Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2020

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

30.11.2020

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

30.11.2020

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

30.11.2020

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

30.11.2020

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

30.11.2020

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

30.11.2020

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

30.11.2020

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

30.11.2020

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

30.11.2020

Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
10

30.11.2020

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

30.11.2020

– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
– Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
12

30.11.2020

Золото - самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
13

30.11.2020

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

30.11.2020

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

30.11.2020

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

30.11.2020

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

30.11.2020

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

30.11.2020

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

30.11.2020

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

30.11.2020

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

30.11.2020

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бл… job is done! Работа сделана.

30.11.2020

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.

30.11.2020

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
24

30.11.2020

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
25

29.11.2020

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

29.11.2020

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

29.11.2020

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

29.11.2020

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

29.11.2020

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!

29.11.2020

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

29.11.2020

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

29.11.2020

Всё-таки от масочного режима есть польза.
Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.
8

29.11.2020

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ...что?! Как уже двадцать лет?!
9

29.11.2020

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

©Полищук

29.11.2020

Все средства хороши, но наличные лучше.

29.11.2020

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

29.11.2020

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

29.11.2020

Плохо, что в России так много дураков... Хорошо, что в России так много дурочек!
14

29.11.2020

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
15

28.11.2020

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.
1

28.11.2020

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

28.11.2020

Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.

28.11.2020

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

28.11.2020

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

28.11.2020

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

28.11.2020

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

28.11.2020

Человек в баре с грохотом роняет металлический стул:
-- Ой. Бля. Извините.

Если подумать, #ойбляизвините -- это универсальная формула, выражающая искреннее сожаление о допущенной оплошнлсти.
8

28.11.2020

Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".
9

28.11.2020

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

28.11.2020

Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
11

28.11.2020

- В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
- Так это... Три акции у меня: "Посади картошку", "Окучь картошку" и "Выкопай картошку".
12

28.11.2020

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

28.11.2020

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

28.11.2020

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

28.11.2020

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

28.11.2020

Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.

28.11.2020

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

28.11.2020

- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.
19

28.11.2020

- Ты почему без маски, Петрович?
- А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха!
- Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!

28.11.2020

Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
21

28.11.2020

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
22

28.11.2020

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

28.11.2020

Фея от ведьмы отличается только настроением.

28.11.2020

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

28.11.2020

- Доброе утро.
- Добрее видали!

28.11.2020

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

27.11.2020

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился

©Полищук

27.11.2020

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
2

27.11.2020

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

27.11.2020

Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
4

27.11.2020

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

27.11.2020

- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».

27.11.2020

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

27.11.2020

Каждый дзюбит, как он любит!

27.11.2020

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
9

27.11.2020

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

27.11.2020

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

27.11.2020

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

27.11.2020

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

27.11.2020

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!

27.11.2020

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

27.11.2020

После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.

27.11.2020

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
17

27.11.2020

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
18

27.11.2020

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
19

27.11.2020

Вот, говорят «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты» - но это же неправда! Например, друзья Путина – долларовые миллиардеры, а у него даже мобильного телефона нет!

©Полищук

27.11.2020

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

27.11.2020

Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.

27.11.2020

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

27.11.2020

Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"

26.11.2020

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

26.11.2020

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

26.11.2020

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

26.11.2020

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

26.11.2020

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

26.11.2020

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
6

26.11.2020

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

26.11.2020

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%

26.11.2020

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!
Самый смешной анекдот за 20.03:
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Рейтинг@Mail.ru