Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.06.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
4
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов
Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
7
Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...
© Малый Кыс
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.
В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.
- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.
Жители приграничных районов Украины возлагают большие надежды на планы строительства металлического ограждения границы, поскольку ответной мерой России может стать открытие пунктов приема металлолома в приграничной зоне.
Своей выходкой и.о. министра иностранных дел Украины доказал, что с 1676 года, когда запорожцы написали письмо турецкому султану, украинцы ничуть не продвинулись в плане воспитания, хороших манер и нюансов дипломатии...
Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.
Сегодня ночью ещё раз убедился, что в России нет футболистов. Есть игроки в мяч.
Все поздравляли Кержакова с голом,
А он про себя думал :"я вообще то пас хотел подать,
а вон оно как вышло"
Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.
О, это незабываемое чувство, когда без очков не можешь отыскать очки!..
Бог создал людей для великих свершений. Потом Бог подумал, и сотворил ещё и Джейн Псаки - так, чисто поржать.
У семи нянек дитя без газа.
Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!
19
- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому:
- Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели!
- Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят.
- А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли?
- Давай!
- Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать!
- А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!
Объявление: "За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов".
Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня?
- Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!
- Итак, вам 36 лет, чем занимаетесь?
- Ищу работу.
- А до этого?
- Искал работу.
На конкурсе самых вежливых людей планеты 1-е место занял Владимир Путин из России.
О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...
Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!
С целью деэскалации конфликта с Россией и просто успокоить народ МИД Украины принял решение провести конкурс матерной частушки о Путине. Вручать главный приз будет главный дипломат страны Дещица.
Мужик заходит в бар, читает меню. Водка.... надоела. Вискарь – тоже. Во, фирменный коктейль “машина времени”, давай попробую. Заказал стопку, выпил. Просыпается за барным столиком, утро, в горле сухо, голова болит. Подбегает к стойке: «где бармен, который мне эту дрянь вчера намешал?» «Мужчина, не машите тут кулаками, этот бармен уже год у нас не работает. Кстати, оплатите годовой счёт за столик».
Мне нужна пища для ума. Иначе я сейчас сама себе дам пищу для ума, и вам тогда мало не покажется.
Глупо обзванивать 10 аптек, чтобы найти самый дешёвый аспирин.
Попытка сделать нашу экономику точной копией западной привело к ее клАнированию.
-Вам нравится пастернак?
-Не знаю. Не читал...
Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.
Олигарху Рабиновичу очень испортили настроение когда не только рассказали откуда берется кофе люваго ,но и показали.
Стокгольм - бери сколько хочешь, плати сколько можешь.
31
- Ура! Я - молодец! Проявил силу воли и отказался от второго...
- Блюда?
- Нет, брака!
(с) Нестор Бегемотов
Глубоко уверен в том, что 50 рублей - вполне справедливая цена за кг украинского сала.
... И тут у меня не берут сдачу с 10 рублей. Вы сам подумайте - это 0,5% навара за минуту! в час уже 30%! В день 720%! Это при банковских 6-10% ГОДОВЫХ!!!! Наиболее рентабельный бизнес вы не найдёте! Разгадан секрет возврата ипотеки, безбедного существования, реализации мечты своей жизни!Звоните, приходите - расскажу!..
27
Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан.@konaarm
По непроверенным данным Акинфеев является племянником бывшего вратаря сборной Филимонова
Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.
- Задержаться на работе я сегодня не смогу - у меня билеты в театр.
- О, отлично, отлично... И кто с кем играет?
(с) Нестор Бегемотов
Есть предложение ограничить использование русского языка в России. К примеру, запретить его в рекламах, заменив на украинский или турецкий.
-Начальник, трубы горят!
-Диверсия?!
-Похоже, прямо в водяру заложили!
Батут вам не батам!
Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!
Надпись на российском глобусе на Арктике: "Сечинлэнд"
Акинфеевский сон в летнюю ночь.
«По Москве было почти 3 ночи –
дремлю я в воротах и снится мне,
что в меня что-то летит…
Я руки-то во сне инстинктивно
вскинул и тут по ним что-то
как плюхнет… и в ворота!
Полежал я немного с мячом в воротах
и вроде как даже проснулся…»
28
Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!
После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.
- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.
В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.
Ох сколько нам глаголов чудных дарует Мировой футбол.
сКиржаковил, отОкинфеевился, отДзагоеванеожидал, простоОршавинел и т.п.
Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»
- Отец тамада провожал сына в армию.
- И что тут смешного?
- Как что? На вокзале пять раз кричали горько!
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»
- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..
Предлагаю искоренить всю эту путаницу!
Голландия - Нидерланды...
Длинно, сложно, несуразно, пора уже что-то одно выбрать, может ГЛАНДЫ!? Коротко, ясно!
Старый еврей говорит тост:
- Выпьем за то, чтобы каждую ночь Путину снился сон, что он едет автобусом и ему пора сходить!
Средство передвижения настоящего мужчины - парашют.
(с) Нестор Бегемотов
Обращение Порошенко к украинцам:
- В объединённой Европе наша страна займёт достойное место! И это место назовут моим именем - "у Пороши"!
45
Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".
12
Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.
Зашел в раздевалку к футболистам сборной России. Заставил каждого сожрать по 10 пачек Аликапса!
36
В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.

Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru