила, что Сергеев-то Сергеев, но не тот. Отец приятеля потом долго выяснял за что его так:
- Да это такой-то, наверняка, звонил. Ну, чудак такой, что с него взять.

Случай №2.

Приезжаю к отцу в столицу. Долго, неоднократно звоню ему на работу. Надо же знать время старта родственной пьянки. Всегда брал трубку отец. Но не в последний раз, а я уже привык. Звоню:
- Слушаю вас.
- Привет, отец.

Ну очень долгая пауза. Как потом рассказывал отец, трубку взял его сотрудник с заслуженной и многократно проверенной репутацией бабника. Всё, что видели коллеги - это окаменевшую статую с выпученными глазами. Надо полагать, за эту паузу перед ним пронеслись все сотни его романов и его возможные последствия. Разобрались как-то.

Случай №3.

Это классика жанра. Мой день рождения. Звонит телефон, женский голос:
- Привет, с днем рождения.
- А, Ирина, спасибо, что помнишь.
- Это не Ирина.
- А, извини, Оля, до тебя секретарша звонила, я и подумал, что эта дрянь таки вспомнила про мою днюху.
- Это не Оля.

Вообще-то, нокдаун. Но пауза требовала новой попытки:
- Наташа?

В третий раз промахнулся. С той поры и не виделись. Так да здравствую цифровые технологии.

Иду в метро по вестибюлю. Навстречу девица - фигура фотомодели, физиономия... скажем, так себе.
Дальше стоит мужик и пялится на ее задницу и прочее, аж слюни текут. Прохожу мимо него и тихо так ему: "На рожу хер чё". Надо было видеть, как у него с лица сполз восторг и вползло горькое разочарование.

Нет в мире совершенства...

КЕМБРИДЖ-2

Последний спертый у меня велик запомнился особенно. Хотя бы потому, что сп.здили его этой ночью. До сих пор паритет по похищениям поддерживали Россия и США (счет 2:2). Но теперь в эту гонку ввязалась Британия. Хороший был велик, горный. Новехонький, аспидно черного цвета. Я красиво его припарковал - прямо у входа в ночной клуб "Революция". Под носом у трех охранников. К надежной стальной конструкции с названием самого клуба, на могучий замок, в самом центре Кембриджа. Минимум две видеокамеры клуба уставились клювами на мой велик. Слямзить отсюда - это ж все равно, что стрелку часов со Спасской башни. И сперли тоже красиво - у нерушимой стальной конструкции оказалась защелка, которую я под материей не заметил.

Поэтому моя первая мысель была - какой-то скучающий юный аристократ, освеженный горячительными напитками, при выходе из клуба решил прокатиться. Наутро меня ждут десять великов точно такой же марки, осыпанные цветами. Но нет, Англия измельчала. Наверняка это какой-нибудь негр с несколькими прикормленными точками и налаженными каналами сбыта. Оглядывая утром окрестные парковки, я в полной мере понял степень ужаса британской элиты перед похищением ее последнего велика. Жуткой толщины стальные шланги и скобы, как удавы, обвивают эти изящные изделия. Вот забавная картина - жмот похищает у жмота. Внимательно следит за расходом газа у газорезки. А потерпевший заранее прикидывает толщину стали, при которой похищать становится невыгодно.

Жмотство это видно во всем вокруг. Вайфай в кафе - штука во всем мире нечто вроде бесплатного туалета. Обязательно есть. Ну, максимум введешь сообщенный официантом пароль. Хотя многие обходятся и без пароля. И вот представьте - при попытке войти в туалет тебя просят заполнить сначала мааленькую анкетку - имя, фамилия, пол, электронный адрес, почтовый адрес, почтовый индекс, согласие с условиями предоставления этой услуги страниц на десять, и так далее по всем кочкам со всеми остановками. Да тут обосрешься раньше, чем на все это ответишь.

Конкретно я - решил в свободную минутку ответить на комменты читателей к своей предыдущей кембриджской истории из уютного места - кафе Якорь напротив Queens' College, веранда с видом на речку. Итог - минуту я отвечал на комменты, часто кстати интересные. Остальной час - заполнял анкету сети Cloud, раз двадцать выслушивал поздравления, что я к ним вернулся, хотя с веранды не уходил, чинил связь, давал разрешения на вторжения несертифицированной подозрительной сети Cloud на мой ноутбук и так далее. Скорость связи удручающая, похоже каждый килобайт на счету. С тоской вспоминаю, как из нищего Дели, зайдя в вайфай без всякого пароля, отправил родным несколько сот мегабайт снимков за минуты. Как здорово, когда владельцу кафе пофиг твой пол, имя, почтовый адрес и прочее, но есть желание сделать тебе хорошо. В Англии эта базовая бизнес-этика утрачена начисто. Тут наблюдается этика содрать минимум 5 фунтов за любой чих, и устроить полный пц за бесплатную услугу.

Отчего так? Развал Британской империи - покруче распада Союза. Представьте, что от СССР остались только Москва и Питер. Остальное - рыхлое СНГ или там Содружество. Что делать обитателям бывшей метрополии? Возвращаться в поле баранов пасти? Не хочется. Да и не нужно их там столько. Но есть качественное высшее образование. Которое в том числе, маленькой своей частью, дает хорошие навыки делать деньги прямо из воздуха. В общем-то, это и древняя российская мечта. Чтобы вареники сами в рот летали. Но у англичан к этой мечте еще и успешное ноу-хау прилагается.

Чем живет эта страна? Судостроительная и угольная отрасли - полный депрессняк. Всё ушло в Азию. Других конкурентных преимуществ особо нет. Климат скверный. Нормальный русский давно бы застрелился. Просто от бесконечного дождя. Но англосакс - это бульдог по определению. Хоть какой катаклизм приключись с его империей, сначала вымрут крысы, и только потом он.

Рецепт первый - сделай уютно и безопасно беглым олигархам со всего мира. И своим тоже. Ведь олигарху много чего требуется. Дизайнеры, любовницы, массажистки, врачи, водители, парикмахеры, парикмахеры для собачек, и так далее. Если олигарх действительно крутой - парикмахеры для собачек потребуются и всей его обслуге тоже. Какой-нибудь генерал ворует по полной в Пакистане или в России, а на пенсии живет здесь, на все наворованные. Тут главное нетворкинг, уют - все его дети уже живут здесь. Потому что получили качественное английское высшее образование. Научились зарабатывать сами. Чего сам коррумпированный генерал не умеет. Он и на английском-то изъясняется с трудом. А они свободно.

Поэтому второй рецепт - сумей продать само знание, как доставать деньги из воздуха. Пусть даже наивный клиент отдаст за это знание свои последние деньги. Англия - вторая в мире по кол-ву иностранных студентов. Наполовину это образование, еще на стадии сбора бабок от абитуриентов - искусство продать из дерьма конфетку. На вторую половину - качественное обучение, как продать из дерьма конфетку самим. Это теперь называется маркетинг и продвижение. Учить этому искусству можно щедро, не боясь создать конкурентов. Преподающий все равно хоть на шаг, но впереди. Методов - тьма. Вот университетские рейтинги, по которым британские вузы всегда на первых местах. Совершенная случайность, что два из трех ведущих рейтингов - британские. Третий, ARWU - это Китай подгадил. Но прогадал - запустил абсолютно некоммерческий рейтинг. Средств для звона по всему миру не предусмотрел. Победят британцы, они всегда побеждают. Правда, сейчас - в ранге чемпиона птичьего веса, на отведенном им шестке. Удивляюсь построениям Галковского и иже с ним, что Россия - криптоколония Британии с 1917. Этим бы самим выкарабкаться.

Родственник любитель экстрима. Рассказывал про недавнее посещение Папуа Новой Гвинеи, что рядом с Индонезией. Повезли их сразу на какой-то остров. Совершенно дикий и где местные аборигены живут почти в первозданном виде. Как оказалось, у них весьма распространён каннибализм. Гид сразу предупредил, что из автобуса никуда не вылазить, так как папуасы могут плеваться из трубок отравленными иглами. Автобус ехал по заповедному острову, только в качестве животных там были местные жители и места их обитания.
Мне больше всего в рассказе родни запомнилась история о том, почему много лет назад на многих островах страны было запрещено миссионерство (хотя христианства является официальной религией, или одной из официальных), а каннибализм если и не поощрялся, то по крайне мере не был запрещен. Далее со слов автора…
После Миклухо-Маклая к папуасам нагрянули распространители религии из Ватикана и других центров. Уж не известно, как шли проповеди и задушевные разговоры, но явно никто не ожидал, что местные жители, как дети будут так рьяна уверовать новым Богам. Более того главное, что вынесли аборигены, то что после смерти житуха в разы лучше и счастливее, но добровольно переходить в иной мир нельзя. То бишь самоубийцы не попадают в рай, и лишь обычная смерть позволяет взять счастливый билет в вечную радость.
И что удумали вновь пришедшие в паству – папуасы, они стали просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ – не охотиться, не есть и целыми днями лежать в своих пенатах и голодать. Понятно, что пошел массовый мор целыми селениями. Местные правители пришли в ужас. Было принято решение о возврате аборигенов в прежнюю религию, и соответственно были приглашены с позором ранее отвергнутые шаманы. Последние сразу заявили, что данное язычество без людоедства невозможно. Верховное руководство страны немного подумав приняло решение, что Бог с ними пуская жрут друга – главное, чтобы массово не умирали.
Вот таким образом каннибализм пошел на благо Отечеству Папуасии!

Привет Сарову!

Когда заканчивали школу, думали, что будем общаться, будем поддерживать связь и встречаться иногда. Теперь похрен. Никто ни с кем не знается. Даже на улице не все здороваются. Будто и не было никогда таких людей в их жизни. Чем больше лет проходит, тем больше забываются лица, тем мультяшнее становятся воспоминания. Уже на всё насрать. Институт пролетел, словно сон. Учился я там или не учился? А хрен разберёшь. Годы ускоряются. И те, с кем я выпивал Джека Дэниэлса в общаге, уже давно превратились в такое же воспоминание, как школьные друзья.

И вроде бы грустно, да. Но всё равно чувство пофигизма и апатии не оставляет меня. Да, было весело. Да, было круто. Да, вместе преодолевали многие проблемы и трудности, вместе учились жить. Но теперь этого нет, и каждый сам по себе. А друзья? Друзей не существует. Только по-настоящему взрослый человек понимает это. Кто-то лицемерно прикрывается словом «дружба», напрашиваясь с тобой на пьянку. Кто-то просто тащит с тебя деньги, видя в твоей сущности способ сделать легче свою собственную жизнь. И никто никогда в действительности не интересуется твоим мнением. Ты звонишь им, спрашиваешь: «Как жизнь-то? Что происходит? Приехать не собираешься?». А в ответ слышишь какие-то тухлые отмазки и такие же покуистичные, как твой характер, слова.

После двадцати уже и не особо чего-то хочется. Жизнь вокруг гниёт и чахнет. А ты мечтаешь о домике у моря. И год за годом разлагаешься в этой плесени будней, копя деньги на свою мечту. Курить – не курить. Покуй как-то. Любовь, отношения, ухаживания за бабой, которая всё равно не знает чувства благодарности, и которая слишком ограничена в своих желаниях и мечтах. Пустые разговоры с приятелями о играх и повседневщине. Негодование вместе с родителями о Киселёвщине, ежедневные заботы и прочая рутина. Жизнь взрослого скучна до невозможности. И засыпая, уже не понимаешь, а ты ли жил тогда в школе? И не зашили ли тебе память совершенно чужого человека?

Чем дольше живу, тем сложнее смотрю на вещи. Начинаю вдумываться в мотивы людей, в сакральный смысл их поступков. Ищу логику там, где её и нет. Почти весь я – это мои мысли, но никак не поступки. Быть может, это поколение интернета такое? Или такие люди были всегда? Посидеть на скамейке, съесть булочку, запить её колой. Вот и всё. А потом тебя сфотографирует случайный прохожий. Этим ты, наверное, хоть кому-то запомнишься.

РВСН. Авария.

Зона обеспечения была у нас в основном на четырехосных 545 МАЗах. У которых огромный капот, а кабина сбоку (или с обоих боков). Они еще тактические ракеты по Красной площади таскают. Грузоподъемность почти 20 тонн. Рядом с ними "Уралы" смотрятся игрушками. А у нас на них всякая мелочевка была - столовая, общежитие, МДСО, ДЭСка и машина управления пусками, не помню как называется.
В общаге я как-то, по случаю, ехал из части в лес, на учения. Машина общежитие - это фактически купейный вагон для офицеров на шасси МАЗа. Коридор и с десяток купе. В заднем торце коридора багажный отсек, который снаружи выступает. И в этом "вагоне" я один. Еду. Поспал на нижней полке. Поспал на верхней. А все едем. Бетонка узкая, дорога неблизкая. Едем мягко, чуть покачиваясь. И вдруг плавно качнуло. И мы остановились. Я проснулся и выглянул в окно. Окно расположено высоко и маленькое. Ничего кроме деревьев не видно. Стоим. А должны ехать. Выглянул в коридор. В заднем конце коридора увидел свет падающий в открытую дверь. Вернулся в купе. Лег. (Пойдешь выяснять в чем дело - найдешь себе работу). А мы все стоим. Непорядок. Колонна не должна стоять. Должна быстро доехать и замаскироваться. Странно. И тут до меня дошло - в торце коридора нет двери. Она сбоку. Откуда же свет? Вышел в коридор и офигел. Багажного отсека в торце коридора нет. Вместо него прямоугольная дыра на улицу, размером с большую дверь. И вижу я в эту "дверь" нашу МДСО на таком-же МАЗе, с таким-же, внешне, кузовом, только на нем сверху башенка от БТРа. И стоит наша МДСО на откосе, а кабины водителя у нее практически нет. Случилась типовая для РВСН авария. На длинном марше водитель в колонне ничего кроме зада, идущей впереди машины не видит. Езда монотонная. Клонит в сон. Солдаты почти всегда были с недосыпом по уставным и неуставным причинам. Есть офицер - старший машины. Но в 543 МАЗе он сидит сзади, за водителем. И водила МДСО уснул. А наша машина-общежитие притормозила. Солдат - водила МДСО, забыл его имя, проснулся в последний момент и попытался уйти от столкновения вправо - на обочину. И почти успел, но зацепил своей кабиной за выступающий у общаги сзади багажник. Багажник-фигня, а кабина, как оказалось, сделана не из металла, а из стеклопластика. Разлетелась в мелкие клочки. Водила получил сотрясение мозга, а сидевший сзади офицер - переломы ног.
Так я побывал в столкновении двух двадцатитонных машин. Но в РВСН это было не самым крутым. Один солдат - узбек - водитель на полигоне ухитрился перевернуться на машине-столовой и электрическая плита, под тонну весом, оторвалась от пола и упала на крышу. Водила выплачивал ущерб из своего 7 рублевого ежемесячного довольствия. Возможно, и потом, на гражданке. А самое веселое было на соседней площадке. Уснул прапорщик - водитель СПУшки (самоходной пусковой установки) на шестиосном 547 МАЗе с боевой ракетой (СС-20 - по буржуйски). Три ядерных заряда. А у этой СПУшки стакан с ракетой выступает вперед, за габариты машины. И весь удар пришелся на носовую часть ракеты... Когда эта СПУшка пришла на ремонтную шестую площадку, там как раз была пара солдат с нашего дивизиона в командировке. Говорят зрелище было незабываемое - все кто могли сматывались оттуда во все стороны, как тараканы.

Уже после дембеля я познакомился с парнем, который тоже служил в РВСН. Он гордился, что служил в одном из всего двух полков РВСН, в которых перевернулись СПУшки (с ядерной ракетой).

PS. Случайно взорваться (от удара, взрыва и т.п.) ядреный заряд не должен. Там есть защита от дурака (мы проверяли ;). Но случаи, как известно, разные бывают. Да и дозиметров ни у кого из нас не было... Так что удовольствия такие приключения, понятно, не доставляли. Но зато теперь, через 25 лет, есть о чем байки рассказывать.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, пля издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Сегодня наблюдали, как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах.
- Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется? - спрашивает он у последнего гонщика.
Тот что-то неразборчиво отвечает.
Ведущий:
- И последним едет "Горячая черепаха".
- Да нет, - обижается гонщик, - моя команда "Горящие черепа".

Продолжение про баночку с мокротой. Мой хороший знакомый врач УЗИ диагностики смотрит женщин влагалищным датчиком. Каждой пациентке он говорил: купите презерватив, помочитесь и ко мне на осмотр. Последовательность действий по алгоритму пришлось поменять после того как женщина принесла мочу в презервативе, завязав его сверху узелком.

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
- Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.

Сегодня наткнулся на неописуемый баннер:

Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Новость на riafan "Глава NASA устал платить России за доставку астронавтов на МКС"
Единственный коммент: "купите батут!!!!!!))))"

Мне 2 раза звонили из банка, когда я спал. И спрашивали-то какую-то ерунду, типа: "Вы на прошлой неделе пользовались услугами нашего банка?" Пришлось срочно разорвать с ними отношения, потому что они не в курсе, кто у них пользуется услугами, а кто нет. Такой банк не внушает доверия.

Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.