Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю: - Милый, как ты докатился до жизни такой? На что милый невозмутимо отвечает: - Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!» Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».
* * *
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»
* * *
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...
Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»
Работаю иногда на продленке, ученикам предлагают в половине пятого пополудни перекус- печенье, финики, фиги, хлебные палочки. Ученики сами берут из кухни и разносят угощение. Слышу голос из-за спины юф Йозе ( "юф"- голландское обращение к учительнице. Ну как "мисс" в английском): " А что это вы юф Кате ничего не предлагаете, она тоже с вами весь день без передыху занималась?" Заступничество юф Йозе-это что-то. Юф Йозе- учительница с 38- летним стажем на пенсии и огромным опытом рукодельных занятий с детьми. В нашу школу и продленку приходит сугубо добровольно и безвозвездно, но точно два раза в неделю с 2 до 6. Умеет, кажется, все- вязать спицами, крючком и на пальцах, вышивать любым стилем, строить из картонных и яичных коробок домики, автомобили, и все что угодно, оригами, писать маслом и акварелью,делать украшения на любой вкус, в том числе очень стильные браслеты из старых велосипедных покрышек, и при этом привлекать к этим занятием даже самых непоседливых учеников. В школу приходит последние два года по многим причинам- не только сами ученики в нынешней группе, но и их родители были когда-то ее учениками, и она желает даже после пенсии их рукоделиям учить, она хочет помочь своей соседке юф Ханне, польке, очень рано ставшей вдовой, с ее малолетним ребенком в группе, и ей нечего делать на пенсии в ее собственном громадном доме из 9 комнат в центре Утрехта- свои дети не получились. Я бы на ее месте, с ее хорошей пенсией, богатым мужем, большим домом, прекрасным в 76 лет здоровьем и прочим, пустилась бы в путешествия, дала бы волю своему творчеству, открыла свою галерею- мастерскую и ... Ну я не знаю что, но я бы точно все это пустила на исполнение собственных мечт. Юф Йозе вместо этого стала приходить аккуратно два раза в неделю к нам. Заниматься с детьми рукоделием- вязаньем там, строительством домиков из картона, оригами. Дето облепляют ее гроздьями и висят на ней часами. Даже самые непослушные. Все, что она получает за свои усилия- чашку кофе за занятие. Я никогда не встречала таких женщин. При ее богатстве и возрасте... Большинство других женщин уселось бы на попе и ничего больше не делало. Нет, она приходит регулярно других рукоделиям учить. То, что она взяла меня по свое покровительство и обучение- большая честь.Отчего-то очень любит Восточную Европу и Россию, оттого берет под покровительство женщин из Восточной Европы. Я тому только рада. Я даже пытаюсь научиться вязать, при моем-то непоседливом характере. И она так много помогает другим. Один из детей ей отвечает- ну а юф Катя не любит ни печенья, ни фиг или фиников. Ей бесполезно предлагать. Она вообще ничего не любит. И оттого она не толстая, как другие учительницы. Дорогие дети! Захотелось сказать им. Юф Катя любит и печенье, и фиги, и финики, и шоколад, и мороженое, и жареную картошку. И даже иногда пиво и чипсы. А также колбасу, ветчину, суши, пиццу, макароны, карамель, торты, пироги, сыр, фрукты, овощи, свежие и маринованные. Она вообще почти всю еду нежно и страстно любит. Но она не отваживается все это есть, наблюдая каждый день своих коллег ну с очень большими проблемами веса. Каждый день пример перед глазами- будешь вот так жрать- вот что с тобой будет. Но вот она мечтает стать такой же хорошей юффой, как юф Йозе.Ну вот чтоб пришла, подобрала несколько старых коробок от печенья и клей- и устроила целой группе детей прекрасное развлечение на остаток дня. Тихо прошептала Йозе всю правду о себе и о своих тайных греховных пристрастиях. Ну ох она и оживилась! "Правда, чистая правда! Я такая же была! Всегда любила поесть, и всегда боялась растолстеть, глядя на коллег!" Женщина и в 76 остается женщиной. Глядя на юф Йозе, хочется сказать словами Паниковского:" Это человек с раньшего времени, теперь таких нету и больше уже не будет!" И еще- это прирожденный учитель. Ну вот все у нее есть- богатство, здоровье, свобода ( хорошая пенсия и достаток- это свобода, или я чего-то не понимаю?). Но она продолжает приходить к детям! Безвозвездно, то есть даром!
1:1 или Постскриптум к истории "Потерянные ключи" от 02.12.2018г
Сентябрь 2018. Вечерний звонок Ксены не был неожиданным. Только первая фраза опять из ряда вон: "Я теперь не боюсь умирать. Там ничего". Меня тряхнуло. - Что опять случилось? - Прикинь, я сегодня умерла. Начало многообещающее. *** Помимо того, что Ксена любит гулять вечерами в одиночестве, вступается за обиженных и не пройдёт мимо чужой проблемы, хотя потом сама же страдает из-за этого, есть у неё ещё одна привычка или удовольствие, не знаю. В мае и сентябре, рано утром, около пяти, она идёт на речку. Спустившись по тропинке, переходит на Зелёный остров, который образовывает Ворскла, закручиваясь вокруг Монастырской горы. Сентябрьская утренняя свежесть мало кого привлекает к уже не тёплой воде, поэтому она в одиночестве делает заплыв - заряжается энергией на целый день. Но сегодня какая-то парочка на белой машине облюбовала пляж. Туристы? Сидят, весело болтают, смеются. Ксена в сторонке скинула платье, обувь и быстро к воде, нырнула поглубже, но вдруг нечто будто прикоснулось к её бедру, толкнуло... А потом - больно!!! Очень больно что-то давит ей в живот, так больно, что она кричит, но вместо крика захлебывается кашлем... С трудом открыла глаза - над ней нависает мужчина в мокрой одежде и изо всех сил давит. Откачал. ...Каким образом эта пара оказалась на острове - сказали, что очень случайно. Первый раз в городе. Проездом. Заехали просто посидеть возле воды, но не купаться - вода для них холодная. Они её даже не заметили. Были увлечены беседой. Услышали "бултых" и всё. Огляделись, увидели женскую одежду, которой ранее не было. Но никто не выныривал. Лёгкий ветерок создавал рябь, стирая бледные круги, еще остававшиеся на воде. Как он искал Ксену - неизвестно. Что происходило, как долго - неведомо. Они не рассказали. Остаётся только догадываться. Но из их последующих расспросов типа "с кем-то поссорилась?" Ксена поняла, что её подозревают в попытке свести счеты с жизнью. Нет, всё не так! А что на самом деле произошло - неизвестно. В ее воспоминаниях - только темнота. Привезли её домой. Познакомились с семьёй. Взяли номер телефона и периодически звонят Ксене. Крестница всё же!
Когда-то она спасла девочку из-под поезда, оказавшись рядом. А в тот осенний день Ксене продлили жизнь. Случайности иногда бывают СОВЕРШЕННО НЕСЛУЧАЙНЫМИ.
Прочитал историю Паштета про отчима, и вспомнил один случай. Город Ангарск, 1996 год. Мы с другом идём по Социалистической. 9 мая. Вокруг шарики! Музыка! Ветераны заваленные гвоздиками! И что интересно - очень тепло, что не характерно для наших краёв. И навстречу нам идёт ветеран под руку с супругой. Белый китель, белая фуражка. Высокий такой, улыбается. Цветы уже девать некуда, а дети всё подбегают "с праздником Вас!". И на кителе медалей до самого ремня! 10 лет победы, 20 лет победы и т.д. Как металлист короче обвешан, из Макарова не пробьёшь. Мы с Женькой заворачиваем за угол к ларьку пивному. Там потише и без шариков. Да, были тогда ещё пивные ларьки, и кружки были стеклянные, а не как сейчас! И стоит у ларька мужичёк. К нам спиной, неказистый такой. Пиджачёк потёртый, кепочка. Я думаю чё ты стоишь прямо у ларька? Взял кружку - отойди к столику! Никого ведь нет. Ну и озвучил... Он поворачивается, а у него на пиджаке "за взятие Берлина" и три ордена. Один Первой степени, и два Второй. И никаких больше медалей. Мне так стыдно никогда больше в жизни не было.
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.) Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять. Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло? Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!) Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!) Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!) Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз. Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит! Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.) Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.) Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного! Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам. Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом. Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать! - Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я! В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом! Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то? Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает? Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными. Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность. На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма. Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило! Я ему предложил сделку века! Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным. Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!) Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном. Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса! Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально. Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!) Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.)) Через три дня закипела работа! Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище. Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху! Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!) Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито! Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?) И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет! Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы. Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем. Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже. Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган. Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду! А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?) Да, блядь! Я! А там теща моя!) Прям дежавю какое то? Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи. Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни. Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.) Времена меняются, а люди нет! Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.
Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт: - Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье. - Могу я узнать причины столь печальных для нас известий? - Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый. - А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками? - А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт. - А у кого, если не секрет? - Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то. - Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи. - Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла? - Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...
В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.
От позора до подвига недалеко. Прямо скажем: одно легко переходит в другое. В качестве примера приведу одну из главных российских «святынь» – бронепалубный крейсер I-го ранга «Варяг». Из-за загруженности отечественных заводов «Варяг» был заказан в США в г. Филадельфия на судоверфи фирмы The William Cramp & Sons Ship and Engine Building Company. Контракт был подписан 11 апреля 1898 г. 11 января 1899 г. крейсер был зачислен в списки флота под названием «Варяг» в честь одноимённого корвета, посланного в период Гражданской войны в США 1861—1865 г.г. на помощь правительству президента Линкольна. 19 октября 1899 г. корабль спущен на воду. 22 сентября 1900 г. крейсер был сдан заказчику с превышением основных характеристик заложенных в контракте. В то же время, вплоть до ухода крейсера в марте 1901 г. в Россию, продолжалось устранение мелких недочётов, касавшихся в основном несовершенства динамо-машин (электрогенераторов) и шлюпочных механизмов. В ночь на 4 февраля 1905 года на заседании тайного совета и правительства Японии было принято решение о начале войны с Россией, а спустя сутки вышло распоряжение об атаке русской эскадры в Порт-Артуре и высадке десанта в Корее. 6 февраля 1904 года Япония разорвала дипломатические отношения с Россией. Тем не менее, русское командование не ожидало от японцев решительных военных действий. В ночь на 9 февраля 1904 года японские миноносцы атаковали русскую эскадру в Порт-Артуре, выведя из строя два броненосца и один крейсер. Одновременно японская эскадра в составе шести крейсеров и восьми миноносцев блокировала «Варяг» и канонерскую лодку «Кореец» в порту Чемульпо. В результате, капитаном Рудневым было принято решение об уничтожении кораблей во избежание их попадания в руки противника. После переговоров с японской стороной было достигнуто соглашение о том, что русские моряки не будут считаться военнопленными, а получат право вернуться на родину при условии обязательства не участвовать в дальнейших боевых действиях. В России моряков «Варяга» встретили как героев, хотя многие из экипажа ждали совсем иной реакции: ведь корабли потеряны. Вопреки этим ожиданиям, экипаж «Варяга» был удостоен торжественного приёма у Николая II, а все участники сражения удостоены наград. в 1907 году капитан Всеволод Руднев японским императором был награждён орденом Восходящего солнца Это и по сей день вызывает у многих недоумение: за что? Японская эскадра разгромила русских в пух и прах. Мало того, затопленный «Варяг» был вскоре поднят японцами и включен в состав флота под названием «Соя». Лишь в 1916 году «Варяг» был выкуплен и возвращён в Россию. Интересно, не с тех времен пошла поговорка: «Русские не сдаются, русские договариваются?
Давным-давно я путешествовал по Тайланду. Выбираясь постепенно с туристических троп, мы с супругой посетили парк птиц. В составе многонациональной группы разного менталитета алкоголиков. Парк птиц был контактный, входишь в клетку и дальше будь, что будет. Людей я снимаю плохо, а вот обедненная мимикой "сними уже я устала" дикая природа получается у меня на твердую социалистической школы четверку. Прицеливаюсь я тогдашним своим самым быстрым на рынке, но тормозным как эстонский ленивец фуджиком в благородного тукана... Выверяю кадр, жду момента... Аккуратно и нежно спустить затвор между ударами сердца... Тук-тук... Туук... Так тут же взлетаю сам под потолок клетки! Какой-то пернатый гад пребольно щиплет меня за левую ногу! Разворачиваюсь в полете с нептичьим блятьотпустинах! И слышу явно фашисткий гоготок пожилого немца в подштаниках. Старый ссовец пошутил... Тонко, по европейски... Козел!
Прошло много лет, вчера на Тенерифе ходили в зоопарк. Посещали и открытую клетку с обезьянами разного калибра. Дети носятся. Я фоткаю. Тут слышу трубное шайседоннерветтер! Реагирую на шум, какой-то немец переживает микроинфаркт. Сынок пошутил, изобразив над ухом поглощенного окуляром пенсионера ФРГ боевой хххыыыссс бабуина. Это я научил. А отучить забыл. Мораль: сын за отца не в ответе, но отомстить может.
Как то повелось, что в воскресенье на ан.ру день борьбы с кровавым режимом. Причем самое активное участие в этой священной битве принимают украинская часть читателей ан.ру. На мои недоуменные вопросы- мол чего они забыли на русском сайте-отвечают мол нифига. Обчий он. Ну что ж общий, так общий. Симметрия-мать красоты, и я хочу мала-мала написать про достижения, которых добилась Незалежная держава благодаря победе демократии. С каких, тэк сказать, высот нас хохлы судят.
Поговорим про деятеля с говорящей фамилией Свинарчук. Очень креативный товарисч. Бизнес-гений. Украинский Рокфеллер, можно сказать. Помощник президента Свинарчук закупает в РФ бу-шное говно (запчасти для боевой техники) и толкает это говно в свою воюющую армию с 10 кратной наценкой. И отчисляет с того Президенту на кешеню. Во бизнес-то по-какляцки! Баффет рыдает на плече у Гейтса!
Аферу, понятное дело, вскрыли. Интеллект хохлов давно известен и прекрасно описывается максимой "ни спиздить -ни покараулить". Оно и понятно. По количеству лауреатов Нобелевской премии украинцы стоят на одном уровне с шимпанзе. С одинаковым нулевым результатом. «Случайность? -Не думаю.» Но это так, заметки на манжетах. Но вернемся к бизнесу по-украински. Аферу, повторюсь, вскрыли.
И что? А ничего. Свинарчук на свободе, деньги в карманах, а что визгу много, так когда свиней палят- кто их визг слушает?
И вот жители страны с таким креативным правительством будут нас, финно-угров отсталых, учить жизни? Во круто-то! Нам до них точно далеко! Как там у вас делают -у нас даже в 90е стеснялись.
Потому мой совет каклам- закройте варежки. Вы- страна свинарчуков, созданная для одной цели- веселить жителей РФ. И зачем вы на ан.ру лазите-абсолютно неясно. У вас же следующий президент-клоун. Неужто веселья мало?
Уехал один товарищ на вахту работать. Жил в общаге, питался когда в столовой, когда в общаге. Ну и конечно какой перекус без соли. А где соль взять на вахте? До ближайшего магазина километров 120. Ну наш народ не смутишь такой детской задачкой. Выход найден моментально - при следующем заходе в столовую берётся солонка со Столбовского стола и плавно перемещается на стол в общаге. Ловкость рук и никакого мошенничества. Быстро с3.14здил и ушёл - называется нашёл. Все счастливы. Правда, не он один такой умный оказался и очень скоро столовские столы опустели, без солонок. Но все хорошее когда нибудь кончается и вот закончилась и соль в столовской солонке. Что делать? Нашего героя и эта задача не смутила - берёшь пустую солонку и возврашаешь её на стол в столовую, чтобы там е направили солью обратно. Так и сделал, вернул обратно на столбовский стол. Первый день - стоит пустая. Второй день - стоит пустая. Третий день - исчезла. Видимо заправили.
Не ну что за люди, вокруг а? Ничего без присмотра оставить нельзя.
Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три! Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)
И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке! Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами! Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя! Паронормальное - появляется по волшебству! Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают. На сбриваемые усы - мотают! Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила. Для начала - всё подряд читала. Потом осенило! В мистичиском феминизме сила! Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт. Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю. Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту. Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы! Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу! Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда! А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы! Тут и подружки усатые в ухо: - Не "давай", пусть почувствует брюхом! Накрыло муженька Всего одна строка: - Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!
Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт. Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей. P.S. А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)
Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!) Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!) P.P.S. Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность! А худеть я умею. Лета жду!
В моей организации большинство не матерится, а говорит матом. Таких контор много, и этим мало кого удивишь. С некоторых пор заметил, что один из моих коллег, кстати, с высшим образованием, стал говорить вместо привычных двух коротких слов, одно длинное "монопенисуально". Заметили это и другие. Возник вопрос, а чего ты стал выебываться? По его словам, пару месяцев назад ездил в командировку, в один национальный регион. Там, во время разговора двух местных специалистов, говорили на своем языке, один из них, сказал в ответ другому, махнув рукой - да один хуй. По словам коллеги здесь он ощутил грубость и неуместность этих слов. Позднее натолкнулся на заменитель этого выражения, и оно как-то само собой вошло в его лексикон. Говорит, что даже использует в корпоративной переписке.
У моей родственницы, ее старая подруга и однокурсница, уже много лет, как уехала на ПМЖ во Францию. Несколько лет от нее ничего не было слышно. Но потом появилась, уже в качестве туристки. Она очень изменилась. Из фигуристой и сисястой девушки, она стала тонкой и плоской дамой. Рассказала, что ее муж там создал свой бизнес, и дела идут очень хорошо. А изменения в себе она совершила с целью достичь идеального французского размера. И это ей полностью удалось. Перед отъездом она рассказывала родственнице, что встречалась со своей здешней первой любовью. Этот мужик приехал в кафе, где она ему назначила встречу. Но пробыл там около пяти минут. Он слушал ее и смотрел. Затем встал и сказал: Мне нужно выпить. Я ухожу. Тебя я не знаю, даже говорить не хочу. И больше не ищи меня, я умер.
Из серии маразмов нашего городка. У жены зарплатная дебетовая карта от ВТБ. Регулярно получает SMS о том, что ей одобрен кредит. Последнее такое было о 2.5 млн руб на 3 года под 9% годовых. И тут возникла необходимость оформить кредитку, пришла в отделение банка ВТБ, стали оформлять и тут выяснилось, что ей по карте доступен лимит всего на 80 тыс под 25% годовых. Сотрудник банка так и не смогла объяснить как такие ограничения по карте стыкуются с кредитом на 2.5 миллиона....
Была тут когда-то жалоба на то, что современная бытовая техника, в частности - микроволновки, пищит и этим раздражает. Не совсем этим!
Была у меня в детстве игрушка "Луноход" Электроника ИМ-11, в девичестве BigTrak от Milton Bradley. Она тоже пищала. Но басом - от 200 до 400 Гц. Не раздражала абсолютно. А современная техника пищит фальцетом - от 1000 и выше.
Если опять начать так делать - да, понадобятся динамики пошире, но намного ли они дороже? Тем более, наших нервов.
Давно не слышал выражение разгул демократии. Но смог увидеть. Приехал туристом в Ереван. За день до моего приезда проходило заседание парламентской комиссии по правам человека. В связи с новыми, послереволюционными стандартами это транслировалось в прямом эфире телевидения. Туда сейчас может записаться практически любой человек, и изложить свои проблемы. На трибуну вышла дама блондинка, с тяжелыми чертами лица, и низким мужским голосом стала рассказывать о сложностях жизни местных трансгендеров. Если кто не помнит, это когда человек внутренне ощущает себя лицом противоположного пола, чем тот, с которым он родился и живет. Она фигурировала под именем Лиля, армянские фамилии не имеют мужского и женского рода. Выступление проходило в парламентском зале заседаний. Люди поняли это как приглашение гомосеков к участию в парламентской жизни. Через день здание парламента было осаждено толпой хранителей традиций, во главе со священником. Они скандировали тезисы о традиционных ценностях армянского народа, и требовали немедленно внести изменения в уголовный кодекс, для лишения свободы за гомосексуализм и трансгендерство в публичном проявлении. Два заместителя председателя парламента вышли на улицу и провели тяжелые переговоры. Толпа немного успокоилась после обещания внести этот вопрос на рассмотрение парламента. Священник провел большую пресс-конференцию и высказал все что думал о представителях нетрадиционных сексуальных предпочтений. Еще через день показали беседу премьер-министра с журналистами. Он в очередной раз раскритиковал свергнутый режим. За два года до революции этому трансгендеру, прежними властями были выданы новые документы с женским именем Лиля, вместо имевшегося у него мужского имени. Премьер с возмущением сообщил, что в новом паспорте этой гражданки в графе пол был поставлен прочерк. В конце им был поставлен вопрос, что если кто-то трансгендер, значит ли это, что он не человек и не гражданин. Основное рубилово, похоже намечено на рассмотрении поправок в уголовный кодекс. Эпоха перемен, конечно не простая штука, но местами смотреть за ней бывает очень даже не скучно.
Подросло новое поколение желающие пожить при социализме и коммунизме. В Кап. Странах иногда проводят опросы студентов вузов, университетов..и выставляют результаты опросов на ютуб, где студенту ратующему за коммунизм или социализм, предлагают разделить свои хорошие оценки GPA с менее успешными студентами. Не один не согласился поделиться! Возмущению их не было предела, ведь они ЛИЧНО трудились над хорошей оценкой и ни за что не готовы были поделится с двоешниками! Когда же вопрос касался труда, то выясняется что: Человек готов творить и созидать только: - при благоприятных условиях И - если это ему самому интересно и он сам хочет. Всё. Правда и это быстро ему надоедает. Остальное только из под палки, как раб - только из за страха наказания, на чём всегда стоит идея коммунизма: "Террор – неотъемлемый атрибут коммунистического режима. ( В.И.Ленин)"
Когда я был маленьким, меня государство наказывало за то, что я хорошо учился, побеждал в олимпиадах и моя семья была нормальной интеллигентной полной ячейкой общества. Мне говорили, ты, конечно молодец, но в Артек поедут троечница Маша и второгодник Алик. Это несправедливо, я плакал от обиды. Нет, говорили мне, справедливо. У тебя все хорошо, а у Алика нет, вот почему он такой плохой. Мы должны помогать детям из неблагополучных трудовых семей. Ты же знаешь, что у Алика дома пьют, дерутся и скандалят. Но они же не работают - всхлипывал я. У нас, говорили мне, пролетарское государство и мы должны заботиться о пролетариате в первую очередь, жестко ставили меня на место. А Машка почему тогда едет? Она жирная, глупая и точно не пролетарка, вон какие серьги на ней. За это меня директрисса просто выгнала из кабинета. Я же не знал, что папа Машки был секретарем райкома. Настоящий "пролетарий".
Потом еще много много раз меня наказывала власть за неправильную прописку, за статус иногороднего, за высшее образование в стране победившей пролетарской революции и тд. И вот я на пенсии. Но и тут меня нашли эти наказатели. Меня наказали за то, что я работал будучи пенсионером и платил официально налоги. Вот если бы я их не платил, а получал зарплату в конверте, тогда меня это государство бы всячески хвалило добавками к пенсии. А работающим и законопослушным - хрен от него тертый.
Что же ты за терпила такой, скажете Вы. А вот и нет. Уехал я от этих "наказаний" к своим детям. Они у меня умницы, закончили университеты за рубежом, там и остались и прижились. И, стоя с внуками на берегу далекого от Родины океана, я точно знаю, кто из нас в результате проиграл, а кто выиграл в нашем коротком поединке. Трудные времена всегда выдвигают вперед сильных и правильных, они создают для остальных времена комфортные, когда вперед лезет всякая шваль и мразь, которая создает опять для остальных тяжелые времена, и опять вперед идут самые лучшие. Это жизнь. У моей Родины сейчас трудные времена и надеюсь, найдутся те, кому хватит силы пойти вперед. Дай бог им удачи. А я, хотя бы попробовал, пусть им повезет, чао, господа.
Как оказалось, ников тут всяких на сайте много и филологу есть где порыться, будь у него такое желание. А я просто поделюсь со товарищи, может, товарищам и понравится.
Женщины на сайте себя любят, что сказать: БодраяКорова - интересно, а какая, пегая, молоко дает? Ирсик - муси-пуси.
Птиц много - несколько ворон нашлось: Белая ворона, Пластилиновая Ворона.
Изредка встречаются другие животные, правда от этого уже мало что осталось: ушиихвост.
Некоторые гордятся местом проживания: Chicago (Чикаго) - это вам не какая-нибудь там деревня Грязь, в которой проживает Галкин. Подумаешь, Галкин, зато в Грязи!
Есть дамы с благородными именами: Nadine (в прошлом явная Надюха) Helena - может, полька? А скорее всего, Лена в каких-нибудь Нидерландах. Зато как звучит!
Мужики особо не парятся: васька - и все. Кузякин - нравится. Все думаю, какого он росту? Наверно, маненький, не вырос. Ну и ладно. Пойдем дальше.
Есть профильные товарищи. С ними сразу все ясно: Pivo Vodkin (Пиво Водкин) - и не добавишь ничего. Пирамидон - болеет товарищ часто, бывает. Ракетчик - нашего полку прибыло! Барыга Спекулянт - да, прошли советские времена... Хренонимус - трудно охарактеризовать детали, но каково ядро! Джокер - поигрывает товарищ, рисковый чувак. Серпантин Хлопушкин - вот кого надо на Новый Год звать! РАдостный - ну хоть не плачущий, и то хорошо.
Некоторые жутко шифруются, надо полагать скрываются от алиментов: nktv, Gmred, iv_an_ru.
Вот это, наверно, разведчик - идет под кодовым номером: v450 - а нам что, мы тайну храним.
Есть в нашем полку и "детишки": обнаружен Лунтик.
Есть товарищи оттудова. Откудова? Из виртуального пространства: сталкер59 - видно, уже 59-ый в их роду, все ходят. Рядом можно поставить Бабая Космополита - это уже клон какой-то.
Ученые забегивают: Эдиссон, Профессор - ни разу ни одной Профессорши не забегало.
Есть родственники: дядя Миша, Дядя Дися, дед Макар - проверьте, может кто из ваших?
Имеются овощи: Перчик - так ласково... аж сердце жмет.
Есть сильные личности, ну очень: змееед, Ящер12, Атака Гризли.
Есть ассоциации со временами года: Март - а где остальные месяцы? Собирать - так всех!
Некоторые недавно прошли генеалогический ДНК-тест и обнаружили в себе кое-что интересное: akunamatata (Акуна Матата) - привет Африке! Gector (Гектор) - точно, из богов, привет грекам! Sim - наверно, в прошлой жизни был сим-картой.
По профессиям разделились. Некоторые представляют целые организации: RyanAir - летает, видно, товарищ. Driver - водитель (кто не знает английского). Хотя, может быть, он из компьютера? Интересно, а какой он драйвер? Может, звуковой? У меня вот звук в ноуте накрылся. Чувствую, пора выйти на этого чувака.
И вот, напоследок, мой любимый ник: Горшок с цветами - люблю цветы, не могу с этим бороться.
Да, готовить еду дома нерационально. А что, нет? В идеале лучше вообще убрать с наших кухонь эти громоздкие, опасные и прожорливые девайсы - плиты.
Питаться самыми дешёвыми полуфабрикатами и консервами - теми, которые продуктовые магазины предлагают под собственными невзрачными брендами - может быть очень выгодно. За исключением, пожалуй, мясных консервов, где вместо мяса бывает не пойми что. В растительных, молочных и рыбных всё честно - знаю, так как часто их беру. Мракетологи (это не опечатка) могут пугать вас язвой, раком и авитаминозом. Обвинять их не в чем, это их работа - продвигать "элитные" продукты, вся "элитность" которых состоит в цене. А у нас есть свои головы на плечах, чтобы понять, зачем они это делают.
А что исключается в результате? Во-первых, трудозатраты. Готовку взваливают на плечи женщин, а консервы и полуфабрикаты называют "холостяцкой едой", но они отлично подходят и для людей семейных. Бороться с кухонным рабством пробовали ещё на заре советской власти, но в итоге плиты на кухнях оставили - и в коммунальных квартирах, и, позже, в обычных. Зря!
Во-вторых, запахи, проникающие при длительной готовке к соседям через вентиляцию. Тем самым вы навязываете им свои пищевые предпочтения, которые, как известно, у всех разные. Приятно ли вегану принимать пищу под резкий запах мяса, а мясоеду - под ещё более резкий запах квашенной капусты? Пар и дым при приготовлении блюд даже из самых "элитных" продуктов тоже здоровья не прибавляют. Полуфабрикаты и консервы пахнут только вам, до вентиляции их запах добраться не успевает - вы быстрее их съедите.
В-третьих, консервы и полуфабрикаты дольше хранятся, чем продукты, требующие готовки, поэтому ходить в магазин требуется реже. А это уже экономит не только ваш труд, но и труд кассира, которому проще пробивать сразу много, но редко, чем по чуть-чуть, но часто.
Не менее бессмысленно и приготовление так называемых "салатов". Те овощи и фрукты, которые допускают употребление сразу после мытья и иногда чистки, быстрее сгрызть целиком, чем тратить время на их измельчение и перемешивание.
И отдельно задолбала т. наз. "сервировка стола". Кухня - не филиал ресторана, открыл консервы и съел прямо из банки, никуда не перекладывая. Жаль, с полуфабрикатами нельзя так же.
В общем, долой кухонное рабство. Лозунг старый, но актуальный.
СУББОТНИК По старой Советской традиции и многочисленным просьбам жителей решили организовать субботник. Закупили деревья, краску и пр. инвентарь. Оповестили через электронную почту, вацапом, устно, кто зашёл. В итоге, семей 20 отписались, что у них младенцы на руках, ещё человек пятнадцать, что они в отъезде. В день Х , захожу через главное КПП за полчаса до начала флешмоба и наблюдаю массовый выезд автомобилей из посёлка. В будний день я ещё поверю - все едут на работу. Но в субботу! Я такого шоу не видела никогда. В итоге из 1000 взрослых жителей вышло всего человек пятьдесят, это считая детей подростков. Все хотим жить хорошо, но чужими руками.
Я вот задумался над фразой женщин о том, что "мужик нынче слабый пошел". А ведь виноваты в этом сами женщины... жившие в военное время. Мужики с войны в 45м приходили никудышные. Больные, инвалиды, контуженые, а то и вообще не приходили. И женщины тянули всё на себе. Делали тяжёлую работу и дочерей своих к ней приучали приговаривая, что мужик слабый, больной. Вот и привыкли женщины пахать, а мужики хуйней страдать. И укоренилось это в женских умах и тянут они сами быт, и работают за двоих и сыновьям своим жопки подтирают до 30 лет. В общем, милые барышни, меняйте своё мышление, поднимайте мужей и сыновей с дивана, выгоняйте из "танчиков" и пусть пашут, как пахали мужики на Руси, сделавшие её великой.
Оказывается, конец света означает не физическое уничтожение планеты, а уничтожение здравого смысла. Иначе как объяснить высказывание члена правительства о "стране-агрессоре"? Представителя страны приглашают для обсуждения вопроса, значимого для половины Евразийского континента, а в ответ: я приеду, но с другом-спецназовцем, и всем вам наваляем! Стоит ли с такими вообще о чем-то разговаривать? Не ту страну назвали Гондурасом, ей-бо...
По Нур- Султану. Рим , во время Коммодуса, вроде сына Марка Аврелия, известный больше по фильму "Гладиатор", был переименован в Город Коммода. Так что новое- всегда забытое старое
Кто не в курсе - сегодня ядрён батон испытывают только плохие мальчики воде Северной Кореи. А раньше таких... естествоиспытателей было поболе. Итак, зарисовка. Плановые подземные испытания в солнечном Казахстане. Испытания "условно" безопасные - потрясёт немного, да после подрыва над зарядом почва проседает (был курган - стала ямка). Излучения нет... ну, почти нет - из штольни да из щелей в земле выбивает кучу радиоактивной пыли. Поэтому перед испытаниями всегда ждут правильного направления ветра, чтобы лагерь испытателей этой пылью не накрыло, ну и прогнозы погоды и ветра читают внимательно. Наконец, время “ч”, ключ на старт, по пяткам как сковородкой врезали, был холмик – нет холмика. Показания записываются, спирт (контакты в аппаратуре протереть, конечно) разливается, все довольны. И тут внезапно ветер меняется и несёт всё это лучеактвное гавно прямо на лагерь. Секундная пауза, и с весёлеми матерками вояки прыгаю по машинам и дружно щемятся в разные стороны (как тараканы с кухни, когда свет включили) – перпендикулярно направлению ветра, естественно – отъёдь на километр и ты снова в безопасности, пыль мимо пронесёт. Отъехали, выдохнули, обернулись и офигели: прямо по направлению ветра бодрой рысью рассекает полковая повариха – 150 рост 150 вес, как колобок покатился. С сиськами. Говорят, зрелище было настолько эпичное, что минут на пять все залипли. Первыми опомнились медики – метнулись на УАЗ-буханке, на ходу затащили повариху внутрь и были таковы… Врачом в том УАЗике мой отец был
Есть такое блюдо долма. Ее ближайший родственник русские голубцы. Долму делают большей частью из капустных листьев, в которые заворачивают мясной фарш. Недавно ездил в один из городов, где это блюдо является национальным. Учитывая большой наплыв туристов, в центре города открылось специализированное заведение, где предлагают долму. Оно никогда не пустует, а стены там стеклянные, с улицы видно кто там сидит. Прогуливаясь с местным другом, спросил его, а почему там сидят одни иностранцы и не видно местных. Он немного помялся и сказал: местные конечно на кухне. А что касается местных потребителей, они предпочитают есть ее дома. Если бы мне довелось оказаться в новом для меня доме, где на столе будет долма, я бы обязательно хотел бы посмотреть на руки и лицо женщины, ее заворачивавшей. Может быть, хотя и не уверен полностью, у меня бы мог пропасть аппетит.
Въехал в съемную квартиру. Оказалось нужно заново устанавливать наружную антенну для телевизора. Позвонил по номеру в местном рекламном издании. Пришел парень, лет под тридцать. Свою работу он знал и сделал все быстро и аккуратно. Когда делал разводку в другую комнату, сказал: Вы знаете я еще немного занимаюсь бизнесом. А вы похоже опытный человек. Не могли бы вы мне что-либо посоветовать. Немного удивленный такой высокой оценкой моих внешних данных, тем не менее с ходу посоветовал: Сам никогда этим не занимался. Всю дорогу иду с государством. Но по своим наблюдениям рекомендую, занимайся тем, чем хочется, только работай без компаньонов и не бери кредитов. Парень даже поблагодарил за этот совет. Когда он ушел, подумал о своей формулировке. Она мне нравится, хотя никогда этим заниматься не буду.
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Пригласили в Ереван на свадьбу. Приехали на два дня раньше. Походить, посмотреть, повидаться с знакомыми. Последний раз был здесь в середине 90-х. Обстановка была напряженной, с отключениями электричества, воды. Сейчас это красивый, комфортный город, с прекрасными заведениями как национальной, так и многих других кулинарий. Друг пригласил в одно из таких заведений. Мне там все понравилось, описывать не буду, это надо пробовать. Когда вышли на перекур во двор заведения, подошли два пьяных китайца и стали говорить с другом. Потом похлопали друг друга по плечам и те ушли. Я спросил: ты что стал говорить по китайски. Не ожидал от тебя. Он смеется: этого я и сам не ожидал. Китайцы по армянски попросили огоньку. Сказал, что не курю. Сошлись на том, что курить вообще вредно.
Учительница сказала что сегодня пишем сочинение про Верочку ( умница, отличница, красавица, комсомолка, спортсменка.. в которую были влюблены почти все мальчишки класса) Учительница на следующий день зачитала одно сочинение, не объясняя кто написал: - Верочку любят все, не пойму за что? Ведь у ней одни минусы! Когда она шла с тренировки- видно было что сильно запотела, раз в месяц отлынивает от физкультуры ссылаясь на какие то месячные, нос в веснушках, рыжевата, нагловата, стремиться в лидеры, обижается когда получает не пятерку, задирчива, спуску не дает драчунам. Слишком длинные ноги и женские формы развились раньше времени- пора бы юбчёнки подлинее носить! не отгоняет мальчишек а наоборот охотно с ними дружит а если опросить её соперниц- уверен что найдется ещё негатив. ( мы всё равно узнали что это написал Вася-гей) Читаю часто негативные комментарии на форумах, ютубе, анекдот.ру и вижу опять Васю, который старательно строчит комменты- сочинение.
Пребывая в глубинах YouTube, наткнулась на интересный канал регрессивного гипноза, суть коего в следующем: люди, обладающие особыми способностями (точно, таких не имею), могут ввести себя, с помощью гипнотизера, в транс и войти в астрал, невидимое нам пространство тонкого, т.е. бестелесного мира. В мире оном шляются всякие сущности, хоть и без телес, но с претензиями к миру и каждый со своим характером.
Данная передача (пишут вживую), отличалась тем что слипера (sleep - c англ. спать) уже поджидали при входе Туда. И не то, что вы подумали, что-нибудь там гуманоидообразное, но самая настоящая рептилия женского пола, а по-простому, ящерица. Она пришла совершить контакт и вставить мозги неразумному человечеству.
Как типичная представительница женского пола, рептилоидная особь решила пококетничать и имя свое не открывать. Так и сказала: « Не надо вам мое имя. Вы бегали за мамонтом, когда мы уже умели летать. Загадили всю планету. Она не ваша. И вообще, мы были тут первыми, а вы приперлись откуда нипопадясь, когда вас никто не ждал. Мы тут наукой занимались. Нас под землю выгнали, и мы, бедные рептилишши, в холоде и голоде, выживаем там. А вас отсюда пора гнать».
И все грехи предыдущих человеческих цивилизаций (сколько их там было? пять?) свалила на наши бедные головы. Капец, говорит, нам тут всем будет скоро. За дела наши.
И взбунтовался честной люд, прочтя сия позорные строки, будоражащие сердце и доводящие до кипения кровь людскую.
Tamara B. Вот брехуны. В предыдущем вознесении рептилоиды обманули людей, понизив их вибрации, и вместо 5 измерения попали в 3, и оставили 2 спирали ДНК, чтобы люди кормили их энергией негативной. У рептилий нет души, а энергию им с кого-то надо брать. Мне лет 12 назад рептилоид из-за стены соседей воткнул в голову шприц с толстенной иглой, то ли чип, то ли ... И зачем?
Пошла научная поддержка земного оппонента. Sergiy S. Врет рептилия вам. Не были они первые на земле. Они с созвездия Орион.
Все больше баб стало вступать в ряды защитников человечества. Бабы у нас не дуры. Елена Л. Ой, не доверяю я этим слезкам. А касательно того, что человек вытворяет на Земле, так это понятно и прискорбно любому разумному человеку. Алексей с Максимом [гипнологи] взбаламутили рептилячье болотце, вот она и прибежала, на жалость давить.
Вступили в бой аналитики. Avrora L. Это был "засланец" по федеральной программе о мусоре!
Подошли историки. noname coder Не надо верить рептилоидам, самые лживые создания. А они прям такие святые, как их послушать. Что ж они не сказали, что в далёком прошлом у них была война с более развитыми цивилизациями из центра галактики, после которой их и загнали под землю. Врут они.
А вот и конструктивисты, с реальными предложениями, по делу, а не от байды. Наверно, от партии Единая Россия. Алла К. Что за чушь! Девушка пришла не по адресу, пусть к Путину сходит и не прячется, а пообщается - от Рептилоидов.
На некоторых гневные излияния рептилоидши подействовали душещипательно, они мысленно преклонили пред нею свои колени и даже извинились за все гнусное человечество (то бишь нас с вами). Татьяна Г. Я, житель Земли, прошу прощения у жителей рептилоидной расы за некорректное отношение людей к своему дому, к нашему дому Земля, но я микроскопична, чтобы что-то изменить.
Вышеупомянутая микроскопическая женщина так напугалась змеишшы (а ля рептилоидшы или ящерицы), что тут же возвела ее в высшие слои человеческого общества, обозвав ее леди, а сама низвела себя до уровня рептилии, обозвав саму себя особью.
Татьяна Г. «…я прошу у этой леди прощения за то, что особи моего вида омерзительно себя ведут».
За что получила решительный отпор от уже появлявшегося в беседе аналитика, оперирующего самыми что ни на есть научными фактами. noname coder Рептилии не гуманнее человека, как раз наоборот. Они хищники по природе своей. Почему она не сказала, что они гораздо больше 100 лет проводят эксперименты над людьми… Они же едят человеческих младенцев, это у них деликатес такой, тоже не сказала.
На поедание младенцев тут же возмутилась следующая комментаторша. Елена Х. Какая агрессивная рептилия!
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Остановили на посту ГАИ. Предложили дунуть в трубочку. Я им сказал, что на дебаты не собираюсь, и звать меня не Петро. Майор вернул документы и пожелал счастливого пути. Гоготали всем постом.
Издревле крестьяне имели право собирать в лесах валежник, служивший немалым подспорьем в обеспечении хозяйства топливом. Идя навстречу интересам лесовладельцев, прусское правительство подготовило законопроект, запрещающий сбор валежника без разрешения владельца леса и предусматривающий наказание за такой сбор, как за кражу. Против этого классового законопроекта и выступил Маркс.
Он, в частности, доказывал, что сбор валежника не есть кража леса, поскольку между валежником и лесом как объектом собственности не существует никакой связи: ни органической (валежник – мёртвый лес, т.е. не лес), ни искусственной (валежник перестал быть лесом без вмешательства человека). Стало быть, валежник не есть собственность лесовладельца, который в силу захватного права пометил весь лес как свою собственность, а собственность общества.
Отстаивая интересы бедноты, Маркс развивает следующее диалектическое рассуждение. «…Предметы, которые относятся по своей стихийной природе и по своему случайному существованию к области захватного права… служат предметом захватного права для того класса, который в силу как раз захватного права сам лишён всякой другой собственности и в гражданском обществе занимает такое же положение, какое эти предметы занимают в природе… В самой своей деятельности беднота обретает своё право, – заключает Маркс. – В деятельности собирания стихийный класс человеческого общества сталкивается с продуктами стихийной силы природы, внося в них порядок». Стремление лишить бедноту этого естественного права есть попытка подчинить всеобщий разум корыстным интересам частной собственности.
Дело было в восьмом или девятом классе. Вроде взрослые люди, а решили посражаться на стульях. Я приставил стул ножкой к животу оппонента, после чего со всей силищи долбанул лбом по торцу спинки. По моим расчётам, от этой операции ножка должна была впиться ему в живот, но я не учёл механическую инерцию довольно тяжёлого стула. В общем, вместо этого тонкая деревянная спинка (тогда у школьных стульев она была такая) вонзилась мне в лоб, а ножка с его пузом ничего не сделала.
Я не сразу оценил масштаб произошедшего. Думал, зайду в медкабинет, приклею ко лбу пластырь - и дальше учиться. Но спинка вошла в мой лоб слишком глубоко. Медсестра сразу поняла это и вызвала скорую.
Меня погрузили в РАФ-2203 (сейчас - винтаж, а тогда их было сколько хошь) и повезли в "Склиф". Там под местной анестезией наложили шов, закрыли повязкой, и несколько дней я ходил в школу похожий на мумию. Снятие шва оказалось более простой операцией, чем его наложение, поэтому снова в "Склиф" ехать не пришлось - дошёл пешком до ближайшего травмпункта.
Почему-то весь класс решил, что это не я долбанул лбом по спинке стула, а меня долбанул спинкой стула по лбу оппонент. Самое смешное, что и он так подумал. Все те дни, пока я ходил в "маске мумии", да и месяца полтора после этого, он побаивался, что я его обвиню. Но я этого не делал, так как знал, кто виноват на самом деле.
Рома (имя изменено), если ты это сейчас читаешь, прости меня за потраченные нервы. Коля (имя изменено).
У коллеги был день рождения, и он притащил в офис целую корзину маленьких шоколадок. Картинки на обертках — весьма специфические: на одной — девица в микро-трусиках, на других — тоже девицы, но с поднятым подолом юбочек... В кружевных чулочках, груди — как арбузы... Пин-ап, в общем. Название кондитерского изделия: "ДЕДУШКИНЫ ВОСПОМИНАНИЯ". По ходу, этот самый дедушка был отъявленный кобель...
Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена: - Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!! Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.
Интересная история Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу! Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя.. Снизу опять протяжное Мяу! Всё! Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт. Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!
Кто помнит подписку на газету "Пионерскую правда". А я ее получал в четвертом классе. Подписалась, конечно, мама. Потом появилась "Комсомольская правда". Помню, что в этой газете шла серия статей под лозунгом "вырасти собаку и иди с ней в армию". Мне это казалось романтичным, но бесконечно далеким. Во всем нашем шестиэтажном доме ни у кого не было собак, хотя кошки были. Как-то во дворе появился пацан, родственник из деревни, одного из наших дворовых пацанов. Он рассказывал, что сын их соседей, имевший собаку, написал заявление военкому, чтобы призвали вместе. Его просьбу уважили, отправили в школу кинологов погранвойск. Из армии он вернулся просто другим человеком. Теперь для него лучшая собака была собака на цепи. Рассказывал, что никогда в жизни столько не бегал, сколько в школе кинологов, и после. Описывал он это так: Собака, она дура, бежит себе и бежит, но человек-то не лошадь. Так и загнуться можно.
Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска. А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны. Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер. И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться. А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...
Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся. А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.
В одном небольшом городке одна красивая девушка решила стать волонтёром. Представляете - 9 мая, праздник, массы людей на улицах, все с настроением, и она, такая красивая, раздаёт прохожим Георгиевские ленточки... План прекрасный! Одна проблема - где взять ленточки?! Девушка обратилась в местную администрацию. Ей ответили, что да, - ленточки были закуплены, но, увы, уже переданы зарегистрированным молодежным общественным организациям для распространения. Вот что ей было делать? Купить где-то рулон - это ж искать надо, да и деньги тратить. Девушка не отступила перед трудностями! Написала письмо губернатору! Губернатор переадресовал обращение девушки местным властям, сопроводив его краткой и понятной резолюцией. Местное руководство ("чертыхнулось" – зачеркнуто) возрадовалось, что есть такая патриотичная молодёжь. Один из чиновников получил конкретное поручение. Сам-то он никогда не участвовал в акции «Георгиевская лента». Считал, видите ли, что цвета этой ленты символизируют дым и пламень сражений, и носить её вправе лишь тот, кто не просто участвовал в боевых действиях, но и проявил при этом действительную отвагу. Еще он думал, что патриотизм выявляется не наличием или отсутствием у человека Георгиевской ленты, а тем, как человек работает или служит, как соблюдает законы, воспитывает детей, и даже, как убирает за собой мусор после пикника на природе. Тем не менее, он побегал по городу, купил на свои деньги пару рулонов, и передал передовой патриотичной девушке. Красавица огорчилась, что ленточки не нарезаны. Но она справедливо гордилась своей целеустремлённостью, упорством в достижении цели, победой над косностью и равнодушием.
Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем. Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо. Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области - просто какое-то говно!
Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.
С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.
- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету. - Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет. - И поэтому ты женишься? - А куда деваться – либо жениться, либо в армию. - Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется? - Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем. - Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать? - Ну тебе что, трудно. - Конечно трудно, я танцевать не умею. - Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.
Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе. По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.
Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.
Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.
- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.
Дальше пошли родственнички. - Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору? - Бабушка, это не Гена. Это Саша. - А где Гена? - Вот Гена. - Геночка, с Днем Рождения, расти большой. - Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится. - Гена женится? Зачем он это делает?
Ко мне подходит парочка каких-то гостей. - Слушай, она что, беременная. - Кто? - Невеста. - Не знаю, не интересовался. Женщина тянет его за руку - Фима, какое тебе дело, отстань от человека. - Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.
- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва. - Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых? - За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!
- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель? - Таки свидетель - А вы не скажете, невеста – еврейка? - Таки да.
- Вы не знаете кто у него родители? - Какие-то инженеры. - Бедная девочка, ей будет трудно. - Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.
В разгар свадьбы подходит ко мне официант. - Вас спрашивают. - Кто? - На улице. Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников. - Я слушаю. - Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут. - Ладно, сейчас решим. - Не вздумай вызывать ментов. - Зачем, мы сами все уладим. Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.
Небольшое отступление. Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.
- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете. - Игорь, ты мне нужен, срочно. Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак. - Не надо, я сам. С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак. - Сам разберешься? - Да, спасибо.
Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.
Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант. - Вас спрашивают. - Кто? - На улице. - Что, опять? Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра. - Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…
Отступление второе. С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.
Юра не дослушал до конца.
- О, то, что надо, я пошел. - Подожди, я с тобой. - Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.
Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена. - Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал. Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.
Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.
- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.
Когда уже закончится эта …ская свадьба…
Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал. Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.
Сзади, почти в ухо, визгливый голос. - Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом? - Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.
Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади. - Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом? - Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.
Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.
- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
У меня на работе есть сотрудница Вера, молодая женщина, немного за тридцать. Красотой особо не блещет. Ходит вдоль стеночки, почти никогда не видел ее разговаривающей. Наша секретарша, знающая все про всех, иногда сочувственно говорит: Эх, пропадает девчонка. А ведь из такой хорошая жена получится. Еду домой после работы. Попадаю в неожиданную пробку. Только настраиваюсь на режим ожидания, впереди из пробки выламывается "Нива". Она въезжает на тротуар и начинает разворачиваться. Пробка возмущенно сигналит. "Нива" останавливается, из нее выходит наша Вера. Громким командным голосом она, называя стоящих в пробке лицами нетрадиционной сексуальной ориентации, предлагает всем заткнуться. После этого сев в машину, она окончательно разворачивается, и по тротуару, через клумбу, уезжает вдаль. На следующий день увидел ее с опущенной головой, семенящей по коридору. Никогда не верил в теории о раздвоении сознания, но тут даже гадать не хочется. Кстати, никому не рассказывал. У каждого своя жизнь.
1991.Еще СССР не распался. Служил начальником милиции. 30 лет мне. Еще капитан. Звонит глава администрации- мол, "Волгу" надо мне перегнать из Москау ту к нам (Южная Якутия, примерно тыщ 7000 по трассе с заездами во всякую фигню,не считая "платформы" по ж/д), то бишь дашь водилу, оплата моя за все. А мне чо- молодой, сам съезжу.Звоню начальнику УВД - тот дает "добро" на мой краткосрочный "отпуск" вместе с моим личным "водилой". Все было ништяк, пока не заехали в Татарстан.Там мужики из ГАИ че удумали-то: сидят себе на посту на самой высокой точке и в бинокль окрестности обозревают. Дорога такая - одна полоса, через каждые 10-20 км мостик через речку малую,и знак "60" и "Обгон запрещен". Попались. Вывод ГАИшника -товарищ майор, то не для Вас ,извините...Весело???? А мне грустно было...
Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.
Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами. Табличку не убирать! Здесь покоится Лили. Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили. Ой, Господи, думаю, что они еще натворили. Читаю дальше. Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли). Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться). Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?) Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем. Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту. На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.
До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.
Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!! И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю! Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью! Аж встрепенулся! Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?) Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!! Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора! Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!) В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!) А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая! Всем добра! Лето очень скоро!
На дурака не нужен нож!! Ему с три короба наврёшь И делай с ним что хошь!!!
Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение... Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни. Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет! Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне! Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь... Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться. Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию: Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать. Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...
В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!» Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов. Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей! Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей! И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей. А самое главное — скопировать штрих-код. После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными... В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен. Простенько и без затей... Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы. Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами. Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах. (неделю назад)
Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5. Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.
Лирическое отступление. Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.
"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Ну, раз уж народ заговорил про навигаторы, поделюсь и я.
Несколько лет назад отдыхали семьей в Испании, Камбрилс, если кто знает... Естественно, брали машину и катались на ней по всему побережью. А так как брать прокатный навигатор задушила жаба, то пользовался своим пешеходным туристическим Гармином. Схема была такая: гуглим какую-то достопримечательность, снимаем координаты, забиваем в гарминовский mapsource на ноуте, строим маршрут, переливаем в гармин - поехали. Работала такая схема прекрасно, без всяких проблем, потому как гармин, хоть и пешеходный, но очень навороченый, с автомобильными скоростями и маршрутами справлялся без проблем. И вот в один прекрасный день решили мы проехать до крепости Morella, что в горах неподалеку (относительно) от Валенсии. Ну - гуглим координаты, забиваем, едем. Ведет уверенно, не доезжая до Пенискулы отправляет нас в горы, неплохая асфальтовая дорога... а потом начинается шоу - с каждым километром и с каждой развилкой дорога становится все уже и все больше лезет в горы... в конце она становится шириной примерно с нашу машину, с одной стороны скала, с другой обрыв. Но при этом все еще асфальт и очень приличный. Вокруг ни души, внизу пасутся козы, вверху парят орлы, иногда дорогу переходят лисы... И тут на абсолютно ровном месте без каких-то признаков человеческого присутствия навигатор говорит: "Вы достигли точки назначения". Оп-па? Это как? Тут не то, чтобы крепости, тут даже каменного тура нет, скала, обрыв и злосчастная асфальтовая тропинка пары метров в ширину... Ну, делать нечего, разворачиваемся (как - это отдельная песня) и потихоньку едем назад в сторону Барселоны... И только потом, в отеле, я понял, что забивая координаты в программу, я по привычке ввел восточную долготу, а в том месте как раз только что начинается западное полушарие... Ошибка составила всего 37 километров по прямой, поэтому мы и не отследили ее сразу. И надо же было случиться такому, что к этой точке на карте тоже ведет дорога...
Ну а в Морелью мы съездили на другой день и остались очень довольны, великолепное место.
Шурик достаточно долго, для того чтобы его правая рука ему окончательно наскучила в свободное от вахты время, бороздил моря и океаны, и наконец вернулся в славный порт приписки – дивный город Владивосток. Для будущей полноты картины нужно упомянуть, что хотя красавцем-великаном Шурик и не был, в силу своего чрезвычайного обаяния, у противоположных особ интерес к себе вызывал устойчивый. Он по праву рассчитывал на большое удовлетворение в родном порту, и по пути на родину, еще в Сингапуре, обеспечил свои будущие утехи, экзотическим, сексуально-утешительным аксессуаром. Купил пять штук.
Назывался он «Бычий глаз». Бычье кожаное колечко, окаймленное трепетными ресничками, предполагалось натягивать на Шуриков член в моменты интимной близости с дамами, и применять его прямо с обратной стороны от его прямого, природного предназначения. Однажды, в свободное от вахты время, Шурик даже примерил его. С надетым аксессуаром, Шуриков член был похож на среднего роста испанского вельможу 16-17 веков в модном, по тем временам, воротнике - жернове.
Ожидаемое большое удовлетворение обозначило свои очертания в одноименном с портом приписки кабаке «Владивосток», и прямо за соседним столиком. В лице московских волейболисток, коротающих за ним свой свободный турнирный вечер, его очертания казались даже огромными - все как одна под два метра.
Одна из захмелевших звезд первой линии нападения советского волейбола, вскоре пала под Шуриковым натиском на кровать, прямо в своем гостиничном номере. Уж не знаю сколько они забили совместных голов и в какие ворота, и за какие ванты держался легкий Шурик, с восторгом летая под потолком, но когда матч закончился, утомленная звезда стянула с уставшего испанца воротник, и закинув его в свою тумбочку, спросила: - У быка ведь два глаза? – Шурик рассеянно кивнул. - Найдешь второй, приходи еще! - Это у обычных два, - немного подумав, добавил Шурик: - А у моего пять было. Теперь четыре осталось!
Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!" Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.
Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.
Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.
Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".
Где-то после обеда пришёл ротный. "Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".
Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.
Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения? Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница? Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.
На тему навигации. === В Дисней-ленде,который почти в Париже, есть 2 входа, старый и новый. Как то раз повез сына, ему тогда только 5 исполнилось, приехали просто по указателям, легко нашел старый вход, легко запарковался на скромной многоэтажной парковке, погуляли с ним часа 2 до закрытия , и - уехали. Народу в тот день было мало, или , как я сейчас подозреваю, основные толпы проходят именно утром, а вечером относительно свободно ... Так как не всё успели посмотреть, решили сьездить еще раз...
В следующий раз, через пару дней, поехали уже на другой прокатной машине, она была с навигацией, поэтому и поехали по навигации. Привела она на новый вход ... Первое что поразило, это огромные многополосные очереди, на вьезд . Далее, въезд платный . Далеко не три копейки ... Далее, огромная парковка, квадратнные километры, но, половина мест, все те, которые поближе к входу, все они почему то с запрещенной парковкой, стоят пустые , затянуты какой то полосатой лентой. Кое как встали очень далеко от входа и пошли в парк пешком. Там где то километр идти до входа в парк... Это, повторю, с ребенком 5 лет. Еще не дойдя до парка, он уже устал и стал хныкать... Далее, огромные очереди на вход в парк... Потом огромные очереди на атракционы , отстоять которые ребенку очень тяжело ... И когда он попал на какой то довольно убогий атракцион через часа два, ему уже ничего не интересно было. Пошли смотреть где народу поменьше : везде обозленные толпы и шансов куда то попасть - ноль. Половина атракционов (самые интересные!) в тот день не работала. Через такие же толпы и расстояния наконец то добрались до машины ... В общем, день не задался ... Несколько сотен евро (!!!!) истрачено не просто в пустую, а во вред ребенку и себе. Будь проклят этот вонючий французский Дисней Ленд. Больше туда ни ногой. PS Есть серьезное подозрение что навигации , а точнее, ее составители, специально делают так, чтобы превратить жизнь водителя в пытку. Они, к примеру, отправляют водителей по каким то странным объездным дорогам вокруг крупных городов, чтобы вы пересекли город не за час, а часов этак за пять . Ну и чтобы вы потрали там на трассе денег ... Через 5 часов вам обязательно захочется поесть, попить, заправиться, оправиться, за все - плати. И ценник конский... Туалет, к примеру, на такой трассе 2.50 евро в порядке вещей... Вода в бутылке 0.5л = 3.50 евро ... Ну и рекомендуемые дороги, как правило, платные ...
Наблюдал такие странные вещи с навигацией повсеместно: в Польше (Варшава и пригороды), в России (к примеру, в Ярославле, где т.н "объезд" привел к дороге, которой просто нет, вместо нее канава и кусты растут), в Смоленске, на севере Италии, почти везде во Франции (а паром в Англию оказалось найти нереально, пока, наконец, не нашли нормального француза : а)владеющего английским б)не ненавидящего иностранцев ... Он то и показал нам дорогу к парому. Дорогу, которой на навигации просто не было! Хотя дорога та, судя по ее внешнему виду и состоянию, помнила еще Наполеона... Поэтому, теперь, когда я езжу на большие расстояния, обязательно скачиваю детальные карты и изучаю маршрут ,что и позволяет потом сэкономить многие часы за рулем, неплохие деньги, и самое главное - нервную систему!
... И еще ... как по всем этим "навигациям" в скором будущем людей повезут роботы вместо живых водителей (а тенденция беспилотных автомобилей набирает обороты) - страшно и представить...
Ну раз речь о навигаторах пошла... Нелюбовь моя необъяснимая к французам, видимо генетически порождённая 1812 годом, полностью нивелировась их галантнейшим отношением к женщинам любой внешности, национальности, возраста, и даже степени одушевлённости. Командировка на производство. Завод находится недалеко от Парижа (200-250 км), поэтому один прекрасный мсье - главный инженер Оливер - взял на себя дополнительно функции водителя и экскурсовода. Да, приехали на завод, осмотрели линии, лаборатории, обсудили возможности изменений, поехали обратно. А тут засада - ремонт дороги, о которой мадам-навигатор совершенно не в курсе. Оливье - нормальный мужчина, едет в объезд, туда, куда ведёт путь. У него есть цель - Париж. Мадам-навигатор очень возбуждена, на каждом возможном съезде она верещит налево "à gauche", иногда, правда, советует направо "à droite". На что Оливье совершенно невозмутимо отвечает "oui madame" - "да, мадам". И тут, при выезде на Т-ообразный перекрёсток у навигатора совершенно сносит крышу и идёт беспрерывный текст: "à gauche-à droite" (налево-направо). Прекрасный Оливье выдерживает паузу (благо уровень движения позволяет) и выдаёт :"Ну Вы уж всё-таки определитесь, мадам". С тех пор я люблю французов)))
Дело было в Пермском крае, на нефтяном месторождении в тайге значит в начале лета. Дорога такая глуха, что если не в грибное время то там проезжает за сутки может быть пара машин. Ну выпили пива и остановились чтобы слить накопившуюся воду. Стоим и вдруг слышим звук - ААП -ААп-Аап-ппп. ОДИН из молодых спрашивает что это такое? И вот тут импровизация старого хохмача - да лось заснул. Все смотрим на него. Ну и вот его примерные слова (перебивали его конечно и вопросы задавали). "Что вы хотите начало дня вот он и заснул теплынь то сейчас какая. А заснул он потому что бегал всю ночь по девочкам. Ну да лосихи с телятами. Ну ведь не все. А вот звук этот всё равно что храп у людей, лоси могут зажимать нос чтобы в воду бросаться, ну или от мошек. А вот сейчас спит и храпит." ОДИН молодой берёт самую большую отвертку и идёт на звук, возвращается откладывает отвёртку берёт монтировку и направлятся в сторону звука. Его отвертку берёт практикант и направляется с ним. Мы стоим. Хохмач и говорит - Давайте и мы посмотрим что это такое. И мы все направляемся по дороге пешочком, потому что направление немного совпадает. Проходим совсем немного, метров пятьдесят и вот мы на краю вырубки. А там два лесоруба поставили на пенёк "Дружбу" выкрутили свечу и дёргают стартёр. И звук "ААП -ААп-Аап-ппп" получаетс от того что поршень через отверстие для свечи засасывает воздух. Ну они посмотрели на нас и дальше занимаются пилой. Но всё-таки это тайга и видимо посматривают вокруг. Видим своих охотников на лося, крадутся между валежником. Тут их увидели лесорубы. Схвати исправную пилу, завели. Встали спина к спине. Наши охотники встали, обошли по большой дуге. Вышли на дорогу и мы уехали. Вот до сих пор интересно что лесорубы про нас подумали, что рассказывали други.
Лайфхак для мужиков! Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше. На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином. За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик. – Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию. – Я своими руками построил эту ебаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет. – У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда. – Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу. – И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными. (В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!») – А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем. Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза. – Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду? Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.
Этот трагикомический случай рассказал мне мой отец. А ему - сам виновник торжества: офицер, получивший звание... Эта история произошла в 1974-ом году в одном из гарнизонов на территории бывшей ГДР ГСВГ (Группы советских войск в Германии)... Одному офицеру присвоили очередное воинское звание "майор". По этому торжественному случаю, в пятницу вечером, он собрал всех своих друзей-сослуживцев у себя дома... Его жена Галина приготовила много выпивки и закуски... Началось бурное застолье...И как это бывает, в самый разгар вечера, виновника торжества вызвали в штаб части по служебным делам. Это несколько изменило планы хорошей пьянки...и постепенно гости стали расходиться по домам...Но ближе к полуночи одного холостого офицера по имени Георгий так развезло, что идти домой он просто не мог физически...Его положили на диван отдыхать до утра. Несколько слов про самого Георгия...Он был лысоват, небольшого роста, и был очень неравнодушен к женскому полу... У нового майора в семье было двое мальчиков-подростков, одному 13, другому 15 лет...И они ещё не не легли спать в тот вечер... Через некоторое время в квартире послышался шум и женские крики из спальни родителей...Это Георгий проснулся и его потянуло "на любовь" к матери подростков Галине...У него внезапно "проснулся" инстинкт...Но о дальнейших последствиях он даже не подозревал. Юные подростки быстро соориентировались и подоспели на помощь к матери...В руках у них уже была холодная бутылка водки из холодильника и стакан... Они оттянули пьяного донжуана от матери и предложили выпить снова "за здоровье и новое звание отца"...Желание выпить перевесило "силу любви", и он вновь дошёл до состояния, что даже хрюкнуть не мог... Его снова оттащили и положили на ковёр на полу, предварительно сняв с Георгия всю оставшуюся одежду... Они решили наказать сексуального шалуна... И сам план "мести" созрел быстро и бесповоротно...Они взяли несколько флаконов зеленки и йода, ватные тампоны, малярные кисти и принялись за работу...Их "творчеству" могли бы позавидовать многие художники среднивековья... Лысина и лицо стали зелеными, седые волосы окрасились в коричневый цвет, грудь, главный мужской орган и вся передняя часть туловища также подверглись "реставрации"...Ноги и спина стали коричневыми...Когда они закончили росписи, они оставили отдыхать папиного друга, вдруг ставшего "монстром", на полу до утра. Под утро пришёл отец и увидел "картину маслом": на полу лежал обнажённый зелено-коричневый человек...Испуга и крика не было...Просто отец спросил, что произошло...Жена и дети объяснили, что был непредвиденный инцидент...А это - наказание за несостоявшийся грех...Отец согласился с решением детей...Посмеялись и разошлись по своим комнатам... А Георгий проснулся...Пошёл умываться...и, словно, в рот воды набрал...Оделся...Тихо, про себя матерясь, он вышел из дома... Он срочно взял больничный у своего командира...Его на службе не было неделю...
Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки? Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.
Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html
Вся суть работы почты России: пришел к открытию отделения, был первым. Но когда взял талон - оказался пятым. Все бы ничего, но я был единственным в зале ожидания. Ничего, молча прождал "очередь" из 4 человек и забрал таки свою посылку. Спрашивать, почему так долго пришлось ждать, не стал, дабы "не задерживать очередь".
Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...
Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.
Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак. Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку: "Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки. Он: "А что это моя детсадовская фотография у Вас делает". Тут заходит его жена, тётина дочь, ну и моя двоюродная сестра по совместительству, и отвечает: "Это не твоя детсадовская фотография - это моя". Он: "Как твоя!? Вот же я слева в хороводе!" Она: "А вот я позади тебя за руку держусь." Занавес....
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку. Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу. Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя. Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись. А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями. И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!" Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде". Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!" Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы. Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали. Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк
А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом: Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал. Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик. Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул. Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора. В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу. Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках. А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится. Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит. Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль. Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.
История романтическая. Было это давненько , но помнится. Работала я одном отделе с девушкой,скажем Валей. И вот она как-то приходит и говорит,что за ней ухаживает и даже предлагает жениться сосед по дому(частный сектор). Ну мы советуем, мол пора. А она ни в какую,объясняет это тем ,что выросли вместе , друг по всем приключениям и вдруг муж. И вот как-то вечером открывается дверь входит симпатичный парень с ОГРОМНОЙ охапкой цветов,кажется гвоздик (тогда других особо-то и не было)и начинает нам по столам раскладывать цветы, а огромный БУКЕТ кладет на стол Вале,на выходе поворачивается и говорит :" Женщины скажите ей , что я ее люблю !" Мы конечно оценили такой порыв. А на следующий день Валя приходит на работу и рассказывает-" Прихожу домой , а там все емкости, включая ведра заполнены цветами,а пьяненький папа пытается их пересчитать и помножить все это на рубли". А парень этот работал лесорубом и вот тогдашнюю приличную зарплату ВСЮ потратил на цветы. Ну что сказать, две дочки у них уже взрослые.
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей. Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки. На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Дубаи. Аэропорт Дейра 2. Очередь на пограничный контроль, на въезд, все смотрят в камеру, сканируют сетчатку глаза. Доходит очередь и до впереди стоящего человека с узкими глазами. Якуто-бурята. Камера сетчатку не видит - глаза узкие. И так он, и так... Никак. Очередь уже слегка волнуется. Тогда пограничница, арабская женщина показывает ему - раздвинь глаза руками. Он берет и большими и указательными пальцами раздвигает веки. Пристально смотрит в камеру. Получилось. Хорошее настроение у всей очереди.
Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку. Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое. На мое удивление она привела убойный довод: - Это платье понравилось моим родителям.
ТОНКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ЮМОР В ноябре-декабре 1972-го года в американском городе Сан-Антонио прошёл крупный международный шахматный турнир из 16 участников, в котором первые три места разделили экс-чемпион мира Тигран Петросян, венгерский гроссмейстер Лайош Портиш и восходящая на тот момент звезда шахмат, будущий чемпион мира Анатолий Карпов. И в начале нового года Тигран Вартанович Петросян прочёл лекцию в шахматном клубе "Спартак", в котором рассказал об этом турнире и состоянии шахмат в мире вообще. Помню, как переполненный зал с интересом слушал Петросяна - а рассказчиком он был прекрасным, с тонким восточным юморком. После лекции пошли вопросы. Один из них был задан каким-то любителем: - Правда ли, что Анатолий Карпов станет чемпионом мира? Надо отметить, что молодой Карпов был не по годам осторожен, играл суховато, за что подвергался критике. Мол, активнее надо действовать, юноша! Но вернёмся к Петросяну. - Где это вы такое прочитали? - спросил он любителя. - В еженедельнике "64". - За такое надо уволить Главного редактора газеты! - сказал Петросян, и в зале раздались смех и аплодисменты. Тонкий восточный юмор заключался в том, что Главным редактором "64" в то время был сам Тигран Вартанович.
Случилось так, что в 1983-84 годах посчастливилось мне быть конструктором вот этого (на фотке) устройства. Я там разрабатывал магнитофонную часть.
Для тех, кто не знает: до тех пор, пока проект не прошел государственные испытания (не родился окончательно), у него нет имени. Это устройство (на фотке) в процессе проектирования имело условное название «Такса». Типа — такая длинная весёлая собачка с хвостиком-антенной. Мы, конструкторы, придумали его для прикола…
А когда мы прошли все «круги ада» испытаний — нам присвоили номер по ГОСТу и название — РИГА-310.
И, твою мать! Как же я был горд, этим названием — «РИГА»!
Ведь, что такое в 1980-х годах был город — Рига? Дальняя окраина СССР, страны с населением почти в треть миллиарда, где люди жили в девяти часовых поясах («в Москве 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь»)…
Про то, что есть такой город — Рига, в Воркуте знал даже не каждый третий. А в Душанбе (который тоже тогда был — СССР) про мою любимую Ригу вообще знали только учителя географии…
И вот когда на необъятный рынок СССР (треть миллиарда народу) вышла моя РИГА-310, когда за ней по всему Союзу выстроились очереди (как сейчас — за новыми Айфонами), я на глазах увидел, как вырастает бренд — мой любимый город — РИГА. Где-нибудь в Новосибирске:
— Ты откуда, парень?
— Из Риги…
— Это там, где делают такие классные магнитофончики — «Рига-310»?
— (гордо, выпятив грудь) А то!
***
…Сейчас:
— Ты откуда, мужик?
— Из Риги…
— Это там, где маршируют эсэсовцы…
НОВЫЙ, БЛ…Ь, БРЕНД!
P.S. Заметьте (на фотке): название «РИГА» написано латиницей, это 1984-й год, в СССР уважали грамматику своих национальных окраин.
Муж рассказал. Один товарищ сильно озаботился нашествием кротов на участке. Решено было радикальничать. ОК. По периметру всего участка (более 10 соток), вкопали листы шифера на глубину сантиметров 80, не меньше. Дескать, в изоляциии кроты подохнут, а новые не проберутся. Как же ржали кроты. Их ведь не стало меньше! Один раз друг с товарищем со своим наблюдал такую превосходную картину: лезет крот под землей, дорывает свой ход до шивера и роет аккурат вверх. ПОтом по земле переходит это небольшое препятствие и тут же углубляется снова. Вы понимаете? Повеселили насекомодяных, не более того)))) Если серьезно, то хотя бы см 20 вверх оставили бы лист шифера и все, популяция на даче была бы обречена. Во только на что? Может, на безбедное существование?
помню поехал я в москву и там попал в пробку. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет из госдумы обратно в аэропорт. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет обратно из госдумы на Рублёвку. А вечером в новостях сказали что депутат Иванов проголосовал ЗА новый законопроэкт, а депутат Петров проголосовал ПРОТИВ. То есть выходит в сумме их голоса дали 0 и результата голосования не изменили. Это выходит миллион человек в пробке 8 часов зря стояли что ли?
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.
За 20 лет до этого.
Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.
Не уверен, что все демократы знают, но существовала такая формулировка одной из сталинских репрессий, как низкопоклонство перед западом. Тут один писатель восхищался, как его знакомый использовал, при общении с дипломатами, слова "я американский гражданин". Сам сюжет мне понравился, но и у нас бывало. Середина 80-х, вместе со своим соседом, заслуженным ветераном поехали на техосмотр ГАИ. После проведения всех процедур, госавтоинспектор отказал ему в положительном результате, из-за наклейки над задним бампером "DDR". Уже толком и не помню, что эти буквы значили, если не ошибаюсь, что-то типа ГДР, но по-немецки. На просьбу ветерана не быть буквоедом, смеясь предложил пари, на бутылку коньяка, если сможет пройти с этим где-то еще техосмотр. Тогда можно было в любом пункте, независимо от места жительства. Мы выехали с площадки, и через десять минут нашли другой вагончик с гаишником. Этот молча все посмотрел, и также молча поставил свой штамп. Когда мы вернулись к первому, прошло меньше тридцати минут. Предъявив полученный штамп потребовали расплаты. Надо отдать должное этому человеку, он послал кого-то в магазин, а нас завел в свой вагончик. Налив себе и мне по стопке, ветеран был за рулем, сказал: сколько жизнь дураков не учит, но похоже все зря. Хлопнув ее рассказал, что месяц назад к нему приехал пожилой мужик на "Волге". Машина была в отличном состоянии, почти нулевая. Он ему сказал, что надо будет выгравировать на переднем стекле номер его машины. Сейчас, по указанию руководства идет борьба с хищениями передних и задних стекол. Хозяин машины отказался, и я ему сказал, что тогда не будет штампа о техосмотре. Тот, видя стоящий здесь телефон, потребовал номер непосредственного начальника, отдавшего такой приказ. Я у него спрашиваю, а вы собственно кто такой, чтобы напрямую звонить гаишным начальникам. Он посмотрел мне в глаза и сказал: я советский гражданин, вам этого достаточно? Мужик этот был абсолютно спокоен. Я ему дал номер приемной начальника ГАИ города. Там у него спросили кто звонит. Он коротко представился советский гражданин такой-то. Его соединили. Через минуту, суровый начальник городского ГАИ, которому он также представился, и потребовал обосновать право гравировки на его автомашине, сказал, что это приказ сверху, из республиканского ГАИ. И при этом дал номер начальника ГАИ республики. Дальше тоже самое. Секретарша спросила кто звонит, ответ советский гражданин такой-то. Через пару минут трубку взял начальник ГАИ. После представления и требования разъяснить мотивацию гравировки на личном имуществе советского гражданина, тот спросил, а кто из работников ГАИ рядом с вами, и попросил передать трубку. Когда я взял, начальник, не очень громким голосом, отодрал меня как последнюю козу в народном хозяйстве. Пообещал заатестовать на увольнение, как не соответствующего занимаемой должности. Штамп я ему поставил тут же, и он уехал. Кстати, за все время разговоров с начальниками, этот дядька ни разу не повысил голос, как иногда делаю некоторые жалобщики. От увольнения меня спасла многодетность. У меня пятеро детей. Взяв привезенный коньяк мы уехали. Кому-то слова российский гражданин и реакция нынешних бюрократов, кажутся недостаточными. Это его право. Но от слов советский гражданин, мы отказались большинством народонаселения. Хотя может и не таким уж и большим.
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула. - Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам! Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг. - Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно! Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь. - Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи. Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула: - Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно! Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал. - Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу. Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо. К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции. - Ты у меня мороженое не получишь! - Гулять больше не пойдешь! - К бабушке на выходные не поедешь! Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь. Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке. - Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю! На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала: - Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали! - Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею! Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая. - Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует! После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила: - Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика! Все присутствующие посмотрели на капитана. - Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер. Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству. - Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!! После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи. Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул: - Мама! - Что? - обернулась та. - Купишь мороженое? - крикнул мальчик. Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ: - Хорошо! Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу. - Обещаешь? - крикнул он. - Обещаю!!! Мальчик сделал ещё шаг. - И папе ничего не расскажешь? - Не расскажу. - обреченно ответила мама. Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим. До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил: - Ты меня любишь? - Конечно люблю! - сказала мама. Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос. - А женишься на мне, когда я вырасту? - Нет! - сказала мама. Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи. - Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой! Мальчик философски вздохнул, и сказал: - Ну хорошо. Тогда мороженое! - С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые! Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос: - ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!
Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим. В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят. А я считаю, все – люди. Дега, говорю. Точняк, подходит. Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах. Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку. Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.
У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё. В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?
Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.
Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»
Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:
Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям. Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?
Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.
После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.
Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:
Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк. Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя. Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.
На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.
После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.
P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)
Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Дала она детям задания на ассоциации: показывала группу фотографий предметов, а дети должны были отгадать, что между ними общее. На очередных фотках были пончик, луковые кольца и пирожное "Заварное кольцо". Подразумевался ответ, что у всех них есть отверстие. Но один очень продвинутый мальчик сказал: "Холестерин".
На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но... Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак! На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед: -Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились! Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку. Однажды иду с со своей женой мимо: -Твоя? -Ну моя! -Разводись! Слишком красивая. В другой раз вышел покурить. -Поговори со мной. А то уже язык болит молчать! Но особо запомнилось. Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал. -А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы. Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим. Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее: СПРАВКА Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ. дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.
Я еще раз хочу вернуться к вопросу, что слово лечит. У моего друга из-за травмы юности вылетали плечевые суставы. Рука повисала плетью, на одних мышцах, причиняя боль и страдания. Так случилось и на восьмое марта. Поздравили женщин, выпили, а потом начались мужские игры в виде борьбы и других единоборств. В одной такой схватке у него сустав и вылетел. Загрузили мы его в машину и в соседний поселок, где была больница. Заходим в приемный покой, а там тишина. Еле докричались и откуда то из глубин покоев показалась симпатичная и немного взъерошенная медсестра. Выслушав наши жалобы и поглядывая на Серегу, она произнесла: -У нас сегодня дежурный врач гинеколог, если я его разбужу, то он конечно посмотрит, но вряд ли сможет помочь. У него ведь профиль другой. - при этих словах она как-то сладостно улыбнулась и поправила прическу. - Ладно пойду попробую. Врача она все же разбудила, он был взъерошен не меньше чем она, а еще он был удивлен. Хотя в принципе, за свою работу он насмотрелся такого, что удивить его было наверно очень трудно. Но он был удивлен реально. - Нихрена себе, нихрена себе! - нарезав несколько кругов возле Сереги, приговаривал он. - Как же это так? Как это она так вылетела? И чего делать? - обведя нас взглядом поинтересовался он. Хотя мы тоже хотели спросить его именно это. - Нас в институте на практику в колхоз отправляли, так там тоже бык коленный сустав вывихнул. Я вставил! Правда скотник быка сначала кувалдой глушанул вместо наркоза... Кстати, у кого нибудь есть кувалда? Наверно он все же хотел пошутить, но так как весь народ был прилично пьян, все озадачились именно этой проблемой — где взять кувалду? При этом напрочь забыв о Сереге и даже его крик — встало, встало! Привлек только внимание медсестры. Да и то, потому, что она была просто удивлена, что что-то встало без ее участия. - Ребята, пацаны, она сама встала! - показывая нам вполне нормальную руку, произнес Серега, - у нас выпить что нибудь есть? Я как представил, как меня сейчас лечить будут, она хоп и встала! - радовался он отступившей боли и тому, что этой рукой можно опять поднять стакан. Я еще раз убедился, что слово лечит, но до сих пор не могу понять, почему на восьмое марта дежурным врачом назначают гинеколога? У нас что, на этот праздник повышенный женский травматизм от поздравлений?
Несколько лет назад ударился я в кобелизм откровенный :) В частности особенно “угорал” по групповушкам…
Вот и в тот раз - уболтали одну подругу на МММЖ вариант… подруге надо было в скором времен на работу - но пара часов была в запасе
Когда собрались всей компанией у друга на квартире - оказалось что отключили воду - так что потеряли какое-то время на согреть воду для помыться - но в итоге таки приступили к самому интересному (сложная это комбинация надо сказать :))
И вот - процесс в самом разгаре, пыхтение и так далее…. Я оказался сзади :)
И тут звонит телефон. Настойчиво так - ШЕФ с работы… не прерывая движений беру телефон - все остальные притихли по возможности так что разговор слышно…
- уф уф уф - Але! - ВВ - там у вас в кабинете чета пищит - уф уф уф- Ну и хуй с ним! - Аааа.. вы же в отпуске! - уф уф уф - Ага - Спортом занимаетесь ? - уф уф уф - типа того - Бегаете ? - уф уф уф - Неа - Ааааа.. ну удачи поручик ! :)
На несколько минут композиция распалась ибо было смешно… но потом нашли в себе силы продолжить…
Подруга кстати потом констатировала факт что она заебалась и.. забила на работу :)
Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему: - Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие... У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает: - И папа наш там тоже?
Что я знаю о Маклае? Помню классе в четвертом, учительница на уроке дала нам задание написать сочинение про великого путешественника Миклухо-маклая. На тот момент я совершенно искренне считал что его имя Миклуха, а фамилия Маклай. Поэтому в моем сочинении присутствовало множество "перлов" типа"Миклуха очень любил папуасов" и "Маклаю дали задание их изучать". Сейчас вспоминая это, я представляю как смеялась учительница, читая мое сочинение. А возможно, они даже хохотали всей семьей. Кстати, за сочинение я получил четверку.
Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.
У нас в России есть свои самородки. Звонит мне как-то секретарша: - Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.
Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.
- Аллё! Вы декан? - Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста. (ошеломленная пауза) - А вам зачем? Это не имеет значения. - Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос? - Сколько штатов в США?
Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ: - 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили. - Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета! - Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит. - Но вы же государственный вуз! - Да. - А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!
Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.
Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..
...Курить я поздно начал, на втором курсе, с девчёнкой одной дружили, а она курила, ну и я начал... и отвращения особо не было, так и втянулся, с той быстро расстались, а с сигаретой вот уже 22 года расстаться не могу. А Димка к тому времени уже давно курить бросил, классе в восьмом, его отец с сигаркой в подъезде поймал, леща ему отвесил, ну и штук пять выкурить заставил... за раз... по взрослому... и поплохело Димке, и подъезд отмывать заставил. Серьёзный батя у него был. И с тех пор, даже запах Димка терпеть не мог, сильный отпечаток остался. И жить ему этот отпечаток мешал... Когда компанией выпивали, он терпел конечно, но если вдвоём, то всё, беда, хочеш курить иди на улицу или ещё куда подальше... Меня, на втором курсе после неудачной зимней сессии отчислили, но с многими однокурсниками до сих пор общаемся. С Димкой нет. Не любовь к табаку, вылилась в эту поучительную историю, о чём собственно и история, которую я узнал от общих друзей. Дружил Димок ещё в институте с двумя девчёнками, он то серьёзный парень, а те... курили в общем... продолжение вам понятно-его просто нет, и быть не может. Потом диплом, работа и ...вот она любовь, да с первого взгляда... встретились два одиночества, в булошной, ну короче, не важно где. А через неделю, наш Димка узнал, ужасную весть, курит чертовка, вот как ему быть??? Смирился, не наркоманка же, да и любовь ещё эта... буть она не ладна... А жизнь идёт дальше, встречи, признанья, предложенье, свадьба, годы, годы, годы.... А что не так, конечно, слово дети отсутствует. Анализы клиники, всё в норме идите и зачинайте с богом. А пять лет то быстро пролетело, и говорит наш герой своей ненаглядной, уже в который раз, а бросай ка ты курить, да так, чтоб в этот раз навсегда, да поклянись ка чем нибудь, ну например здоровьем тёщи, что больше ни ни, та и поклялась, но видно пальцы за спиной крестиком держала, или на ногах... А через три месяца, поймал её, на балконе, не с мужиком, а с сигареткой, домой пораньше вернулся, ну и выписал ей леща, хорошего такого, как батя ему выписывал. Обиделась та, очень, да и на развод подала, а Димок тоже обиделся... Короче, развелись... А через неделю, у той две полоски на тесте, а вы думаете на пачках просто так, страшные картинки печатают, нет - это такая лотерея, кому что достанется, вот ей бесплодие и досталось. Табака то там уже лет тридцать нет, одна химия. А дальше была ...опять свадьба, любовь всё таки, а через три года ещё две полоски... Счастливый конец у истории, дай бог всем такие )))
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит: - Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...! Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше →
