Самые смешные анекдоты за день!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Предлагаю еще одну всероссийскую традицию – шествие «Бессмертный народ». По главной площади страны пройдут те, кто пережил «святые 90-ые» - те, кто не спился от безнадеги, выжил вопреки всему, не предал идеалы, вырастил нормальных детей и остался порядочным человеком. А с трибуны Мавзолея нам будут приветственно махать те, кто нас гнобил в те благостные годы – Чубайс, Греф, Улюкаев, Ясин, Зюганов… Хорошо бы в арестантских робах.

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.

Роспотребнадзор подвел итоги проверки молочной продукции. В итоге Роспотребнадзор всем составом сможет провести отпуск на Багамах.

Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.

В борделе:
- Денег нет, но вы ложитесь!

- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.

В пожилом возрасте следует критически
относиться к собственной мудрости.
Она может оказаться обычным маразмом.

Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,7.

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...

Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…

Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс

Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.

Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!

<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.

День открытий:

Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.

Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов

- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.

Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют