Самые смешные анекдоты за неделю!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России..

Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске?
Руслан Б., Александр П.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.

Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

©Полищук

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Тaк много книг "Кaк выйmи зaмуж" и ни одной "А зачем?"

Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."

- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать.
А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.

- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!"