Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл написанного.
Плакат гласил:
"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE DELIVERED IN TWO DAYS"
Что в переводе значит:
"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"
Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем: какого размера?
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых 20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно. ... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.
Курс: международные отношения Тема: особенности межнационального общения Общая информация Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными. Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер не называют, у них это вроде как чувак по-нашему. Введение В простом американском университете жили-были и порой даже учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования, назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в супермаркете по соседству. Ситуация для анализа Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой, очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель - здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий диалог: - What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр - Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в чем ни бывало чекать покупки. Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и, по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то, что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем, что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по дешевым магазинам) жизни. В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры, охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также, волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос: - Where are you from son? (Откуда ты сынок?) - From Russia sir. - AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему: - So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?) Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром месяца.
Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться за кресло. И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в "М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!" Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!" Вот такая разница ощущений.
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы. - Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило, меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ» ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком, полчаса наверное.
Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину, в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.
Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей. Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.
Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я стою? Под какими окнами? Какие преследования?
Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса: В1. Что вы цените в себе. В2. О чем мечтаете. В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма. о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было. о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.
ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.
ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.
ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
БУДЬ СИЛЬНЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему... Ладно. Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался. : Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом. - Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза. - А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали. - Как - сдали? В лаборатории их нет. - Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы! Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась. - Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на. - Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот. - Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами. - Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет? - Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул. Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь. В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза: - Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас... - Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну... Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден. - Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни... тов. Юрий Завражный (C)
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко... А дело было вот как...
Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек, дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же жалобы: греться нечем, жрать нечего... Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо, водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем хватает... Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других частях этого не знают! Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой. Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не пояснять. Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала Гречко...
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Конь с яйцами. В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника). Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы: - Русские князья… на кобылах… не ездили! Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:
Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов (американцы по визовым вопросам шли вне очереди).
Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ: - Всех сегодня не примем... И далее АРГУМЕНТ: - У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!
(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы, чтобы посетить консульство)
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите! Я поехала :)
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио МаякЪ-24, в полусне слушаю новости: "В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из страусиных перьев..."
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под заголовком: "У XXL свой путь к победе" (привожу дословно)
Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками. Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче. Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т, предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской области, в 1100 км. севернее столицы. Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале. Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые, пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки «Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты, художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места, где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты, ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился, встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом, между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли музыканты в этот момент «7:40».
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в России)
Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего приятеля. Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо, что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и, видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения, гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах. Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша". После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг, пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал, что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес: "Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал ("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а в соседней комнате была действительно сауна.
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене. В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали, тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения, по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на полу с застегнутыми наручниками за спиной. Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш". Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий. ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет. Ну, а мужик? Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную организацию.
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.
Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят, помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали, если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.
Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами, слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и, чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.
Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов. Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже "кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова "Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не едал"?" Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно, только надо его обязательно проанализировать.
С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
Во время мой службы в ВМФ служили со мной два товарища, один белорус, другой литовец. Оба были нормальные военнные моряки, и оба любили выпить. Командир нашей части сам был из Питера и, поскольку отряд распологался в ГДР, жена его была при нем, а вот дочка, лет 11, жила в Питере, но летом приезжала к родителям. Это преамбула.
Собственно сама история.
После очередного залета за пьянку двоих друзей лишают права получать зарплату (сколько-то там ГДРовских марок), это право передается командиру части, а их самих отправляют в кочегарку, грузить брикет (прессованная смесь бурого угля и торфа). Но, ведь отслужили они к этому времени по 2 года, и естесственно им работать не положено, пусть караси потеют... Поэтому лежат они на солнышке, на куче брикета, и думают о разном. В это время мимо них проходит дочь командира, приехавшая на каникулы. Орлы, быстро просчитав ситуацию, задают дочке такой вопрос: "А ты помнишь, девочка, что у твоего папы скоро день рождения?". "Помню", - отвечает дочка. "Видишь ли, мы военные моряки, хотели бы сделать ему подарок, но денег у нас маловато, не одолжишь ли немного марок, а мы с получки непременно вернем! Да, только папе не говори, сюрприз испортишь!". "Хорошо," - соглашается это наивное дите, идет к папе, своих-то нет, и просит на карманные расходы сколько-то марок (на территории части был магазин). Соответственно ровно через 30 минут реального времени два друга лежали на той самой куче брикета, жутко довольные и в дупель пьяные (гаштет-то практически за забором, дело происходило под г. Эрфурт). Когда на комсомольском собрании, посвященном этому происшествию, их развенчивали (перед отправкой на Родину), командир начал орать: "Я не понимаю одного, где вы, уроды, деньги взяли?". На что два моряка с невозмутимым видом ответили: "У дочки вашей заняли!". Весь личный состав и присутствующие при этом господа офицеры просто упали в обморок. Надо ли говорить, что на Родину поехала лишь дочка командира, ведь незачем сор из избы выносить...
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы... Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться с вами своим случаем. Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника: "Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась и согласилась дать мне разъяснение. Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ? Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются") Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные! Спасибо, интересное я уже приобрел.
P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве "одному-двум")...
Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани, которая испугалась проезжающего мимо джипа."
... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...
...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!..
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая пробочка. Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня. Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним. Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену, которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез с этой самой бейсбольной битой.... Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества. По ценам ниже рыночных.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию, и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может, соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее, дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает: - Щто ти ее нухаещь? Ноль реакции…… - Зячемь ти ее нухаещь????? Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций: - ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ меня убил: "слоник"! Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины 20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!" И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели. "А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?" Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный. Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили. Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически. Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт." trmz
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка - БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем". Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей, голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел, а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких - Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот, сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О, Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете. Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но, когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем. Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет". Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром, возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили. Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.: недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили, ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!", мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды "Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу брошенная швабра... . Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил, значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее, фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!! На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний. Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не прошел. Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина, встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который, кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.
Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали - как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из 45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно, юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной наглостью. В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора. После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем? Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять, выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де сами заявления заберут. Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было. Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого Шефа.
Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали сущность морали. И потом добавил.
Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг. По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:
- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета. Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история. Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально - мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью (хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов. Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять... Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл, очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая. Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации. Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся лопастей... Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.
Можно было бы раскатить каждую историю отдельно... Но мне просто лень... Более того... все истории в сокращенном варианте... Вот несколько историй из карабляцкой жизни.
Новороссийск. Как известно там нефть наливают. Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер заливается в течение 10-12 часов... Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=. Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=. Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка... Очень легко пропустить... Радист пропустил... Семейный скандал...
У радиста и второго помощника капитана были одинаковые жены. В смысле по телосложению, росту и тд. Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их через наши посольства. И захотелось второму купить жене нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма: =То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста= Семейный скандал...
Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах отсутствие отаварки и, собственно, денег...) На одном из таких пароходов работал повар (кук) ... Назовем его Вася... После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают. Вася рвет и мечет. А все равно не дают... Вася составляет меню на следующий день: 1- Бульон диетический 2- Куры цельные 3- Компот Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел... Старпом Васе: - Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!! На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=, а значит =метод приготовления=... Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего дня в некоем предчувствии... (Они то действительно думали , что =цельные=... Они же не знали, что это =метод приготовления=) Бульон Васек действительно сварил диетический... Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек... Народ не возбухал.... (Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)... Но вот когда Вася каждому на тарелку положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ... (читать =сосательному=)... да еще и без гарнира... ........... Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...
За эти истории ответственности не несу (просто байки такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная... Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего анекдота и не придумать... Обьясню вкратце суть... Три основных вида связи (это когда еще спутники были не на всех судах) ...
1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник, вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ.. ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник до хорошей слышимости...
2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....
3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...) Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено, и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет нормальный текст...
Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории... 5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите [email protected]... а то я всех потерял((((... Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев (в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем..... =Герои Севастополя=... Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают... Вдруг радист заявляет: - Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ на старт... Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий в первый раз кнопку ВКЛ)).. Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся голосом зовет берег: - Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу на связь... Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось: - =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку... дайте пожалуйста настройку... Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340... - А как это??? Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле, с абсолютно серьезной рожей изрек: -Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь? РЫ РЫ давай!!!... Нууу... Пустик нажал тангенту и дал: -Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку... И дальше... Да... Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку РЫ РЫ РЫ...... Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10.... В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: "Хуево..."
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в жуткую пробку. Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого. Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь гололед). Сижу - читаю карту. Жуткий удар в жопу!!! А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина). Вылажу (вылезаю). Сзади - !!!"ОКА"!!!. А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак, галстук. Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на англитском. Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам". "Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!! Я, блин, охренел, но все-таки поехал. Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными личностями за рулем. У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя. Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной". Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!
ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый небоскреб.
Волшебные ножницы На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла». Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного «хозяина жизни». Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец маникюрными ножницами. «Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша у невозмутимой аптекарши. Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного резинотворения последних лет. Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную фиговинку. Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и, повизгивая, зашелся в истерическом хохоте. Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха. Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской, попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста». Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши, окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила! Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения. Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену, причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза. Все в твоих руках, все в твоих руках...
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй, модератор, нещадно! Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке" по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет, никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена), друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают. Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они - "Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень, что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся. Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист", разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой, к семье! Тут требуется некоторое отступление от истории....
... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов. Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься, без базара, чуть что на штрафстоянку. Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга - ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости. Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу. Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда. Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью кормить? Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп! обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом, как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую… Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено. После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно". ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту историю и узнал себя, дай знать на [email protected]. Я готов компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива, естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!
Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном выступлении А. В. Маслякова. После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми передачами. В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР. Список участников ведущим выдали практически перед самым началом концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически « с листа». Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ. Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог, уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом. Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь, произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж. Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы... Вот она мне ко мне прижимается и говорит : - Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!! Я смотрю на нее и медлено выдавливаю: - Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я - сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва по своим делам. Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления. Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия - Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом: - А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята (аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за 2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на ногу, - Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа через три - четыре можно будет успеть. После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать. Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4 недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все свести копейка в копейку…
Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил: - А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например… - … Первое Лицо мне: - Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.
Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к 19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации: - Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами. Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят уволить…
20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с основными соратниками и ехидно молвит: - А к сроку-то не успел, штука за тобой… - … На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для объяснения их выхода на работу в ночь. Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит уведомление, что там все собрались… Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю возле… Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине, берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает в прострацию. Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь и выхожу.
Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет. Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью сколько в пачке денег.
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы его так и прозвали - Сахаринчик. И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот когда он со мной равняется, он выдает: - Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!! Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно: - Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта. Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции - как злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.
Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом...
В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка. Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!" "Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"! Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему это у тебя лифты не ходят? - - Причем тут я?! - возопил папаша. - - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...
Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из штанов широкий ремень...
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ). Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно написанную. Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос: - Так это вы сами сделали?
Страна непуганных.... Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах. Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений, позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам. ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"...... Я не знала смеяться или плакать
Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас, солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!) СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала различными приколами и относительно безобидными, слава Богу, происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них, ловите первую быль. Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна. Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя, забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже. Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на "общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам. Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли поделиться пищей. Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6 кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде сотовых телефонов вызывают у меня недоумение. Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите". Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по всем подряд. - Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!! В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например, физика. Я ему и говорю: - Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет! Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало истории, только не ругайтесь!) И включил свет. - Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная, ведь так? - Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять? - Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего. При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду лица. Лампу за один конец беру в правую руку. - СМОТРИ! ПЫХ!!! При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей "негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов, лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там, поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении Марковне". Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали, за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого умного, тогда еще не убило? Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего". Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент" даже и не думайте повторять, а то мало ли...
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по имени-отчеству?" - А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя. - Как учитель?-не понял водитель. - Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка. Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!" *** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно, думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из машины и закричал: - Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне в машину, чтоб обгонять было неповадно! Андрей из Подмосковья
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...
Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу поделиться.
Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в упор смотрят друг на друга. Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не дремлет.
Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? - Не работает, господин полковник. - Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела. - Есть, господин полковник. - Ильгам, ты конфеты утром получил? - Конфеты?! - Ты баран, Ильгам. - Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник. - В достаточном количестве? - Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра... - Ильгам, береги себя. - Спасибо, господин полковник... - Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...
Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш... Ругает дежурного: - Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!! - Есть, господин полковник.
Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул. - Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?! - Маловероятно, господин полковник... - Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!
Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов. Читаю: “... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”
Заключение:
С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В Москве. В Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.
Порой бывает удивительно, насколько точно человек и род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по- вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком. Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в Белоруссии, сроком на два года. Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не обернется посмотреть на игру природы еще раз. Волосы, Яша, носил длиной до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых «по- уставному». А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки, производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые «сигары Капитанские». Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: « Уберите этого рыжего клоуна! » Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего хаера, ну и что? Но в строй- то он встал! С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое - присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое- свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно. Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он отказался категорически. Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как. Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ. После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде « Тревога! », НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый просто не явится. Расхожая поговорка: « Появился, как ясно солнышко! », в нашей части приобрела реальный смысл. Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и приняли решение «за действия не совместимые с высоким званием Советского Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР». И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц, перечеркнутые красным карандашом: « ВОСПИТЫВАЙТЕ! » Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в войска ПВО. На первые полеты «нового» полка прибыло Большое Начальство, с Генералом во главе. По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара. В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже, собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и впал в кому…………….. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс, рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка. Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто физически! Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик и заорал: « Встать!» Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке, сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку с надписью Marlboro и вошел в дежурку. Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем, молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: « Товарищ генерал- майор, дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл! » Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только предлоги и слова « сгною» и « уволю». Яша, как человек воспитанный, дал генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну дужку и, используя вторую как указку начал говорить: - Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен. Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль! Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик. Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить. Официальная часть была закончена.
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос: - Дети, в чем измеряется физическая величина работа? Вдруг откуда-то с задних парт доносится: - Да пошла ты в жопу. После чего бабулька говорит: - Правильно, в джоулях. Класс валялся еще неделю.
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше →