Самые смешные анекдоты за день!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

каждый раз,когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему

Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Надо ли проветривать воздушные замки?

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Стивен Сигал был назначен Россией спецпосланником по США.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.

Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны?

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах.
Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо.

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.

Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.

Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".

У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!