Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц. сегодня lenta.ru
"Вымирающих черепах подключат к интернету
Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea) будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы контроля их расположения, сообщает Reuters. 16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики, где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских островов.
Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо вымрут в ближайшее десятилетие."
я, после посещеня разных аптек в своем районе, остановилась на одной: очереди нет почти никогда, не очень дорого и почти все что мне нужно там есть. недалеко опять же. всю зиму ходила, покупала там периодически иммунопрепараты для детей, от кашля, от простуды и так далее. Меня там, естественно знают и здороваются. потом прихожу без кольца на безымянном пальце и минут 15 выбираю контрацептив. выбрала крем:) и хлоргексидин беру :) а теперь прихожу замученная и покупаю урологический сбор :) тетка-продавец смотрит на меня сочувствующе, во взгляде читается: надо было брать презервативы.
Вот прикол тут вспомнил. (с) Мое. Люди слышат не то, что им говорят, а то, что они хотят слышать. Преамбула. Есть такой журнал "Салонное чтиво". Уж не знаю, о чем там пишут, я и о факте его существования узнал совсем недавно. Собственно история. Еду утром на работу, выхожу на Новослободской. Утренний час пик, народу толпа. Постепенно продвигаюсь к эскалатору и слушаю голосовую рекламу. Диктор, хорошо поставленным мужским голосом, говорит: "Теперь вы можете купить "Салонное чтиво" прямо в метро!" А тепеь угадай, что я услышал? А услышал я вот что: "Теперь вы можете купить ХОЛОДНОЕ ПИВО прямо в метро". Я аж споткнулся от неожиданности.
Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим трудом (пыхтением и ужиманием живота). - Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже. - А что такое - бой? - спрашивает сын. - Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой. - Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем поедать тела павших врагов!!! - .....
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Волею случая часть знакомых оказались Далеко. Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко: я > о, привет. как у вас там? знакомый > да все хорошо солнышко..
*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и прочая растительность, проносится: "солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый, симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных категорий, - занят. и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна.. черт, да почему бы и нет?!?!..../*
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Пришло сегодня по электронной почте Пресс-релиз: Интернет-Митинг рекламодателей против Яндекса.
5 апреля в Интернете пройдет несанкционированный митинг против Яндекс Директа. Митинг проведут недовольные качеством услуг рекламодатели Яндекса. Несанкционированный митинг пройдет на территории самого Яндекса, то есть на их личном сервере Narod.ru. На тот случай если Яндекс попытается разогнать митинг, участники митинга переместятся с http://direct-ad.narod.ru на http://anti-direct.by.ru и продолжат дальнейшее блуждание, по Интернету убегая от полицейских Яндекса. Митинг выполнен в виде флеш-анимации, на нем представлено более 15 участников и 7 плакатов. Митингующие будут закидывать сайт Яндекса помидорами.
Недобросовестное отношение Яндекса к своими рекламодателям послужило причиной данной акции протеста. Нынешняя контекстная реклама расписывается в красках на официальном сайте Яндекса и подается, как сверх точное средство по достаточно выгодной цене. По факту же оказывается, что это чуть чуть переделанная банерная реклама. Точность и дешевизна этого инструмента рекламы иллюзорны. Так, например, продавая при помощи этой системы новые сорта "Рома", можно успешно привлечь на свой сайт кучу школьников, которые искали "Рому Иванова", "Рому Сидорова" и т. п. А эффективность найденного при помощи этой технологии клиента часто не окупает деньги, потраченные на его поиск. То есть можно даже уточнить, что Яндекс Директ дает все, что пожелаете кроме клиентов, которые платят деньги за товар и услугу.
Также есть целый набор товаров и услуг, которые неэффективно рекламировать при помощи контекстной рекламы, но Яндекс не предупреждают об этом, продавая услугу. Так один из пострадавших клиентов Яндекса продавал дорогие автомобили и продал всего один, потратив на рекламу в Яндексе более 10000 долларов (что равняется прибыли автодилера от продажи этого автомобиля). Продавец Рома потратил 500 евро, продав всего один ящик.
Наши требования к Яндексу следующие:
- Составить список товаров и услуг, для которых нерентабельно рекламироваться на Яндексе.
- Указать, что реклама на Яндекс Директе значительно менее эффективна, нежели на телевидении, на FM-радиостанциях и в газетах. А внешняя дешевизна Директа и имитация точного попадания в целевую аудиторию – лишь иллюзия. Низкое КПД рекламы на Директе все равно заставит вас хорошо потратиться.
- Предупреждать пользователей, что в значительном количестве случаев контекстная реклама на Яндексе не принесет новых клиентов. Посетителей на сайт – возможно. Новых просителей работы – возможно, но клиентов маловероятно.
- Опубликовать реальные данные о том насколько эффективна реклама на Директе. Сколько денег в среднем обходится один клиент для различных отраслей бизнеса. И убрать с сайта хвалебные речи о Яндекс Директе, вводящие в заблуждение будущих рекламодателей.
- Указать, что точность попадания в ключевые слова значительно преувеличена. Вы можете задать слова, но обнаружите, что к вам приходят по совсем неожиданным комбинациям слов.
- Вспомнить, что цель рекламодателя не оказать благотворительную помощь Яндексу, за хороший поиск, а продать свой товар. Вспомнить, что рекламодателю нужны клиенты, а не гордое положение на первой странице поиска и клики. Сайты участников митинга не разглашаются, так как Яндекс имеет возможность забанить эти сайты в базовом поиске, за попытку протестовать. Акцию проодит организация: "Честный Интернет" Контакты: direct-ad@narod.ru
Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения. - После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ. Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА... Олек P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Навеяно историей от 4.4.07 про морг. Попала я как-то в 18 лет в больницу хирургический корпус 2 генекологии 2 хирургии. Утром была на 1этаже там слева приемная справа кабинеты для обследований на УЗИ отправили. Пока сидела в очереди привозят девушку по скорой выглядела она жутко ее сгрузили говорят иди анализ сдай, потом иди к хирургу, потом к геникологу. Она ходила еле-еле. Вся бледнючая. Поставили диагноз воспаление придатков, отправили в гинекологию. Положили в соседнюю палату. А у нас у девчонки День Рождения сидим отмечаем нашей палатой и соседней (у нас от 18 до 30лет все, никаких бабок) уже к полуночи медсестра сидит себе в конце коридора носа не кажет. Имениница достает вино говорит мож по чуть-чуть. Ну мы то конечно с радостью да штопора нет. Ну меня как самую молодую командируют в соседнюю палату (Там одна новенькая остальные у нас) с подробной инструкцией на какой тумбочки рядом с какой кроватью найти тот самый штопор. Захожу в соседнюю палату естественно не фига найти не могу темновато. Смотрю девка лежит не шевелиться ну думаю спит, прислушиваюсь ни звука, ну точно спит. А штопор так и не находится, ну думаю фиг бы с ним включу свет. Включаю свет, штопор прямо на меня смотрит. Я его беру уже собираясь выключить свет бросаю взгляд на девушку. Она вся белая и губы синии, глаза закрыты я ее спрашиваю громким шепотом: - вам не хорошо? Реакции никакой подхожу к медсестре на пост говорю там девушке плохо вы на нее не посмотрите, та минуты три выясняла с чего я это взяла потом соизволила пойти посмотреть. В итоге девчонку отправили в реанимацию, в реанимации мужу сказали еще чуть и не спасли бы. Как потом выяснилось гинекология была непричем. Не смогли поставить диагноз, решили пусть будет гинекология (раз замужем и половой жизнью живет). Человек чуть не умер. А врачам хоть бы хрен. Ну типа да с кем не бывает. Я вот с тех пор уже ничему не удивляюсь сначала живых в морг отвезут, потом вскрытие сделают. А после как в анекдоте вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. P.S. Это была Московская ГКБ скорой помощи 1999 год. Страшно подумать что творится в сельских больницах.
Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть – создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Такое ощущение, что на канале "Спорт" ВГТРК "Россия" перевелись комментаторы спортивных мероприятий. Зачем нужно один футбольноый матч комментировать ДВУМЯ комментаторами (извините за каламбур), причем один нормальный (в теме), а другой - мудак?
Посмотрел матч Милан-Бавария... Знаете о чем пожалел? Никогда не догадаетесь! А пожалел я о том, что не сразу перлы (того, что мудак) стал записывать...
Итак:
- выносит мяч из собственной штрафной;
- встречает своего визави;
- большенство его ударов абсолютно оправданы;
- пусть он центральный защитник, но он бразилец;
- это будет феерическое зрелище на стадионе 32 века.
Эти перлы я записал буквально за 15 минут. Но самое интересное, что комментатор ни разу не извинился за свои ляпы....
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Сейчас было. Монтируем оборудование. Ищем "землю". Смотрю - на корпусе есть болт и значек - "земля". Меряем - нифига. Еще раз меряем. И опять нет контакта. Общее заключение - никакая это не Земля, это другая планета... Смеялись над фразочкой с минуту.
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул... И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. ..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При общении с коренными жителями удивило национальное самосознание последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией. Определить четкую границу межу этими крайностями, но не противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров. Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии. Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде. Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол, так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права, конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще, сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь, если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого переезда.
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает: - Папа, а кто эта тетя? - В Смысле "кто"? - Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли? - Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ? - Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!
История о том, как я однажды пошутила над коллегой - юристом Ольгой. Есть у нас клиент один - ну, назовем его компания "N". Они состоят на абонентском консультационном обслуживании. Вопросы, касающиеся юридических аспектов хозяйственной деятельности, налогообложения, бухучета, присылаются из компании N достаточно часто и при этом их львиную долю строчит неутомимая главбух - Ирочка Р-ская. Да, самый важный факт - эти вопросы всегда приходят почему-то не на общий адрес нашей фирмы, предназначенный для входящей почты от клиентов, а именно на личный ящик юриста Ольки, ну так уж исторически сложилось. Так что о пришествии очередного геморроя от Ирочки оповещает честной люд всегда Олька. Конечно, никто никакой радости по поводу очередной заморочки от компании N не испытывает, а уж Олька (которой в силу многих факторов приходится почти всегда самой иметься с вопросами) и подавно. Но самое западло - Ирочка ну как будто специально присылает свой гемор по пятницам аккурат часиков в пять вечера, а потом названивает и высказывает пожелания, чтобы получить хотя бы предварительный устный ответ по телефону уже в понедельник утром или хотя бы к обеду. Понятно, это еще больше "радует" бедную Олюшку. И вот однажды Оля наша говорит: "Как-то странно: пятница, вечер, а от Ирочки нет вопросов". Когда эти слова прозвучали, меня вдруг пробило на креатив и тут же родилась забавная идея розыгрыша Оли. Я зашла на Рамблер и зарегистрировала там в бесплатной почте ящик на имя Р-ской Ирины. Замысел был прост, как апельсин: я намеревалась отправить с этого ящика, зарегистрированного на Ирочку, письмецо-"вопрос" Ольге. Поскольку Оля принимает корреспонденцию в программе MS Outlook, то у нее при получении сообщения в окошке аутлука отображается только имя и фамилия адресанта, а его электронный адрес можно посмотреть в свойствах сообщения, так что она очень даже получит письмо от "Ирины Р-ской" и у нее не должно возникнуть подозрений, что письмо пришло с какого-то левого ящика на Рамблере, а вовсе не с адреса настоящей Ирочки. Итак, ящик был зарегистрирован и дело оставалось за малым: придумать стебный вопрос. Долго заморачиваться я не стала и быстро воплотила в словесную форму первые пришедшие на ум мысли. Щелкнув мышкой по опции "Отправить письмо", я стала с безграничным умилением ждать реакции Ольки на письмо. А в то время, пока я рожала сам текст вопроса, ко мне подошла одна коллега и поинтересовалась, чем я, собственно, занята. Пришлось ее посвятить в мой план. Она восторженно заржала и, в ответ на мое злобное шипение: "Тихо! Не выдавай!" изобразив на лице серьезную мину, поспешила удалиться на свое рабочее место в предвкушении спектакля. Прошло минут десять до того момента, как Оля обнаружила в своем аутлуке заветное письмецо и убитым голосом произнесла: "Это пипец... Вопрос пришел от Р-ской". Я, стараясь не заржать, подошла и осведомилась, изображая неподдельное сочувствие: "И что за вопрос? По налогам небось?". Олька с до комичного мрачным лицом вчитывалась в текст вопроса и наконец пробормотала: "Нет.... Вроде, по трудовому праву...". Далее последовала пауза. Я видела, как, спрятавшись за свой монитор, кусает губы "проинформированная" коллега... Оля растерянно продолжила: "Блин... Ничего не понимаю.. Они там что, совсем уже?.. Какой-то Мозамбик...". Я к тому моменту сдерживала смех совсем уж с трудом... Заработал стоящий в углу сетевой принтер. Оля встала, подошла к принтеру и, взяв напечатанный листок, направилась к выходу из кабинета. "Оль, ты куда?" - уже почти смеясь, выдавила я. "Пойду покамест зарегистрирую входящий на ресепшне и покажу шефу", - все так же растерянно ответила юрист. "Нет, нет, не надо регить вопрос!", - уже душась хохотом, заорала я. "В смысле?..". Я поняла, что пора уже раскалываться: "Оль, это Я! Это Я прислала вопрос...". На лице Ольги отразилось недоумение. Остальные юристы, кроме посвященой в прикол коллеги, пока еще совершенно не всасывали, что за фигня тут происходит... В общем, я объяснила ситуацию, и Оля, переварив информацию, набросилась на меня с кулаками и воплем: "Уууу, свинка!!! А если бы я щас Ирочке позвонила и стала уточнять, какой вообще к хренам Мозамбик и какие взятки???". Весь офис в полном составе уже адски ржал... В общем, купилась девчонка на подставу, как первоклашка, и даже допустила саму мысль, что наши клиенты РЕАЛЬНО могут о таком спрашивать и производить у себя подобные кадровые перестановки. А теперь - внимание! - сам вопрос, благополучно сочиненный мной и отправленный Оле от "Ирочки":
"Добрый день, Ольга. Просьба рассмотреть вопрос о возможности принятия на работу в организацию трех сотрудников из Мозамбика на должности зам. главного бухгалтера, начальника бэк-офиса и начальника депозитария. Какие документы при этом необходимо оформлять и кому какую взятку дать?
Заранее спасибо.
С уважением, Ирина Р-ская.
(... адрес, телефон...)"
В общем, розыгрыш прокатил на все сто. Оля до сих пор время от времени вспоминает про Мозамбик и ржет...
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
преамбула: час дня, после обеда, все разморенные вкусной едой, собираемся с силами. амбула: некое популярное радио, идет передача в которой соревнуются две команды, смысл игры назвать исполнителя песни первым. сидим в полуха слушаем: бла бла бла победителю достается очко. в задумчивости повторяю: достается очко, минут 15 никто работать не мог
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном из хоккеистов Буре - Валере.
Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.
И вот ведущая произносит следующую фразу: - К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой: на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.
Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)
P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться... Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь, гондон!” Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная” резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего... Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся. Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже позднее время. Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож. Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по 45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них – трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих. - Да. ... Да. ... Задерживаюсь... - !!!! - Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем... - !!!! - Мастера, говорю, вызвали и ждем... - !!!! - Да как вызвали, по мобильному позвонили... - !!!! - Как номер узнали? Короткое замешательство... - Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь, что-ли? Вот у Евгеньича спроси... Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая мамзель на том конце. Народ в маршрутке давится от смеха. Балагур забирает трубку: - Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает пассажиров), человек пятнадцать... - !!!! - Да, такой лифт большой... Мы в организации одной... - !!!! - Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно было, радио слушаем. - !!!! - Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам говорят, что не скоро он придет, на вызове... Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот самый бывалый, и громко кричит: - Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! Балагур: - Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок... Отключает телефон, обращаясь к бывалому: - Спасибо, братишка, что выручил. Тот в ответ: - Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую психологическую помощь.
История из двух частей и преамбулы, произошедшая лично со мной позавчера. Решил наконец-то поделиться. Преамбула Я очень не люблю ждать, наверное, никто не любит. Поэтому когда иду домой с работы, я маршрутку не жду, а иду пешком, пока меня не догонит подходящая, сажусь и доезжаю.
Часть первая. Маршрутки долго не было, я уже почти полодороги прошел. Смотрю, едет моя 193. Я торможу, водила не останавливает. И так был злой, что его долго не было. А тут переполненная маршрутка, еще и не остановил. Ладно, иду дальше. Вижу, он остановился на остановке трамвайной метров 30 впереди меня. Люди вышли, дверь закрылась, а он не уезжает. Машины уже сзади стоят, ждут... Я себе иду, дохожу по тротуару, смотрю, водила мне показывает, садись мол, жду же. Я машу ему, что уже не надо и иду себе дальше. Маршрутка уезжает. Конец первой части.
Часть вторая. Прохожу метров 50. Едет следующая маршрутка, вижу, что тоже 193. Почти пустая. Торможу, сажусь, еду. Через пару кварталов мой водила решил срезать немного и съехал с маршрута, что позволило ему обогнать ту маршрутку, на которую я не сел. Вышел я на своем перекрестке, смотрю, подъезжает мой обидчик :). Правила дорожного движения позволяют мне пересечь перекресток раньше поворачивающей маршрутки, поэтому я чинно и благородно перехожу прямо перед радиатором и носом водилы. Я посмотрел специально в его сторону, чтобы он меня узнал. Водителя я, к сожалению, увидеть не смог, поэтому его лицо в этот момент пусть нарисует Ваша фантазия, дорогой читатель.
P.S. Всем пассажирам и водителям одесской 193-й маршрутки передаю пламенный Привет.
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным ситуациям. Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу, за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели. Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила. Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО ПИВА!)
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб - символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а там как раз одни пятилатовики - и приговаривет: - Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево... И наконец громко: - Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером, столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка. В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж. базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица. Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика. Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята помогите, мы с ралли, нам бы водички - Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли - Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в биде им подавай, а листиком слабо?- Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования, гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот момент.
Случилась эта история осенью лет десять назад, когда мой любимый еще передвигался по городу на своих двоих и мог время от времени позволить себе изрядно расслабиться. Вечером после работы мы заглянули в гости к нашим общим друзьям поздравить с днем рождения мужа моей подруги. Когда вечеринка закончилась, мой друг был уже основательно расслаблен. Выйдя из гостей, я хотела поймать мотор, чтобы доехать до дома, но мой друг решительно этому воспротивился, сказав, что хочет прогуляться под небольшим романтическим дождичком. Я не стала возражать, так как в то время еще имела к нему достаточно теплые чувства. Подхватив его под руку, я двинулась в сторону дома. Идти надо было - километров пять. Мы уже почти дошли, осталось пройти еще пару домов и я, в очередной раз остановилась передохнуть (нелегко тащить на себе пьяного мужика на пятнадцать кило тяжелее моего собственного веса). В этот момент к нам подошел незнакомец и предложил мне помощь. Я отказалась, но он не отставал, наоборот попытался приобнять меня. Сопротивляться уже не было сил. В сопровождении пьяного друга, который к тому времени уже ни на что не реагировал, и нахала, решившего воспользоваться ситуацией, добрела до подъезда. На мои слова, что я благодарю его за помощь и больше в ней не нуждаюсь, незнакомец предложил проводить нас до квартиры. Предчувствуя, чем это может закончиться, я попыталась растормошить своего друга, чтобы он сам поблагодарил "добродетеля". К моему удивлению он невнятно произнес слова благодарности и протянул незнакомцу руку для прощания, тот протянул свою. Пожатие оказалось настолько сильным, что у незнакомца подкосились ноги, и он решил с нами не связываться, и тихо удалился. Я обрадовалась, что все закончилось благополучно, но как оказалось – напрасно. От сильного физического перенапряжения во время рукопожатия у моего друга взбунтовался желудок и все его содержимое – ужин с напитками, выплеснулось мне на пальто. Тихо матерясь и подпинывая под зад любимого, я добралась до своей квартиры. На площадке перед дверью он расслабленный и опустошенный рухнул на пол. Внутрь я его уже затаскивала за воротник. Раздев и уложив его на кровать и клянясь себе, что теперь я никогда не позволю подобной романтики, я отправилась в ванную стирать свое "красивое" немецкое пальто. Надо отдать немцам должное – качество говорит само за себя. К утру на пальто не было и следа от ночной прогулки, а любимый, ничего не помня, с удивлением, слушал мой рассказ и не мог в это поверить. Зато как ребенок радовался и гордился своим мощным рукопожатием. В настоящее время мой друг передвигается по городу исключительно на большой красивой машине, ходит в тренажерный зал, а расслабляется только дома или в гостях, где можно зависнуть на ночлег.
Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная. Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую неделю, привозим продукты и лекарства.
Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую, соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное, что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется. И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.
ПИКАП- ЗЛО, ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ПРЕЛЕСТЯМИ
А вы слышали о таком явлении, как пикап?
... Так, бля... Как я выгляжу? Козюля торчит из носа, ну и хуй с ней... Так, рубашка... Выпустить рубашку! епт, я же Альфа-самец!.. Ой, пиздец, можт не надо лучше... Внутренний диалог, бля, какие люди! Че ты пришел опять сюда?! Оять пиздеть, типа "Не надо" "Иди домой", да? Хуй тебе. Так... Отключаем внутренний диалог... Отклю... БЛЯДЬ, ссссука, отключайся! Ладно, хуй с тобой, пизди дальше, тока чтоб тихо... А куда все телки делись? Ну, типа, 5-ки, 6-ки, 7-мерки, про 9-ок я вообще молчу... Ой, а вон телка нихуйовая вроде бы... Сзади... Надо у нее время спросить.... Простите, дев... Ой еБ ТВОЮ.! У нее ж зубов даже нету... И морщины по всему ебалу... Ну ничо, щас исчо похожу, клевых сОсок найду... Так, проверим, все ли при мне... Гандоны... Есть... Записная книжка... Есть... ААААААААААА! Сцать захотелось шо аж песдетц! Так, марш в туалет... Так... Вооооот... Другое, бля, дело... Где тут зеркало?... Ну нихуя сибе, лучше б не смотрел!!!! Откуда эти прыщи блядские повылезали??????!!!!!! Ну и как я буду очаровывать прекрасных дам... Ладно, попробуем-с.... Так... Идем дальше... Ой, Слава яйчам, нах! Две 5-ки идут... Так... С какой же фразы начать... Ну... НУ!!!! Какие я там на форуме читал?! Ага, вот, вспомнил... Да не беги ты за ними, осел! Ты же Альфа, блядь, понимаешь - Альфа! Будешь Бетой - хуй тебе кто даст! Так... Шаг замедляем.... Итак-с:
- Девушка, а.... Аа.... АААААААА!... А-а-а можно с вами познакомиться?
... Бля, баран, не эту! Ну и какой теперь из тебя элитный самэц? Ну вот и хуй ты ей теперь впердолишь! Вернее ни хуя не впердолишь!
- Можно (одна из девушек улыбается). Вторая недовольно морщится: - Молодой человек, чего вам надо?
... Ты альфа, слышишь, ты - Альфа, пидар ты ебучий! Они у тебя на крючке. А эта, вторая, просто проверяет, насколько я элитный... ну, самец... Так.. Как надо на проверки реагировать? Вроде бы жестко и чуть-чуть грубо...
- Мне... Это, ну... А сигареты у вас... Не кууритеее... Яяясно... А я подумал что вы куууурите.... А вы оказывается не курите совсем... И с чего это я так решил... Ну, просто вы такая красивая... А я такой уе.................... А вот вы не знаете, библиотека тут да-да-да( заикаясь) леко?
(Первая девушка, лучезарно улыбаясь): - Конечно, мы с подругой вам с удовольствием покажем.
.... Ну ты нах даешь!!!! Она тебя уже хочет!!! Я ж говоРил - все будет пучком. Так... Помню, в книжке где-то писАли, что надо типа когда с телкой разговариваешь, нужно двигать тазом и бедрами... Так-ссс, начнем... Ну блядь, без рук же!!!!! Без рук!!!! Не, ну чтоооо это???
(Первая девушка, беспокойством) - Что с вами?
... Бери инициативу в свои руки! И не отвечай на ее вопросы прямо!
- А что с ВАМИ?
(молчание, вторая девушка зевает, прикрывая рот рукой)
... Мдяяя, я еще где-то читал, что надо повторять жесты девушки... Так, пасть открой!!!! Зубы-то хоть чистил? На ХУЯ???? На хуя, блядь? Ты соблазнитель, бля, или где?? Вот еблан...
(вторая девушка) - Молодой человек, что вы меня передразниваете, как обезьяна
.... Еще одна ебаная проверка! Тут нужно применить рефрейминг...
- Сама ты обезьяна.
.... Красавец, бля, пусть знает, с кем дело имеет! А то альфе в лицо такое говоит! Твааарь!
(Вторая девушка, обиженно) - Почему вы меня оскорбляете?
... Так... Ну и хули они молчат... И лица у них какие-то уже ненашутку встревоженные... Типа, мне надо че-то отвечать?... А они все молчат... Так-с, калиброква! Подстраиваемся... Так... Дышим в такт с ними... Глубже... Еще глубже... Вооот.... Еще чуть-чуть - и они обе меня захотят
(Первая девушка молчит. Вторая, с остервенелым лицом: - Ну вы знаете, молодой человек, мы наверно, пойдем...
- Подождите... Вы.... это.... оставьте телефоны.... Может потом я позвоню, ну и... типа... пообщаемся и... хорошо... проведем времяяяяяя (всхлипы)... Вмееееее (еще более громкие всхлипы) сссссте...
..... Ну и хули ты плачешь, Альфа ты недоделанный! Поумаешь, в этот раз не получилось! Их много - ты один.
(Первая девушка, с выражением сострадания на лице) - Молодой человек, вот, мой телеонный номер, запишите...8 - ХХХХХХ-ХХХХХ.
.... Ебать! Все по плану! Телефон стрельнул, все норм!... Так.. А куда они ушли-то... Ладно, потом вызвоню
Пришел домой, запостил в Интете тему с названием (большими буквами)
"КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДВУМЯ 7-КАМИ. мАСТЕР-КЛАСС".
Кстати, надо позвонить, назначить свидание той телочке, а там уже и выебать можно будет... Так.. Восемь, как там дальше... Ну, ждем, нахуй, ответа... ЧТОООО???? Набранный вами номер НЕ СУЩЕСТВУЕТ?
Очень напоминают мне текущие события на рынках России одно заурядное событие в Китайской Народной Республике произошедшее в 60-ых годах 20-го века во времена культурной революции. Тогда товарищу Мао показалось, что воробьи клюют слишком много риса на полях, и он повелел воробьев бесжалостно истребить. Приказ дружно выполнили, в итоге страна осталась без урожая риса, так как личинки жуков и прочие гуссеницы так расплодились, что сожрали весь урожай. Какая взаимосвязь? После Кондопоги, наше "мудрейшее" правительство, во главе с гигантом мысли ВВП пошли на поводу у националистически настроенных масс, и выжили с рынков всех иноземцев соглашавшихся горбатиться там за копейки. Русский же человек за эти бабки работать, ясный перец, не будет, вот цены процентов на 20 и подскачили. И это только начало. Произошла обычная ракировка, владельцы товара сменили всего лишь продавцов, а крестьянин как раньше не мог минуя скупщиков протиснуться на рынок со своей брюквой, так и сейчас не может. Вполне вероятно, что этот закон под шумок пролобировали деректора рынков, чтобы взвинтить цены на товары, там самым поднять ставку выплачиваемой им ежедневной мзды. Какой ваш следующий шаг, о мудрейший из мудрых, правитель Новой Византии?!
Инженер, ебущий в рот менеджера - --------------------------------
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешевые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учебу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причем производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдет. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуевые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьез задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучета, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ище ченить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий все, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и все. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звездный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернется к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
прочтено здесь http://yanval.ru/koreya Жил да был один маленький, но веселый, гордый и трудолюбивый народ. Страну, в которой он жил, нельзя было назвать благодатной. Северную половину ее покрывали горы. Не слишком высокие, но скалистые и не удобные для жилья. На юге же простиралась до моря жаркая равнина. Немало труда пришлось вложить нашему народу в благоустройство своей страны. Но он не унывал и, в конце концов, обустроил свою страну на зависть другим, более обеспеченным, но ленивым народам.
А вот с соседями ему повезло меньше. Все они как на подбор были великие. Их так и называли – великий северный сосед, великий западный сосед и великий восточный сосед. Северный сосед жил в огромной стране и привык держать в страхе другие народы. Не очень связывался он только с западным соседом, поскольку тот был самым многочисленным из народов Земли. Восточный сосед жил на острове и был умным, хитрым и жадным. Вот от него-то нашему народу больше всего и доставалось. Как-то этот сосед забрался в страну маленького народа и объявил ее своею. Но на этом он не остановился и полез дальше – в страну великого западного соседа. Этого не стерпел великий северный сосед. Он надавал тумаков островному разбойнику и прогнал его восвояси.
Восточный сосед отнюдь не перестал зариться на страну нашего героя. Вскоре он обратился за помощью к заокеанским варварам, которые очень завидовали великому северному соседу. "Представьте, какой щелчок по носу получит северный сосед, если мы отнимем у маленького народа его страну" – нашептывал хитрый восточный сосед заокеанским варварам. Надо сказать, что держать другие народы в страхе великому северному соседу очень помогал не только его воинственный дух, но и очень большая дубинка. Подобной штуки ни у кого не было, кроме заокеанских варваров. Поэтому они боялись северного соседа не так сильно. И вот заокеанские варвары вместе с восточным соседом напали на нашего героя. Маленький народ упорно отстаивал свою независимость, но врагов было куда больше. И были они свирепы и беспощадны*. Они не только хотели выжить нашего героя из страны, они хотели его уничтожить. Тут бы и пришел маленькому народу конец, но вновь вмешался северный сосед. Он пригрозил варварам своей большой дубинкой, и трусоватые варвары остановились. Правда, весь юг страны нашего народа остался в их руках.
Для народа настали нелегкие дни. Горный север давал мало пищи и если бы не помощь северного соседа, наш герой просто бы вымер с голоду. А так жил он не очень сытно, зато своим умом и в своей стране.
Но времена меняются. Занемог северный сосед, и заокеанские варвары решили взять реванш. Они объявили наш маленький народ, который и не нападал то ни на кого никогда, главным разжигателем войн на планете. Вторжение варваров после такого заявления обычно происходило в самое ближайшее время. Что было делать маленькому народу? Он хорошо помнил, как воюют и сколько бед принесли ему заокеанские варвары. Поэтому, он поразмыслил и сделал себе дубинку. Не такую большую, как у северного соседа, но достаточную, чтобы напугать варваров. И вроде бы они испугались.
На этом наша история о маленьком народе заканчивается. Но увы, ничего хорошего нет в том, что все большее количество маленьких народов на нашей Земле делает себе большие дубинки от заокеанских варваров. А варвары так и ищут, у какого народа отнять его страну.
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
В эти выходные я отдыхал в г. Друскининкай, Литва. А живу я в Калининграде, Россия. Днем поплавали в аквапарке, покатались на великах.. А вечером, как водится, приняли на грудь. Потянуло на приключения. Причем моя супруга выразила желание пойти спать, ну а мне неймется.. И вот с девушкой и парнем из нашей компании мы пошли в местный стрип-клуб.
Началась программа, танцовщица в бикини яростно атаковала шест, посылала пылкие взгляды зрителям, и т.д. Потом пошла "в народ". Я говорю своему товарищу, надо, мол, девушку поддержать в трудах тяжких, у тебя литы есть? А то у самого одни рубли в кошельке, причем купюры исключительно по 10 рублей.. все остальные деньги на кредитке...
Он на глазах у стриптизерши молча взял червонец из моего кошелька, и в подходящий момент засунул его ей в трусики.. А темно же, не видно почти ничего, какая деньга, рубли-доллары - не разберешь... Девушка честно потерлась об нас всеми полагающимися частями тела и перешла к другому столику...
Надо сказать, что стриптизерша мне понравилсь. и я решил заказать "ПРИВАТНЫЙ ТАНЕЦ"... Вот тут-то и наступил момент истины! ))))) Первое, что оскорбленно сказала фемина на ломанном русском языке, зайдя в кабинетик, была фраза: "Передай своему корешу, чтобы он засунул себе в ж... эти 10 рублей!!! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ!!!!!!!"
Ребята, она же ПОЧТИ ГОЛАЯ при этом предо мною стояла!!! Про совесть вспомнила, ну умора ))))))))))))))))))))))))))
Нет, я девушек ее профессии никогда не обижаю, и на чай даю, и вообще.. Но тут-просто фишка!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В духе КВН.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил: - Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется? - Ну-у, в общем-то да... - Тогда сделайте ремонт!
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Уже шестую минуту я ждал, что кто либо из автолюбителей снизойдет к мерзнущему на переходе пешеходу с авоськой набитой минимальной продкорзиной москвича (левая рука) и бутылкой брюта (правая рука), притормозит и доброжелательно мигнув фарами, пригласит перейти улицу. Всякий житель этого дивного своими людьми города сразу догадается - чуда не произошло. Пока к переходу не подошли два джентльмена славянской народности и так же как и я, покорно принялись ждать, вполголоса беседуя о какой то суке, как потом выяснилось оказавшейся тещей одного из джентльменов, перемежевывая диалог многочисленными блядями. Так прошло еще минуты три. Стемнело. Повернувшись к ним и показав бутылкой в сторону проносящихся со свистом на своих металлических конях наших собратьев произнес: "А ведь и они когда то были пешеходами". Один из джентльменов посмотрел на меня в упор (по всей вероятности его покоробил тот факт, что я обратился к нему не будучи представлен), второй же, отстранив друга могучей рукой сказал, правда, после минутного молчания: "Еб твою, ты понял, что он сказал, а ведь действительно, вот пидарасы, еб твою, а?! ", - и продолжил, к моей непомерной радости, - "А ну пошли, все вместе! ". И мы пошли. Они впереди, я за ними. Все сволочные автомотолюбители почему то вдруг притормозили, и как это не парадоксально замигали дальним светом своих фар. Мы были похожи на евреев, передвигающихся посреди разверзнутого моря (если кто помнит). В общем, все хорошо, я спокойно пью шампанское и остановил свой внутренний диалог (достал!). Вы знаете, помогает...
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Вышел на перекур. Попадаю на девок с агенства по трудоустройству, одна из них рассказывает: ВРЕМЯ УЖЕ 12:00, а я только валерьянки выпила и еще ничего не сделала, а ведь молодая еще.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Ситуация не нова... но улыбнуло... Знакомая стоит в очереди в кондитерский отдел - малому печенья взять. Я стою рядом. Спрашиваю: - Мариш, а сколько будет 10 раз по сто грамм? Незамедлительный ответ - Литр. Грю: - Вообще то килограм.... Мужик впереди нас повернулся и мило улыбнулся... Я был обозван сволочью... На след. день Марина провела опрос на эту тему у содрудников фирмы, где работает (человек 12)... На этот раз сволочью назвали ее... абсолютно все.... :(((
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”
Приколы рыбацкие, или дуракам всегда везет... Мое. 1. был я пацаном лет 7-8. Пошли с соседом того же возраста бычков да пескарей половить. Удочки коротенькие, метра 2. Наживка червь. Пришли на свое стабильное место, там песчанное дно и глубина около 1 м. Ловим мелочь (мелочь выпускаем, а крупняк в майонезную банку складываем :)). Метрах в пяти от нас сидит серъезный рыбак, леша с карасем ловит с глубины (на его месте дно круто опускается, глубина 4 м, перекат (рыбаки поймут)). Клев у мужика неважный - то плотвичку со дна подымет, то кустерку небольшую... Тут мой напарник начинает дико орать. Поворачиваюсь к нему - удочка дугой, двумя руками вцепился и орет. Результат: через где-то минуту борьбы килограммовый карась на берегу. Глаза мужика запомнил надолго. 2. пару лет назад. лето. середина июля. жара. обеденное время. С друганом решили поехать раков половить раколовками. Приплыли, начали кидать их - тонут плохо, камней надо. Ладненько, на первый раз и так сойдет, пока будут стоять - сплаваем, метров 700 до выхода скальной породы. Надо сказать, что взял я с собой спиннинг и пару блесен. (июль, жара :))) ). Спинниг рапира, катушка инерционка Невская. Какой подсак, какой багор - июль, жара.. :))) Леха на весла, гребет к скале, я кидаю дорожку... Метрах в 100 от берега - удар... хватаю спиннинг - ого! Результат - щука 3,5 кг... выводить пришлось с первого захода и сразу бросать в лодку... как дернул - на выходе из воды блесна отвалилась, но трофей у пал в лодку.... 3. в тех же местах, что и п.2. октябрь... кружки... спиннинги... подсак... багор... кукан... рыбачим с батей... кружки разбросаны, сами блесним метрах в 500... мужик тянет дорожку метрах в 50 от наших кружков.... потом он чей-то встал в лодке... видно плохо - против солнца... да и больше своим спиннингом занят... минут через 15 опять обратил на него внимание.... лодка немного сместилась... стоит.... спиннинг дугою... грю бате: - Ща кажись помогать поедем... через две минуты мужик орет: - Мужики, подсак есть?!!!! мы спиннинги в лодку, батя на весла, я к подсаку... подпли, у мужика спиннинг дугой, руки дрожат... выводит... смотрю, щука кил на 5-7... подсак не катит... маловат... багром зацепил со второго захода... со слов того мужика: - Да делать нечего было, взя у брательника спиннинг, пару блесен, ключ от лодки... надо заметить, что спиннинг у него дешевенький китаец, метра 3-4 длиной, так что без подсака и небольшую щуку взять проблематично... ЗЫ. У нас с батей за весь день не было ниодной поклевки....
пока все. будет муза - продолжу... много своих и несвоих баек на эту тему...
Украина 2007. Известный своей тягой к компромиссам и нерешительностью Президент Ющенко распускает парламент.
Кабинет Министров выступает с постановлением против роспуска. В постановлении говорится: роспуск парламента создает опасный прецедент ВОЛЕВОГО решения президентом наболевшей общесвенной проблемы.
Ну перепутали "волевое" со "своевольным", но оговорка почти по Фрейду.
Сам я вышеупомянутый фильм как то не оценил. Изза того, что читал книгу и более того - эта книга мне понравилась. Тем не менее в фильме, что то однозначно есть. Народный фольклер на пустом месте не возникает. Не зря цитаты из "Брильянтовой руки", "Операции Ы", "Джентльменов удачи" и других таких фильмов повторяются до сих пор. И молодым поколением в том числе. Не смотря на то сколько лет прошло с того как эти фильмы появились на экране.. Вспомните какой нидь новый фильм из "голивудских" - и что цитируют его? Нет. "Растаскивания" на цитаты достойны только шедевры. Но вернемся к "Ночному дозору".
После обеда стою перед подъездом - докуриваю. Рядом стоят пара мужиков из серии "выпить, погрузить, заделать, выпить".
Тоже курят. Тут один из них тыкает пальцем мне через плечо и говорит "О! НОЧНОЙ ДОЗОР ПРИЕХАЛ!". Я оборачиваюсь: к подъезду подходят двое в "рабочих" комбинзонах - электрики.. Значит что то всеже в фильме есть.. Его до сих пор помнят. И шутят "на тему". - - Vantela
Сразу хочу простить, если затрону чьи-то национальные чувства, но думаю все же, у кого с чувством юмора в порядке - не обидятся Итак сама история: Забежал на минутку знакомый и спрашивает: "Есть что-нибудь новое из фильмов?". Ну я даю ему свежезаписанный дивидишник с шестью фильмами в формате "ави". Товарищ забирает диск и спрашивает: " А что там?" Я начинаю перечислять, но он перебивает: "Лучше на бумажке напиши!" Пишу на обрывке быстрым корявым почерком названия фильмов и отдаю. Был там среди других " И у холмов есть глаза". Через пару дней захожу к приятелю забрать диск и вижу на столе лежит копия, на которой маркером написано: ... И У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА... Смеялись долго, ведь приятель посмотрел фильм и даже не заметил разницы
Про иностранный менталитет. Работаю по-контракту в Германии, в небольшом городке в Баварии. Коллега-украинец, а мы все тут украинцы, праздновал новоселье. Все парни молодые и после празднования дома все собрались и пошли в город, так как захотелось обшения с прекрасным полом. Ну и вот 10 человек не уверенно держашихся на ногах идут по центру города в поисках питейных и танцевальных заведений, а точнее не в поисках а идем зная куда. Погода мерзакая стоит сырсть и снег такой крупный и мокрый... Вот и тут два идивидума немецкой наружности, т. е. в шыроких реперских штанах, и куртках алясках на 3 размера больше их самих, выдают ход конем, начинают значит кидать в эту нетрезвую толпу снежки, а осин с грозным криком: - ААААА! - и распростертыми обьятьями бежит на меня. Естественная реакция, - просто отойти в сторону и подставить ногу была воспринята толпой коллег на ура, хлопца впоймали и начали отвешивать ему по первое число, за неслыханную наглость, продолжатся такое долго в центре немецкого горада не могло, и поэтому я второму "немцу", оттягивая товарищей от очумевшего активиста игры в снежки, - типа забирай своего друга и бегом отсюда, сейчас полиция приедет. На что получаю ответ на чистом английском языке с характерным только жителям туманного альбиона прононсом, что: "мы сами полицейские из Лондона". Мы скрывались с места приступления быстро и шумно так как ржали все. Но это только начало истории, когда я рассказал о "невиданной" наглости английских полицейских которые напали на честных украинцев прямо среди центра города... То был шокирован ответом... Оказывается это в Германии игра такая есть когда идет снег кидать снежки в прохожих, особенно в толпы молодежи и безажать на них, они по-идее должны тебя обкидать снежками тоже... Теперь я понял почему у того англичания который выхватывал люлей было такое удивленное лицо...
Работаю я в Nской больнице города Москвы, больница наша размера не маленького, корпусов дофига и площадь большая. Все это дело связано под землей сетью ходов и переходов (дабы не таскать пациентов из корпуса в корпус по улице), в которых в первый раз без 100 грамм точно не разберешься. Обычный трудовой день, пациенты ноют, сестры матерятся, врачи гоняют чаи в ординаторской. Тут мне сверху (ординаторской) приходит приказ перевести Иванову в Nный корпус. Иванова молодая женщина с переломом ноги производит посадку в кресло-каталку и происходит старт. Я вообще большая любительница фэнтезийного чтива, поэтому мобильник у меня забит всякими произведениями. Корпус находился почти в самом конце системы переходов, с очень неудобным и практически незаметным поворотом без таблички. Качу я значит больную в корпус, глаза в мобильнике, на автомате поворот право-лево-право. Тут больная тихонечко так: - Девушка, а мы туда едем? – В голосе ужас, я весьма раздраженная (самый интересный момент книги) отвечаю любимым анекдотом. - Врач сказал в морг, значит в морг!!! Утыкаемся в двери, я с милой улыбочкой вышибаю дверь, оказываюсь в крошечной приемной, хватаю первого попавшегося врача, и сунув карту радостно объявляю что собстна "Эта дама вам, надолго и без-ваз-дмез-дна!! " У врача круглые глаза, что-то вякает по поводу старшего и исчезает. Приходит милый такой дядечка, в окровавленном халатике и с доброй улыбочкой осмотрев карту и больную осведомляется - почему ему привезли неготовый материал. Я удивленно листаю карту, осматриваю печати и справки и спешу заведомить что если что нада - доготовим, без проблем! Тут больная как-то странно стекает по креслу и закатывает глаза. Врач с той же доброй ухмылочкой, хватает меня за шиворот и тыкает носом в табличку приемника "МОРГ".
Пы. Сы. У больной нервный срыв, я лишилась премии, а "морговики" до сих пор требуют от меня привезти наконец доработанный материал.
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать еще ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чеж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли? , и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но все таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалеку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встает. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всетаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулеметчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной черной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература поперла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный летчик вел каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги! " (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. *** Дата: 3134 год. 28 апреля (И что я год в больнице пролежал???) Лежу я в больнице. И тут врывается роботы. Они ворвались на нашу планету (Логично!) Робот ворвался в палату, разбив стекло (написал бы воспользовавшись дверью) схватил президента и приказал мне не двигать (руки вверх это ограбление). Я подскочил с кровати после серии ударов робот упал (Рембо отдыхает). Президента я уложил (А президента то за что?), схватил пулемет и выскочил из больницы (ну конечно госпиталь закупает пулеметы оптом и в розницу) Расстрелял 5 роботов я побежал на военную базу. Одел амуницию. Тут были все в панике. Никто не ожидал вторжение роботов, оружие мало, гранат нет (История повторяется) Я пристал к одному отделению солдат, группу альфа. (зачем к солдатам приставать? И так роботы напали) Тут началась бомбандировка. Склад с боеприпасами, госпиталь разлетелись как спичечные домики под ударами мин. (а как дома на мины наступили? И как мины начали сбрасывать с воздуха?) Мы потеряли 60человек из нашего отделения (отделение – максимум 10 человек. А остальные? А это так про запас). Тут наш командир не ожиданно получил пулю в ногу, я его схватил и потащил в госпиталь.(Который уничтожили!) Мне перегородил дорогу 10 роботов, окружив меня они хотели поиздеваться! (роботы-маньяки! Куда ж тут без них?) Я выхватил второй пулемет (он у мя всегда за пазухой) и расстрелял 5 роботов (роботы выстроились в шеренгу под расстрел). Два робота меня схватили, заломили руки и взяли в плен. Отвезли к своему главарю, но они не догадались меня обыскать! (Я спрятал 2 танка, авианосец и почую технику). У меня была одна единственная граната. Став лицом к лицу к их главарю я достал гранату, выдернул чеку и потребовал опустить оружие, иначе все погибнем (Мнда малыш фильмов насмотрелся. Решил роботов запугать). Я бросил две гранаты (была ж одна!?). Я побежал к выходу (Прямо по коридору, на право. На пожарном щиту прочитал). Я выскочил в тот самый момент когда взорвался корабль. Я сел на летающий мотоцикл и поехал к своим на помощь. (Это ж я его тута припарковал). По дороге я перебил много роботов. (чем? Оружия то нету!). Приехав на военную базу (которая уничтожена бомбардировкой). К нам на помощь не ожиданно подошли силы из соседней планеты. Это было на столько не ожиданно что один солдат сбил корабль (А как им неожиданно! Не каждый день по тебесвои по тебе долбят). Мы начали побеждать. Я вел наши силы на роботов. (Иван Сусанин). Мы их практически уничтожили. Но тут к ним подмога подоспела. В несколько раз больше наших сил. Мы спрятались в бункере. Начали вести плотный огонь! Отстреливались со всех стволов. В нашем бункере был президент! Мы должны были защитить его любой ценой! (В какой денежной валюте?). Мы вызвали бомбардировщики. (911) Мы отстреливались пока не подошла подмога! В живых осталось 5человек. И тут началась бомбардировка планеты! Все было уничтожено кроме нашего бункера! (УРА! Наша планета спасена).
Часть 3 Атака матки Дата: 3134 год. 2августа После того как мы спасли нашу планету (уничтожив все живое), мы начали думать об атаке (а мы еще и думать умеем?) планеты заселенных роботами. Из достоверных источников мы узнали что на некой планете Сириус роботы изготавливают роботов (мы использовали роботов-стукачей). Нашей целью стало атака этой планеты и захват заводов апо производству роботов. Мы приготовились к атаке, попросили помощи у феян и пеленгов. Они обязались провести бомбардировку (вот так надо захватывать! Разбомбить все, а потом уже можно и захватить!). А после мы высадимся на этой планете и зачистим ее (комет! И микробов убивает). Пеленги обещали так же помочь техникой (ДВД, плеера, телевизоры! Оптом в розницу!), так как у нас после вторжения большая часть была уничтожена.
Дата: 3134 год. 1сентября Началась серьйозная подготовка (в 8 часов дети пошли в школу) к атаке. Мы провели комплекс тренировок (прыжки со скакалкой, вязание...). Перед атакой нас дали трехдневный отпуск (Начало войны самое время для отпуска). Я пошел в бар (а куда еще идти то? 3 дня жить осталось...). Я угостил весь ресторан выпивкой (ну да, пошел в бар, а угостил весь ресторан )) у них там уже рестораны в барах делают наверное). После тот как я выпил лишнего (целую бутылку кефира) началась драка (ну конешна! Как же выпить не подраться то?).
Дата: 3134 год. 3сентября
После драки я вернулся домой смотреть телевизор (хм... драка длилась 2дня).
Дата: 3134 год. 5сентября Наконец наступил долгожданный день! День атаки! (что-то с датами напутано) Я пришел на военную базу, вступил в отряд дельта, мы совместно с отрядом бета должны были проникнуть на завод (через черный ход). Вылетели мы с нашей планеты. С нами было много транспортных кораблей. Под Прикрытием плотного огня пеленгов (по нам?), мы дождались пока феяне провели бомбардировку (принимали боевые пол литра перед боем) После феянской атаки мы высадились на Сириус. Началась наземный штурм пехотной группой при поддержки пеленгских броневиков. Мы неожидали что роботы будут так яростно защищать эти заводы (конечно они должны были выйти с плакатом "Добро пожаловать" и вручить ключи от заводов). Мы начали быстрый штурм (та скока можно его начинать?). В результате этого штурма мы потеряли всю технику и третью часть людей, но мы прорвались через их защитную линию Пицириус (рекламы насмотрелся). Прорвавшись через эту линию мы получили прямой доступ к их заводам. Но роботы оказались не настолько глупы как мы считали! Они нас атаковалис тылу. Мы продолжили передвигаться к заводам. (нас атакуют, а нам всеравно. Главное вперед!) Мы понесли огромные потери, но все же ворвались на один завод. Перебив всю охрану мы его захватили (неужели...). Поняв что дальнейшая атака бесполезна, мы укрепились на этом заводе. Теперь роботы перешли в атаку (все правильно, атаковать надо по очереди). Мы заминировали завод (так как мы его хотели захватить. Первое правило: Захватил – заминируй!). После ожесточенного боя мы решили уничтожить завод и спастись бегством (с безлюдной планеты). Я поставил дистанционный пульт (ПАНАСОНИК) для взрыва заложенных бомб на канистру с бензином (теперь вопрос: Зачем бензин роботом? тем более не цистерна а канистра!). Роботы начали очередной штурм. Мы покинули завод, перебив роботов мы вызвали транспортные корабли. Мы договорились о место высадки, она находилась в 10км от завода (карту планеты наверное подарили роботы). Мы бросили завод и побежали (в припрыжку) к месту высадки. Когда роботы ворвались на завод я взорвал его (чем? Пульт остался на канистре с бензином). Заметив нас роботы двинулись за нами (двинутые роботы? Это что-то новенькое). Мы им дали достойный отпор. Они отступили (уйдите пративные). И мы пошли в дальше (как не в чем не бывало). Нас осталось 15 человек. Мы шли долго по пустыни (без еды). И тут резко напали роботы (Кто-нибуть объясните как можно напасть неожиданно в пустыне?). Мы расстреляли роботов и перешли в атаку (да классная атака 15 человеками). Мы связались с базой, попросили прислать еще один эвакуатор (эвакуатор – это вообще автомобиль для эвакуации поврежденных авто в дороге. Зачем она им?). МЫ за час добрались к месту высадки (круто! Пешком 10км/час в полной амуниции. Спринтера блин) Мы сели на корабль и отправились на свою планету (в гостях хорошо, а дома лучше). Наша миссия завершилась успехом. (эх хорошо мы умеем атаковать! Нечего не скажешь! Молодцы). Я попал в госпиталь ранен в обе руки и ногу (как бежал ты 10км/час то?).
Я потерял сознание. Очнулся вокруг меня стоят моя команда (с цветами и словами: "Вы живы? А мы так надеялись на лучшее"). Включив я телевизор (ребята отойдите! Я телик хочу глянуть). Я увидел новости (неужели! ТЫ умеешь видеть???). Там передавали новости о заводе (прямая трансляция с интервью роботов), что он уничтожен (логично! Сам же взрывал). Наша миссия выполнена, но не до конца (Бедный Лобанов. Столько потерь, а миссия не выполнима).
Фантастический детектив. Отец как-то рассказал историю, что случилась в его школьные годы. Сам он не участвовал.
Было это в 70-е, когда каждый уважающий себя деревенский пацан должен был держать в сарае мопед, периодически его выгонять, мотаться по округе с друзьями, такими же счастливыми обладателями железных коней, и с сожалением поглядывать на рядовых велосипедистов. Все это происходило после школьных занятий. Тогда, великовозрастные лбы успевали не только учиться, играть на гитаре, копаться в моторе своих мопедов, но и поддерживать духовную связь с учителями. А кто в школе самый любимый преподаватель? Руссичка? Биологичка?.. О, я вижу кое-кто уже забыл. Конечно же трудовик. Где еще можно увидеть живого гуманоида, как не на уроках труда? Если представитель внеземных цивилизаций настроен дружелюбно, то обучение слесарно-электрическим наукам проходит с удовольствием. Но чаще, ученикам удается расскрыть захватнеческие планы инопланетного гостя. Как случилось и в тот раз. Прекрасным субботним утром трудовик Иван Иваныч пришел в свой кабинет, видимо, чтобы продолжить разробатывать план секртной миссии по порабощению землян. Его прическа напоминала последствия падения тунгусского метеорита, левый глаз привычно дергался, правая рука отказывалась слушаться, недавая попасть ключу в скважину замка. Переминаясь с хромой ноги на здоровую, он, вероятно, подумал, что пора менять это тело, а лучше бросить все и улететь на край Туманности Андромеды, где спокойно дожить свои гуманоидные годы... Дверь, наконец, поддалась. Едва трудовик вошел в кабинет, его взору предстала обычная картина: станки, парты, рабочий мусор. Но что-то сразу ему не понравилось. Какой-то неприятный запах ударил в ноздри Ивана Ивановича. Возможно, пахла краска, которую он пролил вчера перед уходом или микросхема спаленная на пятнечных уроках... Стойкий запах.. "Нет, что-то еще не так", - продолжал сомневаться трудовик, вдруг наступивший во что-то липкое. Спектральное сканирование показало, что это была совокупность отходов человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Наверно какой-нибудь рассеянный ученик забыл. Но кто? В записке рядом с утерянной вещью ясно было написано: "Фантомас". Трудовик имел связи на верху в виде директора школы, который в понедельник объявил внеочередную линейку. Удивительно, но никто не выдал координат Фантомаса, а также тех, кто мог его знать. К концу недели шум по этому поводу утих. Субботнее утро Ивана Ивановича не отличалось от утра недельной давности. Он снова пришел в школу, снова помучился с дверью, и в кабинете его снова встретил неприятный запах. Но на этот раз мегаломаньяк оставил три фекальных привета и записку: "Фантомас разбушевался!!! " История умалчивает, улетел ли трудовик в космическую тайгу за спокойной жизнью, но доподлинно известно, что герой самой популярной киноэпопеи 70-х годов, Фантомас, так никогда и не был пойман.
З. Ы. Спасибо за помощь в литературной правке Teplotex и Sierr_xr
История из жизни: Вызывает меня рекламное агенство компьютер обновить. Приезжаю, оказывается, они уже воткнули новую видяху. Спрашиваю парнишку, работающего за этим компьютером, а что собственно нужно сделать? Он отвечает: Вот, вставили новую видеоплату, а никак не можем добиться качественного изображения. Оно стадо хуже, чем было раньше со старой платой. Я точно не помню, как это называется, но короче, нужно ПРОПИАРИТЬ эту плату на моем компьютере. !!!!!! Зачет ему!!!!!
О, это сладкое слово "халява"! Особенно любимо оно среди студентов, мечтающих об этой самой халяве на зачете или экзамене. А бывает ли так, что халява приходит к тебе ДВАЖДЫ за один экзамен???? Со мной такое было :)
Предыстория:
Есть у нас в Киевском Политехе на Факультете Информатики и вычислительной техники такой преподаватель как Павлов А. А. Он же декан этого факультета, он же зав. кафедрой, на которой я обучаюсь. На первом курсе наши предшественники всячески стращали нас Павловым, дескать, "Павлов (имеется в виду предмет, который он преподает, а именно теорвер и матстат) - полная Ж...!". Те, кто не успевали освоить все премудрости его предмета за два семестра второго курса, очень сильно рисковали быть выдворенными за пределы нашего славного универа. И действительно, с первых лекций стало понятно, что с Павловым шутить не стоит, поэтому явка на его лекции была, не совру, процентов 85-95. И на этих самых лекциях Он давал возможность некоторым сообразительным студентам заработать "автомат" (забегая наперед, скажу, что даже "тройка" на его экзамене - это уже счастье). А делал он это так: задавал вопрос на оценку(у него были вопросы на "тройку", "четверку" и "пятерку"), и тот, кто отвечал на него, мог рассчитывать на ту же оценку на экзамене. Ответы на два вопроса на "тройку" давали "четверку", на три - "пятерку". Но обязательным условием получения этих оценок было посещение всех его лекций (разрешалось пропустить только одну, по-моему), а также посещение его спецкурса. Если от его основного курса пухла голова на лекциях, то от спецкурс она вообще отказывалась воспринимать. А ведь его еще надо было сдать! И Павлов предлагал сделать это двумя способами: выучить всю методичку (по которой он нам его читал, "разжевывая" некоторые "непонятные" моменты) и рассказать параграф, который выберет ОН, или же выучить параграф 1.8 (а он отличался особой сложностью), который он нам не освещал, разобраться в нем и рассказать ему. Полистав методичку, я понял, что всю ее выучить и понять - нереально. И решил сконцентрироваться на том самом параграфе 1.8
История: Экзамен Павлова. Все трясутся и волнуются, кто-то еще отчаянно пытается выучить длиннющие формулы и выведения доказательства теорем. Хотя конспектами (своими!) пользоваться разрешается, это не добавляет уверенности студентам, т. к. объем информации огромен, а экзаменатор - суров: любая заминка в ответе - "до свиданья". Но несколько человек (среди них и я :) )относительно спокойны. "Автомат" у них в кармане. Всего лишь осталось сдать этот несчастный спецкурс, и можно петь, плясать, и радоваться жизни! Перед этим я два дня усиленно зубрил параграф 1.8, пытаясь докопаться до сути и взламывая прочный лед непонимания, сковавший множество формул и выведений в этом параграфе. И вот, нас запускают в аудиторию, все рассаживаются подальше от преподского стола, а мы, три "автоматчика", садимся прямо перед НИМ. Коленки слегка подрагивают, но я уверен в себе. Недаром прошли два дня зубрежки :) Павлов собрал наши зачетки, выставил оценки за экзамен. Я про себя радуюсь: "Тем, кто за моей спиной, еще часа 4 париться, а я уже получил свои пять баллов! Ура!!!" (ПЕРВАЯ ХАЛЯВА). Наконец, он спрашивает нас, что мы готовили, я твердым, уверенным голосом отвечаю: "параграф 1.8", тот же ответ он получает от рядом сидящей одногруппницы. Но третий "автоматчик" был не настолько уверен в себе, поэтому честно признался, что не готов. Павлов на секунду задумался, и со словами "А, не хочу вас мучать!" поставил нам с одногруппницей зачет по спецкурсу!!!! (ВТОРАЯ ХАЛЯВА) На какое-то мгновенье мне показалось, что я сплю, и что это - не реальный мир. Зато сколько было потом радости!!! :):)
P.S. Третьему претенденту на "автомат" пришлось спецкурс сдавать. P.P.S. С первого раза сдала экзамен только треть группы.
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись, что-то общее все же есть". Мне оставалось только обреченно кивнуть...
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика. Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на 0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время = один кабель на 20-40 километров длинее :)
Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?"
Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал, но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто. Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные "бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером, но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал. Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько секунд и я невольно задумался о бренности бытия. Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр. На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя. Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие, подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360 градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик, но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий, ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился. Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы. Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук. Инстинктивно я обернулся и оцепенел... В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули... К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того, внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул. Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик, Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты! Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%". Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит, как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня - шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы, естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью, парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред". К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих органов и его тихо уволили.
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Взято с новостного сайта Республики Коми http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/
29.03.2007; 20:48 Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).
Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и "Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ директоров трех АО-энерго.
Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы. На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись внимательной тишины, заговорил. – Сограждане – с пафосом произнес он – братья! Новая волна восторженных кликов стала ему ответом. – Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума! Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам! Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших братьев по разуму! Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее протиснулся старый карп, трясущийся от негодования. – Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу? – Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует? Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это – всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей жизнестойкости. – А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп. – Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец эволюции! Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев, подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов двое смотрели на воду. – Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один. – Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар повезем рыбу – откликнулся другой. http://yanval.ru/carp
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили приобрести досрочно или кровать в кабинет?
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза, которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
Реальная новость. Вроде не первоапрельская: "Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера болгарин Ивайло Гоцев."
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней: - Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила: - Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила: - Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря: - А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила: - Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.
История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: - незаконное предпринимательство - неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно - сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.