Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
В супермаркете на кассе: - Так, с вас 485 гривен. - Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен. - Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485. - Я подам на вас в Стокгольмский суд.
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
Мои слова при виде моего кота: - Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё! Слова моего любимого: - Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне... Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Новость дня: - Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...
- Путин - умнейший человек! - С чего это ты? - А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек? - Ну и что же? - Дак вот гляжу я на Обаму ...
37
На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! - Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: - Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: - Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: - Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок. По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.
36
Разговаривают две женщины: - Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки. - А мой любит играть в поддавки сам. - Это как? - Поддает.
Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.
На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану... Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности... Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...
Урок геометрии. Марьивановна задает вопрос: - Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа? Вовочка отвечает: - Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.
В воскресенье на Солнце произошла очередная вспышка. В связи с этим сенат США потребовал от госдепартамента ввести против России дополнительные санкции.
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
- Сила коммунистов была в убеждении - что скажут, в то народ верит больше , чем в бога. - Не понял. - Сказали коммунисты, что Крым украинский - хохлы до сих пор верят. - А что ж русские-то не верят? - А ватникам коммунисты пох..!
17
Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".
-почему женщины всё время бездумно покупают дорогие ненужные вещи? -им кажется что если их будут всё время доить на бабло, то у них вырастут огромное вымя