Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда ты возвращаешься домой. И очень рад упасть в свою кровать. Достать почту из ящика за пару тройку месяцев. Ничего плохого, кроме ночных кошмаров не ждешь. Но 8-30 утра. В соседней школе физкультура. – На старт. Внимание. Марш. Ну и голос у женщины. Я ни в одном полевом лагере, ни у одного без лычек такого не слышал. Почему бы ей детям сразу не показать язык жестов. А дети радуются так, как воробьи весной. Щебетание такое, что в курсе всех их событий на полгода вперед. – Строится. В дни школьных соревнований всегда знаешь, кто победил. Когда собираются межшкольные, то в курсе, с какой школой пойдут воевать. Особенно ей не нравится кадетский корпус. Эпицентр звука равномерно удаляется в сторону другого школьного стадиона. Искренне не завидую юным кадетам. Если я просыпаюсь и вздрагиваю, то им форму стирать. Женщины – страшная сила. Иногда им не нужно быть рядом, чтобы ты проснулся в холодном поту.
Бабушка, дедушка (это я) и внук (15 лет от роду) делаем пельмени. Внук спрашивает бабушку (местное время - 17 часов), что сегодня будет на ужин. Бабушка отвечает: "Вот эти пельмени". Внук: "А они успеют замерзнуть?"
У подруги не простая ситуация. Вышла замуж - родила ребенка. Через год муж идиот (бывший уже) незаконно сделал тест на отцовство. Выяснилось что ребенок не его. Они сильно поругались, подруга объяснила по человечески что это просто минутное помешательство, но в итоге развелись. Но самое чёрное , что теперь бывший отказывается платить алименты. Местонахождение настоящего отца неизвестно. Какие есть у нас законы чтобы подать в суд? Ведь ребенок родился когда они были в браке, да и зарабатывает он много. 10-15 тысяч для него это ничего(предпренематель ). А подруга теперь даже нормально ребенка не может обеспечить. И ещё как подать в суд за незаконное проведение теста. Ведь мать на это разрешения не давала.
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой. Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий. Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся. Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон. Прямо перед проводником. Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают. Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера. Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел. Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
Стою как-то в десяти шагах от гастронома, жду знакомого (место встречи здесь назначили). Подходит мужик, явно принадлежащий к выпивохам, но пока ещё трезвый, и заводит какую-то тему о политике. Я культурно поддерживаю беседу. Через полминуты мужик плавно переходит к своей сверхзадаче: - Давай сложимся? - На что? – спрашиваю. - На маленькую. - Не, - говорю, - Я не пьющий. - Аааа..., – протянул мужик, - больной значит... И сразу отдалился от меня, как от прокажённого. Не интересен ему я стал. Жалко стало «здорового». Ведь этому мужику тяжело было… А принял бы он маленькую – и легче б стало…
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: - Это часы. Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут
В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе. За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях. Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое? Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!
Спалились случайно. Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел. Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались. Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь. Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.
Сидеть не могли дня 3. Двор опустел на неделю. Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня. - Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток. - Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем? Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс: - Отъебись от попугая! Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!" Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто. Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике. Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила. А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс: - Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая! Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда: - Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
Есть возле Рэдинга тюрьма, А в ней - позорный ров. Там труп, завёрнутый людьми В пылающий покров...
"Баллада Рэдингской тюрьмы", Оскар Уайльд
Да-с, не бывал никогда в Рэдинге, но вот есть в Уитоне (Wheaton), что в пригороде Вашингтона DC, небольшой, но симпатичный ботанический сад. Расположен он очень интересно: в середине большого и довольно запущенного парка. Люди пробираются по лесным тропкам в середину, где их встречает царство Пана с разнообразными клумбами, целым павильоном живых бабочек, озерами, где летом гуси выводят гусят... Само собой, можно с другой стороны прямо к павильону подъехать по асфальтовой улочке, но это ж пошлость! Все гребут ножками.
Сам окружающий парк просто донельзя прост - парковка, детская площадка и туалеты в начале, собственно ботанический сад - в конце, лесок посередине... И забавная добавка к показательно дикой природе с оленями и гусями: маленькая, но очень гордая узкоколеечка, по которой на радость детворе ездит дизель с парой вагончиков, огибая парк по периметру.
Заботящийся о парке персонал очень его любит и всегда изыскивает средства добавить чего-то особенно-запоминающегося в каждый сезон. Осенью это, очевидно, Хэллоуин. Готовятся к нему заранее и со вкусом. Вдоль всего маршрута паровозика расставляют всевозможные пугалки: тут тебе и запятнанный кровью эшафот посреди мирной полянки, и раскопанные ямы с гробами, и гигантсткие пауки, затянувшие своей паутиной половину леса... На роль нечисти обычно приглашают любящих совместить веселье с заработком студентов, от которых я и узнал детали следующей истории.
* * *
Планы в тот вечер у студенческой братии были прекрасны в своей простоте: поскакать чертями и повыть волками в парке до темноты, отрабатывая свои доллАры, а затем, после закрытия парка, со вкусом заполнить остаток ночи алкоголем и развратом.
Однако, как частенько бывает в больших компаниях, возникла накладка шекспировского толка: двум паренькам, назовём их Джек и Джим (их стопроцентно звали не так, но настоящих имен я не вспомню, да и не суть важно), нравилась одна и та же горячая девушка... ну, скажем, Оливия. Сама Оливия однозначно предпочтения не выказывала, однако же симпатизировала Джеку, зело этим Джима огорчая.
В этот суровый октябрьский вечер Джек был наряжен мумией, которой надлежало пугать проезжающих мимо в вагончиках детей, выпрыгивая из гроба (мумия... из гроба... ну и чо, это ж не канал Дискавери, так? ), а Джим был наряжен элегантным вампиром, в плаще и с игриво выпирающими клыками. Ребята из кустов обозревали железную дорогу и проверяли макияж.
- Слышь, Джек, а ты в гроб-то влезешь? - глумливо поинтересовался новоявленный Дракула Джим. - Не понял... Ты на что-то это, реднековская морда, намекаешь? - оскорбился Джек. - Ну как бы костюм, ленточек вон на тебе сколько... - уклончиво ответил гнусный вампир - Ты проверил бы... - И проверю! - уверенно заявил мумия, примеряясь к прочному, на всякий случай прикрепленному к дереву в вертикальном положении, гробу. Влез, поёрзал, хмыкнул изнутри победно: - Ну как?
- ...Замечательно! - ответил Джим, захлопывая дверь в потусторонний мир... ну то есть крышку гроба. У крышки этой была пара крепежей, чтоб не болталась во время транспортировки - вот их-то кровосос и накинул моментально, фиксируя успех. Теперь у него был целый вечер, чтобы убедить демонессу Оливию в ошибочности её выбора.
- Э... слышь... эта... - чуть растерялся явно не ожидавший такого подвоха мумий, озвучив единственный доступный ему на тот момент аргумент, - ты эта, лучше открой, не то хуже будет! Увы, поспешивший к даме сердца Ромео-Дракула уже не слышал пророческих слов.
Слышали поговорку: "Семь бед - один ответ"? Мобильный телефон есть ответ даже не на семь, а на гораздо большее количество бед и несчастий. Угу, но пробовали ли вы когда-нибудь позвонить из положения "руки по швам"? Джек попробовал. Первая часть задачи - выудить телефон из кармана - удалась на славу, но вот вторую часть - собственно позвонить - он бездартно провалил. Телефон выскользнул из замерзших пальцев (а вечера в конце октября уже довольно прохладны) и глухо стукнул о стенку гроба.
- Смотри, смотри - гроб качается! - радостно показывали на дрыгающуюся декорацию родители повизгивающим от притворного ужаса детсадовцам, проезжая мимо в вагончике поезда. Ни сочувствия, ни, уж тем более, помощи, воскресшему трупу не светило.
О чём именно думал коварно замурованный Джек в те моменты - мне не рассказали. Возможно он представлял коварного соперника, ласкающего обнаженные перси возлюбленной, а может жажда мести сжигала черным пламенем его сердце... Однако же дальше события приняли оборот предсказуемый, но суровый: упершись изнутри руками и ногами в крышку гроба, оживший мертвец нажал с молодецким гыком, саморезы, удерживавшие хлипкие петли, сказали "крак!" - и в мир живущих вывалился безумный вурдалак, жаждущий мести и крови живых. Пошарив по кустам, подхватив полешку поувесистей и недобро ухмыльнувшись какой-то своей мысли, мумиё отправилось на поиски.
* * *
- Слышь, Оливка, да пойдём уже! - горячился граф Дракула-Джим, будто бы чуя надвигающуюся беду - Джек, небось, уже в общаге давно квасит, а мы тут мёрзнем!
- Договорились вместе - значит и пойдём вместе! - жёстко отрезала девушка, с удовлетворением заметив, что лезущий к ней кавалер отступил на шаг, подавленный силой верности и дружбы. - Чего ты вообще пристал ко мне?! - сама шагнула вперед девушка, стараясь взглянуть в глаза негодяю Джиму, ибо как-то уж странно он выглядел, даже для подавленного девической верностью...
Воистину несправедлив мир! Ведь всё, что увидел в этот момент показавшийся из кустов за спиной Оливии Джек - это то, что неверная возлюбленная сама явно стремилась в объятия уже узревшего Кровавый Пиздец и слегка попятившегося предателя. Ну а что вы хотели? Темнеет в октябре быстро, а ночью пробираться через мокрый подлесок в неярком свете луны - это вам не променад. После пары-тройки падений снежно-белые обмотки мумии растрепались и приобрели грязноватый оттенок, который вполне гармонировал с полешком в руке и жаждой мести в глазах.
- Я тте щааа... - всё, что сумел выдавить из себя замерзший и продрогший мумий. Что именно "ща" он ещё и сам не решил, но был твёрдо уверен, что главное - начать, а дальше природа подскажет. - Ииииии!!! - заверещала слабонервная девушка, увидев за спиной мутную херню, замахнувшуюся дрыном. "Боится - значит косяк за собой чувствует!" - понял Джек, уже не сдерживая праведного порыва. - Ебаааааааааааать!! - героически заверещал Джим, отчётливо осознавая, что никакие более осмысленные объяснения мутную херню не остановят. С хрустом, которому позавидовало бы стадо лосей, троица ломанулась через лес.
* * *
Парковая железная дорога огибает парк кольцом, а потому пассажиры последнего заезда наблюдали восхитительную картину с разных ракурсов. Дизель шёл по кругу, а стадо демонов (судя по звукам) шло наперерез, и лишь изредка взрослые и дети, равно затаившие дыхание, видели мелькавшие меж кустов фигуры. Хруст веток, вопли, рычание и визг по словам очевидцев были настолько натуральны, что как бы ни старались работники парка в следующие годы - повторить успех им не удалось.
Окончилась сия история вполне мирно: нечисть Хеллоуина - игрушечная, а потому всё обошлось без кровопролития. Вроде бы склонные к нездоровому образу жизни мальчики выдохлись первыми. Девчушка же заботилась о своей фигурке, занимаясь бегом, а потому первое слово после того, как погоня подошла к концу, было за ней. Обиженная Оливия не стала вникать в детали, а гордо послала нах и коварного Яго, и ревнивого Отелло. Запыхавшиеся соперники проводили демонессу взглядом, после чего мумиё отвесило Дракуле примирительную оплеуху, и оба отправились квасить. Несмотря на оглушительный успех, более никто из них в хэллоуинских постановках не участвовал.
В 1984 мы с женой посетили Каунас. Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?" Мы с удовольствием согласились. "Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима. "А зачем им поляк?" - удивился я. "Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима. "А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга. "За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.
Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."
Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски. "Охранас Пультас!" - гордо ответил я. Мужик ретировался. Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"
P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.
Ремонт квартир. На одном объекте было. Дизайнерша, получив от заказчика солидную предоплату и полный карт-бланш от угрюмого, но богатого клиента ("да мне похуй чё-как ты будешь тут делать, но сделай бля красиво"), сделала акцент на слово "красиво", решила показать свой профессионализм 80 уровня, недели две выворачивалась наизнанку, подбирая цвета обоев, элементов декора и прочего, переделывала, замучила нахрен рабочих, ночами не спала, и вот наконец настал день "икс", сдача объекта, приходит хмурый заказчик, долго-долго смотрит на всё и выдает фразу, от которой дизайнерша слегка падает в обморок: - А вот здесь зелёным зачем покрасили? Дизайнерша полуобморочно: - К-к-к-каким зелёным? Это кремовый, к общей концепции смотрите как подходит! Заказчик, недоверчиво: - Кремовый? Ну ладно, хрен с тобой, пусть будет кремовый. Я ж вообще дальтоник, мне зелёный мерещится.
Что-то мало на сайте забавных историй, вот я решил рассказать про свою невралгию. По-моему, забавная история! Началось всё, когда 8 марта сблизилось с выходными, и получились длинные праздники. А это значит можно поехать на дачу со всеми кошками (на короткие праздники они в квартире оставались, потому что ездить не любили). Едем мы, погода премерзкая, около нуля, вместо снега горы жидкой густой грязи, и в этом всём у моего «Опеля» дохнет генератор. У «Опелей» это бывает, особенно в густой жидкой грязи. В первом сервисе мне предложили оставить машину до завтра, пришлось объяснять, что в машине жена и пять кошек, и вариант «завтра» не катит. Машина тоже не очень катила, с трудом добрался до другого сервиса, там генератор заменили, но процесс переезда и перемещений по территории сервиса привели к тому, что я насквозь промок и жутко замёрз. В итоге благополучно доехали, начали отдыхать, но меня почему-то напрягала мысль, что от холода и сырости у меня может начаться невралгия. Не знаю, почему я так решил, никакой невралгии у меня сроду не бывало, просто слово такое знал. На фоне переживаний, принимая вечером душ, поскользнулся и ударился боком, но на фоне предстоящей невралгии это была, конечно, ерунда. Ночью проснулся от острой боли в боку. Ну, точно, невралгия! Жена помазала меня каким-то хреналгоном, но он помог мало. Так и прошли длинные праздники. Когда надо было ехать домой, за руль садился минут десять. Жена сказала, что, по её мнению, мне надо на следующий день идти не на работу, а в поликлинику. Я мужественно ответил, что если смогу зашнуровать ботинки, то поеду на работу. Ботинки я зашнуровал, но по дороге на работу решил всё-таки зайти в поликлинику, может, у них есть от невралгии что-то эффективнее хреналгона. В поликлинике симпатичная девушка-терапевт сочувственно сказала, что больничный по невралгии может дать только невропатолог, но, прежде чем она отправит меня к нему, надо сделать ЭКГ и рентген. «Чтобы исключить», - пояснила она. На ЭКГ очереди не было, но ушло время на спор о том, обязательно ли для снятия кардиограммы ложиться на кушетку. Оказалось, да. На укладывание и вставание ушло время, зато кардиограмма оказалась отличной! На рентген была очередь, но зато там не надо было ложиться. Зато возникла другая проблема: я никак не мог прикрепить к себе тяжеленный передник, который должен был защитить мои гениталии от излучения. Рентгенолог, крупная дама, недовольно смотрела на мои манипуляции, потом посмотрела на монитор перед собой. Лицо у неё вытянулось, и она начала судорожно стучать по клавиатуре. «Надеюсь, у меня ничего не сломано?» - игриво спросил я. «У вас всё сломано», - сказала она голосом, тяжёлым как её передник. На самом деле сломано было не всё, а только четыре ребра. Потом девушка-терапевт, хлопая глазками, упрекала меня: «Что же вы мне говорили про какую-то невралгию??». У травматолога, который пришёл на меня поглядеть, пока ехала «Скорая», я спросил, почему меня отправляют в больницу, ведь сломанные рёбра можно лечить дома? «Отрезанную ногу тоже можно лечить дома, - задумчиво сказал травматолог, - Но не всегда успешно!» В больнице меня усадили в инвалидное кресло-каталку и повезли по коридорам – также, как я ехал на работу, то есть с портфелем, в костюме с галстуком. По-моему, креслу не хватало мигалки!!! Дальше всё было не так забавно: меня продержали почти месяц, потому что уровень жидкости в лёгком не хотел снижаться. Я спросил зав. хирургическим отделением (меня лечили в травме, но и в хирургию водили, чтобы те тоже могли на меня посмеяться): «Вы же сказали, что можно сделать операцию?» «Мы можем сделать операцию хоть сейчас, - отвечал он с акцентом, напоминавшим другого руководящего кавказца, - Но тогда мы вам сломаем ещё два ребра. Это вам надо?» Я понял, что медицина наша всесильна, и лучше не давать ей повода доказывать это. При выписке мне посоветовали купить много надувных шариков и надувать их каждый день. Это был лучший медицинский совет, какой я когда-либо получал. Но за прошедшие несколько лет всё никак не соберусь его выполнить. Всё жду чего-то. Наверное, невралгии.
Мальчик Мэтью Робсон родился в 1992 году. С тех пор его отец Пит Робсон на каждый день рождения дарил ему бутылку односолодового виски "Макаллан" (Macallan).
При этом было одно обязательное условие: ни открывать эти бутылки, ни распивать их содержимое было нельзя.
В общей сложности отец потратил за прошедшие годы около пяти тысяч фунтов стерлингов на 28 бутылок виски.
«Я получал такой подарок на каждый день рождения. Всегда думал, что это немного странновато, но строго следовал указаниям отца ни в коем случае их не открывать», – говорит Мэтью.
Сейчас вся коллекция оценивается в 40 тысяч фунтов стерлингов (почти 53 тысячи долларов) и выставлена на продажу.
Отец Мэтью признался, что ему просто понравилась сама идея раз в год дарить сыну бутылку виски 18-летней выдержки, чтобы тот мог с этим виски делать всё, что пожелает, но только после того, как ему самому исполнится 18 лет.
Само собой, мальчик получал и другие подарки на каждый день рождения, но традиция с бутылками виски не прерывалась.
С тех пор виски Macallan стал чрезвычайно популярен среди коллекционеров и специалистов.
Мэтью надеется, что вскоре удастся продать эту уникальную коллекцию собранную за 28 лет, что позволит ему внести первый взнос на покупку своего собственного дома.
Марк Литтлер, брокер, специализирующийся на раритетном виски, сообщил, что речь идёт о великолепной коллекции.
«Цена виски Macallan резко возросла за последние 10 лет, – говорит он. – Тем более, что подобной коллекции никто давно не видел».
По его словам, клиенты, в основном из Азии и Нью-Йорка, уже проявляют живой интерес.
«Эти бутылки вряд ли были идеальным подарком для ребёнка, – признаётся Мэтью. – Но сейчас я очень благодарен отцу».
Зарабатывал я в самом начале 90-х жилой недвижимостью. Эконом-сектор: комнаты, хрущёвки, двушки-однушки, иногда трешка залетит. Полногабаритная пятикомнатная раз в квартал появлялась. Выходит на меня по чьей-то протекции молодой парень, журналист вроде. Переезжает в Москву, продаёт хорошую трешку в центре. Я уже в мыслях комиссионные получил и потратил, раза три, а он все «завтра да завтра, документы не готовы, сегодня не успеваю, перенесём на пару дней...». Я уже несколько вариантов продажи потерял, клиенты начали коситься, да и времени, потраченного впустую, жалко. В конце концов выяснилось, что он доверенность на продажу давным-давно выдал какому-то неизвестному почтенной публике хмырю, а меня зачем-то водил за нос «завтраками». Я плюнул и забыл, бизнес бойко шёл, только успевай крутиться.
Как раз разрешили приватизацию отдельных комнат. Комната, в зависимости от размеров, качества и локации, стоила тогда у нас от 30 до 50 тысяч рублей (начало 90-х в провинции), а средняя однушка - от 200 тысяч. Похоже, я тогда первый у нас сообразил скупать комнаты и менять их стандартным разменом: за две комнаты - однушка; за однушку и комнату - двушка; за двушку и комнату - хорошая трешка в центре, и так далее.
Верхом нашей с Мирой Гин-сом (мой партнёр, убит с женой в конце 90-х, мы к тому времени уже лет пять разошлись и занимались собственными бизнесами) карьеры в обменах была сделка, когда пятнадцать семей однажды в субботу сложило свои вещи в грузовики и одномоментно поехало в новое жилье. В результате каждый получил, что хотел, а у нас с Мирой остались в прибыли двушка и однушка.
Так вот, про орла-журналиста, что кормил меня «завтраками». Хмырь, окучивший его, квартиру продал сразу, а деньги пустил по своим схемам, кормя уже самого продавца «завтраками». Спустя несколько месяцев отдал деньги, причём полностью.
Но инфляция была такая, что, как слезливо жаловался потом знакомым сам продавец, «спустя девять месяцев за свою трешку в центре, я в Москве смог купить только новый факс».
Весёлое было время, не приведи Господь, повторится.
Однокурсник рассказал: Еще школьником был. Как-то возвращаюсь домой с тренировки к ужину, раздеваюсь в прихожей и слышу: на кухне мама с бабушкой, бабушка на огонек заглянула, отца еще с работы нет, а мама ужин готовит, вот они на кухне и общаются. Что я пришел, они не услышали и продолжали: - Наташенька, вы зачем истолкли хорошую вкусную картошку? - Софья Абрамовна, так это же пюре. Яша его любит. И Мише оно нравится. - Наташа, девочка моя, мой сын и внук любят пюре, а то, что вы приготовили - это толченая картошка, ее лучше было оставить в нетронутом состоянии, я то же самое говорила Яше, когда он стал за вами ухаживать, но он меня не послушал, он говорил, что вы лучше, чем любая еврейка. Я вижу, что он был прав, рядом с вами я чувствую себя гойкой, но все же если вы хотите, чтобы толченая картошка стала вкуснее нетолченой и ее можно было бы называть пюре и подавать на ужин моему сыну и внуку, то не скупитесь на масло и сливки!
Парень навсегда запомнил совет еврейской бабушки - u в общаге прослыл мастером приготовления пюре!
Я по жизни - раздолбай жуткий. Нет, правда: читаю невнимательно, забываю, что только что услышал или узнал, путаю все подряд. Куча проблем из-за этого, но вот однажды этот мой недостаток мне немножко помог.
Я тогда только переехал в Оттаву из Москвы, и пытался устроится на работу, желательно по специальности. И вот приходит мне долгожданный ответ на одно из сотен посланных резюме: приглашаем, пишут, вас на интервью в компанию Нортел. В то время это была чуть ли не самая крупная и успешная телекоммуникационная компания в Канаде, работать там было моей мечтой. В России-то я много чем занимался в области IT, но, так уж сложилось, в последние пару лет перед эмиграцией специализировался на компьютерных сетях.
В общем, прихожу в назначенное время по указанному адресу, даже почти не опоздал и не перепутал адрес, как бывало. А там - небольшой зал с компьютерами. Усаживают меня перед одним из них, и говорят: сейчас вы будете проходить тест на интеллект. Столько-то вопросов за столько-то минут, ваша задача - ответить на максимальное число. Ну ладно, запустили программу - а там текста куча. С языком-то у меня, врать не буду, тогда было не шибко. Как смог, прочитал это все по диагонали - там описание теста, правила и прочеее - а в правом нижнем углу кнопочка Дальше. Ну я ее нажал - открывается еще один экран, снова много текста и опять внизу кнопочка. Никаких вопросов нигде не видно. Этот кусок я уже читал через предложение, поскорее хотелось добраться до основной части... В общем, таких экранов там было штук пять, а может больше. В конце, понятное дело, я уже просто нажимал Дальше не читая. И вот жму в очередной раз - появляется сообщение "Тест завершен". Я подзываю местного служителя, говорю: а где вопросы-то? Он: пойдемте со мной. Выводят меня, жмут руку и говорят: к сожалению, вы не прошли этот этап. Там на одном из экранов, в середине, была инструкция, что сделать, чтобы запустить вопросы - и только после этого надо было нажать Дальше. А вы ее не заметили. Но, говорит, не переживайте, половина кандидатов на этом сыплются.
В общем, пошел я домой, расстроенный конечно. Так глупо просрать свой шанс... А через несколько дней меня снова позвали на собеседование - на этот раз в какой-то стартап, им там программист на базы данных требовался. Я в этом тоже чуть-чуть соображал, но опыта практически никакого. Все равно пришел - а там все очень неформально, парни в джинсах и свитерах. Поговорили мы о том-о сем, они мне сразу предложение сделали. Зарплата маленькая, рабочий день ненормирован: они как раз тогда первую версию своей системы допиливали, надо было успеть к сроку. Но куда ж деваться...
Первое время было, конечно, тяжко, приходилось учиться на ходу. Но как-то разобрался, стал пользу приносить. Вскоре меня повысили до начальника отдела программистов. Потом - до технического директора. Дали немножко акций в виде опционов. Ну и зарплата, понятное дело, увеличилась.
В общем, проработал я там несколько лет, ушел, когда они - мы - себя выгодно продали одной крупной фирме. Получил по опциону причитающееся - не скажу, что супер-миллионы какие-то, но на безбедную пенсию хватит. Самое главное: опыта там поднабрался в перспективной сфере деятельности.
А Нортел тот в 2009-м году обанкротился: топ-шишки евойные заигрались в раздувание стоимости акций через фиктивные операции, их на этом поймали. Технологии свои они продали - а людей просто вышвырнули на улицу.
И вот получается: будь я внимательным да аккурантым, то пострадал бы от этого, может немножко а может и серьезно. А из-за разгильдяйства своего - планида сия меня миновала.
Одним из самых живописных штатов в США заслуженно считается Колорадо. Морского побережья там нет, зато есть горы, да какие! Хоть на лыжах зимой катайся, хоть грибы косой летом-осенью коси. Одним только Колорадо похвастаться не может - устойчивой погодой.
Так вот, как-то жена моего знакомого летела в Боулдер (город в Колорадских горах) из Москвы в феврале. Перед вылетом она позвонила и спросила про погоду, на предмет как одеваться. Он сказал - минус 20, снег. Через сутки она вышла из самолета в столице штата, Денвере, в шубе, шапке, сапогах и увидела мужа в шортах и сандалях. Спасло его от тяжелых телесных повреждений только то, что, предвидя реакцию жены, он привёз с собой распечатку изменения температуры за сутки.
Окончательно же она ему поверила только после того, как через два дня тридцатиградусной жары опять начался снегопад.
Для вакцины от Covid-19, которая может быть одобрена к применению как эффективная и безопасная, разработан целый набор критериев, разделенных на четыре категории. Первая из них касается того, что должно непосредственно происходить в ходе исследований. Для победы в номинации «Лучшая вакцина от Covid-19» препарату придется соответствовать по меньше мере одному из следующих требований: • главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один «цветной» ученый— темнокожий, азиат, латиноамериканец и т. д.; • не менее 30% второстепенных и менее значимых ролей среди разработчиков вакцины должны занимать женщины, представители какой-либо расовой или этнической группы, ЛГБТ или люди с ограниченными возможностями; • основная исследовательская линия или тема действия вакцины должна быть сфокусирована на группах из предыдущего пункта; Остальные критерии касаются того, что обычно происходит вне исследований. По крайней мере две технические руководящие должности в научной группе (например, директор лаборатории, начальник охраны, завсклада и т. д.) должны занимать представители меньшинств. Если вдруг должности распределились иначе, то приемлемым критерием будет считаться присутствие по меньше мере шести представителей меньшинств на более низких позициях (уборщицы, вахтеры, и т. д.). PS. Не удивлюсь если так будет. Олек
Был я тут с месяц назад на рыбалке. Владелец туристической базы, толстый весёлый балагур, хлебосольно потчевал и подливал, не переставая травить байки.
«Была у меня много лет назад дача, шесть соток. А в соседях - нормальный мужик с женой-стервой. Уж не знаю за что, но невзлюбила она меня не по-детски. Чуть что - сразу в крик, то дети мои шумят под ее окном, то я воды много на полив потратил и ей нехватает, то дым из моей бани ей в окно лезет. Мне то пофиг, но неудобно - «близкий сосед лучше дальнего родственника», да и достала она меня изрядно...
Как-то раз по весне позвали они нас в гости, «на пирог», выпить и закусить. Я купил в магазине тепличной клубники и аккуратно так разложил на её грядке с клубничными кустиками, на которых не то что ягод, ещё и цветочков то не было. Зашли в дом, сели за стол, я и давай ее нахваливать - «хозяйка замечательная, пирог прекрасный, да и клубника какая огромная у неё уже вызрела, когда у других ещё и листочков нет», а сам широким жестом в окошко на грядку указываю. Народ выглянул - у всех челюсти отвисли. Пока они глаза протирали, я сцапал со стола миску почище и бегом на огород, клубнику собирать. Не успел пяток ягод собрать - хозяйка прилетела. Увидела разложенную клубнику - у неё аж горло перехватило и рот набок полез, ну, думаю, только бы не родимчик хватил. «Давай, - шепчу ей, - Маша, присоединяйся, пока народ в окошко пялится, будешь гостей угощать-восхищать.» Полкило клубники мы вдвоём собрали секунд за десять, но она успела негромко и красочно рассказать все, что думает обо мне, моих родственниках, моих умственных способностях, моей дальнейшей судьбе и перспективах жизни без яиц, причём моих. Гости восторгались ею искренне и задорно, она смущалась, отнекивалась и утверждала, что «это случайно». Хозяин сначала тряс головой и недоуменно пучил на неё глаза, потом выпил побольше и начал поглядывать уже с уважением, а после очередной рюмки и вовсе возгордился супругою.
Впоследствии, стоило ей начать шипеть на меня, как я радостно принимался на весь садовый кооператив хвалить ее огородные таланты, сразу заходя с козырей и публично вспоминая «ту самую весеннюю клубнику».
Клубничных грядок я у них с той весны не видел. Разлюбила клубнику, наверное.»
Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная. Подошел - да, не то слово, как земли накидали. Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.
За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун. Она говорит: нужно енота сделать животным года. И пояснила: - лапы моет - раз. - маску носит - два.
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, оргазм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор. Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться. -Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен. -Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега. -Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно. Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары. -Ой, горю, горю, горю!!! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.
Всякому пришлось удивляться в этом году, но по ходу предела нет. На днях в первый раз выехал на мотоцикле в этом сезоне, поздновато, старею да. Заехал на заправку. Захожу оплатить. Оденьте маску пожалуйста. Я б...н в полностью закрытой каске. Извините, у нас камеры, оденьте маску пожалуйста.
Не так страшен вирус, как людская глупость. Летние зарисовки. Стою в маске у банкомата. Дед чуть ли не в плотную с продуктовой тележкой ждёт кого-то и наблюдает, чем я занимаюсь. Вот такой получился с ним короткий диалог: - Отойдите пожалуйста, вы близко стоите, - прошу его; - Вам болтают всякую чепуху по телевизору, а вы ведётесь, - отвечает он - От того что я одел маску и соблюдаю дистанцию, чем я рискую? - Чем чем, а кто рискует? Другой случай. В магазине. За мной бабка еле живая плять без маски вплотную ко мне в очереди перед кассой раскладывает на ленту Вискас. Говорю ей, - Видите полосы наклеили на полу? Специально для вас. Чтобы вы ещё пожили годик, другой. Она мне, - Да не верь ты в эту херню, сынок, от судьбы не убежишь. Ещё один случай. Стою около подъезда и разговариваю по телефону. Выходит мужик из аптеки, снимает маску, выбрасывает её и заходит в подъезд. Всё бы ничего, если бы этот мужик не был моим соседом-медиком. Он то должен знать, что подъезд и лифт ещё опаснее аптеки? Но ведь в подъезде без маски не штрафуют, правда? Значит можно. Закончилось лето. Все знакомые, друзья, друзья друзей съездили в Крым, Сочи и прочие Анапы. Абсолютно все. Может это так случайно совпало? В прошлые годы через одного, а в этом году прям все. Но всё же есть небольшое исключение. Две семьи не поехали на море. Ну надо же! Какая высокая сознательность! Всё таки не один я такой дурачок. Ан, нет... Оказывается в одной семье все переболели, кто не успел самоизолироваться, а в другой семье всё лето проплакали: умер папа 61 год, медик, без хронических заболеваний, ничего не смогли сделать, 100% поражение лёгких.Скорее всего и эти полетели бы на море, если бы не заболели. Спрашиваю приятеля, - А не страшно было лететь самолётом на море? А он мне, даже не понимая, что я имею в ввиду, - Воздушный - самый безопасный вид транспорта. - А то что пассажиры, как селёдка в бочке и один туалет на 300 человек? - Так то да, но...чё там...
«Своя земля» со слов «Анискина», запала в душу глубоко и надолго. Но был только 1986 год, до закона о «Крестьянско-фермерском хозяйстве», было еще далеко. Кому то, но не мне. Я по осени сдал в «Рыбкооп» почти пять тонн свинины. Хватило на новый ИЖ Юпитер 5 и беушный ВАЗ 2103, еще и осталось. Рыбкооп дал мне адреса магазинов, куда надо было возить мясо и я приступил к активной деятельности — кормить население района. Смущало одно. Вкус и запах. Пока я размышлял об этом, не понимая, каким образом сбегаются все соседи, стоило мне только начать жарить свежину, они сжирали все моментально. Приходилось начинать все сначала. Но это был круг, не имеющий ни начала ни конца. Набранная мной группа забойщиков, каким то образом к процессу жарки свежины размножалась и многократно увеличивалась. Выращенное на траве и молочном обрате, который я скупал у совхозного молоковозника на обратном пути с молокозавода, мясо, имело какие-то наркотические свойства. В смысле — чем больше жрешь, тем больше хочется. То же самое, стало происходить при развозке. Узнав мой график, народ выстраивался у магазина в очередь с утра пораньше. Уже на третьем разе они перегородили мне дорогу. - Продавай здесь! - из толпы вышел самый активный мужичок. - Почему? - не понял я. - Потому что в магазине, нам достаются только рога и копыта! - он явно не шутил. Я даже откинул чехол на коляске своего ИЖа и посмотрел на мясо. Все было в норме. Ну по крайней мере рогов точно не было. Кто их прилеплял в магазине моим свиньям, я не ведаю. - У меня контракт, - пошарившись в кармане выудил я какую то бумажку от Рыбкоопа, - а я контракт блюду! - оно ведь и правильно, я ведь будущий капиталист-фермер и закон соблюдаю неукоснительно. - А по соплям?! - народ загудел одобрительно. - Бля, наркоманы... - мелькнула мысль, - подсадил я их походу на это мясо. - А давайте, по соплям, продавцам? - нашел я выход. - Во-первых их больше чем меня, а во-вторых, это ж они лучшие куски мяса растаскивают себе да родственникам! - Мой вариант всем понравился и они тут же на месте создали общественную комиссию. Комиссия походу заработала. Не знаю давали ли они по соплям продавцам, но через недельку мне раздался звонок от председательши Рыбкоопа. - Уважаемый, вы куда мясо возите? - представившись, поинтересовалась она. - Как куда? По магазинам. Логистика согласно списку который мне дала заготовитель. - Возите к нам сюда на склад, - интонация была такая, что я понял, возражения здесь неуместны. - А на логистику, плевать! - Хорошо, - ответил я и стал возить на склад. Походу, население больше моего мяса не увидело или опять те же рога и копыта. Что в Рыбкоопе не люди что ли работают и подсадить их невозможно? На этом мясная эпопея не кончилась. Однажды я проснулся от яростного стука в дверь. Нихрена со сна не понимая, я прошлепал в коридор. За дверью стоял, сосед, Виталий. - Ты чем свиней кормишь?! - в лоб задал он мне вопрос. Я замялся соображая. - Ты не охренел, два часа ночи! - Наконец-то сообразил я. - Да вот мы сейчас проснулись с женой и оба поняли, что хотим жрать? Хотя с вечера пол сковороды купленного у тебя мяса упороли! - Виталя, не обратив внимания на мое возмущение, отодвинул меня в сторонку и прошел в дом. - Но половина то еще осталась! Встали, Танюха там греет. И заспорили, чем кормишь. Вот я и пришел выяснить, почему когда ешь, остановиться невозможно! - Хорошо, - сказал я и взял в руки блокнот. Почерк у меня конечно никудышний, но нарисовал я довольно быстро. - Сейчас я тебе дам рецепт. Вот это свинья! Подписать или поймешь? Вот это, - я почеркал сверху вниз, - это трава. Всякая. Вот это, - я почеркал слева направо, - молочный обрат, разлитый. Вот это, - сделал несколько незамысловатых движений, - сосна или ель, без разницы. Здесь они витамины! А вот это, - с трудом, но нарисовал бутылку, - мои недельные запои для прослоек на беконе. В переводе, звучит «хрен вам, перебьетесь». Вот и весь секрет. Но жена тебя отправила не за этим. - А зачем? - Виталий смотрел на меня непонимающе. - А затем, что пока ты со мной тут лясы точишь, она там давно разогрела и жрет в одну харю! Виталий хотел спросить что то еще, но после моих слов выхватил листок и ломанулся в двери. А я подумал, ну хорошо, хоть не рэкет. Хотя он тоже был, но позже. Это ведь другая история.
Не на правах рекламы! Уже несколько лет как запали мы на литовские стерилизованные овощные супы в стеклянных банках. Советская технология и рецепты, никаких консервантов, никакой химии, вкусно и дешево (раза в 2-3 дешевле местных). Поначалу шли они с этикетками на русском - санкционный товар, похоже, сбывали - но те, видно, кончились, шесть лет бойкота как-никак, так что теперь пошел продукт с наклейками на литовском и английском. Стало интересно, смогу ли понять литовский (на английском шрифт мелкий)? Смотрю на банку - читаю надпись на латинице: "Барщяй со свежайс копустайс"!
встретил знакомого, идёт электронную сигарету покуривает. - привет, ты ж вроде раньше не курил? - да это вода. - в смысле? - просто горячий пар прогревает горло и убивает вирус. вот пытаюсь профилактику сделать.
Этим летом мой старший сын закончил школу и стал студентом. Собрался съездить к нему в университет и вспомнилось, как много лет назад провожал его «первый раз в первый класс». Тогда, на мою неуклюжую попытку пошутить: «Сынок, имей ввиду - эта тягомотина на десять лет и потом, пожалуйста, не говори, что тебя не предупреждали», - он грустно ответил: «Одиннадцать лет, папа, уже одиннадцать». В то утро, первого сентября, бабушки и дедушки с мамой и няней, окружив новоиспеченного первоклассника, оттерли меня в сторону. Я стоял один среди толпы и скучал. Неожиданно ко мне подбежал незнакомый мужичок в затертом пиджаке, маленький и плюгавый, и, дергая рукав моей кожанки, стал подпрыгивать, стараясь заглянуть в лицо. При этом он орал в голос, обвиняя меня в том, что я стою на газоне и вытаптываю траву. И тут я сказочно охренел. Последний раз на меня так же орала химичка в девятом классе. Пришлось почесать свой небритый череп, слегка тормознуть прыгуна за ремень и спросить: «Дядя, я что здесь, самый безобидный что-ли? Почему ты именно ко мне докопался, а? Оглядись вокруг, тут более тысячи человек и все на газоне!» Мужик как-то очень удивленно посмотрел на меня, прошипел что-то невнятное, но перестал кричать и убежал. Через минуту подошла супруга и сообщила, что это и был директор гимназии, кандидат наук, заслуженный учитель, лауреат и прочая, и прочая. Больше я в той школе не был.
Когда я был студентом и жил в общаге, между нами гуляла толстая книга под названием "Библиотека детектива". Обложка чёрная, название - крупными буквами. "Библиотека" - красными, "детектива" - серебристыми. Краски от времени осыпались. Красная - почти полностью, а серебристая - слегка. До сих пор мне нравится вспоминать: Лежит книга с названием ДЕТЕКТИВА .
Случай, может, и банальный, но реальный. Произошло со мной. С тех пор я верю в некоторые сюжеты народных сказок о хитрых людях.
Было это на первом курсе. По традиции нашего института, все желающие первокурсники отправились на посвящение в "Орлёнок". Ну, и я туда же. Там пара суток отдыха с обширной программой: конкурсы всякие, пляжный волейбол... В первый вечер - дискотека. Пошёл потанцевать. А в старших классах я выучил один в общем-то нехитрый трюк - брейк одной ногой. И проделал его на площадке.
Тут же на дискотеке был какой-то кавказец с юрфака - так его это привлекло. Понравилось. На кой я вообще полез с этим брейком?.. В общем, не успел я выпрямиться, как этот джигит мне кричит: "Давай ещё!". Ну, делаю - самому же пока ещё в удовольствие. Но после трёх брейков стал уже уставать. А этот как заведённый: "Ещё давай, ещё, Вася!".
Я ему: "Я не Вася". Он: "Ну, давай, Вася!". То ли пьяный был, то ли действительно туповатый. Говорю ему: "Вот угадай, как меня зовут - сделаю". Будущее горной юриспруденции крепко задумалось, затем выдало крайне предсказуемый ответ: "Вася тебя зовут?". Заклинило его, что ли? "Нет, думай ещё". "Петя?" - "Не угадал, давай думай". Думает-думает - туго ему. "Ну, не знаю! Вовой тебя зовут?" - "Не, не Вовой". "Ну, Вася! Ну, как тебя зовут?". Так, круг замкнулся, опять к Васе пришли.
Тут уже второй кавказец подтянулся - тоже ему интересно, чего ради его друг и земляк во время дискотеки загадки разгадывает. Примерно тем же маршрутом прошёл и в Васю упёрся. А я потихоньку отдыхаю, но правильный ответ называть ещё рано. Всё же начинаю подсказывать: "Ну, как Пушкина зовут, знаешь? А Суворова?" - "Вася его зовут?". Всё, приплыли. "А какие вообще есть имена, ты знаешь?" - в ответ звучит что-то вроде Азамат, Мурат и прочее в том же духе. Из православного - те же Вася-Петя-Вова, и у Васи опять-таки преимущество: его два раза назвали. Популярный, однако, Вася!
В общем, когда эта кавказская сборная знатоков окончательно сдалась и стала называть только Васю, я уже успел отдохнуть и даже просохнуть от пота. Вот тогда-то я им и представился и напоследок ещё раз продемонстрировал брейк.
P.S. На вторую ночь этот чудила где-то знатно нарезался, перепутал мой домик со своим и пытался стряхнуть меня с кровати, думая, что это его место. Больше я его не видел.
Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки: - Бла-бла-бла... Пропал Интернет. - Идут ремонтные работы. - А когда восстановят? - Обещают к одиннадцати. - Утра или вечера? Пауза. - Самой интересно!
Из Москвы меня вышибли 26 мая 1974 года. Все отобрав на таможне. - "Это же мои награды", - сказал я таможеннику, сгребавшему конкурсные медали, значок лауреата Сталинской премии. - "Это, гражданин Ростропович, - отвечал таможенник, - награды не ваши, а государственные". - "Но вот и международные награды, и они не из латуни,из золота. - "А это - ценные металлы, которые вы хотите вывезти заграницу!". Мне оставили только собаку Кузю. А в Англии бедного Кузю сразу схватили и бросили за решетку. В карантин.
На полгода. И мне,самому оставшемуся без гроша, ничего не оставалось, как страдальца навещать и носить ему передачи. Спасли друзья. Вдруг позвонил дядя Марк, Марк Шагал, и сказал: - "10 сентября открывается моя мозаика в Первом американском банке в Чикаго. Не смог бы ты сыграть на этом открытии Баха?" Ну, я же не мог отказать дяде Марку. Взял аванс, прилетел в Чикаго, зашел в гостиничный номер, услышал телефонный звонок, поднял трубку и услышал женский голос: - "Слава, может быть, вы меня не вспомните, я вдова Джерри Ворбурга. Он умер два года назад и перед смертью сказал: - "Предложи нашу виолончель Ростроповичу. Если он ее не купит, пусть она навсегда останется в нашей семье". Я знаю, купить ее вы не сможете, но звоню, выполняя последнюю волю мужа".
Я покрылся мурашками от наглости и сказал: - "У вас единственный шанс безукоризненно выполнить волю вашего покойного мужа - немедленно прислать мне эту виолончель". И перед самым началом концерта распахнулась дверь, за ней стоял человек, держа в руках Страдивари "Дюпор". Я взял за горло это сокровище и на подгибающихся ногах отправился играть. В маленьком зале, у камина, я играл Третью сюиту Баха, все плыло у меня перед глазами, в руках моих пела моя виолончель... Моя, потому что у меня был друг, Пауль Сахер, в Швейцарии. Я поехал к нему на другой же день и сказал: - "Ты можешь составить счастье моей жизни?
Он спросил:- "Сколько?" И тут же выписал чек. А оформлена была покупка за один доллар. Так принято, когда продается вещь, не имеющая цены. И даже те деньги, которые я заплатил, - ничто, этот инструмент - достояние человечества. А я на нем играю. ********************** На фото - Мстислав Ростропович и ньюфаундленд Кузя на трапе самолета. Собаку Ростроповичу подарили в 60-ые годы, восхищенные его выступлением канадцы.
Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет. Он ее любил. Любил очень. Он был трудным человеком; непросто с ним было жить. Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни. Он выпивал, к сожалению.
Даже пил, можно сказать. Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался. Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят – физически не слышал. Слышал только себя.
Он был не очень-то красив и спортом не занимался. Но он любил свою жену безмерно и жить без нее не мог. Хотя и ее иногда не слышал и не слушал.
И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить. Она стала писать мужу сообщения. Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку. И иногда она ставила сердечко в конце своего послания – как мы в сети.
Черчилль читал. И менялся к лучшему. Очень его эти письма-сообщения поддерживали. И таким способом жена избегала скандалов и ссор. Они никогда не ссорились. И он никогда жене не изменял, хотя до свадьбы был любителем девушек и дам.
Он, понимаете, любил ее 57 лет. А потом умер от старости. И Клементина осталась одна. Ей незачем стало жить – она только и говорила, что хочет к своему любимому мужу. Что жить ей незачем и нечем. И вот она стала перебирать его рукописи. И взгляд ее упал на слова, написанные его рукой – она поняла, что они написаны лично для нее.
Это ответ на ее мысли, на ее тоску и боль утраты. Он и с того света поддержал ее и внушил силу жить. Так она восприняла эти слова, которые будто заново прочитала. Это был ответ на ее мысленный вопрос: "что делать и зачем жить дальше?"
Она услышала голос любимого мужа через буквы: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.» И она не сдалась.
Привела в порядок все его бумаги и издала все его наследие. А потом тихо ушла к нему, выполнив свою работу. К тому, кого так любила. И кто после смерти ответил ей и поддержал. И объяснил, как надо жить дальше...
Все его письма начинались со слов «Моя дорогая, нежная кошечка Клемм...».....
Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю? В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка. Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность: - Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась. - Не могу…. - Ну, вы же поймите – я,- и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто. - …не могу,- охранник грустно разводит в стороны свои большие и сильные руки, и чувствуется, что в них тоже боль и грусть. - Ну, вы поймите, это же у меня…ну, как в первый раз. Вы понимаете? Вы помните свой первый раз? - Да, в школе еще. Девушка, нельзя, приказ, нас наказывают. - Ну, вы поймите, я не могу одеть маску… - Надеть. - Что надеть? - Маску – надеть. Не одеть. Девушка надевает маску на намакияженное лицо, размашисто рисует на ней помадой губы , и сокрушенно: - ..пт твою мать, да вы еще и филолог.
Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком. Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая. Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое. Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо. К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро. Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит. И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю. - Слушай, ну неужели тебе не холодно!? - Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!
- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу. - Здравствуйте, а где он сам? - В коридоре стоит. - Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.
Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:
- Иди сюда! Иди, кому говорю!
Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.
- Электроинструментом умеете пользоваться?
Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».
– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена. – Со сваркой знакомы?
Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.
Смотрит на него с лютой злобой.
– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.
Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.
- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он! – Как с алкоголем?! – В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена. - Не надо! - в один голос закричали мужчины. - Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.
Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.
– Ты чего так режешь?!
Режет дальше.
- Ровнее иди!
Режет.
- Ровнее, кому сказала!!! __/\___ – Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня! – Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.
Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.
– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.
Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо! п.с. 90% этой истории реальные события
Вспомнилось... История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю: "Куда?" - Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600... Смеялся я минут 10...
Потроллил своего друга, он у меня завкафедрой джазовой импровизации в музыкальной академии. Звоню, спрашиваю: - К тебе за деньгами не приходили? - Кто? - Ну ты же на джазе деньги зарабатываешь, да? - И? - А джаз кто придумал? Он понял, долго ржал.
БЫТЬ ЧЕСТНЫМ - БЫВАЕТ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ
Году в 91-м заработали мы с приятелем немного денег, на первые квартиры, а понимания, как и где их купить, как оформить - никакого. Да ещё и куча слухов про «кидки и аферы» добавляла волнения. Рекомендовали нам то маклера вихлявого какого-нибудь (привычного и родного сейчас слова «риэлтор» тогда и в помине не было), то фирму непонятного происхождения... А квартиру приятелю уже нашли и оформлять ее надо... Взял я листок бумаги, две ручки и пошёл в БТИ, тогда жильё только там оформляли. Списал со стены необходимый для оформления список документов. Попытался занять очередь в какое-то «обязательное окошко» - фиг вам, индейская хижина (Кот Матроскин), сегодня очередь человек на 60 уже, а «принять успеют человек 30»... «надо с 6 утра занимать, а лучше с 5...» Собрали бумаги по разным конторам, позанимали и отстояли необходимые очереди, принесли недостающие документы, ещё раз отстояв очередь, исправили неправильно оформленные бумаги, ещё раз, конечно же, отстояв очереди. И вот приятель, туповато-счастливо улыбаясь, держит в руках ключи и документы на свою первую в жизни квартиру. Мне квартиру оформляли уже значительно быстрее - знали как и где взять все справки в один-два дня, как их сразу правильно оформить, уже знакомые!) девчонки «из кабинетов с очередями» принимали нас «по предварительной записи» и за шоколадку с бутылкой Мартини. Вот и я с не менее туповато-счастливым лицом держу в руках ключи и документы. Тут знакомый приходит, консультироваться по оформлению. Честно все ему рассказал и показал. Он тоскливо выслушал и с надеждой спрашивает, сколько я возьму за работу, чтобы оформить ему квартиру? Через пару месяцев мы зарегистрировали фирму по работе с недвижимостью и это стало на два-три года моим основным и прибыльным бизнесом.
Как-то приходит в офис (комнату-столовую для сотрудников, перед производством кулинарии магазина «Гастроном», в обед мы уходили из неё, а сотрудники магазина в это время в ней - обедали) молодой парень - продать трехкомнатную квартиру. Определили желаемую цену. Он оставляет доверенность и обещает через несколько дней зайти. Я нахожу покупателя, продаю, оформляем все документы по кадастровой стоимости на 60 тр, на руки же получаю «рыночные» 620 тысяч и кладу их в сейф, в предвкушении комиссии от клиента. А того все нет. День, два, неделя... Через пару недель заходят в контору человека три-четыре, смесь спортсменов и гопников. -Чем обязан? -Эта, в натуре, ты такую-то квартиру продавал? -А шо? -Ты не шокай, по делу базарь! -Таки вам купить или продать?) .... ..... Короче, стандартное вступление для «показать кто есть кто». Выяснилось, что к ним пришла некая потерпевшая контора, которая наняла директора, купив ему сразу квартиру, которую он, не менее сразу, на следующий же день отдал мне на продажу, а сам спрятался куда-то, ловкий такой. Они быстро меня вычислили, сообразили, что деньги, скорее всего, ещё у меня и решили не заморачиваться, а просто грохнуть, забрав, естественно, сначала деньги, как тогда было принято. Случайно у нас оказался какой-то общий знакомый, который якобы им посоветовал прежде чем грохнуть, поговорить, мол «мужик нормальный». Им было лень разговаривать и они уже пошли меня встречать вечером, но снова попался другой общий знакомый, «вы с ним сначала поговорите, врать не станет, нормальный парень». Вот они и пришли посмотреть на «нормального мужика», прежде чем забрать деньги и, может быть, все-таки, грохнуть). -За сколько продана хата? -За 600 (плюс мои родные %%) -О как! А по документам? -60 -А деньги где? -У меня) -Давай сюда. -А документы?) -Какие, нах, документы?? -Доверенность от продавца, моего клиента, ну, или его завещание в вашу пользу) ... Позиция у меня была простая - я получил доверенность от клиента, только ему или по его указанию и отдам деньги, естественно, 600, как по правде, а не 60, как в договоре. ПривОдите клиента, я отдаю ему деньги, а далее порога конторы - мне мало интересно.
Через два дня приходит клиент, целый и не битый (внешне) с парой сопровождающих. Выдал я ему деньги лично в руки, демонстративно, не торопясь, отсчитав себе комиссионные. Уходили они спокойно, почти дружно, ибо квартиру я ухитрился продать ощутимо дороже, чем за неё заплатила фирма при покупке.
Примечание для родившихся после совка: во всём СССР царил чудовищный жилищный кризис, а гостиницы были недоступны для рядовых граждан. Обычные люди жили в коммунальных квартирах – целая семья в одной комнате; гостиниц и персональных автомобилей практически не было. Так что вопрос «Где????» стоял очень остро; вот и выкручивались пары, кто во что горазд… Я – в командировке в Ленинграде вместе с моим боссом и старшим другом. В этот день мы были свободны и решили погулять по кладбищу Александро-Невской лавры – по знаменитому Тихвинскому кладбищу, где хоронили выдающихся деятелей русской культуры и общественной жизни. Мой шеф, великий знаток и любитель этой культуры во всех её разветвлениях, водил меня от одного памятника к другому и рассказывал об интимной жизни этих великих людей (кто был любовником/любовницей кого; кто, что и как любил выпить; кто, где и как охотился; кто и где воевал; и т. д. и т. п.). Было безумно интересно. И вдруг мы увидели воткнутый рядом с каким-то памятником знак-плакатик: «Загорать на могилах категорически воспрещается!» Мы оба покачали головами, ухмыльнулись и пошли дальше – но тут же увидели ещё один такой плакатик, а потом ещё и ещё. Тут мой шеф не выдержал и обратился к рабочему, расчищавшему дорожки между памятниками: «Послушай, братец, кому это приходит в голову загорать на могилах?» Рабочий взглянул на нас как на последних дебилов и пояснил: «Так это ж только так говорится – загорать!»
Любимая получила права и вовсю осваивает город. Редкими совместными вечерами, бывает, смотрим на ютубе сборники тупых аварий, чтоб хотя бы умом понимать, как можно предугадать идиота. Сюжет: Казахстан, двухрядка, медленная пробка. Справа в тучах пыли несет боком обочечника, он несильно втыкается в борт ползущего впереди грузовика. Слышен раздосадованный возглас владельца регистратора - Ох, ёб-тыгыдык!!!
- Плохой наездник! - переводит с казахского любимая. Ржем.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка». ― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
Подростки - везде подростки. В далекое брежневское время поехали однокурсники на выходные в Питер. По возвращении спрашиваю одного: - Ну как Питер? Музеи, дворцы, мосты? - Слушай, классно! От вокзала реку переходишь - сразу пивбар "Гусли", там такое пиво! Мы оттуда и не вылазили! Проходят десятилетия. Собираюсь на конференцию в Монреаль, этот Бангкок Северной Америки. Коллега: - В Монреаль едешь? Это же в Канаде? Классное место, помню, подростком туда на выходные мотался. - Ну и как тебе город? - Кайф! Там, как от автовокзала через дорогу переходишь, почти сразу улица - сплошные кабаки! Ну мы дальше и не заходили...
02.08.2020 была опубликована история "Как я воевал с военкоматом" https://www.anekdot.ru/id/1131542/ А у меня про военкомат самые приятные воспоминания. В 1998 году в 37 лет я уволился из МВД в звании "подполковник милиции" с льготной выслугой 27 лет (потому что на Крайнем Севере служил). Военного билета у меня не было. Приписное свидетельство было, но оно хранилось в моем личном деле после поступления в единственную в СССР высшую школу милиции, куда можно было поступить после 10 класса. По специальности "уголовный розыск", 4 года учиться. После увольнения выдали мне нужные бумаги + приписное и велели в трехдневный срок дуть в военкомат - на учет становиться. Сказано - сделано. Показал документы весьма миловидной и общительной дамочке в отделе учета военнообязанных или как он там правильно называется. Дамочка призадумалась. В армии я не служил, военной специальности не имею, высшее юридическое образование, спецзвание "подполковник" - что и как написать в военном билете? Пригласила начальника отдела - майора. И о чудо - знакомы мы, один раз в коллективной районной совместной пьянке по поводу 23 февраля участвовали, не слишком друг с другом общаясь. Я рассказал, что у нас была такая дисциплина - "Тактико-специальная подготовка" целый год. Разбирали-собирали АК, изучали по плакатам ПТРУС "ТОУ", диверсантов стран НАТО, противодиверсионные мероприятия и прочие прибамбасы, а после завершения лекций - двухнедельные учения в летнем лагере, в том числе по теме "Мотострелковый взвод в наступлении" без рытья окопов, но со километровым кроссом в ОЗК. Начотдела предложил формулировку: "Не служил. Рядовой. Командир мотострелкового взвода". Мне годится! И тут от него мне как старому его товарищу поступило предложение. Мол, устраивайся на работу, а мы направляем тебя на краткосрочные курсы-сборы, там ты бухаешь с сохранением средней заработной платы и получаешь воинское звание "лейтенант запаса". Несолидно ведь: рядовой - и командир взвода, подчиненные засмеют. И перспективы огромные - еще несколько сборов, и к годам 45 ты - майор запаса, и точно уже не командир стрелкового взвода, а повыше что-то (что конкретно - уже не помню). Но без иллюзий - подполковником армейским, хоть и запаса, мне не быть никогда. Соглашаться на такие умопомрачительные перспективы я сразу не стал. Да и не думал даже, ибо рядовой снимается с воинского учета в 50 лет, а типажи, о которых шла речь - в 55. И совсем я не собирался водку пьянствовать именно на сборах, есть более приемлемые места для этого дела. И карьера запАсного военного меня совершенно не прельщала. Предложил встретиться после окончания рабочего дня (не хотелось сразу обижать предложения от души хорошего человека бесцеремонным отказом). Встретились, повспоминали, поговорили. Результат - я так и остался по военному билету командиром стрелкового ввода -неслужившим рядовым. "Партизаном" потом никогда не был. В 50 сдал военник в военкомат. Душевные и грамотные люди в военкоматах служили.
Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт: - Это всё? А поговорить?
Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился - вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено - не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала - без маски все же. - Где ваша маска? - спрашивает, готовясь целиться. - Со мной конечно, - так слегка даже возмущенно. Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску. - Чтоб не пострадала, - поясняет. Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.
У соседа над нами лопнул шланг в туалете. У нас пошел дождь во всех службах и одной комнате. Жена кинулась ему звонить. Он был на даче. К вечеру обещал приехать. Я перекрыл стояк в подъезде. Лить с потолка перестало. Сосед приехал, шланг заменил, стояк опять открыли. Интересно, что никто не жаловался. Все на дачах были? После высыхания стало ясно - ржавые коричневые пятна останутся надолго. Жена пошла к начальнику участка и написала заявление с просьбой составить акт и оценить ущерб. А так же позвала штукатура. Он пришел, объяснил, что все нужно отдирать и купоросить, и сказал, во сколько сотен долларов обойдется нам ремонт. Жена позвала другого штукатура. Он сказал что побелка - это устарело, надо делать подвесные потолки. Счет долларов перевалил за тысячи. Жена позвала соседа и озвучила сумму, в которую должно было обойтись то, что он, уезжая на дачу, не перекрыл воду в квартире. Он позвал ее к себе. Оказывается, пару лет назад у него произошла такая же история. Но он не штукатурил, подвесных потолков не делал, а купил синтетический шёлк симпатичной расцветки и прибил его к потолку мебельным пистолетом. Жена пошла в магазин, купила этот шелк по два доллара за метр и сосед собственноручно своим мебельным пистолетом прибил его к потолку в коридоре. Получилось очень симпатично. Не хуже подвесного потолка. Пятна в комнате я замазал сохранившейся со времен последнего ремонта побелкой. Пятно из рыжего стало белым и если не присматриваться, то его и не видно. Можно было бы историю закончить, но... Месяца через два позвонил мастер участка: - Где акт обследования залива? - Какой акт? К нам никто не приходил! - Как никто не приходил? Вы должны пойти в БТИ, вызвать оценщика (услуга платная), а потом через суд взыскать с соседа средства за причиненный ущерб. Спасибо. Но я помню немецкую поговорку: - За одну корову судиться, второй лишиться.
Матрос Шурик начал пить на границе Гондураса с Гватемалой, где он с парохода списался на берег, а осознал себя через четыре месяца на КПП бригады пограничных кораблей в Высоцке под Выборгом. Осознание пришло к нему во время телефонного разговора с женой, когда та спросила - где он? Шурик ответил и сам задумался над этим вопросом. Второй звонок он сделал в кадры пароходства и уточнил: когда и где у него заканчивается отпуск. Последние четыре месяца Шурик помнил смутно, но теперь он знал главное: сегодня вечером ему необходимо прибыть на судно, стоящее в питерском порту, и уже в полночь заступить на вахту "матросом к трапу". Положив трубку, он посмотрел на спящего мичмана с повязкой дежурного по КПП и тихо вышел на улицу. «Надо проверить карманы» - решил Шурик. Там нашлось много интересного: несколько мятых купюр из разных стран, всякие документы, какие-то билеты и, что стало для него полной неожиданностью, ключ от автомобиля! Машина на парковке нашлась быстро: единственное авто со шведскими номерами. Это был старый Сааб 900 грязно-коричневого цвета, на вид довольно приличный и даже не сильно битый.
Ключ подошел, мотор завелся и Шурик уехал на машине в Питер. Но добраться до Купчино ему было не суждено. Немного не дотянув до Троицкого моста, он устал и врезался в метро Горьковская, где и уснул. Разбудил его наряд милиции с классической фразой: «Гражданин, ваши документы!» Документы были: паспорт моряка с наклейкой Дональда Дака вместо фото и просроченный курсантский билет, уже с карточкой Микки Мауса. А вот с бумагами на машину всё обстояло сильно хуже. В бардачке нашлась только купчая на шведском языке и сервисная книжка, из которой следовало, что в последний раз этот "ветеран скандинавского автопрома" побывал на официальном сервисе лет семь назад. - Почему у вас документы на разных людей? – задал вопрос старший наряда. - Почему разных? – удивился Шурик: – Фамилия то одна и та же, фотографии только не совпадают. Так чего же вы хотите?! Сколько лет прошло с курсантских времен?! Кумиры с возрастом должны меняться! - Машину растаможил? - перешел с Шуриком на «ты» второй милиционер. - Зачем? – спросил Шурик. – Я её так продать хочу, до таможни. - А курсантский билет чего с собой таскаешь? – поинтересовался старший наряда: - Заместо прав, что ли? - В мореходке хочу восстановиться, чтобы капитаном дальнего плавания стать! – гордо заявил матрос Шурик, на миг почувствовав себя капитаном, и, выдохнув, продолжил: - А прав меня два года назад лишили и всего на шесть месяцев. Мне их давно в ГИБДД забрать надо. Но не могу, постоянно занят. - Ладно, вылезай из машины, будем ДПС вызывать, – приказал ему первый милиционер. - Не вылезу, и гаишников не зовите, а то я им свой Сааб продам, а не вам! – возразил Шурик: – Кстати, денег у вас с собой сколько? - Денег нету, совсем мало! - начал оправдываться старший: - Утро же, мы только заступили. - Так ищите! А то в ДПС позвоню! - пугал их Шурик: – У гаишников всяко бабла больше, чем у вас! - Не надо ДПС, – согласились менты, – ты здесь поспи пока, отдохни. А мы к вечеру много денег насобираем! Не сомневайся! - Хорошо, - смилоствовался Шурик, - только с вас ещё обмывание покупки и чтоб потом на пароход меня отвезли! И он, глядя в зеркало заднего вида, написал себе на лбу номер причала и район порта, где его ждал теплоход «Композитор Мусоргский».
Холл многоэтажного дома в муравейнике города. Новые микрорайоны уже напоминают «города-спутники». Они при необходимости могут противопоставить себя любому захватчику. Это, конечно, еще не Гарлем, с цепями на шеях, мохнатыми шубами на плечах, и огромными магнитофонами. Но – лиха беда, как говорится.
В холле ждут лифт две леди. Юная и постарше. Та, которая юная, обдает вторую холодным огнем бесшабашной молодости. Она просто сжигает ее своим равнодушием и превосходством. Но той пох….по колено все демонстративные попытки юности не обращать внимание. У нее в руках мобильник, в котором она складывает судоку.
Внезапно холл наполняют нервозностью группа подростков. Дада. Все, как плохом сне, или кино про загнивающий Запад. Со всеми атрибутами – громким смехом, демонстративным оглядыванием пространства. В общем – весь этот «трёшь-мнешь» с радостью созерцает двух леди, пошучивая и похихикивая.
Если кто помнит – «Заводной апельсин».
В этот момент подходит лифт. Грузовой. Тишина. Никто не двигается. Затем парни струйкой затекают в лифт, и оттуда раздается брутальное умноженное на ломающийся подростковый тенор: - Ну, чо – поедем красотка,- и делается акцент,- Катаццаааа!!!
Девушка, испуганно хлопает длинными ресницами (не взлетая), и отрицательно качает головой: - Я не поеду.
В этот момент старшее поколение, убирая в сумку размером с «Ермак» (кто помнит) мобильный телефон, оглядывает поляну, с чувством кивает и причмокнув, делая ударение на каждой букве: - А я п о ж а л у й п р о к а ч у с ь……
Год, наверное, 1990. Вокзал стольного града Самары (тогда - Куйбышев). Стоит бабка, пирожками торгует. Подхожу. - Бабуль, а с чем пирожки-то? - С начинкой!
Почему "Некоторые любят погорячее" aka "В джазе только девушки" в 1959 году продюсеры сняли черно-белым, хотя все технические возможности для цвета тогда уже давно были? Потому, что в цветном варианте на экране получалось "кривляние гомиков", а в черно-белом все смотрелось более или менее сносно для тогда еще пуританской Америки. В наше время фильм все таки колоризировали. Что получилось ? Получилось, что продюсеры были таки правы.
В 99-х, начале 2000-х только начало массово появляться импортное пиво. Едем на поезде, выходим на одной из станций, где стоянка полчаса.
Со всех сторон набегают тётки с пирожками, яблоками, воблой, водкой и пивом.
Спросил у одной, почём вобла, по цене сошлись, предлагает и пиво: -"Вот, возьмите, импортное, хорошее, все берут, лагерное!" -"А из какого оно, говорю, лагеря?" -"Ну как из какого? Из Владимирского централа! Там и делают!" -"Так вы ж говорите, импортное!" -"Ну них там тоже лагеря есть!"
Итак, классика. Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон. Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает... И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах. Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная. Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась. Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика... Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом. А вот на четвёртый день приходит смс, в формате: "Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"... На месте происшествия были изъяты следы рук, которые дали результат по базе: девушка дважды судима, проживает в одном из наших постоянных адресов. На адресе обнаружили её пьяную в компании с лицами преступной наружности (один - её бывший муж). Ноутбук уже сдали, электроинструмент оставили на потом. "Ну хоть работать будет чем" - вздыхал потерпевший, получив назад своё имущество.
В городе Паркуль-Шено, Франция мужчина собирался поужинать, назойливая муха его раздражала. Он попытался убить муху электрической мухобойкой. В момент ее включения произошел взрыв. Как было установлено, в доме была утечка газа. Хозяин дома, которому за 80, отделался легким ожогом. Его госпитализировали из предосторожности для обследования, а затем он был переведен в кемпинг, сообщает ВВС. Дом находится в аварийном состоянии, там частично обрушился потолок. Ремонтом займется родня пострадавшего. О судьбе мухи ничего не известно.
Давным-давно в городском транспорте были кондукторы, которые продавали пассажирам билеты. Даешь ей пятачок, а она тебе билетик отрывает от рулончика, висящего на груди. Но так было не везде. Кое-где пятачок кондуктор брал, а билет не отрывал. Ну, и как-то это, говоря современным языком, монетизировалось тем самым кондуктором. И в этом вот кое-где стало правилом. Дал пятачок и сел на место. Мой приятель как раз в таком городе и жил - столице каспийских нефтяников. Вот что он рассказал. Заходит в автобус человек видимо приезжий и дает кондуктору пятачок. Дал и стоит – ждет билетик. Когда до кондуктора дошло почему пассажир не уходит, он взял конец рулончика, согнул руку в локте и намотал несколько таких локтей билетов. Оторвал и вручил пассажиру.
20-летний студент одного из лондонских колледжей по имени Олуваджордж Джонсон снимал небольшую квартиру рядом с местом учёбы.
Когда в Великобритании объявили карантин из-за коронавируса, паникующие родители Джонсона приехали в Лондон и забрали его домой. В спешке собирая вещи, парень забыл закрыть в съёмной квартире небольшое окно.
Пять месяцев спустя Джонсону написали от имени домовладельца. Работники, обслуживающие подъезд, услышали в квартире странный шум и решили проверить, в чём дело. Попав внутрь, они не поверили своим глазам.
В квартире сидели десятки уличных голубей, пишет Oddity Central. Столы, тумбочки, кровать и прочие поверхности были покрыты толстым слоем перьев и помёта. В раковине предприимчивые птицы несли яйца, а в шкафу сидело несколько неоперившихся птенцов.
«Я больше никогда не оставлю окно открытым», — заявил парень, когда немного пришёл в себя.
Как именно Джонсон избавлялся от голубей и учинённого ими беспорядка, британские СМИ не уточняют.
У нас в Украине жульё не только во власти обогащается, но и процветает на бытовом уровне. Вот конкретный пример. Мой товарищ, вроде бы не глупый человек, хорошо играющий в шахматы, преферанс, кандидат технических наук, работавший преподавателем в ВУЗе, в этом году был уволен. Пришлось ему искать работу. Искал через интернет на сайтах, предлагающих работу. Звонил на разные номера, в конце концов позвонил на номер, где ему автоответчик сообщил, что номер отдела кадров изменился, надо перезвонить на новый номер. Мой товарищ сам по себе человек очень честный, но при этом несколько наивный, ничего не подозревая, набрал номер, указанный автоответчиком и в результате его телефон после звонка был заблокирован и за сделанный звонок был выставлен счет 1000 гривен. Пришлось моему товарищу заплатить эту тысячу гривен, чтобы разблокировать свой номер телефона. Когда я узнал про этот случай, спросил, почему ты не выбросил старую сим-карту и не купил новую? Товарищ только развел руками - а что, так можно было сделать?
Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый. Хохочет в трубку. Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке. Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...
Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное: -Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!» Слышу на заднем фоне кто-то бубнит, но не разобрать ни кто, ни о чем, но интонация не очень агрессивная. Я сообразил. Ору в трубу, - дай им трубу! Трубу дай! - Слышу: «возьми, с тобой люди побазарить хотят!» Ну тут я сыночка и поддержал: -Ты! - говорю, - ты на кого погнал? Мы за Веню, вас на куски порежем! Волки позорные! - в голос вложил все, что из наших пацанских разборок помнил. Что-то еще там нес, но уже и не помню, за сына переживал. -Да мы, да мы ведь только познакомиться хотели, - чувствую отвечающий голос подрагивает. -Короче, стойте там, мы выезжаем! Сейчас схлестнемся! Слышу, опять мой басит куда то вдаль: «стоять! Стоять суки! Мы вас все равно найдем! Стоять!» И через минуту: «Спасибо, пап! Разбежались. Я тебе все дома расскажу. Хорошо, что ты у меня в телефоне батяней записан» Ну я дух перевел, трубу отключил и огляделся. Весь офис сидел с открытыми ртами и была абсолютная тишина.
Сказать, что я смеялся после его рассказа, было бы неправильно. Я лежал в истерике. -Сынок то у тебя знатный бродяга что ли? - отдышавшись поинтересовался я. -Да какой бродяга? Не, он пацан рослый конечно. Я его хотел и на бокс записать и на каратэ, но не его это. Как в театральный кружок в первом классе пошел, так и не выгонишь. Через весь город мотался как переехали. У него тогда как раз роль в каком то спектакле была, уличного отморозка из девяностых. Видишь, пригодилась. Да он то ладно, ты бы видел как со мной после того случая в офисе разговаривают. Я сам от такого уважения охреневаю.
В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подождать здесь, пока разбираемся». "Здесь" оказалось камерой, в которой уже сидел здоровенный канадец с русской переводчицей. Её документы тоже "пока разбирались" эстонскими пограничниками. Канадца же пропускали, но он, из солидарности, решил остаться со своей спутницей и постоянно щелкал всё вокруг фотоаппаратом, восхищаясь тем, что сидит в настоящей эстонской тюрьме. Переводчица угощала нас конфетами «Кара-Кум», которые её подопечный называл «рашн кэмл». Часа через три, когда все конфеты уже давно закончились, я решил пройтись по камере в поисках какой-нибудь еды и обнаружил, что дверь не заперта. За ней никого не было. "Вдруг границу отменили, а про нас забыли?" - подумал я и пошел искать местных пограничников. Только минут через десять, выйдя на улицу, натолкнулся на одного из них, у которого и поинтересовался своей дальнейшей судьбой. Тот посмотрел на меня недоумевающе, потом достал из своей папки мой паспорт и заявил, что "до Таллинна далеко" и дозвониться им никуда не удалось, так что мне придётся возвращаться обратно в Россию.
В Ивангород я брёл по мосту, разъединяющий две страны и думал: «Как же успеть на свой пароход, который завтра выходит в море?» На российском берегу стоял молодой пограничник с погонами прапорщика и автоматом Калашникова за спиной. Он остановил меня и, радостно улыбаясь, спросил: - Что? Не пропустили? - Нет, - ответил я грустно. - Ну, иди к автобусной станции, там скажут, где границу переходят, - посоветовал мне пограничник. Действительно, дежурный милиционер на автовокзале показал на тропинку, спускающуюся вниз, к реке. Имелся и лодочник: старый эстонский дед, захотевший пятнадцать крон за переправу. Я согласился. Дед подумал и сказал, что раз у меня нет попутчиков, то нужно доплатить еще крон тридцать за порожняк. Поторговавшись немного, мы решили ждать других пассажиров. Вскоре подошли местные парень с девушкой и лодка отчалила. Дед хладнокровно грёб метрах в сорока вдоль моста, откуда нам приветливо помахал знакомый мне прапорщик с автоматом. Его эстонских коллег не было видно. В Нарве я зашел попрощаться со своими сокамерниками. Переводчица уже успела сбегать в магазин и теперь кормила канадца мороженым. От пломбира я отказался, но как найди лодочника - объяснил.
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т.п. образом капризничать.
Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).
Он спрашивает: "Почему?".
Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы? "Да" - отвечает. Мне становится интересно. "Какие, например?" - спрашиваю. "Ну, есть там, в моей комнате. Ну которым меня мама ещё укрывает".
Об адекватности молодежи. Памяти Задорнова посвящается. Маршрутка. Девица сзади в телефон: "К остановке подъезжаю. Какой? Подожди. - Академическая королева!" Вышла на "ул. им. Академика Королёва". Занавес.
На руках у обычных американцев много оружия, прямо очень много. Есть и автоматическое, которое до сих пор можно купить официально. Надо только оплатить федеральную лицензию или зарегистрировать свою фирму как оружейного производителя. Так что богатым домашним арсеналом в США никого не удивишь. Особенно в южных штатах. Но необычное объявление у съезда с шоссе на дорогу, ведущей на чье-то ранчо, мне понравилось своей креативностью: "ПРОХОД И ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЁН! В НАЛИЧИИ ИМЕЮТСЯ ЭКСКАВАТОРЫ, БУЛЬДОЗЕРЫ И ПУЛЕМЕТЫ!”
Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему - пистолет. "Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан", - горячится муж. Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет: "Да ты ж себе его покупаешь!"
"Нет в мире таких крепостей, которых не могли бы переименовать большевики !" (И. Сталин) А вы знаете, почему в Калининградской области все дороги обсажены развесистыми липами? Чтобы с воздуха не было видно, чего там на дороге происходит и движется. А вы знаете, почему в Калининградской области все дороги каждые 2 километра имеют лёгкий изгиб? Чтобы вся дорога самолётом с одного захода не простреливалась. Так уж вышло, что аж с 14 века Восточная Пруссия была спорной территорией и театром постоянных войн, поэтому крепости являлись обыденной единицей здешней архитектуры. После I Мировой войны немцы по привычке, на всякий случай, оборудовали здесь образцовую военную базу: добавили современных крепостей. После II Мировой войны наши не стали нарушать традиций. Одна из самых милитаризованных областей Советского Союза, да? Кроме одной тонкости. Летом 1946 года, закончив выселение в Германию жителей бывшей Восточной Пруссии, Советская власть озаботилась русификацией географии. В столицу края Кёнигсберг приехала специальная комиссия по переименованиям. Кёнигсберг стал Калининградом, область Калининградской, далее по нисходящей. До последнего хутора. Залива. Ручья. Болота. 12 тыщ названий. Они справились, превозмогнув саму филологию. Чтобы прочувствовать величие задачи, вспомним: в русском языке всего-то около 5 тысяч существительных, считая устаревшие и матерные. Сильно меньше идеологически правильных, по понятиям 1946 года. Так что город Гвардейск, село Гвардейское и река Гвардейская - не родственники. А г.Гусев, с.Гусевское и р.Гусевка - даже не однофамильцы. Относительно повезло реке Прéгель, сегодня она фигурирует под именем Прегóля. Самая большая в регионе и городе. Говорят, бетонные плиты с трассы Кёнигсберг-Берлин вывезли для строительства Московской Кольцевой Автодороги. Осталась Балтика и пляжи. Не покидая территории РФ, можно дегустировать польское и немецкое пиво. Вежливость местного населения почему-то зашкаливает. Одно беспокоит: город Ленинград всю его историю звали Питер, и стал обратно Санкт-Петербург; город Калининград всю его историю зовут Кёник...
Долго копил и откладывал по пять тысяч рублей. И набралось наконец 500.000. Пачечьку завернул в тряпочку. Носил всё время с собой. Вдруг воры залезут в дом пока меня нет и украдут пачечьку в тряпочке. Долго-долго копил после того по пять тысяч. И вот ещё одна пачечька 500.000. У меня теперь миллион! Завернул две пачечьки в тряпочку и носил всегда при себе. А однажды захотелось пивка выпить. Зашёл в забегаловку. То да сё. Принял хорошо. Прихожу домой – нет со мной тряпочки. Потерял или украли. Похолодело всё внутри. Жизнь закончилась. Открыл окно, вылез на подоконник. Шагнул вперед. Лечу вниз, асфальт всё ближе. И вдруг понимаю, что тряпочку то я впервые не брал с собой, она дома где-то лежит… Уфф, проснулся.
В селе Шаптеличь Сорокского района Молдавии случилось история, достойная премии Дарвина. Некий житель села решил набрать воды из колодца глубиной 15 метров. Для этого он... спустился в колодец на веревке.
Как и положено хорошей истории, номинант на премию Дарвина в колодце застрял. Начал звать на помощь. На его (не)удачу мимо проходил такой же ветеран умственного труда, который немедля поспешил на помощь. По той же самой веревке. Стоят в воде, уже тесно обоим. Зовут на помощь.
Родственные ноты услышал в крике о помощи ещё один из местных жителей. Скорее всего, он не поверил, что односельчанам в колодце плохо, тесно и вообще хочется наружу. Товарищ отважно решил проверить сам, как они там оказались. И залез в колодец. По веревке. И тоже застрял.
В этот момент, по всей видимости, случилась немая сцена. Веревка, не выдержав веса зловещей тишины и троих великовозрастных балбесов, оборвалась. Вечеринка в колодце перестала выглядеть такой уж крутой идеей. Они бы сообразили на троих, но никто с собой не захватил бутылку.
Сыро. Мокро. Неуютно. Душно. Зовут на помощь уже втроём.
Весь интеллектуальный потенциал села, похоже, сосредоточился в этом злосчастном колодце. Оставшиеся снаружи догадались позвонить в Службу Спасения - 112. Прибывшие спасатели достали всех троих гениев и записали историю для потомкoв.
В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и пропылесосила пол. Она без дефицита меланина, но говорит по английски с жутким акцентом, как и я.
Я её спросил откуда, и она меня спросила то же.
Когда мы назвали страны, оба почти одновременно воскликнули: Пушкин!!! Чуть не расцеловались. Она из Адис Абебы. Там огромнейший Пушкин-центр.
Напомнило мне тут одну историю, как я один раз дважды "вышел из леса и всех спас".
Лет десять, если не больше, назад произошла это история, когда я был молод, глуп, любил бухать и не было смартфонов, по которым можно было ориентироваться на местности.
Пятница, вечер, настроение было паршивое, звоню другу узнать планы. Он говорит:
- Мы в лесу тусим, бухаем, приезжай.
- С кем бухаешь?
- Ты их не знаешь, но приезжай.
- У меня так то ни палатки, ни спальника.
- Ничего, найдем, приезжай.
Назвал мне название станции, побырому погуглил, успеваю на последнюю электричку, приехал на вокзал, поехал. По пути уже начали закладываться сомнения, что если я приеду, а друг уже напьется или сядут телефоны, то буду до утра куковать на станции. По приезду выяснилось, что это даже не станция, а просто платформа посреди леса. Перспективы так себе. Начинало темнеть (белые ночи, садилось солнце поздно), но тут увидел, как из леса выходят силуэты. Не подвели товарищи. Прошел я с ними через лес, дошел до поляны, палатки, костер, веселье. Но веселье омрачалось с тем, что среди тусующих не было ни одного прожженного лесом и они даже не могли нормально сделать макароны с тушенкой. Я тоже не был прожженным лесом, но макарошки любил, поэтому сразу взял ситуацию под контроль и нормально накашеварил чан с едой. Все ели, были довольны и так меня назвали человеком, который "пришел из леса и всех спас", намутив норм хрючева.
Мы продолжили бухать, народ постепенно отваливался. Я в те молодые года отличался чертой, что бухал до последнего собеседника. И вот последний собеседник упал, я допил пивас и начал искать место для ночлега. Но не нашел. Подвел меня товарищ, сказав, что организует. Палатки все переполненные и даже на пеньках на улице спали люди. Попытался устроиться на земле, но не получилось.
Мозг пьяный подумал, что раз делать нечего, надо намутить еще пивка, а еще желательно воды на утро. Я был молод и факт того, что я ночью в незнакомом лесу, не мог меня остановить в поисках пива. Увидел рядом с поляной тропу, пошел по ней, вышел на шоссе. Пошел по шоссе и сосал сушку.
Рассвело. Иду. Тут на встречу едет мотоблок. Это такой сельхоз прибор для культивации почвы, представлял из себя мотор на колесе. Сзади была прицеплена тележка, в тележке сидел парень и её управлял. Двигалась конструкция не быстро. Ну и я спрашиваю:
- Привет. Далеко тут магазин, чтоб пивка купить?
- Да не, через полтора километра деревня, там магаз.
Ок иду дальше. Слышу, как мотоблок разворачивается и начинает не спеша меня догонять. Догнал:
- Слушай, я только сейчас сообразил, магазин то еще закрыт. Тут в пяти км АЗС, круглосуточный, давай отвезу.
В те года еще продавалось бухло на АЗС. Говно вопрос, запрыгнул, поехали, разговорились. Я, если честно, уже не помню, что он делал ночью на дороге на мотоблоке, но делать ему было откровенно нехуй, поэтому решил составить мне компанию. Сам он парень был простой, сельский, пытался когда то перебраться в Питер, но ему не понравилось, вернулся обратно. Я в свою очередь тоже рассказал, что меня привело на это шоссе посреди ночи.
Доехали до АЗС:
- Слушай, а что ты хочешь купить?
- Да пивка купить ребятам и воды на опохмел.
- Воду не бери, я тебя на родник отвезу.
Ок. Набрали пивка, пьем, едем. Приехали в его деревню, он показал большой камень, в который он однажды бухой ночью на машине уебался и с тех пор за рулем не пьет (редкость для сельской местности). Поржали. Приехали домой, он там с семьей познакомил, показал ту самую машину. Набрали тары (баллоны 19 литров для офисных кулеров). Доехали до родника, набрали воды, поехали обратно.
Уже свернули с шоссе, почти доехали до места. Я говорю:
- Слух, давай я над своими приколюсь, ты спрыгни, а я к нашим на этом мотоблоке приеду.
Он шутку поддержал, спрыгнул, я поехал к своим, которые начали в этот момент просыпаться.
Так я второй раз за ночь стал человеком, который "пришел из леса и всех с спас" бухлом и водой, привезенной на хз откуда взявшемся мотоблоке.
Мой компаньон Толик под конец нашей с ним совместной деятельности совсем расслабился, и редко позволял себе приходить на работу в девять утра не шатаясь. Уходил он ближе к обеду очень медленно, осторожный он, видимо чтобы не свалиться, в случайно открытый алкоколлегой из ЖКХ, канализационный люк. Я до сих пор пытаюсь наверстать его нирвану, но жена и здоровье сильно противятся. А тут незатейливая командировка во Владивосток подоспела, 350 км загрузиться и вернуться. Я решил не ехать и отправил Толика. Толик взял водителем своего друга, тоже Толика, которого я уволил однажды, особенно психанув, по причине очередного срыва доставки. Два Толика уехали во Влад. Тот, который мой, мог себе позволить, будучи не за рулем, сосать из горла разные напитки, спать, и в меру радоваться жизни. Все шло по плану, они уже почти вернулись, когда тот Толик который за рулем растолкал моего уснувшего Толика и спросил: -Толь, может не заезжая домой в Хабаровск махнем, у меня там завтра суд по ДТПэшке? (это еще 400 км. в одну сторону) Тут, надо отдать должное моему Толику, он сообразил, и ответил своему другу: - Не, я столько не выпью.
Я недавно на этом сайте и уже прошел большой путь «от профана до дилетанта». Решил пойти и дальше. Следуя совету друзей, собрал некоторые свои истории, размещенные здесь ранее, и, сборником «Морских баек», выложил в Самиздате. Выход своей первой книжки, пусть только и в электронной версии, отметил более чем скромно. Ну так и книжка не очень толстая получилась, прямо скажем, тонкая. Многим приятелям, некоторым знакомым и всем родственникам разослал ссылку на ЛитРес с линком на свой сборник. И получил от них только положительные отклики: все хвалили, восхищались, говорили, что смешно написано. Вот только скачиваний книги, согласно статистике сайта, пока ни одного не было.
„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?
Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.
- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
Пациент загадочно молчал.
- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !
...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...
Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.
Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.
„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.
„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.
„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.
Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...
“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
- ..................................!
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...
Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...
Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.
Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.
Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.
Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...
"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию." Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.
Лет двадцать назад у меня кончился срок действия загранпаспорта. Я по нему никуда не ездил, но само наличие как-то подогревало. Соседка, мамина подруга сказала, что если хочу побыстрее, то надо дать пятьсот рублей. У ней там были знакомые. Понимаю, что сумма звучит сейчас смешно, но время было такое. Я согласился, и передал ей указанную сумму. Потом, как-то забылось. Закрутился на работе, меня даже повысили. Уехал в командировку. Через месяц с чем-то, случайно увидел свой старый загранпаспорт и вспомнил об его замене. Поперся в тогдашний ОВИР. Меня направили в какой-то кабинет. Оттуда выходила высокая молодая женщина в милицейской форме. Выглядела она прекрасно, и ее форма это только подчеркивала. Спросил насчет выдачи загранпаспортов, а она мою фамилию. Паспорт нашелся. Она вынула какую-то бумажку из нового паспорта, с каким-то удивлением посмотрела на меня, и сказала: а вы похоже не торопились. Я понял, кому предназначались переданные деньги. Мы прожили с ней два года. По новому паспорту дважды ездили в отпуск.
Наша соседка очень хороший человек, дружит с моей женой. Она живет с взрослым сыном и трудится в большом банке. Потом она удачно вышла замуж. Ее социальный статус изменился. Они переехали в коттеджный поселок, и по месту регистрации бывали уже изредка. Затем ее сын познакомился с девушкой из Финляндии. Вообще-то она наша, и попала туда вместе с родителями. Вместе с этой девушкой он прожил в маминой квартире почти два года. После рождения ребенка, они решили переехать в Финляндию. Квартира опять осталась пустой. Как-то позвонила соседка и сказала, что туда должна приехать из Финляндии мать невестки, с ней будет ее брат. Действительно через несколько дней в дверь отделяющую площадку от пространства перед лифтами, позвонили. Оказалась это и есть мать невестки и ее брат. Я им помог открыть дверь. Похоже, вдали от исторической родины потеряли навыки пользования российскими ключами. Увидев, что они сломали ключ от общей двери, на следующий день в металлоремонте напротив дома сделал копию со своего ключа. Когда отдавал его, она поблагодарила и сказала, что заплатит мне. Этот ключ обошелся мне в 70 рублей. Пришлось объяснить, что здесь не Финляндия. После этого пару раз видел их в подъезде, и они смотрели на меня, как на местного руководителя.
Звоню в Сбер. Далее наш диалог с роботом: - Хотите баланс? - Нет. - Что хотите? - Оператор. - Я поняла, что нужен оператор. А подробнее? - Хочу подать жалобу.
Обычно после этого происходит соединение с оператором. Но не в этот раз: - Оцените по 5-балльной шкале мои возможности. - Один. - Почему? Поясните [я обиделась и отомщу, а мстя моя будет страшна]. - Без комментариев [ну а что еще сказать, если я тороплюсь, а она трещит без умолку] - До свидания.
Второй раз я рискнул только минут через пять. На этот раз роботесса не стала спрашивать, люблю ли я ее.
Пригласил как-то я знакомого поснимать моего сынулю на видео. Начало 90-ых, своей камеры не было, поэтому приходилось либо по объявлению, либо знакомых приглашать. А запечатлеть-то чадо на века хочется. Тем более, адын год! Пришел Серега, включил камеру, записывает, как ребенок (накормленный, умытый, причесанный, в новой красивой одежке) сидит в зале на диване. Блин, а где ж игрушки-то? А они в его детской комнате. Мама с бабушкой убежали переодеваться, краситься (После того, как ребенок показал все свои таланты (Данечка, а как собачка лает? А как кися? А, ну-ка, покажи, как ты умеешь ходить? А давай на лошадке покатаемся? А давай кубики складывать? И т.д. и т.п. Бедный ребенок! Хорошо хоть, что он об этом еще не догадывался, поэтому все выполнял старательно и с удовольствием), сели смотреть запись. И вот во время просмотра-то у меня случился инфаркт микарда вот такой рубец! Ни один мускул не дрогнул на лице, но улыбка застыла…
Этот хрюндель, как только я выскочил, тут же забрался сперва на диванную подушку, оттуда на стол и уселся на самом краю. А в центре стола ваза с цветами еще стояла. Напоминаю, ребенку годик от рождения! Уселся довольный, смотрит на дядю, улыбается. Потом вдруг что-то вспомнил, погрозил сам себе указательным пальчиком: Ну-ну-ну! (бабушка научила) и с размаху свалился обратно на диван, благо, подушка мягкая, да и диван тоже. В общем, к моему приходу ребенок сидел примерно в таком же положении, как я его и оставил! И это, повторюсь, за какие-то 10-15 секунд! Конечно же, ни на каких пытках я б никогда не сознался, что оставлял ребенка одного в зале. Узнай об этом мама и бабушка, быть бы мне подвешенным за интимные места с последующим расстрелом, а потом четвертованием. Тьфу, тьфу, тьфу, свят, свят, свят… Ну, как грица, все хорошо, что хорошо кончается)))
PS: Я потом Серегу спросил, как он отнесся к тому, что годовалый ребенок уселся на краю стола. А Серега подумал, что это обычное развлечение для пацана)
В одной деревне проживал крестьянин по имени Иван. Он тяжело заболел, и соседи решили, что ему суждено умереть... Тогда, не дожидаясь кончины больного, один сосед взял и увел к себе его лошадь... Другой сосед взял и увел к себе его корову… Третий сосед взял и утащил у него плуг... Но случилось неожиданное: больной крестьянин выздоровел и увидал, что за время его болезни сделали соседи. Тогда он пошел к первому соседу и сказал: "Отдай мне мою лошадь". Сосед стал сопротивляться. Крестьянин крепко стукнул его и забрал свою лошадь. Потом крестьянин пошел ко второму соседу и сказал: "Отдай мне мою корову". Второй сосед, видя, что случилось с первым соседом, пошумел, поругался, но в конце концов отдал корову без драки. Потом крестьянин пошел к третьему соседу и сказал: "Отдай мне мой плуг". Третий сосед после опыта первых двух уже не рискнул даже ругаться и просто вернул плуг его прежнему владельцу... Так вот, кто же, по-вашему, тут агрессор: крестьянин Иван или его соседи?
Для тех немногих, кто еще верит в оголтелую пропаганду Демократов насчет "системного расизма" в США, свеженькая история о том, как в стране системно угнетают цветные меньшинства. Для начала - цитата от CNN, что уже не первый месяц подряд бичует "системный расизм" в США:
(CNN)A professor of African and Latin American studies who portrayed herself as Black has now revealed she has been lying. Jessica A. Krug, an associate professor at George Washington University, has written extensively about Africa, Latin America, the diaspora and identity, all while claiming her own Black and Latina heritage. But in an article published on Medium.com on Thursday, Krug revealed the truth: She is White.
Переведем цитату: Профессор, преподающая афро-американские и латино-американские исследования, выдающая себя за чернокожую, призналась, что она лгала. Джессика Круг, доцент Университета Джорджа Вашингтона, которая опубликовала множество работ, посвященных Африке, Латинской Америке и проблемам идентификации для проживающих в диаспоре, при этом заявляла о своих негритянских и латиноамериканских корнях. Однако в статье, опубликованной на сайте Medium.com в четверг, Круг признала, что она на самом деле белая.
Такие вот пирожки! Чтобы сделать свою карьеру более успешной, белокожая американка выдавала себя за чернокожую с примесью латино!!! Не напоминает ли это небольшой скандал, связанный с кандидатом в президенты от Демократической партии "индейской принцессой" Элизабет Уоррен, которая одно время в Гарвардском университете слыла за квази-индейскую персону при возможном наличии 1/128 или около того индейской крови? Это чтобы было понятно про системный расизм в США с наличием кое-где вполне легальных законодательств, дающих ощутимые преимущества нацменьшинсвам в карьерном росте (Affirmative Actions). Ну и чтобы было совсем понятно про системный подход к нац. (не говоря уже о рассовой) проблеме, представим себе на минутку, как в советской прессе конца семидесятых заклеймили бы тов. Иванова, выдающего себя за тов. Рабиновича с тем, чтобы сделать таки более успешную карьеру в СССР.
Я, практически, всеяден - очень небольшое количество наименований продуктов не ем, типа печень-почки, соевые "шоколадки" или жареное сало. Сегодня вспомнил еще одно. С детства люблю галеты. Когда учился в школе, они как-то пропали из продажи, зато появилось печенье "Мария" Мы ее купили в качестве заменителя галет, попробовали и больше ни разу не покупали. А тут намедни дочь принесла печенье "Дынное", вроде бы, с отчетливым привкусом дыни. Хлеб для бутербродов кончился, пришлось взять ЭТО. Господи, 50 лет пролетело, а сразу вспомнился незабвенный вкус "Марии". Вот из чего это делают, что жрать невозможно?
- Здорово, полковник! - От полковника слышу! - Ладно, когда сознешься наконец, все ж свои! - Леха, я тебе сколько раз говорил - слу-чай-ность! - Ага.. и дед мороз к тебе в гости на Рождество тоже случайно прилетает! - Миша, ты же сам понимаешь, это недоказуемая история, сколько раз говорили уже! Ты сам когда сознаешься? - Не сознаваться не нужно, я все же постоянно летаю по экзотике. - Ладно, хрен с ним, давай новостройки обсудим, ты чт на этой неделе смотрел?
Услышав этот диалог, несколько резавший слух на инвестиционном форуме, я дождался пока Михаил закончит общение с коллегой и отвел его в сторонку. - Можешь объяснить, в чем было дело? Какой Леха полковник? Я чего то не знаю? Он же даже в армии не служил! - О, этой истории уже много лет. Я с супругой регулярно летаю по разным курортам, иногда 3 раза в год. Она на туристической выставке увидела рекламу Йемена и загорелась желанием полететь - это ещё до начала конфликта было. Я сначала против был, а затем навел справки- все тихо и сравнительно безопасно. Взяли индивидуальный тур, полетели. Очень понравилось - вообще другая культура, хотя чего я рассказываю- ты же был... кстати! Вопросительный взгляд прервал его речь. - Миш, мое звание ты знаешь, и оно за эти годы не поменялось, продолжай. Так вот, приехали в аэропорт, и тут вижу Леху. Нашего. Инвестора и мецената. В местной одежде, с какой то бабой в паранже. Тоже на наш рейс. И ведь не узнает меня, падла! Пока я к нему не подошел и не поздоровался- виду не подавал! А через 2 дня после нашего отлета там начались боевые действия. Ну а теперь сам подумай- он дальше Монако никуда не летает, а тут такой цирк. Так что сложи пазл и получи ответ. - Хорошо, есть резон. НО что он сам говорит? - Ну ты его спроси, чего я буду испорченным телефоном. Через некоторое время: - Лех, привет! - Расскажи, чего тебя Миша полканом кличет? - Да достал он меня уже! Хорошо хоть при тебе, не при всей честной компании. - Так в чем дело то? - Короче, ты же знаешь, что я люблю творческих женщин- сам такой. В тот год познакомился с журналисткой -рыжая баба, огонь в постели и "стену на полном скаку проломит" по темпераменту. Утром просыпаемся- вижу, картинки какие то на компе смотрит. Потом поворачивается и безапеляционным тоном говорит: Мы во вторник летим в Йемен. На мои попытки отвертеться мне напомнили что я типа как женат и могу идти домой в любое время. Дальше- сам понимаешь. Легенда для друзей, для жены- ребенка и все такое. Слетали, переоделись в местное для колорита, возвращаемся а в аэропорту - Мишка! Я попытался не узнать- но он же всегда пристает, чуйки никакой! И сам упакован как заправский военный- в камуфляже, с кучей кармашков, оружия с собой куча антикварного - ну натуральный полковник на отдыхе!
Вна Украине смазливая двадцатичетырёхлетняя блондинка, до этого работающая продавцом-кассиром, администратором торгового центра и менеджером по работе с клиентами спортивного клуба возглавила аппарат шефа СБУ (бывшее КГБ). Генеральская должность, которую в редких случаях занимали полковники – с перспективой карьерного роста. В связи с этим старый украинский анекдот: « -Як вы змоглы статы повиею? -Мабуть, пощастыло» заиграл новыми красками
«Мы зарабатываем копейки», «живем, как бомжи». Такими словами описывают свое положение трудовые мигранты, не так давно из-за пандемии вернувшиеся из России к себе на родину. А что, они у себя на родине получали миллионы или гастарбайтеры в других странах зарабатывают лядры? Может быть украинцы на клубничных полях Польши, польские сантехники в Германии, латвийские сельхозработники в Англии и т.д. от заработанных на чужбине стали олигархами, хотя бы у себя на родине? Да, единицы из них "выбились в люди" (не считая спортсменов, бизнесменов и т.п.), но большинство фактически превращаются в РАБсилу. Наиболее распространенная сфера применения такой рабочей силы — неквалифицированный или низкоквалифицированный физический труд, который и оплачивается соответствующе минус плата за проживание. Если не хочешь зарабатывать копейки и жить как бомж, нужно иметь способности, талант, опыт + стартовый капитал и связи на новом месте, позволяющие тебе обжиться в первое время, и может многое что еще (везение, судьба, внешние данные). Но вот если бы у них все это было, то большинство из них остались бы у себя на родине. Наивно полагать, что если ты "рваная десятка", то кто-то обязан "купить" тебя за миллион (если ты не сверхуникальная рваная десятка). Но почему они уверены, что за рубежом их рваная десятка автоматически становится уникальной?
После делового мероприятия с коллегами пошли в бар. Разболтались, мимолетом сказал, что скоро полечу в Корякию. Пара человек понимающе закивали, один сказал "Круто!", подруга спросила "А разве туда разрешили вылет", приятель - ювелир честно сказал, что не знает где это, и только младший партнер улыбнулся и со знанием дела сказал: - Мне интересно, на чем ты туда полетишь. Ибо в аэропорту Паланы ни одно долетающее до туда из столицы воздушное судно сесть не может. Или ты с пересадкой? Пришлось сознаться, что лечу не в Корякию, а всего лишь на Камчатку:)) Профи - они такие.
Когда моей дочке было 6 лет, она часто рассматривала нашу общую фотографию. Как-то спрашивает, а почему мы с тобой так похожи? Я, в общем-то люблю пошутить, и говорю ей, это потому, что я тебя создал, по своему образу и подобию. Так что, давай не забывай, и хоть иногда говори мне: спасибо папа, за подаренную жизнь. Это стало нашей общей игрой, хотя не очень нравилось ее маме. Прошли годы, дочке уже 21 год, она студентка. У одной из ее подруг, папа большой человек в одной известных структур страны. Он прошел сложный жизненный путь, пока занял свою должность и продолжает на ней удерживаться. Дочка рассказала подружке о нашей с ней традиции, когда она благодарит меня за подаренную ей жизнь. Для нас это действительно игра и не более того. На одном из семейных праздников ее подружка, видимо решив пошутить, во время своего тоста, сказала отцу: спасибо папа за подаренную жизнь. Мужик после этого, через какое-то время расплакался, и долго не мог остановиться. Подружка рассказала дочке об этом, а она мне. Почему-то и у меня появился комок в горле. Конечно, мы все любим своих детей, но когда они об этом говорят нам, глаза начинают слезиться.
Таинственная охота Что для француза собирание улиток для русского же человека Тихая охота - собирание грибов. Древний промысел, полный загадок и Тайн! Вот помню Было раз как-то Так! Несколько раз собирались, но, поглядев в окно, решали отложить на следующий раз. Вот, наконец, в ночь со среды на четверг припустил дождь по пыльным дорогам и желтеющей листве под окном. Поплакал немного над уходящим летом. В пятницу утром и развернулся во всю небемную ширь голубым платком. Теперь может быть и можно было. В субботу утром голубое блюдечко неба вытерллсь легкими облаками и накотилось красное яблоко на радость миру. :-) Далеко за полдень потянулись школьные дела, заботы: "Спросят - не спросят?" "Как посмотрит девочка из соседнего ряда?" "Что скажут ребята из соседнего двора?" Пришли домой: "Мам! 4, 5! Дай поесть! Ща в футбол идём!" - Мойте руки! А в футбол - только ненадолго! Надо еще все уроки сделать сегодня вечером. - У-уу. - огорчились мы с братом. :( - А вот это завтра рано утром за грибами на весь день. Только никому не говорить! - тут же обрадовала нас. А мы то совсем забыли, что три недели уже ловим погоду, чтобы поехать "за грибами". :-))))) - Ура! - А! - обрадовались мы и тут же зажали рты ладошками - чтобы никто не услышал. О том, что в бетонной коробке слышно всё, особенно что "не надо" все дети знают. По крайней мере знали в те времена, когда в стране кроме пятиэтажных "хрущёвок" уже были понастроены не менее типовые "девятиэтажки", почти такие же как в фильме "Ирония судьбы или С легким паром!" Нетерпеливо сдувая горячий суп с ложки съели его весь. Бодро подобрали субботние макароны с кусочками курицы и, выпив по стакану сладкого чая, и быстро обулись, подхватили куртки и выбежали на улицу. Игра не задалась сразу, как только мы появились с радостно-таинственными лицами и убийственно - твердо заявили: "Мы на часок. Нам ещё уроки делать. Каждые 5 минут спрашивали у вратаря: "Сколько время ?" Атаки сменялись контратаками. Оборона трещала, но держалась пока мы не сказали: - Всё мы пошли! - Как! Только разыгрались! Да завтра утром сделаете... - уговаривали друзья с трёх дворов. - Да так, завтра поедем к дяде за город. - сообщили мы после долгих расспросов. - Зачем! Зачем? - переспрашивали друзья. - Да, не знаем, может не поедем, - отвечали мы таинственно давя Лыбу. - Ну, мы пошли! В понедельник расскажем! Так, успокоив друзей, заодно нагнав таинственности, прибежали домой, довольные общей Тайной. Помылись "после улицы" и плюхнулись за стол на кухне - делать уроки: у мамы на кухне всегда вкуснее пахнет! :-) Для начала мы взяли предметы полегче, но так чтобы самые лёгкие предметы остались в конце. У меня история с "литерой" всегда больше нравились. Хотя правила учить по биологии и русскому и всегда некогда было - не хотелось. Да и мама говорила, что менялись правила, а сейчас Так пишут. Уж как история мои любимая менялась, лучше вообще не говорить. Да! После Войны в школах преподавали, что лампочка, парашют и телевидение - Наши изобретения, русские! Вот Димке, моему брату, всегда математика и физика нравились мы его друг другу задачи помогали решать, а вот списывать - даже не думай просить! Свою голову надо иметь! Долго скрипели перьями чернильных "вечных" ручек. (Шариковыми в школе не разрешали писать). Потом взяли читать "устные" пока папа "письменные" предметы проверял. - Папа, а почему ?.. - спросил я. - Сначала прочитай, Никитушка - потом спрашивай! - улыбнулся папа, глядя из-под роговых очков небесно-голубыми глазами. Наконец, всё выучено, проверено. Дневники заполненны и подписаны. А как хочется ещё попрыгать! Но надо спать. Завтра рано вставать! Запахло свежими дрожжами. Мама тесто поставила. - Мама, беляши! беляши! - обрадовались мы. - Нет, ребята, в дорогу жирное нельзя - целый день ходить будем. Вот пирожки с рыбой и рисом, с мясом с капустой возьмём компот из абрикосов и чай. Винегрет и овощи в дорогу. На ужин нам мама пожарила рыбу и мы ели ее с картошкой-пюре. Хотелось побыстрее лечь спать чтобы тут же заснуть и проснуться утром раньше всех. :-) Хотя и быстро легли в кровати, наскоро почистив зубы и вымыв ноги, всё равно ещё долго глядели на созвездия, особенно на Юге, над Домом и Луну. Гадали не будет ли дождя? Хотя, раз Солнце село за горизонт без туч, значит день будет ясным. Ещё мечтали, о том, что найдём, кого встретим и ещё много-много маленьких дум и мыслей обдумывали в этот сентябрьский вечер Мечты. - Ребята! пора подниматься! - будила нас мама по очереди. - Надо успеть на первый автобус! - А можно Сегодня зубы не чистить? - запросили мы с братом. - Сегодня. Можно! По-походному! - улыбнулась мама. - Ура! Чур я первый уши мыть! - обрадовался брат. - А я просто вытрусь полотенцем. По-походному. Хозяйка разливала горячую заварку в термос и детские кружки. Дети расхватали свежие пирожки. И хотя есть не хотелось, но в Дорогу, с утра, Надо было. Обязательно. В другой термос налили холодной компот. Для Такого компота специально искали хорошего продавцы абрикосов который согласился вступить в цене выбрать фрукты получше. Главное был бы улыбчивым, с покладистым характером, чтобы большая семья купила ведро абрикосов. Папа наточил и смазал перочинный нож с вилкой. Завернул спички в полиэтиленовый пакет и убрал в карман. - Пап, а костер будет? - обрадовались мы. - Посмотрим, - улыбнулся папа, вроде холодно не должно быть, так и неча землю палить. Сейчас вот холодно - майки наденьте. Жарко будет - снимите. - Ну, пап! - огорчился я. - Одень, Пригодится! - подмигнул отец таинственно. - Ну, только если пригодится! - согласился я. Почему-то была такая уверенность, что правда, Точно - Пригодится! - Так, проездные! - поинтересовался папа у мамы. - Все сложила, - кивнула она, - Одеваемся! Мы натянули шерстяные носки, одели брюки, перешитые из "стройотрядовской" формы наших старших брата и сестры. Надели теплые клетчатые рубашки и теплые свитера "с горлом" - связанные бабушкой. - Ботинки - с правой! - напомнил папа, когда мы по очереди взяли обувь. Конечно, хотелось одеть лёгкие кеды и бегать по полям сломя голову. Но папа Сказал! Пришел черед одевать ветровки. Их берегли специально для походов. Например, на дачу. Но самое желанное - за грибами. Посидели на рюкзаках. Потом быстро поднялись захватив корзинки. Стараясь не шуметь, ведь дом ещё спал в раннее воскресное утро. Лифт, разбуженный ранним вызовом, недовольно задребезжал, поднимаюсь к нам. - Все зашли? - спросил папа, как всегда когда мы отправлялись куда-то вместе. - Поехали! Мы вышли из дома одновременно с поднимающимся солнцем: пока мы одевались и спускались с одной стороны дома, первые Солнечные лучи разбавили ночь и красный кусочек Солнца приподнялся над горизонтом. Приближаяь к остановке мы увидели "хвост" уходящего троллейбуса. Оставалось ждать автобуса, который шёл до вокзала немного вокруг, зато останавливался между автовокзалом и пригородными кассами Железнодорожного вокзала куда нам и надо было попасть. Запрыгнув в подошедший автобус, папа дал нам 20-копеечную монету, чтобы мы опустили в кассу и радостно отмотали 4 билета которые тут же отдали папе. - Счастливый! - сказал папа улыбнувшись и тут же спрятал в карман. - Давай съедим! предложил я по обычаю, удивлённый Как быстро папа считает сумму левой и правой частей билетиков. Хотя в Москве, на примере, счастливым считается билет, когда любыми математическими действиями сложение, вычитание, умножение, возведение в степень, извлечения корня и факториала уравняла значение левой и правой части. В Питере всё тоже самое, но равное любому задуманному числу, даже если это "пи"-3,141592628... или "фи" какая нибудь? Ну что я тогда знал о Счастье? Свежевымытый автобус пах чистой резиной и кожей. Раскрытые окна дышали ароматами прохладного утра золотой осени. После 2 остановок, 3 поворотов и 2 светофоров мы обогнали троллейбус которлму только и оставалась, что весело кивнуть нам рогами. Троллями, говорил папа. Мимо пролетали дома построеные для жилья в разное время. Но какими разными они были! Широкие высокие другие узкие длинные. Совсем-совсем старые, которые с красивыми ставнями и украшениями под крышей - полотенцами и балясинами перил! Вдали показалась вокзальные часы. Папа спокойно сверил время на своих карманных часах. Ехать было ещё три остановки. Уже были видны бегущие дымы маневрового паровозика и к запаху падающей листвы и мокрого после мытья асфальта добавилась запахи угля, масла и потёртых тормозных колодок. На нашей остановке автобус проехал чуть дальше остановки, но на 7 метров ближе к зданию пригородного вокзала. За что мы бурно поблагодарили весёлого водителя, пожелав ему Доброго пути. В ответ получили доброе пожелание, весело подмигнув фарами. Чудеса продолжались. Привокзальное радио приветствовало нас сообщением о начале посадки на "нашу" электричку, а из - за дверей выбежал Максим - младший сын дяди Пети и тёти Раи, которые, скорее всего, были где-то рядом. Семьи дружили еще с институтских времен, когда дружба подруг передалась их мужьям и в свою очередь вылилась своеобразное соревнование без наград а только Престиж - по количеству детей. Выигрывающая до недавнего времени наша семья немного сдала свои позиции поскольку старший брат Андрей служил в армии, а сестра Тоня поступила в самый известный медицинской институте. Старший сын другой семьи Валера, наоборот, недавно вернулся из армии и, погуляв полтора года, истратив много родительских денег и нервов, наконец женился на скромной девушке Любе. Вот уже 2 года они жили душа в душу, что беспокоило Старших. То есть согласие есть, а детей не было. потому наверное не на дачу поехали с нами - в лес. Когда пошли садиться на электричку, Илюшины уже взяли билеты на всех до Железицы - последней станции в 3 зоне, что совсем недалеко от леса полчаса похода между лесными полосами и далее перелесками. Хороший лес был за Домниной, но туда полдня ехать. В первой зоне пригороды, вторую уже всю исходили. Зашли в ваш, пахнущий деревянными скамьями, поездным железом и резиной уплотнителей. Часть окон была открыта и мы, младшие, сразу подбежали нюхать свежий воздух. Вагон зажил веселой жизнью большой общей комнаты. Зелёная гусеница не пахла московской колбасой :-), а выбиралась из пересечений железных дорог, прокрадываясь между другими электричками, пассажирскими и товарными поездами. Вагоны, пробежавшие тысячи километров самой большой в мире страны и за рубежом, только поменяв колесные пары, везли мазут в цистернах, цемент в специальных бункерах, чтобы насыпать сверху, а высыпать снизу. На одних платформах лежал лес, на других стояли новенькие разноцветные "Лады". Что такое "тихая охота" для городского человека, мальчика, мужчины? Возможность вырваться из окружения бетонных, кирпичных коробок, из равномерного цикла работа - отдых в неизведанный мир зелёных валов, петляющих тропинок. Возможность ощутить себя хозяином, исследователем, добытчиком и идти вперёд за добычей, где бы не притаилась удача! Мы махнули семафору и плюхнулись на сиденья разгоняющегося поезда. Мир за окном все менялся. Домов становилось всё меньше. Город мельчал окраинами, раздаваясь вширь, пропадая между деревьями и врастая в землю. - Мам! Коровка! - обрадовалась мы в один голос, увидев мерно жующего бычка, привязанного к дереву на полосе отвода железной дороги. - Не кричите, это бык, - спокойно сказал папа, улыбаясь в усы. Как он догадался? :-) Мы утихли не только пораженные замечанием, но и увидев пастушка на лошади. Примерно ростом с нас он гордо сидел в седле, одетый в длинный плащ с накинутым капюшоном в чистых сапогах и с кнутом в руке, охраняя своё сокровище. Как настоящий ковбой! Хотелось подойти к пастушку поближе с Волшебным Посохом в руке и спросить Дорогу. Может и лошадку даст погладить? Также пастух смотрел на уносящийся вдаль поезд, мечтая о неизведанных городах. - Что там? Что там? - стучали колеса на стыках рельс, унося ранних городских пассажиров в осеннюю даль. Женщины сидели недалеко и обсуждали: - ...Вот время идёт, а ей всё хуже и хуже. Обследования в больницах, - продолжала, тётя Рая, - она и попросила соседа грибника который ей грибы приносил, травы там, корешки всякие - мухоморов, мол, принеси. Ничего, не помогает, а настойка из мухоморов должна помочь. Решила, значит, лучше уж одним махом всё решить, чтоб не быть в тяжесть. Вот он и принёс мухоморов. Она дочке позвонила, попрощалась, на всякий случай. Сварила, поела. И что ты думаешь? Поднялася! Белки - то, да и лоси их едят... Благодарные слушательницы сочувственно кивали, радуясь такому обороту дела. Ребята уткнулись носами в стекло. Набегавшись, разглядывали убранные поля и деревья - где совсем голые, а где слегка ещё зеленые среди буйства жёлтого цвета с красными крапинками. Перекусили горячим чаем с вареными яйцами и пирожками. На перроне станции остановившийся поезд ждал начальник станции с флажком в руке. Никто в то время не торговал на перроне, хотя много ездили по делам и в гости к родне близкой и дальней не только по родству, но и по расстоянию. ведь почти заграничная Прибалтика или весёлая Грузия были частью одной стороны также как Магадан, Крым, Новгород, Улан-удэ, Сахалин, Чеченская республика, Якутия и Дагестан. В Танцах всех народав всегда есть момент когда парень крутился вокруг девушки. Про балет это другое Было.. А пока наши герои дружно вывалились на подъехавший к вагону перрон разглядывая себя, присматривали детей и вещи. Совсем рядом манил запахами лес, шелестя листвой выгивались тропинками. Огромное разноцветное пространства жило своей неизведанной жизнью. Мы казались знали, что ножницы нельзя совать в розетку. А здесь до ближайшей розетки - только на станции. Что же нам таит Лес нам предстояло узнать, причём очень скоро. До леса надо было ещё дойти. Здесь около полотна железной дороге шла лесополоса, которая отделяла и защищала колхозные поля. Идя дальше непрерывными дорогами до реки мимо полей и перелесков, лесополос и только за оврагом начинался собственно лес. Мальчики обрадовались воздуху. Насыщенная травами, землей, опавшей листвой нагревающихся деревьев. Кричали "Ау!" "Кукареку!" и слышали, как лес многократно возвращает их звонкие голоса. - В лесу не кричите, вы другим мешаете, - сказал дядя Петя. Да, а в городе всегда говорил: "Не кричите, не в лесу!" Пройдя домик у станции мы увидели настоящие колодец! С деревянным воротом, готовым достать воду с цепью с ведром! Остановились. Аккуратно сцепили ведро, попеременно вращая ворот. Потом, когда вода набралась, вверх поднимали уже только взрослые. Выплеснув из ведра немного на землю налили в опустевший термос и кружки. Вода была холодная но не обжигала а, наоборот, согревала, охоладев зубы. Пахла землей, ягодами, камешками. Поблагодарив хозяина пошли друг за другом по кратчайшей дороге к лесу через перелесок. Мы двинулись по Тропе которую сперва наметили Заяц и Волки, ходили лоси, а сейчас тут шли мы. Обсуждали в полголоса важные дела: женщины говорили о травах и таблетках мужчины рассказывали о работе. Ну а мы - о школе: Какие предметы трудные? Кто "англичанка"? Кто "физрук"? Не сильно гоняет? Даёт в футбол играть? А "классуха" у них тоже литераторша и диктантами по русскому языку не очень мучает. Тропинка вывела нас на дорогу которая, повернув по краю поля, привела к бугру за которым начинался лес. Папа деловито обстругивал палку. Мы тоже искали себе удобную опору. Но ножикп у нас не было! Три подружки на яру Закружились в хороводе И, берёзками застыв, Зашумели у дороги. Зачарованные, мы неторопливо приближались к Лесу. И вот она! Первая грибная удача! Под осинами открылась Красная шляпка, а не Шапка, потому что была с беленькими крапинками! Мухомор! Такая Находка, особенно в Начале, сулила Большую удачу грибникам. Мы ринулись, Сломя голову к первому лесному шляпнику. - Не трогайте его! Пусть стоит! - предупредил папа. Взрослые степенно заулыбались. :-))) Мы же разглядывали белые крапинки на огромной шляпки, похожих на червячков или зародышей, А некоторые даже шевелились! От незнакомца в красном сомбреро пахло чем-то удивительно приятным и свежим. О чём думают Они, Что знают первые жители Земли? Но думать было некогда - взрослые удалялись навстречу новым чудесам. Как же жалко было расставаться! Почему-то зная, что больше мы его не увидим. Медленно с сожалением отходили. Поняв наше состояние Лесной человечек подмигнул ;-) нам из-под шляпки! Обалдев, мы молча, оберегая веселую Тайну, потянулись за взрослыми. - ... Старик ходил по деревне, расспрашивал про холм у реки, - рассказывал дядя Петя, - а потом на том холме появился Дуб. так и растет сих пор! Мы прошли мимо старого дерева. Погладив толстую кору ощутили глубину веков. Словно по волшебству открылся лес. Мы разошлись подальше от тропинки, стараясь не терять друг друга из виду. И вот он! Первый гриб! Милая сыроежка! Как жаль, что в лесу нельзя кричать, а то бы индейцы позавидовали радостному крику Победителя. Очистив, молча положил в папину корзину. А вот и подберёзовик спрятался у корней русских деревьев. Вот гриб, вроде сморчок, но "незнакомый гриб - не твой гриб" лучше оставим его на месте. Идём дальше, разгребая листву палкой и внимательно разглядывая сучки и корешки. Вдруг! Палка ударила обо что-то! Твердое! Блеснуло и тут же пропало под листвой! Присев, разгребаю руками начавшую преть листву. Что-то твердое попалось на кончик безымянного пальца. Вдруг мина? Сразу вспомнились истории когда оставались без рук - без ног. В лучшем случае после взрыва мин или гранат, лежащих ещё с войны. Надо аккуратно разгрести листву вокруг. Жёлтый пластик с рыбой - то ли щукой, то ли горбушей. Осторожно поворачиваю - Нож! Расчищаю щепкой лезвия, еле-еле, сжимаю неподатливое лезвие со всей силы и тяну, тяну... До тех пор, пока вытащил самое большое лезвие, чуть проржавленное сверху, но Острое лезвие! Вот это находка! Свой нож! Найти! Урааа! Аккуратно беру в руку и спокойно, стараясь не прыгать к верхушкам деревьев, иду дальше. Грибы любят где тепло, влажно, темно. Например там, у оврага. Ага! Вот и подосиновик! Срезаю Своим ножом! Но взрослые ушли дальше. Приходилось бросать приглянувшееся место, поглядывая по сторонам в поисках притаившегося гриба. Вдруг сверкнуло между деревьями большое пространство, наполненное светом, теплом. - А мы тебя уж заждались! - обрадовался дядя Петя. В углу поляны были уже расстеляны полиэтиленовые скатерти и на них пьянящими ароматоми манили голодных сборщиков картошка, яйца, нехитрые салатики, пирожки и Беляши! Всё-таки мама их сделала, а значит папа ходил на рынок, пока мы были в школе. А такие походы были только перед праздниками! Горячий чай вперемешку с салатами и пирожками, картошкой и сладким компотом. А ещё хлеб с запахом трав и деревьев. Дети бодро хватали, всё, что лежало близко, торопясь утолить голод. Взрослые ели степенно, кивая каждому кусочку. Женщины, попробовав как получились свои блюда и оценив других. "О! Очень вкусно!" Поднялись и ушли невидимой тропкой. - Мам!? - позвал Димка. - Они по своим делам. - кивнул папа. ... - Собрали они грибов, продолжал Андрей армейские воспоминания, - целый противень! Давай печь. А чтоб вкуснее было, повар добавил лавровый лист. И сержант положил, и Крендель лаврушку бросил. Короче, пока Всё это испеклось, оно было горше горького. Горчица повидлом показалась! - Ты рот - то закрой, а то муха залетит! - обратился ко мне дядя Петя. - Да где мухи? - переспросил я и тут же закалялся, выплёвывая насекомое, чем развеселил всех вокруг. Было немного обидно, но весело! Дамы вернулись. Начали разбирать походный стол, сразу упаковывая посуду. Папа ножом вырезал небольшое углубление в траве, куда сложили ненужные теперь газеты, в которых лежали припасы и остатки пищи. Костёр! Вот была радость! Настоящий! Походный! Вот не было, а вот Настоящее пламя поедает газеты и лижет банки из-под консервов. Люба нервничала, заглядывая под ногти. Смотрела вокруг жалобными глазами, чуть не плача. Серёжку потеряла. Хорошо если тут, а если раньше, в лесу где-нибудь? Свадебный подарок же! А мы то уже много раз искали дома и красноармейцев и папины пешки после игры "в чапаевцев". Берешь серёжку. ПОИСК (см. Главу) начинается со слов: "Брат, найди брата!" Я даже глаза прикрыл. Чуть-чуть повел рукой с камешком влево, пока не почувствовал словно тоненькую ниточку и потянулся в том направлении. Я даже подумать ничего не успел, когда меня подхватили, начали обнимать и целовать. Они - то раньше меня разглядели где лежит поерянная Драгоценность! Открыв глаза я любовался, как Папа затаптывал догорающий костер. Дядя Петя лежал на плаще, подложив под голову ладони. Когда ещё время будет на небо посмотреть, облака пасти? Так вот оно небо Бери и смотри, даже если загорожено чем-нибудь. Всё равно наверху, с птицами и звёздами. После сытного обеда было очень здорово повалялся в траве на горячий земле, разглядывая жучков и травы сбоку, а не они сверху как обычно. Мечталось о чём то большом, светлом и красивом. Хотелось слушать шелест трав и разговоры муравьев. Отдохнув вдоволь пошли дальше всё больше забирая вправо, чтобы не возвращаться таким же путём на станцию, но успеть до темноты. Переходя от дерева к дереву между кустами не заметили, что начинает вечереть. Решили идти самой короткой дорогой до "железки", чтобы быстрее выйти к станции. Но как-то не так повернули или не там свернули ведь уже началось смеркаться а до дороги было ещё далеко. Поднялась Луна, почти полная, а с ней и настроение. Мы уже далеко не расходились - темновато было. О грибах уже не думали - быстрее бы добраться до станции, а там и дома уже. Но Лес не пускал нас просто так. Деревья вдруг расступились, открыв поляну размером с три футбольных поля. Но это поляна была Рыжей от края до края - забита лисичками, горящими под светлой Луной. Я первый вывалил собранные грибы, деловито вынул ножик и начал срезать лисички. Даже не стряхивая грязь и подсохшие травинки складывать в корзину. Что делали другие я не знаю: но тут не то что с ножом до последней электрички, тут даже с косами до утра было не управится! Наполнив корзину я в нерешительности остановился. Но тут подошёл папа и просто сказал: - А ну, снимайте майки! Мы быстро разделись с Димкой, быстро всё поняв. А Максимка тоже начал раздеваться. Пока мы одевались, папа завязал майки снизу. Получились матерчатые сумки с ручками. (Ох, мама потом их отстирывала! :-)) Заполнив лисичками даже такие сумки мы попрощались с полянкой на которой грибов совсем не уменьшилась. Мы понимали что рассказывывать об этом чуде бесполезно - всё равно никто не поверит. Зато теперь мы могли отравить грибы брату в Советскую армию и сестре в институт! Как ни старались попасть к железной дороги вышли Почему-то к трём подружкам, правда мухомор кто-то разбил пудовыми пинком. Зачем было обижать такого красавца? Кому он помешал? Настроение испортилось, но тут раздался гудок электропоезда! - Это он в Домнино прибыл! успокоил дядя Петя. - Мы всё успеваем! Но всё-таки стали поторапливаться, быстро шагая по сухой дороге под светом Луны, Хотя сумки наливались тяжестью богатой добычи. Придя на станцию мы увидели ещё одну семью грибников. - О! сколько вы грибов набрали! - завистливо удивились они увидев полную мамину корзинку. - Да что вы, - успокоила их мама обманом, - у нас там штормовка. "Так им и надо! - думалось мне, - пустые корзинки и муравьев в карманы! Зачем было Мухомора у березок трогать! Но вслух ничего не сказал. До дома ещё надо было доехать. Мы залезли в средний вагон поезда, почти единственный пустой в вечернее воскресенье. Те кто хотели первыми сесть на автобус садились в голову поезда, а кому надо было на трамвай занимали места в хвостовых вагонах электрички. "Длинное, зелёное, стучит и колбасой пахнет." Ходила загадка про электричку от Москвы наш вагон пах грибами, лесными травами и цветами. Счастливые уставшие и задремывали под мерный перестук колес: "Вот Так! Вот Так! Вот Так!" Глядя на звезды, проносящиеся огни вспоминая пройденные километры, поле лисичек залитое лунным светом и, самая моя главная - тяжесть настоящего перочинного ножика в кармане. Чтобы не скучать, начали играть в города: ВоронеЖ - ЖеневА - АрхангельсК - Калуга... последние играющие были как всегда папа с дядей Петей - уже в двери троллейбуса. Усталые но довольные мы попрощались с другими горожанами грибниками расселись в пустом салоне, который тут же начал заполняться запахом лесов, полей - трав и грибов. "Летайте... КПСС!" мигнула советская реклама то есть конечно это было приглашение летать единственной советской компанией воздушных перевозок - Аэрофлотом, а другой прославлял КПСС - это коммунистическая партия Советского Союза которая единственная здравствовала в то время. Папа на лестнице подмигнул. Стало сразу смешно и легко. Волшебство продолжалось. Сумка - майка стала немного меньше, но не легче. Идя по вечернему городу заново привыкали к улицам, гулу машин, асфальту под ногами. Ободренные близостью дома мы быстро дошли до квартиры и, несмотря на горячее желание сразу плюхнуться в постель, мама погнала нас в ванну. Окатив друг друга душем и вытираясь мохнатыми полотенцами почувствовали запах жареных грибов. Это были лисички со сметаной! :-) Желанные после удачной охоты, что хотелось съесть всю сковородку. Но надо было еще оставить поесть папе с мамой. Папа уже побросал грибы в ванну, где я заметил свой первый в этот день груздочек. Уже засыпая, сжимал свой главный Трофей - складной ножик с волшебной рыбкой. С Димкой мы договорившись ничего не говоришь в школе о нашей охоте. Зато пару недель спустя мы рассказали самым близким друзьям во дворе о том как мы бродили по лесу: - Подошли к дубу и сказали: "Здравствуй, добрый человек", - а он нам: "Идите на поляну до куста малины. Там Вас уже ждут!" Ёжики несли нам ли лисички, лисички подарили рыжики. Белки угощали нас орехами, а кабаны несли арбузы. Яблоками одарили нас зайцы, а Мишка принёс мёду. Птички принесли ягод, а Бабка - Ёжка угостила картошка со сметаной. Волчонок подарил ножик! - Какой-такой ножик? - обалдел друзья. - Вот этот! На свет показалась золотая рыбка. Друзьяли нож открывали и пробовали лезвия чуть-чуть побитые, немного со ржавчиной, пахнущий землей травой. Ни один современный гаджет не сравнится таким ножиком! Это был парад победы и Триумф гораздо лучше чем когда я победил эспандер. Но о том, как я занимался спортом в другой были. Сушеными грибами радовались и на дальнем гарнизоне и в женском общежитии. Волшебство рассыпалось брызгами радости и счастья. Чего и вам желаю! :-)))
Чего я никогда не понимал и, видимо, не пойму - так это патологической жадности, скаредности супербогатых. Когда у человека миллионы и миллиарды - и он, тем не менее, жмется потратить лишнюю копейку на нужные ему услуги. И не говорите про "так ведь именно таким способом они себе миллиарды и наживают" - во-первых, это не так, самый главный инструмент наживы - это связи, а, во-вторых, при всем при этом они же выкидывают совершенно сумасшедшие деньги - на дорогущие тачки (какая разница, сколько стоит ведро с болтами, которое везет тебя из пункта А в пункт Б?), а также на говно типа наркотиков, которое их же медленно убивает...
Мой сын ходит в частную школу (не в России). Обучение в ней стоит приличных по местным меркам денег. Кроме платы за обучение - деньги берутся за много чего еще. Не последняя статья доходов - продажа фирменной школьной формы, вплоть до носков. Не шучу: ходить в нефирменном строго воспрещается, за этим следят и в случае нарушения могут не допустить до занятий, а при злостном игнорировании - отчислить. Ну и цены в школьном магазине - раз так в пять выше, чем на аналогичную одежду и обувь в свободной продаже.
До карантина вся продажа велась исключительно вживую: приходишь в определенные дни и часы, выбираешь, что подходит по размеру (надеюсь, все понимают, что для детей понятия "стандартный размер" нет как такового, абсолютно любая вещь может быть мала-узка в одном месте, и велика-длинна в другом). Теперь же решила школа сделать электронный магазин! Чтоб, значит, дома ты по интернету все выбрал, заплатил - а школе только получил.
Ну, то, что выбор теперь намного усложнился, потому что надо сначала ребенка обмерить всего, а потом угадать, какой из предлагаемых размеров ему подойдет - это полбеды. Но сайт, дамы и господа, элементарно глючит! Половина кнопок - не работает вообще, сколько ни жми, другая при нажатии дает совершенно непредсказуемый результат. И все это дело еще и тормозит со страшной силой - хотя учеников в школе примерно тысяча, то есть даже все родители одновременно кинуться выбирать одежку, для современных сайтов такая нагрузка совершенно ерундовая, если еще правильный тариф хостинга выбрать... Это ж, в конце концов, не амазон какой-нибудь, и не продажа авиабилетов...
Владелица всей этой образовательной империи - дама весьма и весьма состоятельная, да и расходы на то, чтобы сделать по-настоящему хороший е-магазин - по сравнению с ее доходами совершенно ерундовые, это я вам как специалист говорю. Она вполне могла себе позволить отдать миллион-другой долларов настоящим профессионалам, которые бы сделали все как надо. Но - нет, не наш это метод, видимо, наняли студентов за три копейки, результат соответствующий.
И они, повторяю, все такие! Во всяком случае, из тех, с кем мне доводилось работать. Про разных баффетов и прочих гейтсов - рассказывают другое - не знаю, не имел чести, как говорится. Но статистика - вещь упрямая, посмотрите, если мне не верите, сколько сейчас у супербогатых лежит на счетах - денег. Не в акциях, повторяю, а просто в долларах! Лежит - и ждет, когда то, что стоит 100 долларов, можно будет захапать за 10 центов. Вот в этом - весь смысл их сверхбогатой жизни!
Так что, вы уж меня извините, но не люблю я их всех как класс.
Мой отец когда-то был военным советником в Эфиопии. Там, тогда было социалистически ориентированное правительство, и наша страна, конечно, помогала. Рассказывал, что самыми трудными были буквально первые дни. После проведенного, по предложению военных советников, утренней пробежки личного состава по пересеченной местности, офицеры хотели пристрелить всех отставших и не сумевших пройти дистанцию солдат. Крайне трудно было их удержать от этого, тем более через переводчиков. Приходилось стрелять в воздух и громко матерно ругаться. Кстати, это действовало убедительнее.
Снова об МФЦ. Еще когда лежал снег, мне понадобилась справка об отсутствии у меня судимостей. Уже смешно – двадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной системе, менее года, как вышел на пенсию в звании майора, так еще и доказывать нужно, что не уголовник. Чисто из интереса пошел и заказал. Сказали ждать месяц, хотя по личному опыту знаю, что в отделе полиции подобную справку можно сделать минут за десять максимум. Заморачиваться особо не стал – пенсионер, времени много, не к спеху. Через месяц на телефон пришло уведомление, что справка готова. Пошел забирать – хрен там не ночевал: Оказывается, в стране лютует коронавирус, и в МФЦ никого не пускают. Ну нет, так нет. В августе мне позвонили из МФЦ и предложили таки прийти и забрать оную справку. Надобность в ней, в связи с событиями в стране победившего идиотизма, для меня лично уже пропала, но все-таки в начале сентября, проходя мимо МФЦ, решил заглянуть и забрать. Оппаньки: на входе в МФЦ очередь, как в старые добрые времена СССР в ликеро-водочный. В дверях стоит стол, за ним сотрудница, которая запускает строго по одному человеку, обязательно при наличии намордника и при этом брызгает какой-то жидкостью на руки. Спросил, могу ли я забрать свою справку, люди же волнуются, вон, даже позвонили. Строгий цербер женского пола попросила подождать, сходила внутрь объекта и вернулась с подкреплением, после чего хором спросили, имею ли я маску. Надо сказать, что с момента начала коронаистерии, этот атрибут покорного стада я ни разу не надевал, и при этом не только не скончался в страшных муках, но и даже не был ни разу остановлен доблестными сотрудниками полиции, коих немало встречал на улицах, причем, некоторых даже в масках. Забавно, что когда в стране происходило недельное мероприятие под красивым названием «голосование о внесении поправок в конституцию», маски, как и перчатки, выдавали на входе в избирательные участки. Сам я, на эти клоунады принципиально никогда не хожу, однако, уверен, что проявив желание проголосовать, но отказавшись надеть химзащиту, без проблем был бы допущен к урне. А если бы еще и стал агитировать голосовать «за», вероятно до полусмерти был бы зацелован в десны. Опять же, в ближайшем будущем, в Пермском крае ожидается подобное мероприятие по «выборам», а фактически – узакониванию пребывания на должности губернатора Махонина, и что-то мне подсказывает, что, невзирая на строгий масочный режим, гражданам без маски все-таки тоже будут рады.
В 1961 году Ян Рокотов и Владислав Файбишенко были показательно расстреляны за спекуляцию, в том числе "жипсами", как было отражено в материалах дела. По тогдашнему закону им полагалось не более 8 лет колонии, однако западоненавистник "демократ" Хрущёв лично вмешался в ход дела и добился для известных фарцовщиков смертной казни. Подсудимые до конца не верили в реальность происходившего с ними. На первых заседаниях суда они легкомысленно шутили, приводя в пример цитаты из Ильфа и Петрова. Дело сопровождалось истеричной пиар-кампанией в советских СМИ. Спустя полвека в США появился джинсовый бренд "Рокотов и Файнберг" с логотипом из восьмерки и двух летящих пуль. В 1961-ом, (а не в 1761-ом) году людей казнили за перепродажу одежды, по идеологическим соображениям. Не так уж это было и давно, правда?
В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →
