Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заяц.
Водитель такси был словоохотлив. - Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню. Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких. И красивые, и ходят и разговаривают. А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были. Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком. Просто из своих игрушек что-то выбрать. Принес плюшевого зайца. Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук. И потом этот заяц был его любимой игрушкой. Мать ему как-то сказала: - У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился? Брат согласился с ней. Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.
Мы росли, а заяц старел. Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама. А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит. Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату. Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет. Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой. Ну, уже понятно, да? Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается. Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется. Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить. Не стал. Это, ведь, уже не он будет. Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем. Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже обшили. А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала. Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать. Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца. Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал. Обычная неказистая игрушка советских времен. На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы? Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! Стюардесса: А можно узнать, вы откуда? Мы: Из России. Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат":) Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения... А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
Из сегодняшнего выпуска Вестей: "После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :)
Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.
В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).
Амбула.
Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось. Диалог:
Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись. Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)
Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок. Дубль два.
Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ. Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора: - Я этого не предлагал. - Я тоже. - А кто сказал, что день жаркий? - Ну я. Но я не просил брать так много. Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался (кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод (сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий, теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать. Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи. Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что: 1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2) "руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой (багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда за все годы учебы не попадали...
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ, тот знает. Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО". Полк не плакаль, полк рыдаль
Историю про Начальника поведал коллега, который с этим начальником в очень близких отношениях – дружат семьями. Начальник сделал свою карьеру давным-давно, и уже лет пятнадцать как сидит на одном месте, а учитывая специфику организации можно смело утверждать, что с этого места он и на пенсию уйдет. Карьеру он делал долго, со студенчества, оттуда же осталась привычка, не то чтобы экономить, но как-то ограничиваться в тратах и образе жизни, его мобильник - легенда конторы, а авоська в руках удивляет только поначалу. Все бы хорошо, если бы не мягкие намеки на то, что несолидно Начальнику ездить на полуразбитой десятке, надо бы купить машинку посолидней. Купил начальник БМВ икс5, солидней некуда, а десятку отдал старшей дочери. Проездил он ровно неделю на обновке, и был с нее ссажен той же дочерью, ибо она молодая и красивая, ей нужно себя "продавать", а она на "корыте" ездит. Произошел обмен: старшая получила бумер, десятка перешла младшей, а Начальник купил себе форд, какой-то джип. Собственно говоря, новый форд почти никто не видел, ибо с него Начальника ссадила младшая дочка, у нее скоро родится первенец, как она будет ездить на аварийноопасной машине. Задумался Начальник, надо третью за полгода машину покупать, и купил бы, если бы на каком-то семейном празднике его жена не обмолвилась – мол на дворе двадцать первый век, женщина тоже человек, пойду и я права получать. Не выдержал Начальник перспективы потерять очередную обновку, забрал десятку и на ней продолжает ездить, а в конторе теперь под страхом самого жестокого "рейпа" лично всем руководством запрещено даже обсуждать новинки автопрома.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим :) Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного: - а САЛО что такое? - Да это свиной жир! - И они его едят?!!! 8-0 - Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. - 8-[ ] - Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание – величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий. Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал. Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой, когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям работать!". Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник, прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы быть приведенным дословно: "... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с этим приказываю: 1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. объявить выговор. 2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И. 3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД. Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И." Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго. Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет, препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика, догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом выровнялся, поворот включил, съехал на обочину. Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты. Постояли так, покурили, а потом он рассказывает: - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем, все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и проснулся...
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог: Она: ну, и что мы будем с вами делать? Они: ну, погуляем... Она: а потом? Они: ну, потом мы вас домой проводим... Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит: - Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
1
Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12 лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле. Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали, и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою старшую сестру. Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только ремня дали. И решились мы на крайнюю меру. В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов, ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет, подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на парту в школе. Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с ним рядом работаем на Гамбургской верфи): - КАК, ты еще не знаешь?
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
Блин, менты, юморные пошли... сегодня выхожу из метро на площади Восстания, для тех, кто не знает, там в Питере Московский вокзал. Поэтому почти всегда стоит наряд ментов прямо на выходе с эскалатора. Впереди меня идет чувак, лет 30, менты его тормозят, но тот уже как на автомате вытаскивает паспорт весьма шустро, и зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут..."
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой". Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: - Вы алкоголь сегодня принимали? - Нет. Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. - А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. И отдает мне права. Я: - С праздником вас! - "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.
Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер
кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо - жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать, и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео" написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых, ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и т. п. романтика. Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит - простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме "Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь) (2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил. И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу", ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные удалились... А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами) нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она, глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов, понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на малую Родину. Спустя короткое время они развелись.
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...
Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов). - Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!
12
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?" Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!" Занавес. Все лежат на полу от смеха.
2
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.
МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три. БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки. МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в пудинг. ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
2
Чeтыpe гpyзинa, или o пoльзe дepycификaции.
01.02.2008 23:42
Toлькo чтo я выгyливaл cвoю coбaкy (пит-бyль 9 мecяцeв 27 кг 59 cм хoлкa). Кaк вдpyг, кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И ocтaнoвилиcь, кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa- пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa, пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo, нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять. Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним. Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки" (хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe, пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c pyccким языкoм.
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все лекции, практики и лабы. Говорит: - ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить? - ну 3-ки за глаза! - ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3. Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!! Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь! - 1879-1955! - говорю я. Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил! С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор. стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.