Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АНЕКДОТ №404192 Законы телевидения: 2. Единственная интересная передача будет отменена.
Так оно и было В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам И вот приходишь со школы со второй смены Включаешь телек А там херясь - пленум цк/кпсс И к херам все вечерние сказки и мультфильмы И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях Так его все дети и ненавидели за это Так та страна и развалилась А нефиг детей обижать
Прикольную историю встретил у Мастера Иванова о том, как он, не обладая никакими шахматными разрядами, мужественно сражался за шахматную честь своего пароходства: https://www.anekdot.ru/id/1370122/
Хорошие игроки в шахматы без всяких разрядов и особого увлечения ими мне попадались иногда. А победы и звания им выпадают порой самые причудливые.
Мой отец в год моего рождения, в 1966, стал чемпионом алма-атинского пограничного училища по тяжелой атлетике и шахматам одновременно!
Почему тяжелая атлетика, курсантам было понятно - крепкий уралец, нравилось ему размяться штангами и гирями в час отдыха. Ну, поднял вес чуть больше других - такое бывает, кто-то же должен быть победителем.
Но шахматы?! Отец был известен в училище как абсолютный чемпион по преферансу. В официальном состязании такой игры не предложили, разумеется. А в шахматы его послали играть за свою роту как лучшего из немногих, кто вообще знает правила.
В префе отец почти всегда выигрывал. Однажды по прибытии на курорт с женой увлекся, играл всю ночь и вернулся с выигрышем в несколько десятков рублей. Мама разозлилась и взяла с него обещание, что он не будет больше играть по ночам, если хоть раз останется в проигрыше.
Ни разу за месяц отдыха этого не произошло - уложив жену спать, он уходил играть в соседнюю комнату и всегда приносил оттуда деньги!
Шахматы же были для него средством от скуки в долгих поездках по железной дороге, если не удавалось сложить в купе нормальную четверку в преф. Легко находил любителя шахмат и самого достойного соперника хоть в своем вагоне, хоть в соседних - в те времена, в 50-70-е, курили почти все мужики поголовно. Выходили большой толпой перекурить на остановках и охотно общались. Оставалось мягко перевести общий разговор на нужную тему - у кого какой разряд по шахматам.
Да и визуально мастера спорта по шахматам были заметны - ранняя лысина или залысины, высокий лоб, часто очки. Тщедушное телосложение и характерный взгляд - отрешенный, но загорающийся при одном упоминании шахмат.
Вот с ними мой отец и коротал время в пути. То уйдя в глухую защиту, то устраивая кровавую мясорубку в надежде свести на ничью, то дерзко атакуя, если мастер хлебнул лишнего.
Титул шахматного короля пограничного училища достался ему после такой практики естественно - ну, послали играть, взял и выиграл. Шахматы явно не являлись приоритетом для курсантов, призванных охранять государственную границу. То, что отец пережал всех на штанге - вот это заслуживало их уважения.
Та же в сущности ситуация - по общему мнению родных и знакомых Аллы Пугачевой, мама ее пела гораздо лучше, чем сама Пугачева. Но не подалась в артистки по убеждению, что это сомнительная профессия с постоянными гастролями.
Профи могут одарять друг друга рангами, наградами, званиями и мнениями авторитетных жюри ровно насколько, насколько существует массовая любительская аудитория, способная с удовольствием это видеть, слышать и играть самим, платить за билеты.
Если это аудитория исчезает, худо становится самим профи, вроде бы всех победившим.
Вот кто вспомнит, кто сейчас чемпион мира по шахматам? Полагаю, среди населения мира не более 0,01%. Среди населения России - может, 1%.
Среди комментаторов этого сайта, неугомонных гуглеведов, найдется может и 100%.
Но кто из них всерьез разбирал новые партии чемпионов и претендентов на уровне - зря он тут сходил ферзем! Надо было вон той пешкой! Высказал подробные аргументы на каком-нибудь шахматном форуме. Таких осталось полагаю 0,001% во всем человечестве.
В моем мире детства всем нормальным окружающим было известно, кто сейчас чемпион мира по шахматам, кто борется за это звание, какова цепочка предыдущих чемпионов - не только по их именам, но прежде всего по восхитительным партиям, ими сыгранным.
Однажды, случайно проезжая на велике по Москве где-то около 1990, я увидел поразительное зрелище - сотни людей собрались у входа в какое-то здание, явно кого-то взволнованно поджидая.
Многие из них - симпатичные девушки. Я ими залюбовался и остановился, соображая, как бы познакомиться с самой понравившейся. Наскоро расспросив собравшихся, по какому поводу это грандиозное сборище, принялся лихорадочно вспоминать названия дебютов и защит.
Но тут подъехал автомобиль, из него вышел Карпов, помахал рукой и деловитой походкой стремительно направился к зданию. Все поклонницы устремились за ним.
Вы можете представить себе такое сейчас? В любой точке мира?
На рыбалку Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить. - Возьми опарышей на них сейчас клюёт. - Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил -Что на рыбалку - Ага - Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет. Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком Вышли на водоём рыбаков не видно Нашли лунку о она одна рядом другой нету . - Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить. Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной. -А на что ловить то будем - Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт. Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали. Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит . И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке. Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука. Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст - Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.
Напоролся вчера на польское слово "кобиета" - женщина. Заинтересовался. Это вообще славянское слово? Вот, мужчина и по-польски "мужчина". А тут какая-то ...кобыла. Оказалось "кобиета" и "кобыла" действительно однокоренные слова! Вполне себе славянский корень "коб" действительно обозначает лошадь (сравните с "кавалло" или "кавалер") или хлев. В общем, была себе "работница сельского труда", а стала женщиной вообще. До того, кстати, женщину называли просто "невестой".
Сидим с товарисчем на скомейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой и вообще-то он любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком. Товарищ: Девушка, а что у вас за порода вашей шавки? Девушка, слегка притормозив с ответом : "Пикинез, А почему "шавка", это собачка" Т. Ну вообщу-то , собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот , посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?" У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав: "Ну я им блд, устрою..." Кому им, мы не уточняли.
Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса... А кто и в Дед Мороза ... назло всем...
Верить - это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо? А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих? Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий. Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?
Маленькая история о Музыке. На Новый год, как обычно, приехал ко мне друг из Крыма. Перебирали мы разную музыку на компе в поисках близкой обоим из нашей курсантской юности. Послушали Heavy Metal 80-х, попсу дискотек тех лет. Попалась на глаза папка с лайт-джазом. О ней рассказ. История эта не богата экшеном, как и работа на пароходе вообще. Тем более на супер-танкере, который почти не качает. Комфорта и скуки куда больше, чем на других судах. Большой очень, и не в каждый порт заехать может, даже не в каждый десятый. Месяцами не сойти на берег. 1993. Экипаж смешанный, греческо-русский. Четыре молодых младших офицера, коллективно названные буфетчицей Лидой импотентами и дегенератами за непроявление внимания к юной 48-летней девушке, расписывали пульку или бридж в офицерской кают-компании. У каждого свои предпочтения в музыке. З-й механик - поклонник треш-метала, я - фанат Аквариума и Аукцыона, электромеханик влюблен в Машу Распутину. И только красавец-москвич, 3-й помощник капитана, Чипурин, всегда первый у местного ХайФая. Включает Бэнсона и Манхеттен трансфер, ЕВФ или прочий эмбиент. Под эмоциональные матюки присутствующих. Ну, кто не успел, тот не успел. Прошло несколько месяцев и Чипурин улетел домой. Его место занял другой. С вполне обычными вкусами во всем. Оставшиеся выдохнули, теперь ведь каждый может ставить своё. Но что-то исчезло. Поменялось. Удалось выскочить на несколько часов в Филадельфии. Задачу поставили те, кому не повезло выйти. Ящик зубной пасты и десяток ящиков водки. Не без приключений закуплено (пришлось ехать на ту сторону реки, в другой штат) и отправлено на такси. Остаток времени потратил на променад по центральной Market street. В огромном музыкальном магазине среди прочего был куплен CD Джорджа Бэнсона. Love Remember. Как оказалось - навсегда. Эта пластинка лет через пять потерялась в хаосе регионального ФМ-радио, где я был выпускающим редактором, снова куплена задорого и снова потеряна. Много раз скачана из разных источников. Она и сейчас со мной. Как юность.
Собрано из сайтов советующих, как оплатить коммунальные платежи.
Из руководств к действию . Шутка 1 Оплатить жилищно-коммунальные услуги через ЕРИП можно в несколько кликов: • Входим в раздел «Платежи» • В открывшемся списке выбираем раздел «Коммунальные платежи», открываем его. • В появившемся разделе открываем …… • Где, и на каком устройстве находится раздел "Платежи"?
Шутка 2 Для оплаты коммуналки через ЕРИП понадобится карта любого банка (Карта банка о.Мадагаскар, подойдет?) и доступ к интернету.
Шутка 3 Если Вы осуществляете платеж в кассе банка, пожалуйста, сообщите кассиру о необходимости проведения платежа через систему ”Расчет“ (ЕРИП). Для проведения платежа необходимо: 1. Выбрать пункт “Система “Расчет” (ЕРИП) (в кассе этого не знают?) 2. Для жителей г. ******* выбрать последовательно вкладки: Система «Расчет» → Коммунальные платежи →Жилищно-коммунальные услуги ……
Шутка 4
«Беларусбанк» предлагает для своих клиентов возможность оплаты покупок предметом, который всегда у них под рукой. Услуга BELARUSBANK Pay позволяет платить в магазинах, прикладывая к терминалу не банковскую карту, а свое мобильное устройство. (Пробовал прикладывать своё мобильное устройство которое всегда с собой. Во-первых продавцы ругаются и грозятся вызвать полицию, во-вторых оплата не проходит.
Как сделать ваш телефон «электронным» кошельком и оплатить коммунальные услуги с использованием QR-кода – узнаем далее в рубрике «Финансовое утро….. точно на телефоне можно использовать QR-код и электронный кошелёк? У меня телефон ТА 95, пойдет?
Шутка 5 Как оплатить через интернет-банкинг коммунальные услуги в Беларуси Оплата коммунальных услуг через интернет банкинг Беларусбанк достаточно прост: 1. Необходимо войти в систему, введя свой логин и пароль…и т.д.… Последний абзац: Для того, чтобы иметь возможность пользоваться описанной услугой, необходимо зарегистрироваться в системе интернет-банкинг Беларусбанк. Оплата коммунальных услуг после этого будет отнимать гораздо меньше времени и будет доступна 24 часа в сутки практически на любом устройстве, имеющем подключение к интернету. Т.Е. о деньгах, для оплаты, вопрос даже не возникает – это хорошо. Шутка 6 Сейчас у всех без исключения есть банковская карточка. Вранье, у меня нет. Кстати, айфона или смартфона, также.
Их десятка перебранных сайтов, два, расписали действия подробно, куда идти, где платить, какое ПО устанавливать. Им респект.
Про приправу и гурманов Студенты первого курса, сентябрь, середина восьмидесятых, на так называемой «картошке» в пригородном плодосовхозе. Только уже вторую неделю убирают капусту и морковку. Проживают в оборудованном для этого спортзале школы, питаются в столовой. Если молодой организм требует чего-то особенного, есть сельмаг. После ланча, возвращается из магазина Санёк: - Пацаны, встретил одну бабулю, просит картошку выкопать на участке. За работу обещала стол накрыть, кто со мной? Солнце еще высоко, вызвалось человек шесть. Под лопату сноровисто выкопали картошку, участок одно название. Бабуля накрыла стол. Спрашивает: - Выпивать то будете? Самогонка есть. Мнения разделились, повторяю первый курс, но бабуля все же ставит на стол бутылку мутного. Все расселись вокруг стола. Борщ аппетитный в тарелках дымится. Сало с прослойкой горкой нарезано, огурчики солёные. Бабуля еще раз спрашивает: - Ребятки, борщ вам засмаковать? Первая и единственная мысль была, что еще и сметаны добавит. В один голос: - Да, давайте конечно! Бабуля берет приличных размеров очищенную луковицу и отработанным движением, шинкует её одним торчащим сверху во рту зубом, себе в ладошку. - Ну, кому первому? …!? – смятение нешуточное. Воспитание и привередливость вступили в конфликт. - Да что ж вы сами не присядете, бабуля? Будьте как дома, сами угощайтесь. - Мы уж так, по-простому…
- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник. - Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их. - Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации. - Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу. - Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника. Шеф расслабленно махнул рукой: - Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте. Помощник взял в руки следующий лист. - Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России. - Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались. - Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса. - Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка. - Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала… - Помню, - вновь оборвало Сэма начальство. Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра. - Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм? - Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот. - Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита. - И что мы ему скажем? - Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием. Помощник сделал пометку. - Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим. - Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке. - Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола. - Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр! - Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки». Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём: - В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне. Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».
***
Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника. - Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит! - Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник. - Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит. - Надолго к нам? - Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят. - Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту. - Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану». В паспорте появился штамп о въезде. В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине. - Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке. - Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель. - Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить. Андерсон снисходительно улыбнулся.
Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках: - Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим! Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке: - Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»? Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками. - А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать. Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.
***
Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.
- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать? - Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме. - Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет. - У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.
Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки. - Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме. Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян». - Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект? - Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то. - Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры. - Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул. - Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу. - Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере. - Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ. - Я седьмой, контролирую служебную лестницу. - Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый». В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса. - Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте? - Внимание, пятый, стучись в номер. - Есть! К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился. - Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого. - Захожу! В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье. - Мистер Андерсон? - Да, это я. - Вам просили передать вот это. Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель. - А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас. - Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер. - Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения. - Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы? - Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают. - Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами. - Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье. Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры. - Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого». - Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла. - Кто-то есть возле резиденции? - Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся. - Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно. - Есть! - Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу. - Добро! - ответила рация. - Если появится, какие инструкции? - Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.
***
Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации. - Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере? - Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть. - Дай крупно картинку письменного стола. Через несколько секунд на планшете появилось изображение. - Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка. - Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи. - Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал. - Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые. - Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.
***
- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет. Зал погрузился в темноту. - Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ. Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет. - Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус! Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла. - Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет! Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским. - Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.
Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс. - Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека. - Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское. - Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие. - Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь. - Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет. - Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой. - Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора. - Кто? - брови посла поползли вверх. - Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало. - А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех. - Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску. - Что же такое он натворил? - спросил посол. - Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду. - Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол. - Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию. - Билл в курсе? - Да. - Его мнение? - Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее. - А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом. - Гостей задерживать? - Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику. Он встал, повернулся к гостям и громко сказал: - Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.
***
Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина: - Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить. - А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь? - Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель. - Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте? Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности. - Дверь закройте, - приказал Томас. Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.
***
Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон: - Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра. Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет. - С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз! Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух. Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры. Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы. - Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома. Ожила рация. - Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен. Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон: - Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.
***
- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой. - Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание. - Что показал анализ крови? - Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду. - Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу - Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено. - Конспиративную квартиру нашли? - Да, сэр! На стол легло несколько фотографий. - Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину. - Обычный фургон! - А теперь на эту. - Обычный пикап. - Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются. - Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально! - Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры. - И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу? - Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов? - Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру? - Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает. - И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару. - Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше. - Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!
У приятеля на стене висит фото. Их семья на фоне красивого утреннего рассвета на балконе в современном городе. Стоят обнявшись, пытаясь улыбаться и все в слезах. - Что это? - спрашиваю. - А это мы в Китае путешествовали. В провинцию Сычуань приехали. Проснулись утром. - А плачете почему? - Так это же Сычуань. Мы вечером там поужинали местной кухней. А она очень острая. Утром же пошли в туалет. Это фото - мы после посещения туалета, в Сычуане.
Мужчина спросил двух женщин: и сейчас Пушкин это наше всё? О, да, ответила старшая женщина, вот вышел маленький человек зимой из дома, и сказал: мороз и солнце, а в старости: сказка о рыбаке и рыбке (вспомнили и Плюшкина у Гоголя). Тогда мужчина спросил: что лучше: горькая правда или счастье? Младшая женщина сказала: конечно, правда, ведь если её не знаешь, то и не разрешишь трудности, не ведая опасности. Старшая женщина не согласилась: мол, правда разная, всегда, а счастье мимолётно. Пушкин сказал: «Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман», дороже, любимый, но и велика цена (истина: есть он а, и об ман). «Словом можно убить, словом можно спасти» сказал Вадим Шефнер. Правда это истина души, а душа есть страх и любовь в их многих сочетаниях; счастье, от слов: с частью, доля («знать не можешь доли своей», сказал Лев Ошанин), доля, путь, а соотношение страха и любви всегда разное. Если Пушкин это наше всё, на кого ещё надеяться: на деус, дух (хос) есть душа, вознесённая волей, полёт, а «пути господни неисповедимы», и потому прощай себя, прости.
Первое серьёзное приключение в моей жизни случилось в шесть месяцев. Мама в тот день гладила на кухне и время от времени подходила к моей колыбели в спальне — проверить, всё ли в порядке. В один из таких визитов она застала меня задыхающимся. Тут же схватив на руки, увидела рядом с подушкой резиновый обрывок и всё поняла: я умудрился оторвать у соски круглую металлическую заклёпку, и та, в отместку застряв в горле, почти полностью перекрыла дыхание. Мама в слезах кинулась к двери. Выскочив в подъезд, она стала звать на помощь. Первой на крики выбежала соседка по площадке тётя Фатьма, старенькая азербайджанка. Мгновенно оценив ситуацию, она просунула мне в рот мизинец, зацепила ногтем железяку и чудесным образом её извлекла. Меня спасло то, что кругляшка в одном месте была повреждена, образуя миллиметровый заусенец, который и послужил зацепкой. Соску-убийцу оставили на память, и она уже много десятилетий хранится в папином портсигаре как музейная реликвия.
— И-ирка-а!… — Здравствуй… здравствуй… Познакомься… — …Хейно Арви, можно просто Хейно… Здравствуйте. — Очень приятно… Юлия… Ну что, гости иноземные, последний бросок — и дома. — Юль, оставь, там ничего тяжёлого… — Не спорь. Вот приеду, — тогда поспоришь. — Давно бы приехала. — А вот и приеду. — Теперь уж не раньше мая. — Раньше и не выберусь… Во-он моя машинёшечка… гламурненькая.
— Юль, куда положить? — Бельё… вот сюда… Остальное на нижнюю, потом разберёмся. — …Мама, подай полотенце… спасибо… Где можно умыться? — Пойдём, покажу.
— Ну и вымахал у тебя сынища!… — У него папа был не маленький… да и мама тоже. — Сколько ему было?… — Четыре… Меня увидел — как вцепился ручонками, так и не отпускал… А через месяц Хейно предложил за него выйти. — Хейно?… — Отец — Хейно Топиас, сын — Хейно Арви, в честь деда. — Ах вот оно что!… — …Ему жить оставалось недолго… Не хотел, чтобы сын воспитывался у чужих людей. — А ты родная что ли? — Выходит, что родная… стала… — Красивый парень. — Да больной на голову!… Подавай невесту ему русскую, и всё тут!… На наших даже и не смотрит. — На ваших? — Ну да!… Я первый раз его пять лет назад привезла. Мальчишке шестнадцать, пусть, думаю, летний Питер посмотрит… В Выборге погуляли… А тут… такой цветник… Пораздевались, не успевал рот закрывать… Еле увезла. — А парень соображает! Наши девки лучше. — Это мы с тобой были лучше… в их возрасте. На календаре который год? — Что правда, то правда… и который век… Ирочка, сейчас напою вас чаем, а поужинаем позже. Хорошо? — Спасибо, Юль… У меня просьба, — называй меня Тайной. — Что?!… — Его отец ко мне так обращался, Хейно не любит моё русское имя. — Как же он невесту выбирать собрался! А если понравится какая-нибудь Ирина? — Ну дурачок он ещё маленький!… Вспомни себя в двадцать один. — И вспоминать нечего, — первый развод. — Быстро обернулась. — А что быстро-то!… У нас две проблемы — сначала найти мужчину своей мечты, а потом придумать, что с этим козлом делать… — Юль, ну зачем чужие глупости повторять! Своих мало? — Хочешь, тебя замуж продадим? — Ох, Юленька, я дорого стою, за кого попало не пойду. — Ну это мы ещё обсудим… — Только не при ребёнке. — Спасибо, что подсказала.
— А что это ты, подруженька, переезжать надумала? — В Лапинярви шумно для нас. — До Хельсинки далековато вроде бы. — В том-то и дело… Город близко, много дорог. — Для твоего бизнеса в самый раз. — От столицы далеко. В Аскола всё наоборот — до Хельсинки рукой подать, а Этуярви в стороне от дорог. Нам понравилось. — Когда переселяетесь? — Уже. — То есть как это! — Мы с Хейно сюда — наши вещи в Аскола. — Неплохо устроилась! — Спасибо нашему папе, позаботился… Сын, ты чего притих? — Слушаю. — Не устал? — Мама, я хочу погулять. — Ты у меня спрашиваешь разрешения? — Советуюсь. — Не потеряйся. — Ма… — …Ир… Тайна, я купила сим–карты, как просила. Там уже мои номера, так что никто не должен потеряться. — Ой, спасибо, Юль, я ведь забыла уже!… Спасибо… Хейно, держи… Позвони, если что. Хорошо? — Спасибо, мам.
— Красавец, нечего сказать… От девок отбою не будет. — Уже нет… Умница, и учится, и подрабатывает. Это, говорит, на сигареты. — Везёт же некоторым… — Да уж везёт… В восемнадцать лет оказаться в чужой стране, — ни дома, ни языка… — Не прибедняйся, язык ты сносненько знала. — Да… наверно… Просто повезло… — Ты мне одно спасибо должна. — За что? — Забыла?… Будем тебе жениха искать. — Где искать!… На танцы пойдём?… или шататься по барам? — Скажешь тоже, по барам… Мне столько не выпить… Ой, звонят! Наверно Полинка пришла. — Какая Полинка? — Да соседка! Завтра сынулю мне на воспитание сдаёт, в аренду, так сказать… Полина, проходи!
— Здравствуйте… Полина. — Очень приятно… Тайна. — Редкое имя… Юль, я ненадолго, пока крокодильчики друг с другом разбираются. — …Тайна, — большой крокодильчик это папа Паша, маленький — сын Тоша–Тотоша. — Ну девчонки!… — Тихо, услышат!… Стенки тонкие… Девки, а вина? — Юль, давай до Пасхи. — И ты тоже? — Ну пост же!… — Нет, ну с вами каши не сваришь. Тогда и я не буду… Или буду… Буду, а вы пейте свои чаи холодные. — А ты нам подогрей! — У-ух… противные… Полин, яйца красила? — Сегодня займусь на ночь. — Сделай мне, а?… Лень что-то. — Сколько? — Да хоть пяток. — Давай уж десяток. — Ой, спасибо… Тошку приведёшь? — Во сколько? — Во сколько надо? — В восемь… полдевятого. — Умывай–одевай и ко мне, позавтракаем вместе. — Хорошо… Тайна, ты издалека? — Из Финляндии. — У тебя хороший язык. — Полина, я здесь родилась и выросла, это мой город. — А как там оказалась? — В августе девяносто первого поехала с группой экскурсоводом, да во время переворота и застряла. — Так сразу дали гражданство? — Тогда везде давали, напуганы были, нас пожалели… Туристы уехали, а я осталась. — Вернуться не хотела? — Сначала нет, потом захотела, а потом снова расхотела. — Расхотела? — Появился стимул. Если посидишь полчаса — увидишь своими глазами. — …красивый блондин под два метра ростом. — Я на лестнице встретила! Твой сын? — Хейно. — Действительно красавец… Совсем на тебя не похож. — Приёмный… Мать погибла в автомобильной катастрофе, я вышла замуж за его отца. Сейчас вдвоём. — Что случилось? — Рак… — Как ты решилась! — Полюшко, самое главное, что решилась. Не знаю, что со мной бы стало, если бы не мой мальчик. — Полюшко… Меня только папа так называет… иногда. — Хороший у тебя папа. — Да… хороший… только его долго не было… у меня.
— Ирк… а Ирк… спишь? — Нет. А что? — И мне не спится. Пойдём на кухню?… Поболтаем… по рюмашке. — Пойдём… Завтра бы не проспать. — Будильник поставлю… Ты-то выспишься. — На службу собираюсь. — Вот тебе делать больше нечего! — Хейно просил. Ни разу не был в настоящем русском храме. — А дома? — Дома это дома… Настоящее здесь. — Слушай, а у Полины отец, знаешь кто?… Дьякон! — Да ты что!… — Они много лет не виделись, а когда маму похоронила, начала его искать. — Давно? — Четвёртый месяц как умерла… на Рождество, кажется. — Хороший знак… Ты её знала? — Марину?… Нет, они переехали недавно, она не выходила уже. — А как зовут её отца? — Антон… Отец Антоний… Ир… ты что?… — …Н-нет, ничего. — Хочешь, фотографию покажу?… Видный мужчина, даже и не скажешь, что пятьдесят пять. — …Покажи… — Сейчас… Восьмого марта приезжал… издевался над нами… обсмеял с этим праздником… Вот как мужику объяснить, что мы сами этот день терпеть не можем!… — Не надо ничего объяснять. Пусть нам цветы вручают и подарки. — Вот и я говорю… Кобелине бы моему втолковать… надоело с ним ругаться… Удалила что ли… Сейчас на компьютере посмотрю… — Юлька, сына разбудишь — буду ругаться. — Да я тихо… — Ничего себе тихо… — Не боись, подруга… Вот, нашла, кажется… Смотри. Ну, как тебе, в женихи годится?…
Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели. - А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял? Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит: - Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял. - Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню. Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай." Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.
У нас на пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет Жигуль и Ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: - ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/
Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур. Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).
Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.
Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.
П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"» Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х. --- А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого она просто обязана найти какую-нибудь мамашу-с-коляской, чтобы залезть к ребёночку, убрать одеяльце с лица и всячески с ребёнком понянькаться? А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение. И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.
А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился….], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…
Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену… пардон… гигиену, конечно же.
Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.
– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей у нас, как положено, от одного до двух, а вариантов пола четыре: мужской, женский, другой и «не указано». Но база всё равно не пойдет, надо переделывать. У вас количество детей неправильное. – Что значит неправильное? – Целочисленное. – А какое надо? – Дробное.
Тут-то у приятеля крыша и тронулась. 10 родителей он еще худо-бедно мог себе представить. Папа, мама, новый мамин муж, новая папина жена, две бабушки и два дедушки – вот уже 8. Но полтора землекопа, то есть полтора ребенка – это, простите, как? Один целый и один без ноги, что ли? Или они 5 месяцев беременности считают за 5/9 ребенка?
Оказалось, всё проще. Дело в немецком налоговом законодательстве. На каждого ребенка полагается налоговый вычет, но если оба родителя подают декларации по отдельности, то этот вычет делится между ними пополам. То есть ребенок матери-одиночки – это целая единица, а если родителей двое и оба работают, то каждому достается по полребенка. А та база данных имела отношение к налогоплательщикам, поэтому понадобилась такая графа.
Кстати, пресловутые «родитель номер 1» и «родитель номер 2» тоже придуманы не ради гейских извращений. Родитель номер 1 – это тот, к которому детсад или школа обращается первым в случае надобности. Обычно это мама, но если, например, родители в разводе и ребенок живет с отцом, то первым родителем будет папа. А если, не дай бог, отец с матерью умерли или отсутствуют по другой причине, то родителем номер 1 может быть бабушка или взрослая сестра. Семья из двух мам или двух пап тоже удобно вписывается в эту схему, но таких семей существенно меньше. Не надо искать черную кошку там, где ее нет.
Как-то я получил сообщение от давней подруги, с которой когда-то давно познакомились по инету. Она спросила, не буду ли я против публикации на её страничках где-то в социальных сетях, её маленького постика-рассказика, написанного по сюжету, увиденного у меня дома. Скажу сразу, что наши отношения чисто дружеские. Просто Она была у меня в гостях, издалека, впервые в Питере. Я был не против, в обмен спросил её разрешения опубликовать этот рассказик у себя на страничках. Она не против Так вот рассказик от её имени
ВАСЯ Вася - это шмель. Мой друг рассказывает. Приходит он вечером домой, ну и первым делом форточку на кухне открывает, проветрить. Влетает шмель. Друг его цепляет полотенцем и аккуратно выдворяет на улицу. Так продолжается день за днём. Шмель удостоился имянаречения, и когда я приехала в гости нас представили, ну и рассказали что к чему. И вот живу я в гостях. Друг утром на работу, а я по музеям. Питер всё-таки, культурная столица. По вечерам в открытую форточку Вася прилетает в самом деле, его аккуратно полотенцем выпроваживаем обратно на улицу. И как-то раз прихожу я, а друг мой весь в трауре. Рюмочка на столе приготовлена. Говорит мне: "Вася помер..." Оказывается шмель весь день оставался в квартире. Не заметили его, не выдворили... И лежит бездыханный пушистик на кухонном столе, лаками не шевелит, на имя не откликается. Открыли мы форточку, конечно никто в неё не залетел, значит точно наш это Вася лапки склеил. Налил друг себе водочки, мне - кагору, за помин, так сказать души безвременно усопшего, да только не успели мы. Раздался знакомый бузёж-гудёж, О притока свежего воздуха ожил наш Вася! Воспрял! Воскрес! Как мало человеку надо для счастья! Водочка с кагором не пропали. Только теперь пили мы уже за здравие! Конец постика-рассказика моей подруги.
От себя добавлю, что уже после отъезда моей гостьи, Вася продолжал прилетать через открытое окно кухни по вечерам каждый вечер. Я его аккуратно выпроваживал за окно полотенцем. Единственного, кого бесили и выводили из себя до бешенства прилёты Васи, это моего кота Рыжего. Он пытался поймать Васю прыгая с пола и маша когтистыми лапами, но без толку. Вася летал выше, возле лампы, а на обеденный стол в кухне я Рыжего не допускал, давая по башке при малейшей попытке запрыгнуть. Кот смекнул, что Вася появляется через малое время, когда я прихожу с работы и открываю форточку на кухне. И он устроил засаду. Однажды, придя домой, я как обычно открыл форточку на кухне и ушел под душ в ванной. Грохот со стороны кухни заставил выскочить и посмотреть что случилось. Рыжий добивал лапой несчастного Васю на столе в кухне. Тот ещё едва шевелил лапками… На полу были осколки разбившегося стакана, пепельница и электрочайник. Кот с явным торжеством смотрел на меня, поджав уши назад, утробно мурча над Васей. Убедившись, что я это вижу, он спрыгнул со стола и гордо удалился, нервно мяуча и держа распушенный хвост ровно вверх трубой .
Картина предстала в полном виде: Очевидно Рыжий, пока я был в ванной, залег в засаде на обеденном столе. Далее влетел Вася. Бой был коротким – прыжок со стола вверх, наверно мимо Васи, далее на кухонную панель, сметая стакан, пепельницу и чайник, и наверно в прыжке он его всё-таки достал! Жрать Васю Рыжий не стал, наверно не вкусно. Но положил на обеденный стол. Так вот почему я увидел Васю на столе в прошлый раз! Его туда принес Рыжий… поймал, но не убил, а просто положил на стол, мне под нос, как это делают деревенские кошки, иногда выкладывая трупы мышей на крыльцо дома, где живут (видел такое несколько раз).
Итог Васю я конечно выпустил в его среду – положил его на полочку на балконе. Утром его там не было. Буду надеяться, что он ожил и улетел. Рыжего погладил, приласкал у себя на животе, позволив даже уснуть и себе и ему под мурлыканье – как-ни-как защитник! Поймал и сдал мне чужую опасную для меня Хозяина летающую мохнатую тварь. Форточку теперь открываю не нараспашку, а чуть-чуть. Может быть Вася иногда и просится ко мне, но я ему отказываю, ради его же блага А Рыжий всё ходит кругами по кухне вечерами, поглядывая на форточку… ждет
Это было летом
А сейчас, зимой я поставил ему табуретку на лоджии и полочку на которой сидеть удобнее и обозревать окрестности. Он поймал синичку… Сидя под табуреткой, он дождался своей добычи, которая по неосторожности спрыгнула на пол, ему под прыжок… Принес на стол, положил, громко урча самодовольно, аж дрожит от волнения, хвост трубой! Птичку жалко, но не наказывать же кота! Пришлось похвалить, почесав за ушками под его мурлыканье, лежащего на моем животе.
— Тоша… Тоша… Антон!… Да постой ты спокойно!… Папа, на помощь, одной не управиться. — Полминуточки… Антон, что за дела!… Почему маму не слушаешь? — Я слушаю. — Что мама сказала? — Что ей одной не уплавиться. — Одевай курточку, умник, а то в садик опоздаем. — Ну и пусть опоздаем. — Без завтрака останешься. — Ну и пусть без завтлака. — Голодать будешь. — Ну и пусть… — Рот закрой… Шапку… шарф… — Шалф не надо. — Надо… Мама, забирай сына. — Спасибо… Паш, ну вот что мне с ним делать! — Придётся лупить. — …Не надо лупить. Не люблю, когда лупят. — Молчи уж… Много тебя лупили… — И мало не люблю. — Будешь так с мамой себя вести — и мало будет, и много будет. — Мама, моложеное купишь? — Ага. Два раза… Путь дедушка тебе покупает, раз ты кроме него никого не слушаешь. — Мам, ну мам… — К деду. — А мы пойдём к дедушке? — Пойдём… пойдём… Паш, мы побежали… Поцелуй на дорожку… — Полина, во сколько ждать? — Даже не знаю… Часов в восемь… или чуть раньше. — Может, за вами заскочить? — Смотри сам. — Хочешь? — Было бы хорошо. — Я позвоню. — Я папе скажу, что приедешь. — До вечера… — Пока.
— Тоша, оставь голубей в покое! — Полина, пусть резвится. — Ему бы завтра нарезвиться… Паша согласился на всенощную взять. — Завтра не придёте? — Пока не знаю. Если удастся у Юли оставить… Ну опять!… всякую гадость тащишь… папа родимый… — Дедушка, посмотли, что я тебе нашёл. — Какое красивое… Только им пораниться можно. — Как? — Краешки остренькие, если неосторожно взять, то из пальца кровь потечёт. — Мужики клови не боятся! — Оставь, я его подравняю и верну. Хорошо? — Холошо, деда. — Побегай, мы с мамой посидим. — Деда, на качели можно? — Можно, можно… мужик…
— …Так что там с Юлей? — Жду звонка. Она подругу встречает на Финбане. — Далеко живёт? — Тош, да соседка ж она! Я тебе рассказывала. — Прости, запамятовал … Это которая без мужа? — И без детей… Тошку балует… Нашла игрушку. — Сколько ей? — Тридцать пять… Приличная женщина, самостоятельная… — Намекаешь? — Нет, Тоша, открытым текстом говорю. — Мужу твоему настучу. — Комаров сам предложил. — Ну Паша!… — А слабо, говорит, отца с Юлькой познакомить? — Полина, ну посмотри на меня! — С Пашей согласна… Что вы с мамой не поделили… Жили бы да жили… Может, она бы так не болела. — Мне тоже так казалось… Вспоминала? — Не слышала… Бывало, заговорю, — нахмурится, губы сожмёт и в молитвослов… Так и жили… — Спасибо тебе. — За что? — Что ты есть… у меня. — Тебе спасибо. Было два любимых мужчины, теперь трое стало. — Сына в мою честь назвали? — Папа предложил… Я все уши прожужжала. — Что ты могла… в одиннадцать лет… — Я умненькая была. Помнишь? — Помню… В кого такая? — В тебя, наверно. — А ты на маму не похожа. — Хочешь сказать, — в отца уродилась? — Его порода. Улыбка не его… Он вообще улыбаться не умел. — Ты давно его видел? — Давно уж… давно. — Ну его… неинтересно. — Спасибо, моя радость. — А помнишь, как ты меня называл? — Мелкая… сладкая… — А ещё?… Ну вспоминай! — Морковка! — Помнишь!… — Полинка, задушишь! — Сильная? — Сильная, сильная. — Ещё бы! Такого мужика выносить. — Вам бы дочку. — Как повезёт. — Думаете? — Паша тоже хочет… Пару лет поработаю… Класс хочу выпустить. — Как они год заканчивают? — Грех жаловаться, думала, — хуже будет. — …Хочу ещё одно спасибо сказать… — Ну говори, чего уж там. — У меня есть тайна. — Какая? — Ты не поняла. У меня есть тайна. — Я слушаю. — Я никому не мог сказать, что она есть. Теперь говорю. — И всё?… — Да. — Тоша, это шутка? — Нет, моя радость. Я никому не мог сказать, что живу с этой тайной много лет. — Озадачил ты меня. — Не волнуйся, ничего криминального. Просто есть и всё. — И тебе стало легче? — Да. — Посмотри в глаза… Господи помилуй… Как ты жил все годы… — Не знаю… как-то прожил… Даже улыбаться начал. — Я люблю, когда ты улыбаешься. И Тоша любит… Воспитательница говорит, что у Тоши Комарова дедушка самый главный герой его рассказов. — Каких ещё рассказов? — Любит сказки сочинять, истории разные. Ребятня вокруг собирается, он их и развлекает. Артист, нечего сказать… О, Юля звонит…
— …Привет. Удачно?… Я рада… Сына возьмёшь на воспитание?… Могу, конечно. А сейчас решить нельзя или не ко времени?… Если муж отпустит… А ребёнка на кого?… Дедушке нашему отдыхать надо, у него завтра тяжёлый день… А то не знаешь!… Само собой… Тогда до вечера. — Договорились? — Почти… Приглашает на вечерние посиделки… Тебе привет передавала. — Спасибо… Пойдёшь? — Куда деваться!… Тошку надо ей закинуть, тогда на службу вовремя успею. — Не засиживайся допоздна. — Комаров проследит. — Полина, чуть не забыл!… На пасхальную трапезу останетесь?… Отец Александр интересовался. — Дай Бог службу-то до конца выстоять. — Попробуйте завтра Тошку умотать, чтобы днём поспал часа три–четыре. — Что-нибудь придумаем… Ты пошёл? — Хочу к Виталию заехать, Валя просила. — Я так волнуюсь… Четырнадцать лет не видела… Заново знакомиться придётся… Женю хочется увидеть. — Увидишь. И мужа её… Прибавление у них скоро. — Кого ждут? — Не знаю. Молчат как рыбки. — Ну хорошо… Фотографии передал? — Не волнуйся, я не настолько стар, чтобы на память жаловаться. — Иди сюда, поцелую на дорожку… До завтра… Тоша, попрощайся с дедушкой!
...Hарод вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд - от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих. Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела - собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним - небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался. А вы про трусики...
1970-е СССР строит газо и нефтепероводы в Европу для развития промышленности и экономики соц стран Европы. 1980-е развал СССР и перебежка соц стран в кап лагерь. 1980-2020 40 лет СССР- РФ исправно поставлял нефть и газ в Европу заслужив уничижительный статус страны "бензоколонки". 2021 Европа "отказывается" от нефти и газа "Империи зла". 2022 Кап страны пытаются "заморозить" рыночные цены на нефть и газ "Империи зла", от которого "отказывались" раньше. Это точно кап страны? 2023 Дешевый газ и нефть РФ, от которого отказалась Европа, ушел в Китай и Индию. "Дружеский" "правильный" газ и нефть почему то оказался дорогим и сделал высокой себестоимость жизни и продукции Европы. И слегка, чуть-чуть полностью разрушил жкономику Европы. Перенос промышленности Европы в Америку не получается без инертных газов "Империи зла" без которыхмиуросхемы почему то не выпускаются. 2024 Кап страны Европы после развала экономикии усиления "левых", вдруг почему то резко становятся, обратно, странами соцлагеря. 2025 СССР 2.0?
Ориентирование. Спортивное ориентирование - это моё :) Почему каждый из нас начинает заниматься чем-то и, ещё важнее, продолжает заниматься чем-то, преодолевая трудности? Давайте честно - потому, что это получается, получается лучше чем у других потому, что это нечто дарит сладкий вкус Победы. Какой другой спорт мне, щуплому пацану, подарил бы это? Да, я мог бегать, бегать быстро, но не так быстро, чтобы чего-нибудь добиться в лёгкой атлетике. Я умный, но в каком виде спорта (кроме шахмат, шашек) это даёт преимущество? А тут всё сошлось! Как я туда попал? В советской школе этим почему-то руководили учителя географии. И здесь моя любимая учительница. Поклон ей в ноги за то, что она послала меня, 11-12 летнего мальчишку, выступать за школу на соревнованиях по ориентированию. Постановка спортивного ориентирования в Советском Союзе была на примитивном уровне. Спорт это скандинавский, а подход был совковый - карты ужасные (боялись, что попадут к врагу). Тренеры жалкие. Учились на своих ошибках. Это моё. Как я себя хвалю - Я лучший бегун среди умных, самый умный среди бегущих. Понятно что и то, и другое легкое преувеличении. Уж простите меня. Что мне дало ориентирование? Много радости и некоторое количество разочарований. Куда же без них. Когда ты один на один с дистанцией, и в помощь только компас и карту, бывает стремно. Сейчас пишу и внутри не по себе. Но какое-то невысказанная удовольствие, когда ты можешь мобилизовать каждую клеточку своего тела, каждую калорию, рассчитать каждый шаг и всё это направить на достижение единственной цели - найти следующий контрольный пункт, найти как можно быстрее. Итак один за другим. А если ещё в конце окажется, что сделал ты это быстрей кого-то то или быстрее всех, то удовлетворение полное.
Горчица, продолжение темы, только факты без морали. В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы. Бабушка, которая живет там, посоветовала: - Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три. Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке. Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые. Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика. На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль. - Может с булавочную головку нужно порцию? Опять нет, просто приправа и все. После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более. В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…
Диалог влюбленных на сеновале. А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть? Неа, боюсь. А пойти на пруд и утопится? Тоже боюсь. Тогда на березе повесится? Не, тоже не могу, боюсь. А что же ты можешь ради меня сделать!?! Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью. Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж, поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.
Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы мягко говоря в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется конечно с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. Вобщем звонит и говорит: я наверно не поеду, приедь сам, подарки забери. Муж спрашивает в чем дело. Ну, говорит, я тут подумала, Оксана (я) наверно не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? Муж отвечает: мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней. Свекровь после долгой паузы: так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?!
Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.
Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует. Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке ,на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла и ключ спрятала. Пошел к холодильнику и в нем ничего интересного. Вдруг домофон запищал я подхожу а там у калитки стоит Дед Мороз с мешком. Я открыл дед зашел. -Я дед Мороз я подарки вам принёс. - Да заказанный уже был 31 -А я не заказанный я настоящий. -Что вам подарить -Да мне бы водочки бутылку -Хорошо И достаёт из мешка бутылку обсалюта -На принимай Я взял и предлагаю ему пойти на кухню выпить Дед с удовольствием согласился Сели мы с ним зарядили по фужерчику. Сидим базарим о погоде . А тут как раз жена с прогулки вернулась . Дед быстро попрощался и пропал Жена зашла и видит что я сижу за столом бутылка на столе и огурцы солёные на блюде. - Откуда у тебя эта водка ? у нас её никогда не было!!! -Дед Мороз приходил угостил. Тут и дочка зашла -Чего и правда дед Мороз приходил -Правда -А мне что принёс -К тебе уже приходил . Она недовольная ушла - Ты давай не ври ? откуда водка? -Говорят же тебе дед принёс. -Я вот думаю может скорую вызвать ?тебе плохо. - Дура мне хорошо. -И всё таки скажи кто у тебя тут был? -Сказал же дед Мороз Жена больше ко мне приставать не стала А что не верите? А водка а две рюмки на столе разве не доказательство..
Рассказал врач скорой помощи. Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки". Амбула: Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами: — Вот Вам витаминки-аминазинки. Старушка с проклинающим взглядом: — Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...
Сегодня ТВ радует, по федеральным каналам радостно трындят как будут вводить во всех предприятиях систему Наставничества. По факту, если ты Радостный пиздабол (ну или говно-коуч), ой Наставник, у тебя хорошо работает помело и ты собираешь вокруг таких же бездельников, то ты в шоколаде. А если ты просто хороший специалист возможно ты будешь получать все меньше и меньше ....
Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.
Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта... Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный. Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль - все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают...
Звонит утром будильник в телефоне, я его отключаю и делаю вид, что сплю дальше. Через пару минут подходит кот и пытается меня гипнотизировать (смотрит в упор). Потом осторожно трогает лапой лицо. Затем пару раз тыкается мокрым носом. Если всё это не срабатывает, цепляет когтями край одеяла, пятится и стаскивает его с меня. И так всегда, если я не встаю после звонка будильника. Уже традиция :)
Я часть текста этого сюда уже посылал лет 10-15 назад (в сокращении). Сознаюсь, я стырил эту тетрадку в клеточку за 2 копейки, исписанную не очень ровным девичьим почерком, в медучилище г. Горького примерно в 1981 году. Меня привлекло название текста "Ленин Вождь". Авторща этого сочинения осталась и, наверное, так и останется неизвестной. Кто-то из деревенских девушек, поступивших в медучилище в 1980 г., видимо - "после школы 10-летки", написал эти несколько страниц, скорее всего, для выступления с докладом о Ленине на классном часе. Судя по всему, тетрадка эта была забыта на подоконнике сразу после удачного (или не очень удачного, не знаю) выступления на заданную преподавателем тему. Я не менял в тексте ни запятой - правда, выпустил добросовестно переписанные обширные цитаты из Луначарского и Горбунова. По большому счету этот текст - отражение того, что думала простая деревенская девушка "конца застоя" о Ленине.
Ленин Вождь
"Все вы кончили школу 10 летку, поэтому о детские и юношеские год В. И. Ленина занаите немало. Всем вам хорошо известна семья Ленина, его родители, братья и сестры. Игры, в которые любил играть Ильич. Вопщем, на этом я подробно останавливаться не буду. Я хочу вам рассказать, что себя представлял Ленин как вождь. Вождь Сов. Народа, вождь революции. Ленин был вежливый, живой, сильный, искрящийся человек. Действительно на любом собрании или заседании В.И. Ленин внимательно выслушивал докладчиков, внимательно выслушивал и посетителей, которые часто приходили к ему в кабинет. Это были простые рабочие, крестьяне, но несмотря на это он относился с большим уважением. (цитата из Луначарского). Ленин не только замечательно выслушивал, но и замечательно говорил, умело делился своими мыслями и впечатлениями. Недаром о Ленине говорили «искрящийся». Ленин своими речами всех зажигал. Ленин часто разговаривал с людьми, он обсуждает дела страны, личные дела с рабочими и крестьянами, расспрашивает о службе красноармейцев (цитата из Горбунова, «Ленин на приеме»). Начало революции для Ленина было неожиданным. В то время Ленин был в Швейцарии – и выехать в Россию Ленин не мог. Но все же он приезжает в Петербург, где его встречают Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов. Время было такое, что нельзя было терять ни минуты. Не успел Ильич аклиматься после приезда, как за ним приехали товарищи, чтобы ехать на совещание большевиков. Из этих примеров видно, что ни одна конференция, ни одно совещание не проходило без участия Ленина. Вот, что значит Ленин – вождь"
В советские времена был у нашего теплохода "Орден "Дружбы Народов" и король. Орден, здоровенная блямба метров двух диаметром, был приварен посредине судовой надстройки, а король у нас был не простой, а шахматный - чемпион мира Анатолий Карпов, взявший шефство над нашим пароходом. Идея заботиться о моряках, ходящих в море под "Орденом "Дружбы Народов" пришла в голову шахматному королю явно не сама, но шефскую помощь Анатолий Евгеньевич оказывал добросовестно: посетил наш теплоход, стоявший в порту Санкт-Петербурга, подарил судовую библиотеку, пообедал в кают-компании и выиграл в шахматы у всех желающих.
Спустя пару месяцев меня, как шахматиста, который играл с самим Карповым, отправили в составе команды на какой-то городской шахматный турнир от родного пароходства. На все мои скромные попытки протестовать, что шахматами я не увлекаюсь, предпочитая домино, мне возразили, что в нашей спортивной команде недокомплект, буду я там для галочки и побед от меня никто не ждет. - Правила знаешь? - спросил тренер, глядя на меня с тревогой. - Ну, примерно, - неуверенно ответил я. - Борись за центр, при первой возможности делай рокировку и при своем преимуществе сразу иди на обмен, - посоветовал он мне. - Свое преимущество - это вряд ли! - не согласился я.
Шахматный турнир поразил меня своей организованностью: таблички с фамилиями участников, шахматные часы и и блокнотики, куда нужно было записывать ходы. Вот и мой первый соперник - лысый дядька в сером пиджаке с пристальным взглядом поверх очков. - Борис Аркадьевич, - представился он, расшифровав свои инициалы на табличке. - Сергей, - кивнул я и мы пожали друг другу руки. - Ну-с, молодой человек, - спросил он, усаживаясь за шахматный столик, - с кем вы играли в прошлый раз? - С Анатолием Евгеньевичем Карповым, - честно ответил я. - Однако, - удивился мой соперник и продолжил, - у вас черные, запускайте часы.
Мат он мне поставил только часа через полтора, на 31 ходу. Сдав листочки судье, мы вместе пошли в столовую. За обедом мой визави долго расспрашивал о моей шахматной карьере и о последней игре с Анатолием Карповым. Узнав, что никакими шахматными титулами и разрядами я не обладаю, он заметно повеселел и перешел к десерту.
Вторую партию, играя черными, Борис Аркадьевич выиграл у меня за 8 минут.
— Саша?… Да ты как не в себе!… Час от часу не легче… — Маша пропала. — Как пропала!… — Не знаю. Обзвонил, что только можно в нашем районе… И в твоём тоже. — Причём здесь мой район! — Маша хотела задать тебе несколько вопросов о чём-то очень личном… Как будто старцу какому… — Она приходила, была здесь пятнадцать минут и ушла. — Ты можешь сказать, о чём она… что спрашивала? Это может оказаться вопросом жизни и смерти. — Может и оказаться. Но не в том смысле, который ты сейчас в состоянии уразуметь. — Так можешь или нет? — Я могу сказать, что ей ответил. — Так можешь или нет?! — То, что она сказала, касается только её и никого кроме неё. — Нет. Я хочу знать всё. — Вот как! А много тебя уже не устраивает? — Уже нет. — Что ж, моли ко Господу. Я здесь бессилен. — Опять за своё! Сколько можно меня за нос водить! — Сейчас в тебе гнев, обида, неизвестность гложет тебя. Почему ты пришёл за ответами ко мне? Двенадцать лет прожил с женщиной под одной крышей, укрывался одним одеялом, взрастил одну дочь на двоих — и не понял, кто с тобой шёл по жизни все эти годы. Чем ты вообще был занят? — Так, здесь мне ответа не найти. — Сиди уж, коли пришёл. Будет ответ, жди. — Я не спал всю ночь, у нас собраны вещи, вечером мы должны отправиться в Испанию. — Можно было придумать более достойный способ вложения средств. — Хочешь мне в этом помочь? Посмотри, как ты живёшь. Это жизнь? Вот это… и вот это — ты называешь жизнью?! — Друг мой сердечный, жизнь бывает разной. Это лишь смерть порой выглядит одинаково неприглядно. Но даже в смерти, как заметил один мудрый человек, в одном случае труп, а в другом покойный. Так и в жизни. Только нюансов поболе будет. Тебе перечесть их?… Впрочем, с тебя и одного довольно будет. Ты ещё не жил. Ты только казался живым самому себе. И таким же как ты. Невелика честь. — Кто бы говорил о чести! Я знаю, — она не просто приходила, она приходила к тебе. — Вот видишь, для тебя задача уже упростилась. Даже если так — что это меняет для тебя?… дополнительная головная боль? Или возможность выместить на ком-то своё негодование? Ведь невероятно трудно признаться самому себе в собственной несостоятельности. — Я был прав. — …Я дважды был женат, и оба раза неудачно. Иногда ты напоминаешь мне самого себя в твои годы. Но мои жёны не бегали от меня по ночам. Им не могло и в голову такое прийти. Так почему вдруг?… или всё-таки не вдруг? Спроси у дочери, — где может быть её мать. Может, найдёшь там ответ. — Что она тебе сказала!… — Я могу тебе сказать, что ей ответил я. Большего не жди. — Говори. — Я сказал, что милые бранятся — только тешатся, что муж да жена одна сатана. И что у вас чудный ребёнок, страдающий не меньше, если не больше своих глупых родителей. — …Да… Даша!… Когда?… И всё?… Еду… Слава Тебе Господи… Антон… — Ничего не говори. — Маша появилась дома двадцать минут назад. Пьяная, мокрая с головы до ног, приняла душ и легла спать… прости. — Саша, тебе даден ещё один шанс… вам. Умоляю, не промотай, он может оказаться последним. Езжай в аэропорт и сдавай свои билеты. Отправляйтесь на машине куда глаза глядят, преломите хлеб в красное вино, как делали вы в первый год вашей семейной жизни. А когда поймёте, что преграды разрушены — возвращайтесь. Прощай, друг мой. Бог вам в помощь. — Прощай.
— Припозднился, отец родной. Не заболел ли часом? — Нет, матушка, — люди в беду попали, надо было хоть словом добрым приободрить. — Без лукавства — рада за тебя. — Матушка Ксенюшко, что за день такой сегодня праздничный? Что-то я календарь запамятовал. — Вот те календарь, а вот те праздник! Два венчания подряд!… Мало того, — младенцы как со всего города съехались, а никого не слышно. Вишь, как присмирели-то! И не шелохнётся даже ни один, мышками на руках притихли. А ты говоришь — календарь!… Значит так, отец родной, сегодня тебя никто дожидаться не будет, проверила. Так что иди себе восвояси, а то на тебе лица нет. — Что, так заметно? — А то незаметно-то! Ты ж не девка, румянами не пользуешься. Или уже пользуешься? — Матушка, вы знаете, у меня с юмором плохо. Ну, солдафон я необразованный. — У меня, отец родной, с юмором тоже неважно. А потому ври да не завирайся. Солдафон… Это малому своему скажешь. — Какому ещё малому! — А разве нет? Опять ошиблась… Так чего стоишь, — иди уж, а мы тут за тебя грех твой сегодняшний отмолим… Погоди, просфорочки возьми. — Спасибо, матушка… Почему три? — Сколько в руку попало, столько и взяла. — Помоги вам Господь, матушка. — Дверь затвори за собой, дует сегодня шибко.
— Минуточку–минуточку!… Маркиз, не путайся ты под ногами… Да что с тобой такое, лохматый… Сейчас открою!… — …Тоша, это мы. — Полина… Полина?!… Полюшко… родная моя… — Тоша… Не надо… при ребёнке… Дай вытру… Вот… Ты жив… Как я по тебе скучала, если бы ты знал… если бы знал… Господи помилуй… — Ты жива–здорова… глазам своим не верю… Всё, я в порядке. — Познакомься. — Сколько ему?… — Четырнадцатого августа четыре исполнится. День рождения теперь будете праздновать вместе. — Да ты что! Вот это подарок!… Тебя как зовут, моя радость? — Тоша. — Антон? — Тоша. — Меня тоже зовут Тоша. Вот наконец-то мы с тобой и встретились. — Дедушка–деда, я для тебя денюжку нашёл. Возьми, пожалуйста. — Что?… — …Тоша… Тош… всё хорошо?… — Теперь да. Лучше и быть не может.
Давняя история... В те времена праздники отмечались "всем двором". И ещё многие продукты были в дефиците. Например, тогда почему-то почти исчезла из продажи горчица. И вот на праздник приготовили обильный стол, налепили пельменей, и приготовили баночку горчицы... А у хозяев был ребенок лет примерно четырех, который почему-то не говорил. Если что-то хотел, показывал пальцем, и произносил: "Ы!".. Ребенка тоже посадили за стол. Он увидел, что гости едят пельмени, добавляя чуть чуть горчицы. И так как никогда не не ел и не видел, видимо, решил что это очень вкусный деликатес... И стал просить: "ы!", указывая на горчицу. Его все стали отговаривать: "Да ты не будешь это есть!" "Да тебе нельзя, ты ещё маленький!" На что он просил ещё активнее, и чуть ли не плакал. А у них за столом была соседка, которая работала на почте, почтальоншей. Она не выдержала, и сказала: "Да разрешите ему уже! Пусть попробует. Бери, ешь!" Не успели даже сказать "Ах!", как ребенок зачерпнул ложку горчицы и отправил ее в рот... Покраснел весь, из глаз слезы... Открыл рот и сказал: "Почта блядь!"...
Гусь деревенский перед Рождеством совершил путешествие по пути миграции в обратную сторону из Романовки в Санкт-Петербург. Правда на поезде в качестве главного подарка, в окружении презентов поскромнее: куска копчёного сала, сотне куриных яиц и банки гречишного мёда; с сопровождением тестя с тёщей. Принимающая сторона была несказанно рада гостям и, приложив все свои кулинарные способности, спустя сутки, вынесла гуся в яблоках к праздничному столу. Это было самым сильным впечатлением от посещения северной столицы по отзывам тестя: - Представляешь - целый гусь, на огромном подносе, яблочки вокруг, аромат неописуемый. - Нам на двоих, этого гуся на месяц хватало, и борщ сварить и второе приготовить! - А тут, съели гуся за раз… представляешь?
Отзыв на aliexpress Уважаемые будущие покупатели! Делюсь опытом! Купил данное приспособление супруге только по отзывам. Дома имеется много приспособлений данной тематики, от которых нет никакого толку, только деньги зря потратили и все. Поэтому и отношение к данной покупке было аналогичным. Заинтриговали отзывы покупателей. Ну не могли же продавцы купить столько положительных отзывов, подумал я. И решил купить этот агригат, думая что если будет очередная фигня, то вообще больше такое покупать не будем :) Товар пришёл быстро - 5 дней. Ну и наконец наступил заветный день испытаний! Жена сказала, зачем ты позоришься и купил опять бесполезную вещь! Но я упросил попробовать, уж очень нереальные отзывы об это штуке. Немного смазали и начали испытание. 30 секунд и первый оргазм, супруга просит убавить скорость на минимум и продолжаем испытание. За 3 минуты 15 оргазмов! 15 вы понимаете!? У супруги пресс сковало, как будто после 300 подниманий. Итог печальный: супруга сказала что с этой штукой мужики не нужны
Что-то зачастили истории про опоздания на поезд/самолёт расскажу свою.
Дело было году в 99м, теперь уже прошлого столетия. Собрались мы с отцом в Крым отдыхать ехать, в местечко с громким названием Карабах. Жили мы тогда в Воткинске (Удмуртия), а ЖД вокзал с поездами до Симферополя (или Севастополя) был в 60км в столице республике. Вез нас водитель на служебном авто (Дэу Нексия), но по какой-то причине выехали мы поздно и даже ярких задних габаритных огней уходящего поезда не застали. Не беда - решили мы и рванули на следующую станцию по маршруту, туда скорый состав идёт очень медленно и стоит долго, станция Агрыз, республика Татарстан. Ехать 40км по прямой, примерно 35 минут. Приехали, поезда нет. "Конечно нет, он же идёт по северной ветке через Глазов" - заявили нам в окошке информации. Сказать что ахренел даже я, будучи 14ти летним пацаном, это ничего не сказать. С Агрыза до Глазова пилить 220км! И батя сказал: "давай ключи, я проведу!" Так отдых в Крыму начался с экстремального развлечения "180кмч на Нексии". Причем были пустые дороги, не было камер в те годы, и мы топили на все бабки. Тачка была свежая и выдавала все свои 75л.с. Как вы, наверное, поняли мы успели! Приехали с запасом, благо эти 200км поезд идёт почти 4 часа. Отдых удался, я хорошо выспался на концерте Шуфутинского, чуть не сломал ногу на волнорезе, батя завел Роман с администраторшей отеля, а по возвращению поменял свою ваз 2106 на Нексию с пробегом, у которой оказалась приварена жопа от другой машины, но это уже совсем другая история. Никогда не сдавайтесь!
-Итак Петька, рассказывая тебе в прошлый раз об истоках моего творчества, я остановился на том, что талант мой прорезался в ментовке, когда под тяжестью составленных мною диалогов в протоколах допросов, даже не проронившие ни слова на допросе безропотно их подписывали. Умел я давить на психику читающих! Казалось бы, блестящая карьера следователя мне была обеспечена. Но этот же талант перепахал всю мою последующую жизнь... -А что случилось, Гарик Онаньевич? -Война, Петька, случилась, война. В Афгане. Помню, вот таким же январским деньком 80-го взяли меня за зебры и самолетом прямиком под Кандагар, главным замполитом, поднимать своими сильнодействующими диалогами боевой дух бойцов. Ну я покряхтел усерно, создал библиотеку методичек, раздал подчиненным. Но мои методички произвели прямо противоположный эффект,- бойцов чуть ли не вдавливало от них в землю. За мной пришли особисты, стали подозревать во мне засланного казачка с деморализирующим заданием. Прошерстили всякими экспертизами мои тексты вдоль и поперек- никакой крамолы. И тут кто-то заметил, что мои методички тяжеловаты. Взвесили, обмерили- удельная плотность в три с лишним раза превышает плотность воды. Элементный анализ показал только органику и воду, и лишь следы металлов. Мистика! Углубленным структурным анализом установили новое сверхплотное состояние воды, инициируемое моими текстами как затравками. И увеличенную долю тяжелой воды в сверхплотной воде. Видать, тяжелое к тяжелому притянулось. Но она лишь немного добавляла еще тяжести методичкам. -Ну и что, сожгли эти Ваши сверхтяжелые методички? -Да какой там! Особисты- народ тертый! Организовали рейды диверсионных групп в тыл врага, с закладыванием туда моих методичек. Идеологическая диверсия как бы. Но на врага они не подействовали. Оказалось, наркота у обдолбанного противника деструктурировала сверхплотную фазу воды, и потоки уже обычной воды хлынули из моих методичек на растрескавшиеся от засухи маковые планатации врага. Воодушевленные видами цветущих маковых полей, моджахеды с новой силой принялись за свои пакости. Рейды отменили, так и не позакидав все мои методички врагу. -Но остатки-то хоть сожгли? -У тебя, Петька, сознание ложными стереотипами забито, что наши особисты тупее американцев. Наши нашли гениальное решение: сбрасывать оставшиеся методички с большой высоты с самолетов на вражеские позиции, как авиабомбы! От сильного удара сверхплотная фаза тоже распадалась. -Ну и как эффект? -Превзошел все ожидания. На месте падения методички камня на камне не оставалось. Только мокрое место! Успех за успехом! Интенсивность применения стали наращивать, мне уже замаячила звездочка Героя. Сослуживцы стали замечать появление бронзоватого оттенка на моей коже... -Но я у Вас звезды Героя вроде не видел. -Да прибежал как-то к особистам мудак из "пиджаков", физик-ядерщик на гражданке, с требованием немедленно прекратить бомбометание моими методичками. Дескать, при соударении одной упавшей бомбы с другой, суммарная масса тяжелой воды может превысить критическую, и может произойти термоядерный взрыв! Напрасно мы, настоящие военные убеждали его, что такого не может произойти, что две бомбы в одну воронку не падают. Физик стоял на своем, говорил, что много играл в преферанс, умеет вероятности рассчитывать, и что на вторую бомбу в одной воронке надо закладываться. Другие независимые ученые, спецы по пулям, согласились с его доводами. -И что, ничем не наградили Вас? -Нет, решили замять, засекретили дело. Побоялись, что им головы от головотяпства оттяпают. Мне на словах пообещали увековечить мое имя, инкорпорировав его в название Кандагара. Но, похоже, в сумятице начавшейся перестройки забыли. -И что, в отставку? -Нет, отчего же. Методички мои признали компактными брикетами для хранения тяжелой воды. Вот, пишу новые диалоги, и с дезориентирующей вражеские разведки обложкой пополняю арсенал. -Неужели они не догадаются, что здесь дело нечисто и не копнут поглубже? -Никогда. Исключено. Я туда такие же диалоги впендюриваю, как и на сайт анекдотов. Шпионы от них тупеют полностью и окнчательно. То, что на сайте- это просрочка со складов.
Так что не ссы, Петька. Ладонь крепка, и перья наши быстры. И вдохновенья- полные канистры!
П.С. После убытия Гарика из Афгана, сослуживцы бывало нет-нет, да и вспоминали о нем с теплой грустью. Его боевой товарищ, Болтабай Чингизов, которому теперь стало не понять, кто же прав был из них, в этих спорах без сна и покоя, написал о нем книгу "Игра в высер", а другие однополчане сочинили песню:
Я сегодня до зари встану, Диалоги поучу скромно. Что-то с памятью моей стало,- Что угодно, кроме них, помню.
А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы, и хохочем над повестью Не с травы, а с прочтенной фигни...
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями. Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли. Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я. Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!
У сингапурцев плохое зрение и они едва ли не поголовно носят очки. Долгое время я связывал это с чрезмерной компьютеризацией страны, с нагрузками в учебных заведениях, с увлечением электронными гаджетами и пр. Но потом один знакомый врач объяснил, что проблема немного иная. Дело в том, что в Сингапуре, второй в мире стране по плотности населения, чрезмерно большое количество зданий (в том числе небоскрёбов), и поэтому люди здесь практически не имеют возможности смотреть вдаль. Зрительное поле для глаз ограниченно, в результате чего развивается близорукость.
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
После посвящения королевой Великобритании Викторией в рыцари, возведения в пэры и получения в 1892 году титула лорда, Уильям Томсон по совету своей сестры сменил свою фамилию на Кельвин, по названию речки, протекавшей в Глазго, около университетских зданий. Новое имя вызвало массу недоразумений. Один выдающийся электрик писал: «Какой-то Кельвин стал претендовать на гальванометр, который, как всему миру известно, изобретен В. Томсоном». Он был возмущен дерзостью самозванца, равнодушием Королевского общества и недоумевал, почему молчит сам профессор Томсон.
Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста. Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона: • Яйца Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем. • Шпинат Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона. • Морепродукты В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках. • Крестоцветные В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона. • Бразильский орех Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала. Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!
В коллективе процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить велотренажёр. Так забавно.
150 лет назад начальник Морской академии США в городе Аннаполисе сказал как-то одному из курсантов: «Если вы будете уделять поменьше внимания всем этим естественным наукам, а побольше артиллерийскому делу, то, может быть, когда-нибудь вы окажетесь полезным вашей родине». Как удивился бы этот начальник, если бы ему сказали тогда, что вызвавший его неудовольствие студент со временем принесет славу Америке именно потому, что предпочитал естественные науки артиллерии. Этим студентом был Альберт Майкельсон – первый американский ученый, удостоенный Нобелевской премии за измерение скорости света..
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский. Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят: - Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!
Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку. Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей... А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".
Смотрел в праздники на Матч-ТВ битвы энтузиастов рыцарских боев. Не мог понять что смешнее - то ли как рыцари под флагом Украины дерутся с рыцарями из США, то ли как команда латников из Австралии метелит еврейских крестоносцев из Израиля!
Самое острое блюдо в своей жизни я сожрал до дна с огромным аппетитом, чуть не плача впрочем. Это был борщ в поселке Барабаш Приморского края. Нас послали туда спасать урожай в 80-х всем курсом.
Местная повариха сама была аппетитна и румяна, а борщ сварила к ужину такой упоительно вкусный даже по аромату, что я чуть не свихнулся от него после целого дня копания картошки из зябкой бездонной грязи.
Приняв душ, одевшись в чистое, перестав стучать зубами и войдя в столовую, я принялся хлебать этот огнедышащий борщ с таким восхищением, которое не испытывал потом ни от одного ресторанного блюда. Но мне захотелось сделать его еще более огненным, и я вволю сыпанул туда перца. А он оказался то ли кайенским, то ли каким еще более аццким, многие студенты притащили свои припасы приправ на общий стол.
Стараясь особо не выпучивать глаза и не высовывать язык на глазах у товарищей, я просто часто выходил наружу под разными предлогами и прихлебывал борщ мелкими глотками, закусывая свежевыпеченным хлебом.
Пока я прокашливался и прочихивался на свежем воздухе, котел с борщом стремительно опустел, все просили добавки. Так что мне оставалось доесть понемногу свою порцию до дна, было время и для размышлений. Вымазывая тарелку дочиста последней хлебной корочкой, я пришел к глубокомысленному выводу, что вкус любого блюда лишь в малой части зависит от искусства повара. Главное - сам едок. Если он здоров и выложился физически на свежем воздухе, ему будут восхитительны даже макароны по-флотски. По сравнению с ними барабашский борщ - это высокая кухня.
А какой-нибудь гурманы, спокойно сидящие в кресле ресторана после дня сидения на работе, в пути и на отдыхе, в теплых помещениях, могут заказывать сколь угодно дорогие и изысканные блюда от талантливого шеф-повара, но по лицам же видно - равнодушны, раздражены, унылы или привередливы обыкновенно эти гурманы.
Я сам научился и полюбил готовить борщ не хуже барабашского много лет спустя. Но вызывает он восторг у меня и окружающих только после купания в проруби, катания на велике в парках на свежем воздухе, лесного похода и тому подобное, в общем главный секрет кулинарного искусства - это основательно приготовить самого едока :)
Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."
Почему весь мир не говорит по-русски? «Не надо заставлять детей учить английский! Пускай лучше изучают автомат Калашникова! И тогда скоро весь мир заговорит по-русски!» В. Жириновский Было бы прекрасно, если бы весь мир говорил на одном языке. Никаких языковых барьеров, отсутствие преград во всех сферах жизни, да и английский этот несчастный всю жизнь учить не нужно. Но, к сожалению, реальность такова, что последнее крупное исследование выявило более 7000 языков. Итак, один язык для всех - это только утопия. Как же так произошло, что возникло такое количество разных языков? Библия объясняет это следующим образом. Когда-то давным-давно потомки Ноя (того, что плавал на ковчеге) говорили на одном языке. Но потом они решили построить город Вавилон, а вместе с ним и башню, которая была бы прямо до небес. Люди строили, и строили эту башню, и стала она уже довольно высокой. Богу это всемогущество людей не понравилось, и он решил сделать так, чтобы строители друг друга не понимали. Языки смешались, и единство пропало. В конечном итоге люди разбрелись по разным уголкам планеты, так и не достроив башню. Потомками тех людей являемся и мы. «На всей земле был один язык и одно наречие. И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли. И сошёл Господь посмотреть город и башню, которые строили сыны человеческие. И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого. И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город (и башню)» Библия, Ветхий Завет (глава 11)
- Два чая. - А мне кофе. - Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)
Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей. В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста. Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице. По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."
История про сочинского таксиста (от Мони)... навеяло... Мой рекордный забег в возрасте 40+ (от Лёши)... У Максима была история, как он рвал когти после выстрела сигнального пистолета. Феерическое описание. Я был в полном восторге! Для восторга была ещё причина окромя художественной её части. Есть у одного малопочитаемого в нынешнее бестолковое время автора описание подобных опытов (переживаний), когда время растягивается, т.е. не только воспринимается иначе, но и замедляется. Признаюсь, до поры до времени относился к нему отчасти как к художественному свисту, пока в декабре 92-го не пережил подобное лично, правда, мне было всего 34, но опаздывать на последнюю электричку не хочется в любом возрасте, а у меня за плечьми уже был богатый запас опозданий. Правда, Лёша не написал, как дело было с багажом (ручной кладью), а у меня через плечо была перекинута сумка больше 10 кг весом. Это пиздец как неудобно. И я, вместо того, чтобы опоздать, успел ещё и покурить на платформе. Когда, сидя в вагоне, посмотрел на часы, долго не мог понять, как такое могло произойти. Теперь понимаю, но мне на это уже насрать.
Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией. Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
Человечество свергло одного господина — тирания и рабство исчезли — но личная свобода родила нового господина — капитал! Капитал в Америке достиг крайнего развития и задушил свою прародительницу — личную свободу. При всей свободе и равенстве de jure воля народная превратилась в волю капитала. В руках капиталистов, сильнейшие из которых заправляют железнодорожными компаниями, — судьбы Соединенных Штатов. Капиталисты выбирают депутатов, сенаторов и даже президента. Борьба между республиканцами и демократами — это, в сущности, борьба за успех того или иного предприятия — все на пользу капиталистам.
1893 год. Алеко Константинов после поездки в Чикаго, США.
Собираясь институтским летом в стройотряд или на шабашку, я находил в шкафах, тумбочках и прочих удобных местах любые свои носки, парные/непарные, целые или с дырками - пофиг, стирал и складывал в рюкзак. На шабашке после работы шёл к реке и, не спеша разувшись, пафосно и демонстративно (тогда мне казалось, что это круто)) выбрасывал сегодняшнюю пару носок, утром доставая два любых случайных носка, чёрный, почти целый, и желтый в белый горошек, например, и облачаясь в них. Весь отряд стирал (или не стирал) свои, я же всю шабашку даже не думал об этом.
До эры одноразовых носок оставалось двадцать лет…))
— Здравствуйте, молодые люди! Милости прошу. — Здравствуйте. — Девочка, дяденька с тобой? — Со мной. — Он случайно не твой папа? — Мой. — Значит ты Даша. Я угадал? — Угадал. — Вот и хорошо. А я Тоша. Или Антон. Как нравится. — Мне нравится Тоша. — Значит буду Тоша… Проползайте, снимайте мокрые шкурки и располагайтесь как дома… Саша, ребёнку глинтвейн можно? — Сто грамм. — Добре… Что там сегодня происходит? Опять наши небеса прохудились! — Не то слово, Антон Георгиевич. — И чего ты, неразумный, в такую погоду дитя с собой потащил! — …Наша мама устроила забастовку. — …Дарья!… — А что, нельзя сказать правду?… Тоже мне, конспираторы. — …Да-а, Александр, жернова у тебя ещё те… Даша, познакомься с Маркизом. Только осторожно. Может оцарапать. — Не, Тош, он ласковый… Мурлычит. — Саш, ты глянь! Видно он только к тебе так суров. — Георгич, есть что покрепче этого компота? — Да что ты такой взведённый! — Забастовка. — Сядь в кресло и расслабься. Потом поговорим… Даня, есть хочешь? — Спасибо, Тош, не хочу. Я пить хочу. — Сок только в холодильнике, поэтому не дам. А вот чистой воды можешь налить сама. Горячее питьё будет чуть позже… Расскажешь, или просто ни о чём? — Тошно мне. — Вот открытие… Всю жизнь прожил так, как будто Бога нет. А теперь знаешь, что Он Есть, оттого и тошно. Сам через это прошёл. — И было так же? — Хуже. У меня семья была на излёте. Я рвал и метал. Одним словом, — бешеный. — Вы?! — Ну не мудрецом же я родился! Всяко бывало. И не забывай — десять лет в армии. — Это точно были вы? — Точней не бывает. — Может и моя семья на излёте. — Глупости. От беспокойства, от гордыни, от нелюбви. — От нелюбви? — Конечно. Вы не любите. Не потому, что устали или привыкли друг к другу, вы не любили. — Ну, не знаю, не знаю… — Правильно, не знаешь. А я знаю. Вам никто не рассказал, что такое любовь, а сами узнать не удосужились. Думали, что так и надо. — А как надо? — Сказать, или сам припомнишь? — Как я припомню, что не знал никогда! — Не знал, а теперь знаешь. Ты прилип, Ляксандра. — Бог Есть Любовь что ли? — Ну вот, а говорил, — не знаешь! — Трюизм. — Смени лексикон, начинает приедаться. — Как жить… — Ну ты просто артист! Раньше жил, и казалось нормально. Что случилось? — Жизнь случилась. — Что мне сказать остаётся тогда… Что полторы жизни случилось? Трус ты, Санька. Всё тебе легко давалось: обеспеченные родители, красивая умная жена, дочка вон какая! А как только встал вопрос жизни и смерти, так сразу и скис. Не пойдёт. — Утешил ты меня, Георгич… — Я не Утешитель, это в церковь. Давай завтра вместе на подворье к пяти. Со мной легче будет. — Не шутишь? — Эх, Ляксандра, Ляксандра… Шутить не умею и шуток не понимаю. — Серьёзно? — Куда уж серьёзней. — А все эти прибауточки да собак с огурцами?! — Надо ж было как-то душу твою закостеневшую растревожить. Такие вот маленькие хитрости. — Выходит, не я книгу пишу, а меня… — Выходит так… — …Тоша, Маркиз огурец ест! Ему плохо не будет? — Нет, Даню, ему будет хорошо… Слышь, Санька, а ведь мы с тобой на пару скоро собака поститься научим. Как дума-ешь?
— Антон, сегодня ребёнок вогнал меня в краску. — В три года? — Я говорила, мы пойдём к зубному… Стали открывать рот. Она как завопит «дядя», — четверо взрослых людей ничего не могли сделать. — А краска причём? — Пришлось изобретать мифического дядю. Надо что-нибудь придумать. Папой вроде бы неправильно, есть у неё папа. Подрастёт, будет спрашивать, где настоящий отец. — Мудрить не будем. Антон я, Антоша, Тоша. И проблем нет. — Спасибо. — За что? Для себя стараюсь.
«Тоша, Тошенька, посмотри на меня». «Кто ты?» «Ульяна. Помнишь цыганку Улю?» «Уля, ты обещала, что Бог меня будет оберегать. Почему Он про меня забыл? Неужели я хуже всех!» «Тошенька, мальчик мой, никто не забыт. Вспомни, как плакал твой папа, когда тебя достали из тёмного омута». «А мама? Он мог позволить ей жить дальше». «У каждого свой срок. Но Он не оставил тебя, хоть и гонишь ты Его от себя». «Разве справедливо отнимать родителей у маленьких детей?» «Он дал тебе другую маму. Лучшую маму на свете». «Как жить, Уля. Любовь есть, а покоя нет». «Любовь твоя станет больше тебя самого. И уcпокоишься ты». «Но как? Я не знаю». «Иди ко Христу. Как придёшь — так и поймёшь… Вспомни яблоко и крестик, которые я тебе подарила. Это символы Скипетра и Державы, Путеводная Звезда для маленького ребёнка, которым ты был много лет назад. Прощай, мой милый мальчик».
— Антон… Антон, что случилось? Ты стонал во сне. — Да… сон приснился. — Страшный? — Скорее странный. Связанный с детством. Спи, Мариш, всё хорошо.
— Батюшка, я хочу принять православное крещение. — Ты уверен, что тебя не крестили в детстве? — Никаких сомнений. — Что ж, приготовь полотенце, немного денег… — Сколько? — Сколько можешь пожертвовать без сожаления… Завтра окрестим. — А можно без свидетелей? — Хм… Через два дня отпевание, прихожан не будет. Вот после него и твоя очередь дойдёт. — Помоги Вам Господь, батюшка. — Ты молитвы-то какие знаешь? — «Отче наш…» Вот и всё. — Не очень правильно. Надо бы «Символ Веры» от тебя… Молитвослов есть?… А, ну да, не до молитвослова… Зайди в лавку, выбери попроще, чтобы мошну не облегчать. Да смотри сдуру на церковнославянском не купи! Не поймёшь ничего. — Спасибо за совет, батюшка. Церковно-славянский мне довелось изучать. — Вот как! Язык изучал, а молитвы не знаешь… Ну и времена… дожили… Иди уж, иди с Богом.
— Прекрати. Ещё ни один скандал никого до добра не довёл. — Ты не хочешь отвечать за свои поступки. — Правда? Ты даёшь мне возможность ответа? — Ты ни одного дела не доводишь до конца! — Как я могу их довести, если не чувствую тебя за своей спиной! — Твои службы — ложь. Твои молитвы — театр одного актёра. Твоя любовь — страсть и гордыня. — Мы должны быть вместе. Неужели ты этого не понимаешь? — Понимаю. Каждому своё место. — Открой Писание: там всё предельно ясно. — Ясно бывает только в прелести. — Неужели ты позволишь потерять шанс узнать, что есть настоящая Любовь! — Я не знаю, что такое любовь Христова, я не знаю, что такое любовь человеческая. И вряд ли когда-нибудь узнаю.
— Вы впервые в нашем храме? Я Вас раньше не видела. — Нет, сестра, я бывал ещё при закопченных стенах, доски вместо мрамора, придел был только Серафимовский. И хор был монастырский. — Простите. Я наверно обозналась. — Не за что. Вы меня простите.
— Полина, не плачь, моя радость, и это пройдёт. — Тош, за что она так тебя ненавидит… — Она просто не ведает, что творит. — Тошенька, миленький, не мучайся, отпусти её. Прошу тебя!… — Как же я без тебя… Ты последний маленький ребёнок, которого я любил в этой жизни. — Я тебя люблю… И я никогда тебя не забуду. Ты мне веришь?… Тошенька, ты мне веришь?…
— Маша?… Что ты здесь делаешь? — Я пришла, Тоша, насовсем. — А как же муж?… ваша дочь? — Дочь поживёт у моих родителей, а потом заберём её сюда. — Почему ты думаешь только о себе? — Нет, Тоша, столько лет я думала только о тебе, о нас. Я до сих виню себя за то, что позволила себя сдержать. — Я был женат. Ты помнишь? — Кого ты хочешь обмануть? Я всё видела. Что она тебя не любит, что ты страдаешь. Тебе нужна была я, я это знаю. Я буду заботиться о тебе так, как может заботиться только мать о своём сыне. Самое главное, — это знаешь ты. Разве не так? — Опомнись, Машенька, между нами двадцать шесть лет. — Двадцать пять. — Подумаешь, ошибся на четыре процента. — С возрастом разница ощущается меньше. — Это ничего не меняет. — Нет, ты лжёшь не только мне. Ты лжёшь самому себе. Признайся, разве тебя остановила бы разница, если бы я сама тебя заставила? — Ты всё придумала, это была просто детская влюблённость. — Да, мои слёзы можно ею объяснить. Но объясни мне, когда я в зачатии молила Бога, чтобы мой ребёнок походил на тебя! Я ненавижу каждую черточку её лица, напоминающую моего мужа. Но духовный отец ты. И ты никогда теперь не сможешь этого забыть. Я тебе этого не позволю. Я слишком долго тебя звала, и Сам Бог привёл тебя ко мне. Я не хочу второй раз тебя потерять. — Поговорим завтра. Этот шанс ты можешь мне предоставить? — Я тебе предоставлю всё, что ты пожелаешь. И никто не сможет меня остановить. — А твои родители? Это их убьёт. — О, нет, им не хуже меня была известна истинная причина моих слёз и моих страданий. И как только они узнали, что ты жив, как только они посмотрели мне в глаза, им сразу всё стало ясно. Саша должен уйти. Он кончика волоса твоего не стоит. — Так ты позволишь мне день на размышления? — Всё для тебя, любовь моя, всё. Кроме свободы от меня. Прощай.
— …Батюшка, я исповедоваться ко причастию. — Что-то ты, брат, зачастил. У тебя проблемы?…
В тему самодельных чили, горчицы и прочего. У нас, в моем родном подмосковном городке, продавалась горчица с интригующим названием "Для друзей". Тогда такого понятия как "нейминг" не было в принципе, но попали с названием, безусловно, в точку. Приходит ко мне друг: о, горчичка, щас бутер заделаем! Я его честно предупреждал, клянусь. Но кто же слушает друга, верно? В общем, слой горчицы оказался толще, чем кусок хлеба, товарищ качественно куснул... В общем, я первый и последний раз видел не в мульфильме, как у человека из ушей натурально валит пар.
Конец сезона консерватизма Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Профессионал на своём месте"»
Эпиграф. «У попа была собака...»
Конец декабря. Примчался в крупный продуктово-хозяйственный сетевой магазин (наверное, самый крупный в Туле!), который гордится, что у них в продаже есть всё. Далее мой диалог с администратором:
- Нужны банки стеклянные 3-х литровые и крышки под них, а на полках почему-то таких нет. - Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён! - Сообщу Вам тайну: сезон цветения не совпадает с сезоном консервирования... - Вообще говоря, Вы — правы. - А ещё доложу, что поздние яблоки собирают в октябре. Яблоки, прежде чем консервировать, сначала улёживаются (в ноябре), чтобы они стали сладкими. А консервируются они в декабре и начале января. - Ну, а может они ещё могут полежать до нового сезона? - Не могут. Они — усыхают. - Жаль, что мы не знали. Так бы заказали и банок и крышек побольше. - А можно через вас банки и крышки под них заказать? - Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!
Перехожу в соседний магазин. Тоже крупный. Специализированный исключительно на домашнем и дачном хозяйстве. Диалог повторился. Слово в слово. Повторять, что в обычных супермаркетах было тоже, думаю уже не нужно.
И только вездесущий базар сразу справился с ситуацией: «А 12 штук банок сразу готовы заказать? Телефончик продиктуйте, ближе к вечеру попросим подтверждение. И завтра же привезём. А сколько говорите сахара на банку? И что, просто порезать кусочками и не сильно набивать в банку, а залить сиропом и стерилизовать? А точно получится прямо как персик? Ух, ты! А мы их в ров, что вокруг садоводства тоннами выкидывали. Вот будет хороший рецепт на следующий год...»
"Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!".
Эту историю мне рассказал человек серьёзный. Поэтому я не сомневаюсь в её реальности.
В одной из военных частей Забайкальского ВО из автомобиля ГАЗ 52 пропал карбюратор. В советской армии такое случалось. Водитель и его приятели стали думать: кто в их дружном коллективе автомобильной роты мог совершить такой подлый поступок. Подозрение пало на группу других товарищей, которые были замечены в ремонте такой важной и капризной детали автомобиля через три бокса.
Визуальный, "как бы случайный" поочередный осмотр этого соседнего карбюратора в том боксе подозрение перевел в разряд убежденности: карбюратор с нашей машины!
Доложили о случившемся по Инстанции. Инстанция поступила мудро. Практически по уставу: "В армии нет слова "украли!"..." Продолжение этой армейской мудрости знает каждый, кто был или служил в армии.
"Решайте свою проблему собственными силами!" - вынесла свой вердикт Инстанция.
Сказано - сделано! И карбюратор занял своё законное место на автомобиле наших товарищей. Справедливость восторжествовала!
Но это была только преамбула.
Через день карбюратор снова пропал. А пацаны с соседнего бокса, теперь уж точно воры они, продолжили чинить ими сворваный карбюратор.
Встал вопрос: "Что делать?". Таскать по ночам карбюратор каждый раз когда эти воры его выносили к себе в бокс - отпал сразу.
В конце концов можно однажды попасться на том, что возвращают свою законную деталь автомобиля на её законное место. А доказательств, что это карбюратор именно твой, родной, никаких. Все карбюраторы похожи друг на друга как яйца снесенные одной курицей.
И наши пацаны придумали. В очередной раз, когда карбюратор был возвращен, они нанесли незаметные метки внутри. Не нарушая жизнедеятельность самого этого капризного агрегата.
И когда в очередной раз карбюратор пропал, Мировой судья, в виде Инстанции, выслушав обе стороны спора, опираясь на неопровержимые доказательства в виде потаенных меток, вынес приговор ворам и вернул переходящую из рук в руки такую важную деталь автомобиля законному владельцу.
Воры конечно отпирались. Пытались доказать, что купили этот карбюратор на рынке. Ссылались на какого-то дядю Васю, но тщетно. Потаённые метки перевесили чашу весов правосудия в правильную сторону.
Эпилог.
Родной карбюратор от этого автомобиля был случайно обнаружен через пол года на совершенно другом автомобиле.
На автомобиле лучшего друга этих ребят-правдорубов, когда тот дембельнулся.
Мы, люди, рождаемся с десятью пальцами на руках (по крайней мере большинство из нас), поэтому для счета используем систему счисления с основанием 10. Компьютеры, напротив, рождаются с одним пальцем и потому используют для вычисления двоичную систему счисления (по основанию 2).
Это серьезная книга по Линукс. О чем хотел сказать автор? Какой палец у компьютера? Где он?
Просто так 6. О балете. 1984. Я учусь в СИНХе. "Полусухой" закон ещё не принят. Как и любой разгильдяй, люблю попить пиво с однокурсниками. Когда тепло, с местом, где можно посидеть, проблем нет. В 500х метрах от института находится дендрарий, где много уютных полянок. К холодам, халява заканчивается и "общение" сходит на нет. Есть общага, но она находится далеко и компании влом туда добираться. Как обычно, заботы снял случай. У нас на потоке, учились два брата, постоянные участники наших "поисков истины". Мужики разбирались в сантехнике и нашли себе подработку. Один устроился работать в цирк, другой в театр оперы и балета. Ребята были ещё те клоуны, могло случиться, что именно они стали прототипами для героев видеоигры-братьев Марио. Так и буду их дальше называть: Марио и Луиджи. Попасть в уютную каптёрку Марио, не составляло труда. СИНХ располагается напротив цирка, достаточно пересечь улицу. Разумеется, эта явка стала основным и постояным местом наших встреч. Время проводили незамысловато, бухали и играли в преф. Сам того не желая, много узнал, о невидимой зрителю, изнанке профессии циркачей. Если коротко-пьют почти все. Многие вообще не просыхают. Мы пили и с клоунами и с дрессировщиками и с рабочими сцены. Отличий нет. Не берусь утверждать, но было ощущение, что цирковые животные, тоже прибухивают. Сам с ними не пил, но ощущение такое было. Во всяком случае, опилки на арене явно отдавали портвейном. Сказка таяла на глазах. Больше всего разочаровал кардебалет. Это такие красивые дамы, которые появляются на арене, просто походить. Выгодно выделяются из союзной массы, наличием перьев на голове и жопе. С мест для зрителей выглядят на 1.000.000 $. За стаканом, в нашей каптёрке, без косметики и каблуков, вызывали только сочувствие и жалость. По причине их постоянной усталости и депрессии, романов с ними не случилось. В Новый год Марио сломали ногу, под предлогом вздорности его характера. Клуб преферанса временно переехал в Свердловский театр оперы и балета имени А. В. Луначарского. Появилась возможность, познакомиться с настоящим искусством, изнутри и без посредников. Место работы Луиджи, выгодно отличалось от каптёрки цирка. В первую очередь, площадью и комфортом. Брат №2, реквизировал у театра много шикарных мебелей. Одних зеркал было с десяток. Обставил помещение с "аристократической" роскошью. Большинство стульев было, явно "гамбсовской работы". Брильянты вынули до нас, но сидеть на них за картами, было удобно. Мы быстро подружились с труппой. Балетные забегали к нам покурить. За сценой и в туалете им этого не позволяли. Гоняли несчастных и пожарник и начальство. У нас они нашли "тихую гавань" и наличие мощной вытяжки. Курили артисты как паровозы, девчонки объясняли это постояным чувством голода. Массовка традиционно прибухивала и часто составляла нам компанию. Балет-тяжкий труд. Когда ребята забегали к нам, с них пот просто струился. Когда находишься сбоку от сцены, начинаешь понимать как это трудно. Из зала видны красивые, лёгкие прыжки и слышна прекрасная музыка. Находясь недалеко от места репитиции, слышишь только тяжёлое дыхание и громкий топот, ненамного тише, чем на ипподроме. Когнитивный диссонанс. Места силы накладывают свой отпечаток. Мельпомена не дремала и наградила нас любовью к прекрасному. Начались споры о искусстве и нашем месте в нём. В ходе очередных дебатов, я утверждал, что в любом из нас живёт артист и дай мне шанс, сыграю не хуже любого заслуженного. Доутверждался. Друзья взяли на слабо и предложили выйти на сцену в ближайшем спектакле, заменив кого-нибудь из массовки. Массовка злорадно потёрла ручки и обещала организовать дебют. Давали что-то про древний Рим и Клеопатру. Меня обмундировали в латы, едва прикрывшие причинное место. Нахлобучили шлем и вручили "холодное оружие". После 2го акта была массовая сцена, туда меня и выпихнули, дав на удачу лёгкого подсрачника. Мы с "коллегами", немного походили по сцене, потом построились в некий строй и замерли. "Бездарность" (по сравнению со мной), которой досталась главная роль, что-то спела и обратилась к нам с речью. Мы что-то ответили и постучали себе в перси мечами. У меня получилось хорошо, у партнёров не очень. Не так громко как надо и с отставанием. Талант мой сиял, невзирая на отсутствие репетиций, которые я по известным причинам, прогуливал. Тем не менее, всё проканало и нас не освистали, гнилых помидоров тоже не было. Хотя откуда им взяться, в Свердловске образца 1985го года. Ведь на дворе был февраль. Войдя во вкус, после удачного дебюта, я поверил в себя. Настолько оборзел, что не стал переодеваться и по окончании представления, попёрся на поклоны. Те кто был в теме, едва не "провалили явку", пытаясь не "заржать" в полный голос. Стою на сцене, одного из лучших театров страны. В лучах софитов, или как там они называются. Вполне заслуженно (на мой взгляд), получаю свою долю славы, аплодисментов и признательности зрителей. Снисходительно улыбаюсь публике и думаю: "А что? Нормальная работа. Опыт лишним не бывает. О какой боязни сцены они говорили?". Владимир. 03.01.2023.
Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения - всё, капец, ты чмо. Ну должны же быть медсёстры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это их счастье!
Читаю я тут разные истории про корпоративность, стандарты и прочие аттестации, и вспомнилась своя.
Итак, самый конец девяностых, ваш покорный слуга трудится на благо всемирной корпорации Макдоналдс обычным крушником (русифицированная калька от crew member - член бригады). Кстати, только отработавшие в маке пишут "Макдоналдс" без мягкого знака, своеобразное приобретённое ОКР.
Но что-то я отвлёкся. Жизнь крушника проста и беззаботна, работай работу, чисти по ходу работы, и не дай бог тебе нарушить какой-то из миллиона стандартов. За этим следят особо выделенные менеджеры, которые когда-то были такими же раздолбаями, как ты, но потом поумнели, в отличие от тебя.
И тут, наконец-то, появляется наш главный герой - менеджер Дима (назовём его Димой, поскольку так и было). Мужик под два метра ростом, страшон как моя жизнь, мимика вызывает чувство "зловещей долины" - это когда ты видишь андроида, пытающегося выдать себя за человека, но не очень успешно, потому что он андроид. В общем, кликуха "деревянный" была очень точной.
Так вот, этот Дима имел в хвост и в гриву всех, кто хоть как-то нарушал стандарты. Он с этим боролся и искоренял с яростью инквизиции. Поймает, бывало, зазевавшегося члена бригады, не успевшего взять тряпку в руки после многочасового интенсива и очереди, выходящей хвостом на улицу, и давай ему расказывать, как некорпоративно тот поступает, не убирая своё рабочее место. Отделаться от Димы замечанием в личное дело считалось везением.
Сколько человек он уволил, и скольких заставил уволиться, доподлинно неизвестно. Но только в один прекрасный день не стало и его самого. Ещё вчера он рассекал прилавок, кухню и подсобные помещения форштевнем своего деревянного носа, а сегодня оп - нету. Если я скажу, что его стали искать, то слукавлю. Потому что все облегчённо вздохнули.
Но тебе, дорогой читатель, я просто обязан рассказать, ибо что за история без кульминации.
Диму за руку поймал директор, когда тот очередной раз вытаскивал из кассы деньги, чтобы якобы вернуть клиенту сумму уроненного/потерявшегося/остывшего заказа. Это называется "возмещение", а на простом бухгалтерском языке "сторно". Так вот, Дима за смену умудрялся сторнировать десятки заказов в пользу несуществующих клиентов, кладя полученные деньги себе в карман. Кстати, не зря тогда в маке запрещалось сотрудникам иметь в кармане хоть копейку. Но кто ж их менеджеров, проверит. Диму таки проверили, потому что кассовый отчёт его смены всегда показывал рекорды по возмещениям. Такие вот зачатки Биг Дата.
С тех пор правило "чем больше человек давит на корпоративность, тем скорее всего, гнилее он окажется" меня ещё ни разу не подводило.
Лет двадцать назад у меня случился когнитивный диссонанс. Поселок нашей шахты. Ночь. Я возвращаюсь из пригородного поселка. Меня встречают где-то на кладбище такие суровые чуваки. Один борзо так спрашивает: "Братан, а как ты относишься к минимализму хайку Мацумото Басё?"...
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет. - Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила... - Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу. Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет. P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок - это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо!" - восхитился я. - "Надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперёд, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!". Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку всё время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом - от сказочного Ивана-царевича. Второй случай произошёл со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один (это важно), электричка стояла у платформы, но ток ещё не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лёнь, это ты?". Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовёт, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Попалась недавно фраза в одной статье, о том что школьные предметы не пригодились в обычной жизни. Из геометрии например автору запомнилась только фраза — «что и требовалось доказать», а из математики — «пойдем от обратного». У меня же всплывают воспоминания о своем учителе физики, который сложные понятия объяснял простым языком: - Представьте, сидит Иришка на берегу речки и бросает камешки, на воде круги расходятся. Это явление называется — дифракция. Пришел Сережка, присел чуть поодаль и то же начал камешки бросать. Сережкины круги встречаются с Иришкиными — это интерференция. Пригодилось это или нет, другой вопрос. Но одно из практических познаний от учителя физики, как руководство к действию. Пара новых носок, если будете тянуть и к тому же медленно, обязательно вытяните нить основы, а не ту которая между ними. А вот если резко дерните, в разные стороны, соединяющая нить порвется. Тут вам сила помноженная на ускорение в помощь.
Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...
Эпиграф. «Где здесь Кузья?» Фильм «Ширли-мырли», 1995 год.
---
Начать эту историю нужно с того, что ребёнком ходить я научился пока был в гостях у моих любимых бабушки и дедушки. В результате в гости меня мама везла в детской колясочке, а из гостей я уже шагал прямиком на какой-нибудь южный поезд типа Москва-Херсон, гордо держась за мамину руку, совсем как взрослый. Настолько взрослый, что побыл ещё и «почтовым голубем» — вёз моему отцу письмо от его матери и моей второй бабушки Оли.
Итак, маленький городок, куда мы тогда только-только переехали, удачно расположенный рядом с крупным транспортным узлом тех лет. Отец сидит и читает письмо из отчего дома. Мама бегает и собирается сама и собирает меня к ПЕРВОМУ ВЫХОДУ В СВЕТ. По дороге объясняя мужчинам, как в маленьких городах это важно: первая презентация [или как тогда говорили 'представление'] себя окружающим.
К слову, для тех, кто не жил в маленьких городках. В них все и всех знают: кто-то с кем-то учился в одной школе. Если не учился в одной школе, то вместе учились двоюродные-троюродные братья [а уж болоньевые куртки в одной семье всегда передавали по родству-наследству, как результат — цвета фамилии все узнавали сразу: «А этот? Это этих… Видишь — куртка Володькина/Славкина/...!»]. Если и двоюродные вместе не учились, то вместе ходили на дискотеку/танцы… ездили от города на спортивные соревнования ГТО. Ну и наконец, а работать то ГДЕ? Правильно, большой завод — ОДИН. Следовательно или в одну смену в одном цеху или на одном пляже одной заводской турбазы, но обязательно встречались-пересекались.
А тут — целое событие: новая семья с маленьким ребёнком.
И, наконец, самое-самое важное место маленького городка в выходной какое? Правильно — БАЗАР! И вот мы стоим посреди базара южного в общем-то городка и тут отец громко говорит маме: «Да! Толику нужны витамины!» Всё. С этого момента весь город чётко знал, что меня зовут Толик. Не Толян. Не Анатоля. А именно что Толик.
И стоило маме что со мной, что без меня прийти на базар, как торговцы со своих мест громко-зазывно кричали: «Купи Толику груши/дыни/виноград/...»
И куда бы я не пошёл, то опять ко мне обращались: «А расскажи нам, Толик...» Отчего я очень страдал, так как в каждой компании приходилось раз за разом объяснять, что я — не Толик. И никогда им не был. Потому что я — Вася!
P.S. А почему же мой отец на базаре хотел купить витамины Толику? Так это он моей маме пересказывал содержание письма от своей матери. А Толик [в данном контексте] — это отцовский младший брат, которому и планировалось купить дешёвые южные фрукты, чтобы по привычке тех лет отправить поездом со знакомой проводницей.
Предлагаю написать в комментах, кто чем будет заниматься, когда закончится борьба медведя с тигром этим.
Просто представляем, что она уже закончилась и фантазируем по полной.
Я машинки электрические и ДВС ремонтирую. Только качественные и надёжные. Детям компьютеры покупаю, пусть лучше в детстве переболеют. Шучу ...без мата.
Ежжу в индию изучаю как долго на самом деле вегетарианцы и веганы остаются в разуме и силе, потом публикую это в настоящих научных журналах.
Солнечные панели ставлю и ветрогенератор.
Своё автомобильное производство организую. Работники все некурящие, непьющие, увлечённые, здоровые, семейные, понимают чем человек от животного отличается прям по умолчанию.
У всех полный пакет знаний по всем особенностям разных народов и культур. Со всеми дружим. Срвместные дела делаем на взаимовыгодной основе.
Все болезнетворные микробы победили. Роботы еду готовят и посуду и дом моют, раскладывают тарелки, развешивают и сушат бельё. Гладят его ,прибираются и т.д.
Собачки у все только маленькие, Шпицочки, как моя Вайтичка-лапочка. Беленькие пушистики-пухнатенькие.
Котята ещё ,конечно.
А кто животненьких не любит прямо в один день раз, и сдохли ссуки.🙂
С украинцами дружим, дела ведём как и со всем цивилизованным миром. Все счастливы и довольны. И Все кто хочет -живы и здоровы.
Ну чё сдвгаемся во времени?
Знакомимся?
Я в Финляндии живу. Сергей. Автосервис содержу. Свой. Но настоящий. Профессиональный.
Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.
Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.
- А в дровнях...?
- Мужичок!
- Срубил он нашу ёлочку под…?
- Самый корешок!
- Теперь она…?
- Убитая! На праздник к нам пришла...
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
Меня иногда спрашивают - "как узнать вес отдельной части тела, например руки или ноги?". Немного подумав я решил эту задачку. С вполне достаточной точностью плотность человеческого тела равна плотности воды. Надо только узнать какое количество воды вытеснит ваша "часть тела", это и будет её масса с достаточно высокой точностью. Не благодарите, и не спрашивайте накой вам это знать.
У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь написал, описал и удалился. Прошло более полугода сосед купил нового коня, нашего, попроще покатался две недели и тут звонок, так мол и так нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подъезжает и видит что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось что угонщики выгнали корейца из его гаража и что бы далеко не кататься на угнанном авто вскрыли соседний гараж и закатил в него, вроде отстойника, но почему то угонщики не вернулись за ним....история умалчивает т.к. их не нашли. А гараж в котом спрятали корейца принадлежал старому одинокому деду (соседу или бывшему коллеге потерпевшего) который решил по весне все-таки проведать свой гараж, так как уже года 3-4 там не был и очень удивился обнаружив там чужой авто))
-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил! -Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?! -Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер! -Так много пишите, не боитесь исписаться? -Настоящий талант не просрешь! -А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности? -Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар. Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно. -А когда у Вас этот талант прорезался? -С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.
Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.
Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.
А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт - какие-то студенты веселятся.
Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.
Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого улова!"
- Ну всё,- говорит Сергей,- пипец, уже можно не ехать...
Примета с пожеланием удачной рыбалки на самом деле страшная - после такого, как правило, клёв никакой. Кому как, а на меня, Сергея и многих миллионов рыбаков действует безотказно.
Но всё-таки решили поехать - на удачу, раз уж собрались.
Как только отъехали от Волгограда десяток километров, чуть не задавили зайца. Косой прямо на середине нашей полосы сидел и предавался в темноте миросозерцанию. Еле успел руль вывернуть, чтоб этого ушастого буддиста объехать.
А если кто не знает, по дороге на рыбалку и на самой рыбалке не то что увидеть, а даже упомянуть зайца или кролика - это тоже примета. Ясен пень, к пустым садкам.
Но мы же упорные.
Едем дальше.
Невесть откуда пошёл дождь. Мелкий-мелкий, но густой, еле от тумана отличить. Хотя по прогнозам вообще никаких осадков на всех сайтах не обещали.
Приехали к селу, где платный понтонный мост через Ахтубу, и в темноте не могли сразу его найти, несмотря на то, что дороги хорошо знаем.
У кассира моста спрашиваем про состояние дорог в пойме. Мнётся, но говорит, что люди едут. Поехали и мы. Проехать смогли не больше километра-полутора - дорога в состоянии жидкой сметаны, мы даже на "Шниве" еле смогли назад развернуться.
Вернулись снова в село, поехали в другое место, километрах в двадцати ниже по течению Ахтубы.
А весёлая ноченька продолжается. Там тоже местный тракт развезло по самое нехочу. Пытаемся объехать вдоль дороги по густой траве, и тут же "нос" машины проваливается в какую-то яму. Рисовый чек! Декоративная решётка бампера разбита, его правая часть треснута, но машина полностью на ходу.
Выбираемся из этой забытой всеми рисовой грядки, доезжаем, наконец, до реки, переправляемся на пароме в пойму.
Тут уже дороги вроде боль-мень. Поехали к знакомому ерику. Кидаем-кидаем "силиконки" да "вертушки", а поклёвок нет совсем. От слова "нифига" и других, не менее радостных.
Потом замечаем там у камышей окуней, плавающих кверху пузом. Электроудочники до нас постарались, опередили, гады!
Складываем удилища, садимся в машину, решаем обогнуть этот извилистый ерик и половить на другом его конце и берегу.
Почти приехали туда, но дорогу преграждает залитая водой ложбинка, а иначе там и не проехать.
Пока проверяли спиннингами рядом лежащее небольшое озерцо на предмет наличия щуки, откуда ни возьмись нарисовался енот. Только вот ни разу не мимишный.
Думали, рыбу пришёл просить. Ага, как же.
Он сразу начал неистово нападать, с целью обязательно куснуть что-нибудь из нашей анатомии. А защищать потомство им в это время года ну никак не сезон.
Заметили, что у него из пасти слюна течёт. А он ещё и ни на какие отбивающие удары сапог не реагирует. Как робот-автомат идёт к цели - во что бы то ни стало впиться зубами.
Быстренько успели вскочить в машину - и подальше от этого природного резервуара бешенства.
Дальше больше. Началась уже просто мистика.
При возвращении к парому Сергей не смог найти небольшое лесное озеро, на котором был всего неделю назад до этого.
- Да вот тут же оно было, а теперь тут лес!
Исколесили всё вокруг на приличном радиусе, но так этот колдовской водоём и не нашли.
Так и пришлось возвращаться вечером пустыми и задумчивыми.
По пути ещё и в густое как молоко облако тумана попали. Ехали почти наощупь, но это уже мелочи.
Как въехали в город, вспомнили с чего всё началось - накликавших рыбацкие невзгоды студентов.
Со смехом начали перебирать, как бы им отомстить. Правда, наши варианты не шли дальше "набить морду", или целый час кричать под их окнами "Халява, уходи!". Поржали, и у дома Сергея попрощались до следующей совместной рыбалки.
Я думал, со временем эта история у нас обоих сама собой забылась.
Но ошибался я насчёт коварства Сергея!
Недавно едем снова вместе на рыбалку, а он и говорит: "Помнишь тех студентов? Так я им отомстил!"
- Серёга, я тебя знаю как интеллигентного человека, только не говори, что ты им под дверь нагадил или с их ректором сдружился, и при случае на них нажаловался!
- Хренушки! Мелко плаваешь! Они теперь на всю жизнь запомнят! Я им ненужные удилища подарил и с собой на рыбалку взял! Они там поймали! И ещё захотели на рыбалку! Теперь всю оставшуюся будут расплачиваться за то пожелание!
— Заходи, Саш. Чего смурной? — Да жена как с цепи сорвалась. — Довёл бедную женщину. — Или она меня… Как собакин, огурцы доел, или осталось? — Пока не жалуется… Располагайся, я сейчас. — Антон Георгиевич, могу признаться в двух вещах. — Я не батюшка на исповеди, можешь не признаваться. — Надо, накопилось. — Ну, режь правду–матку. — Впервые за много лет я озадачен. — Это пройдёт. То есть, я хотел сказать, что это неплохо. — Умом понимаю. Мне так кажется. А вышел из вашей квартиры — всё, полный аут. — Саш, этот самый аут свойственен всем людям, которые продолжают делать ставку на ментальность. А на самом деле мы сентиментальны. Проследи этимологию. — По-русски — просто ущербны. — Истинно так! Вот почему мы нуждаемся в проявлениях Духа Святаго, в Его дарах. «Умом Россию не понять». Не так ли? — Трюизм. — И тем не менее, Саш… Россия — оплот православия. Вот и сложи составляющие. Ты ведь россиянин, русский человек. — Вынужден согласиться. — Валяй свои вопросы. — Возвышение мотивации — как?… Методы?… способы?… приёмы?… ритуалы? — Хм… У тебя коробка–автомат? — Это для чайников. Я пятнадцать лет за рулём, езжу много. Работа. — Вспоминай, как ты учился разгоняться–тормозить, переключать передачи. Вспоминай. — Как все. — Вот за это тебя жена и ругает… Как все… А здесь передо мною сидит Ефимов Александр Александрович. Как быть? — Не помню. — Ну, чем я тебе помогу! В церковь не ходишь, да и за столом помолиться тебе затруднительно… Ладно, я не умею водить машину. Учи. — …Вот акселератор, это тормоз… Для того, чтобы… Стоп!… Я совершаю определённые действия для того чтобы… совершилось другое действие. Потом приучаю себя это действие совершать, не задумываясь о промежуточных. — Действие ради действия? — Нет, ради следующего действия… Уф-ф… как всё сложно… — Э, друже, ты ещё не потел. Вывод будет или опять по тормозам?… Думай, Сашка, думай. — Не могу. — Хорошо, дам подсказку. Не поможет — выгоню, и без родителей не приходи… Есть некое начальное действие, с которого всё начинается. Далее появляется новый сюжет — действие второе. Центр тяжести всё ещё на первом. Давим акселератор — «что делаем», чтобы стронуться с места — «для чего». Понятно? — Пока — да… — Перенос центра тяжести на второе действие. Разгоняемся — «что делаем» — для вливания в поток — «для чего». Возникает вопрос — что с акселератором? А он стал вопросом «как». То же самое можно проделать с движением в потоке, с торможением. Вопросы? — Получается, что при движении к цели все наши «что» превращаются в «как». Но главное, что все «для чего» становятся «что делаем», Я прав или я прав? — Остаётся только определиться с выбором цели. Свободу Воли, знаешь ли, не отменяли. Во всяком случае, я про это не слышал… Доволен? — А ведь я знал! Я всегда это знал! — Не сомневаюсь. Душа по определению христианка. И это знание в тебе от самого крещения. Дай тебя обниму. Не зря я приучал собака помидоры с огурцами есть. — Антон Георгиевич!…
— Всем спасибо, все свободны. Сегодня вы были просто великолепны. — Тихо себя вели? — Наоборот! Вопросы-вопросы-вопросы… Я ведь не методист, — знаю, что нужно делать, а объяснить с ходу не получается. И вот тут на помощь приходите вы. Ещё раз спасибо. Встретимся через неделю.
— Антон, я хочу пригласить вас на чашку чая. Если ваш телохранитель не возражает, конечно. — А что? На часах четыре пятьдесят. Противопоказаний не вижу… Виталий, я позвоню. Девок от меня поцелуй… Марина, наши действия?… — Я, в общем, готова. — Мариночка, мне нужно заскочить к однокурснице, давно не виделись. Нам часика поговорить с ней хватит, и сразу к тебе. Это пристойно? — Вполне, только у меня сложный адрес. С виду простой, но непривычно расположены дома, и можно перепутать лестницу, — точечный дом. — А ты могла бы меня встретить у входа, скажем… через два с половиной часа? — Могу, конечно! — Тогда встречай, я побежал… Ребята, всем счастливо проснуться в понедельник!…
— Девушка, девушка, можно с вами поговорить? — У меня дома маленький ребёнок. — Нас дети не интересуют, даже если это Ваш ребёнок. — Молодые люди, у меня нет никакого желания с вами знакомиться, тем более разговаривать. — А давай мы тебя простимулируем! Как тебе такое предложение? — Мы уже на «ты»? — Что тут такого! Ты одна, мы одни… — Вас двое, и я не одна. — Ну, это, так сказать, гипотетически. — Как вы слова-то выговаривать такие научились. — Я много чему научился. Могу и тебя поучить. — Вот только не надо ничему меня учить. Всё, что мне нужно, я знаю без вас. — Да ты что! А это мы сейчас проверим.
— Ребята, прикурить не найдётся? — Сейчас… организуем… ой… блин… — Мужик, ты чё!… а-а… — Кто за добавкой — в очередь. — Мужик!… — А теперь ноги в руки, и чтоб я больше вас не видел. И не дай Бог, если пожалуется кто-нибудь… А ну брысь, я сказал!…
— Марина, ты в порядке? — Теперь — да… Антон, как вовремя… — Через два с половиной часа, как договаривались. А ты, между прочим, могла бы задержаться. Мужчине полагается ждать. Повторить? — Я… запомнила… — Господи!… Да тебя трясёт всю!… Бегом в дом!… Нет, женщина, я сказал бегом! — Не могу… — Мне на руках тебя нести что ли! — А можно?… — Теперь, кажется, да…
— Тихо, Полинка спит… — Сколько ей? — Два годика. — Как ты решилась… — Да вот решилась. Девять месяцев ей было, когда папу по-слала. — Навещает? — Зачем ему, утешился быстро. Я у него была вторая, сейчас он с четвёртой. А сколько их ещё будет — одному Богу извест-но. — Мы куда-то в религию забредаем. — Да уж, забрела я, дальше некуда… Садись за стол, сейчас ужин соображу. — Марин, я не голоден… — Не голоден, как же… Зато я голодна. И лучше бы мне по-есть.
— Сколько времени?… Без десяти семь!… Ох… как хорошо… — Антоша, ты торопишься? — Марин, у меня сегодня в городе много встреч. Вся первая половина дня по расписанию. — Сейчас приготовлю… — Два бутерброда и крепкий сладкий кофе. — Мне всё равно завтракать. — А мне на все сборы тридцать минут. Электричка полвосьмого. — Тогда быстро встаём… Что такое?… — Боюсь на поезд опоздать. — Я тебе не позволю, а то сама на работу не успею.
— Спасибо, я побежал… Да, чуть не забыл… У тебя есть комплект ключей? — …Вот. А зачем? — Чтобы не передумала… Во сколько освобождаешься? — Малый педсовет… В полчетвёртого. — Когда идёшь за Полинкой? — К шести, минут за пятнадцать. — В пять–полшестого буду, пойдём вместе. И купи, пожалуйста, зубную щётку. Мне просто будет некогда, честное слово.
— Ты где пропадал! Я уже собирался по моргам обзваниваться. — В Сестрорецке. — Вот и попался, наконец… Вот это мстя… — Что ж ты так её не любишь, ведь сестра тебе родная. — Не знаю… Всё ей даром — она всё промотала. Даже ты даром достался! Ума хватило только, чтоб сыновей родить. И отца они с мамкой в гроб загоняют. Чего ещё хотят! Что б я их возненавидел? — Виталик, только не нервничай. Нервные клетки восстанавливаются с большим трудом. — Что-что?… восстанавливаются?! — Когда человек любит. Доказано современной наукой. — Значит, ты любишь. Давно? — И счастлив. — Тоха!… Вмажем? — Да что у тебя за манера! Поехали, люди ждут. А нам ещё на книжный рынок… Блин… — Вот–вот. Домой заходить будешь? — Только не сегодня. Сегодня я знакомлюсь с её дочкой… Полина… Какое имя!… — Тоха, когда нервные клетки из ушей полезут, поделись. А то у меня недобор. — Что случилось! — Да шучу я, шучу!… — У нас мало времени. Вперёд.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков. Продавец, чернобровый брюнет с беджиком «Салимджон» сидит, скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины…
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить…
Вдогонку истории про перец. Затесался в нашу русскую компанию немец, что-то праздновали, что-не помню.К мясу на столе была баночка горчицы, мама делала, рецепт секретный,горчица убойная. А у немцев горчица сладкая, вот наш гость и намазал себе на мясо горчицу в палец толщиной. Запоздалые крики "не нааа.." и "прекрааа.." не остановили его. Откусил.
Потом рассказывал об ощущениях: "Я думал, меня по спине доской ударили"
Восхищен историей Соломона Марковича от 2 января, как сочинский таксист гнал по горным перевалам и серпантинам, твердо уповая успеть за скорым поездом. Но получилось это у них под конец в пешем виде - через шлагбаумы и рельсы резвой рысью.
Мой рекордный забег в возрасте 40+ во всех лошадиных номинациях - галоп, рысь, рысца, аллюр, трусца, случился в 2010-х тоже при попытке успеть на рейс.
В роковом полете Москва-Эдинбург с пересадкой в Лондоне случилась полная жопа. Времени на нее было оставлено достаточно, часов пять, но все звезды сошлись против меня - позже взлетел из Москвы самолет, охрененной оказалась очередь на иммиграционный досмотр в Лондоне.
Я понял, что могу опоздать на пересадку, проплетшись в очереди часа полтора, продвинувшись примерно наполовину. Попытался поймать хоть какого-то служащего аэропорта, чтобы объяснить ему проблему. Это было бесполезно - они все попрятались.
Я был просто разбалован аэропортами всех прочих стран, где такие служащие рано или поздно отыскивались в подобных ситуациях. Да и сами такие проблемы случались крайне редко. Обычно очередь на таможню находится в каких-то разумных пределах, от пары минут до получаса. Но не два-три же! Даже в Мавзолей к дедушке Ленину отродясь не бывало такой очереди! А тут вроде бы развитая страна.
Я терпеливо стоял в этой лондонской очереди, пока позволяло время. Рванул на прорыв, когда оно стало заканчиваться. Категорически не желал опоздать на международную конференцию, куда я был приглашен спикером.
И вот тут случилось чудо - меня совершенно добровольно пропустила сотня граждан самых разных наций. Они сами измаялись многочасовым ожиданием, но никто не возразил!
Что выручило меня тогда, остается гадать. Смущенная добрая улыбка, искренние извинения, внятное объяснение причины моего забега, интеллигентная морда, крепкая фигура, отчаяние в глазах, хорошая скорость бега и лавирования не задевая прохожих - в общем, у каждого в этой очереди нашлась своя причина меня пропустить. У кого-то сострадание к несчастному. У кого опасение получить люлей от свихнувшегося маньяка. А кто-то просто меня не заметил, уткнувшись в смартфон.
Никто опомниться не успел, как я оказался в головке многосотенной очереди, одной из десятков. Точнее - в хвосте головки, состоявшей из таких же.
По закону больших чисел, среди многих тысяч людей, скопленных в кучу в ожидании таможенного досмотра часами, всегда найдутся люди, опаздывающие на свадьбы или похороны самых близких. Множество других есть причин, побуждающих человека вести себя буйнопомешанным в попытке успеть на пересадку, хоть на свидание к возлюбленной или интервью по вакансии.
Головка моей очереди в Хитроу был именно такой. При одном взгляде на этих людей я сразу остыл. Снова мирно поплелся в хвосте очереди. Тут стало ясно - дело швах, на рейс в Эдинбург я вряд ли успею.
Но на всякий случай загуглил и зазубрил схему аэропорта Хитроу по маршруту от этой чертовой таможни до эдинбургского терминала. Все повороты наизусть, вдруг успею.
Когда я вышел наконец из таможни и глянул на часы, пришел в отчаяние - мне оставалась всего минута-другая до завершения посадки на рейс в Эдинбург. Где-то в полутора километрах от таможни. Так быстро бегают только страусы.
Но физически и психологически я был вполне подготовлен к этому забегу. Парой часов топтания в очереди на полном адреналине. Выступать на конференции, общаться с коллегами за чашкой кофе - это одно, а бежать, чтобы успеть на всё это - нечто совсем другое. Тут включаются юношеские рефлексы, наверно. Авось успеешь, беги во прыть сколько сможешь!
Это был пожалуй мой лучший спринт в возрасте 40+. Быстрее я бегал только от гопников из ночных клубов бандитского Владивостока 90-х. В Хитроу десятых я легко обогнал несколько электрокаров и обскакивал мимо движущиеся ленты для пассажиров, едва заметив на них людские толпы.
Метров через триста спринта у меня кончилась дыхалка, перешел на вялый кросс, вернулся в сознание, стал рассматривать окрестные табло. Заметил обновление - мой рейс в Эдинбург задержан на 40 минут.
Никогда я еще не брел с таким наслаждением тихим шагом, предаваясь философским размышлениям - ты сделал всё, что мог, чтобы успеть на этот рейс. Ты проиграл вроде бы, но примерно вничью. И вот подарок судьбы - тебе дали дополнительное время. Наша жизнь - футбольный чемпионат, в сущности.
Я одно не понял — у боксеров должна быть груша, а не елка.
По итогу, к выступлению артиста-"звездиста", город встает в глухой, трехчасовой пробке. Люди разворачиваются через две сплошные на глазах у полиции, так как стоять мочи нет.
Вишенка на торте. Местная пресса.
"Мы взяли интервью у эксперта по пробкам на концертах, стоящего в пробке, когда и как надо было начать бороться с этой пробкой, чтобы пробка не образовывалась?" Ответ эксперта: пробку надо было не создавать, не привлекать публику целый месяц бесплатными подарками, регистрировать гостей заранее и планировать парковку.
Хорошо! А вы зачем поехали? А мне концерта захотелось!
Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...
С друзьями, взяв металлоискатели, искали клад в деревне. Ничего интересного не нашли и вернулись на наш участок, где владелец разрешил нам копать при условии, что мы всё уберём. На всём участке - лишь сигналы гвоздей. Мне не хотелось сдаваться, и я решил наугад копнуть. Выбрал случайное место, копал долго - ничего, кроме гвоздей, не было, и, уже отчаявшись, наткнулся на что-то твёрдое. Вытащил, оказалось, что это - разбитая некрасивая шкатулка. Открыли. Там ничего не было, кроме бумажки с надписью "Кто найдетъ, тотъ дурень". Хозяин рассказал, что участок ещё при Петре I появился. Таким образом в ближайшем историческом музее появился новый экспонат)
Довелось пообщаться с одним пожилым немцем. Фанат Гёте и в целом немецкой классической поэзии. Помимо того, он уникум-полиглот, упорно и глубоко изучающий иностранные языки лишь для того, чтобы узнать, что и насколько немецкая поэзия теряет или же приобретает в переводах. По его собственному признанию, русские переводы самые мощные, во многом превосходят оригиналы. Но сейчас он корпит над изучением японского - тоже одного из самых образных языков. Успеет ли? Ему уже 92 года.
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную... совсем вплотную. Едем. Эта ... начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво... продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю...". В ответ она ухитряется развернуться на 180°, упёршись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "А ты не парься! Приятно же...". Ну, мля...
Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть. В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вышли на нее через классную руководительницу. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.
Эта история случилась со мной, когда я учился в Одесском Нархозе. Был у меня товарищ по группе - большой индивидуал. Что мне в нем нравилось, так это его веселый положительный настрой. Все это наряду с легкомысленностью, жизнерадостностью, отвлеченностью от происходящего, безалаберностью и тем, что он никогда ничего не брал близко к сердцу (ну почти никогда). Учился он средне, точные науки давались ему нелегко. Зато там, где можно было поговорить ему не было равных. Если кто помнит, был такой ералаш, где молодой Хазанов тянул стих Пушкина, пока не настала перемена. Так вот, Хазанову до Лёши еще далеко. Группа узнала о таком Лешином феномене и иногда просила выручить после этого случая. Помню, что была 4 или 5 пара, семинар. Предмет был, по-моему, бюджетный учет (точно не вспомню) и подготовленными были от силы 2 человека, да и тех вряд ли вызовут. Естественно, попросили Лёшу... То, что было дальше до сих вспоминаю с улыбкой. Посудите сами, что может знать человек, у которого 5 минут на подготовку? И тем не менее он усиленно тенят руку. Преподаватель копается в журнале, и не выдерживая Лёшиного: "можно я", соглашается, благо тот давно не отвечал. Тут начался спектакль. Леша важно неспешно выходит к доске, всем своим видом показывая, что меньше пятерки ему не светит. Потом он начинает, что-то вытирать с итак чистой доски, тоже очень неспешно. Преподаватель пока в недоумении, зачем ему доска, ведь вызвался он на устный вопрос о банкротстве. Леша невозмутим и отвечает, что мол хотел бы кое-что для наглядности продемонстрировать на доске. Чувство недоумения преподавателя сменяется на интригу. Леша жалуется, что тряпка не трет и выходит из кабинета, чтобы её смочить. Ещё пару минут выиграно. Потом он заходит и говорит, что не нашел где помыть. Не знает ли преподаватель, где помыть тряпку? Далее преподаватель говорит куда идти, но в итоге тряпка все равно не помыта. То ли воды нет, то ли дверь закрыта. Появляется легкое раздражение - мол давай уж как-нибудь без доски. Тем более, что она и так вполне пригодна. Теперь уже Леша сетует, что мол с задних парт плохо будет видно. Ладно, делает одолжение Леша, - значит без графиков - снял себя всю ответственность за возможные не нарисованные графики. Потом он начинает ответ на непосредственный вопрос. Вопрос был о банкротстве предприятия. Надо было рассказать закон. Начинается откровенное литье воды, то что каждый и так знает. При этом сам закон состоит из 3 частей: вступительная, основная, и заключительные главы, - преподаватель понимающе кивает. В первой вступительной части дается определение банкротству и о сторонах, участвующих в этой процедуре. В основной части закона как где и когда с кем проходит сама процедура. В заключительной части - как сам закон применяется и как. Все это он говорил минут 20. Когда преподаватель пыталась уточнить что же это за банкротство, он культурно съезжал с вопроса - говорил, что точное определение находится в самом законе. Преподаватель уже устала от воды, начинает нервничать и просит процитировать закон. Леша говорит, что, когда человек отвечает своими словами, это значит, что он понимает вопрос. Преподаватель соглашается. Тут Леша снова повторяет какие-то общие фразы о банкротстве. Далее следуют несколько вопросов преподавателя, чтобы понять знает ли он что-то конкретное и в ответ опять общие фразы. Она уже откровенно не выдерживает - садись, три. Как три? - говорит Лёша, - я вам еще не все рассказал. Что вам ЕЩЁ рассказать? Далее снова диалог и вода, вода... Пара закончилась.
45 минут проходят на одном дыхании - как на юмористическом шоу - большинство еле сдерживают себя. Все заканчивается тем, что преподаватель готова поставить уже 4, лишь бы завершить эти мучения. Но Лешу не остановить - почему четыре? Преподаватель чуть ли не рвет на себе волосы и просто сбегает...
P/ S/ Тут надо сказать, что такие фокусы не со всеми проходят. Так, преподаватель по АПК резко поставил ему пару без каких-либо заморочек и запретил впоследствии заниматься подобным "словоблудством". Сам термин нам понравился.
К теме отношений, в которые вступают сестрички из среднего медицинского персонала.
При всём огромном уважении к их тяжелому, очень нужному, неблагодарному и несправедливо низко оплачиваемому труду... И, как говорится, ничего не обобщая...
Начнем с того, что больницы, госпитали и другие медицинские стационары просто в силу своего функционального формата являются "технически" очень удобными местами для того, чтобы... вступать в отношения.
Автор этих строк немолод, и ему довелось в последние полвека, в разные времена, по разным причинам, полежать во множестве стационаров. И практически везде некоторые (рискую быть забитым тапками, но всё же скажу - порой даже многие) медсестры на работе вступали в не слишком скрываемые отношения. И длительные, и не очень. С врачами. С ординаторами. А нередко и с больными.
Особенно - в "нетяжёлых" мужских отделениях. Раньше лежали обычно дольше, чем сейчас. Мужики - и холостые, и некоторые формально/неформально женатые - мучились от скуки, на фоне долгого отсутствия доступа к женскому телу либидо напоминало о себе, а различные ситуации близких контактов с сёстрами, в т.ч. находясь в не очень одетом виде, дополнительно подталкивали многих выздоравливающих самцов к поискам приключений.
И нередко эти проявления... не оставались без взаимности. В больницах всегда имеется, кроме палат с обилием коек, коридоров и вестибюлей, множество разных дополнительных помещений, запираемых на ключ. А ключи эти, как и сами помещения, находятся в распоряжении среднего и старшего медперсонала.
Особенно расцветала эта активность в выходные, когда начальство отсутствовало, а от врачей в больнице оставалась лишь малочисленная дежурная смена, которая зачастую просто пыталась спокойно отоспаться. Кот из дома - мыши в пляс.
И тогда, при занятости всех упомянутых помещений, некоторые моменты происходящего порой можно было наблюдать и в палатах...
Хочется поведать лишь про один забавный эпизод из начала нулевых, в котором автор был, увы, не участником, но отчасти - свидетелем. Теперь об этом можно рассказать, ибо московская больница на Палихе, где всё происходило, давно уже не пережила очередной собякинской "оптимизации", и ушла в историю. Хотя лечили там, судя по всему, неплохо - меня, во всяком случае, в итоге нормально вылечили, медленно, но верно срастив набор из пяти порванных связок на ноге - без операции!
Время было предновогоднее, расслабленное и весёлое. В палате нас было четверо. Странное чувство юмора завотделением легкой травмы проявилось в том, что больных раскладывали по палатам "по месту травмы" - мы, например, все "страдали" левыми ногами.
Роман одного из нас, бездетного "женатика" средних лет, с симпатичной незакомплексованной сестричкой немного за 30 из одной из смен, развивался бурно. Все мы были участниками заговора, храня тайну от его супруги, впрочем, довольно равнодушной и очень редко посещающей страдальца. Сама сестричка стеснительностью совсем не отличалась, и всё обычно происходило при нас, прямо в палате, в темноте после отбоя.
Мы из вежливости формально делали вид, что спим, повернувшись спиной, но звуки действа, к очередной кульминации порой очень громкие, что греха таить, действовали очень возбуждающе... В общем, набравшись храбрости, один из нас (не я!) поинтересовался у счастливого соседа, а нельзя ли и ему как-то поучаствовать в празднике жизни. Возражений не было, а как вскоре тет-а-тет выяснил сосед, не было их и у сестрички. Притом речь шла о - электротехники поймут - не последовательном даже, о параллельно-синхронном соединении.
Её согласие вызвало в палате взрыв энтузиазма. Третий сосед при её появлении уже немедленно и смело подал заявку на де-труа (точнее, с ней - даже де-куатре). Барышня смутилась, мило зарделась, опустив глазки... и... согласилась.
Происходило это всё, между тем, увы, в день моей выписки домой - мне наложили специальный давящий пластиковый "гипс", я был обречен теперь на долгие девять предстоящих недель отлёживания дома, передвигаясь прыжками на оставшейся ноге... И потому увидеть сам запланированный процесс всеобщего единения мне, к огромному сожалению, уже не довелось.
Но я был отчасти вознагражден другим зрелищем, панорама которого, по прошествии многих лет, как сейчас, стоит у меня перед глазами. Мои возбужденные одноногие сопалатники заранее задались вопросом: а как всё осуществить технически? Две больших койки были мгновенно сдвинуты, но затем стал вопрос о временном, на период позиционного тренинга, условном исполнителе роли... так сказать, королевы бала.
Я отказался наотрез, и они притащили из "правоногой" палаты довольно молодого парня... что ему пообещали за это - не знаю, хотя примерно догадываюсь.
И вот она - картина маслом: сестричка по каким-то делам неожиданно появляется на пороге палаты, в которой четверо одноногих озабоченных мужиков, не извлекая, к счастью, свои ПХ, пытаются отыскать позицию, в которой всем участникам предстоящей ночью будет удобно.
Тяжело в ученье - легко в бою...