Новые истории - основной выпуск

Рассказано знакомым врачом- ортодонтом.
Заказал он с компаньоном новое оборудование и материалы для собственного зубопротезного кабинета в Кишиневе. Ввиду большого заказа, вместе с оборудованием фирма прислала двух немцев- специалистов. Ну повозились они, установили, показали, как все работает.
В последний день, когда все было готово к работе, главный немец на радостях вылетел в коридор, схватил первого попавшегося пациента из очереди и уволок в кабинет, обещая этому счастливчику все коронки сделать бесплатно- в виде бонуса ,ну и чтобы проверить работу нового оборудования.
Этим "счастливчиком" оказалась довольно-таки древняя бабуля-божий одуванчик, по виду которой ясно было, что на новые коронки она копила долго-долго. И менять ей надо было довольно много, особенно спереди.
Немцы зубы бабушке сделали на совесть, крепкие, натурально выглядящие. Даже слишком натурально- ну принято так у западных ортодонтов, коронки не должны от соседних зубов отличаться, если соседние зубы желтые, мелкие и кривые- так и коронки по соседству сделают желтоватые, мелковатые и кривоватые.
Бабуля, оглушенная привалившим счастьем- бесплатными коронками- в конце лечения, пробормотав "большое спасибо", как-то тихо уплелась домой.
Через месяц, когда немцы окончательно уехали, та же бабуля является к местным ортодонтам из того же кабинета, сует им деньги и просит "Я уж лучше заплачу, сколько надо... Но только-сделайте мне зубы красивые, белые, крупные. Как у кинозвезды. Имею я право хоть хоть на старости лет на улыбку свою в зеркале полюбоваться? Сколько мне там той жизни осталось?!!!"

В этом году был просто сумасшедший урожай яблок. Народ пожинал плоды в десятикратном размере. Сначала все радовались, заготавливали компоты/повидло/джемы/сухофрукты/наливки-настойки и прочие прелести, а потом, когда стало ясно, что яблоки больше некуда девать, понеслааась.
- Эй, сосед! - кричит сосед. - Ты никуда уезжать не планируешь?
- Да вроде нет, а что?
- Сейчас заду!
И заходит. С четырьмя ведрами яблок.
- Угощайтесь! - кричит сосед и спешно ретируется с участка.
Ура! Яблочки! Вот спасибо, мил человек. Мы не садоводы, а ваши яблочки такие румяные и ароматные, не чета египетско-турецким фруктам из супермаркетов. И кушаем, и компот варим. Благодарим соседа и наслаждаемся, наслаждаемся и благодарим. Как тут немногом позже **дзынь-дзынь**
- Алло, привет, сосед! - кричит в трубку другой сосед. - Айда ко мне на участок яблоки рвать, урожай чумовой, девать некуда, а у меня в этом году такая антоновка уродилась, закачаешься!
Снова яблоки? А мы уже вроде как и наелись, но некрасиво отказывать, человек ведь со всей душой. Что ж, возьму небольшой пакетик и будет. И едешь к нему на участок, набираешь яблок в пакет, а хозяин на тебя зенки таращит вовсю, мол, это кто ж столько яблок берет, когда их вононо скока. И в два прыжка добирается к твоей машине, распахивает багажник и закидывает туда мешок с яблоками, коих у ворот стоит штук несколько. А пока ты думаешь, куда девать такую радость, тебя уже быстренько выпроваживают, ссылаясь на неимоверную занятость. Наверное, чтоб не передумал. И едешь ты домой с мешком и пакетом, и думаешь куда девать и с мыслью была-не была развозишь добро по родственником. Те гостинцы принимают, но как-то настороженно. Пока суть да дело, суета-работа-быт, опять раздается **бдзынь**.
- Алло, сосед? - кричит в трубку третий сосед. - Подкинь до электрички, будь другом!
- Да не вопрос, заходи!
И заходит, в обеих руках по огромному пакету с яблоками. Вот, тебе, соседушка в знак благодарности. Чего встал, смотришь? Поехали быстрее, на электричку опоздаю. Соседа-то отвезли, а яблоки остались. А ты что? А ты звонишь родственникам и интересуешься, а не нужны ли им яблоки? А те в ужас только от одного слова приходят, говорят, завалили нас яблоками со всех сторон, сил нет, мошку в квартирах развели, так что иди-ка ты, родственничек, со своими яблоками сам знаешь куда. Делать нечего, едим яблоки, раздавать пытаемся, только кому? Кругом одни садоводы. Как тут электрик срочно понадобился, а он у нас из местных. Позвонили, попросили помочь, мол, магарыч с нас, дружище, а он так в трубку странно поугукал и приехал через 15 минут. Проблему нашу устранил, не надо, говорит, мне ничего, а сделайте-ка мне одолжения и примите в дар от меня яблочки! У меня их семь сортов растет, один другого лучше. И шасть к своему багажнику, а там семь вёдер и три корзины ждут своей участи. Мы напряглись, размышляя, какую же емкость из них нам выдадут, как электрик резво всё добро из багажника выгрузил и по газам, крича в открытое окно, что вёдра с корзинами на следующей неделе заберет. Я уже чуть ли не плАчу, подвываю в голос. Ну куда их столько? Куда?! В порыве эмоций распечатываю на А4 крик души, мол, дорогие соседушки, спасибо вам, конечно, огромное, но не надо нам больше яблок, пожалуйста! И что вы думаете? Нам стали яблоки подкидывать. Анонимно. Ворота у нас всегда открыты, вокруг вроде все свои. А утром выйдешь на крыльцо, а там яблоки. В пакете. Или в двух пакетах. Или в трех. И так все лето. Много раз. Снятся нам уже эти яблоки. Ненавидим мы их уже. Обожрались на доглие годы вперед. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Закончилось и лето, осень вот заканчивается. Затеплилась робкая надежда, что закончатся и яблоки. А хрен там! Сегодня утром выхожу на крыльцо, а там пакет с яблоками. Огромный. Полнёхонький. Зимний сорт. Аааааааааааааа!!!

Собирались дружной компанией, человек 15, по случаю дня рождения нашего друга. Все знакомы давно, но появилась у одного из наших друзей новая девушка, которую он всем и представил на вечеринке. Всё бы ничего, но барышня оказалась очень говорливой и страстно желала влиться в нашу компанию. Молотила без умолку. Уже через 15 минут мы знали всю её биографию и как она готовит, и то что вчера она нашла и вернула владелице смартфон. Эту историю она пересказывала неоднократно: и как ей страшно было возвращать - вдруг её обвинят в краже, и какой смартфон был классный - на рынке тысяч двадцать минимум дали бы, и вот вся она такая хорошая и положительная. В общем, немножко всех утомила самопиаром. Пока она не начала пересказывать в очередной раз эту историю нашему, только приехавшему прямо с работы на бал, другу. Человеку бы отдохнуть, выпить, расслабиться, а она к нему со своим героическим эпосом. Апофеозом вечера стал её вопрос к нему:
- Семен, а вы когда-нибудь находили чужой телефон?
- Регулярно, минимум раз в неделю.
Удивленная девушка выдала:
- И что? Возвращаете?!
- Всегда возвращаю, профессия у меня такая - самая честная.
- Хи-хи, и что же это за профессия - полицейский?
- Нет, Светлана, я не сыщик, я - проктолог.

В очередной раз история из разряда нетипичных, хотя как посмотреть...
Ноябрь 2004г. Поезд на Москву. К вечеру остановка в Екатеринбурге. Я в купе один, начинается явление нового попутчика. То есть он несколько раз мотается куда-то в тамбур и перетаскивает с десяток разнокалибирных сумок, этакие клетчатые спутники всех челноков. Я соответственно глядя на это сумчатое изобилие и подумать не мог как будет всё интересно. Пассажир улыбчивый, вежливый, немного смугловат, по русски говорит без акцента. Ну мало ли думаю, татарин, Казань не так далеко. Аккуратно часть сумок к себе под нижнюю полку вместил, остальное наверх в нишу над входом залезли, туда куда летом одеяла - матрасы спихивают. Только сел знакомиться - нарисовалась проводница: стока багажа, ну стока багажа, надо было в багажное отделение, а вы, а у вас... Мужик с той же улыбочкой выходит с ней в коридор, чё-то потрындел там ласково, строгость как рукой сняло. Вернулся назад, знакомимся наконец.
Однако... Мужик гастарбайтер. Самый настоящий. Но не какой-то там пародийный: Насяльника, будемо ремонтировати..., а считай гастарбайтер - интеллигент. Повторяю - по русски чешет лучше иного депутата, про косноязычных мэров и директоров департаментов и говорить нечего. Таджик, дома жена и две дочери, мечта получить российское гражданство и перетянуть семью к себе. Колесит по Расее нанимается то там то сям стоматологом.
- Чего? У нас что свои что ли перевелись? Меды как заводные штампуют Бунш в широком ассортименте, разве что три куртки, три магнитофона и три портсигара забывают в довесок выдавать. С чего к вам-то такой интерес?
Так он оказывается не просто так нанимается, он со своим оборудованием. То есть из той прорвы сумок его личных вещей не более двух, остальное инструменты + бормашина со всеми причиндалами. Однако...
И катит он до города Москва, где его будут встречать чего-то там стомпомкоммерц, который и нанял его в свою супер-пупер лекарню куды-то в Подольск, али Одинцово, за давностью и не упомню, не суть.
Ну ладно, нехай. Продолжаем разговор. Он чего-то там своё профессиональное втирает, я внимаю. Особо удивило суждение: ваши русские медсёстры нечистоплотные, санитарию не соблюдают. Однако... Ну ладно, я ж не стоматолог, даже в сериале Стоматологи не пел, могет быть, могет быть.
Ладно, ночь, спать пора.
Утром сосед часа два пил чай в купе у проводниц, опять чё-то с милой улыбкой втирал. И им не скучно, и ему провоз багажа сверх нормы раз в пять заминать надо. Наконец появляется - на лице счастье - заработок нарисовался. ШО???
Просят одной из проводниц зуб подлатать. Начинает тягать к ним в купе часть сумок.
Пошёл со стороны полюбопытствовать. Для начала поборник таджикской гигиены, борец с антисанитарией у русских медсестёр, пошёл как и полагается врачу мыть руки. Мылом хозяйственным в туалете. Выходя вымытыми руками аккуратно прикрыл дверь, что бы не хлестала - поезд нагонял график, вагоны шарахало из стороны в сторону. Три шага до купе проводников сделал держась за стенку. Мытыми руками. Ну а чем ещё держаться-то? Верно? Поезд же график нагоняет, а справа вообще титан с кипятком, держаться надо.
Теперь сама операционная или как она там у стоматологов называется?
В купе на левой полке сидит пациентка (отчаянная баба на мой взгляд, а может накануне ей на голову упаковка белья по голове прилетела, не ведаю). Сидит, в руках мисочку держит. Это значится куды сплёвывать. Стоматолог пристроился в проходе перед ней с буром (или чего там у них профессионалов). Бур ентот часть этакого проволочного скелета - то есть вся бормашина представлена сочленением голых штырей на шарнирах, присобаченных к стойке, на которой тарахтит движок, передающий пассиками вращение наверх к буру. От двигуна провода в соседнюю сумку под стол уползают - там аккумуляторы. Думаете это всё? Щасссссс
В том же проходе, сзади месье Таджикистан, пристроилась каким-то чудом вторая проводница. У неё на плече прожектор. Самый настоящий прожектор. Раньше такие где-нибудь по стройкам по столбам вешали - что бы по ночам территорию освещать. Лампочку видать явно под более мелкую поменяли, так как провода от этого барабана уползают во вторую сумку с другим аккумулятором.
Вы ничего не забыли? Поезд же график нагоняет, вагоны швыряет. Пациентка, врач-профессионал и ассистентка с прожектором на плече все трое раскачиваются в противофазе. В те моменты когда пациентка и рука врача совпадают по местоположению, в рот впихивается бур, машина жужжит, зуб починяется.
В Москве специалиста ждала газелька с работодателями. Последствия для проводницы не знаю. Подольск (или Одинцово?) судя по слухам ещё существуют, стало быть выжили. А всё почему? Наверное нашлась таки какая-нибудь бессовестная русская медсестра, спасла местных жителей от высококвалифицированной таджикской стоматологии.

Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

В виду последних событий...
Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка ещё даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSEA (гугль в помощь). Эта организация в своё время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси).  Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gaming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковёрных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением.
В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить своё первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза.  И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки.  Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд...  Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2.  И вот настал день Д, 15 мая, 1984 - казино открыто для публики.  Ура...
Только вот не совсем "ура", вернее не для всех.  Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро - 40 центов за доллар".  Как так? А просто... не хотите - идите в суд.  Рассчёт бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно.  Если через суд, то это займёт месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут.  Так что если хотите быстро - то вот такие условия. 
Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете?  Давайте хоть 80 центов за доллар.  Куда маленькому субподрядчику деваться.  Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера.
"Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то).
В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино.
Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал всё до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа.
Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел всё своими глазами. Так что судите сами.

Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?!"

Сейчас мне уже 50, соответственно в 3-ем классе советской школы я был в 1976. Тогда мы все смотрели фильмы с Гойко Митичем, потом играли в индейцев, быть бледнолицым было западло, ведь они угнетают коренное население Америки, и я всем своим детским сердцем переживал за их нелегкую судьбину. И вот в один день, в школе учительница дает нам задание - а напишите-ка, дети, эссе на тему "Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка?". Я, на голубом глазу, не заморачиваясь и совершенно искренне пишу всего одну фразу "Я бы уехал в Америку", так как мне и любому, по-моему мнению разумному человеку, должно быть очевидно и абсолютно ясно, что в Америку можно стремиться только с одной целью-вступить в ряды первой попавшейся организации борцов за права краснокожих братьев. Сочинение сдано. Повторюсь-на дворе 1976 год. На следующий день оба родителя вызваны в школу, где вынуждены объяснять, что в семье за вечерним чаем вовсе не строятся вероломные планы покинуть Отчизну в погоне за длинным эмигрантским долларом и в поисках лучшей доли, а вовсе и наоборот - дитя по-пионэрски стремится к справедливости.
В общем, как писал в одном из своих рассказов Василий Макарович Шукшин - "отвели в сторону, проверили документы, но выводов пока делать не стали..." К слову, в школу моих родителей вызывали за время моего обучения всего два раза - о первом вы уже прочли, второй раз- в седьмом классе меня под руку черт толкнул нарисовать в парте (внутри) санскритский символ вечного движения, по-простому свастику, причем не перевернутый нацистский знак, а именно свастику. Уж не знаю, как и кто его углядел, но меня заложили и подвергли обструкции. Как говорится - "волосы седые на головке детской, хорошо живется нам в стране советской". Благодарю за внимание, засим прощаюсь.

Что то смешных не вспоминается. Вот из просто историй. 1984 год.Назрела необходимость поездки в Калугу на моторный завод. Пообщались в КБ, зашел разговор про жизнь. Местные про снабжение: "У нас снабжение московское" Мы нижегородцы: "Ух!" "Да- продолжает - в 5-00 на электричку и в Москву. Закупаемся и в 15-00 обратно."
Мы ехали из Москвы на электричке -часа 4.При этом набита была - до краев. Я сидел на дипломате, поскольку уступил свое место старушке.
У нас в Нижнем тогда был популярен анекдот. Спрашивают 1 секретаря Обкома -"Что вы сделали для решения продовольственной программы?" Отвечает: "Удлинили поезд Н.Новгород - Москва "Нижегородец".
Действительно вместо 10 вагонов он стал 18 таскать и на ярославском вокзале даже удлинили две платформы"
Шутка калужан понравилась.

Израильская дедовщина!
"У моих друзей младший сын после прохождения курса спецподготовки получил знак бойца элитного спецподразделения "Эгоз".
Под "занавес" курса молодые бойцы совершили недельный марш–бросок по горам, дикой жаре и бездорожью более 230 километров, таща на себя пулеметы и спецоборудование, проводя по пути учебные бои и т.д. В финале они в тумане штурмовали гору Хермон. Короче, им дали "хлебнуть" по полной.
Но это Израиль, друг! На самом последнем километре дистанции командование подготовило спецназовцам сюрприз. Их ждали родители. И родителям разрешили на самом последнем километре помочь своим детям.
Родители, те, кто мог, взяли солдатские вещи (не оружие, конечно) и последний километр бежали с детьми.
А на финише новоиспеченных коммандос ждали старослужащие "деды Эгоза", которые подхватили молодых бойцов и буквально на руках донесли до конца.
Такая вот у нас в армии дедовщина!
Это Израиль..."

Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.

Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.

В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине.
Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты.
Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...

А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.

Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
Позвал жену.
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!

Лет 10-12 назад у нас в городке случай был. Зимой вывесили джинсы после стирки, толком не отжав воду. Через некоторое время, когда вода в них превратилась в лёд, прищепки не выдержали и джинсы брякнулись с 4-го этажа на голову какому-то бедолаге, проходившему под домом. Жив остался, но сотрясение заработал.

Случайно подслушал разговор.
Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

Газета «The Washington Post» сообщила, что Министерство обороны Латвии после победы Дональда Трампа на выборах президента США приготовилось «до последнего» защищаться от России.

Для этого создан отряд из 20 добровольцев.

Забавная комбинаторика.

В приложениях для чата есть куча встроенных смайликов-картинок. Разработчики WhatsApp включили в набор этих смайликов-картинок смайлик "семья".
Как нарисовать семью? Это очевидно - родители с детьми! Но состав семьи может быть разный, поэтому в смайлики включили варианты: пару с одним ребенком-мальчиком, пару с ребёнком-девочкой и пару с двумя детьми во всех трёх возможных комбинациях (оба мальчики, оба девочки и мальчик и девочка). Но на этом разработчики не остановились. Они посчитали нужным учесть варианты однополых пар с детьми, а так же одиноких родителей и скомбинировать их со всеми пятью вариантами состава детей.
В итоге вышло 5х5=25 разных смайликов. Если у кого WhatsApp установлен - можете посмотреть.
Вот смотрю я на эти смайлики и думаю, почему однополые пары там есть, а многодетной семьи нет? По мнению разработчиков WhatsApp, семья с тремя детьми - это более редкое явление, чем однополые браки? Или рисовать ещё 4х5=20 смайликов сил не хватило?

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))

История от Mike Rotchburnz
Все верно, Саудовская Аравия отказывает в визах не только израильтянам, а евреям вообще. В бывшей компании, где я работал, хотели в командировку туда послать одного, он пошёл в посольство за визой, ему там отказали, причём сказали открытым текстом, почему. Он даже обрадовался - больно надо ехать в дыру третьего мира, неважно сколько у дикарей нефти, они все равно останутся дикарями. Послали армянина. Он потом рассказывал, как видел публичную казнь (отрубание головы) на площади из окна своего отеля. Чудная страна победившего ислама, где тебе показывают ходячие чёрные мусорные мешки, и говорят, что это женщины. И евреев они ненавидят почему? Возможно, потому что Израиль побеждал их во всех войнах. Или потому, что они не были против евреев-зимми, униженно платящих им джизью, но против независимых евреев, живущих на своей земле, тем самым подвергая сомнению окончательный характер исламизации и арабизации. А что, если и другие зимми восстанут и нам придётся, пожав хвост, всем бежать на родину - в Саудию? Или потому, что Израиль лучше них совершенно во всем, в той же ирригации например, несмотря на всю нефть в мире. Как же Аллах такое позволяет? Почему Аллах любит евреев больше, чем нас, кровь и плоть пророка? А что, если Коран нам врет? Нет, не может быть! А может, просто потому, что исламская литература (Коран, Сира и Хадис) - это антисемитская писанина, на 9.12%, как это было недавно подсчитано. При этом Майн Кампф - только на 7%. О! Теперь все встаёт на свои места. И да, после Исламской литературы, в исламских странах бестселлером является .... Майн Кампф. Понятно, там же всего 7 процентов. Ясненько.

Рассмешил продавец в Грозном. На рынке выбираем с приятельницей фрукты на стол. Каждую мандаринку она вертит в руках, придирчиво разглядывает и кладет назад. Минуты через 3 мужчина выдал: "Ну зачем мять? Тверже не станет!"

На тротуаре у огромного дома надпись большими белыми буквами:
Иришка! Прости меня!
Чуть ниже черными - за триппер.
На трассе на пустующем рекламном щите крупно:
Сладенькая! Я люблю тебя!
Чуть ниже приписка - в анал...
Аккуратнее надо с этими надписями...

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой, а упала на бетонную плиту.

Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это был первый рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пиздец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пиздец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)

Однажды так случилось - как оно обычно и бывает - что накипело настолько, что надо было в жизни что-то менять. И когда я увидел *** первый раз - сразу понял - вот оно - воплощение мечты. И как настоящая мечта - в руки дается не сразу, надо постараться.
Но желание было такое...! И вот сегодня год, как мы вместе...
Красивая обертка развернута и ты теперь знаешь что внутри. Вроде все хорошо, но... Ждешь одного - а там все другое. Думаешь - ну вроде же все просто - надо сделать вот так - и результат будет таким. Но нет... *** ведет себя по-своему и подстраиваться под тебя не собирается. А сменить на что-то другое... Другой мечты пока не видно. Вроде и видишь вокруг - есть и лучше и красивее, но понимаешь, что внутри окажется все то же самое. Так и живем... В ожидании того, что случится так, как оно обычно и бывает, и история повторится.

P.S.
Вместо *** пусть каждый сам подставит женское имя или известную марку телефона.

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару. Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел. Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которго принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Еще немного о мистических пропажах.
Дело было в офисе, в ту пору когда, уже начали курильщикам гайки закручивать, но еще дело не дошло до полного и оголтелого отрицания табакокурения, т.е. мы в кабинете еще курили, но от начальства уже за это дело перманентно опиздюлялись. Стояла у меня на столе пепелка, такая невзрачная - алюминиевый кругляшок, 10см. в диаметре, со скучной чеканкой "Урюпинску - 75 лет" и очень легкая на вес. И вот однажды эта пепельница со стола упала. Я полез под стол и её не нашел. Я отодвинул стул и полез под стол конкретно, но пепельницу не нашел, далее я перерыл корзину для мусора, может туда заскочила, я отодвинул свой стол, стол соседа, но всё тщетно, пепельница исчезла, хотя я явственно слышал как она ударилась об линолеум. И что вообще за херь, это же не иголка в стоге сена и даже не кропаль плана упавший на мелкий галечник. Искал минут 20. Будучи в ахуе, закурил и задумался о принципе неопределенности Гейзенберга, о том, что в масштабе микромира, расстояние от протона до электронов, гораздо больше, чем расстояние от Солнца до Земли.
Но работа есть работа, вскоре я уже чем-то увлекся, может диаграммами, отражающими неуклонный рост раскрываемости преступлений на транспорте, может FIFA2000, не важно, главное, что я забыл о таинственной аннигиляции куска люминия.
А через некоторое время вызывает меня к себе начальник. Бегу - от кабинета до кабинета метров сорок. И вот захожу я такой весь серьёзный, сосредоточенный, мол, что тебе надобно старче? у меня и так работы, мол, по самое нихочу, и в этот момент, из-под штанины, вылетает этот ибучий пепелац и катится прямо к столу начальника. Тот очень удивился, таких фокусов от меня он еще не видывал. Да я и сам не меньше удивился, если не сказать - охуел полностью...

РВСН. Гранаты.

В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович, царствие ему небесное. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: "мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь". Но мы его любили за незлобивость.
Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к "альтернативно одаренным".
До сих пор помню свою тетрадку с поражающими факторами ядерного взрыва. Неудивительно - о них рассказывал человек, который сидел в тоннеле, имитирующем метро, под эпицентром ядерного взрыва. И чей солдат-водитель умер от лучевой болезни, хапнув радиоактивной пыли. Учебные фильмы, которые нам показывали, были сняты в том самом макете города, построенном для испытаний ядерного оружия. Оттуда все эти таблицы с радиусами зоны сплошных разрушений и тд.
Кстати, судьба Михаила Ивановича оказалась типичной для мужиков, отработавших до пенсии в Воркуте и решивших затем уехать в теплые края - очень многие умирали в течение года. А женщины - нет, они более живучие. Оно и понятно - в женщине ресурс заложен человек пятнадцать родить, а рожает одного.
Так вот, Михаил Иванович в 10м классе водил мальчиков на армейское стрельбище, где мы постреляли. Я отстрелял 12 патронов. В армии за два года мне не удалось побить этот рекорд. В общей сложности я выстрелил 6 патронов в карантине из АКМ и еще 3 из АКСУ, после перевооружения. Там получилось забавно: прапорщикам почему-то не хватало пистолетов и им временно вписали АКСУ. Они же занимались пристрелкой всех автоматов, и, понятно, свои пристреляли получше. Когда меня перевели в первый дивизион, мне автомата не досталось. Это была сказка - я несколько месяцев ходил без оружия и тыкал изумленных офицеров носом в военник, где было указано, что оружие мне не полагается. Но все хорошее рано или поздно кончается. Привезли пистолеты для прапоров, они сдали свои АКСУшки, и мне вписали один из освободившихся. Очень, кстати, по весу отличается АКСУ от АКМ. Часик на плече потаскаешь - и разница весьма заметна. Но воевать с ним - не дай Бог.
И тут как-раз затеяло командование стрельбы. А я, типа, штабной. Но в тот раз отмазаться не удалось. "Поставили в строй" всех - больных, хромых и хитрожопых. Дивизион увеличился раза в два и в казарме места не хватило построиться. Посыпались шуточки - посмотрим как стреляет "штабная крыса". И посмотрели. Я попал в мишень один из всего дивизиона. Даже наш бурят-охотник не попал. Шутники резко заткнулись. А я не стал распространяться, что только у меня автомат был по человечески пристрелян.
Были один раз стрельбы из БТР, но я не захотел. Это как в кино по воскресеньям строем ходить. Пока доведут, старшина все желание отобьет. То не так идём, то не так поём...
И, наконец, под дембель прошел слух - будем кидать гранаты. Причем все вместе - с молодым призывом (только пришли). Дембель в опасности! Молодые же обязательно накосячат. Или себе под ноги уронят или соседу. В общем, старший призыв слинял прямо с плаца. Остались только молодые в передних шеренгах. А из задних короткими перебежками линяли "старики". Потом полдня со стрельбища бухало, и мы тревожно прислушивались. Но обошлось. Так мне школьный рекорд переплюнуть ни в чем и не удалось.

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

Жила-была организация. Слишком известная, чтобы называть ее вслух. Жили – не тужили, но зарплаты не хватало. То на тортик имениннику сбрасываться, то на шампанское. Пошли проверенным путем – взяли на работу «мертвых душ». Точнее очень даже живых, конкретных людей. В штате они числились, но на работу не ходили. Зарплату получали на карточки. Которые хранились у специально обученных людей. Назовем их «хранители». Был также «сержант», который указывал, какие суммы на что тратить. В общем, жили-не тужили, но что-то пошло не так. Все забегали, заволновались. Утром объявился «сержант». Собрал всех «хранителей» с карточками, и к банкомату. Дескать - ревизию надо сделать. Посмотрел баланс на каждой карте, переписал пин-коды и объявил, что карты теперь будут храниться в сейфе. После обеда его уже не видели. Искать не стали. Все карты привязаны к телефонам. Телефоны у «хранителей».

Сегодня с супругой вспоминали.

Провинциальный городишко, конец 80-х, начало 90-х прошлого века. В медвытрезвитель, если кто помнит что это такое, причем он был в системе МВД, забрёл козёл, самый настоящий, с огромными рогами, со всеми причитающимися атрибутами и ароматом.

Как не старались доблестные стражи порядка его выгнать, ничего не получалось. Козел был дюже злой и агрессивный.

Картина маслом: мент орет в рупор: "Граждане!!! Кто козла потерял!!! Он находится на территории медвытрезвителя!!!"

Представьте, сколько дам подумали о своих козлах и прошли мимо.

Кстати, медвытрезвитель находился в центре города.

История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.

Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
- Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут - я тебе сразу отдам...
Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
- Леха, спасибо! Леха - ты настоящий друг! Леха, как привезут - я тебе сразу...
Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
- Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
- А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
- То есть как?
- Ну как, как? Проебали.

Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.

Дело О.Бендера живет и побеждает:
Совсем недавно на интернет-аукционе ebay один англичанин умудрился продать пакетик спитого чая за 50 фунтов, написав трогательную историю в какой хорошей компании был заварен и выпит этот чай.
За скромную плату в один доллар США ваше послание засунут в Стену Плача в Иерусалиме. А вот уже за 3 доллара США за вас бросят пятицентовую канадскую монету в Ниагарский водопад.

Петрушка
К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу
Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.
В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина сослуживцев были местными, естественно по приезду домой, подзаняв денег он занялся торговлей автозапчастями и машинами. Тогда не было налаженной логистики, поэтому запчасти и машины улетали как горячие пирожки. Короче взлетел он выше неба, чувствовал себя соответственно. Пропадал по саунам и кабакам неделями, от жены откупался дорогими подарками. Работать ей не разрешал принципиально, типа добытчик должен быть в семье только один. В начале 1998 года, пришла ему замечательная идея взять долларовый кредит на развитие бизнеса на многие тысячи вечнозеленых. В общем, вы понимаете его чувства в августе. Чтобы вылезти из кредитного ануса, пришлось продать практически все заработанное. Переехали на съемную хату, мужик запил вчерную, каждый день о петле думал, говорит. А жрать-то каждый день охота, да и за хату платить надо. А жена его кстати, пока он шлялся да зарабатывал, дома сидючи, хобби себе нашла. Она, в деревне выросшая, без работы чахла, и начала дома ботанику всякую разводить. Мимоз не было ))) Были всякие прозаические петрушки и укропы, и прочие сьедобные вещи, поскольку дама была практичная, не выращивала того, что к столу нельзя подать. В общем, пока муж валялся в алкокоме, стала она на пятачок около дома выходить и продавать свою петрушку. К ее удивлению, всю эту чепуху разбирали влет и еще просили. В общем, распинала она похмельного мужа, и он скрепя сердце, в комнате сколотил ей мини-теплицу для выращивания. Лампы там для круглосуточного света специальные прикупили, ну и сделали все по уму. Спали на полу на кухне. Через некоторое время бизнес начал развиваться. Заключили договора с продуктовыми сетями на поставку зелени и стали монополистами в нашем городе в этом сегменте. В общем, в данное время, жена уже не сеет и не жнет, сидит дома, и воспитывает двух погодков. А мужик работает, и ей говорит, по гроб жизни благодарен будет, что вытащила. Такая вот петрушка.

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

Работаю за границей в информационной службе. У нас спрашивают обо всём, буквально обо всём.

Вечер. Звонок. В телефоне взволнованный женский голос:
- Мне срочно нужна Виагра! Где её купить прямо сейчас?!
Объясняю, что Виагра у нас продаётся по рецептам, вот пойдёте завтра к врачу, возьмёте рецепт, потом в аптеку...
- Да какое завтра! У меня сегодня вечером муж из тюрьмы освобождается!

Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

Когда вышла замуж, аббревиатура моих фамилии имени и отчества стала БИФ. Читаемо. Подруге сказала, она мне в ответ, мол фигня, у меня свекровь Шишкина Мария Яковлевна (всё изменено кроме первых букв), мы её между собой называем ШМЯ.

У нас в районе есть один отрезок более-менее хорошего асфальта, народ зовёт эту дорогу "ПЯТЬ МИНУТ АМЕРИКИ".

В школе проводили профилактическую беседу - как противодействовать экстремизму. Рассказывали, как людей вербуют в ИГИЛ, обещают три тысячи долларов, если они поедут в Сирию. Объясняли, что эти люди потом там воюют, их убивают.
По результатам беседы проводили опрос, кроме прочего спрашивали, что дети собираются делать после школы.
Куча народа написала "поеду в Сирию".
У учителей волосы дыбом, истерика.
"Вы чё, сдурели?", - спрашивают школьников, - "Там же убивают!"
А те им спокойно: "Там платят три тысячи долларов".

Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок)...

19 ноября всё прогрессивное человечество отмечает Всемирный день туалета.
Как-то раз в мужском туалете уборщица застала совсем карикатурную сцену: мужчина уселся прямиком в писсуар, чтобы справить туда большую нужду. Оказывается, он первый раз увидел такое приспособление и решил, что это чисто столичная штучка. Вот и не преминул воспользоваться новшеством!

Писателя Быкова я не читал, но, как медийная персона, мне он активно не нравился. Физиономия разжиревшего ангелочка и репутация либерала, из-за которой он попал на известную картину в компанию одиозных личностей, симпатии не прибавляли. Шаблон порвали его лекции на ютубе про творчество других писателей: Стругацких, Гайдара и пр. Видимо он неплохой педагог - его интересно слушать. Важно - среди своих друзей-либералов человек имеет репутацию коммуниста. Значит сомневается в простых ответах. Порадовал его ответ на вопрос слушателя - надо-ли давать читать ребенку Гайдара (цитата по памяти):
- Обязательно! Но вырастет он от этого, скорее всего, несчастным...
- Тогда зачем?
- А то от счастливых уже не продохнуть!

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

В офисе почты России 2 бабули.
— А потом куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Нет, пациенты как только нас ни называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!

Рассказ старого ракетостроителя.

Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.

Нарыто на просторах Фейсбука...
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Мухаммеда всегда говорится «Салла-ел-Ла́ху алейхи ва саллам» — то есть «Да благословит его Аллах и приветствует». Согласно закону «О СМИ», «запрещается распространение информации об общественном объединении (...), без указания на то, что соответствующее общественное объединение или иная организация ликвидированы или их деятельность запрещена»,отсюда ритуальная фраза "ИГИЛ,запрещенная в РФ организация". Однако, мусульманские традиции побеждают..

Историей о взломанном сейфе и неукраденных деньгах напомнило.
Есть у меня друг, правда видимся очень редко. Во время одной из встреч рассказал мне такую байку.
Служит он... впрочем не важно где он сейчас служит. Tогда он служил в "зелёных беретах" и был послан в ЦАР как часть миссии что бы разобраться с Джозефом Кони и Господней Армией Сопротивления (желающие могут прочитать про этих уродов в Вики). Если в кратце, то очень миленькие фанатики на счету которых десятки тысяч убитых, тысячи похищеных детей, и сотни тысяч беженцев, итд. Задумка у Обамки была конечнo гениальна, 100 “зелёных беретов” (Конгресс дал добро только на ограниченное участие) должны были на территории в 600,000+ кв км найти этого Кони, а если и не найти, то хотя бы обеспечить уменьшение случаев когда вырезают деревни с помощью мачете.
И как спрашивается выполнить такую задачу? Не бегать же за ним по джунглям как придурки. Решили проще, разбились на группы по 12-14 человек и устроили 8 мини лагерей в шахматном порядке по всей стране. Между каждым лагерем несколько сот км. Старались делать лагеря около важных деревень которые когда то страдали от набегов Кони (и не только).
Эффект оказался поразительный. Вокруг лагерей + примерно 50км (1 день усиленного марша через джунгли с проводниками) сравнительная тишь и благодать. Кони и его команда, хоть и живодёры, но совсем не дураки. Парочку раз они попробовали напасть на лагеря, и очень быстро осознали свою неправоту. Да у них сотни людей, но они то отлично поняли, может то они беретов и вырежут, но своих войск потеряют в десятки раз больше. Поэтому они просто ушли на территории Южного Судана где "береты" не имели мандата на ведение военных действий.
Воистину удивительно как всего сотня солдат, пусть даже хорошо обученных и вооружённых, под нормальным руководством, могут представлять собой такую силу чтобы контролировать тысячи квадратных километров.
Конечно удобно когда местных перестают резать, но миссии выполнена не совсем. То что Кони сможет тупо сменить страну действий было предусмотренно. Поэтому для выполнения боевой задачи каждой группе дали с собой по миллиону североамериканских рублей. Вообще-то сумма не большая, но в нищей стране где пер капита < $700/год, это сила.
Можно нанять хоть полк местных головорезов, обустроить лагерь, арендовать вертолёты, нанять проводников, и конечно покупать местных вождей оптом и в розницу. А они уже под чутким руководством будут делать то что им скажут "береты" несмотря ни на какие там мандаты Обамы. Между прочем это сработало, Сезара Ахеллама (зама Кони), поймали именно с помощью нанятого батальона местных и купленных шаманов.
Да, да, да... У меня тe же вопросы были. Как за это дело отчитываться? Не будет же местный шаман или вождь давать чек. И как устоять от соблазнов отжать чуток себе. Официальной отчётности же нет и быть в помине не может. Решения простое. Назначается один "берет" который таскает с собой денежку. А капитан или его зам расплачиваются и записывают все расходы. Железное правило - никогда не крысячить в свой карман. Это гарантированно - 20 лет в форт Левенворфе, ребята со своей же группы сдадут если обнаружат. Если хочется, что-то купить, например оружие покруче, оборудование, или сувенир, то покупается всем одинаково. Или откладывается сумма в небольшой "общак", например что бы купить прощальные подарки (обычно пистолеты в дорогом исполнении) тем кто отслужил своё в группе.
Гадость вся в том что миллион долларов, даже если это всё $100 бумажки, весит около 10кг. А в реалии ещё больше, ибо часть денег идет естественно в меньших купюрах (когда например заплатили местным в Южном Судане $100ми купюрами, то они просто не могли на них ничего купить - ни один деревенский магазин/обменник не мог разменять). Таскать эту дрянь, удовольствие намного меньше среднего, ибо автомат с 8 рожками + пистолет с 2 запасными обоймами, гранаты, томагавк, бронник, прибор ночного виденья, и прочая выкладка итак зашкаливает за 40кг, a тут такая прибавочка.
Естественно носильщиком этого счастья назначают новичка в группе, а если такого нет, то тянут жребий (кроме капитана и замка группы). Моему другу "повезло" две “коммандировки” подряд (новичок + жребий) тягать эту тяжесть в Мали где они громили Алькайдовские учебные лагеря. Проклинал всё на свете (хотя в Мали им выдавали всего по $250К).
Итак, забросили их группу, в джунгли и они реально попали, даже не в 19ый, а в каменный век. Конечно они наняли добрых украинских хлопцев-вертолётчиков (которых оказалось до фига в Уганде) и привезли из Уганды и колючую проволку, бочки с водой, солярку, генераторы, освещение, и палатки итд. Но надо вырубить многовековые джунгли около деревни.
Сначала пытались сделать сами, но оказалось что расчистить гектар вручную с помощью мачете, задача не лёгкая. Наняли местное племя и они за $2 в день на рыло с преогромным удовольствием принялись за работу. А сами они пока ставили ограды, тянули кишку к воде, ставили фильтра, освещение, итд. Короче делали рай в отдельном взятом гектаре. Оружие естественно всегда с собой, а остальное сложено в кучу.
А несчастный берет который был казначеем, пахал как и все, но всё время таскал на себе злощастный мешок с деньгами. Через несколько деньков это ему порядком поднадоело, и он решил спрятать его в горе оборудования что ребята сложили около речки. И пошёл обратно работать. Естественно он каждые полчаса прибегал обратно, проверять, тут ли денежка.
В это время парочка беретов подстрелила дикого кабана. И так как дело к вечеру, они решили сварганить типа барбекю. Но работа ещё оставалась и они бросили тушу около той же кучи оборудования, мол через часок начнём.
Прибегает через минут 10 казначей. Где мошна? Нету…. И туда, сюда - нету. Местные взять не могли, они все на виду вроде были. Свои, да они даже не знали что он мешок заныкал. Всё до последнего рюкзака и лампочки есть, а денег нет. У парня ужас. Это он же не просто бабло про****. Это тюрьма, презрение товарищей, и может быть проваленная миссия.
Кликнул моего друга, подсоби мол. Чего надо? Деньги пропали. Теперь у обоих волосы дыбом. Бегают как вшивые по бане и рисуют себе страшные картинки в мозгу.
И видят они по земле следы и полоска типа что-то тяжёлое тащили. Ну автоматы всегда с собой, побежали по следам. Оказалось просто всё, небольшой (на их счастье) крокодил вылез из реки, учуял тушу кабана, и потащил к себе. Каким то чудом, клык кабана зацепил и заветную сумочку.
Крокодил сам не большой, а туша кабанья приличная. Догнали у самой реки и пристрелили конечно. Ещё бы минутка.... даже думать не хочется. Можно представить себе такой рапорт "мол неизвестный крокодил наши бабки проглотил." На выстрелы естественно вся группа прибежала. Пришлось каятся...
Наверное не нужно даже и говорить что больше без чемоданчика парень даже в сортир не ходил все следующие 6 месяцев. А то ведь в джунглях не только крокодилы имеются.

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".

Здесь уже был описан похожий случай в аэропорту Внуково в 90-е.
Со мной произошла схожая история.

1995 год. Прилетел из Астрахани. Дальше в Нижний из Домодедово. Бегу к автобусу следом семенит таксист - "дешево, поехали на такси" Отказываюсь. Прибегаю на остановку - автобус делает ручкой... Таксист тут же снова: "Поехали?" Соглашаюсь - ведет на край стоянки, тут уже стоит первый попутчик.Одет прилично, но рожа!!! Напоминает маньяка из французского фильма 70 годов, где по сюжету он в форме летчика охотился за женщинами в аэропортах Парижа.
Ну да ладно, что ж всяко бывает. Но эта горилла начинает светский разговор типа "я из Саратова, предприниматель, занимаюсь игровыми автоматами" . Отвечаю, что лечу из Астрахани - командировочный. Ругает таксиста, что долго ищет попутчиков. Но тут подъезжает "Волга", таксист другой, зазывала тут же что то лепечет о замене. Садимся на задние кресла вдвоем. С водителем рядом уже сидит пассажир. Только отъезжаем бежит зазывала и сажает нам четвертого пассажира. Саратовский недовольно бурчит, но двигается. Я прижат к левой двери. Отъезжаем. Не успели выехать на шоссе, саратовец начинает "Я вот был в Испании, там модно играть в "Бакара". Опоздавший - "А как это?" - "Карт нет". И тут пассажир передний - "У меня есть случайно" дает колоду. Саратовец мне: "Возьмите карту..."
"А я в карты не играю. Совсем" - отвечаю.
"Стоп! - рычит саратовец - вы кого взяли?!!" Водила по тормозам...
"Выходи" - это уже мне.
Секунда и я на пустом шоссе. Тачка рвет с места. Хорошо хоть я взял с собой дипломат и сумку, а не отдал водиле, который настойчиво предлагал убрать в багажник.
Меня озаряет в какой "театр" я попал. Перебегаю шоссе и машу "Москвичонку 408". Тормозит - "До порта"- говорю. Поехали. Сажусь в порту на рейсовый до Юго-Западной. Весь день и автобусе и уже метро мысленно возвращаюсь к случившемуся и матерюсь про себя и смеюсь над собой и... В общем смешанные чувства. Повезло.

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

Современные автомобили способствуют развитию болезни Альцгеймера!
Давеча понадобилось залить незамерзайку в автомобиль.
Банку удалось найти в гараже довольно легко.
А вот дальше стало хуже.
Чтобы залить, надо открыть капот.
А где же тут ручка открывания капота – то?
Едва не сломал пластиковую крышку под торпедой – ну, нету!
Минут только через пять обнаружил ручку на левой боковине.
Эти чешско-немецкие паразиты-конструкторы издевательски «утопили» ее в левой боковине кузова.
Капот приоткрылся неожиданно прямо впереди. Не полностью открылся, а только чуть-чуть.
Эх, где же там защелка капота? Вот она!!!!!
Та-а-а-а-к, а куда лить? Вроде бы, вот сюда, тут и картинка на крышке есть. Ну, слава Б-гу.
Вот, делают машины так, что заглядывать под капот и не обязательно.
То ли дело, в Москвиче-401 или Москвиче-412, там пару раз за день точно надо было что-нибудь порегулировать – не забудешь.
Где какая гайка или шплинт – во сне находил. Развивало-то как! Всегда в тонусе!
А с этими современными автомобилями из Европ-Японий забудешь все. Едут и едут, не ломаются.
В мороз заводятся, в жару охлаждают.
А теперь и бензин на заправке ребята зальют без твоего участия.
Вот так и приходит друг «навсегда» - Альцгеймер.
Из-за них приходит.
Ну, не сам же по себе…

К истории про изучение английского и мотивацию.

Жили-были двое друзей. Один ухитрился уехать на пмж заграницу, а второй тихо-мирно проживал на родной земле.
В один февральский день уехавший звонит оставшемуся и сообщает радостную новость.

- У нас, дескать, здесь острая нехватка специалистов. А ты, как я знаю, в этой области ого-го какой эксперт. Короче, я договорился со своим начальством, они тебя ждут. Получай рабочую визу, и приезжай.

А для рабочей визы требуется сертификат знания языка. И не школьного уровня (А1, А2, В1, В2 и т.д.), а уровня взрослого - С2, как минимум. Сертификаты выдаёт комиссия, после экзамена, в марте.

То есть, герой истории совершенно не знает языка, и должен достичь в этом самом языке вершин. За один месяц (на дворе, напомним, февраль, а экзамен в марте). При этом, мотивация нехилая, сами понимаете.

Парень садится за учебники. Осваивает грамматику, все эти склонения, спряжения, причастия страдательные и деепричастия действительные. Осваивает фонетику, графологию. Но промахивается с лексикой - успел заучить только слов 300 или меньше.

И вот настаёт день экзамена. Экзамен, к слову, платный - 6 килорублей. Вот вам и ещё одна мотивация.
Заходит, стало быть, крутой специалист в аудиторию, собираясь играть в граммар-наци. Мол, мне дадут тексты, я в них ошибки найду, исправлю. Потом о себе расскажу, и дело в шляпе.

Но комиссия запускает плёнку с текстами. А поскольку с лексикой у героя истории беда выглядит для него это так:

Текст1: "ШымДышКыш". Текст2: "Уккукволяпюк". Текст3: "Кындырмындыркомтото".
Вопросы к текстам. Вопрос1 - Правда ли, что у героя ДышКыш, а не ШымДыш? Вопрос2 - а почему воляпюк, разве не волункук? Вопрос3 - Перескажите своими словами.

Это, как выяснилось, была лишь первая часть экзамена. Вторая (и последняя) заключалась в беседе с сотрудником консульства (по видео связи).
Связались с сотрудником, он и говорит:

- Добрый день, хшмшпш, хотелось бы спросить: злдздпзащшзв?

- Ээээ... Вы, конечно правы, но давайте я немного расскажу о себе - и рассказал.

- Это всё замечательно. Но тем не менее: злдздпзащшзв?

- Эээ... Так и есть. А работая в той сфере, где у вас не хватает специалистов, я мог бы подрабатывать обучением, подготавливая кадры из ваших местных...

- Блестящая идея, вы будете у нас ещё и преподавать. И всё-таки: злдздпзащшзв?

- Эээ...

Мораль: мотивация не всегда творит чудеса.

В Норвегии исследование здоровья студентов показало, что по сравнению с предыдущими поколениями, современные норвежские студенты потребляют меньше алкоголя, гораздо больше тренируются и следят за здоровьем, но сильнее страдают от стресса и психических заболеваний, прежде всего депрессии.

Прям так и заиграл в голове "Ленинград" с его ЗОЖ:
"Если в башне поебень, то хоть ебень, хоть не ебень".

К истории о подарках мужа.
На день рождения муж подарил мне купчую на место на кладбище. Причем очень дорогом. Это мотивировалось тем, что украшений у меня уже много, шуба тоже есть, а тут такая полезная вещь. И самое главное, он купил два места рядышком, чтобы "и там" быть рядом.
37 лет вместе, а ему не надоело....

В продолжение "Восток дело тонкое"
2012 год. Эмират "Дубаи". Проходит выставка неких услуг и производств в выставочном комплексе. Нас, русскоговорящих, 6 человек. В первый день менеджеры выставки приглашают всех на банкет, который состоится вечером, после окончания работы. Банкет будет организован на свежем воздухе, на большой лужайке. Рядом жилые дома. Мы в размышлении: мусульмане, вина нельзя, пива тоже. Идти смысла нет. Однако, мои товарищи пошли. Через некоторое время и я решил присоединиться. Скучно. Иду по газону и мне навстречу идет человек и, о чудо! несет в рука две кружки пенного пива! Прохожу дальше. На длинных столах стоят бокалы с красным и белым вином! Подсел к своим за стол. Едят кебаб и шашлык. Говорят кебаб из баранины, а шашлык из свинины. Пока не попробовал сам, не верил. Все так и оказалось. Ну ладно, в ресторан на берегу, при отелях, есть любой алкоголь. Но рядом с жилым домом, где живут мусульмане! Вот такая строгость законов в эмирате Дубаи.

Про деньги Таиланда. В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.

Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.

Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.

Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.

А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.

А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.

Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.

Из комментов к таможенным трюкам прикололо:

Украинская таможня всегда славилась изобретательностью и, в определенном смысле, элегантностью схем. Обычно работали по тем, кто впервые пересекал границу в сторону Украины. Начало стандартное: кандидату в лохи предлагают заполнить декларацию.

Схема 1. Валюта.
Нормальный человек не догадывается, что его родные тенге/манаты/литы/рубли - на Украине являются валютой. В декларацию их не вносит, только доллары и евро/марки/фунты (схема старая). Но когда просят предъявить все наличные деньги, естественно, их тоже предъявляет. Тут-то ему с улыбкой и искренним сочувствием объясняют, что вся не задекларированная валюта подлежит конфискации.

Схема 2. Автомобиль.
Пересекая границу на автомобиле нормальный человек обычно не догадывается, что производит временный ввоз автомобиля на Украину. В декларацию, соответственно, авто тоже не вносит. Проблемы обычно начинались на выезде.

В ответ на вчерашнюю историю про мошенничество с монетками.

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.

Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю).

Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив.
Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой.

Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.

История про оружие.
Всё началось с вопроса хирургического ассистента, Джерома- знаю ли я что-либо о винтовке Мосина?
В полном недоумении я отвечаю, что знаю, мол, по рассказам отца, он в декабре 1941 начинал войну с этой винтовкой, рассказывал, что вместе со штыком она была длиннее его, он у меня небольшого роста. Аха, ну так вот- они на распродаже в Большой Пятерке.
Сколько?
99 долларов плюс оформление.
Я подумал- гонит, российское оружие в нашем захолустье, в спортивном магазине по цене духового ружья- чистый бред.
Нет, дотошный Джером притаскивает газету и вынимает купон- 99, Мосина- Нагана ружьё.
После работы с купоном в руках тащусь в магазин спорттоваров- выставлено, во всей красе и масле, с русскими буквами и годом.
Действует?
Должно, отвечает продавец меланхолично, не будет работать, принеси обратно, поменяем или деньги вернём.
А об эту пору отец у меня гостил- точнее, я его выхаживал после сложной операции на сердце.
Он быстро шёл на поправку, но хандрил в моём захолустье- ни друзей в синагогу сходить, ни Филармонии - короче, скучал по своей милой его сердцу квартире в милом же Лос Анджелесе.
Порадую старика, подумал я и ... купил, через две недели пришли бумаги с разрешением и мне отдали винтовку.
Папа, сюрприз- гляди, я твою винтовку надыбал, иди смотри.
А чего смотреть- не моя это винтовка, это более позднее оружие, не видишь, что ли-штык тут не примыкается, а выворачивается.
Мы штык примыкали, трёхгранный. Моя была длинная трёхлинейка, а эта вот короче.Не она.
Тьфу ты, пропасть- сам виноват,надо было внимательнее слушать...
Назад в магазине- а у вас другие, длинные Мосины, есть?
Да, какие- то длинные есть.
Выносит- в масле, длинную, штык- отдельно, маслёнка, патронники- как из музея времён Гражданской войны.
Будете брать?Беру.
Через две недели лечу домой, боюсь штыком уколоться- он через бумагу вылез и зло смотрит на потревожившего его человека.
Та? Отец медленно подошёл, взял в руки- единственный раз, кстати- и погладил ружьё..
С примкнутым штыком - он явно уступал ей в росте.
Возвращает мне и говорит- знал бы ты как нам хреново было тогда, в болотах Северо-Западного, ты лучше спрячь её от меня подальше, тяжёлые это воспоминания.
Мнда, развлёк старика, называется.
Отец полностью поправился и заторопился домой- три месяца ссылки для него закончились, вернулся к себе," годным к нестроевой службе", как он шутил.
Остался я с двумя винтовками и тремя собаками, бобылём.
И как- то в выходные- стало мне любопытно, стреляют ли они?
В том же магазине покупаю 7.62/54R, и на стрельбище.
Винтовки оказались не нежные, пока зарядил- ногти обломал и матюкнулся пару раз.
Поставил цель, затаил дыхание- кто знает, когда из них стреляли-и нажал на курок!
Приклад боднул меня как баран, уши заложило- а народ вокруг заинтересовался звуком, подошёл знакомиться, просить попробовать.
Короче-- день удался.
Так началась моя коллекция.
А когда вышел фильм про Василия Зайцева-" Враг у ворот"- коварная "Пятёрка выставила на продажу Мосина со старыми оптическими прицелами в кожаных футлярах!
Конечно же, я её купил- так и стоят у меня три старых русских ружья, боевые пенсионеры, шумные и неприхотливые, со своими трёхгранными штыками, ремнями и подсумками.
Я редко тревожу их сон- раз в год выхожу с ними стрелять, стариков беречь надо, им уже много- много лет, они постарше меня будут.
Всем здоровья и сухого пороха!

16 ноября в Верховной Раде состоялось голосование за обращение к ЕС о необходимости отмены виз.

В ходе обсуждения депутат Леонид Емец, в частности, сказал: «Мне это напоминает ситуацию, когда нас пригласили в большой европейский дом, только говорят «вы, когда будете заходить, пожалуйста, вытрите ноги». Мы, извините, уже один раз вытерли, другой, уже переобулись, тапочки поменяли, а стоим все равно перед закрытыми дверьми, стучим и говорим – ну, открывайте..!»

Реплика: «А менять носки и мыть ноги не пробовали?»

Поздравляю всех любителей кошачьих! Сегодня исполняется 10 лет, как начали отмечать День защиты черных котов!
Впервые День защиты черных котов отметили 17 ноября 2007 года по инициативе активистов итальянской Ассоциации по защите окружающей среды и животных (AIDAA). С тех пор День черных кошек празднуется ежегодно с целью защиты этих животных.
Люди! Вдумайтесь: человек тысячелетиями превращал кошку в домашнее животное, сначала с целью спасения от грызунов, потом с целью создания уюта в доме. Но в какой-то момент времени началась охота на ведьм, а заодно и на их котов, в особенности черных. В Средневековье католическая церковь объявила кошек (вот ведь не какую-то более вредную животинку, например, чумную крысу, а КОШЕК!) олицетворением нечистой силы и пособниками ведьм. Соответствующую буллу издал папа Иннокентий IV в 1484 году (вроде взрослый человек, с чего его потянуло с мурлыками сражаться?). Тогда Ватикан объявил, что кошки, и, в особенности, черные – слуги сатаны. Истребление кошек было глобальным и безжалостным, Церковь устраивала ежегодное сожжение черных кошек живьем в день Святого Иоанна (Неверующие, смотри вот здесь: http://www.nexplorer.ru/news__13285.htm).
Живодеры! Шариковы! Популяцию черных котов чуть полностью не уничтожили! И многие люди начали бояться котов. Ученые даже придумали название фобии, связанной с этим явлением – айлурофобия - навязчивая боязнь котов. Среди известных людей, страдающих айлурофобией, были Наполеон, Муссолини и Гитлер, есть свидетельства, что кошек боялись и Александр Македонский, и Юлий Цезарь, и Чингисхан. Зато любили Уильям Шекспир, Эрнест Хемингуэй, Рэй Брэдбери (кстати, именно черных!), пророк Мухамед, Армен Джигарханян, Сальвадор Дали, Пабло Пикассо, Анри Матисс, Жан Кокто, Иосиф Бродский, Курт Кобейн, Анна Ахматова, Мэрилин Монро, Брижит Бардо, Вивьен Ли, Катрин Денев, Любовь Полищук, Михаил Жванецкий, Элизабет Тэйлор, Джон Леннон, Фредди Меркьюри, Александра Маринина и т.д. и т.п.
Я могу понять почему во всем (и в принадлежности себя и котов к нечистой силе) признавались женщины, подозреваемые в ведьмовстве. К вопросу о методах инквизиции - если нас начнут пытать, мы ведь тоже можем не выдержать и признаться в чем угодно. И что покушались на Джона Кеннеди (и неважно, что нас в этот момент не существовало даже в жидко-капельном виде), и что лично развязали Первую Мировую, и даже что устроили мамонтам ледниковый период.
Это я все к чему, многие люди до сих пор при выборе котешки старательно избегают брать черных котов и кошек. Предрассудки – страшная штука. Когда у меня умер кот, я думала – все! Больше НИКОГДА и НИКОГО НЕ ВОЗЬМУ! Ибо никто не сможет Френсиса заменить! А потом наша тетенька с кафедры поплакалась, что у нее никто не берет единственного оставшегося в помете котенка, потому что он – черный. И… а почему котик должен страдать из-за каких-то дурацких предрассудков, подумала я. И взяла. Какой был кот!
Черный, нет, антрацитовый. Зеленоглазый. Шелковый. Ласковый. Умел обниматься и что-то уютно урчать в ухо. Замуркивал боль, когда я валялась после полостной операции. Умнющий. 12 кг. И поскольку я живу на 13 этаже черного кота назвали классически – Бегемот. В магазинах для животных даже пару раз поверещала пошто не приторговывают игрушечными примусами. Какой был кот!
К сожалению, котячий век не очень долог. И сейчас у меня уже третий котик. И четвертого тоже возьму черного!
Люди! Извините что много букв. Но если вы встанете перед выбором котейки – подумайте о том, что именно ваше жилище может стать настоящим ДОМОМ для пушистого, ласкового и ни в чем не виноватого черного кота…

Восток – дело тонкое.
Эмират Шарджа. Наиболее строго с алкоголем: совсем нельзя. То есть абсолютно. Даже в гостиничном ресторане. Вплоть до того, что когда гостеприимные местные коллеги повели нас в харчевню и радушно угощали местным деликатесом – печеными бараньими яйцами, пришлось есть ЭТО насухую. С водкой я бы, наверное, проглотил, но вот помимо ея… Кому как, но я себя чувствовал, скажем так, некомфортно.
Однако в этих строгостях есть нюансы:
1) Можно покататься на туристическом кораблике по заливу – и на борту хоть залейся. Типа акватория – не совсем территория, так что можно.
2) Можно отъехать в пустыню, где среди барханов устраивается шоу с восточными танцами – и пей сколько угодно. Видимо, считается, что песчаное море вроде бы как аналог водяного.
Кажется, это про Россию было сказано, что строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения?

Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве сельского хозяйства чешут голову, покупать ли пульт у израильтян к одному "подаренному" Медведеву вертолету или купить на те же деньги несколько сотен китайских беспилотников.

Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.

Туда.
Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.

Обратно.
Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...

В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.

Пост "Самые необычные танки мира".

Танк-бегемот «LVTH6»

Дитя Индии
отличался весьма большим экипажем, который составлял 7 человек: командир, наводчик, заряжающий, механик- водитель...

... певица и два танцора диско.

Навеяно историей про растопку печки от 15.11.2016
Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.

Конец 70-х.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

включаю ТВ, РАДИО, только слышу:- миллионы, миллиарды, доллары ,рубли,кто заработал ,кто украл,
зырю в свой кошелек-нету нихуя, блядь совсем неправильно живу, а баба пилит, нихрена не умею ни заработать толком, ни украсть, ладно говорит хоть трахаешь хорошо, а то бы давно сбежала, так что дружок давай не подведи,одна надёжа-на тебя....

В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

Сижу в Вартовске на вокзале на первом этаже.
Жду поезд.
Время к полуночи.
Вокзал живет своей жизнью.
И лишь на втором этаже чьи-то пока еще неумелые но талалнтливые руки уже не первый час катают с ошибками но катают что-то вроде полонеза Огинского.
И никто не запрещает не возмущается.
И неумелая музыка пробивается под сводами вокзала.
Звучит.
В такие минуты мне кажется, что у нас всех еще есть шанс...
Пока звучит музыка...

Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.

Пошла это я сегодня утром в супермаркет по продукты... А там у входа полицейский автобус стоит, и внутри- в глазах рябит от полицейских. В форме и с оружием. Подумала сначала- воришку поймали. Потом присмотрелась- нет, слишком уж их там много для простого воришки, не иначе, вооруженное ограбление или подозрение на террористическую атаку. Постояла, подумала- заходить страшно. Но- женское любопытство перевесило, да и в холодильнике- мышь повесилась.
Захожу. Думаете, полицаи бомбиста искали? Не-а. Они стояли, как дети, сгрудившись, у холодильника с тортами и придирчиво выбирали- я хочу шоколадный, а я клубничный со сливками, нет, шеф клубничный не любит, он любит персиковый...И так далее. В конце концов, выбрав три торта и ящик безалкогольного пива, полицаи всей группой расплатились и ушли. Вернее, уехали на своем автобусе с решетками.
В полном недоумении делюсь этим всем с подругой- зачем , спрашивается, всем отделением за тортами ходить? Ну ладно, день рождения, ребенок родился или какое другое событие, каковое надо днем безалкогольным пивом и тортом всем отделением праздновать. Но зачем всем вместе идти? Можно же было одного-двух послать? Или по поводу сорта торта не могли договориться?
Она задумчиво так объясняет :"Знаешь, когда я работала в пожарной бригаде администратором, то там было правило- в течение рабочей смены пожарные должны всегда всей бригадой держаться вместе, что бы не случилось. Ну,чтобы, если срочный вызов на пожар, то их всей бригадой сразу можно было вызвать откуда угодно, а не выискивать потом одиночек по магазинам в обеденный перерыв. И я слышала, что у некоторых подразделений полиции точно такое же правило- они в случае опасности все вместе должны действовать. А им понадобился торт, ну и пришлось всем вместе идти. Пугая местное население".

Первым делом сразу скажу: я атеист и в сверхъестественное не верю.
Над крипи-тредами всегда смеялся.
И если бы эту историю рассказали мне - не поверил бы ни на секунду.
Однако же - вот, столкнулся.
Хотя история, на самом деле, не о Необъяснимом - а о людях и их друг к другу отношении.

Года три назад я уволился с одного предприятия полуотечественного автопрома, а сегодня я его посетил снова - нужно мне было одну бумажку там получить. Ясное дело, сделав всё нужное, я спустился в цех сварки, где работает куча моих добрых знакомых.
Первым, кого я встретил, был Иваня, бригадир с капотов, я в этой бригаде полгода стоял. Он меня первым увидел, подскочил, наскоро поздоровкался, ухватил за руку и потащил в бригаду.
- Во, парни, щас Серёга посмотрит!
Все шестеро парней стояли полукругом вокруг обычного капота на "козе" - это такая рама-шаблон, где капот закрепляется и его можно вертеть, чтобы точечной сваркой доставать куда нужно.
- Давай, Серж, глянь - что с ним не так.

Ну я - что ж, с парнями поручкался, подошёл к капоту и, первым делом: веду пальцами по кромкам, нет ли где замятия.
Капот ко мне лицевой стороной.
Веду я, веду - ну автоматическое же действие, отработанное - и напарываюсь подушечкой большого пальца на острый заусенец.
Рука сама отдёргивается.
И я С СИЛОЙ, блядь, обдираю локоть обо что-то острое на "лице" капота.
Локоть разодран, аж клочок кожуры свисает, и кровища полилась.
Руку мне тут же замотали бинтом. Я смотрю на палец - он целый, даже не поцарапан, хотя ощущение было - словно порезался конкретно так.
- Чё за хуйня, мужики? - спрашиваю сердито, бо шутка, на мой вкус, грубовата слегка.
А они всемером смотрят так странно.
- Серёг, а обо что ты порезался?

Ага. Вот тут меня удивило.
Кромка, которую я трогал, гладенькая - никакого лезвия, никакой зазубрины. И "лицо" гладкое, чистое.
Не обо что было цепануть ни пальцем, ни локтем.
Только пара капель крови размазаны.

Парни рассказывают:
Взял Рома - сварщик - очередной капот из штабеля. Ставит его на козу. И снизу коленом подпихивает, чтобы приподнять... А капот соскальзывает и кромкой проезжает Роме по голени. Штаны разрезаны как бритвой, с ноги ссадило здоровенную стружку кожи.
Медпункт, перевязка.
Прибежал Иваня, "как ты умудрился?" спрашивает, ему происшествие в журнал писать.
А как? Кромка не острее огурца, закруглённая она на капоте.
Ну вот так держал, так подпихнул...
На этом месте капот начинает падать с козы, бригадир его пытается придержать, спотыкается и тыкается мордой в шпильку.
Шпилька - это приваренная с изнанки торчучка, типа кончика самореза. Ос-страя.

(На этом месте рассказа я смотрю на Иваню. Да, щека заклеена пластырем, но видно - там ссадины две.
- Два раза деранулся?
- Один раз.
- Так... э-э... об две шпильки?
- Об одну.
- Как так?
- Вот-вот...)

Потом Рома капот этот доварил. И собрался его с козы снимать, чтобы в другой штабель поставить, к готовым. Но тут подошёл Серёга Иванов - посочувствовать. И сходу, едва прикоснувшись, сорвал об этот капот ноготь.

После этого они и встали у козы всей бригадой - а потом заметили меня и провели острый эксперимент.

- Серёга, мы тут разошлись во мнениях. Что делать-то?

- Ребята! - говорю. - Я материалист и во всякую хуйню не верю. Я допускаю, что всё это совпадения, или вы меня так разыгрываете злобно, или что я в коме лежу и у меня глюки. Но вот чисто по-человечески я бы не стал этот капот в обычное производство пускать. Можете смеяться, но машина, которая ещё до рождения крови попробовала, и которой это понравилось, счастья владельцу не принесёт. Оставьте этот капот где-нибудь в углу, и когда какой-нибудь пидор из офиса себе машину закажет, ему и...

И вот тут...

Вот тут парни меня стали обнимать и по плечам хлопать.
- Вот! Блядь, вот Серёга - наш пацан, правильный! Хули ты, Иваня, как баба суеверная - "кувалдой и в брак"! Мы тебе сразу сказали, и Серёга подтвердил - офисным его нахуй!

Я уходил из цеха и душа моя радовалась. За моей спиной сварщики с превеликой осторожностью заматывали прОклятый капот в пупырчатую плёнку и прятали за противоискровым экраном...

Делаю сайт знакомств. Для наглядности накидал тестовых анкет, подошел основательно, надо сказать - накопал в инете фото, напридумывал данных, "О себе", "Кого ищу" и прочее.
Казус случился, когда к нам теща зашла на ужин, и так вышло, что присела за мой стол на минутку.
Вот как теперь объяснить, что я не извращенец, и вообще семейной жизнью вполне доволен?

На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...

Прочла вчера историю про русский ресторан в Торонто и вспомнилась своя. Тоже про русский и тоже в Торонто.

Было это в конце 2000-х. Название ресторана не помню, меня туда привез бывший одноклассник. Помню только, что в северной части города и ехать пришлось очень далеко. Но оно того стоило.
Обстановка - а-ля Кафе "Волна", что на Брайтон-бич. Какие-то то ли железные, то ли пластиковые стулья. Туалетным кафелем выложен пол. Хмурые официанты разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная рыба с картофельным пюре. И орущая во всю мощь музыка в стиле радио шансон.
Немного привыкнув к обстановке, начала рассматривать местную публику. Забавно, по прикиду посетителей было сразу видно, кто в каком году свалил из бывшего СССР. Вон те, в крутых спортивных костюмах, наверное приехали еще в конце 80-х, а вон та группа в малиновых пиджаках - те уже где-то середина 90-х.
Солист на сцене затянул очередную, уже наверное двадцатую подряд душераздирающую песню. Типичный безголосый лабух, компенсирующий отсутствие таланта громкостью и эмоциональной манерой исполнения. Я удивилась, почему никто из посетителей не попросит его заткнуться. На что мой спутник ответил:
- Нельзя. Это хозяин ресторана.

Только мой муж мог умудриться зарядить себе в глаз кремом для обуви: он решил проверить, осталось ли что-то в тюбике, снял очки, поднёс тюбик к глазу и с силой нажал. В тюбике оставалось много... Травмпункт, окулист, все дела. И только мой муж мог преподнести любимой тёще на Новый год кладбищенский букет. Ну, не разглядел в темноте, решил, что раз ёлочки-цветочки, то на НГ вполне. А то, что цветочков ЧЕТЫРЕ, а букетик красиво обвязан чёрно-белой ленточкой - ну, так это ж мелочи. И только мой муж в качестве свадебного подарка мог преподнести мне ангорскую морскую свинку, потому что "ну ты же просила что-нибудь меховое!" :)

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой, и, как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

А расскажу-ка я вам, камрады, одну поучительную историю. О жадности и поддельных монетках. Участиком событий ваш покорный слуга был сам.

Это сейчас в любом ларьке под названием "пресса или сувениры" можно купить копию николаевского серебряного рубля за 300 руб. И ходят ещё по площадям возле выходов из метро задрипанные личности, продающие "бабкино наследство" или "клад со стройки". И ловят они лоха, без которого, соответственно, жизнь плоха. И выпаривают им это фуфло за серебряные монетки.

Но тогда это было ещё в новинку. И монеток таких ещё не было. Но это прелюдия. Слушайте всю симфонию:

Давно это было,лет пять назад. Есть меня товарищ. Ювелир.
Так во, они вместе с ещё одним моим другом-нумизматом, когда это говно только на просторах необъятной появились, лоханулись. Короче позвонил Ювелиру по объявлению о скупке лома мужик и предложил аж целое ведро серебряных монет. И тут проснулась в сердце данного достойного мужа чудовищных размеров жаба. Фигасе: куплю, как лом, а продам - как монетки. И взалкал он.
И позвонил он друзьям, дабы провести экспертизу товара, и реализовать его по стоимости истинной. А друзья эти были - ваш покорный слуга и друг его, нумизмат Серёга.
И пришли они. И оценили. И сказали они, что это хорошо. По хорошему монетку бы одну взять и распилить. А в середину -спектрографом тыркнуть, а ещё лучше- расплавить и раскатать, а тыркать уже после. Для пущей надёжности.
Но нет. Жаба. Жаба задавила монетку пилить, а снаружи эти изделия посеребренные на 50мкм и спектрограф показывает серебро.
Ювелир купил 8кг этого добра. В надежде что серебро, и в случае чего на переплавку пойдёт. Ювелир был человек заслуженный и очень почтенный, но и на старуху бывает проруха.
Вы спросите, как же уважаемый в своих кругах нумизмат Серёга пропустил такую вещь как внешние признаки и вес изделия? Монета же имеет точный вес...если это не чешуя к примеру и т.д. Монетой даже градуируют те самые весы для взвешивания!
Объясняю:
Так, да не так. Монетой можно тарировать неточные весы, когда она в состоянии proof или unc. И то, есть допуски. Даже на драг. металле.
Эти же монеты сделаны так, как будто они были в обращении. Т.е. состояние F или даже VG. Там вес должен примерно соответствовать, что несложно при правильно подобранном сплаве.
Монета посеребрена на ~50мкм.
Вес соответствует. Спектрограф даёт серебро.
Сомнение при осмотре дает только знак минцмейстера ФЗ, который должен для рубля 1897г быть АГ. Но всяко бывает. Значит редкая монетка -решили товарищи.
Короче для определения состава - только пилить. Ну или плавить и раскатывать.
Но монетка же редкая! Посему жаба давит почитай 10 тыр пилить (хоть и достались по 500 рублей).
И лишь потом только, нумизмат Серёга прошаренным взглядом ещё раз внимательно оглядел покупку и было принято решение: пилить.

А случилось это так:
Серёга на третий день после покупки, когда был направлен участниками концессии для того, чтобы выставить лот на аукционе для пущего спокойствия (сам понимаешь, если на аукционе накосячишь, сообщество не порадуется) взялся рыться в каталогах и монетки в микроскоп разглядывать. И тут его взяли сомнения, ибо от сообщества ему бы очень серьёзное порицание выписали.
И пришёл он ко друзи свои. И совет держали они. И принято было Соломоново решение: пилить.
Но было уже поздно. Деньги-то уплочены, ибо первичная экспертиза подтвердила подлинность. И мужик их взял и встал на лыжи :)

В итоге, вместа очень кошерного заработка, примерно в лимон (на брата) концессионеры остались с грудой бессмысленного металлолома. И потерей денег. Ваш покорный слуга, например лишился штуки баксов, пожертвованных на это мероприятие.

Короче, камрады! Помним:
НА ЖАДИНУ НЕ НУЖЕН НОЖ, ЕМУ ПОКАЖЕШЬ МЕДНЫЙ ГРОШ И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!

Учитесь на чужих ошибках и не давайте волю жадности.

Немножко про образование.
Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано.
Черт меня дерни посмотреть на провод.
«Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата.»
«Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально!»
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем.
Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора.
Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали.
Как это ты, спрашивают?
Так по формуле, однако - отвечаю.
Финальная фраза убийственна – «Формулу дай списать!»
В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться…
Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.

Коллега рассказал.

Опоздал сегодня на работу мой сотрудник.
Оказалось вскрыли его "Жигуль".

Ревизия показала: аккумулятор, огнетушитель, аптечка, набор инструментов, канистра с бензином - все на месте.

Отсутствует неработающий насос для накачки шин.
Вскрыли со стороны пассажирской двери где не работал замок.
Теперь замок работает.

Спасибо огромное: замок починили, хлам из машины забрали. Одно плохо машину не помыли и в салоне уборку не сделали, только хлам выкинули.