Новые истории - основной выпуск

Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом.
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.

Абрикоса.

Когда моим родителям нарезали кусочек земли за городским кладбищем, на участке росло маленькое деревце. Абрикоса-дичка.
Посадил её сосед через улицу.
После войны эта земля числилась за городской чертой. Ничейная.
Вот таким образом тот человек хотел провести свою межу самозахвата, а потом узаконить. Но получилось иначе.

Когда Страна немного оклемалась от войны, эти земли там, на верху, решили раздать нуждающимся в жилье фронтовикам. Которые, как и наша многодетная семья, ютились и мыкались в полуподвальных сырых каморках послевоенного города.

Из года в год, доставшееся нам случайно деревце росло, крепло, ухода не требовало. Ведь первое, достаточно долгое время, у нас на улице не было и водопровода.
Со временем деревце превратилось в красивую раскидистую абрикосу.
Но плоды у ней, пока не созреют полностью, хоть и были душистые, но на вкус все же горчили, и с кислинкой. Косточка, как у всякой дички, тоже была горькой.
Поэтому, как ни любили мы, дети, раннюю фрукту, её плоды зелеными почти не ели.
Позже, уже придя из армии, я понял главное достоинство этого дерева.
Её неоценимый вклад в жизнь нашей семьи состоял в другом.

Всё знойное лето, словно курица-наседка крыльями защищает своих цыплят, абрикоса своими ветвями с листьями укрывала нас от палящего южного солнца.
Мы любили всей семьей собираться за общим столом в тени её кроны. Во дворе отмечали все летние семейные праздники. Из пахнущей лаком радиолы «Латвия» приглушенным фоном обычно лилась музыка. Мы, дети, кушали, родители со своими друзьями выпивали, рассказывали о войне разные случаи.
После «третьего стола» доставался баян "Креминне". Старший брат играл любимое родителей «Амурские и Дунайские волны», потом ещё что-то, а потом мы затягивали всеми любимую в нашей семье «Бежал бродяга с Сахалина». Тон задавала мать. Она обладала красивым звонким голосом. Что-то среднее между Руслановой и Зыкиной.
За звонкий чистый голос и за место рождения, все соседи и друзья называли её курским соловьем.
Пискливым голоском, изо всех сил, вместе со всеми орал и я.

А потом абрикоса начала хворать.
Вначале, в сердцевине одной из спиленных ранее веток появилась труха, потом появилась трещина в стволе самого дерева. Продолжалось это не один год.
Год из года сердцевина ствола становилась трухлявой, трещина росла ввысь, труха осыпалась.
Наконец ствол стал почти полым. Всё дерево держалось на коре и небольшом слое древесины под ней. Ствол стал представлять собой замысловато изогнутую полую трубку.
Дерево было большое, и я опасался, что при сильном ветре часть дерева может обломиться и упасть на веранду дома. Последствия можно было себе представить.

Ранней весной, перед поездкой по делам на несколько месяцев из дома, я обрезал все ветки, чтобы убрать парусность. Иногда случаются сильные бури.
Оставалось спилить ствол с несколькими очень толстыми ветками.
Через три месяца, когда я летом вернулся, дерево, а вернее то, что от него оставалось, предстало предо мной буквально огромным ощетинившемся зеленым дикобразом.

Сотни побегов из зеленых веточек устремились ввысь, к солнцу, из казалось бы уже мертвого дерева.
Невероятно.
Но спустя шесть лет, мне таки пришлось спилить это уже безнадежно больное дерево.
Дерево, которое в течении больше 50-ти лет было неотъемлемой частью нашей уже поредевшей семьи.
Осенью я нашел человека с бензопилой, и он постепенно обрезал трухлявый ствол под самый корень.

Весной из мертвого пня пробилось три маленькие веточки.
Можно было пнуть их ногой или оборвать рукой, чтобы окончательно убить в этом трухлявом пне остатки жизни. Просто и незатейливо - растоптать всё своё прошлое. Забыть.

На самом деле, и пня-то, как такового не было. Его съела какая-то болезнь, превратив всё его тело в древесную пыль.
Только маленькая щепочка коры и кусочек живой древесины были тем источником, из которого пробились эти три росточка.
Надежды на то, что из этого островка жизни может что-то выжить, не говоря уже о том чтобы вырасти, у меня не было.
"Живому - живое, мертвому - мертвое" - крутилось у меня в голове, когда я с печалью смотрел на картину погибшего дерева. Не решаясь сделать то, что был должен сделать.
И когда я уже было занес ногу, чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями, из двери дома, вдруг, выглянула мать жены.

- Володя! Оставь! - сказала она. - Давай посмотрим что будет дальше.
- А давайте, Эллина Васильевна! - легко согласился я с ней.
Словно камень свалился с моей груди.

Так, из трех веточек, постепенно оставляя самую сильную, установив растяжки, мы вырастили новое дерево молодой абрикосы.
Так же как и её прародительница, несмотря на свою смерть, её потомство продолжает радовать глаз своим буйным цветением ранней весной и обилием плодов в период созревания. Наполняет двор прохладой в знойные летние дни.
* * *
П.С.
Вся история в одной картинке.
http://vfl.ru/fotos/0d85903627190155.html

Аvaz напомнил, друзья рассказали.
Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай.
Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали.
Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите.
Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки.
Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно.
Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов.
Биологи, что это было?!

Люк и Глюк

В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу.
Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк!
Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка.
Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил.
А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.

Случилась эта история в стародавние советские времена. А точнее в 1980 году. В этот год весь советский народ и прогрессивная мировая общественность отмечали 110-ю годовщину рождения В.И.Ленина.
В то время мой приятель (латентный диссидент) работал учителем литературы и русского языка в обычной школе. Директор школы решил выделиться и провести к дню рождения вождя мирового пролетариата школьную конференцию на тему "Учиться, учиться и еще раз учиться" и пригласил на нее руководство вышестоящей организации (РОНО).
Конференция должна была пройти в актовом зале. Накануне проводили репетицию.
Все прошло нормально. Но в конце учитель черчения и рисования сказал, что по его мнению над висящим на сцене транспарантом с лозунгом "Учиться, учиться и еще раз учиться" не хватает портрета Ленина. Директор школы хлопнул себя ладонью по лбу и поручил завхозу срочно решить этот вопрос.
Завхоз был хорошим дядькой, но ленивым и безалаберным. Выполнению служебных обязанностей и поручений руководства предпочитал алкогольные возлияния в обществе трудовика и военрука. Собственно к таким возлияниям они и приступили сразу же после репетиции.
Вечером того же дня, перед уходом из школы, мой приятель столкнулся с нетвердо стоявшим на ногах завхозом и участливо поинтересовался выполнил ли он поручение директора. Тут уже завхоз хлопнул себя ладонью по лбу и при этом стал вслух размышлять, где достать портрет Ленина. В кабинете директора школы портретов было много, но это были портреты тогдашних членов Политбюро ЦК КПСС. Приятель, видя мучения завхоза, сказал, что из личного уважения и с надеждой на обновление учительского стола он готов помочь. Через пять минут завхоз и приятель вешали над транспарантом с легендарным лозунгом взятый из кабинета литературы портрет Николая Алексеевича Некрасова.
Конференция с портретом Некрасова в образе Ленина прошла на ура. Причем в приветственном слове представитель РОНО простер длань в направлении портрета, патетически восклицая, что гениальные слова классика должны стать жизненным руководством для советской молодежи. Директор школы за инициативность заслужил похвалу начальства, которую транслировал всем, кто участвовал в подготовке и проведении конференции.
Когда через несколько дней благодарный завхоз принес новый учительский стол, приятель предложил ему развить тему творчества Некрасова и украсить портреты членов Политбюро в директорском кабинете транспарантом с надписью "Кому на Руси жить хорошо", но без знака вопроса.

Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?
- А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.

Почему не стоит ругаться на родителей.

Было много знакомых, кто ругал своих матерей и матом и всяко разно. Историю мне рассказал друг как он отучился ругать родителей. с его слов:

Исполнилось мне 12 лет. Жили с мамой вдвоем. Я просил у мамы денег что бы погулять на мое 12 летие. Проснулся значит утром выхожу на кухню и первым же делом смотрю на стол, где обещанные деньги на погулять на день рождения должны были лежать. Вижу что денег нет и так в слух: Вот ж сучка даже денег мне не оставила. И тут за спиной шорох, поворачиваюсь а там мама красилась, застыла и смотрит на меня. Первый раз я схватился за сердце. Думал инфаркт схватит от страха. Я конечно же начал извиняться и просить прощения. Но где то еще с месяца 2 когда мама приходила с работы и стучалась в дверь, на вопрос: "кто там?" я слышал одну и туже фразу - открывай это "Сучка" пришла.

На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.
- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась:"Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?
Я поделился воспоминаниями.
Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " .. а то она одна печатает на машинке, мучается.."
Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.
Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).

Солнечное майское утро, открытие «парашютного сезона».
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему «войска». Профи, прыгающие на крыле - с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели «кукурузник».

- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
- …
- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
- …!
- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Недопущен! Недопущена! Недопущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.

- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
- Правый борт, подготовиться!
- Первый пошел!
- аааа…..
- Второй пошел!
- Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!!!! КУДА!!!!??? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.

История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.

Молодой холостой офицер Советской Армии познакомился с хорошенькой девушкой. Долго ли, коротко ли он за ней ухаживал, но в итоге сыграли свадьбу. И уехал офицер с молодой женой в часть служить.
Скоро выяснилось, однако, что ничего, кроме яичницы, молодая жена приготовить не может. Не умеет. Не обучена.
Думал-думал офицер думку тяжелую офицерскую. Жену-то он любил шибко. Но голод - не тетка. На одной яичнице долго не проживешь. По друзьям столоваться да в офицерской столовке подъедаться тоже не вариант. Опять же честь советского офицера страдает. Как и доброе имя всех офицерских жен.
Собрал офицер чемодан жены, взял и саму жену, привез их (жену и чемодан) к теще, вставил в дом и сказал:
- Вы б, мама, прежде чем дочь замуж выдавать, готовить ее научили бы. Даю вам обеим срок - месяц.
И уехал назад в часть. Службу служить.
Тот, кто рассказал мне эту историю, узнал ее от двух попутчиц в поезде - матери и дочери. Ехали они в часть к зятю и мужу, соответственно. Сдавать экзамен по борщу и котлетам.

Вот такие времена были, да-с...

Захожу я утром в интернет, а там в вк у меня открыта группа плохие новости. Политика, убийства, аварии ну и всякая жесть короче. Но что больше всего удивляет что иногда проскакивают такие темы или ролики что невольно на ха ха пробивает.
Пример: Инвалид на коляске не дал вовремя выехать бабище. Та выскочила и давай его переворачивать. За инвалида вступился мужик в возрасте с тросточкой, и дал бабище пакетом по башке. Откуда ни возьмись прибегает молодой парень и фигачит пожилому по щам, да так что тот с ног сваливается. И тут выбегают трое седых мужчин в годах и начинают пинать этого молодого парнишку.
Ситуация страшная, как бы махачь и все такое. Но все настолько динамично и быстро происходит что я пересмотря этот ролик 5 раз 3 раза в слезах под стол от смеха скатился. Так вот в чем вопрос: Это со мной что то не так? Или интернет делает людей злыми? что я порой над всякой жестью смеюсь?((

Из новостей: "Вес военно-транспортного самолета ИЛ-112 сократят на две тонны за счет рабочего места штурмана...".
Толстожопый штурман, однако.

Возможно, они таки гандоны
Киевский апелляционный суд освободил от штрафа в 51 (около 120 рублей) гривну жителя города Тетиева, который назвал мэра «гандоном». Об этом  сообщил  «Судебный репортер» со ссылкой на  решение  суда.
Инцидент произошел в апреле на собрании, посвященном зарыблению реки. В ходе обсуждения мужчина указал на мэра Руслана Майструка со словами, что «именно такие гандоны пишут неправду».
Позднее он настаивал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, однако городской суд занял сторону мэра и посчитал его действия мелким хулиганством (ст. 173 КУоАП). При обжаловании видео с собрания посмотрели вновь, и суд признал подобную трактовку возможной.

Призрак оперы (с дудой).
Электрички!! (Как там у классика? - Ёкарный бабай!!!)) Как много в этом звуке!!!)) Перемещаясь на них чуть более, чем часто я насмотрелся и наслушался, конечно, всякого. Вот, например, только 10 мин. назад в вагон вошёл дед, достал какую-то жуткую детскую дудочку пластмассовую и как давай наяривать какие-то известные (наверное) шлягеры. Может, и классику слабал..)) Но лично я не разобрал ничего толком, мне с моими музыкальными навыками до деда - далеко-далёко!!! Дед шарит в делах! ( Хотя это и неточно...) Звук из дудки, как вы сами понимаете, просто огонь!!)) (Паваротти плачет нервно, чтоб вы себе поняли!) И громко так ещё это всё, главное!! Ну, что бы все уж точно проснулись, кто пытался вдруг прикемарить в очень удобно приспособленном для этого вагоне электроса Монинского направления!! Первая мысль у меня была, конечно, деда этого послать по адресу и ещё посоветовать, куда дудку запихать!! Но смех мне этого не позволил!! Не надо зла, друзья! Живи, дед, долго и счастливо!! Пенсию бы тебе хорошую, а не по вагонам "музыкой" увлекаться...

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?
- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».

Однажды в Ирландии 2

Однажды я приехал в Ирландию. Со мной была девушка, безумно красивая. Она была так хороша собой, что я мог бы и вообще ничего не есть, но ел. Моя спутница придерживалась академического подхода и пыталась во всём разобраться сама. Поэтому она купила французский справочник: "Что делать и чего не делать в Ирландии". В главе, посвященной питанию (а во французских справочниках других глав толком и не бывает), было жирным оранжевыми шрифтом написано: "Не ищите в Ирландии высокой кухни! Её там нет!".

Тем не менее, и вряд ли случайно, поселились мы в загородном отеле, при котором оказался лучший ресторан Ирландии минувшего года. Вокруг ― бескрайние поля, в которых с удовольствием паслись черноголовые овцы. У них было много вкусной травы. А у нас, как выяснилось, ресторан откроется только вечером. Но можно перекусить в отельном баре.
Колоритный усатый бармен очень нам обрадовался. И сразу произнёс что-то, похожее на приветствие.
После интенсивного курса английского преподаватель сказал мне: "Сергей, единственное, что могу вам посоветовать ― попробуйте в обращённой к вам английской речи услышать хотя бы одно знакомое слово. Услышите — и сразу улыбайтесь!"
Девушка моей мечты обратилась к бармену с вопросом. Я услышал в её вопросе знакомое слово «snack» и заученно улыбнулся. Бармен же принялся что-то долго и эмоционально объяснять. Я сидел с серьезным лицом и смотрел как шевелятся его усы. Я не опознал ни единого слова, да что слова, даже артикля "зе" ни разу не уловил. Вскоре мне надоели усы, я перевел глаза на свою спутницу. Она слушала бармена улыбаясь, в каких-то местах поддакивала и была ещё красивее, чем до входа в бар, хотя казалось, красивее уже некуда. Наконец, бармен закончил говорить и подкрутил слегка растрепавшийся ус.
— Ну, что будем заказывать? Что здесь у них дают? — тихо спросил я любимую.
— Я ничего не поняла. Ни слова. — ответила она еще тише.
— Во как... Ты же ему кивала… А он по-английски говорил?— растерялся я.
— Да, в каком-то смысле,— также растеряно подтвердила моя спутница. — И мне кажется, ну...интонационно, я всё-таки филолог, пусть и романист, что кормить нас здесь не будут.
— Стало быть, английский он знает, — сделал я неожиданный вывод, повернулся к бармену и сказал громко, ― Ту ти, плыз!
Прекраснейшая из женщин тут же перевела мои слова и бармен выдал нам две чашки чая с кувшинчиком питательного молока.

Вечером мы были в ресторане. На первое давали морковный крем-суп. Цвет был такой же оранжевый, как шрифт во французском справочнике. На второе следовало рыбное горячее. Любимая рыба ирландцев называется "спинка минтая". Вот именно эта спинка была уложена на большой кусок трески и, ― какая находка! ― обложена картошкой и облита оранжевым соусом, по вкусу как суп, но гуще. На десерт принесли морковный мусс, уже знакомого нам цвета. Это был изначальный суп, взбитый с мёдом и орешками.

— Снова оказалось, что французы в еде разбираются, — грустно заметила моя спутница.
— Не в еде счастье, — ответил я, потому что был сыт. И, желая подбодрить любимую, добавил — А поехали в Лимерик сочинять лимерики?
Она сказала: «Поехали!». И махнула рукой.

В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.

В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!

Вспомнилась история. Как мои друзья, муж с женой, поехали на конференцию (они тоже биологи) и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований.

- Ир, это твоя машина там на стоянке - желтенькая такая?
- Да, а что?
- Просто цвет совсем не твой - не сама, что ли, выбирала?
- Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" - машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят..."
- ...и наступят.

Довольно случайно посмотрел видеозапись одной из передач "Эха Москвы". А определение случайно, потому, что направленность этой стации меня не увлекает. Но в данном случае увидел довольно известного персонажа из недавнего прошлого. Он был близок к верхам в свое время, но в последующем отстранен. Сейчас позиционируется как политолог. Обсуждался стандартный набор тем, в том числе поведение высших чиновников, и насколько целесообразны их те или другие действия. Гость студии, по моему нашел очень точное определение их хаотических действий, сравнив это с движением сперматозоидов, где никто не знает, попадет ли он в нужную точку или нет. Интересно было наблюдать за ведущей, молодой телкой, по достоинству оценившей образность сравнения, но сумевшей сдержаться.

В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день.

Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.

Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая...

- Ну, предположим, появилась работа – весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели – они такие затейники. И чем выше уровень дерьма – тем больше платят денег. И что получится?
0.5 метра дерьма никого не заинтересует, зарплата низкая, зато работа непыльная. Пойдут на полставки как мужики, так и женщины. Причем даже больше женщины, если от дома близко.
1 метр – ну туда-сюда. Соотношение мужиков и женщин - примерно 50% на 50%.
1.5 метра – для половины женщин такая работа уже на пределе, ибо средний рост женщин 165см. Либо на цыпочках смену стоять, либо прыгать, либо уходить из профессии. Утонуть в дерьме никому не хочется. Соотношение мужиков и женщин - примерно 65% на 35%.
1.7 метра – тут и мужикам хреново. Не все это осилят. Зато платят больше. Соотношение - примерно 85% на 15%.
1.9 метра – Отдел кадров не будет рассматривать женские резюме. Найти быстро мадам ростом за два метра нереально. 97% на 3%.
2 метра – Даже самые высокие баскетболистки не подходят для такой работы. Мужиков тоже поискать, но они есть. 100% на 0%.
И тут приходят феминистки. Типа почему гнобят женщин и не дают работать в двухметровой канаве? Дайте бабам табуретки, откачайте дерьмо до приемлемого уровня и пусть они получают зарплату как мужики. Причем оклад, а не сдельшину. Чтоб в рабочее время можно было и в магазин и в педикюр сбегать. На замечание, что мужики с табуретками и насосами вполне осилят трехметровую канаву – истерика на тему сексизма и шовинизма. И только высокие красавицы, которым хватило роста на достойную зарплату, свысока смотрят на феминиствующих дур…

Собственно всё. Замени рост женщин и глубину канавы на любую другую характеристику – силу, выносливость, интеллект - получишь ту же картину. Статистика не врёт. Конкурировать с мужиками могут далеко не все женщины. И чем глубже в дерьмо, тем больше процент мужиков. Работа всегда дерьмо и по уму бабам бы от этого дерьма держаться подальше, но ведь влезут, а потом права качают...

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Год не видала подругу, решила, по приезде, навестить ее. Взяла с собой бутылочку вина, как принято. Сели за стол. Говорю: "Наливай!".

Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.

Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.

Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.

Про кота Кузю. Хотя на самом деле рассказ будет о моей свекрови.

У родителей моего мужа жил кот Кузя. Тоже драчун и гуляка. Летом приходил домой только поесть - и в ночь на поиски приключений. Признавал только маму. Мама его как ребенка своего воспринимала, видимо. Каждую свою подружку Кузя нагло приводил домой и угощал домашненьким.
Когда они уезжали, я приехала в Киев провожать его. Тогда и познакомилась с родителями. Как-то мы отправились с мамой в магазин. В подъезде в уголке расстелена тряпочка, мисочка с едой стоит, молочко. Лежит беременная кошка. Я высказываюсь, вот, мол, люди какие добрые, устроили кошечке гнездышко. Мама:
- Да это я постелила, что ж ей на улице... Это - Кузина...

Выходим во двор. Встречаем соседку. Вы знаете киевских соседок? - Вы таки уезжаете? И дочка? И сын? - Взгляд на меня: А это кто?
Тяжелый мамин вздох:
- Это - Сашина...

Вот с этого момента я ее и полюбила.

Утром собирался на работу, спрашиваю у жены: "Интересно, почему это мои Версаче и Диор (туалетная вода) так быстро кончаются. Только что были наполовину, а сейчас уже на треть? А? Вот советский одеколон как стоял полный так и стоит, а эти куда деваются?" Она на меня смотрит и спрашивает: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, Я ими пользуюсь?"
Потом во время завтрака на кухне, жена роется в шкафу и спрашивает: "Куда это интересно подевалось средство от тараканов? Недавно же покупала!" А я ей говорю: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, я его... съел?!"

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Вчера вечером супруга вышла из ванной, села рядом и жалобно так говорит:
- Шкурку свою сожгла...
А я чисто машинально спросил
- Лягушачью?
Ну чего сразу полотенцем хлестать? Это же комплимент был!

Сейчас многие делают себе пластические операции, и практически в любом месте. В 90-е годы, когда все это только начиналось, знал одного мужика, имевшего регулярные нетрудовые доходы. У его жены была некоторая особенность. При красивом лице, высокой груди и нормальной талии, у нее были невероятно большие бедра и задница. Мужу это не мешало, но она очень хотела поменять это. В эти непростые годы, ей сделали, естественно за деньги, липоксацию жировых отложений в проблемных местах. После этого она стала просто модельной красавицей. Через некоторое время, видимо переосмыслив свою жизнь, она бросила мужа и ушла в свободное плавание. Интересно, что через какое-то время она вернула ему потраченные на операцию деньги.

Сейчас в ютубе много роликов мужиков умельцев. Создают невероятные вещи, при этом снимая процесс созидания и грамотно комментируя. Смотрю и наших и зарубежных. Наши большей частью работают в своих гаражах. Один изобретатель из ржавого топора создал сказочное изделие, с красивой ручкой и оригинальными узорами. Оно просто блестело и переливалось. Мастер показывая перед камерой отшлифованный металл и узоры на нем, горделиво сказал: Еще муха не еблась.

Сто первая рассказка
(читать деткам на ночь. очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой)

Роли исполняют:
- Синяя Рука – сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир
- Нога реальная отдельно от тела (запасная Бабы-Яги - из детских высказываний)
- Дети – Петька, Сашка, Толик, Лена, Вера, Ира
- Дворник «Гуляй-Нога»


Давным-давно это было…
Петька, наш общий друг, прибежал к нам во двор и страшным голосом проговорил:
- Ой, там на углу, где помойка, чья-то нога лежит, белая.
Все засмеялись и стали подтрунивать над ним.
- Сами вы врунишки. Идите и посмотрите.
Все притихли. Только что Сашка рассказывал страшную историю про «Синюю Руку» и так было страшно интересно, что мурашки на коже еще не прошли. А тут еще и нога появилась. Жуть. Но кому-то надо идти и проверить, что за нога там лежит и лежит ли вообще.
- Иди, Сашка. Раз ты наплёл про «Синюю Руку», теперь будешь сочинять про «Белую Ногу».
Сашка хмыкнул, но пошёл. На углу двора была у нас сделана общественная помойка. Туда мы носили вёдра с мусором из своих квартир. Мусорка представляла из себя большущий бак, который раз в три дня чистил наш дворник «Гуляй-Нога». Мы так его называли, потому что он был хромой. Он воевал, но дети жалости не знают и поэтому звали его «Гуляй-Нога».
Вот и угол двора. Вот и помойка. Петька сказал, что где-то рядом лежит «это».
«Эх, а вдруг правда». Еще шаг, еще … и точно лежит – нога белая вся в бинтах. Бррр!
Сашку как ветром сдуло. Скорей к ребятам. Когда ребят много, не так страшно. Ребята не расходились. Ждали Сашку. Он прибежал с такими же круглыми глазами и немного заикаясь проблеял:
- Там нога лежит и вправду. Вся в бинтах. Страшная – жуть.
Верка и Ира сказали – дураки и рванули домой. Думали, наверное, что дома не так страшно будет. Петька, Сашка и Толик с Леной остались. Только поплотнее встали, как бы защищая друг друга от непрошенной ноги.
Петька и Сашка, которые видели «ногу», молчали. Страх не давал фантазировать. А Ленка высказала «здравую» мысль:
- Это Баба-Яга костяная нога свою ногу чинит. А запасную выбросила, но нога живая и может перемещаться.
- И к нам она может придти? - спросил Петька.
- Не знаю, - проговорила Лена.
- Я предлагаю всем вместе идти на неё посмотреть. Всем вместе не так страшно.
Петька и Саша не горели желанием еще раз идти к помойке, но трусить до конца не стали. И молча согласились.
Из своих окон на ребят смотрели улепетнувшие Вера с Ирой. Ребята гурьбой двинулись к краю двора, где лежала эта гадкая нога. Вот и бак, вот и то место, где была нога. Но её там не было. Сашка и Петька завопили, и ребятишки сорвались с места. Нога переместилась и, наверное, теперь караулит кого-нибудь из них.
Добежав до своего места сбора, а этим местом был большой теннисный стол, сбитый взрослыми из досок, все заторопились домой. У каждого нашлось дома дело.
Петька пришел домой быстро, но радости не было. В доме родителей не оказалось, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и покормить Петю, если он придет домой. Квартира была с соседями и поэтому не запиралась на все замки.
На кухне Петька подошел к своему столику, потрогал кастрюльку с супом, взял кусок хлеба и в столе нашел не разрезанную колбасу. Сделал бутерброд, очистил колесики колбасы от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Нагнувшись поудобней, увидел в ведре бинты. Сердце Петьки заколотилось. Очистки он бросил в ведро, но промахнулся. Нагнулся, хотел взять поднять их с пола, да только это сделать не удалось. Бинты вдруг вылезли из ведра и Петьке показалось, что они захотели обвить его руку.
Ааааа! - закричал Петька и отдернул руку. Бутерброд вылетел из руки.
С кухни Петька рванул, сбил табуретку, ударился о косяк, получил здоровенную шишку, но даже не заметил, так ему стало не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Петька со всего маха врезался в живот дворника «Гуляй-Ноги».
- Стой, куда это ты, пострел, бегишь?
- Я, я, – не смог выговорить Петька.
- Чего ты испугался, а?
- Там нога у помойки белая страшная исчезла и к нам в квартиру пробралась.
«Гуляй-Нога» серьезно так посмотрел на Петьку и сказал:
- Извини, малец, я виноват. Это я ногу Палыча не убрал вовремя. Знаешь же, сломал он ногу, а теперь врачи гипс с ноги сняли у него на дому, а он и выбросил её на помойку. Вот вы и увидели её в этот момент. А я её, ногу эту, засунул подальше в бак, чтобы бинты не были видны, а вы из-за меня страху натерпелись, подумали, что она пошла по квартирам.
- А откуда у нас в квартире бинты? - продолжал своё Петька.
- Сестра чуть обрезалась и руку не смогла как следует забинтовать, и выбросила остаток бинтов в мусорное ведро.
- А чего же они зашевелились?
- Обертка, небось, распрямилась, а бинты легкие, вот и шевеление произошло.
- Фу. Теперь подожду ребят. Скажу, как было – приходила ко мне домой нога и сестра от нее убежала вся в крови. Теперь надо предупредить родителей, а то напугаются.
- Ну, ну. Смотри не переборщи, а то спать не смогут.
Сказал так и пошел двор убирать, а я остался ждать трусих Веру и Иру, которые поглядывали на меня из своих окон.

Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.

Было это давно, в конце 80-х . Еду из командировки домой, билетов в купе не было, еду в плацкартном. На станции взор. Женщина типа зашибись, лет от 30 до 50, пьяненькая, с рыжим начесом и слегка облезлым малиновым маникюром. Туфли приличные, но подтоптанные, типа качалась- оступилась- перепачкала в пыли. Плюхнулась за столик напротив меня. Радио голосом Аллы Борисовны пело про айсберг. Тетка начала самозабвенно подпевать. Душевно и музыкально , вправду сказать. Тут концерт закончился. Тетка помолчала, а потом как воскликнет: « Ой, Пугачиху люблю! Как я буду плакать, когда она умрет!»
Люди вокруг заулыбались, захихикали, и я тоже - странный способ проявлять любовь..
а потом еду домой в такси и думаю: а о ком из артистов я могла бы сказать то же самое? Да ни о ком, кроме “Пугачихи”... пока никто как она чувство передать не может и ещё долго не сможет... и все, кто эти чувства способен испытывать, наверняка со мной согласятся...

Культура вождения по-русски, или “Неважно, как ты едешь - главное, не останавливайся!”

Хочу рассказать об одном случае, произошедшем лично со мной в Москве на рубеже нового тысячелетия, задолго до появления смартфонов с встроенными фотокамерами и устройств дорожного видеонаблюдения. Эх и райское было время - не только для различного рода нарушителей дорожно-транспортного порядка, но и для повально коррумпированых сотрудников ГАИ, которым на словах ничего было не доказать.

История сто процентов настоящая. Если где и приводятся имена участников, то они тоже сто процентов подлинные.

Был у моей старшей сестры в оную эпоху железный конь марки Киа Спортидж, джипик такой небольшой. Говоря по правде, боялась я моей сеструхи за рулем смертельно. Когда и доводилось приезжать из моего прекрасного далёка навестить родную московскую семью, старалась как можно больше ходить пешком или ездить на троллейбусе, только бы сеструхе не вздумалось меня куда отвезти. Водила она как пьяный ковбой, да еще и на чертовско большой скорости, раздавая направо и налево матюки "больным на голову" дядькам и тетькам, которые все время создавали ей неприятные ситуации, граничащие с ДТП. Ремнём безопасности ни она, ни дочка ее никогда в жизни не пристегивались, а очки сеструха за рулем не одевала, ссылаясь на то, что они страшные, хоть и зрение у нее было минус пять на оба глаза. Линзы, правда, носила, но щурилась и рукой веки к вискам оттягивала, чтобы все ж таки видеть границу между проезжей частью и тротуаром. Как ее железный конь отделывался лишь легкими вмятинами и ни разу не сломал себе хребет с такой наездницей, объяснить никому из родственников не удавалось. Все только молча разводили руками, когда сестра рассказывала об очередном идиоте, которого ей пришлось немного подвинуть передним стальным бампером. А муж ее, то есть мой свояк, будучи самым набожным в семье, еще и тихо молился про себя, слушая её будничные автомобильные истории. Понятно, что к рулю своей Ма́ксимы свояк жену не подпускал. Ма́ксима не знала бед, ездила чинно, без стресса. На ее лакированной шкуре не было и царапины.

В один прекрасный день мне все же не удалось откреститься от поездки на джипике. Усевшись на заднем сиденьи и малодушно пристегнувшись ремнем безопасности под дружные насмешки племянницы и сеструхи, буркнула им в ответ что-то вроде “хорошо смеется тот, кто смеется последний”. Выехали. Цель самой поездки уже не помню, да и не имеет она отношения к данной истории. Важно то, что вынесла нас нелегкая на Проспект Мира. Стоим на светофоре у широкого-преширокого перекрестка с Сущевским валом как раз в том месте, где навесом проходит Рижская эстакада, и ждем зеленого. Джипик стоит на старте первым и на этот раз совершенно правильно, в среднем ряду, чтобы при разрешающем сигнале сфетофора ехать прямо, никуда не сворачивая.

И вот зажигается долгожданный зеленый свет. Сеструха врубает первую передачу, дает газ и - что за хрень?! - водитель справа, не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает наш джипик справа налево и, грубо начхав на все правила дорожного движения, быстро выруливает на перекресток, ныряет под эстакаду, а затем сворачивает влево на Сущевский. От такой наглости сеструха входит в ступор, подобно соляному столбу. Даже забыв употребить свое стандартное “Ах ты гад!” - она теряет драгоценные секунды, в течение которых, узрев подходящий момент, теперь уже водитель слева, тоже не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает нас слева направо и, аналогично начхав на все правила, скрывается из глаз. Немного очумев от происходящего, соседние водители тоже все сбиваются с намеченного пути и начинают ехать зигзагами - руля, бибикая, грозя кулаком, строя рожи и оря “Да куда ты прешь!” в адрес водителей соседних авто́. Короче, хай стоит вселенский, а само движение автомобилей на перекрестке приобретает характер беспорядочного броуновского. Стоять на месте, ясен пень, никому и в голову не приходит: сметут!

Тем не менее, при всем хаосе создавшейся ситуации движение, хоть и медленно, но все же опять приобретает более спокойную форму. Мы едем, медленно пересекая проезжую часть. Только почему-то теперь все нас опередили, а сестра так до конца и не может выйти из ступора. Видно, все еще находится под впечатлением чудовищной наглости, что не пропустил ее никто и что все ушлые подсуетились за ее счет, а стоящий на старте первым джипик теперь вынужден был уныло плестись в самом хвосте автомобильного потока, пересекающего Сущевский.

И тут загорается красный свет. В мгновение ока сотни машин на Сущевском, абсолютно не обращая внимания на те несколько автомобилей, еще не успевших покинуть проезжую часть, в том числе и на наш бедный джипик, начинают оголтело ехать нам наперерез, ревя моторами и бешено сигналя. Я чувствую, что волосы мои потихонечку становятся дыбом, а ладони покрываются капельками холодного пота.

Сестра, в свою очередь, сигналя не менее бешено и покрывая все и вся десятиэтажным матом, все-таки тихой сапой преодолевает проезжую часть и останавливается под эстакадой, дабы перевести дух и дождаться зеленого сигнала, при котором можно будет ехать дальше по проспекту. Казалось бы, пронесло. Но не тут-то было! Боковым зрением с заднего сидения замечаю, что в направлении нашего авто́ развязным шагом уже следует подэстакадный мент, эта наглая лоснящаяся асфальтовая крыса, тихо наблюдавшая за всем происходящим и теперь в предвкушении хорошего барыша тыкающая своим батончиком прямо в наш адрес. А чего ему торопиться? Перекресток огромный, красный свет еще долго будет гореть, сцапать нас ему точно удастся. Толкаю сестру за рулем, которая, как обычно, ничего не видит и не замечает - мол, смотри, кого нелегкая несет. Готовь кошель.

И тут начинается невообразимое. Сеструха, вместо того, чтобы, покорно свесить голову и ждать неизбежного, вдруг с визгом “А почему меня-то!” прибавляет скорости и укатывает от гаишника, а как только зажигается зеленый, мгновенно вдавливает педаль газа в днище до самого упора. Погнали, вашу хорошую!!!

Сказать, что мои глаза от такого поворота событий вылезли на лоб, это вообще ничего не сказать. Не веря ни своим глазам, ни ушам, ни остальным органам чувств, теперь уже я превращаюсь в соляной столб. Ничего себе вляпались, думаю с ужасом. Тут и до потери водительских прав недалеко.

“Мам, он разговаривает по рации!” - громко докладывает племянница, теперь уже уставившаяся в окно заднего вида, для удобства стоя на коленках рядом со мной на заднем сидении. Ясен пень - эта полезная наблюдательная позиция не закреплялась ничем, что даже отдаленно могло бы напоминать ремень безопасности. Джипик летел как ненормальный по проспекту в направлении Крестовского моста. Стрелка спидометра перешла отметку 150 и уперлась в конец шкалы.

Через несколько секунд племянница восторженно выдает вторую сводку: “Мам, он останавливает машину! ”

“Ах ты гад!” - возмущается сестра.

“МАМ, ОН ЗА НАМИ ГОНИТСЯ!!!”- теперь уже в полный голос визжит десятилетний ребенок, по-настоящему захлебываясь от азарта, захлестнувшего все фибры души. “Быстрее, быстрее, мам, мы слишком медленно едем!” - умоляет племянница.

Гонки с преследованием - вот только этого мне в жизни не хватало. Мысли начинают носиться вокруг того, что вот они, последние секунды моей жизни. Вот сейчас эта оголтелая гонщица нас всех и угробит на этой адской скорости. Чуяло мое сердце, не надо было садиться с ней в одну машину. Да хрен с этим злобным ментом-крысой, пусть стопори́т и отбирает права. Оно и к лучшему. Тут бы выжить!

По Крестовскому мосту мы неслись в одиночестве, без свидетелей, оставив все до одного транспортные средства далеко позади.

“Ева, пристегнись, я боюсь, что мы сейчас на какую-нибудь колдобину наедем и пиши пропало”, - говорю племяннице.

“Еще чего! Меня тошнит и на живот давит, если я пристегиваюсь”, - звучит ответ. Да уж, думаю про себя, с такими аргументами действительно не поспоришь.

“Ну ладно, как хочешь. Если что, я тебя от асфальта отскребать не собираюсь”.

И тут сестра резко сбавляет скорость, съезжает с моста и заворачивает вправо на узенькую улочку. Потом опять вжимает газ до упора. “Марин, да не бойся ты! Сейчас мы им покажем большую фигу. Ты думаешь, нас уже менты на следующем перекрестке не ждут? Еще как ждут. Только хрен они с нас сдерут, эти рожи. Они хитрые, а мы хитрее! Я тут каждый переулок знаю как облупленный!”

Мы мчались по бесконечному лабиринту пустынных улочек и переулков, избегая главных дорожных артерий, где мог бы находиться патруль, предупрежденный о нас по рации. Заметая следы, мысленно мы выбирали наилучшее место для завершения нашей эскапады. После долгих петляний решили припарковаться возле Останкинского парка у дома, в котором жила моя одноклассница и у которого мы никогда не видели блюстителей закона. Благо дело, все эти районы мы знали очень хорошо. Договорились также о той лапше, которую дружно будем вешать на уши гаишникам, если что нам будут шить. Номер-то машины они ясен пень записали. Ах, говорите, мы на Проспекте Мира были? Нет, гражданин хороший, мы целый день провели в парке, катались на лодке, ели пончики, ходили на аттракционы. А машина? Что машина, стояла себе целый день там, где и припарковали. Какой вообще Проспект Мира! Вы что, от нашего дома до Останкинского парка пять минут езды по прямой дороге. Какой дурак поедет в объезд по Проспекту Мира! А были мы в парке целый день. Приехали в двенадцать, уехали в пять. И все дела.

Обошлось наше приключение без последствий. Никакие гаишники нам не позвонили. А вот страх мой перед джипиком и оголтелой сестрой за рулем с того момента непонятно куда улетучился. На троллейбусе я больше не ездила.

Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую:
"Способы употребления алкоголя:
- пероральный;
- внутривенный;
- ректальное вдыхание паров".
Понимаю, что человек забыл один раз "Enter" нажать... Но как представлю... Жуть!

Учу ребёнка счёту.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...
Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.
Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась.
При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..."
Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила".
Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось.
Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил!
Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял.
С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали.
Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.

Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им.Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).
Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой "Товарищ академик, а у вас клюёть!".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!" И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!"
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!" Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!
(с)Greenwichdr

Однажды в СССР

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

-ПТУшники приехали, пойдем? - сказал кто-то из наших местных, когда вечерком мы собрались на жд вокзале перекинуться в картишки и обсудить вопросы. - Надо бы сходить, размяться, - добавил кто-то еще. И мы, человек тридцать рванули. Дорогой, до совхозного отделения километра четыре, а по полям два, по пахоте напрямую. Ночь была темной без луны, но разве в поле заблудишься, это ведь не лес, там главное правильное направление. И мы пыхтя утаптывали то, что было вспахано совхозниками.
-Слышь, ты кто такой? - каким то образом выловив немного испуганного пацана, спросили мы.
-На «картошке» мы здесь, - испугано произнес он.
-Так иди поднимай своих, скажи местные пришли! Давай - давай, дергай, мы здесь подождем! - и кто-то для ускорения навешал пацану хорошего пинка. Сделали наверно это зря, но поняли мы гораздо позже, остановившись к каком-то узком проходе между домами, невдалеке от одиноко качающейся лампочки уличного фонаря. Минут через пятнадцать, со стороны бараков раздался шум. Неприятный шум я вам скажу. Треск отрываемого штакетника, звон цепей и еще что-то, что напрягало очень сильно. Но мы как 30, но не 300 спартанцев стояли в тени, а вот под фонарем начали выстраиваться фаланги и легионы. В натуре их было очень много. Оказывается вместо 15-го ПТУ, обычно приезжающего на картошку, в тот год туда отправили мореходку и горное училище и они, как то еще успели объединится в целях самообороны. Но тоже стояли в замешательстве, не имея возможности разглядеть наше количество в темноте.
-Слышь, пацаны, откуда цепи? - крикнул кто-то из наших.
-С фермы! - пробасили оттуда.
-А телки и коровы, тоже с вами? - наивно поинтересовались мы.
-Щас узнаете! - и легионы двинулись на нас.
Не, мы не самоубийцы, да и не спартанцы тоже и направление обратное знали. Я не марафонец, но нормативы сдал на отлично по-любому. Мы перли по пахоте, до момента пока я не услышал — наших бьют! С разворота метнулся в какую то кучу, с мыслью — догнали, успел кому врубить, тут же получил сам. Месиво в полной темноте было мощным, но не долгим, потому что чужих там оказывается не было.
-Я не понял, - произнес Салява, - мы два километра шли туда, а потом два километра бежали обратно, чтобы набить друг другу морды? Мы что сразу не могли этого сделать, еще на вокзале? Надо делать общий сбор!
Общий сбор, это когда против внешнего врага объединяются все, «верх», «низ», «зона», «совхоз», все без разногласий, идут даже мужики, показать силушку свою молодецкую. Уже через три дня на поле с обоих сторон выстроилось человек по триста. Драка была неплохой, без цепей и штакетника, но за счет массовости и истошно бегающего и кричащего участкового, ничуть не менее красочной. Конечно мы победили, ведь с нами был опыт и сила поколений, а они хоть и будущие мореманы и рудокопы, но все равно еще пацаны.
А еще через пару дней их сняли с нашего отделения и отправили в соседнее за пятнадцать километров, а нам, нам пригнали торговое училище. Я выезжал на своем моцике в поле, ложился под деревом на полянке и озирал итоги нашей победы. Ведь торгаши были в основном девочки, всех размеров и калибров, а их позы при сборе картошки были очень сексуальны. От вечерней тоски они с огромной радостью соглашались покататься и даже выстраивались в очередь. Это был лучший плод победы в моей жизни. ЛУЧШИЙ! Ни одна драка больше такого не приносила.

Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто. Машинально разглядываю его. А портфельчик-то в руках хороший, кожаный. Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно. А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
-У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.

Друг ищет себе жилье в аренду. Собственник квартиры спрашивает:
- А кто будет жить?
- Мы вдвоем будем.
- Извините, а мы - это кто?
- Два бизнесмена - коренных москвича, мы давно вместе уже.
..... На том конце провода слышится сопение и наконец вопрос с надеждой в голосе:
- А второй бизнесмен - это девушка?
- Вроде да...

Преамбула: У младшего сына друг - негр. Ну как негр - родители чисто белые, а он - негр. То ли бабка подгуляла, то ли мамка - неважно. Попал в школу к моему будучи беженцем из Луганска, когда там бои начались. Сейчас уже учится в универе где-то там же. Приехал к нам в гости на лето - друзья же, вечерами бегают куда-то на гульки, приползают поздно, как и положено пацанам в пубертатном возрасте.
Амбула: Младший мой перед этим устроился работать. Рано утром собирается и бурчит:
- Это же охуеть просто, я, белый человек, работаю как раб на плантации, а этот нигга спит, сука... Что с этим миром творится?

Навеяло воспоминания после недавней истории о философии Канта.
Январь 1993 года. Я в командировке в Санкт-Петербурге. Иду по Литейному проспекту медленно и осторожно, стараясь не поскользнуться. Впереди черное копошащееся пятно от упавших людей. Приближаюсь и вижу двух женщин постбальзаковского возраста в пальто и полной зимней экипировке.
Одна лежит внизу, вторая сверху поперек нижней. Верхняя неторопливо, как в замедленной съемке пытается разжать кулак нижней женщины, в котором та сживает какой-то предмет (предполагаю, что деньги). Все это в абсолютной тишине.
Как и остальные прохожие, я обогнул препятствие и пошел дальше, оставив дам за своей спиной.

Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать. В очередной раз прибыв туда, был посажен в учебном отделе пить чай, пока подготовят аудиторию. Сидя у окна мы разговаривали с одним из присутствующих. Рассказывал ему, что участвовал в субботнике на строительстве одноэтажного здания во дворе, где располагались некоторые вузовские службы. За моей спиной раздался женский голос: Как вам не стыдно. Я всю жизнь здесь отработала, и это здание стояло здесь всегда. Вы что Кащей бессмертный? Оглянулся, это была рыхлая дама неопределенного возраста. Не желая вдаваться в историю вуза, сказал, что не Кащей. Я Дункан Маклауд. Как раз вовремя позвали в аудиторию. По дороге спросил кто эта женщина. Сказали, что работает здесь Лидией Николаевной, лет ей сорок с небольшим, и она реально после школы стала работать здесь на административных должностях, и до сих пор. Теперь интересно, то ли что со мной, то ли Лидия Николаевна не верит в жизнь до своего рождения.

Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"

В советское время я работал в одном НИИ, и у нас был свой пионерский лагерь. Летом меня посылали туда то пионервожатым, то фотокружок вести. Когда мой дальний родственник закончил институт физической культуры, то попросил меня походатайствовать за него, чтобы на лето устроиться физруком.
Ну, пошёл я к начальнице пионерлагеря, даме лет пятидесяти, попросил её трудоустроить родственника.
- А сколько ему лет? - поинтересовалась начальница.
- Двадцать два.
- Не годится.
- Почему?
- Он слишком молод для меня.

Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.

О вреде сервисных центров.
Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.

Ну хватит лирики, факты пошли.
В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс. Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела...

Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10!!! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально.
А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал).
Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника.
И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку.
Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало.
Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается.
Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.

В стародавние времена существовал в СССР обычай " скидываться по рублю" на бутылку водки (Московская 2-87 за бутылку стоила!)Думаю знакома эта фраза большинству!
Наверное самое начало 70-х, студенческий театр Корабелки, в котором ваш покорный слуга имел честь состоять, возвращается домой, в Питер из Москвы, с какого-то там фестиваля. Стоим курим на перроне Ленинградского вокзала перед отправкой поезда. Выходит Валерка, как бы администратор наш общественный, и говорит " Мужики, скидываемся по рублю!" (это на постельное бельё). Мы начинаем собирать денюжки и вдруг в круг просовывается хорошо одетый, интеллигентного вида, но крепенько поддатый мужик (видать командированный из Питера) со словами" Молодые люди! Я дико извиняюсь! Я, конечно, с вами не знаком, но весьма охотно присоединюсь!" И пытается всучить нам аж три рубля.
Традиции и интеллигентность питерская неискоренимы!
(с)Greenwichdr

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

Лето. Вечер. Во дворе девятиэтажки на лавочке сидят двое: он и она. Он: мужчина лет 30, рабочей профессии, с тонкой психикой. Она: девушка лет 18, его любовница. Оба хорошо выпившие.
Он: Ну, скажи мне, с кем ты спала до меня?
Она начинает перечислять. Список длинный. Он обижается, скандалит, называет ее проституткой. Она плачет. Говорит, что открыла ему всю душу, а он… Обещает его бросить и уйти к более достойному. Расходятся, продолжая скандалить.
На следующий вечер все повторяется снова. И на следующий вечер и так много дней подряд без выходных.
В один из вечеров, сцена повторяется, они доходят реплики, что она проститутка, и тут к подъезду подходит пьяненький мужик. Оборачивается к паре и изрекает: «Мужик, она не проститутка, она гомик!». Так диалог на скамейке и закончился.

Однажды в Амстердаме

В те годы не знал я, что кока-кола вредная, и охотно запивал ею пиццу, не ведая, что пицца еще вредней. И вот иду я ночным Амстердамом и мучаюсь от жажды, потому что пиццы переел, а кока-колы недопил. А киоски с пиццой и колой все как один оказались не ночные, а вечерние, ― хлоп! ― и закрылись. Ну хоть один бы найти где-нибудь, мечтаю я, протискиваясь сквозь группу огромных негров, там никак иначе, между фасадом и каналом не широко. А негры эти как начали мне шептать: кока-кока-кока.
Ну наконец-то, думаю, плохо, конечно, что с рук, но, может, у них так принято.
― Давай, ― говорю, ― и побольше!
Под тусклым светом красного фонаря негр протянул мне пакетик с порошком.
― Что ж ты, исчадье голландское, мне концентрат суешь? ― возмущаюсь я. ― В чем я его разводить, по-твоему, должен?
И ушёл, в лучших чувствах оскорбленный.

Пару слов о философии.

Ведь говорил я ему тогда за завтраком:
«Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали!
Оно, может, и умно, но больно непонятно.
Над Вами потешаться будут».
М. Булгаков «Мастер и и Маргарита.»

Весна 1983 года. Раннее утро. Подружка уехала на работу, я – домой. По дороге вспомнил, что мама просила заехать на рынок и прикупить продуктов. Скупился, иду потихоньку домой. День воскресный, народу море. Впереди меня идут две, довольно стильно для того времени, одетые женщины весьма бальзаковского возраста и очень оживленно беседуют. О чем могут беседовать идущие с рынка женщины? О ценах на продукты? Ничего подобного. О кулинарии? Опять не угадали. Неужели о политике и смерти Генерального Секретаря? И снова нет. Кто же мог подумать… О трансцендентальной аналитике Канта. Да я и слов то таких не знаю, несмотря на курс философии в университете, где я тогда учился. Минут через пять оживленная интеллигентная дискуссия быстро перешла в спор с оскорблениями и жизнеописанием настоящих и бывших заслуг оппонента. Постепенно страсти накалились и грянул бой. Удар женской сумочкой по голове был быстр и точен. Ответ не заставил себя ждать. Красивым, почти профессиональным движением мушкетера из сетки-авоськи был извлечен новый веник, аккуратно смочен и вымазан багнюкой в ближайшей луже и с размаху по физиономии – шлеп, шлеп, шлеп. Бам – это снова сумочка по голове. Шлеп – удар веником.

- Мужики, вмешайтесь, вы что не видите, бабки умом тронулись – верещала какая-то сердобольная женщина сельской наружности.

Народ с удовольствием смотрела на поединок, в толпе уже спорили на пиво.

- Вот эта в платочке с веником, посильнее будет, спорю на два пива.
- Не, в берете с сумочкой куда круче.

Но веселье быстро закончилось – женщины явно устали. Подошли вместе к колонке с водой, достали из карманов пальто платочки, смочили их и начали вытирать и приводить в порядок друг друга. Веник тоже был помыт и аккуратно запихан в авоську вместе с другими покупками. Женщины взяв друг друга под руку пошли вместе все также обсуждая Канта и его философию.

С тех пор прошло более трех десятков лет. Читаю новости.

«В Ростовской области философский спор закончился стрельбой. Двое мужчин, стоя в очереди за пивом, разговорились о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта. В какой-то момент между ними возникло недопонимание, которое мужчины решили уладить силой. "Ростовчане решили разобраться, кто из них больший поклонник данного философа, бурный спор перерос в рукопашный бой. Зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия", – сообщили в ГУ МВД по Ростовской области.»

https://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

Старик Иммануил будоражит сердца людей.

Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.

Свой свояка видит издалека

Пять лет назад гулял я как-то по Торонто со своими хорошими знакомыми - семейной парой Ириной и Романом. Болтали обо всем понемногу и зашла, в частности, речь о том, можно ли отличить уроженца бывшего СССР/СНГ от местных жителей и по каким именно признакам. Мнения разделись, я, как всегда, выступал за равноправие и утверждал, что если человек принял местные правила и обычаи и молчит, то вычислить его будет трудно.

Зашли по дороге в Second Cup, народу мало, подошли делать заказ. За стойко три парня примерно студенческого возраста. Один принимает заказ, второй готовит и упаковывает, третий выдает. Сделали заказ первому, естественно по-английски, ждем когда приготовят. И тут Ирина говорит: вон тот третий парень - русский. Как так? - не поверили мы с Романом, - Как ты можешь быть так уверена? Он же и слова не признес и вообще пока ничего не сделал!

Надо проверять, а как? Не пойдешь же к человеку с вопросом: are you Russian? Невежливо как-то. Дождались выдачи заказа, я беру стаканчик с кофе и говорю "спасибо" по-русски. Парень с дежурной улыбкой молча отдает кофе. Непонятно. Подходит Роман, тоже говорит спасибо - парень молчит. Наконец подходит Ирина и, принимая кофе, с нажимом говорит "Большое спасибо!". Тут парень не выдерживает, широко улыбается и отвечает "Пожалуйста!". Ну, Ирина с ним несколько минут поболтала, откуда приехал, чем занимается, как живется. По-моему, откуда-то из Белоруссии он приехал, поступил в университет, подрабатывает в кафе.

Конечно же после выхода на улицу мы с Романом набросились на Ирину с расспросами, как ты догадалась, что он русский? Ну ничего же человек не делал, просто стоял и смотрел. Вы понимаете, ребята, - отвечает она, - у всех наших взгляд другой, какой-то настороженный, мы подспудно в любой ситуации ожидаем от жизни подвоха, что-то может пойти не так в любой момент, даже когда мы отдыхаем или радуемся. У местных же взгляд всегда расслабленный или уверенный, нет никаких сомнений.

Я потом прочитал, что на Западе считается, что такой грустно-настороженный взгляд характерен для представителей еврейской национальности. Например, Дастина Хоффмана выбрали на роль в Graduate просто из-за того, как он смотрел молча в камеру.

А по каким признакам вы отличите на улице русского за границей (кроме стандартного набора в виде бутылки водки, буденовки и парашюта)?

Изредка сетую домашним на то, что мышка грязная. Компьютерная, разумеется. Почищу её, но проходит некоторое время, и она снова обрастает грязью на брюшке, и плохо работает. А тут недавно зашёл в соседний офис. Срочно понадобился комп, воспользовался одним из свободных, сотрудник всё равно отпуске. Хвать за мышку - а она к столу прилипла!
Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...

Про ПДД и культуру в обществе - как оно всё воспитывается и должно воспитываться.
Как-то раз в 1982 году я и однокурсник приехали в Минск на студенческую конференцию в Минский Радиотехнический Институт. Вечером вышли прогуляться по городу. Идём по какой-то широкой улице, вертим головой туда-сюда, впервые попав в этот большой столичный город, подходим к какому-то перекрёстку с второстепенной улицей, нам горит красный свет, но уже довольно поздно и машин нигде не видно, от слова совсем. Мы посмотрев на всякий случай по сторонам и убедившись, что машин ни откуда не едет, топаем на красный свет через дорогу. На противоположной стороне улицы стоит группа бородатых белорусов и все как один смотрят на нас. Я с приятелем оглядели себя, и не обнаружив ничего не приличного на одежде, перешли дорогу. На следующем перекрёстке ситуация повторяется и я отмечаю, что бородатые мужики смотрят на нас с явным осуждением, очень недобро. Я понимаю, что мы делаем что-то не так и наконец догадываюсь - это ведь то, что мы переходим дорогу на красный свет! Больше мы так не поступали и всегда дожидались своего зелёного.
И ведь они нам даже слова не сказали!

Уже не так давно общался парнем из Минска и спросил его - У вас там всё так же, пешеходы переходят дорогу только на зелёный свет? Тот суть вопроса не понял - "А что можно как-то иначе?"

Наши с кузиной Ириной отцы - родные братья. Как-то мы с Ириной пошли на рынок, а там продавщица цветов мне говорит:
- Купите розочек жене, - и на Ирину показывает.
- Это сестра,- говорю.
- Сестра? Вы так не похожи друг на друга.
- Просто у нас матери разные,- поясняю. И, подумав, добавил,- Да и отцы тоже.
Мы оставили продавщицу в полном недоумении.

Совершенно не понимаю, отчего столько разговоров про несчастную Пугачеву, которая вынуждена (видимо, по безденежью) ехать в Ригу НА ПОЕЗДЕ! Какая разница, как именно она добралась до своего вагона (причем не до СВОЕГО, в смысле СОБСТВЕННОГО, как у товарища Сталина или Ким Ир Сена, а обычного вагона Российских железных дорог). А может она просто захотела продемонстрировать свою скромность и близость к народу? Дескать, как простые смертные, ездит на обычном поезде... Тогда наоборот, честь ей и хвала.

Короче, жаль, что такая знаменитая, хоть и бывшая актриса, как Пугачева, похоже, поиздержалась до того, что не может себе позволить полететь в Ригу пусть даже не на своем, а хотя бы на арендованом PC-12. Вынуждена пользоваться общественным поездом, отходящим с общественного вокзала. Пожалейте старушку, тяжело ей в бедности!

Один мой хороший знакомый валлиец, Гай Картер, после переезда в Испанию в 90-х годах очень скоро просек, что испанцы не очень-то отличают Гая от гея. Когда он искал аренду квартиры и вежливо, на английский манер, представлялся, часто слышал шуточки или ответы, типа "мне по фигу ваша сексуальная ориентация", и это так оскорбляло его гетеросексуальную натуру, что он решил сменить себе имя с Гая на Гидо. Живет он на Тенерифе, где очень разношерстная публика, поэтому сейчас испанцы называют его Гидо, итальянцы - Гвидо, а кто-то из русских, помня, наверное, поэму Пушкина, назвал его Гвидон. Он воспринял это серьёзно и всем русским так и представляется Гвидоном. Все русские ржут.

Было это давно. Юность подъездная была, сидели курили да семки ели -эхо девяностых было. Это позже мода сменилась на длинную челку и черно розовые шмотки. А тогда мы все ходили в спортивных костюмах, а мои одноклассники по совместительству друзья(слава богу бывшие), свято верили что люди сидящие в тюрьме ни в чем не виноваты, и быть блатным это единственный способ пробить себе дорогу в жизнь. Мое мировоззрение неко отличалось и это хорошо, так как не провели меня мои суждения о жизни по наркоманским дорожкам к тюремным решеткам. Но детство было как у нормальных детей, лазанья по стройкам, гаражам, жжение бензина и взрыв карбида. Собственно и в лагерь на лето тоже было довольно частым явлением. Так вот ездил я на лето в лагерь несколько лет подряд. Был у нас там бассейн заброшенный. Забросили его еще в 90-е годы так как что то там поломалось и лагерю было не выгодно его реставрировать. Так он и стоял при лагере наводя некий ужас на обитателей своими рассказами(байками) вожатых о нем. И была у нас байка о том что закрыли его не так давно, ибо мальчик утонул в этом бассейне и после этого его закрыли, а если сходить ночью то можно услышать плачь и мольбы мальчика о том что бы ему принесли воды. Вот сидим мы в подъезде с "друзьями" и рассказываю я им историю привезенную из этого лагеря.
Ходил мой приятель из отряда за сигаретами в соседнюю деревню. Путь не близкий через лес стоял, но искать бы его ни кто не кинулся, так как лагерь занимал огромную территорию и 1500 тысячи детей были раскиданы по всему лагерю и занимались все тем кто хотел. Пришел значит и говорит: я купил сигареты Кириешки и шоколадки всякие. В самом лагере был у нас домик не далеко от пожарной станции, и там были взрослые - кто приезжал и торговал шоколадками и мороженным. Дорого у них было все на столько что проще было сходить в деревню через лес. Пошли я там затарил не далеко от ворот надо по ближе перепрятать. Ну и соответственно где можно спрятать в лагере припасы, что бы их никто не нашел и не упер? Конечно же это место находилось возле бассейна. И в один из прекрасных вечеров перед дискотекой захотелось нам покурить. Темно значит, идем мы. Взяли по сигарете, жвачке, и шоколадке, что бы не пахло. Забрались в бассейн и сидим курим, через палочки)) что бы руки не пахли. И вижу я под ногами стакан разбитый. И слышу идет кто то. Мы перепугались! Пере гляделись и он мне шепотом. Выгляни посмотри кто там идет. Я тихонько выглянул: -Девки какие то прутся. - Ну все щяс впалят и сдадут нас. И выход остался только один, и самый очевидный. Взял я стакан разбитый в руки, грязью намазал лицо и тихонько поглядываю что бы ближе подошли. Когда девочки совсем приблизились, встал я в полный рост и замогильным голосом с шипением говорю: - Девочки, дайте пожалуйста водички попоить. Девчонки обомлели, стояли как по струнке. Секунды через 3 бросились с криками бежать и побросали то что в руках было. Мы с приятелем поржали, вылезли. Смотрю мороженное валяется на дороге. Вот так вот я в лагере развлекался.
Друзья мои посмеялись, а девочка что с нами в компании тусовалась, встала подошла ко мне и у дарила мне кулаком в плече и обиженно сказала: Знал бы ты какое дорогое было то мороженное. Друзья выпали в осадок от смеха еще сильней.

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

«СПРАВЕДЛИВОСТЬ-VS-ЗАКОН»
Единство и борьба противоположностей (из курса то-ли диамата, то-ли истмата).

Разговорились как-то с коллегами, что нужно сейчас малому и среднему бизнесу, всем кафе-магазинам-отелям-СТО-лавкам и лавочкам и прочим мелким предприятиям для развития своего бизнеса и, в целом, экономики страны?
Одно из первоочередных, в том числе, - надо убрать проверки, чтобы не ходили толпы страждущих и алчущих пожарных, полиции, здрав/тех/потреб/жил/экологических и прочих многочисленных надзоров, не просили, не грозили и не мешали.
Так?
Да. На уровне предпринимателей - это именно так и есть.
А если подняться на уровень выше?
При отмене всех проверок, сможет-ли государство гарантировать людям, что их не отравят в кафе; что шаурма не будет мяукать; что выпив магазинного, как окажется, просроченного, кефира, ты не обосрешься; что лифт не упадёт; что в отеле тебя не покусают блохи; что тормоза после ремонта будут работать?

Я задавал этот вопрос многим предпринимателям.
Почти все ответили одинаково: я-то буду работать хорошо и без всяких проверок, а вот всех остальных надо проверять обязательно, иначе отравят, уронят, покусают.

«Вон оно как, Михалыч» - каждый хочет справедливости лично для себя и закона для всех окружающих...

СПРАВЕДЛИВОСТЬ VS ПРАВИЛА

Дал мне тут шеф поручение создать российскую литературную премию.
Сели с коллегами, подумали, поговорили, подняли положения аналогичных «Букеров/Русских Букеров/Большой Книги» etc, сформулировали систему целеполагания, положение и структуру, определились с финансированием, приступили к запуску.
В ходе подготовки я пригласил на встречу побеседовать одного из руководителей Русского Букера. Он и рассказал.
«Самое главное в любой подобной премии - максимально авторитетный председатель жюри. В любом случае обиженных и недовольных будет в десятки раз больше, чем довольных-награжденных, так он хоть своим авторитетом некое равновесие обеспечит.
Вот в начале 2000-х был у нас председателем жюри «Русского Букера» Антокольский, глыба и авторитетище, искренне уважаемый всем литературным сообществом.
И вот этот авторитет, как председатель жюри, шокируя «всю прогрессивную мировую общественность», просто продавливает на первое место новый роман, мягко говоря, не самое удачное произведение, великого Окуджавы.
Шуму, скандала и претензий было выше крыши.
Примерно через год Булат Шалвович Окуджава ушёл в край вечного творчества.
А Антокольский неоднократно говорил потом, что он гордится, что Окуджава ещё при жизни успел стать лауреатом очень уважаемой крупнейшей литературной премии».

УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ

Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.

Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.

ВЛИЯНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА

В пятницу под вечер зашел в продуктовый магазинчик. Покупателей нет, сидят две продавщицы и смотрят телевизор, включенный на полную громкость. Там кто-то с кем-то громко спорит, много голосов, все кричат, перебивают друг друга... То есть всё как обычно в русских телевизионных ток-шоу.
Тут одна продавщица говорит другой: "Сейчас Соловьёв им ответит!"
Смотрю, это идёт передача Владимира Соловьёва. Хотя не вечер, время 16-30. Он там то ли круглосуточно вещает, то ли его ещё и днём повторяют.
Я был очень удивлён, что его передачи ещё кто-то смотрит. Думал, все уже давно поняли, кто он такой. Но, как вижу, ошибался.
Продавщица – молодая веселая русская женщина лет сорока. Спрашиваю её :"Вы любите передачи Соловьёва?"
Она отвечает: "Да. И вообще я смотрю все передачи про Украину."
Ну, думаю, может быть она сама с Украины? Наша область граничит с нею, у нас в Ростове много людей из Донецка и Луганска.
Хотел спросить её об этом, но тут она решила сама пояснить причину своего интереса к украинской теме: "Нет большей радости, чем несчастье товарища!"
И весело засмеялась.

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Про любовь к близким

Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.

Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются.
Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..

Сегодня во всех новостях визит Путина к Папе Римскому.
Открываю солидный новостной сайт, который регулярно посещаю, и среди заголовков мелькнуло: ПУТИН ОТКРЕСТИЛСЯ... Опаньки, думаю, так вот зачем Ватикан!
Но нет, оказалось, Путин открестился от вмешательства в Венесуэле. Эх!

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной "горной болезни", так вся местность где они были была на значительной возвышенности.
Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки.
На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом...

Как покупать машины по-австралийски

Мои друзья, семейная пара (назовем их Оля и Олег) решили купить машину. По дилерам походили, объявы посмотрели, нашли подходящий с виду вариант - почти новая демо с пробегом 2.5к, три года бесплатного сервиса, еще какие-то плюшки. Договорились о просмотре, и меня захватили за компанию (мы в том месте машину тоже брали недавно и всем были довольны).

Перед выездом мы еще раз их набрали - "Да-да ребята, мы вас ждем с нетерпением, кофе варится и пицца стынет!"
Приехали (меня даже кто-то узнал), нам выделили какого-то корейца, тот показал нам аналогичную машину, сделали тест-драйв, все хорошо, все довольны, пошли бумажки обсуждать.

И вот тут этот товарищ Ким начинает нам рассказывать, сколько стоит новая машина, и считать обвес от нее. Мы ему говорим, стоп, мужик, чего ты считаешь, нам надо вот эту, которая в объяве у вас, она нас устраивает по условиям и по цене. Он мямлит, что новенькая же лучше, и все демы у них в аренде, их надо у людей отнимать. Ну так чего ты сидишь, говорим, иди и отнимай.

Ну вот, продолжает он, самое дешевое б/у, что я могу предложить, это с 5 тыс км пробега, всего 2 месяца регистрации и за цену (не помню точно, но значительно выше объявы). Э, нет, дорогой, мы так не играем, мы приехали вот именно за этой. Гони тачку.

Мужик начинает потеть. Но новая ж, говорит, лучше, совсем чуть-чуть дороже! Нет, говорит Олег, мы приехали экономить, а не доплачивать. Вот объява, гони тачку.
Но я же сказал, они все в аренде и на них люди катаются! - А не наши проблемы, вот в объяве написано available immediately. - Так как бы иммидиатли это в течение недели... - Нет, ни фига, это значит "вот прям щас". У нас дети приезжают во вторник. Гони тачку.

И кстати, - включаюсь я, - а вот про сервис бесплатный три года, это как, только у вас делать, или в любом месте? - Ой, а это вообще неправильно написано, это несколько месяцев назад такой спешиал был, сейчас нету!... - Мужик! (Олег понемногу начинает звереть) У вас в объявлении написано! английским по белому! - Ну это у нас контракторы объявления составляют, они напутали, сейчас уберем! - Это НЕ НАШИ проблемы! Тут обещано, выполняйте!

На этой мажорной ноте кореец сбежал к своему менеджеру. Вернулся, отдышавшись и бледно улыбаясь, и попытался пойти по второму кругу, - Ну давайте мы вам новенькую, всего-то чуть подороже, и коврики в подарок...
- Мужик! ЕЩЕ РАЗ! мы сюда приехали экономить! Нам твои коврики без надобности! Гони тачку как в объяве на тех же условиях!
- Но я не могу! Нет такого спешиала! (продажник снова нервничает.)
- Тогда вот сколько раз надо съездить за три года на сервис? три раза, по триста каждый? Давай 900 баксов скидку!

Тут его покидают последние силы, он уползает со сцены, к нам приходит менеджер, успокаивает Олега и Олю, обещает новую машину практически по цене той демо, коврики в подарок (гыгы), и даже дать другую машину напрокат на время, если до вторника не успеют сделку оформить (с подтекстом "только свалите отсюда!"), а мне бак бензина за "приведение друзей"....

На этом я, собственно, свалила. Потом Оля рассказала, что и машину вовремя подогнали, и условия финансирования нормальные дали, и страховку.

П.С. За бензином таки заехала. Через полгода. Честно налили. Тот самый кореец. :)

БольшУю часть детства я провел на деревьях. Это могла быть черемуха, в нескончаемой очереди за двумя булками хлеба возле продовольственного магазина на Пролетарской, на которой по сезону, нам (подросткам) приходилось гнездиться, да и любое другое дерево, которое приносило плоды вдоль левого берега Уссури. Вдоль левого берега и на островах все было дикое, мелкое и общее, а на правом, крутом, повкуснее и за заборами - могли отпиздить.
Бабки из очереди залезть на дерево не могли, и мы на них даже не каркали - клевали черемуху и плевали сверху!

В свои 55 мне на дерево лезть тоже не очково, но вес уже не тот, и отдупляешься потому, что уже давно стал умным.
Сейчас звоню молодому, знакомому чуваку, у него в видах деятельности, якобы, фигурирует промышленный альпинизм.
Леня, говорю, есть береза на обрыве прямо за моим домом, и вышкой не подъехать. На уровне, примерно, 10 метров от самой нижней точки, нужно спилить пять ветвей. Леня сказал, что от 5000 рублей. Я ответил, что подумаю. Подумал.
Ссыкуны! Полезу на днях. Миша, готовь уколы.

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Рассказывала мне мама. Дальше с ее слов.
По молодости часто засиживалась у подружки допоздна. И вечно перед уходом за час начинались страшные байки. А после подобных историй домой идти коняво, и идти всего то метров 40, из подъезда через арку и по двору до подъезда. А тогда во дворе деревьев росло. Да высоких - этажей в 6, и закрывали они своей тенью весь двор. Темно как в шахте. И вот пошла значит я через двор к подъезду подошла. Открыла дверь и стою в подъезд смотрю. И чувствую дыхание за спиной. Обернулась а там чудище нависло. Все в волосах, и вонь как от мертвеца. Я с криками давай задним ходом в подъезд сдавать запнулась о порог за ручку двери схватилась и грохнулась закрыв дверь. Встала побежала, домой прибежала вся в слезах и чуть ли не седая.
История от 3-тих лиц. Стоит копается бомж в мусорке в поиске еды. Слышит шаги. Выглядывает и видит - девушка стоит не шевелится и в подъезд смотрит. Подошел значит сзади и тоже давай подъезд заглядывать че это она там увидела то? Что так пристально разглядывает и не шевелится.
Дальше история ясна. Перепуганный бомж, перепуганная мать. Занавес.

Знакомый рассказал, он занимается отправкой водителей в Европу, далее с его слов: Едет его водитель по Германии, на отличном грузовике 2019 года, сиди чай пей и води, машина все делает, не позволяет съезжать с трассы, включается сигнализация, дома "водила" работал на "маршрутке". Вот говорит, еду 90 миль, думаю дай врублю 120, начал обгонять впереди машины, как дома. Тут нагоняет его "маршрутка" и сигналит, он ее обогнал, трижды, пока полицейские не врубили сигнал, стали стрелять из автоматов в воздух. Со слов полицейских, видим несется грузовик больше положенной скорости, обгоняя всех, думаем террорист, смотрим какой-то азиат за рулем, пытаемся указать тормози, не подчинился, пришлость стрелять в воздух, он остановился перепугался, начал звонить директору и разбудив рассказал ему, почему не подчинился думал это обычная "маршрутка", в итоге штраф и запрет на въезд на 2 месяца.

Не смешная.

В годах так 15-16 была очень сильно развернутая тема о педофилах. Кто то ловил их, по телеку вечно бла бла бла педофил, бла бла бла педофилия, бла бла бла химическая кострация. И как то вспомнился случай.
Было мне 13 лет, гуляли мы с друзьями во дворе у них, мне через не большой квартал домой идти было. И вот вроде все разбежались и подходит мужик ко мне и давай вещи странные спрашивать. И почувствовал я себя как то странно, как на поводу у него. Взял он меня за кисть руки и переводить через дорогу давай. И вопрос такой постоянно задает: - Ты идешь или катишься? А я блин не понимаю что ему надо и как будто страшно мне что ли. И понимаю что в сторону ближайшего подъезда меня ведет. Тут я понимаю что мне так то домой пора и говорю, мол это руку то отпусти. А он: да ты идешь или катишься? - как будто прикрикивая но не громко. А ну стоп! - сказал я. Он остановился. И пока он поворачивался ко мне, я руку при опустил чуть ниже (а он крепко так сжимал кисть руки), я резким движением ноги наступил на его руку и отдернул свою. Да как дал я оттуда бегом. Только и успел услышать расстроенный голос этого странного типа - ну что ж ты будешь делать. В силу не понимания происходящего я не придал этому случаю значения, и только через несколько лет вспомнивши этот случай я был на 100% уверен, что если бы до подъезда с ним бы я дошел может быть и в живых бы не было уже. Предупреждайте своих детей всегда за ранее, что бы избежать подобных бед!

История эта про подводную лодку Лошарик, Теслу Спорт, ручную дрель в космосе и как я изобретал электро-велосипед.
Вдохновленный успехами Теслы в 2013 году я купил китайский электроскутер. Это был мой ответ Илону Маску:)))
Однажды я рассматривал две модели Теслы: обычную и спортивную. И с удивлением обнаружил что автомобили практически не отличаются. Было только одно отличие в цене. Спортивная Тесла стоила на 15 тыщ долларов дороже.
Спортивная модель разгонялась быстрее при таких же электомоторах и такой же батарее. Фишка была в том что на спортивной Тесле контроллер давал больше тока на моторы. Т.е. разница была только в ограничениях по току. Ответ Маску не заставил себя ждать: я поставил перемычку на контроллер, который регулирует подачу тока на электомотор и разогнал скутер с 32 км/час до 45 км/час. Маск был повержен. Такое 40% увеличение ускорения и скорости было недоступно даже спортивной Тесле:))) Китайский мотор на скутере не сгорал, так как я его гонял на допустимых пиковых нагрузках которые были выше на эти же 40%.
Мой первый велосипед который я собрал из китайских запчастей был с электомотором в 250 Ватт и передним приводом.
Ездил он со скоростью 25 км/час и именно этим он меня не устраивал. Следующий и последний уже имеет киловаттный мотор и гоняет со скоростью в 55 км/час.
В начале на нем стояла 48-вольтовая батарея собранная из последовательно соединенных четырех 12-ти вольтовых свинцово-кислотных аккумуляторов.
Свинцовая батарея была громоздкая, малоемкостная и служила только 3 года постоянно теряя емкость. Я раскошелился и купил китайскую литий-ионовою батарею по цене в 3 раза превышающую батарею из свинцово-кислотных аккумуляторов.
Выгоды были очевидны: велосипед облегчился на 10 кг, пробег увеличился на 15 км и батарея уже служит 5 лет без замены и при увеличенной дальности пробега.
Ехал я как-то на киловаттном велосипеде по улице за авто с 10-летней девчонкой пассажиркой, которая долго не могла понять почему я не отстаю от их машины. Затем она начала дергать папку водителя за рукав и показывать на меня пальцем:))) Огорашивал я и сослуживцев когда обгонял их по пути с работы. Моим любимым занятием было обгонять молодых ребят на спортивных велосипедах. Импровизированные гонки всегда заканчивались в пользу технологии:))) Недавно на гонках обнаружили электровелосипед у канадца. Горемыка упал, а колесо велосипеда продолжало крутиться не переставая. Умелец умудрился запихнуть батарею в раму. Из за таких ребят теперь велосипеды просвечивают рентгеном перед всеми купными велогонками.
Когда велосипед движется со скоростью в 55 км/час, то это уже не совсем велосипед. Поэтому на него пришлось поставить дисковые тормоза и поворотники. Обыкновенные велосипедные тормоза на такой скорости уже не эффективны и однажды мне чудом удалось избежать полета через крышу автомобиля когда тот резко затормозил передо мной:))) Потом я стал одевать и мотоциклетный шлем, который защищал глаза и лицо от насекомых.
В 1991 году я привез из заграницы шуроповерт на батарее и с удивлением наблюдал по телику как советские космонавты закручивают винтики и сверлят дырки ручной дрелью на космической станции.
Тогда я впервые задумался о странных технологических перекосах в Советской космонавтике.
Так вот теперь о Лошарике. Основной причиной пожара на сверх-секретной подлодке Лошарике считают взрыв водорода который выделяется из морально устаревших свинцово-кислотных аккумуляторов.
На более безопасные, емкие батареи денег не хватило потому что кто-то построил домик для уточки. Коррупция убивает!!!

История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. 

Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников. 

Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря. 
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. 
Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат. 
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально. 
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты. 
В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли. 
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. 

Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей. 
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

Мы отдаём своих детей в руки непрофессионалов по-жизни! Ну чему может научить человек, когда цель, поставленная ещё её бабушкой была в одном: - Каникулы, блядь, долгие и летом!!!
Потом переучиваем студиозов под реалии профессии. Долго и мучительно пытаемся втолковать простые азы - гравитации, например!
У меня профессионально учеников, которые работают успешно, несколько десятков! Я далеко не педагог. Я профи. И мне нужны помощники. Мне нужны грамотно понимающие люди, от скорости мышления которых, зависит моя зарплата.
Почему из школ и ВУЗов выпускается амёбообразная масса, которая подтереться самостоятельно не может! (Я о допускаемых ошибках, тех, кого вроде бы учили думать и сразу исправлять ошибки, по ситуации!)
Знания уровня времён инквизиции - это пиздец! Который получает любой наставник от работодателя.
Нахуя учить 4-6 лет долбоёба, если обучение, почти с нуля происходит на рабочем месте!
Проституткам и то тяжело влиться в профессию! Так и ВУЗов для их обучения вроде нет? Или, пардон, есть? Как раз - бани и сауны наполнены именно отбракованными в институтах... Тогда логично. Но только для сучек, безмозглых. (Есть женщины, которым сия профессия может только в эротическом сне привидеться, но мозгов у таких Дам намного больше чем у большинства приматов с метёлкой, вместе взятых.)
И на это тратятся огромные деньги!
Да, в технических заведениях учат тому, что хоть иногда, но запомнится.
А почти у каждого была училка, которая растопырив ноги пыталась познакомиться с классом, понятия не имея, как себя сделать для класса уважаемой с первых слов! Хотя в любом СИЗО этому не 5 лет учат, а за пять минут!!!
Я не понимаю системы. Раньше ремеслу учили! А ныне?
Кому нужны юристы, которым в суде объясняют разницу в правосудии РФ и в римском праве!
Мы не стали великими, разрушив СССР. Мы стали жалкими неучами, которых - ПРИХОДИТСЯ кормить.
Ибо не умеют даже сопли больному подтереть, работая санитаром в задрипаной больнице. И больница разрушается именно потому, что с каждым годом, нет вливания мыслящих врачей или на подряды по ремонту - нет грамотных строителей!!!
Скоро станет правильней - учить детей дома! И при поступлении на работу важнейшим аргументом будет домашнее обучение!!
Пишите в минобр! Хоть Вы умеете, пока писать. Скоро и этой радости детям не доставите - прочитать вывеску о скидках в магазине...
Наболело.
P.S.
Многим покажется, что важным является зарплата. Того же врача в окружной больнице...
Поверьте, если есть понимание, как вылечить организм, можно ставить условия для тех, кто своё тело гробит за огромные деньги. Курим сериал "Пьяная фирма".
А вот считать меня учителем всех бюджетников - что лучше стать коммерсантами, не нужно. В этом мы и так помогаем, платя налоги. Куда деньги пиздят - не ко мне, в прокуратуру.

В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"

Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?

Сначала цитата из новостей:"В Нижнем Тагиле в четырёхэтажном жилом доме по улице Карла Маркса, 63а прогремел сильный хлопок. На место выехали все городские спецслужбы. О пострадавших не сообщается".
Теперь мысли:
Хлопок хлопку рознь. Видимо, по указанию свыше, взрывы, не повлекшие больших разрушений принято именовать хлопками.
Боюсь, что скоро пожары будет называть задымлениями, а наводнения увлажнениями.
В результате увлажнения рек в Иркутской области эвакуировано 842 человека. Под воду частично или полностью ушли 4 тысячи жилых домов. Жертвами увлажнения стали 5 человек.
У меня всё.

Разговор случился недавно по поводу тату и пирсинга.
Моё мнение.

Способа самовыражения, лучше чем своя репутация, создание нового продукта, рабочих мест и семьи. Пока нет. Уважение и есть мерило в самовыражении. Общечеловеческое. Лечить, кормить, выручать... и т.д. То есть, где и с кем бы Вас не свела жизнь, Вас будут ценить за дела , а не за пирсинг!!!
Я не знаю ни одного врача хорошего, с татухами. Плохих в наколках - море.
Т.е. пока от нехуй делать, ходит такое в салон,набивать дракона от затылка до жопы и не один день, вместо учёбы по лимфосистеме, нормальные студенты изучают науку лечить!
Вы кому доверите операцию? Опытному врачу, без тату или самовыраженному в наколках? Ведь тут ещё и не хило психология у каждого из них отличается: один будет бороться за Вашу жизнь. Другому мысли о тусовке, с такими же уродами, будут мешать сконцентрироваться на деталях операции!!! А это важно для ВАС!!! И кого выберете?? (Кстати ситуация, когда злобный тролль из "Интернов", частенько проёбывает правильный диагноз, пока занят хернёй - весьма настораживает! Рука в тату, мозги - ТУ-ТУ!! И как поп - Охлобыстин не состоялся, и как Президент...)
Я уверен, та же Мадонна, которая сама эпатажем занималась всю жизнь,на пушечный выстрел не подпустит урода в татухах к лечению своей дочери!!!
У меня имеется несколько шрамов. На лице и теле. Так вот они появились из-за неосторожности и глупости. Но нет специально осознанной порчи себя. Стараюсь идентифицированием меня считать, как минимум разговор. А не пирсинг, тоннели или шарики под кожей. Кстати. От шариков в член - столько глупцов стало импотентами. И всё из-за моды и самовыражения. А точнее - от неуверенности в себе.
С чего начал, тем и закончу. Неуверенность в себе, как в половозрелом взрослом индивидууме - людей делает слабыми к внушению идиотизма, что пирсинг тату и прочее, сделают их уникальнее. Нет. Только в кунсткамере! Развивать нужно мозг. А не раскрасками заниматься. Зачем делать рисунки или хуже того, на себе рисовать цитаты, ещё и не самому. Когда разумнее создать картину, пусть и на компе и этим показать своё мастерство! Великие художники творили не на своей шкуре. Это достояние человечества. В том числе и в цифровых технологиях или граффити. Бэнкси тому пример. Творите на радость человечеству, а не ради злобы родителей или супруга...
В детстве можно акварелью перепачкаться, родители отмоют. Позже - придётся жить с этим. И уже будет многого не достичь, имея на веках тату: левый, правый.
Из миллионов людей с татуировками и пирсой - реперов и прочих знаменитостей, в процентном отношении - катастрофически мало!!! И, кстати, они все - фанаты своей работы. Профи, которые никогда не останавливаются на достигнутом! Им такая жизнь дана. Они именно так себя и индефицируют, среди коллег. А остальное стадо, вместо одежды колет и протыкает себя.
Забавы ради.
Много людей не связаны с жизненно важными областями: механики, строители, АйТишники, охранники и прочие люди, в чьей карьере - наличие тату может даже помогает. Но в такси я буду держаться за что можно, если водитель "синий" с ног до головы. Компьютерщику не дам заменить даже клаву, если у утырка есть наколки соответствующие.. И много всего, где я буду с предубеждением относится. А значит эти люди получат на одного клиента меньше. И значит это им скорее мешает в работе, чем помогает.
Хотелось бы посмотреть, кому татуированные бабки через годы пойдут ставить свечки? Может к тому времени и сатанизм узаконят? Тогда вопрос снимется сам собой. Мораль изменится. По наколкам будет как в Индии - расслоение по кастам.
А мне кажется, что изначально все дети чисты. Не как в той же Индии - сын кшатрия - тоже низший. Пока ведь мы все равны! Зачем искусственно себя ограничивать наколкой?

На мне, что ни нарисуй - красивее я уже не стану. А вот хуже стараюсь не быть, чем вчера..
И думаю, перед сном: - Не наделал ли я сегодня глупостей?

Это всего-лишь мой взгляд из тёмного угла на светлую жизнь.

Всем творчества, удачи!

Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...

Престарелые "кумиры". Поблекшие, неинтересные, но богатые. На что только они не идут, чтобы привлечь к себе внимание... Все помнят бракосочетания Пугачевой сначала на звездуне, годящимся ей в сыновья (Киркоров), а затем и во внуки (Галкин). Что мог противопоставить этому ушедший в тираж продюсер некогда популярной группы "На-на"? Правильно: свадьба с древней старушкой Федосеевой-Шукшиной. Различного рода мелкие скандалы с внуками невесты - приятный бонус - публикации в желтой прессе. Жаль только, что интерес публики быстро угас. Пришлось устроить спектакль с "Кротом", а затем, до кучи, с котом, якобы зверски похищенным, а затем возвращенным за 800 тысяч рублей. Насколько это нравственно, пусть судят те, чьи семьи живут на 15-20 тысяч в месяц. Однако, престарелая "примадонна" взяла реванш, прокатившись на своем дорогом автомобиле по перрону вокзала. Обычный россиянин, как минимум, надолго лишился бы водительского удостоверения, плюс привлекся по статье за хулиганство. Но, скорее всего, сел бы за терроризм. "Звезде эстрады", скорее всего, все сойдёт с рук. В общем, как писал Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, кто равнее". И, как писал Пушкин: "Народ безмолвствует"...

С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем.
Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь.
А ваниль осталась.

Человеческий менталитет.

Раньше когда я был маленький, в 5 лет я мог гулять во дворе без страхов и опасения. Чуть что неслись соседские старушки и присматривали или ругали как своих. Мог зайти к соседям в гости и меня бы до отвала накормили. А что сейчас? Ребенка страшно на улицу выпустить, замечаю как моя соседская бабушка ходит гулять с внуком, а ему 12 лет. В мои 6 я мог сходить в магазин за хлебом, молоком колбасой, и меня ни разу не обсчитали. Могли отправить отнести покушать матери на работу. В 10 лет я ездил на дзюдо на другой конец города, и однажды я потерял деньги и в слезах стоял на остановке. Вышла кондуктор из трамвая и спросила в чем дело. я объяснил что я потерял деньги и не знаю как теперь добраться ведь идти пришлось бы минимум часов 8. Кондуктор посадила к себе и довезла. А как сейчас? У моего знакомого отцу плохо стало, с сердцем. Зашел в подъезд постучался, говорит плохо стало помогите пожалуйста дайте водички, вали отсюда алкаш, послышалось из за двери. так он стучался в 3 двери нигде не открыли. А выше стал подниматься не осилил лестницы и упал с концами. Был так же случай поехал сына отвозить к родственникам, а работал я тогда на складах, и работа была вредная. Работали по началу мы вообще халявно. Наборка была не большая, и по этому успевали жить. А после начался дикий ужас. Заявки поперли, как из автомата принтер печатал их, и получился у меня график 6/1 из которых ты работаешь с понеделника по чт с 2 дня до 7 утра, в пятницу с 4 до 8, а в воскресенье с 12 утра до 7 утра. И ведь что самое обидно доплачивать то отказались, а что не нравится ну мы вас не держим. И в общем при таком графике было очень тяжело выспаться, ну и поехал я в пятницу домой на автобусе. Еду а глаза закрываются, пытаюсь не спать что бы остановку не проехать, и слышу как кондуктор с кем то общается: "Вообще обнаглели, ширнутся и ездят тут мне людей пугают." Вот пойдешь по улице плохо станет, скажут а наркоман какой то и бросят тебя умирать. А ведь раньше такого не было. Злой народ стал, очень злой.

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

Написал про своё отношение к татуировкам.
Забыл написать, что не так давно родная дочь (18 тогда лет) сделала себе рисунок на всю жизнь.
Меня тогда это огорчило.
Прошло несколько месяцев. Огорчение приходит всё чаще.
Татуировка та планировалась дочерью ещё с 16-ти. Я не запрещал. Но всячески отговаривал. Понимал: запрет вызовет моментальную реакцию сделать вопреки. Тянул время, приводил примеры с племенами, в которых татуировка - признак или власти или умения. А дочка не имеет пока ничего, кроме дневника с неисправленными четвёрками. (Я не настаивал и в этом. Четвёрка - хоть параметр знания. Но не понимания урока.)
Исполнилось недавно 19 лет.
Учится в ВУЗе. Я оплачиваю. Мама кормит. Бойфренда нашлось, как мне говорит в одной единице. Про нравоучения слышать не хочет. Мать шлёт откровенно матом.
И поменялась девочка именно после татуировки. Про которую я уже по ряду причин даже не узнал, когда была сделана.
У меня ещё есть сын. Он старше дочки на полтора года. О татухах не думает. И не думал. Как-то больше он занят своим миром, чем модными течениями.
Я не о разнице в воспитании. Воспитаны до 18 одинаково и далее никаких различий. И что они разного пола - не важно. Я бы не удивился, если б у сына тату на руке увидел.. А вышло наоборот.
Печалит же то, что сын остался адекватно относиться к родителям, а у дочери - внезапно добавилось "взрослости" с татуировкой. Вот только адеквата и знаний она ведь ей не дала? А вот поведение стало вызывающим.
Статусность себе дочь повысила. Знаний, как не было, так и нет. Но хамство ей пробъёт дорогу. Особенно если овуляшкой станет, уровня "ЯЖЕМАТЬ".

Тягаться с информационной революцией я уж и не пытаюсь. Вроде дочь учил всегда думать. А подиж ты! Обычное "хочу" - перевесило всё вложенное. А "хочу" уже вдалбливается на уроне передач телевизора. Сотни их. И миллионы дур и дураков, которые слепо следуют "героям" таких шоу...
Расстроило меня это. Сколько же теперь дочке придётся сделать ошибок, из-за веры в свою правоту.
Переубедить её я даже пытаться не буду.
Каждый знает и мужчина и женщина: что втемяшилось бабе в голову, уже не изменишь. А в 19 - уже вполне себе женщина.
Что делать, я не знаю.
Знаю, что внукам буду кошмарить татухи ещё с колыбели!
Ведь своим детям кошмарил про наркотики с 5-6 лет, так у них стойкая ненависть к этому! И к куреву.
Спасибо за терпение. Всем удачи и добра!

P.S.
Для полного истребления к тяге в будущем к наркотикам, детей необходимо именно "кошмарить" об этом. Пока они верят Вам. Пока для них страшно! Я использовал ролики про наркоманов, где оголённые кости после "крокодила", смерть от передоза и убитые родственники, над которыми наркоты типа плачут.
Это зарубка на психике!
И обязательно рассказывать детям, что их будут ровесники проверять на "слабо"!!! Это очень ВАЖНЫЙ момент! (Сын поведал, когда учиться пошёл. Первым делом на слабо стали давить. Он ушёл, как я учил, без слов. Обсуждать с такими нечего!)
Но не перебарщивайте и всегда вставляйте свои комментарии к увиденному, без злобы! Как констатация факта. И подводите ребёнка к мысли, что он сам такого не хочет! А не просто - нельзя и всё. Ребёнку должно запомниться, что это страшно. И что он сам выбрал - не быть таким, ещё в детстве! И да, всё время нужно тестировать, но аккуратно, не забыло ли чадо о смерти от наркотиков. И надо после таких "бесед" всегда ребёнка поощрять прогулкой интересной, с батутами и сладкой ватой, мороженым и поездкой на велике. Дать себя пощекотать, чтоб ребёнок почувствовал разницу от ужаса с наркотиками и реальной жизнью в любящей его семье!
Это и к куреву и теперь к татуировкам - тоже надо применять. Иначе...
Я не про чашку воды... Когда некому подать на смертном одре.

Но мне стало казаться, что ждать от дочки той воды - мне не придётся.

Это сугубо моё мнение из тёмного угла...

P.P.S.
Чисто интуитивно к такой методе пришёл. Время показало, в случае с моими детьми - наркотики им не интересны. Тех, кто толкает их на "слабо" они шлют.
Надеюсь, хоть кому-то мой рассказ поможет.

А если есть вопросы, отвечу в личке.

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Сегодня, просматривая новости обалдел! Наш уважаемый президент вызвал на доклад нашего не менее уважаемого министра обороны Шойгу С.К. Повод, конечно, печальный - столько знатных и не очень людей погибло под водой! Но дальше...
Выслушав доклад, президент обратился к Шойгу: "Сергей Кузьмич!...ла-ла-ла, то-то и то-то..." Далее не суть. Ха!
Он назвал его Сергей Кузьмич! А что так можно было?! А мы-то, как дураки, всей страной старательно выговариваем вдвое длиннее "Сергей Кужугетович"! А, оказывается, можно проще и короче.
Чесс слово не вру - посмотрите сами Новости про этот доклад от 03-г июля. Я смотрел на Рен-ТВ. У кого есть интерактивное телевидение - просмотреть ранешние передачи проще простого!
Теперь будем знать!

Простите,пожалуйста,это плагиат.Но лично я раньше этого не читал.Очень понравилось.
Эпиграф. Говорят Книга Судеб есть у Богов,
Будто в ней нашей жизни сценарий готов.
Но тогда после смерти за что нас судить?
Если все решено то, за что нас винить?

Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
—Давайте что-нибудь отберём у людей?
После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
Первый сказал:
—Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.
—Нет, мы сделаем людей сильными, кто-то сможет взобраться и найти, и если найдёт один, все остальные сразу узнают, где счастье, — ответил другой.
—Тогда давайте спрячем его на дне моря!
—Нет, не забывай, что люди любопытны, кто-то сконструирует аппарат для подводного плавания, и тогда они обязательно найдут счастье.
—Спрячем его на другой планете, подальше от Земли,-предложил кто-то ещё.
— Нет, помни, что мы дали им достаточно ума, когда-нибудь они придумают корабль, чтобы путешествовать по мирам, и откроют эту планету, и тогда обретут счастье.
Самый пожилой бог, который на протяжении всего разговора молчал, сказал:
—Я думаю, что знаю, где нужно спрятать счастье.
—Где?
—Спрячем внутри них самих, они будут так заняты его поисками снаружи, что им и в голову не придёт искать его внутри себя.
Все боги согласились, и с тех пор люди тратят всю свою жизнь в поисках счастья, не зная, что оно спрятано в них самих.

автор неизвестен

Диалог эпох (про деньги).

Начало 1 тысячелетия до н.э.
- Ну наконец-то мы великая цивилизация. Золото и серебро разделять при плавке научились, чеканкой овладели, вера в добродетель государя сформирована, убедительные портретисты появились, весы давно известны. Доколе нам мучиться с обвесами, обмерами, недоливами и недосыпами. Эврика! Давайте нашлепаем золотые и серебряные кружечки, с гарантированным весом и чистотой металла, а порукой им - физиономия лично государя на аверсе и священный герб на анусе монеты, по ребру насечка. Захочет какая скотина отпилить чуток - покусится на лик государя, или на герб, или заколебется восставаливать насечку и общий вид круга. Крупно спилит по краям - придется заново рисовать и лик государя, и герб. Или чеканить новые монеты с ними же, но уменьшенными. Заколебется имитировать государственный монетный двор, улик на всю голову. На фоне нормальных монет легко будет замечен, пресечен и сурово наказан. Запускаем в серию!

... конец 1 тысячелетия до н.э. Государь:
- Че-то жопа у меня с финансами. Давайте меди подольем немного. Авось никто и не заметит. А заметит - на кол! В конце концов, у нас трудные времена. Они, ссуки, Родину любят?!

.. закат Римской империи. Государь:
- Не, не любят. Лейте медь щедрее, а не согласным - прямо в глотки!

.. 18 век. Государь:
- Не, такой жопы с финансами еще не было. И потом, нахрена это золото и серебро в обращении? Монеты мягкие, стираются, теряется ценный драгметалл. В любой момент могут отнять разбойники. Пусть лучше полежат в надежном месте - в казначействе. Что-то все-таки есть в этих китайских изобретениях - бумаге и типографии. Будем выдавать ассигнации размером А3 с гарантией, что золото и серебро ждут владельца, с личной подписью казначея и надписью, что в Бога мы верим, и гореть нам в аду, если мы кого-то обманем.

19 век.
- Сколько ж бумаги уходит на эти ассигнации! Пользователям неудобно. Да и казначей заколебался лично подписывать. Сократить до А5 и вместо подписи факсимиле. Выдачу золотой и серебряной наличности прекратить до лучших времен. Кому приспичило - тем выдавать по особому, временному курсу, впятеро дешевле. Все-таки мы великая держава и за базар отвечаем.

1970-е.
- Да заебал этот де Голль со своими приколами! Че это такое - скупать бумагу по всему миру и требовать у США за нее золото? Хрен там! Отныне доллар обеспечен надписью "В Бога мы верим!" и гениальными экономистами, которые не допустят его падения. Никакого золотого обеспечения для этого не нужно.

Конец 1990-х.
- А зачем тебе, гражданин, эти бумажки формата А6? Их используют наркодилеры. А ты сам, часом, не наркодилер? Попробуй докажи обратное.