Самые смешные анекдоты за день!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

- Путин - умнейший человек!
- С чего это ты?
- А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек?
- Ну и что же?
- Дак вот гляжу я на Обаму ...

Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
© Жан-Поль Сартр

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Украина предлагает новое компромиссное решение по газу: Россия должна платить Украине, чтобы Украина не возражала получать газ.

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Многие построенные в советское время объекты как пирамиды Хеопса. Смотришь на них и думаешь: - Человек на такое не способен!

На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности...
Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...

Ходят слухи, что "Винни Пух" будет запрещен в России, поскольку Пух является аббревиатурой...Ну вы поняли..)))

Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача...

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Надежда Кадышева - российская певица, леди Баба. Наш ассиметричный ответ американцам.

Русская культура завоевала признание Запада. Мир узнал новое русское слово «Khuilo»

Русская карусель. Верчу всех на хую.

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

По примеру Дженнифер Лопес большинство российских городов можно застраховать раз этак в двадцать дороже.

В воскресенье на Солнце произошла очередная вспышка. В связи с этим сенат США потребовал от госдепартамента ввести против России дополнительные санкции.

3D - Дороги, Дураки, Дума. Или все-таки 2D ?

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила. И наступила сушь, тишь и даже рак сдох.

Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».

Москвичи поддержали инициативу «Москва-сити» сделать въезд транспорта управляющей компании ОАО «Сити» на территорию делового центра платным и попросили департамент транспорта Москвы потратить вырученные деньги на реконструкцию московских дорог.
© KONDEXIII

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

- Сила коммунистов была в убеждении - что скажут, в то народ верит больше , чем в бога.
- Не понял.
- Сказали коммунисты, что Крым украинский - хохлы до сих пор верят.
- А что ж русские-то не верят?
- А ватникам коммунисты пох..!

Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".

-почему женщины всё время бездумно покупают дорогие ненужные вещи?
-им кажется что если их будут всё время доить на бабло, то у них вырастут огромное вымя