Самые смешные истории за месяц!

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
.....
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО
ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

А вы говорите, стресс...

Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика
автора сохранена.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то
родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот
уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала
пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования
по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,
а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени
на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное
ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают
по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие
немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш
под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы
прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам
рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную
от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...
пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал
выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших
кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.
Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному
столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали
крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!
не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская
подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ
в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы
делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование
его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?
"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно.
При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил
позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее
на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера
во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты
работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали
рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для
эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел
в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит
старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.
До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты.
Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились
сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил
около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит
рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное
задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,
вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник
работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...

© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

Зарисовка из серии «маразм крепчал».
Лето. Тамбов. Сборы.
Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк».
(водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)
Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой
выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт…
(это на 40-град. жаре!)
После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту
выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,
надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку
(максимум 50 – пять раз в «яблочко»).
На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,
вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,
и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся
на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит
некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов
и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень
седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет
наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: «
ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д.
справа налево.
Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая
справа (№12!).
Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем
Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора
понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше.
Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока
все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы
направляемся к мишеням…
Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена
(что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант,
привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,
разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет
у меня на спине мелом сумму – 68!!!
Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется
об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог
(!внимание на экран!):
- А-а-а, курсант В., ну сколько?
- 68, товарищ полковник!
- Пи…шь !?!
(я гордо поворачиваюсь спиной)
- Во!
- Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов
просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..
(далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)

Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь
в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...
Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,
затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,
отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает
около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром
поперек, а оно вдоль).
Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал
у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая
паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд
гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая
развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:
ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого
крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...
И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,
полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал,
что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что
эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,
вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за
монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером
в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!
Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание
всего микрорайона.

Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом,
который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как
положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался
только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества
и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи
был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время
отбросить петуха в сторону.
В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США.
Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему
домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были
оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей.
На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы
до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите
в дом,- сказал он- я вас прикрою".
Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот
смельчак достоин представлять интересы США.

Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь
но по моему смешно.
Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное
время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час,
за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина
на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым
носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали
гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу
пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех,
которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь,
и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины
и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать.
Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом
в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем,
друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару
дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром
и запиской.А написано было следующее:
совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают...
О том что стало с теми ментами история умалчивает.

Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на
cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских
на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики,
каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно
расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного
крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то
надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я
удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся
у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да
и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А
надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй.
Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот
высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-
то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но
потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не
вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он
окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками
3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел
опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он,
что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон
в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то
возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он
еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со
всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых
тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на
градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над
внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не
хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с
криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим
растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели
лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы
видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой
интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих
строителей:
- Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее
скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему
я вчера так мало выпил...
После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас
спросил его:
- Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя
по сегодняшнему дню...
На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
- ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!!
Ура нашей логике...

Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:
"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном
бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,
недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и
получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,
а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у
себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как
их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой
выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,
видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил
незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.
Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к
своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что
у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,
ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым
путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а
плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,
болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но
продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной
юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может
быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе
думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка
прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.
А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,
недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы
в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и
рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,
какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:
- Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР
приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!

...Надо ли говорить..."

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает
"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"
вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга,
свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной
марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной
кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести
машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь
и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил
молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины
сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев
из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ,
очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов
вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать
разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот
в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли,
русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то.
Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который
машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата
Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит
лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"-
вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел
что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только
угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к
поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный
Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои
не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин.
Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер
и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения
и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то
на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня,
именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего.
А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и
ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Из коллекции anekdotov.net

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы
из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)
по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько
месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".
Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого
сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.
Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть
разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.
Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас
разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.
Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил
дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение
наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.
На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"
и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями
перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем
и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой
и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться
в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,
он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской
войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,
стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие
честь ошалевшие ППСники.
Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.
P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!

История:
отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой
к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких
петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было.
Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит
как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия
вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку,
об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше.
И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая
такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает.
Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло
залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души),
маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше.
Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал.
А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них
похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать,
то разъедает дай боже.

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский
комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей
богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как
посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб
насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то
стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах
приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив
нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат
скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания
в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто
спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало
кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом
поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное
отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но
не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны
мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы
принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель
был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно
большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в
накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших
сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия
воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,
поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.
Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по
принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок
багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша
очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки
злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил
что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно
молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили
всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь
дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное
раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным
способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через
Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в
бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно
было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,
заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не
рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже
просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто
в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже
на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного
представителя власти превратился в маленького воробушка с
вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять
отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что
oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.
Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом
в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой
кафешке часто косятся.

Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы,
принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный
карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой.
Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа
предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,
на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась
автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.
Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял
горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень
ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь
на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной
остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.
Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью
молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на
всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали
задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к
кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).
Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис
вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда
ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого
разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!
Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,
что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со
звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал
мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,
вылезли из разбитой машины и загрустили...

Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.

- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил,
за то и продаю...

Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость -
кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров
на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил
на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.

А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное -
что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость
в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире
носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый
шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища,
обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только
завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась
из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота
не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги
и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями,
так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках -
подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся
процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода
делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это
явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках -
выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул
из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил
животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить.
Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят -
выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной
операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования
на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было
признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома
кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней
не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку
вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев "кот"... окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят
рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?

Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше
качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
"Возвращается муж из командировки".
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон".
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.

Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.

Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами
подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое
чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались
мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить
лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.
Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного
из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,
с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.
Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает
его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший
брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,
и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем
выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое
вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь
обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они
наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки
пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы
и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды
останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко
восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки,
и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей
"городской хризантеме":
- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.
Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком
в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,
и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев
песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,
горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.
При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,
а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит
работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,
и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять
котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,
мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,
что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему
резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо
кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем
к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу
как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает
песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что
топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская
женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че... Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих
нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все
мандавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было,
зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает
что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть
еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...
Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже
несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут
что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то
и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось...
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
"Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно
покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются...

Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.

Дело происходило в питерском зоопарке.
Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках,
очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными
занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие
удовольствия, позволяющие провести время.
В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая
знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо,
не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные
дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы
решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя
пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми
задницами) произвели самое сильное впечатление:
Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему
папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у
решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится
по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того
как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в
классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным
способом.
На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами,
изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая
девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит
следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".

Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.

Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,
трудно ли писать программы.
И вспомнилось следующее:
1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,
спрашивает:
- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?
- ?!???
- А кто знает, как пользоваться лифтом?
- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.
- Ага, щаззз!!!
И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:
Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли
двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим,
озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),
если бежит - ждем соседа...

[вырезано (писать лень уже стала)]

- Поняли?
- Ага!!!
- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?
- ?!???
- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,
а то можно ебнуться...

Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены
полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))