Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2018 по 31.05.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы за политикой следите? - Нет. - Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума... - Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка: - Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА! - Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются... - Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
4
В книжном магазине: - Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. - Вот, пожалуйста! Продавец читает название: "Убийца - парикмахер" - Позвольте, но вся интрига убивается названием! - А вы прочитайте аннотацию. Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
17
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется: - Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает. - Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
6
Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству? Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство? Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию? Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС? Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.
По новостям: 1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды. 2. Московская область утонула в мусорных свалках. Дед с дивана: - По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем.
2
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?!
- Ты будешь пить водку или коньяк? - Я не понял тут противоречия...
3
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
17
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным: Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!! Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
1
Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул "жилищник" чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему ты так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
5
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
24
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору. - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
10
Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор: - Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...
16
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
1
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
1
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
5
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
20
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.
3
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.