Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: - Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать? Ну, тут начинает поток мессаг типа: - Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят. - Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая... Но тут русский сисадмин пишет: - Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую! Кульминация. Ответ русскому админу: - У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху: - А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить? Скромный сосед покраснел: - Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: - Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача. - К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость. - Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.
История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.
У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.
Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться - ну как, вкусный? - Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать. Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить! - Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все. 2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс. Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика. Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо - куриного или обычного. Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).
Сейчас вот задумался - отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!
Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах" означающее ..."счастье" по моему лучшее доказательство.
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского: - Что вообще думает обо мне русский люд? - Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт! Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов: 1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной? 2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса? 3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!
- а какой самый высокооплачиваемый писатель современности в Украине? - а вы не знаете? Это же известный автор неизвестных произведений - проффессор Януковощ!
- После проводов Старого года, слушая поздравления президента с Новым, хочется его тоже побыстрее проводить. - Что, хочется нового президента? - Нет, блин, нового поздравления!
От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш
В пивной на Брайтон - Бич. -Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать! -Странно, Хаймович, я таки думал, что слово «стыдно» не из вашего лексикона!
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 670 *** В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ.. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. ГЕНЕРАЛИТЕТА И МАРШАЛИТЕТА.. СРЕДИ МНОГИХ ВЫСТУПАВШИХ ПРИВЛЕКЛО СТИХОТВОРНО-ПЕСЕННОЕ ПЛАМЕННОЕ СЛОВО.. МАРШАЛА ВИКТОРИИ ЯРУШКИНОЙ.. ОНА В ЧАСТНОСТИ.. СКАЗАЛА.. *** «…ТУТ.. ГЕРОЯ РАСКОПАЛ.. АВТОР.. НЕКТО… ШЁЛ СЕЙ ПЕРСОНАЖ.. ЗА САМОГОНОМ.. ЭЛЕКТРИЧКИ ЕМУ ВРЕЗАЛ МОЩНЫЙ.. ВЕКТОР.. И СТАЛ АЛКАШ.. ПИСАТЕЛЬ ..ВЫВЕРТХРОНОМ..
ИМПУЛЬСИВНЫ ЭЛЕКТРИЧКИ НУ..ДО.. КРАЙНОСТИ.. ТАК ..НЕ СТАНОВИСЬ … НИ В КОЕМ РАЗЕ.. ВПОПЕРЁК.. ДАДУТ ИМПУЛЬС… ПОЛЕТИШЬ.. И.. В ..АСТРАЛЬНОСТИ.. НО СЮЖЕТНЫЙ ХОД.. ПЕРСОНАЖА.. СБЕРЁГ..
СТАЛ ГЕРОЙ РАССКАЗА.. ПОЭТО-ПРОЗАИКОМ.. РИСОВАЛИСЬ.. МИРОЗДАНИЯ .. ТУМАННЫЕ.. РОСЛА.. РАЗВИВАЛАСЬ СЛОГАНОВ.. МОЗАИКА.. ПРИВОДИЛИСЬ .. ЭСТАКАД-ВИНТОВОК ДАННЫЕ..
ДЕТСКУЮ ИГРУ ВОСПЕЛ ОН.. В.. КУБИКИ.. УНИВЕРКУБ.. В МАССОВКУ.. ОН ..ДВИНУЛ.. С ЕЛЕЙ СНЯЛ ОН.. ЛЕЗВИЯ РУБКИ.. ПЕЛ… БЕРЁЗОВУЮ ХЛЕБНУЮ..ЛАВИНУ…
ЗАМАХНУЛСЯ ОН.. ОСВОИТЬ ..СФЕРЫ БОЖИИ.. СОТВОРЯТЬ МЕТНУЛСЯ .. СТРАНЫ ПОДОРОЖНЫЕ.. ВОТ ВАМ И.. ЭЛЕКТРИЧКА.. ВОТ ВАМ..И.. ПОДОРОЖИИ.. СЛОВОМ.. КИНУЛО ГЕРОЯ.. В .. НЕВОЗМОЖНОЕ..
ВОТ ЧТО ДЕЛАЕТ С НАМИ.. ПРЕСЛАВУТАЯ.. ЖЕЛЕЗКА.. ЭТА ВСЯ .. ШПАЛО-РЕЛЬС ..КОНТАКТНАЯ ПРОВОДКА.. КАК ЗАКРУТИТ.. КАК ВЫБРОСИТ .. РЕЗКО.. ИИЕЕЕСТЬ..! НА МИР ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ.. НАВОДКА..!
НЫНЕ ВСЕ ЗА … САМОГОНОМ.. УСТРЕМИЛИСЬ.. УВЛЕКАЕТ НУ.. ДО .. ПОТЕРИ.. СОЗНАНИЯ.. ТЫЩИ ЛЕТ.. БЕЗ УВЛЕЧЕНИЯ… ТОМИЛИСЬ.. А НЫНЕ БУДЕМ.. СТРОИТЬ.. ЧТО ? МИРОЗДАНИЯ..
ИНТЕРЕСЫ ГОНЯТ НАС.. И В ХВОСТ… И В ГРИВУ.. ОПТИМИЗМУ ЩАС ..СИЛЬНО ПРИБАВИЛОСЬ.. МЫ ДАЁМ ОТПОР.. НЕПРУХЕ.. НЕГАТИВУ… НАМ МИРЫ ТВОРИТЬ ..ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.. *** НА ЭКРАНЕ.. ПРОСВЕРК.. ТОЛКАЛИНА.. ОБОДРИЛСЬ.. ТОЛКАЧИ - КОМАНДИРЫ.. ОТЛЕТЕЛА ОТ ЖЕЛЕЗКИ.. ОКАЛИНА.. НА МИРОТВОРЧЕСТВО.. ДАНЫ ОРИЕНТИРЫ..
МЫ ТОЛКЛИСЬ .. БЕЗ КУРАЖА .. БЕЗ АЗАРТА.. ТОЛКОВАЛИ КЛУБОК.. РАЗНЫХ ВЕРСИЙ.. А ЕСТЬ СТРАНЫ .. ИХ НЕ ЗНАЕТ КАРТА.. НА ОБОЧИНАХ ПОЛНО.. И ДАРИЙ.. И ПЕРСИЙ..
А ПОВЕДЁТ НАС .. ТОЛКАЛИНА.. МАРШАЛ.. МЫ СТОЛКНЁМ ВСЕ ПОМЕХИ.. С ДОРОГИ.. ПРОТОЛКНЁМ ВЕЗДЕ ПРОЕКТЫ НАШИ.. МИРИАДЫ НАДО БРАТЬ .. НА ТРАССЕ.. В.. БОГИ.. *** ЩАЗ НАТОПТАНО КРУГОМ.. ПРИРОДА.. СМЯТА.. А ТОПТАЦЦА НАДО ТОЛЬКО.. НА .. ТРАССАХ.. СОБИРАЙТЕ БЕЗРАЗМЕРИКУ .. РЕБЯТА.. И НИКАКАЯ НЕ ДОГОНИТ НАС .. «НАСА»..
ТОПОТЕНЬ БЛАГАЯ.. ЩАС ГЛУШИЦЦА.. НО МОРПЕХИ И ПИЛОТЫ ..ПОМОГУТ… ТОРМОЗА ПЕДАНТ ВКЛЮЧАЕТ.. ТУЖИЦЦА.. НО МЫ ЗАЧИСТИМ .. ОТ ПРЕПЯТСТВИЙ ДОРОГУ.. *** ЕВТУШЕНКО ЕВТУШИЦЦА ПО-СТАРОМУ.. А ЕМУ БЫ .. В МИРИАДАХ ..УЧАСТВОВАТЬ.. ТО-ТО БЫЛО БЫ… И СТИЛЯ .. И ШАРМУ.. МАЛЫШНЯ ВОСПРЯЛА БЫ.. ЖИТЬ И ЗДРАВСТВОВАТЬ..
НО ПОЭТЫ .. ПРЕТЕНДУЮТ НА ГЛАВЕНСТВО.. А МИРОТВОРЦЕВ ОТСЫЛАЮТ.. К РАСПЯТИЮ.. НО МЫ К СВЕТУ ПОДЫМАЕМ.. МЛАДЕНСТВО.. ВОСКРЕШАЕМ.. ТРУДОВУЮ БРАТИЮ..
ТУТ И ЕВТУШЕНКО ОКАЖЕЦЦА.. ЭХ ДА.. НА ЖЁЛТОЙ СУБМАРИНЕ… И ЗАРОДЫШ ИНОМИРИЙ.. ЗАВЯЖЕЦЦА.. А ПОРА НЕПРИЗНАНИЯ.. МИНЕТ.. *** МАШИНОЙ МЫ.. НЕ ПРОЩЕНЫ.. ОНА ТОЛКАЕТ .. ВИДЕТЬ СНЫ.. НЕОБХОДИМОСТИ СВОЕЙ.. ШИПИТ.. ОНА-ДЕ .. ВСЕХ ЖИВЕЙ.. *** ТОПОТЕНЬ.. ТОПТАЛИСЬ НА МЕСТЕ.. ГРОХОТАЛИ МОНОЛИТНО И ..В ОТДЕЛЬНОСТИ.. НО ВОТ ПОШЛИ ОДНА К ОДНОЙ.. БЛАГОВЕСТИ.. НАС БРОСАЕТ.. В МИРОВЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНОСТИ..
ТАМ В БЕЗЛЮДНЫХ СТРАНАХ.. НАРИСУЕМСЯ.. НЕЗАТОПТАНО ТАМ ВСЁ.. НЕИСХОЖЕНО.. В КОРИДОРЫ МЫ ГОСТИНИЦ .. РАСФАСУЕМСЯ.. И МИРЫ БУДЕМ ТВОРИТЬ.. РАСТОРМОЖЕННО.. *** ВСЕ НАГРЯНЕМ В НАУКИ.. В ИСКАТЕЛИ.. ВЕДЬ ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А ЭТО.. РАЗВЕДКА.. НАПРОРОЧУТ.. ЦАРСТВ.. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ПОДЫГРАЙ НАУКАМ.. И ДЕД.. И ДЕТКА.. *** НЕТУ .. ОГОНЬКА НА ЭТАЖАХ.. НЕТ ДЛЯ РУКОДЕЛИЯ.. ПРОСТОРУ.. ЛИШЬ НА ПОЧВАХ МОЖНО ЖИТЬ.. НЕ ДРОЖА.. ЖИТЬ В ОБЪЯТИЯХ.. ВЕТРОМОТОРА..
НЕКУДА ДЕВАТЬ .. ПЫЛЬ ОБРАБОТКИ.. МЫ ЕЁ .. НАРУЖУ .. А ОНА.. ОБРАТНО..ПРЁТ.. КАК ОТСТОЙНИКИ ЭТИ.. ВЫСОТКИ.. ДУХ И ТЕЛО МАСТЕРСТВА ЭТАЖ .. ЖРЁТ…
А К НОВОМУ ГОДУ.. ТАК-ТО.. «РАДУЮТ».. БЗИКОМ ПРОХВАТИЛО ГДЕ-ТО.. «НАСА».. ТЕЛЕСКОПЫ ДЕ .. НАМЁТКИ ЗАХВАТЫВАЮТ.. ГОРОДОВ - МНОГОЭТАЖЕК В КОСМОСЕ .. МАССА..
МЫ ..НА ПОЧВЫ ВНИЗ ..НА ГРУНТЫ.. НО НАС В НЕБО ГОРОД.. ШВЫРЯЕТ.. МАСТЕРСТВУ В ГОРОДУХЕ.. КРАНТЫ.. А ГРУНТ ..ДВЕРЬ В МИРИАД.. ОТКРЫВАЕТ.. *** ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** В ГОРОДА УЖ НЕТУ .. ПРЕЖНЕЙ ВЕРЫ.. В ГОРОДА ЗАСЕЛЕНЫ МЫ.. НЕТ.. НЕ НАВСЕГДА.. ЩАЗ ГЕРОИ.. СЛЕДОПЫТЫ – ПИОНЕРЫ- -ПАРТИЗАНЫ.. ПОКИДАЮТ ГОРОДА.. *** ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА..
МЫ ТЕПЕРЬ УХОДИМ В СКАЗКИ.. В БЕЗЭТАЖ МАНЯТ ОГНИ.. ОТ ГОРЮЧКИ И ОТ СМАЗКИ.. В ВЕТРОБОРЬ .. БОЕЦ.. РВАНИ..
ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ.. СТОСКОВАЛАСЯ ДУША.. МЫ ПРОРВЁМСЯ В ВЕТРОБОРЬЯ.. МЕЖПЛАНЕТ СОБРАТЬ СПЕША..
И ОСТАНУЦЦА.. ЛЕГЕНДЫ.... ЭХ ДА.. МАНЯЩИЕ ОГНИ.. СОБИРАЕМ.. МЕТРОВЕНТЫ.. НАС ПОПРОБУЙ.. ДОГОНИ..
ЭТИХ ДНЕЙ НЕ СМОЛКНЕТ СЛАВА.. ЭХ НЕ ПОМЕРКНЕТ.. НИКОГДА.. ПАРТИЗАНСКИЕ ОТРЯДЫ.. ПОКИДАЛИ ГОРОДА.. *** ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. ЗАЧИНАЕМ.. ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ..
ДОБЫВАЕМ МЫ ОТТУДА.. ГДЕ НИКТО И НЕ БЫВАЛ.. СТРАН НЕТРОНУТЫХ.. ЧУДО.. ВСЯК ТРУДИЛСЯ ..НЕ ЗЕВАЛ..
ПРОРВАЛИСЬ ЧЕРЕЗ ПРЕГРАДЫ.. В НЕИЗВЕСТНЫЕ МЕСТА.. В КОРИДОРЫ-АНФИЛАДЫ.. ГДЕ ПРИРОДА-МАТЬ.. ЧИСТА..
ДОЛГОРУКОВА УШЛА.. А ДОЛГОРУКИЕ..НЕТ.. НАЧИНАЕМ ДОЛГОРУКОВСКИЙ ПРИЗЫВ.. ПРИЗЫВАЕМ УДАЛЬЦОВ.. СОБРАТЬ МЕЖПЛАНЕТ.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. БРАТЬ ПРИЗЫ.. *** ЭХ ..РАСТОЛКАЛИ НОНЕ МЫ.. БЕСПРОБУДНО СПЯЩИХ... В ПОЛУСНЕ ИХ БЫЛИ.. ДУРНЫЕ ДЕЯНИЯ... ЗНАТЬ ОНИ НЕ ЗНАЛИ.. ТРУДОВ НАСТОЯЩИХ…. А МЫ ИХ .. ДОБУДИЛИСЬ.. ТВОРИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТОЛКОВИЩА СЛУШАЛИ И.. ПОСТАНОВИЛИ.. ДОВЕРИЦЦА МАСТЕРАМ.. А НЕ ГРУБОЙ СИЛЕ.. ПОВЕДУТ НАС МАСТАКИ.. В .. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ.. НА ВОЛШЕБНЫЕ ПУТИ.. ЭХ ДА.. НА… ВЕТРОМИЛИ..
И ПОШЛО - ПОЕХАЛО.. ГРОМАДА ПРОСНУЛАСЬ.. ЗАВОДЫ НАРАБОТАЛИ.. ВИНТОВКИ-ЭСТАКАДЫ.. КОЛЕСО СУДЬБЫ СНАЧАЛА… ШЕЛОХНУЛОСЬ.. А ПОТОМ И ПОКАТИЛО КУДА ? В МИРИАДЫ !..» *** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ СВОЕГО ВДОХНОВЕННОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ.. МАРШАЛ ВИКТОРИЯ ЯРУШКИНА ОТ ЛИЦА СТАВКИ ПОЗДРАВИЛА СОБРАВШИХСЯ ..С НАСТУПАЮЩИМ ПОБЕДОНОСНЫМ.. 2014-М ГОДОМ ….
Знакомый сегодня рассказал: "Звоню подруге, не берет трубку... через пару минут перезваниваю - не берет......... с четвертого или пятого раза взяла! Спрашиваю: "почему не брала?" ответ убойный: "ты мне такую классную мелодию на звонок поставил, что мне хотелось ПОДОЛЬШЕ ПОСЛУШАТЬ"!!!!! Я смеюсь: "Не женись на блондинке!" "Да она рыжая *задумался* по крайней мере сейчас..."
Мальчик идёт с мамой в садик. - Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет? - Устал он. - А может его покормить? - Нет, он не хочет. - А пить? - Тоже не хочет. - А что он хочет? - Ничего. - Вообще ничего-ничего? - Да, сынок! Ни-че-го! - Ничего-ничего-ничегошеньки? - Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились! - А почему?
Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу: - А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет! - За что это?!!! - опешил Путин - Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В.В. нас уже ко всему подготовил.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.