Самые смешные анекдоты за день!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
Олег Бутаев

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

- Люся, ты спишь?
- Не дам.

Немец заходит в бордель и покупает проститутку.
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем.
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы.

- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки!
- Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Губит людей не пиво..., губит людей 12- ти часовой рабочий день..,маленькая
зарплата...,кредиты...,ипотеки..,долги...и вечный недосып.....

Никита Михалков: Чтобы понять «Солнечный удар» Бунина, я переписал рассказ от руки 11 раз!
Туповат Никита Сергеевич... Большинство понимает прочитав один раз.

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
http://inosmi.ru/sngbaltia/20141009/223548165.html#ixzz3FfcGIAAy

Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги:
-отсрочка приговора,
-выпуск под залог,
-смягчение срока,
-признание невменяемым,
-освобождение из-под стражи в зале суда.
Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

По сообщениям российских СМИ Россия вошла в альтернативную «большую семерку»: Россия, КНДР, Куба, Венесуэла, Сирия, Армения, Таджикистан.

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Обь твою мать, какой красивый мост открыли в Новосибирске!!!

В Эстонии узаконили однополые браки. Ну что ж дорогие, после демонстрации вашей русофобии вы это заслужили.

Армянское радио спрашивают
-Правда ,что Горбачев еще жив?
-Нет, он давно уже труп, просто в Рай ему нельзя- коммунисты из любого рая сделают ад.
А в Ад черти не берут, боятся , что он у них там все развалит.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят по телевизору чемпионат мира по футболу, чувствую, что первым словом сына будет далеко не "мама".

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"

...в Украине развернулось и набирает силу коллекторское движение "Хто не платить - той москаль!" Главным отличием современных украинских коллекторов является черная балаклава и передвижение характерными скачками в стайках. "Горобцi" (воробьи) - метко прозвало их население...

Лёгкий удар по яйцам сразу опровергает все законы Ньютона относительно послулатов типа "действие равно противодействию".
Объяснить случившееся можно только квантовой неопределенностью.

Из жизни:
- О, здорова! Ты что уже из отпуска вышел?
- Ага...
- Ну, и как оно?
- Потихоньку... потихоньку... начинаю занимать.

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

По слухам, новая серия "Терминатора" будет называться "Запрещатор" и действие будет происходить в России. Согласно сюжету, мобильник одного из депутатов Думы переглючивает, и он принимается тоннами рассылать СМС-спам с требованиями все запретить. После двух часов погонь, перестрелок, инфляции, девальвации и прочего бардака героическая жена депутата, ежесекундно рискуя лопнуть со смеху, дарит мужу новый телефон и тем спасает мир.

- На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит. И ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.

в сибири в глухой тайге 7 октября замечена яркая вспышка,затмившая СОЛНЦЕ, ученые связывают с падением НЕБЕСНОГО ТЕЛА.

Жил-был человек по фамилии Вагин.
И не везло ему с девушками.
Встречаются с ним, живут с ним,
А как замуж идти и взять его фамилию - то ни в какую...

Наш Департамент по закупкам - сущий ад. Только чертовки посимпатичнее.

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Российское правительство подало в суд на Microsoft за незаконное использование торговой марки "Windows". Как заявляет Россия, ещё Пётр I первый "прорубил окно в Европу".

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Карман в спасибо не положишь...

две блохи ищут жильё:
-может у собаки,?
-не..псиной воняет.
-а пойдем к Орлу,
-ОЙ,что ты,пока он спит-успей нажраться,а вот проснулся-полетел,
прилично можно ОБОСРАТЬСЯ.

-------------------------------------------------------------------.ппц.....кардиограмма