Новые истории - основной выпуск

из новостной хроники дорожных происшествий Эстонии об аварии в которой пострадали несколько автомобилей и микроавтобус: "На вопрос, что произошло, один из участников аварии ответил: "Все началось с меня. Сначала я улетел со льда на белом ”пикапе”. Подъехали ребята на ”Вольво”, оказали мне помощь, чтобы я вылез из машины. Подъехала еще одна машина, люди из которой спросили, нужна ли помощь. Потом подъехала машина скорой помощи, медики поинтересовались, не надо ли оказать медицинскую помощь. Потом приехала полиция и ”организовала” все это дело. Ее понесло по этому льду, она ударилась в зеленую машину, потом ударилась в автобус, потом ударилась в ”Вольво”, а та — в скорую"."

Одна училка тут выдала мужу, который проверил ее расчетку по ЗП: "Я работаю на одной работе, на второй работе, на третьей, мне некогда деньги зарабатывать"!

Как-то зашел разговор о сложных ситуациях, когда испытывал страх. У многих было такое, в юности, в армии, по работе. Удивил случай брутального на вид мужика, но я его понял. Вот он: Лежу с красивой бабой, все хорошо, я на подъеме, она тоже. Во время короткой передышки и смены позы, она поглаживая меня своей прекрасной рукой, говорит: Как бы я хотела иметь такую задницу как у тебя. Вот верите, у меня сердце просто упало и замерло. Попытался пошутить: Все равно твоя лучше. Да, но я хотела, чтобы была такой твердой как у тебя. Эти пара секунд, пока она договорила, мне просто жить не хотелось.

Про Учителя литературы навеяло. Ох, и у меня он была, Ирина Борисовна. Ростом метр пятьдесят на каблуках, худенькая брюнетка, когда летела по коридору школы, учеников прямо передергивало. В прямом смысле: нервные тики были у многих. Урок литературы начинался так: задавался вопрос, каверзный, уму недорослей явно недоступный. А потом по алфавиту: на букву «а» первого поднимают - два, второго - два, ну и дальше. К середине алфавита, как правило, со вздохом, Учитель сообщала нам верный ответ. Моя соседка по парте имела фамилию на букву В, у неё в журнале было семь двоек подряд за один месяц. Соседка клялась, что при выборе мужа в приоритете будут Яковлевы и Филипповы. В качестве примера вопроса приведу такой: почему в комнате Сонечки Мармеладовой один угол был безобразно острый, а другой - безобразно тупой? Десяток двоек......! Ответ: потому что жизнь у Сонечки безобразная!!! На пятом десятке идя по школьному коридору с младшим чадом, иногда вижу летящую уже совсем седую Ирину Борисовну. Она меня не помнит, а я мысленно ее благодарю за свои диссертации, книги и индекс Хирша. Здоровья Ирине Борисовне!

На волне историй о злобных учителях. Скажу сразу: мне, к счастью, всегда попадались более менее вменяемые учителя. Спокойные, компетентные, скучные. По крайней мере, большинство. Некоторые из них бывали строгими, но со всеми учениками одинаково. Не припомню ни одного случая, когда наши учителя намеренно унижали или несправедливо обходились бы с учениками. Конечно, случались перепады настроения, когда попасть под раздачу мог кто угодно, но, в целом, всё было довольно безобидно.

Учительница испанского могла одному и тому же человеку, по настроению, поставить как тройку, так и пятёрку за примерно одинаковый ответ. Трудовик выпивал, но уроки вёл грамотно и следил, чтобы никто себе случайно чего-нибудь не проткнул или не отрезал. Математичка ворчала, если видела у учеников старые желтоватые тетради вместо новых, сияющих белизной. Учитель биологии, временный, насколько я помню, приходил в школу в спортивном костюме и с сигаретой за ухом. "Что, кайфуете?" - говаривал он нам, ухмыляясь. "Сейчас как задам контрольную, весь кайф вам и обломаю!". Но говорил он это вполне дружелюбно, и нас это только веселило.

А теперь, собственно, и эпизод, о котором хотелось рассказать. Классе в седьмом, а может быть, восьмом, мне довелось поправить нашего классного руководителя, учительницу русского языка и литературы. Она написала какое-то слово с двумя "н", а я поднял руку и сказал, что слово пишется с одним. После недолгого спора, в котором я настаивал на своём варианте, она сказала, мол, сейчас разберёмся и куда-то ушла. Класс заинтересованно ждал. Учительница вернулась с толстым орфографическим словарём, нашла в нём нужное слово, и оказалось, что прав был всё-таки я. Она с улыбкой сообщила это классу, после чего похвалила меня и перешла к какой-то другой теме. На этом инцидент был исчерпан, без каких-либо последствий для меня. Ну, разве что, я её тогда чуть больше зауважал.

Мне всегда казалось, что в данной ситуации учительница вела себя нормально, как и должно быть, и тут, как бы, и говорить не о чем. Но сейчас, читая время от времени истории, в которых другие учителя при схожих обстоятельствах начинают преследовать учеников, придираться к ним, занижать оценки или высмеивать перед всем классом, я вспоминаю ту учительницу и радуюсь, что мне достался именно такой Учитель, способный достойно признавать свои ошибки, не считая, что от этого пострадает его авторитет или чувство собственной важности. Хочется верить, что таких Учителей ещё много. Спасибо им!

Прочитал сейчас на каком-то сайте заголовок "Что подарить на Новый год 2018: 15 небанальных подарков", удивился, прочитал еще раз и понял, что безнадежно испорчен...

Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался, и все пошли сдавать билеты кондуктору. Когда осталось примерно половина пассажиров, водитель со словами: "Я починился" закрывает дверь и начинает движение!
"Избавились от грешников", - подумал я.

Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.
Франсуа де Ларошфуко

Преамбула: Сразу скажу что решил отойти от своего основного правила – не называть стран или наций о которых пишу. Обычно это ни к чему кроме полемики на тему «пендосы – ослы, хохлы – срач, хохол в Америке – ослосрач» не приводит. Но в этой истории все как раз завязано на географии и местных законах, так что звЫняйте!

Живу по австралийским законам уже давно и несмотря на то что большинство их всячески ругают, нахожу их в основном – очень разумными. Да, конечно, может и не стоит платить солидные выплаты тем кто и не пытается устроиться на работу, да возможно и не стоит давать местным аборигенам столько прав, и возможно не стоит детям вбивать в голову в 1м классе что если папа повысил голос или дал подзатыльник, то нужно срочно звонить в полицию и писать заяву (а если поджопник и девочке – то скорее всего заявление о сексуальном домогательстве). Но побывав по «другую сторону баррикад», вижу что хорошего от этих законов – гораздо больше, чем плохого. Так что в основном я очень доволен выбранной географией. Но здесь об исключениях..

Амбула:
Сижу со своим бухгалтером, пишем годовой отчет по компании, в смысле он пишет, а я курю и умничаю. Почти закончили уже, и тут ему звонок, он извиняется, берет трубку и чего-то там обсуждает, причем по ходу разговоря, становится «темнее тучи». Повесил трубку, я спрашиваю:

- Что случилось?

- Да вот, говорит он, пренеприятнейшая ситуация у лучшего друга... У него одна дочка, умница, красавица, комсомолка и т д. Как исполнилось ей 19, выехала из дома. Ну папа – хирург, у мамы зубной салон, напряглись и дочке досталось 2 квартиры, в смысле – достались, обе квартиры банка, ссуда – 800 тысяч на одну и 600 на другую. Но за последние 4 года стоимость одной выросла до 1 миллона 400 тысяч, другой до миллиона двести. В общем у ребенка скопилось немного капитала (миллион двести тысяч). По ходу дела она (девочка красивая, да разумная) нашла себе друга... Выглядит друг – закачаешься! Длинные волосы, сложен как Ван Дамм, цветы дарит, посуду моет, да еще и ссуду за квартиру помогает платить, одним словом – Тарзан!

Прожили они в режиме «именины сердца» ровно два года, ни разу не поссорились. А ровно через 2 года (практически день-в-день) он собрал свои вещи и не попрощавшись – свалил с глаз долой, она сначала испугалась, ну как случилось чего? Но ее «успокоил» звонок от его адвоката, потребовавшего от нее чек на 600 тысяч долларов! Заметьте – не половину того что они «нажили вместе», не согласно свадебному договору (о свадьбе они ни разу не говорили, даже), не даже половину того капитала что был в той квартире за которую он помогал платить ссуду. А ровно половину всего капитала что у нее есть!!!

И (как подтвердил мой бухгалтер) он абсолютно прав в своих требованиях... По местному законодательству, просто прожив с партнером 24 месяца, вы становитесь «де факто» супругом и имеете право на половину ВСЕГО ЧТО ОН ИМЕЕТ!! Ситуация вообще-то не была такой до недавнего времени (в смысле все было также но «де факто» не имел право на то, что досталось по наследству) но партия трудящихся все это поправила и вон на тебе! Взять все и поделить, включая наследство!

Я обалдел от такой вселенской справедливости, но еще больше удивился когда оказалось что Тарзан сделал это уже в 3-й раз... И никаких тебе «дел» за мошенничество, корыстные побуждения и т д. Все в рамках закона – он вложил в эти отношения – молодость и красоту, ну а она там тоже вложила, что могла...
И задумался я, может не все законы здесь разумные, да гуманные (у самого дочка растет) и спросил у бухгалтера – ну не может быть такого чтобы человек не мог себе обезопасить, ну там бумагу подписать или в морду будущему зятю дать?

Мой бухгалтер ответил: «Смотри, если жить вместе, то нет НИКАКОГО способа себя предохранить! С другой стороны есть у меня еще один клиент, состояние которого за 40 миллионов, у него есть постоянная подружка (вдвое моложе), они «вместе» уже 5 лет. Так вот она не имеет право ни на цент из его состояния! Оказалось, что потеряв половину состояния после первого развода он быстро сообразил и своей новой подружке – снял виллу у океана, уже 5 лет оплачивает все ее счета и прихоти, но за эти 5 лет она ни разу не ступила ни в одну из его квартир... Вот так-то на всякого мудреца – довольно простоты (ну и большого кошелька, конеШнА)

А вы говорите: пре-напы там всякие, конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"...
Сам не знаю, как удержался.

Только что по телевизору в рекламе - "кино нужно делать либо для критиков, либо для ЛЮДЕЙ"

Про срущего кота прочитал, вспомнилось.
6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, бля, кто?". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется, бегает, осваивается. К лотку ни шагу.
Утром проверили, лоток чистый, но никаких следов не обнаружено. Все вынуждены уехать на весь день, закрыли зверя в комнате, все туда поставили, возвращаемся, лоток чистый, и следов нарушения нет. Звоним, а какой наполнитель был?, отвечают гипсовый песок без запаха. Бегом в магазин, открываем пакет, начинаем насыпать в лоток, маленькое чудовище запрыгивает в лоток, прям под струю наполнителя и с блаженной мордашкой очень долго писает.
Через пару месяцев, со всеми прививками, взяли Кайфата (имя, которое царь изволил принять) с собой на улицу, он с удовольствием бегал по травке, исследовал окрестности, примерно через залез на руки и начал ругаться. Приносим домой, бегом в сортир, на улице же негде, наполнитель не шуршит.
P.S. О воспитании.
Три года назад в доме появилась Цирилла. И через год, естественно родила. Когда мелкие стали подрастать, поставили мелкий детский лоток рядом со шкафом-купе, где было оборудовано родильное отделение и ясли. Котята из шкафа вылазили еще редко и недалеко, в основном по одному-двое. Цири вышла, увидела лоток, покопала для приличия и что-то громко промуркала. Через минуту все вышли из шкафа и построились перед мамой в шеренгу. Далее была лекция около минуты, с демонстрацией копания и команда вольно, мелкие ушли в шкаф спать. Примерно через полчаса из шкафа вышел котенок, залез в лоток, сделал свои дела, закопал и ушел обратно...
P.P.S. Зверюг можно увидеть у меня в стограмме _arioch_vl
P.P.P.S. Про них еще есть что рассказать забавного, продолжения будут

На днях обнаружил пару тетрадей, оставшихся со школьных времен. Немного взгрустнул, вспоминая эти годы. И поэтому случаю в памяти всплыла одна небольшая история, случившаяся на одном из уроков.
В старших классах преподавателем великого и могучего и литературы у нас была Наталья Валериановна (которую мы звали просто – Валерьянка). Как педагог вполне хорошая, но не без «причуд». Она постоянно на уроках литературы учила нас, что по каждому прочитанному произведению мы должны иметь собственное мнение. Но если это «наше собственное» отличалось от её мнения, то она начинала давить на самосознание ученика, который слишком возомнил о себе. И давила до тех пор, пока его мнение не совпадало с общепринятым.
О себе могу сказать, что часто не соглашался с такими мнениями. Читал я много, но многие книги обязательные к прочтению не часто мне нравились. Одним из нелюбимых мною авторов был создатель «Войны и мира». А уж сама эта книга доводила меня до тошноты. Читать я её начинал и, не дойдя до середины, бросил. Особенно раздражали в ней диалоги главных героев между собой на разных языках. И сложилось у меня мнение, что Лев Николаевич решил таким образом продемонстрировать свои полиглотские способности. Да и не считал я, что человек в 15-17 лет способен понять все тайны и смыслы, заложенные автором в своё произведение.
Одним из любимых заданий, которые давала нам Валерьянка, было написание сочинений по произведениям. И вот как-то на одном из уроков, когда нам казалось, что творчество Л.Н. Толстого мы уже прошли и возвращаться к нему не будем, наш педагог торжественно объявила, что для укрепления наших умений выражать свои мысли она предлагает написать нам очередное сочинение. Понятное дело, радости это у нас не вызвало. И загадочно улыбаясь, учительница вывела мелом на доске: «Тема любви в творчестве Льва Николаевича Толстого». Но тут же немного обрадовала нас, сказав, что строго судить она не будет, а сочинение это скорее для проверки наших знаний и проверки усвоения прочитанных произведений.
Уж что-что, только не тема любви! Большинство не переносили её. Но делать нечего. Оглядываясь по сторонам, многие начали что-то писать в тетрадях. Мы с приятелем переглянулись, выразили недовольство темой друг другу, словно бы это могло изменить ситуацию и, склонив головы над тетрадями, начали выражать свои мысли. Минуты три я усиленно соображал. И тут меня осенило! А ведь творчество Толстого строится не только на «Войне и мире», «Карениной» и тому подобных книгах. И, стараясь не потерять вдохновение, начал быстро писать ручкой.
В конце урока, собрав тетради, Валерьянка сказала, что отрицательные оценки она нам ставить не будет, а результаты объявить в следующий раз. В первый раз я с нетерпением ждал следующего урока литературы, а мой сосед по парте понять не мог, почему у меня такой довольный вид. Он попытался узнать, чему я радуюсь, но я не выдал причины своего цветущего вида.
Через два дня снова была литература. Училка сказала, что сочинения проверены и, переведя взгляд на меня, добавила, что она довольна не всеми. И назвала мою фамилию. Взоры класса обратились в мою сторону, т.к. не очень верили в это (по литературе у меня постоянно было 4 и 5). И чтобы закрепить реакцию класса, открыла мою тетрадь и принялась читать мою рукопись.
«На мой взгляд, теме любви в творчестве величайшего русского писателя Льва Николаевича Толстого уделено особое внимание. Наиболее полно она раскрыта в его бессмертном произведении «Филиппок». Тема любви к учёбе и знаниям. Маленький мальчик столкнулся со многими преградами, стоящими на его пути, но ради любви к науке всё же преодолел их, вызвав восхищение окружающих.» И всё в таком же духе.
Валерьянка, видимо, надеялась, что меня начнут осуждать за сочинение. Но тут она просчиталась, весь класс громко смеялся. Она же, не поняв реакцию моих одноклассников, стояла в недоумении, растерянно переводя взгляд с одного на другого. Но зато после того раза она уже не слишком пыталась изменить наши мнения по прочитанным произведениям.

Электроглаз.

Мне 50. Зрение стало немного падать.
А в аквариуме креветки. Маленькие, с ноготь. Красивые полосатые.
Красный кристалл называются. http://aquamir63.ru/_pu/2/86734620.jpg
Я люблю на них смотреть. Но стало плохо видно.

С лупой сидеть быстро надоело. Это не отдых. Напряжно как-то.
Я придумал. Купил маленькую камеру для видеонаблюдения и объектив к ней.
Навёл на креветку, подкрутил объектив и вывел в телевизор.

Изображение в цвете на весь экран. Но креветка быстро убежала.

Что делать? Заказал мастеру сделать маленький робот-манипулятор с лапками.
Лапки держат камеру и крутят объектив.
А управление с пульта. Вверх-вниз, вправо-влево, зум, фокус.
Пульт от Sony Playstation.

Теперь на диване у меня свой Animal planet. Показывает только креветок.
Отдыхаю вечером на диване, а в телевизоре мои креветки. Крупно на весь экран.
Камера смотрит, куда я хочу и наблюдать очень удобно.

Дети подрастут – муравьёв заведу. Сейчас пока не рискую. А то выпустят.

Супруга отправляется на вечеринку с "девчонками". Мужей не приглашают. Я спрашиваю: "Средства индивидуальной защиты не забыла о взять?" Она: "Нет, взяла." "Ну, хорошо." И это не потому, что у нас отношения в семье такие либеральные или юмор такой. "Средства" это: балончик с газом и карманная сирена. Без этого сейчас в Германии лучше женщине одной по улице вечером не ходить.

Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.

Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)

Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.

Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.

Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.

В Питере снег. Город стоит.
Отправляем документы курьером.
В прошлом году в тех же условиях курьер не успел вовремя довезти документы на 20 млн.
В свете этого опыта, отправляем доки двумя курьерами. Хоть один, да успеет.

Ну и что? На светофоре один курьер вьехал в задницу второму.

Альфонс-отделочник. Рассказал коллега.
Советские времена, дефицит во всём. Специалист широкого профиля в отделочных работах, отношениях со слабым полом и употреблении горячительного имел такую, как сейчас бы сказали, фишку. Скоммуниздив на стройке, как не завещал великий Ленин, достаточное количество кафельной плитки невъепенной по тем временам красоты, придумал следующее. Заводил знакомство с понравившейся дамой, при первом удобном случае намекал, что готов отделать не только её саму, но ещё и кухню её квартиры той самой невъепенной кафельной плиткой. Советские дамы, естественно, были бдительными, и просили героя исполнить заявленное. Не вопрос! Мастер отделывал кухню хозяйки на зависть соседям, соответственно, саму хозяйку, и оставался у неё жить. Шли часы. Герой был склонен к выпивке и отличался высокой волатильностью в отношениях. Через пару-тройку скандалов дама выставляла мастера за дверь. Но. Он просил пару часов на сборы, приносил коробки, отковыривал прилепленную на ПЛАСТЕЛИН плитку, и нёс её на другую, уже готовую к счастливым переменам кухню.

Сегодня был прикол. Заехал по дороге домой в один дешевый по цене и прикольный по ассортименту магазин. Одна беда - он в стороне от моих регулярных маршрутов. Там суета предрождественская. На весь небольшой магазин горлопанил что-то непонятное один ребетенок. Я даже специально поискал его глазами - уж очень жизнерадостно он горлопанил. Ребетенок сидел в специальном "рюкзачке" за спиной у мамаши. Спиной к спине. Ноги и руки - врастопырку. Посмотрел я на него и пошел за покупками к Рождеству. Да и он притих со временем...

А этот поросёнок притих оказывается вот почему: когда его мамаша встала в очередь на кассу и заговорила по телефону - он дотянулся до стеллажа с шоколадками и жвачками и начал методично перегружать всё, до чего дотягивался, в две тележки к стоящим рядом пожилым общающимся между собой дамам. Типа, угощал!! Люди в очереди ржут. Мамаша никак не может сообразить, продолжает разговаривать. Ребенок-то не плачет... Кассирше из-за стойки не видно. Да и занята она. Люди в очереди не подсказывают специально. Каюсь, я тоже засмотрелся и не подсказал - поддался общему настроению.

Дамам пожилым, когда они это заметили, тоже прикольно стало - стоят и хихикают. Но особенно смешно им стало, когда они поняли, что теперь они вряд ли смогут точно отсортировать то, что сами набрали в подарки своим многочисленным внукам и прочим родственникам, от того, чем их "одарил" щедрый ребёнок.

На тему татуировок.
Эх, верно говоря, "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".

Встретила давнего знакомого. У него семья, у меня тоже. И тут он выдаёт:

- Я больше не имею права обнимать тебя как женщину, но имею право обнимать тебя как брата!

Обнялись по-братски.

Семья у нас не простая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо проебываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был охуительно породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитных Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям, хули. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.
Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охуенный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.
Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно этот лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.
Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.
Кот срал много и обильно.
- Послушай, я не понимаю только одного, - сказала мне жена. - Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
- Так он же элитный, - ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
- С котом нас объявят персонами нон-грата, - сказала мне жена. И добавила: - За терроризм.
- А давайте я его к себе в деревню заберу, - сказал мне мой друг. - У меня прекрасный дом в деревне, мы там будем все лето жить. Свежий воздух, парное молоко, экологически чистые продукты. Да вы своего кота не узнаете, он у меня там поправится до размеров тигра!
- Вот этого не надо, - попросил я. - Он и так срет, как слон, а если он станет размерами с тигра, то я уйду из дома. Подумай о моей семье. У меня дети.
- Ну, хорошо, хорошо, не до размеров тигра. Но ты же его кастрировать собрался, пусть уж напоследок познает большую человеческую любовь. Там знаешь сколько симпатичных кошек? Прояви мужскую солидарность!
Тут я согласился. Пусть, конечно, познает большую человеческую любовь к симпатичным кошкам.
И мы уехали.
Месяц прошел быстро. Когда мы вернулись, кот встретил нас в деревне возмужавшим и разжиревшим. Не знаю, как дела обстояли с тигром, но размером с небольшого поросенка он точно был.
- Что ты наделал?! - сказал я другу. - Это же не кот, а охуеть какой боров! Мы теперь утонем в говне. Нам пиздец.
- Срет он, конечно много, - задумчиво ответил друг. - Я сам не представлял размеров его бескрайних возможностей. Но зато тут он это делает во дворе. И еще я хотел тебе сказать, что ты скоро станешь дедом. Девять раз.
- Что значит дедом? Что значит девять раз?
- То и значит. Он тут всех окрестных кошек перетрахал. Как минимум девять беременные. Надеюсь, его отпрыски не будут такими же засранцами, как их отец. Иначе пиздец уже будет нам. Российская деревня в опасности.
- Что ты наделал? - в ужасе прошептал я и пошел к забору, на котором сидел кот, чтобы забрать его.
Но кот и не думал возвращаться в хозяйские объятия. Битых два часа мы пытались его поймать. Лазали за ним на забор и деревья и даже на крышу. Три раза я падал, подскользнувшись на его говне. Тщетно.
- Знаешь что? - наконец сказал мне друг. - Хуй с ним. Пусть тут живет. Что у тебя его ждет? Беспросветная жизнь кастрата и воспоминания о былых временах, когда его хотели самые лучшие деревенские кошечки? А что тебя ждет с ним? Бесконечная уборка говна и безуспешные эксперименты с наполнителем? Вы не созданы друг для друга, признайся в этом.
Одним словом кот давно живет в деревне, жизнью без нас доволен, ежедневно способствуя кошачьей демографии в сельском регионе.
А мы довольны жизнью без него. Надеюсь причины довольства уточнять не надо.
А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая херня из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи-няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
- Ну, муравьи не кот. Много не насрут, - успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось нихуя не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.
- Знаешь, - сказал я жене, - Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мсят нам, как его бывшим хозяевам.
- Но это же несправедливо! - возмутилась жена.
- Что с них возьмешь? Животные...
Жена молча кивнула.

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

Давно заметил – высосанную с потолка байку автор старательно пытается подделать под правдоподобную. Длинные объяснения, почему в нужном месте оказались коза и шлагбаум. Автор же реальных историй стремится рассказать нечто наиболее необычное. Тут уж в обратную сторону привирать приходится, на понижение – выбрасывать факты, которым все равно не поверят. А я вот расскажу сейчас, как есть, историю одного рода. Не выбрасывая и не добавляя.

1937. Дед рассказчицы был арестован, и больше никто никогда его не видел. Он не был партработником, директором или комбригом, как можно заключить по году ареста. Он был колхозник. Отличался от других только излишней сознательностью. Когда ушел в запой пастух, жалко ему стало буренок. Вызывался подменить. Одна из его коров сдуру решила охладиться в омуте и там утопла. Разрешения пастуха не спрашивала, но и так понятно – злостный вредитель, наймит целого букета разведок и центров оппозиции.

У него осталась вдова с двумя детьми, беременная третьим. В отчаянии хотела аборт сделать, но не получилось. Выкормила всех троих. В войну особенно трудно было – наши устроили продразверстку. Выгребли всё, что нашли, включая новорожденных поросят. Остался заготовленный для поросят жмых – им пренебрегли. На нем все трое детей и выжили.

1947. Грянул еще худший голод. Второй ребенок, Боря, объелся не той коры. Лежал при смерти.

И вот тут так и хочется устроить «Москву слезам не верит» -2. В кадре над умирающим Борей обшарпанный будильник. В следующем – смартфон, на нем дата 8 декабря 2017.

Боря – бодрый ученый с запредельным мировым индексом Хирша. Ему 81, но он сейчас пишет новый вузовский учебник по одной революционной междисциплинарной области, потому что считает, что прежние в наше время никуда не годятся.

О его дочке – рассказчице этой истории вообще промолчу. Такие фигуры слишком легко узнаваемы. Скажу коротко – у нее все ОК.

Я лучше расскажу о его внучке, Маше. Семиклассница. Красотка. Какой безмятежный возраст – скажут стариканы с особо крепким склерозом. Ну да. Для нее тоже звонит этот проклятый будильник на смарте.

Помимо школьных занятий, она принимает участие во всех олимпиадах, в которые пускают, а также записана:
- на занятия по игре на скрипке
- на кружок скейтбордистов
- на продвинутые математические курсы
- на школу танцев
- и даже, черт возьми, на кружок по батику. Я лично узнал, что это такое вообще, лишь погуглив. А она этим батиком серьезно увлекается.

Но реальный пипец настал, когда Маша пошла записываться на кружок по робототехнике. Преподаватель вообще-то рассчитывал на чисто мальчишескую группу. Так ей и объяснил с ходу. Я его понимаю. При одном взгляде на стати Маши становится ясно, что отечественному роботостроению в радиусе прямой видимости ее фигуры настанут крупные проблемы.

Но мальчики что-то подзадержались с записью. Назревала крупная выставка, и случилось чудо – препод взял-таки Машу в кружок. Вместе они сделали классного шагающего робота.

Налетела пресса и признала Машу однозначной фронт-вумен для показа этого робота. Маршируя им под софитами, Маша была вынуждена пропустить часть школьных занятий, о чем сожалела мало, а также кружок игры на скрипке, о чем потом безутешно плакала. Она очень впечатлительная. Это все-таки еще ребенок.

А я лично, сопоставляя ту неправильно съеденную в 1947 году кору с нынешними машиными горестями, убежден, что жизнь меняется к лучшему.

Детей жалко…
Сегодня утром в трамвае – типичная, увы, картина.
Папа под два метра. Как положено, в очках и с бородой. То есть, интеллигент примерно в семнадцатом поколении…
Его дочь не в духе. Что не заладилось – не знаю, да и не надо. Ибо человеку года четыре, и причин может быть сколько угодно.
Хныкает, слегка пускает слезу, но очень умеренно.
Дочь на сиденье, папа возвышается.
«Хнык» постепенно проходит, и девочка поднимает глаза.
Папа, недостижимо возвышающийся над ребенком (как и над всеми окружающими), всегда правый и непогрешимый, тихим голосом (интеллигент же) жестко вещает ребенку свои истины – «перестань», «успокойся», «ты большая девочка»…
Даже не глядя. Не отвлекаясь от телефона… Это куда важнее…
Войти в ситуацию не имею права. И потому, что одноразовое участие может только ухудшить дело. И потому, что до папы не дозвониться. Он так высоко взлетел в своем самомнении, что голос старого муравья из-под подошвы и не различим.
Сидящая рядом бабушка, посмевшая сказать что-то, уже сожжена молчаливым презрением.
Если бы папа уже сейчас понял, что это мгновение не повторится никогда, и не вернуть возможность именно в эту секунду поговорить с твоей родной дочерью. причем «наравне».
Если бы папа понял, что он вор, что он только что украл у них обоих возможность продемонстрировать друг другу свое расположение, свою любовь. Украл и немного будущих отношений. Украл у дочери несколько минут развития и роста.
Эх…

Рассказ про штатного психолога подтолкнул написать свою историю.
Мой отец, будучи в загранкомандировке по обучению лояльных к СССР аборигенов, рассказывал.
"Первые дни курса обучения. Отчитываю одного ученика лет 20-ти за раздолбайство. Он добродушно улыбается. Я уже вхожу в раж, скоро готов в "лицо" дать, пофиг, что контракт досрочно окончится. Он продолжает добродушно улыбаться. Чувствую, что-то не так, беру себя в руки, успокаиваюсь, спрашиваю: "Как можно ТАК реагировать на мою ругательную речь?" Отвечает "Месье, простите, у меня рука в кармане показывает Вам фигу."
Мой отец адекватен, посмеялись, в будущем с учениками (были и другие необычные ситуации с учениками) сложились отличные отношения.

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

Женское. Какой-то сюр. Сегодня занесло меня в аптеку, пардон, за женскими прокладками. Аптека такая, что самой ничего взять нельзя и надо все у провизора спрашивать. Фармацевтов двое: мужчина и женщина. Иду к женщине (!) и говорю, мол, дайте, пожалуйста, пачку прокладок, марка такая-то, впитываемость такая-то, стоит столько-то.
Получаю ответ - мне это ни о чем не говорит, скажите какого они цвета...
Я иду к витрине и тычу туда пальцем (напомнило анекдот: не умничай, пальцем покажи).

Опять в Тае)
Ехала домой с пляжа, хотела сдать полотенца в стирку, что б песок в дом не нести)
Постирщих неплохо владеет русским.
Спрашиваю:
- сколько стоит и когда забирать?
Таец
- 30 бат, забирать через 15 мин
Я
- это что б за 30 бат мои полотенца только воду посмотрели?)
Таец отшутился)
Естесственно постирала.
Теперь каждый день мою машину таец встречает вопросом, сегодня полотенца воду посмотрят?))
Милый добрый народ. Мне нравится)

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше.

Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой.

Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней!

Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее.

У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где?

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Броня обкома

Еду в Москву, в кармане опять триста рублей с мелочью, проклятое число, оно так и преследует меня в командировках. Я подумал, что из меня мог бы получиться выгодный сотрудник какой-нибудь организации: мне на командировочные нужно всего триста рублей, хотя кому такой бестолковый работник нужен? Нет, скоро дела пойдут в гору, сегодня звонили из газеты «какой-то там вечерний город», какой именно - не расслышал, но точно российский, вряд ли иностранцы могли бы мною заинтересоваться, хотя, скажем, «Вечерний Берлин» звучит красиво; так вот, сказали что приличный гонорар будут платить, думаю, эдак тысячи три в месяц, если, конечно, каждый день буду писать, плюс с основной работы за мои изнурительные лекции в институте три тысячи пятьсот рублей семнадцать копеек. Итого: если курс евро немного упадет, получается целая сотня в валюте, чем тебе не Берлин. Но я в валюте не храню, сразу биткоин покупаю, на данный момент на счету уже: 0,022 биткоина, курс растет, я в плюсе, кстати, думаю продать, нужно прибыль зафиксировать: два евро пятьдесят пять центов уже имею от цены покупки. Все-таки интуиция у меня есть, я прушный.
Мои мысли о скором финансовом благополучии и счастливом обладании криптовалютой прервал голос проводника: «Как ваша нога, Галина Ивановна? В прошлый раз на перроне упали, вы подлечились?» С этими словами в моем купе оказались три больших чемодана и Галина Ивановна, выглядевшая в свои семьдесят пять лет только на семьдесят четыре. Мужчина, тащивший багаж, получив щедрое спасибо от хозяйки вещей, смахнув пот со лба, тяжело выдохнул и в тут же минуту исчез вместе с проводником. Оставшись один на один со мной, бабушка поинтересовалась: «А вы до Твери едете?» Неужели меня выдало мое провинциальное лицо, и кого я тут обманываю? Но я все равно гордо сказал: «До Москвы!» «Вот и хорошо, тогда вы и поможете мне вытряхнуться», - радостно обрисовала мое ближайшее будущее владелица тяжелых чемоданов.
Поезд тронулся, верхняя полка от вибрации застучала как пулемет, проводник принес кофе. «Я в обкоме работала - финансистом!» - торжественно объявила моя попутчица и, посмотрев на мои ботинки, удивленно воскликнула: «Ух ты! А у вас размер обуви большой. У меня тапочки есть, только я вам дать не могу…» - а ведь она обращалась к человеку почти двухметрового роста. Я учтиво поблагодарил свою попутчицу, подумав: «Вот ведь, вроде человек тебе отказал, а все равно как-то к себе сразу расположил». Войдя таким образом ко мне в доверие, заботливая бабушка не унималась: «Милок, что тут написано?» - полюбопытствовала она, с интересом изучая надпись на шведском языке, украшавшую торец ее полки (наверное, шведы в этом поезде ездят чаще, чем наши соотечественники). Я ответил, что написано на шведском языке, в изучении которого я успехов так и не добился. На что моя пытливая спутница не растерялась и в ответ на мое лингвистическое невежество похвасталась: «Я французский учила в школе, но когда это было... - после чего, разразившись живым, искренним и даже немного злорадным смехом, продолжила: - Кстати, на одни пятерки училась! А вообще все нормально будет, - потирая ближайшее к двери колено, успокоила бабуля, некогда отлично знавшая французский язык, - сегодня же вторник, а это по гороскопу мой день, я верующая!» Тут я совсем успокоился и залез на верхнюю полку.
Внизу что-то происходило, верующая в гороскоп и Павла Глобу бабушка распаковала чемодан и заботливо протянула мне почерневший склизкий банан со словами «Ешьте, а то ведь пропадет». Я человек культурный, отказать пожилому человеку не могу, да и удобства рядом, по коридору до конца и направо, ночью очереди не будет, беспокоиться особо не о чем. Банан канул в мой желудок, оставив после себя только кожуру, тут же превратившуюся в кусок размякшего на солнце детского бананового мыла. Хозяйка испорченного фрукта, краем глаза наблюдавшая за моими гастрономическими потугами, дождавшись, пока я морщась проглочу последний кусок, выудила из чемодана беляш, аккуратно завернутый в салфетку, протянула мне кулинарное изделие и, с улыбкой глядя мне прямо в глаза, сказала: «Ешьте, ешьте, я в чемодане ключи ищу». Утратив волю к сопротивлению, я взял черствый пирожок с мясом, выдавил улыбку и процедил сквозь зубы слова благодарности.
Поиски ключей продолжались. Через некоторое время я получил чудо-йогурт в количестве трех штук, не уступающий в черствости беляшу апельсин, бутерброд с колбасой, бутерброд с сыром, бутерброд с каким-то паштетом - все по одному. Все полученные продукты я покорно съел. Звякнула трехлитровая банка с грибами - под крышкой я успел разглядеть очень толстый слой плесени. В первом чемодане ключи не нашлись, и Галина Ивановна намеревалась продолжить поиски в двух оставшихся. Шансы найти заветные ключи уменьшались на глазах. Интересно, там есть еще продукты и какого они рода и качества? Но, к сожалению, мы этого уже не узнаем. Поезд подошел к станции. Моя остановка, дамы и господа.
«Не уходите, хотите, я вам свои тапочки дам?» - кричала мне вслед бабушка, ограбившая несколько лет назад продуктовый магазин. «Спасибо, бабуля, они у вас тридцать пятого размера, очень вряд ли мне подойдут! Я лучше про вас рассказ напишу».
Выдала меня моя рожа, ну здравствуй, Тверь!

После проигрыша Спартаковских пинателей мячика Ливерпулю 7:0 меня замучили оттуда вопросом: кто такой Лукойл на их майках. На ответный вопрос (мы же евреи иначе не можем) - а вам зачем? - сообщили: Чтобы знать какие товары никогда не покупать этой марки. Ну что? Доигрались?

О глюках АТС.

Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать?
"Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...

Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.

Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?"
Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."

Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.

Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко...
Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.

Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу:
- Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы.
Отвечаю:
- Кафе такое-то, на Московском дом №...
- Щас подскочу!!
Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу:
- Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести.
Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит:
- Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?!
Ребятки:
- А что такое?
Я:
- Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся...
Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили.
Я говорю:
- Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили...
- Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны.
- Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим.
Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе:
- Ну знаете! Так дела не делаются!!
До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил:
- Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали...
И уже обращаясь к пацанам:
- Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.

Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.

***

Вместо эпилога.
В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:

"Проводи его, Шарапов. ДО АВТОБУСА..."

Лет 15 назад гуляя с тогда ещё малым сыном по набережной, добрели до здания речного училища. Малому интересно - якоря лежат, в стороне макет какого-то буксира - что-то этакое полураспиленное сотворили из списанного когда-то настоящего. Но самое главное что привлекло его внимание - курсанты в чёрных бушлатах начали перед крыльцом по-ротно маршировать. Малому интерес:
- Паряд? Посмотрим?
- Посмотрим.
Тем более, что у меня и свой интерес проявился: первые пары рот почему-то все в белых перчатках, остальные так ладошками отмашку дают, несмотря на мороз. Типа торжественное прохождение? Подошли ближе, узнаю из столпившихся зевак - речнуха юбилей справляет, сколько-там десятилетий. Митинг. Пригляделся, а перчатки-то оказались обычными нитяными х/б для работы. Оригинальная торжественность. Смотрим дальше.
На крыльце какое-то начальство, речи говорит по очереди в микрофон. Соответственно на крыльце стоят две большущие колонки почти в рост человека, куча проводов, а за окном внутри здания мельтишит худенький пацан, который сосредоточено щёлкает тумблерами усилков. Всё серьёзно. Начальство желает молодёжи большого плавания по малым рекам. Человек так пять выступило, всё нормально.
Выдвигается к микрофону поп. Самый настоящий, карикатурный, если кто помнит плакаты советских времён или хотя бы мульт про работника Балду, ну так полное совпадение по лицу, габаритам, бороде. Начальник училища представляет его, точно не помню должность, но вроде звучало так: начальник отдела по связям с общественностью местной епархии, отец какой-то там. Пока до попа все говорили, микрофон и колонки нормально работали, а тут начальник делает шаг в сторону, поп к микрофону, начинает говорить - тишина. Звука нет. Начальник училища кидается к окошку делает знаки местному диск-жокею: Звук!! Включи!! Наладь!!
Тем временем поп нимало не смущаясь продолжает говорить. Для нас внизу не слышно что именно, но явно что-то нравоучительное.
Начальник в окно уже кулаки тычет. Лучше бы он так пацана не пугал, тот явно только больше занервничал и из колонок на всю округу грянула Катя Лель:
"Муси пуси муси пуси миленький мой
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем"

Поп совершенно равнодушно продолжает вещать, на происки Лукавого ноль внимания, рот открывается под звуковое сопровождение:
"Я мечтаю о тебе, муси мой
Десятый день подряд
Я забыла все проколы твои
Да ты и сам не рад"
Начальник училища скачет перед окном как орангутанг, кто-то из другого начальства с крыльца метнулся в двери внутрь здания.

"Открывайся, отрывайся со мной
Попробуй это сейчас"

И под слова:
"Уходи, но только помни - ты мой
Ты мой на этот раз"
Поп благословил пританцовавших в строю курсантов крестным знамением. За его спиной в окне был виден врывающийся к диск-жокею мужик, пара пинков, мужик брал управление на себя.
Начальник вернулся к микрофону. Звук был нормальным. Поблагодарил Епархию за тёплые пожелания, пригласил к микрофону кого-то из мэрии. Тот как будто ничего не случилось завёл стандартное поздравление. Преподаватели метались по ротам одёргивая тех кто не смог остановиться от приплясывания.
- Боше не будут петь?
- Наверное нет. Понравилось?
- Да, домой подём?
- Пойдём, - прогулка и праздник удались.

Перессказываю со слов брата.

Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.

Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

История со слов брата, хотя, конечно, чтобы передать колорит его речи, надо было записывать на диктофон.

Работал он в доставке Икеи. Стандартная доставка до подъезда бесплатно, донести до квартиры и внутрь - за отдельную плату, платить за доставку прямо при оформлении заказа, на сайте. Более половины покупателей за доставку в квартиру платить не хотят и пытаются договориться с грузчиками на месте, у дверей в подъезд. Цена вопроса на момент рассказа 350р., на месте почти все пытаются договориться за бесплатно.

Эпизод 1:
Доставили заказ девушке. Она начинает упрашивать донести до квартиры, мол, как же она такая нежная и хрупкая втащит шкафы на 5-ый этаж. Денег при себе нет, муж в командировке, на сайте заплатить забыла, вагон слов и грустные глаза. Обычно в таких случаях, конечно, отказывают, кому охота работать за бесплатно. Но иногда проще донести, видно, что иначе клиент вынесет мозг и настрочит жалобу "а-ля хамское обращение". В общем, донесли. Заносят шкафы в квартиру, и видят, что на кухне мужик сидит.
Брат: женщина, вы же сказали, что вы совсем одна и помочь вам некому.
Женщина: так это же друг, не могу же я друга попросить мне шкафы таскать.

Эпизод 2:
Аналогично случаю выше - доставили к подъезду, грузчиков встречает девушка, вся такая разэтакая, молоденькая, красивая, в домашнем халатике. За доставку она заплатить забыла, сама мебель поднять на этаж не сможет. Смотрит призывно, намекает, что может иначе расплатиться... Брату очень хотелось сказать, что она уже третья на сегодняшний день, которая желает расплатиться "иначе" и на всех его просто не хватит.

У нас фирме психолог - жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани глав. директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем что да как, а тот не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: "Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает, представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю".

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо!"... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!
Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет...»

Ехали в метро, напротив сел мужчина азиатской внешности. Мой Серёжа (2 года 10 месяцев) смотрел-смотрел на него, и с жалостью мне говорит:
- Мама, дяде плохо.
- Почему?
- Смотри, у него глазки не открываются...

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!»
Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.
«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь...» и т. д.
Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?»
Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»

конeц 60-хгг.г Харьков.на месте старого кладбища у студ.городка разбивают парк. тут же создают "комсомольский патруль" или что-то похожее.основная задача которого прихватывать пьяных студентов,совокуплявшихся в кустах и просто проституток,которые там "работали"!патрулю выделили несколько "пеналов"в подвальном помещении одного из домов,куда тащили всех пойманных.дальше как обычно.пойманные девицы после собеседования о морали савецкого человека,соглашались обслужить "ловцов" безвозмездно по месту пребывания.НО...но однажды нагрянула неожиданная проверка.самое страшное ,что проверяющим был "старый большевик"(они тогда еще не все вымерли),у которого секса не было со времен коллективизации. увиденное повергло его в шок.в маленьком узком(1,5м)"пенальчике",вся обстановка которого состояла из 2-х лавок вдоль стен с проходом в центре и портретом вождя,2 комсомольца пердолили своих жертв в позе "а ля кальмар" не снимая плащей "болонья"(ну подумаешь делов).но возмутило его больше всего то,что один давал другому прикурить от своей сигареты(растленное влияние запада) НЕ ПРЕРЫВАЯ ПРОЦЕССА!!! продолжение истории мне неизвестно,но думаю что если у "старого большевика" и случилась эрекция,то она была последней в его жизни!

Единогласное Одобрям.
Как-то я летела в командировку из Анкориджа в Джуно (столица Аляски) вечерним рейсом где-то в конце декабря, самый сезон туманов. Маршрут был странный, самолет делал две остановки во Врангеле и в Ситке, потом последнюю остановку в Джуно и летел дальше по прямой в Сиэттл, т. е. перед Джуно самолет делал крюк. Самолет тоже был странный – полугрузовой, полупассажирский; передняя часть корпуса была грузовой, а хвостовая – пассажирской. Бортпроводники были два мужика-приколиста.

Пассажиры расселись по местам, пристегнулись, бортпроводники показали настоящий цирк, куда бежать, кого спасать, как пользоваться спасательным жилетом, как дышать через маску и прочие ненужности в случае падения в братскую могилу. Взлетели. Все расслабились.

Командир экипажа объявляет: «Господа пассажиры, пристегните ремни, выпрямите спинки кресел, во Врангеле стоит туман, но мы попробуем сесть.» Проводники пробежались по салону с хитрыми рожами, разбудили тех кто спал, пристегнули, и свалили в хвост на свои насесты.

Тут надо объяснить что такое Южно-Восточная (Southeast) часть Аляски. Все в островах и заливах, высоченные горы, покрытые ледниками, и в самом низу, вдоль этих гор по берегу растянуты колбасками населенные пункты. Чтобы посадить самолет, надо нырнуть между горными вершинами в нужном месте и в нужное время.

Вот мы и нырнули! Самолет наклонился мордой вниз и помчался в темную пропасть. Все наши сумки, куртки, и прочая ручная кладь, которая кладется под переднее сиденье уехала вперед и нашла там новых хозяев, а мы стали обладателями сумок тех, кто сидел за нами. Пассажиры уперлись лбами в спинку переднего сиденья, женщины заохали. Летим вниз.

Командир объявляет: «Нет, не видим мы полосы. Врангель пропускаем. Как только наберем высоту я дам вам 5 минут чтобы посетить туалет, так что занимайте очередь уже сейчас.» Мы, наивные как дети, даже посмеялись над его шуткой. Тут он задирает нос самолета вверх и самолет, натужно воя моторами, начинает набирать высоту. Пассажиры все лежат на спине, вжатые в свои сиденья, колени вверх, под ногами шумит река из ручной клади, резко сменившая русло в направление хвоста самолета.

Ладно, набрали высоту, все испуганно озираются, кто-то икает, кто-то нервно смеется. Прискакали веселые бортпроводники и, вежливо, но ехидно улыбаясь, стали предлагать напитки и вино в маленьких бутылочках-мерзавчиках. Мерзавчики пошли на ура. Народ повалил в туалет, пассажиры опять расслабились. . . а зря.

Командир опять объявляет: «Господа пассажиры, в Ситке тоже туман, но мы попробуем сесть, те кто не успел посетить туалет – крепитесь!» Дальше все повторяется также как и над Врангелем. Только сумки уже никто не ловит, женщины визжат, кто-то громко молится, кто-то плачет. Нос вниз, лбом в переднее сиденье, летим в темноту, полосу не видим, Ситку пропускаем, нос вверх, колени к ушам, моторы надрывно гудят, сумки едут в хвост.

Набрали высоту. Бортпроводники снова пробежались по салону с ухмыляющимися рожами, напитки даже не предлагали – только мерзавчики для снятия стресса. Брали все! Некоторые по два сразу. С одной дамой случилась истерика, она выла так, как будто мы уже упали, пока от пассажиров не стали поступать предложения пересадить ее в грузовой отсек. Подлетаем к Джуно. Командир объявляет: «Господа пассажиры, в Джуно тоже туман, пробовать будем?» Салон хором: «Fuck! No!» (гнусавый голос переводчика за кадром: «Нет, мы не ха-атим.») Командир бодренько так: «Ну раз все единогласно решили – летим в Сиэттл!»

До самого Сиэттла пережившие стресс пассажиры громко отмечали свое чудесное спасение. Мне кажется бортпроводники тоже тяпнули под шумок разгулявшейся вечеринки. В Сиэттле садились с песнями. Авиакомпания Alaska Airlines всех нас разместила по отелям и выдала билеты на утренние рейсы обратно в Джуно, Ситку, и Врангель.

пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
-ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук..что так трудно запомнить?

Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.

Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).

Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах.

Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.

Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево.
Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись.

Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану.

Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности!
Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.

У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.

Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица!

Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться!

Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.

За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали.

Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.

Украинское телевидение такое удивительное.
Почти подряд показывают два сюжета.

Первая новость. Саакашвили выступает на площади перед Верховной Радой, рассказывает о своем чудесном спасении от сатрапов Порошенко, трясёт кулаком, выкрикивает лозунги и т.д.

Вторая новость. МВД Украины объявило Саакашвили в розыск, вот его фотография, кто его видел, звоните по телефону и т.д.

P.S. Почему-то вспомнился старый анекдот:
«В Тель-Авиве сбежал из зоопарка скунс.
Объявление по радио: уважаемые гости и жители, всем, кто увидит скунса большая просьба - сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей».

Давненько я не выдавал аудиторских историй. Был я на одной конференции и после обязательной программы я и ещё несколько человек собрались, взяли пивка и понеслось - "бойцы вспоминают минувшие дни..." Парой-тройкой услышанных историй я бы хотел поделиться. Не судите строго, почём купил, по том и продаю.

"Заколдованный Маршрут."

В Америке железнодорожные перевозки не самый популярный вид транзита, но всё же и они имеют место быть. Одна компания, Conrail, в последнюю четверть 20-го века доминировала на Северо-Востоке США. Владельцы уже сменились, но до сих пор длиннющие составы возят миллионы тонн грузов от Массачусетса до Иллионийса. Сложностей в этом бизнесе очень много и одна из них это контроль за топливом (как увидите это проблема существует не только на 1/6 суши).

Естественно есть нормативы расхода мазута на милю в зависимости от тяжести состава, мощности локомотива, сезона, рельефа местности, скорости, итд. Всё это сто раз посчитано, пересчитано, проверенно, перепроверенно, и окончательные таблицы "выбиты в скрижалях". Есть таблицы на каждый маршрут и в соотвествии с ними аудиторы регулярно проверяют расход.

Как-то раз запустили новый маршрут, из Филадельфии до Чикаго. Естественно сделали рассчёты, но по прошествии времени "аналитеги" начали замечать такую странность, регулярный перерасход топлива на 15-20%. Сначала управленцы не слишком встревожились, мол само рассосётся. Но долго закрывать на это глаза было нельзя ибо суммы становились значительными. Вопрос надо как-то решать и вызвали аудиторов "Пацаны, проверьте. Что за беспредел?"

Аудиторы рады стараться. Для начала подрядили инженеров "Пересчитайте-ка нам нормативы. А то знаем мы вас очкастых." Те пересчитали, перепроверили, и клянутся что всё ровно и правильно. Учли и сезон и типичную тяжесть состава и то что местность холмистая, и... всё равно перерасход.

Хммм... может у нас гранаты не той системы. Давайте-ка проверим сами локомотивы, может износ техники сказывается на расходе. "А ну механики и техники, вперед." Проверили, состояние у всех достойное, всё в норме, никаких пережогов не должно быть. Но ведь топливо, сволочь такая, куда-то исчезает. Значит его банально где-то и как-то тырят. Это не вам не из тягача пару сотен литров слить. Это локомотив, он большой, там пережог на тысячи и тысячи галлонов.

Главный аудитор своей команде дал наводку "Расклад тут простой как бутерброд. Заправляют локомотив перед отправкой - это раз. Потом он едет до границы Пеннсильвании и Огайо - это два. Там он останавливается на небольшом полустанке где его подзаправляют и дальше он едет до своего Чикаго - это три. В Филадельфии и Чикаго заправки наши, в собственных депо, а на полустанке заправляет поставщик - это четыре. Проверять будем всё и всех. Начнём с себя."

Проверили Филадельфийское депо досконально. Начали с хранилища, но там всё чётко, капли не утекает. Проверили калибровку заправочного оборудования, ничего. Калибруется и сертифицируется регулярно. За каждым человеком на заправке чуть ли не слежку установили, и снова ни хрена. Ладно, проверим депо в Чикаго, и всё тоже самое. Все инструкции соблюдают до йоты.

Ага, значит поставщик безобразничает. Проехались до места, покажите весь процесс. А что на него смотреть? "Ну вот шланг, вот локомотив, смотрите, для хороших людей г**на не жалко." Посмотрели. "А когда калибровали оборудование?" Калибруют регулярно, вот документы. "Давайте контрольную заправку." "Пожалуйста." И снова всё ровно. Вот сколько залили, те же галлоны и в счёте что потом прислали на оплату

Приехали аудиторы домой грустные до нельзя. Не нашли ровным счётом ни хрена. Резюме хуже некуда "инженеры - посчитали всё правильно, механики - всю технику проверили, на заправках в обоих депо - всё путём и по правилам, а поставщик - "ваще чоткий чювак". Идей больше нет." "А перерасход откуда?" вопрошает главный аудитор. "Хрен его знает товарищ, тьфу, господин вице президент." "Может колдовство?" И в ответ тишина..."Перепроверьте ещё раз" в бешенстве шипит начальник. И снова, "здравствуйте инженеры, механики, сотрудники депо, и господин заправщик." Посмотрели, покопались, бумажульки перебрали, и опять ни хрена.

Речь что аудиторский вице президент выдал своим подчинённым вполне можете представить себе сами. Но на результат это конечно никак не повлияло, перерасход есть, а причин нет. Пришлось горькую весть президенту и совету директоров доложить. Их реакцию тоже можете представить. Огромная компания, контроли везде, да такие что мышь не проскочит и тут такой конфуз, даже непонятно что делать. В виде профилактики приказали поменять подвижной состав.

Итог печальный, выдрало всё собрание вице президента как сидорову козу. Тот поклялся сделать ещё один аудит проклятого маршрута в следующем году и найти причину. Как известно, дерьмо всегда течёт вниз, и начальничек соотвественно порвал свою команду как Тузик грелку. Приказ по отделу "Всем стратегические поджопники. Бонусы, в виде мотивации, всем уменьшим. Готовьтесь берсерки, в следующем году снова будете этот аудит делать." А пока... локомотивы по бесовскому маршруту бегают, благополучно жрут мазут с перерасходом и в ус не дуют.

Прошёл год, обещанный аудит и снова всё по нолям, ничего не нашли. Вице президент за сердце хватается, лекарства пьёт, матом орёт, но кроме печальных вестей докладывать нечего. Он получает новую порцию звездюлей и клянётся положив руку на кошелёк что гадский колдун будет найден и обезврежен. И снова аудит в плане на следующий год. Теперь уже об этом знает пол компании, с аудиторов смеётся даже кошка уборщицы, а локомотивы продолжают свой тук-тук-тук по заколдованному маршруту.

Так продолжалось 3 года пока в аудиторский отдел не наняли одного паренька. К тому времени вице президента за профнепригодность выгнали, половина отдела уже совсем другие люди, а этот ежегодный аудит стал традицией. Ясное дело, получать свою порцию горячих никто не хочет, дурных то нет, и на эту проклятую ревизию начали отсылать новичков, мол "они всё равно не найдут, драть их сильно не будут, чего с желторотиков взять."

Естественно и в этот раз всё пошло по старому сценарию. Инженеры и механики смеясь подтвердили рассчёты и тех состояние состава. В обоих депо под ухмылки сотрудников показали цистерны, документы на калибровку, и на аудиторских глазах заправили локомотив. А на полустанок послали того пацана, ибо обнаружить ничего нельзя, то есть команду туда гонять смысла нет. Вот тебе пошаговый список процедур, пускай сделают контрольную заправку и покажут документы на калибровку. И снова ничего.

Но тут всё пошло не так как раньше. Дело было в пятницу и парнишка решил, "в Филадельфию возращаться не буду а лучше поеду в Чикаго у знакомых потусить. Тачку оставлю тут, на полустанке, благо на такой драндулет никто не позарится. В понедельник возьму отгул, а в воскресенье поеду нашим локомотивом обратно до полустанка и потом домой на машине." С машинистами договорился, те не против были ибо локомотиву убытка не будет, а вместе даже веселей.

Потусил хорошо, Чикаго вообще для молодёжи город славный. А в воскреснье выдвинулся в обратный путь. Ехать скучно, с машинистами поболтал, подремал, потом начал голову ломать, где же всё таки собака зарыта? Пока думал, тут и полустанок и заправка. Шланг тянут, локомотив заправляют и тут его идея осенила. Как только заправку закончили, он бегом к заправщикам. Своим беджиком машет, "я представитель компании, незапланированный аудит, а ну шланг покажьте немедленно." Те опешили, куда деваться, агрегат показали.

Снаружи рукав самый что ни на есть обыкновенный, но оказалось что внутри есть два шланга. С одного локомотивы заправляли, всё официально, каждый галлон на откалиброванном счётчике записан, любо дорого смотреть. А одновременно, другим шлангом топливо отсасывалось обратно. Потом подсчитали что примерно на каждые 10 галлонов что заливали, поставщик - негодяец эдакий, тырил примерно 3 галлона. И ни одна умная аудиторская голова за три с лишним года даже не подумала проверить сам шланг, ибо он фи, мазутом воняет и испачкаться можно.

Скандал был грандиозный конечно. Долго потом Conrail с поставщиком тяжбу вели.

Что аудитору было спросите вы? А ничего. Кроме устного выговора от начальства конечно. Ибо не хрен на шару на казёном поезде кататься, тоже ещё халявщик нашёлся.

Психологический метод, или методика зомбирования.
Говорят, если человека всё время называть свиньёй, он захрюкает.
В далёкие советские времена на срочной службе в нашу роту пришло пополнение, один из солдатиков из украинской деревни, что под Ковелем. Фамилия его самая, что ни на есть хохляцкая – Лопата. И вот, на первой вечерней поверке, во время переклички, этот фрукт заявляет старшине, что в его фамилии ударение падает на последнюю букву. То есть, никакой он не ЛопАта, а потомок каких-то шляхтичей – ЛопатА. Отношение к буржуям и всяким шляхтичам в те времена (комсомол, партия) было соответствующим, и поэтому сразу было принято решение приземлить потомка панов на уровень рабочее-крестьянского сословия. На следующий день ему очень активно промывали мозги. Особенно в этом преуспел Юра Шахрай (привет, если читаешь), выросший на рабочей окраине и знавший, что означает слово «пидорас», и просветивший нас, т.к. в советские времена слова наркоман и пидор - 90% населения слыхом не слыхивали, за исключением тех, кто прошел отсидку в тюрьмах и тех, кто рос рядом с ними, впитывая «понятия», феню и значение всего этого. И вот, нашему ЛопатЕ было объяснено, что лопатА, это производное от «лапочка», и означает наивысшее признание в пидорастической тусовке, и если из соседней части, стройбат, сюда заглянут суровые бойцы, то он, ЛопатА, будет оприходован в то самое место. И возможно не единожды. Панский потомок завис, на физиономии читался ужас. И после паузы Юра продолжил поучать, что хоть ЛопАта и считается фамилией не панской, а очень даже крестьянской, и что лопата хоть и означает предмет, на котором переносят мусор, дерьмо и проч., но всё равно, это лучше, чем «лапочка». Как работал мозг ковельского пацана, после мозгового штурма, мы не знали, зато увидели результат – ему понадобилось доложить ротному, что он что-то там выполнил (отнес журнал в штаб или типа того). И вот картина – солдат подходит к ротному, прикладывает руку к головному убору и говорит: «Товарищ капитан, разрешите обратиться, рядовой лОпата». Как же мы ржали !!!!

Этот казус произошёл в нашем северном провинциальном городке. Телезвезда, корнями из этих мест, подарила городу памятник Пушкину, сотворённый ооочень известным любовью к гигантизму скульптором.
Естесственно, в первые дни любопытствующие горожане приходили оценить подарок и сфотографироваться на его фоне.
Нам с друзьями тоже было интересно и вот что, подходя, мы услышали: женщина лет 55 (!
пятидесяти пяти, Карл!) рассказывала кому-то, что она сейчас у памятника ркацители!
Вы догадались? (памятник создал Церетели).

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

Есть у нас в аналитическом отделе старик. Он еще не в той стадии, когда к нему могли бы применить термин "маразматик", но его разговоры вслух с самим собой периодически доставляют окружающим немало эмоций.

Сегодня он выдал: "Голова висит на нитке, а думает о прибытке"
Оказывается Федор Михайлович читает статью РБК:
"Состоятельные россияне, которых уже в феврале могут коснуться американские санкции, выступили с идеей специальных бондов, приобретя которые они смогли бы с выгодой вернуть средства в Россию".

2007 год.
Новости из будущего 2017 года.
Президент Грузии Саакашвили на попытку украинской полиции арестовать его грозится спрыгнуть с крыши.
Его обвиняют в попытке госпереворота на Украине.

Дочка (2,5 года) роется в бабушкиной косметичке, достаёт помаду, потом флакончик духов:
— А это чтобы уши красить.
Действительно, их же бабушка за уши брызгает.

Узнав, что воры, обчистившие его дачу пойманы, Марк Твен заметил:
— Мне очень жаль этих ребят. Если они не перестанут воровать, то их, безусловно, выберут в члены конгресса. Трудно даже представить, как низко они могут пасть.

Друг Пикассо однажды сказал художнику:
— Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.
— А ты знаешь китайский язык? — спросил Пикассо.
— Нет.
— А он тем не менее существует.

Вчера в Пентагоне заявили, что "скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства".(с)
Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.

Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ещё со времён студенчества, перестройки и его приезда в наш новосибирский Академгородок. Несмотря на то, что Майкл, уже давно и успешно ну очень эффективный менагер одной из очень известных компаний, но всегда с неподдельной ностальгией вспоминает русскую экзотику: пиво на разлив в летнем Новосибе. Ещё неделю назад Майкл, кстати, восхищался роликами, которые выкладывает наше Министерство Обороны. Рассказываю эту новость. Сначала молчание, потом слышу его не менее искреннее недоумение, что же вызвало у меня такую "странную реакцию". Ведь "всё ок, мы(в смысле американцы), одержали очередную очень важную победу и теперь и в Сирии построим мир". Прошу пояснений.
И вот что он мне "объяснил": Вы, русские, конечно, молодцы. Вовремя просекли тему и влезли в сирийский конфликт почти в самом его конце. Правда в коалицию вас (Россию) не взяли, но вы даже успели немножко красиво побомбить и всё такое прочее. Даже в Ютьюбе можно найти несколько роликов. И никто не спорит, когда Россия указывает число боевых вылетов ВКС, потери противника в живой силе, боевой технике или число освобождённых населённых пунктов.
НО...ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ: Вы, русские обыватели, очевидно не знаете, но в США - идеальная модель демократии и доступны любые сведения. Так вот, согласно недавно опубликованным официальным данным, США и западная коалиция затратили на финансирование антиигиловской компании больше русских примерно в 300 раз!!! А раз так, то типа получается, что и эффект от действий коалиции должен быть в сотни раз выше, чем от действий России. И очень странно, что ты, Игор, это не понимаешь.
(Вот уж воистину: Запостил - значит было!!!)
Пока я с трудом переваривал им сказанное, Майкл неверно расценил моё молчание и с утешающими интонациями в голосе добавил:
- Игор, успокойся, ты хороший парень, но ещё чуть-чуть и ты договоришься до того, будто вы победили, например, во второй мировой войне...
............очень длинная пауза....
- Майкл, да вы оху@ли.
............пауза.......
- Игор, это ты так ругаешься?!
- Нет, это я так думаю.

Оц-тоц, первертоц!
Неудобно получилось.
Дело было в Одессе.
Короче, иду я по Маразлиевской. Темно уже, а на улице, не везде фонари работают. Впереди меня, очень быстрым шагом идёт полноватая женщина небольшого роста, лет 45/50-ти с двумя кошёлками. Ну как идет, скорее бежит. Людей мало, сзади я, в общем боится. А у меня шаги не маленькие и так получилось, что она почти бежит, а я своими шагами, постепенно к ней приближаюсь. За полминуты, почти бегом, она повернулась в мою сторону раз пятнадцать. И вот, когда я почти ее нагнал, а она уже практически бежала, не отворачивая от меня головы, так вот, надо же было мне зычно и неожиданно (даже для себя) чихнуть. Я не знаю как это объяснить поточнее, но женщина, крикнув, начала бежать. Вы бы видели эту картину: Бежит как заядлый спортсмен, полноватая, небольшого росточка женщина, а кошёлки в её руках, крутятся как пропеллеры на вертолёте)) Я эту картину ни в жизнь не забуду. Это пипец

Дело было в голодные девяностые в одной из общаг питерского универа. Прихожу как-то с занятий, вижу - "сокамерник" лопает консервированный борщ (!) прямо из банки. Интересуюсь, мол, можно есть или нет. Ответ убил: да, говорит, ничего, есть можно, но только с хлебом, иначе стошнить может.

Из старенького. И в назидание молодым студентам.
1978 год. Поступил я в политех.
Вспоминаю и думаю, если бы не поступил, то загремел бы в армию, а дальше 1979, и там Афган. Многие мои одноклассники и одногруппники прошли через это. Не дай Бог никому.
Ладно, не будем о плохом. Давайте о чем-нибудь нейтральном.
Молодые, позитивные, учимся. Я вот сам ездил с одного конца города в другой. И многие так ездили. Поездка от места жительства до места учебы занимала часа полтора ежедневно.
Далековато наш ВУЗ находился. Раньше это называлось 9-й километр. Это расстояние от центра города (главпочтамт или телеграф, не помню) до нашего места обучения.
Любимый наш 14-й автобус. Только он ходил из центра города на 9-й км. И водители были любимые. До сих пор помню одного на "мосле" (ЛиАЗы так называли). Каждый раз одно и то же: "Передаем за проезд, стараемся, побыстрее, а вон деффчонки стоять, головой крутють, передавайте за проезд". И так всю поездку.
Если удавалось занять сидячее место, то можно было поспать минут 40 если не выспался, или лекции подчитать, если на экзамен ехал.
Шикарное время было, ностальгия пробила, аж слезу выкатило. Ну ладно (всхлипывая) историю то давай...
Как-то курсе на 2-м выпили "слегка" в общаге на этом самом 9-м км. Молодежь, хрена там. На подвиги и девочек потянуло. Надо заметить, что девочек в наших группах было очень мало – 1-2 на группу в 25 человек. А рядом стоит общага университета. А в ней много молодых необласканных дивчин, у кого-то даже знакомые там были. Ну и поперлись. Если есть еще люди, помнящие те времена, то вспомнят, что тогда были ОКОДы, оперативные комсомольские отряды дружинников (или КООД, что одно и то же). Вот члены этого ОКОДа и встретили нас на входе. И не захотели пускать пьяную шоблу внутрь. Правы они, конечно, были. Но собутыльники наши этого не поняли. И ситуация начала резко развиваться в сторону драки.
Морда у меня и сейчас нехилая, да и тогда была достойная, плюс боксом занимался. Еле растянул враждующие стороны. Своих домой отправил. Но нет, не успокоились, вышли на улицу и увидели пожарную лестницу на общаге. Висела она такая на уровне второго этажа.
На "ха-ха" пробило всех, кто не участвовал в этой "операции". Но цели своей операция не достигла.
Возвращаемся в свою общагу, а там комендант (тоже студент, кстати) на входе. "Нарушаете, блин" и туда-сюда. Пришли и ОКОДовцы из соседней общаги, подтвердили, что мы трое в этом конфликте не участвовали, а только пытались разнять враждующие стороны. Основная масса участников уже разошлась по комнатам. Остались только я и еще пара друзей, не знаю зачем, но мы продолжили трындеть с комендантом. Спокойно, без хамства. Просто о жизни трем.
И тут наступает песец. Вдруг подъезжают менты, вызванные этим комендантом (а может и ОКОДовцами). "Кто, где - кого ипать?". И эта падла показывает на нас и говорит - они. Да и правда, че теперь – ходить по комнатам и искать участников – хрен их найдешь.
Забирают нас в бобик и везут в отдел. Опа. За время этой поездки в башке промелькнули все перспективы - исключение из комсомола (а мы все тогда комсомольцами были), отчисление, армия и прочие прелести.
Ладно, приехали. Поставили нас в строй перед дежурным ментом. И тут вдруг дежурный задает неожиданный вопрос - "И у кого из вас знакомый полковник?".
Саша, один из нас, задержанных, крутится и шепчет нам - "Че делать-то, признаваться?"
А мы протрезвели уже все от испуга и соображалка включилась. "Саш, а это твой полковник?" - "Да". - "Признавайся, сцуко".
Нас вывели из отдела чуть ли не с почестями. Спасибо, Саше. Потом только он объяснил нам, что есть у его семьи какой-то знакомый полковник КГБ. Мама его позвонила в общагу, узнала, что дитятку забрали, позвонила полковнику. Блин, мы доехать не успели, а нас уже отпустили. Вот так тогда система работала.
А для новых студентов один совет. Если нет у вас таких полковников - лучше не хамите и не лезьте в "странные ситуации". Виноватыми окажетесь именно вы, даже если и «не участвовали, разнимали» и проч.

Качу по заснеженной дороге, впереди "девяносто девятая" с надписью на заднем стекле "Я - богиня". И знак "Ш" вместо восклицательного знака.
Шипованная богиня...

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «Саакашвили должен показать мужское достоинство и завтра к 9.00 явиться в СБУ».

Один из комментариев:
«А может быть, наоборот?»

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Сын (14 лет) делает домашку по истории, подходит: "Мам, найди значение слова "катапульта". Я в гугл. А младший сын (трёх лет) влёт отвечает: "Каторая пуляет".

Как-то на одной вечеринке знакомая студентка из мединститута рассказала.

У них в институте перемена. По коридору, в сторону аудитории, где будет лекция, следует профессор, его ассистент и какой-то незнакомый парень. Этот новенький на голову выше старых преподов. Халат сидит на нём, как приталенная рубашка на дзюдоисте. Чёрные волосы волной, синие глаза. Парень явно доминирует в компании: отпускает шутки, хлопает по-дружески профессора по плечу. Ассистенту протягивает ПэлМэл. Так троица и исчезает в лаборантской. Студентки (а в коридоре их 90%) явление не оставляют без внимания, но особенно бурно реагирует одна. Пытается хоть у кого-то узнать, кто такой, откуда взялся? На какой он кафедре? А вести что будет?

Ну и как положено: "Ой, девки, да если б он только моргнул, да хоть намекнул... Да я б прям сейчас, вот прям с лекций и сломя голову! Да хоть в парк к "Космосу" (кинотеатр), хоть к нему домой, хоть к себе..." И всё в таком духе, до самого начала занятия.

Уже в аудитории профессор здоровается, принимает от старост журналы, ассистент суетится, новенький же развалился в кресле у края стола. И что-то его никто представлять не спешит. Дальше объявляется сегодняшняя тема и наконец жест в сторону гостя. Тот встаёт. Профессор:

- Сегодня у нас поистине счастливая возможность...

Аудитория напрягается, та же, "что хоть куда с таким парнем", аж привстаёт с места.

- ...позвольте вам представить, товарищ Иванов И. И. Редчайший случай полного букета самых распространённых венерических заболеваний. Он согласился сегодня побыть у нас учебно-наглядным пособием. Итак, приступим...

Уж не знаю почему, но студентка-воздыхательница с той лекции и до самого выпуска на профессорских посетителей больше не смотрела, вот как рукой отрезало.

Рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

Археология бронзового века - это сумасшедший дом.

Племя из южной Франции за одно поколение, без промежуточных остановок, переселяется на Алтай (чемурчекская культура). Через несколько тысяч лет ещё какие-то голубоглазые блондины из Западной Европы, одетые в тартан, переселяются в западный Китай, где живут, не смешиваясь с местным населением (таримские мумии). В меднорудном районе Южного Зауралья, в голой степи внезапно строятся по единому плану укреплённые города ближневосточного типа с глинобитными стенами, продвинутой системой отопления и канализации, а через 40 лет люди их покидают, сжигают и разбредаются неведомо куда (синташтинская культура). Какое-то алтайское племя изобретает передовое бронзовое оружие и мелкими дружинами завоёвывает территорию аж до Финляндии, причём не степной пояс, как все нормальные люди, а лесной (сейминско-турбинский феномен). Эти же ребята или кто-то под влиянием их культуры, похоже, завоевали Китай и создали иньскую цивилизацию.

Как будто мало археологии, лингвистика добавляет ада. Невозможно построить непротиворечивую картину разделения и распространения языков (есть пять территорий-кандидатов в индоевропейские прародины), а согласовать это ещё и с археологией - дополнительная головная боль (нет, например, никаких археологических подтверждений арийского завоевания Индии). А теперь ещё и генетика вывалила огромную кучу материала, который совершенно непонятно как интепретировать. Как понимать, к примеру, присутствие одной и той же гаплогруппы у высших брахманов Северной Индии и 60% киргизов? Все построения конспирологов типа "этого не могло быть, потому что против здравого смысла" идут лесом. В бронзовом веке всё против здравого смысла. Причём не интерпретации историков, а исходные факты материальной культуры, лингвистики и генетики.

Это мой первый шок от самого поверхностного знакомства с темой.

Роберт Ибатуллин

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

Где-то в середине 90-х служили в воинской части двое друзей - капитан и старший лейтенант. У капитана случился день рождения и он начал его вместе со своим другом усиленно праздновать прямо в части. Когда все горючие жидкости подошли к концу они вспомнили, что рядом есть деревня, где можно достать самогон и сходить на дискотеку. Правда та дискотека имела плохую репутацию - там не любили всех чужих и усиленно наминали им бока. Поэтому капитан выгнал БТР с нарядом с автоматами и поехал со своим другом на диско. По приезду он оставил БТР перед дискотекой и сказал, что если они не выйдут через полчаса, то брать дискотеку штурмом. Местный народ, видя перед диско-клубом БТР и солдат с оружием, туда не пошел. Поэтому капитан и его друг всю ночь зажигали одни на танцполе, остались очень довольны, а всех, кто боялся ходить в диско-клуб называли ссыкунами!

Как говорится навеяло вчерашней историей про узбека и застолье. В советское время в эпоху дефицита народ изворачивался насчёт мяса нормального как мог, ну не суповые наборы, а именно вырезка, по госцене, а не рыночной. Обычно выручал блат в столовых, наш заведующий заводской столовкой вынужден был подкармливать нужных людей, при чём не обязательно нас начальство или БХСС, работяг тоже - всегда нужно что-то по-быстрому починить, ножи поточить и т.д. На моих глазах татарин работавший слесарем подвалил:
- Мне свининки вырезки, но без сала, я же мусульманин.
Потом спрашиваю:
- Марат, шо за почему? Ты же сало трескаешь со всеми! Бывало что и сам приносил, угощал.
- А на кой мне оно по цене мяса? Надо же было как-то отбрыкаться по-солидному, чтобы канал снабжения не потерять.

Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук...ну и ног,если честно...
В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением...
В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых...Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там...меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять...Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать...Как я понял это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин..,интересно что "братки" продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде...В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное...
К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом...
-Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив...
Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…

Мы с Лехой на ЗИЛе возвращались из Находки. Лето, жара и в седлах уже скоро как сутки. Запарились значит жопы. Проезжаем по высокой насыпи вдоль веселой речушки-ручейка прямо под нами, Леха тормозит и говорит мне:
- Пойдем ополоснемся.-
А меня раскумарило уже, почти засыпал:
-Не,-говорю, и закурил, все равно сна не будет пока не тронемся. А Леха пошел, почти поехал по крутому склону к речушке с кустиками. Долгонько он ходил, может гиенам чего на ужин накладывал. Я увидел его уже плескающимся в ручейке. Довольный такой, стоит по колено в воде без штанов. Красивый. Не высокий, но хорошо прокачанный – атлетик типа. А мимо нас машины едут, много машин и Леха в речушке как на ладони. Забирается, довольный хлопает дверью:
- Заебись, - говорит, - жопу помыл!
- Ну, отвечаю,- и люди наверно так подумали.
- Че подумали?
- Заебись, подумали. Один чувак устало в машине курит, а второй в ручье жопу моет. Гы-гы!

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком и я понял, как много стоит моя подпись.

Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

На день благодарения гостил младший сын с внуком, скоро 2 будет. В день отъезда сын собирает вещи, попросил с внуком поиграться, не вопрос. Смотрим мультики, потом внук исчезает, полез по лестнице на второй этаж. И тишина. Тишина с маленькими детьми всегда настораживает, первый признак неприятностей. Прислушался, шум воды. Ах е-мое. Поднимаюсь, сын принимает душ, дверь в комнату внука захлопнута. Во блин, он же ручку сейчас открыть не сможет - тугая. Открываю дверь, стоит перед дверью, молча. Отхожу от двери, внук выходит и спускается вниз в зал к телевизору. Какой-то только спокойный и притихший, на себя непохож.
Отвез их в аэропорт, по дороге прихватил жену с работы. Проводили. Вечером жена прибирается, зовет меня, кто гардину оборвал? Поднимаюсь, мать моя, гардина на полу вместе с жалюзями. Так вот почему такой притихший был, нашкодил и молчок. А я и не заметил! Ненаказанный уехал! Вот же прокол!

Через день жена рассказывает эту историю старшему сыну, заскочившего на огонек. Тот ржет. Вспоминает и рассказывает историю из детства, мы с супругой ее в первый раз услышали. Гостили у сестры жены с детьми, сестрички решили по магазинам прошвырнуться, меня с собой прихватили, а ее мужа, моего свояка с детьми оставили. Детишки расшалились, свояк у телевизора (все мужики одинаковы), какой то грохот из спальни, и тишина. Заходит, гардину со шторами оборвали. Играли в прятки, и мой младший за штору прятался, и на штору наступил.

Детей бить нехорошо, особенно чужих. Свояк по моему методу виновного запер в ванную, я такое наказание практиковал, изоляция от общества. Тот сначала орал, возмущался, в дверь стучал. Потом притих. И хорошо, продолжаем смотреть телевизор Потом свояк насторожился, что-то слишком хорошо и тихо. Пошел проверят, а там мой сын в отместку в ванну насрал, и стоит тихонько у двери. Нате вам!

Яблоко от яблони ...

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты - автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам - где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не брались.

Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась - иди к Жанне. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после воскрешения они начинают бегло лопотать на незнакомом им ранее языке. Подруга убедилась по собственному опыту. Но предупредила - Жанна эта с закидонами. Кого попало в группу не берет, ни за какие бабки. Рекламу не публикует, объявлений не вешает. Ей нужна личная рекомендация, и подруга готова ее дать.

"Секта небось" - пожала плечами Валя и воспользовалась рекомендацией. Она и через секту английский успела до этого поучить. У мунистов, за бесплатно. Авторша уникальной методики работала только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Дальше начался полный сюр. Жанна оказалась 20 лет с небольшим, моложе многих своих учеников. И абсолютная хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана через лоб, а уж энергетика - люся в небесах с алмазами перекувыркнулась бы от зависти.

Фундаментальные педагогические теории о четкой грани между Учителем и учеником были ею разбиты напрочь. Она снимала двушку в самом центре Москвы, на Покровке. Колоритный такой старинный домик в глухом дворе, и даже с мансардой. Где жила, там и принимала учеников. Безнадежно были потеряны даже грани между спальней и учебной аудиторией, между суровым педагогическим трудом и веселой молодежной тусовкой. Свое фирменное погружение в англоязычную среду она исповедовала очень широко. Просмотры зашибись фильмов. Медляки под чувственную музыку. Ободряюще приобнять застенчивого ученика на диване, отчего эрегировали вокруг даже кактусы. В общем, у нее было весело.

Высший приз, по слухам, был овладеть самой училкой. Но не ранее, чем ты выучил все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были враки завистливых учениц. Однако парней эта надежда явно обуревала и способствовала их успехам в учебе.

При таком образе жизни, она вечно опаздывала на свои занятия. Постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Щедро раздаривала их ученикам, но и те теряли тоже.

И вот реальный случай: десяток этих учеников собираются у нее под дверью. Долго ждут, училки нет. Наконец один из парней неохотно вынимает мобилу, звонки тогда стоили дорого. Звонит. Она: "ДА ВЫ ЧТО, НЕУЖЕЛИ НИ У КОГО НЕТ КЛЮЧЕЙ ОТ МОЕЙ КВАРТИРЫ? Ладно, слушайте: в мансарде есть лестница. Ставите, пролезаете через окно. Как залезете все, начинайте общаться на английском. Я буду через полчаса".

Что характерно - у нее в этой квартире был весь ее рабочий инструмент. Видак, ценность по тем временам невероятная, телик и обширная коллекция видеокассет. Но ничего не пропадало. Простое требование обязательной рекомендации было - "новый ученик должен быть человеком порядочным и интересным".

Моя жена боится змей. Обычно она их просто боится. Но иногда панически боится. Панически боятся она их стала после того как увидела из окна нашего дома, как я стою и разговариваю с соседом, а у нас за спиной ползет метровая змея. После этого, недели три она перед тем как выйти из дома, она осматривала двор в бинокль, и что самое интересное, находила змей практически каждый раз. Она даже начала узнавать змей в “лицо”, что слегка умерило ее страх – она выучила, что возле дома живет только три змеи. Как только она находила всех трех, спокойно выходила из дома.

Однажды весной мы с ней пошли в небольшой поход. Шли вдоль горной речки. В какой-то момент решили пообедать и сели на здоровом камне который довольно далеко выступал в воду. Проходящие мимо люди приветствовали нас и показывали на что-то у основания камня. Мы махали им в ответ. На что они показывали, нам с камня видно не было.

Когда пришло время идти дальше, мы встали и увидели на что нам показывали люди - огромный клубок змей: у змей был разгар брачного сезона. Я еще только начал думать мысль про то, как мне сейчас придется уговаривать жену перепрыгнуть через этих змей, как оказалось, что уговаривать некого. Жена уже стояла на тропинке примерно метрах пяти от камня, причем никаких свежих следов на траве между камнем и тропинкой не было. Как это ей удалось сделать, причем сделать бесшумно, ни я, ни она так и не поняли.

В общем ... я прыгнул через этих змей, правда не сразу.

Живу я в Лондоне, родом из Питера. Почти все отпуска я и дети проводим в Питере. Но тут решили провести неделю в Москве, там и мама моя сейчас живет и куча родственников. Прилетаем мы в Домодедово, идем по аэропорту... и дочка спрашивает: "мама, а в Москве тоже по-русски говорят или у них какой-то свой собственный язык?"... Мне показалось, этот наивный вопрос 7-летнего ребенка как-то в точку об обособленном положении Москвы.

О Канаде и копах...
Друг, москвич, года 4 назад был по работе в Ванкувере и на прокатной машине скорость превысил, короче, пришел ему штраф.
А сумма в квитанции какая то некруглая (в пересчете на американские), он округлил до доллара и сразу заплатил со своего долларового счета в инет-банке ...
Прошло время, надо лететь домой, в Москву, а его погранцы пробили по базе , херак - и с рейса снимают: у вас штраф не оплачен ! И отдают местным копам. Увозят в отделение.
Он стал там возмущаться что все давно оплачено, короче, часа два в отделении помурыжили, нашли в итоге его платеж,просто из за другой суммы система его не видела, а самолет то уже тю тю, улетел!
Так полиция мало того, что перед ним извинилась, пришла какая то женщина, вроде кто то из руководства, до следующего рейса поселили его в 4 звезды, да еще и билет ему купили в бизнес класс сами копы.
Насколько я в курсе , будь дело в штатах, там он мог бы и присесть в тюрягу до суда, а там, адвокаты,расходы,просроченная виза,чуть ли не депортация, черный список , и прочие радости.

Почувствуйте разницу!

Вспомнилась смешная история из советских времен. Тогда почти в каждом дворе была какая нибудь живность:- куры, утки, гуси, свиньи и пр. Вся эта живность свободно гуляла по улицам, никому не мешала, никто их не бил и не воровал! Вот однажды иду по улице и вижу такую картину:- гуляют взрослые курочки, среди них крутится молоденький петушок и пытается за ними ухаживать. Вот он одну курочку обхаживает и так и эдак, а она ни в какую не поддается. На лице (если можно так сказать) у курицы буквально написано и смущение и возмущение в отношение к поклоннику. Она убегает от петушка в стайку через лаз. Петушок ныряет за ней. Через секунду из лаза с криком, весь растрепанный, вылетает петушок. За ним спокойно, вальяжно выходит большой красивый петух и смотрит в след убегающему петушку, а следом за петухом вышла довольная курочка. У нее был такой довольный вид, она буквально смеялась над петушком.

Было это, когда мне было 26 лет, дело было в Питере. На тот момент я училась на двух факультетах и параллельно работала в паре-тройке мест. На очередном празднике города, я увидела ребят, которые катали детей на лошадках и рекламировали свою конную школу. Решив, что незачем все интересное откладывать на потом, записалась в школу, и маму подбила, типа "плюс к диете".

Нам озвучили правила и примерную программу обучения. Начинали учиться в манеже, а занятии на 8-ом нас вывели в парк/лес. Вообще, по озвученной ранее программе это было раньше срока, но треннер сказал и мы пошли. А на обратном пути с прогулки, у озера сидела компания ребят, они предложили треннеру деньжат за прокатиться спонтанно. Треннер оставил меня и маму на лошадях у озера и ушел катать ребят. Рядом проходила небольшая дорога, проехал грузовик, стрельнул глушителем (или чем оно там), моя лошадь испугалась и понесла, следом на бег перешла мамина лошадь. А бег мы еще не проходили. В общем, слетела я быстро и приземлилась на голову. Следом слетела мама, правда не головой вниз.

Менты, которые отмечали что-то у того озера по соседству, и вызвали скорую, и поднадавили, чтобы те приехали сразу. Папа, который вытащил нас из местной больницы. Ему мед.сестра намекнула, что местный нейрохирург будет на работе через пару дней и девочка может не дожить. Папа, который притащил в тот же день нейрохирурга из центра и перевел нас в центр Питера. Придя в себя в больнице, я неделю всем звонила и уточняла, почему меня держат в больнице. А вторую неделю так же каждый день звонила всем и рассказывала, что я упала с лошади. В общем, временную память отшибло недели на две. Папе в какой-то момент сказали, что девочка выживет, но останется овощем. Трещины черепа в 3 местах, кровоизлияние в мозг, головные боли, временно пропавшее обоняние, легкое впадение в детство, год-полтора на реабилитацию. Ценой нехилых головных болей через 2 месяца стала работать на основной работе. Друг прикрывал на работе, убедил меня раз в неделю работать из дома, я спала, а он за меня заходил в систему и работал. Мой парень, который носил меня на руках. Огромное количество друзей, оформлявших справки в универах, помогавших на зачетах, разбиравшихся с больничным на работе, да и просто тех, кто заходил проведать.

О том, что кататься надо было в шлемах, мы выяснили уже в больнице. Там же я строила планы, как напишу жалобу на конную школу... а потом в очередной раз зашел папа, и сказал, что за школу беспокоиться не стоит, у треннера теперь ну очень плохое здоровье. Перепугалась я с его слов жутко, я даже после больницы к школе ходила и пыталась узнать не-знаю-что. Да и вообще чувствовала себя виноватой за произошедшее.

Папы уже 2 года как нет. Мы с ним по жизни много спорили, ругались, сталкивались чисто "по-мужски", кто умнее, сильнее, кто из нас прав. Эпизод с конной школой почему-то теперь кажется чисто мужским поступком, в хорошем смысле этого слова.

Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
- Извини, а ты свинину ешь?
Прикол в том что я русский, а он узбек.

Вчера ехали вечером на машине по довольно стремной, плохо освещенной трассе.
За рулем мой малой - новый водитель. Я обучаю: если едут навстречу с дальним светом мигни им своим, чтоб не слепили.
Малой щелкнул, но нашего света я не заметил, хотя водитель встречной сразу переключил на ближний и даже резко сбросил скорость. Слышу малой смеется: я по ошибке включил поворотник на-лево.
Конечно неправильно, но зато как эффективно!

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.
- А что это такое?
Витек с серьезным видом начинает объяснять.
- Понимаешь, у Александра очень большой член. И чтоб не травмировать женщин, он это кольцо на член надевает. А в командировки он ездит часто ...
Заметил краем глаза нехарактерное движение, повернул голову.
Джон уронил инструмент на пол, выражение лица полно отвращения и брезгливости, и с отчаянием в глазах вытирает руки об свою рубашку. Витек чуть не уехал в кювет от смеха. Объяснил Джону что это лишь шутка. Тот с отчаянием в глазах кивает согласно. Но поднимать эспандер с пола кабины категорически отказывается. А на Александра с тех пор смотрит с большим уважением.
Случай реальный.

Вспомнилось. Служил двухгодичником, наряд в помдежи. Бессонная ночь с идиотскими вопросами по телефону, типа, пришёл груз, куда сгружать? Откуда мне знать?
А был в штабе один майор, который утро начинал с порева помдежа, и только потом шёл в кабинет. Утренняя зарядка у него, блин. Вот только меня военная карьера не интересовала. А потому с любопытством слушаю его вопли, на губах лёгкая улыбка, что его ещё больше бесит.

Наконец, мне стало надоедать, но он и не думает останавливаться. Потихоньку, хоть и из стойки смирно, перетаскиваю кобуру чуть вперёд. Не замечает. Передвигаю ещё. Ноль эмоций. Расстёгиваю и кладу руку на рукоятку макарки. Резкая тишина и слова: "Ну я пошёл". "Идите" - разрешил летёха майору :)

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

(Илья Рабчёнок)

После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет, не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет: - опять хуйни какой-то набрал, водка какая-то, бичпакеты. Мне даже как-то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает: - Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

Про тарантулов в банке.

Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.

Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.

День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.

Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.

Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.

Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".

И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.

Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...

Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...

И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...

Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.

Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.

Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.

Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

Сегодня прочитал интересный факт про строение глаза. Оказывается, такая особенность строения глазного яблока у человека - маленький зрачок и маленькая радужная оболочка в сочетании с большой белочной оболочкой (белком) нужно человеку не для улучшения зрения, а для общения! С помощью движения глаз мы показываем на тот или иной объект, так же часто можно услышать - "чего уставился?", "куда смотришь?", "не смотри на меня!"

К вопросу о женской логике.
Вечером забираю жену с работы, она садится в машину и через некоторое время говорит:
- Ой, в туалет хочу, так не вовремя... главное, весь день не ходила в туалет, а сейчас, непонятно с чего, так внезапно захотела.

1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!