Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже около года ваша книга - любимая и подстольная, успешно заменяет сломанную ножку тумбочки стола. С.Пилин, столяр-краснодеревщик.
Книга, на которой тренируюсь в меткости, обычно утыкана ножами. Ваш шедевр - именно такая книга. Буду рад видеть её второе издание, а то в этом "живые" места закончились. Р.Гуд, охотник-высотник.
Запоем прочитал книгу, теперь не могу из него выйти, пишу из состояния делирия. П.Водкин, литературный критик.
Хочу искренне поблагодарить автора: книга стала настоящим спасением от бессонницы. Н.Сомов, сторож порохового склада номер 6.
Спасибо за книгу и ту информацию, что вы в неё поместили. Жаль, что объём маловат и всё так кратко, кроме освежителя читать было вообще нечего. Л.Тряпкина, уборщица Елисеевского гастронома.
Приобрёл вашу полезную книгу, но не нашёл в ней ничего полезного. Н.Е.Знайкин, житель деревни Сколково.
Ваша книга послужила отличным подствольным приспособлением для стрельбы лёжа. Т.Меткий, кровельщик.
Ваша книга очень полезная и большая. С нетерпением (гм) ждем выхода полного собрания сочинений. Еще очень надеемся, что бумага там будет хоть немного помягче. Коллектив общественного туалета при Доме Культуры им.М.Затейника
Спасибо, Вам за прекрасную, очень полезную и нужную книгу. Она постоянно меня выручает. Н.А.Полеон, центр Бехтерева
Читал, забыл на какой странице остановился, начал сначала и снова забыл. Уважаемая редакция, просьба выпускать ваши газеты в рулонах и без текста. Ч.Е.Буратор, начальник производственного цеха.
Ваша книга послужила отличным подстольным пособием. Я.Бухал.
Купил вашу книгу. Зачем - не знаю, я не умею читать. Писать тоже не умею. Ой, кто я?.. Что? Кому? Зачем? А вы вообще кто?
Уважаемый автор. С вашим творчеством я познакомился случайно: украл в магазине крайнюю с полки. С тех пор я переосмыслил свою жизнь и встал на путь исправления, в книжных магазинах больше не промышляю. Не дай Бог опять на такое нарваться... У.Г.Оловников, читатель-рецидивист.
Ваша книга послужила отличным руководством по разделке. У.О.Биванов, джедай по переписке.
Дорогой писатель, после прочтения какой-то вашей, или не вашей книги, у меня жизнь началась с чистого листа и головы. Н.Е.Помнящий, заведующий каким-то отделом ГлавРыбСбытСнабГовноПоставка
Смеялись всем отделом над вашим шедевром, пытки умиляют. Группа Гестапо, Луна, кратер Шрёдингер.
Скурил все! Растаманов, огородник.
Книга была очень романтичная, проплакала всю ночь. Благодарная читательница.
— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено – Кот зевнул – Случаются...
Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.
Тонкий английский юмор в эпиграфе, но происходили ли с вами чудесные явления? Наверное, да. И вот поверили ли вы, что это самое настоящее чудо, а не стали придумывать рационального объяснения? Скорее всего - нет. Как и я тогда...
Школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне. Дело было после седьмого класса. Стою на открытой веранде, скорее деревянном крыльце с навесом, и большим интересом наблюдаю за приближающейся грозой. Огромная, иссиня-черная туча, прямо на глазах клубясь на полнеба, наползает с неправдоподобной быстротой, периодически часто ощетиниваясь ветвистыми молниями. Такой мощной грозы я никогда в жизни не видел. Дождя еще нет, лишь резкие порывы ветра, подымавшего и закручивающего пыльные столбики. Почти не переставая, сверкают молнии и гремят раскаты грома, всё с меньшими паузами между вспышками и звуковыми ударами.
На душе жутковато-сладко, какой-то гибельный восторг от такой невиданной и невыразимой природной мощи. Очень кстати вспомнился Горьковский "Буревестник": От такого упоения стихией стал наизусть читать вслух. Громко и с выражением, делая паузы на сильных ударах грома. И так четко ложились строки на происходящее, что словно какой-то религиозный экстаз охватил меня, нервное слияние с надвигающейся бурей и полное уподобление с буревестником. Хотелось взлететь и парить "стрелой пронзая тучи...", и даже, вроде как, такие силы в себе уже чувствовал. И в тот момент не пыльную деревенскую улицу с покосившимся штакетником я видел, а "Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе..." - Буря! Скоро грянет буря! - орал я, скача и маша руками.
Резко рванул ливень, да еще какой - не отдельные капли, а плотные, тугие струи сливаясь, с шумом полились на землю. Сразу пропал из виду соседский дом, стоящий менее, чем в ста метрах. Дунуло свежестью, в лицо полетела мелкая водяная взвесь.
Сколько там до того столба с проводами было? Чуть больше десяти шагов до калитки и от нее еще примерно пять-шесть. Если смотреть вдаль, этот деревянный столб остался единственным ориентиром в бушующем море льющейся воды, и естественно я на него и пялился. И с заключительным криком: - Пусть сильнее грянет буря! - ярчайшая вспышка на месте столба, умопомрачительный грохот, я бы сказал, какой-то непереносимо-оглушительный треск с сильной болью в ушах...
Ослепший и оглохший, в нешуточном ужасе, я рухнул на колени и ничего не понимая - заполз в дом, поскуливая. Через какое-то время понял, что сижу на табуретке в кухне, постепенно проявляются звуки - ругается, причитая бабушка: - Сколько раз я тебе говорила, в грозу надо в хате сидеть... Перед глазами до сих пор огромное пятно, света (электричества) нет, на кухне полумрак, поэтому практически ничего не вижу, от воткнутого в радиоточку старинного радиоприемника ощутимо несет паленой изоляцией. Покалывает в ушах и в висках пульсирует боль. - Я тебе молока нагрела. Сейчас попьешь горяченького с медом и ложись... - это да-а, универсальное лекарственное средство на все случаи жизни, может поэтому сразу уснул, несмотря на весьма ранний вечер, и спокойно проспал до утра.
Утром ничего не болело, немного еще мельтешило размытое пятно перед глазами, но в целом нормально. Вот только мир как будто чуть изменился, словно в нем стала присутствовать какая-то иррациональность. Сумрачнее, что ли стало, несмотря на яркий августовский, солнечный день. Отмахнулся от этих ощущений и пошел разглядывать тот столб. А там было на что посмотреть! Верхняя часть бревна размочалена в щепу, свернулись кольцами и отодвинулись, отгоревшие с двух сторон алюминиевые витые провода, валяются расколотые изоляторы, а один в почти полуметровой яме справа от столба, там словно небольшая воронка, с выброшенным грунтом, отчего остаток столба немного покосился. Вот это молния! В течение дня пришло чуть ли не полдеревни посмотреть. Я с удовольствием всем рассказывал, что прямо смотрел на этот столб когда в него молния ударила. Немного героем себя почувствовал и даже немного сожалел, когда приехали рабочие с электриками и стали устанавливать новый, бетонный уже столб.
А вот вечером, когда стемнело, началось. С пацанами пробесились в роще до первых сумерек, ничего не замечал, кроме того, что резко похолодало, а вот когда домой на велике поехал, то сперва увидел, что от нагретой за день земли, начал исходить какой-то легко мерцающий, почти незаметный свет с розоватым оттенком. Дальше больше. Мимо пруда, вообще летел, холодея от ужаса, потому что там вместо воды копошилось нечто, словно огромная бледно-бледно розовая медуза с двумя яркими пятнами глаз на дальнем краю. При близком рассмотрении, глазами оказались два гуся, спавшие засунув голову под крыло, причем, если издалека они выглядели как два ярких пятна, то вблизи видел, и обыкновенную серо-белую окраску, и сияние исходившее от них, от этого стало еще страшнее. Доехал домой, совсем стемнело, а скотина на скотном дворе вся светится, переливаясь всеми оттенками темно-бордового, розового, красного и оранжевого, еще и выдыхая клубящиеся ярко-красные струи. Домой заскочил, свет включил, фу-у, здесь вроде всё нормально и ничего такого, пытаюсь успокоить дыхание и бешено колотящиеся, где-то в горле сердце. Напугался - не то слово.
Дед с бабушкой уже спят, они то с рассветом встают, в отличии от меня. Но все равно ничего рассказывать бы не стал. Во-первых, не поверят, а во-вторых, еще больше наругают. Когда успокоился и попил молока (как без него), закусив горбушкой от свежей булки, то нашел рациональное объяснение. От яркой вспышки и громкого звука случилась у меня получается легкая контузия, а может и не очень легкая, но из-за нее у меня расширился или сместился в инфракрасную зону спектр воспринимаемого глазами излучения, или в мозгу что-нибудь подобное произошло. А мальчик я тогда умненький был, журналы "Юный Техник" и "Технику Молодежи" выписывал и с удовольствием читал, поэтому научное объяснение придумалось легко. Ничего страшного получается, наоборот прикольно. Вышел еще раз на крыльцо. Ха, классно. Вон кот домой крадется, а вон на старой яблоне два ярких комочка, это точно птицы... Причем прямым взглядом видел это излучение, а на периферийном все как обычно и это классно гармонировало. Сложно объяснить. Тем не менее ни на секунду не покидало чувство какой-то нереальности и словно это не со мной...
Долго не мог заснуть, все придумывал, как мне теперь это свое новое свойство использовать. А на следующий день, едва дождавшись вечера, получил горькое разочарование в виде индейского жилища, Фигвам называется. Всё вернулось на круги своя, словно и не было ничего...
В городе уже - друзьям рассказал - понятно, не поверили, да еще и прикалывались потом, но учится я стал, не особо напрягаясь, намного лучше, физика с математикой как-то совсем легко заходить стали. В первые же соревнования (я в тире занимался) выполнил первый взрослый разряд, до КМС чуть не дотянул. Как сейчас помню - упражнение МВ-9, малокалиберная винтовка, 60 выстрелов лежа, 590 очков набрал, а 591 - КМС. Да и то сам замандражировал, когда первые 30 выстрелов все десятки, понял, что на хороший результат иду. Обидно потом было, но соревнования выиграл, чемпионом области среди школьников стал. Потом тренер наш ушел и я тир бросил, переманившись в биатлон, но это уже совсем другая история.
Со временем как-то все подзабылось, вспоминалось всё реже и реже, а вот недавно вспомнил и вдруг отчетливо, и со всей очевидностью ПОНЯЛ - случилось тогда самое настоящее волшебство и чудо! И не надо пытаться мне искать ничего рационального. Просто ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО...
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Работаю с индусами. Сидим как-то с коллегой, обедаем, болтаем о том о сём, я у него и спрашиваю - а почему вы говядину не едите? Отвечает - ну корова в индуизме подобна богам... да и вообще мы вегетарианцы - только баранину и курицу едим.
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин. Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог: - А. Блин, приятно познакомиться. - Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.
Знакомого положили в больницу (ну, от военкомата). Он там заболел, и его тут же выперли из больницы со словами: "Нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи!".
История про футбольных тренеров навеяла. В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся. Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.
Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию. Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!» Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.
Племянница школьного возраста в праздники приехала на дачу. Погода стояла замечательная и на редкость солнечная. Походила по участку, всё внимательно оглядела, и довольная, мечтательно говорит:
- Майские весенние денёчки чем-то похожи на влюблённость. - ?! - Ощущаешь тепло и появляются бабочки.
К истории про операцию на аппендицит. Забрали меня с острыми болями в животе и положили в палату до выяснения. Пока лежала страдала жутко и ничего не слышала, мой мозг запомнил все фамилии, по которым приходили в нашу палату делать уколы. Забрали меня на операцию, потом привезли и положили меня на место, еще в состоянии наркоза. Когда я очнулась, за мной ухаживала вся палата, все меня любили и смеялись. Как оказалось, в состоянии наркоза, в палате я громко требовала перекличку: ВЛАСОВА, ВСТАТЬ, АРЯШЕВА ВСТАТЬ, и т.д. называла все фамили прааильно и кто мог вставал и отчитывался, а я дальше командовала: БЫСТРО ПОДОЙДИ КО МНЕ и отчитайся. Бабушку с перитонитом не оставляла в покое, у остальных чуть швы не разошлись от смеха. Потом спрашивали не военная ли я, нет не военная, а очень даже мягкий челрвек, почему так их муштровала, не знаю.
Конец 80-х. Встречался с одной очень красивой девушкой, у неё младшую сестрёнку родители отправили в пионерлагерь. Надо навестить, конфет и прочих сладостей отвезти. Поехали. Встретила нас девчушка, забрала привезённое и ускакала хвастаться и делиться, с детской непосредственностью посчитав, что нам и без неё не скучно. И вот повстречали мы в том лагере одного знакомого. Костик был пионервожатым, за малышнёй приглядывал. А нам и самим едва 18 минуло. Он стал приглашать остаться на ночь: давно не виделись, поболтаем, гитара есть! - Всё-равно суббота! Ну что вам в городе делать? А я тут один среди девчонок! Глядя на меня произнёс он. Мы переглянулись и согласились. - Вот только сейчас Директорша в лагере. Погуляйте в лесочке до десяти, она в город собралась на выходной. Ну мы молоды, комарья в лесочке нету, бор сосновый, гулять часа четыре. Пошли мы с любимой бродить и летним вечером наслаждаться.. Костик нам из столовой котлет принёс и хлеба: - К вечеру проголодаетесь! А потом мы с девчонками(это он про вожатых)вас покормим нормально! И спать определим, на веранде! Сам там люблю отдыхать! Выдал нам газет, на пеньке постелить и побежал организовывать пионербол. Был такой гибрид волейбола и х/знает чего, но детям нравилось!
Сходили к ручью, по бору погуляли и решил я костерок разжечь. Нашли место, чтоб посидеть можно было, веток насобирали. Красота! Лето, дымком пахнет, котлеты и хлеб над костром на прутиках висят, мы целуемся... Время пролетело, мы и не заметили! Пора двигаться в лагерь. Палкой пошуровал в костре, толстые ветки вытащил, в землю воткнул, чтоб быстрее потухли. Угли стал тушить по-пионерски! Любимая сидит на пенёчке смеётся, я как пожарный стараюсь! Но потушить всё не смог. А лес сухой кругом. Не хватало пожар у лагеря устроить! - Ну, любимая, теперь твоя очередь природу спасать! - Да я же сидя писаю! - А я тебя за плечи возьму и буду, как из пулемёта вражеские угли расстреливать! Ты же была пионеркой! А костёр не тушила! Ржали минут пять! Я к ручью сходил, пару консервных банок водой наполнил и поборол огонь! Потом смеясь, мы счастливые, побрели к лагерю! Начинался дождик...
Субботний вечер. Пришел из театра домой (он там актёр). Жена с дочкой с пятницы на даче. В театре после репетиции с осветителями "посидел". Тепленький. Дома есть захотелось. На сковородку накидал котлет и картошки, огонёк маленький поставил и пошёл переодеться в домашнее. Штаны стянул, и завалился на диван. Открываю глаза, а надо мной космонавт склонился! Всё вертится вокруг, пелена в глазах! Страшно стало! Где я???
А всё банально. Сковорода и всё что в ней сгорело. соседи вызвали пожарных! Те меня в дыму и нашли. Угореть ведь мог!
Видимо верна все же поговорка — на вкус и цвет товарища нет. Я ее оспаривать тоже не буду, но когда в середине семидесятых я прочитал в одном журнале, что продовольственная программа человечества не за сельским хозяйством, а за химической промышленностью, напрягся уже тогда. И история эта о шашлыке. Шашлыке, которого за прошедшие праздники я думаю было съедено немало. Вероятней всего у каждого кто его когда либо готовил, есть свой секрет. Выглядит в натуре он примерно так — ну так получилось! Но кто, мля, вам его откроет. Вотрут по ушам такую жесть, что вы несколько дней будете ходить и оглядываться на производителя с восхищением. Так уж получилось, что мне за последние десять дней, пришлось дегустировать восемь сортов шашлыка. С добавками и изворотами — с грибами, лесной ягодой, брусничным листом и тд и тп. Короче обожрался выше крыши, но не в удовольствие, поэтому сейчас когда мне говорят шашлык, я восклицаю — что опять?! Но не в последний раз. Он дымил на шампурах источая в воздух запах мяса. Мяса, а не того, что я перечислил выше. Он пах мясом и ничем другим. А еще он таял во рту, потому что на нем были прожилки сала. Зарумяненного на углях сала. Поэтому я сказал — семь! Подумал и добавил — десять! У нас пяти бальная шкала, поправили меня. Вот по пяти бальной как раз десять, уверенно добавил я. Так, а это и не шашлык в общем, еще раз хотели сбить мой настрой и слюну. Знакомый, вчера, домашнего поросенка вальнул, мы и мясо-то не мариновали. Ну и слава разуму, вздохнул я, дайте еще один шампур!
Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо... Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности. Но... Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь. Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян. Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами. Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства. Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя. По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны. Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте. Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной... Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения". А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу. А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко. Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем. Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию. Вот такой "соратник" Гитлера.
Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"
Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос: - Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?! - Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя! - Ой! Извините.. - Я же дал слово! Имя! - А правда позвоните?...
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
- Девушка которой я отдаю предпочтение должна быть просто не накрашенной, не нарисованной. Это возможность избежать утреннего стресса и не разочароваться в будущем. - Так сказал мне один друг и я ему поверил. Его новая пассия красавицей не была, но и некрасивой ее назвать язык не поворачивался. Тем не менее друган заглянул через пару дней ко мне в шоке, я понял это по долгому взгляду в угол и двум выпитым кружкам чая. Все это было при гробовом молчании. Первым не выдержал я: - Ну?! - произнес я в целях экономии чая. - Я первый раз в жизни ошибся с рисованием лица девушки... - шаря взглядом по столу в поисках чайника, произнес он. Но я под шумок его убрал вместе с печеньем. Хрен знает каков его стресс. - ...она сейчас сказала, что ей нужно на встречу с подругами и надо подкраситься. Я был не против, только поинтересовался сама ли она художник? Или пойдет к визажисту и надо ли ей денег... - Ну?! - опять не понял я и убрал сахар. - Сука, она сильный художник. Настолько сильный, что когда она зашла в комнату, я сполна получил и стрессы и разочарования за последние пять лет, минимум. - Ты же сказал сильный художник? - уже опешил я. - Сильный!!! Очень сильный, но сука, мля, абстракционист!
Эпиграф. "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке" В.С.Высоцкий
Аллаверды к истории о "Жопе мира" на Андаманских островах. В бытность обучения в ЛГУ в 80-х годах минувшего столетия, на военной кафедре наличествовал и зверствовал некий майор Грошев. И так он досадил группе студентов, что они, не поленившись, практически все стены домов на Васильевском острове, его окрестностях и даже пригородах Ленинграда украсили немудрящей лапидарной надписью "Грошев - ω" (студенты, чай, филологи - а все-таки узрели в греческой букве "омега" сходство с изображением "жопы", хотя это ещё что, в туалете восточного факультета имелись выведенные пальцем фекальные китайские иероглифы на стене, наверняка какая-то дзен-буддистская мудрость...). Так вот, большая надпись "Грошев - ω" красовалась, в частности, на железнодорожном мосту в Парголово, где проводились лыжные студенческие "Дни здоровья" и так далее. Каково было мое удивление, когда прибыв на практику в Венгерскую Народную Республику (была такая), в вокзальном туалете Будапешта я узрел родную мудрость "Грошев - ω" . Таким, знаете, родным повеяло на чужбине... ПыСы. Если кто из однокорытников ЛГУ филфак читает это сейчас - поклон. Засим прощаюсь.
К нам в городок в начале мая приехал цирк-шапито и я решила, значит, сводить туда племяшек 9 и 11 лет, а то брат с женой все праздники работали и девчонки проводили дни перед телевизором. Билеты купила заранее, чтоб не толкаться в кассе перед представлением, но погода была хорошая и мы пришли пораньше. Рядом с цирком организовали большую игровую площадку, поставили холодильники с мороженым и лотки со всякими вкусностями и клоунскими носами. Девчонки сразу рванули на качели, а я решила купить сладкую вату, одним глазом наблюдая за племянницами. Расплатилась, несу сладости, иду к площадке, смотрю как дети играют и тут окружают три цыганки, откуда взялись – непонятно, вроде не было их тут видно. Начинают что-то все вместе говорить, тянут за одежду, лезут в сумочку… понимаю, что ничего уже не понимаю, но сделать ничего не могу, руки заняты, локтем прижимаю сумку, эти что-то лопочут, пытаюсь найти взглядом детей и не могу… Тут слышу дикие вопли: УУУУ!!!! ААААА!!! Я ПРОКУШУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!! ОТДАЙ МОИ ДЕНЬГИ!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!ОТДАЙ!!!МОЁЁЁЁЁ!!!!!!АААААЫЫЫАУУУУУУУУУУУУААААААААА!!!!!!!!! Мозги резко включились… рядом в безумном танце скачут племянницы, глаза выпучены, трясущимися руками хватают цыганок и орут как умалишённые! Стоит говорить, что на нас тут же все обратили внимание, такое ощущение что даже качели зависли в воздухе. Цыганки начали креститься и убегать, а девочки засмеялись, забрали у меня угощение и направились обратно к площадке. Когда немного пришла в себя, спросила, кто их этому научил, сказали папа, горжусь братиком).
Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Всё было хорошо, пока не увидел в руках у ребятёнка на одном конце скакалки USВ, а на другом - miniUSВ.
История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил: - Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь? - Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами... - Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его? - О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём! Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо... Дед разозлился. - Дай сюда ружьё! Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах: - Не мужик ты Толя, вихоть. И ушел в свой дом. Вечером я спросил у мамы: - Мама, а что такое вихоть? - Сынок, а где ты это слово услышал? Я рассказал то, что видел и слышал сегодня. - Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.
Узнал Федя что можно безнаказанно с Флориды прошмыгнуть на Кубу, больно хорошие фотки старинных кадиллаков которые в штатах уходили за баснословные суммы а на Кубе они почти даром. Приехал, посмотрел внимательно и понял почему до него никто не перегонял Кубинский раритет в штаты - кузова не родные, их местные умельцы клепают под любую модель. Железо в жарком и влажном климате быстро приходит в негодность а с 1959 года у этих машин родного ничего не осталось, но ясно видна смекалка местных токарей, сварщиков, жестянщиков... при детальном рассмотрении даже находил картон, жестяные банки.. всё это надежно закрашено. С далека смотрится даже неплохо.
Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?" - А почему я?! - Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!!
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги. - Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась? - Ну да.. - А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил? - Нет, Ань, я девочка, вообще-то. - А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.
Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны. - Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали! - Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел. - Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю. Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!! Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!
Наверное, нету такого человека на свете который бы отказался от быстрых, лёгких и легальных денег. Я сам не исключение. За последние лет 20 я нередко впутывался в различные приключения с целью сникать масло и икру в добавку к хлебу насущному, правда, с весьма ограниченным успехом.
Вообще, я прочитал множество историй про внезапное быстрое обогащение и, пожалуй, выделю три основных метода. Это выигрыш в лотерею, коллекционирование чего-либо и, как следствие, покупка драгоценного артефакта за копейки, и нахождение клада. Сорвать джекпот в лотерею - однозначно не мой вариант. Хоть расходы и небольшие, но шансы минимальны. Ну или с удачей в моём частном случае напряг, за все старания был лишь один раз вознаграждён фотоаппаратом Minolta. А вот на остальные два метода я в своё время возлагал в меру ограниченные надежды. О чём, собственно говоря, и хотел бы поделиться в этом опусе.
"Повесть Джентльмена в Поисках Десятки"
Эпиграф: "Счастье фраера ярче солнца"
Коллекционер 1.
С детских лет я видел коллекционеров марок. Мой отец увлёкся филателией ещё в начале 50-х годов. Точнее, он продолжил собирать то, что мой дед начал в 20-х и дядька в 30-х. Сам я не спец, но отец утверждал, что в коллекции есть отличные экземпляры, и даже раритеты (например марки с ошибками). Когда мы уезжали из СССР, добрую четверть веса в баулах занимали именно альбомы. До сих пор не пойму, когда каждый грамм был на счету, на фига было тащить сами альбомы, ведь можно было переложить марки в конверты. Как я сейчас понимаю, у отца была мысль: коллекция хорошая, собирал долгие годы, больших денег стоит, в тяжкий час можно будет её толкнуть.
Когда встали на ноги, отец подписался на каталоги, форумы филателистов, и т.д. И тут пришло отрезвление... Советские, да и иностранные марки, стоят буквально копейки. Лишь закрытость СССР от мировых рынков и достойных рейтинговых агентств, обеспечивала стоимость подавляющему большинству советских коллекций. То, за чем гонялись и от чего млели советские филателисты, никому на фиг не нужно, своего добра некуда девать. Из присылаемых каталогов можно приобрести что угодно с доставкой на дом. А с развитием интернета стало ещё проще. Более того, желающих избавиться от марочных коллекций десятки и сотни. Продавцы просто умоляют их забрать хоть за какие-либо деньги.
Помню, как в поиске подарка отцу на ДР я забрёл в небольшой антикварный магазинчик неподалёку. Случайно взгляд упал на супер-дупер коллекцию марок про космос в отличном состоянии, со спец. гашением первого дня. Явно кто-то собирал с душой и знанием дела в своё время. "О, то что дохтур прописал" подумал я и начал перебирать экземпляры.
Вы бы видели, как засиял продавец, увидев мой интерес к неликвиду. Он просто извертелся на пупе и был готов исполнить танец живота от счастья услышав моё предложение о покупке. В итоге я приобрёл всю коллекцию из расчёта 50 центов за штучку. Радостный продаван долго жал мне руку, норовил обнять, и обещал притащить десятка три альбомов "только для истинного ценителя прекрасного."
Наивно я поделился о своей покупке в компании друзей. Уже назавтра мне позвонили каких-то два незнакомых гаврика. Первый был от соседа товарища. Этот упрашивал: - Я привёз целых 8 альбомов из Кишинёва. Может глянете? Я недорого возьму, - чуть не плакал неизвестный. Я еле-еле от него отвязался. Другой оказался дядей старинного друга. Обидеть было нельзя, договорились о встрече. Этот абрек привёз целый багажник с ящиками полными альбомов. За всю гордость Советской филателии он просил $600. Даже не помню как удалось отвертеться от покупки.
Так что в филателии я разочаровался как в методе заработка. Потратить деньги легко, а вот как их выручить обратно? Но ладно, марки. В конце концов это всего лишь красивые бумажки. Наверное, можно коллекционировать нечто куда более ценное. Допустим, часы. Хорошо, поговорим за часы.
Коллекционер 2.
Лет 8 назад, я влез в одну весьма печальную историю (может как-нибудь под настроение и оформлю эту поучительнейшую повесть). После того, как все "подсчитали, отобрали, за еду туда-сюда"(-) в итоге я стал обладателем шикарнейшего Ролекса. Крутая модель, корпус и браслет из белого золота, автоматика. Короче, мечта пижона. Я и сам был удивлён, как же так получилось ибо, исходя из расклада, вообще не рассчитывал получить ничего, посему не сразу осознал их стоимость. После проверил, в магазине точно такие стоили штук 35 грина. Мне такой шик явно не по ранжиру, но горечь от ситуёвины агрегат немного скрасил.
Примерно через год, случилась другая, не менее печальная, история (как видите, спокойно я жить не могу) и мне надо было много денег, и сразу. Нет, конечно я не ожидал, что мне за б/у часы без бумаг и коробки кто-то выложит полную сумму, но на тысяч $25 я, признаюсь, рассчитывал. "Ах, наивные мои убеждения, им в базарный день - полушка цена." Попробуй, продай. Это же свой другой такой же должен купить. А где его взять?
Конечно я не пошёл в ломбард - то, что там обдерут как липку, было и ежу понятно. Дал объявление, пару раз звонили подозрительные личности, в итоге от греха подальше я его снял. Тыкался, мыкался, спрашивал друзей, приятелей, знакомых, пока, наконец, по большому блату, свели меня с одним подпольным скупщиком.
Подсуропил один малознакомый страдалец, Вовчик. У этого мелкого поца был мутный гешефт с барыгами из Атлантик -Сити. Кто не знает, в этом городке на нью-джерсийском побережье есть с десяток казино. Вокруг них, естественно (.) расположена куча ломбардов и скупок. Проигравшийся люд и окрестные афронегроамериканцы тащат туда всяческую шнягу. Оценивают там всё дешёво, но и лишних вопросов не задают. По случаю Вован надыбал там золотой Конкорд за 5 косарей, и теперь имел имперские планы срубить как минимум штук 12 грина. Вещь и взаправду выглядела солидно, сверкала и сияла.
- Мы пойдём к Аркаше. О, Аркаша это голова. Даже две головы. За часы никто не скажет лучше, он таки знает за шо говорит. - с восторженным придыханием интриговал меня Вовчик. - Мне про него расказывал Казик (ещё один поц, только размером покрупнее). - Ну ладно. - согласился я.
Старый аид Аркаша принял нас у себя на дому. Сначала внимательно осмотрел нас поверх старомодных очков, потом пригласил присесть за стол. Начал с часов Вовчика. Прикинул тяжесть на руке. Потом многозначительно хмыкнул. Далее, презрительно бросил на весы. После огласил сумму, то ли $2,5 то ли $3 тысячи (уж не помню сейчас). У Вовчика почти был инфаркт. Он начал вопить, брызгая слюной и тряся пузцом. -Как? Караул, грабют. Ты... меня... без вазелина... Среди бела дня. Это же Конкорд, чистое золото. Я за них в два раза дороже заплатил. -Ну-ну. - засмеялся Аркаша. - Купи себе кота. - Зачем кота? - опешил Вова. - Ему ты будешь крутить бейцы. А мне не надо. Походи по рынку. Найди, кто даст подороже. Пойми, унглик, твоим часам и в базарный день цена копейка, ибо ходовка кварцевая и бренд - говно. А за батарейку никто платить не будет. Дурных нема. Золото по весу и всё. Кстати, можешь наплевать полную рожу тому, кто тебе их впарил. И каталог которым ты тут машешь можешь ему же запихать в одно место. Печальный Вовчик в расстройстве отчалил. - Вот Ролекс (-) это другое дело. Маешь вещщ - уважительно протянул Аркаша. Потом внимательно осмотрел часы. Открывал, смотрел через лупу, копался. - Да, так как ты по рекомендации, я знаю, что часы не "спортивные" (т.е. ворованные). - продолжил он через пару минут. - И только по этому $16 штук. Я тоже был в шоке. Даже не нашёлся что сказать. Конечно предложение не принял. Поехал на ювелирную улицу в центр города, решил попробовать продать там. Бегал, как обосранный олень, от магазина до магазина. И у всех ценник смешной. Итальянцы предлагали $10-12 штук. Китайцы ещё меньше, помнится 8-9.
Куда деваться, вернулся к старому пройдохе. Пробовал выторговать хотя бы ещё пару штук. Проще у голодного тигра отобрать кусок мяса. После получаса препираний, со скрипом Аркаша подвинулся ещё на долларов 500, жалуясь на сирость. Ударили по рукам, потом разговорились. Расспросил его, как же он часами начал заниматься.
Оказалось, что ещё в СССР этим занимался его дед. Числился в Одессе крутым спецом. Когда Аркаша уезжал в 1974-м, тот отдал часть коллекции внуку. Особой дедовской гордостью были золотые старинные DOXA. Старик клялся, что за них ему раз даже предлагали подержанную "Победу", что он после долгих раздумий отверг. Короче, часы - лютый шык савецкаго голодранца. Также подарил внучку Лонжин, Буре, Мозер, и ещё что-то. - Арик, слушай меня, ты в эту Америку приедешь уже богатым человеком. Помни деда. Аркаша предка благодарил, обнимал, целовал, обещал писать и звонить ежедневно. Потом вертелся как ёрш на сковородке, чтобы вывезти сокровища Голконды. В итоге сунул кому-то солидный куш, и провёз артефакты через все границы и таможни.
В Америку приехал гордый, как страус, казалось счастье близко. Аркаша уже мысленно рисовал себе новый Кадиллак, шикарную виллу в Майями и тусню с как минимум двумя биксами. С месяц он водил жалом, расспрашивал кого можно и кого нельзя о достойном ювелире-часовщике. Наконец нашёл, как ему показалось, подходящего антиквара.
И что вы себе думаете? Антиквар, которому наш а ля нувориш показал коллекцию - с усмешкой достал целый ящик подобных часов. Такая же DOXA стоила $350 долларов. Мозер и Буре ещё дешевле. Планы на будущее испарялись на глазах. Вся коллекция, что дед собирал по крупинкам годами, стоящая безумных денег в СССР, в США потянула максимум на тысячи $3-3.5. Не так уж и мало, машину прикупить можно, но вилла и красотки отодвинулись в далёкое будущее.
Аркаша проклинал и деда, и подарок, и себя, идиота, за то, что раздал денег на провоз металлолома больше, чем он стоил. Потом понял, что советская реальность не имеет ни малейшего отношения к миру дикого капитализма. Расстроился жутко, но часами увлёкся.
Ладно, вы скажете, забыли про коллекции. А как насчёт клада? Что же, расскажу и про клад.
Клад
Скажу сразу, я вписывался в преразличнейший блуд, но вот зуд кладоискательства меня миновал. Точнее, я так думал.
Не так давно я вписался в тему и стал инвестировать в недвижку. Помню, как-то брали дом. Продавала его совершенно неадекватная тётка. Психопатка и социопатка. Вытрепала все нервы и измотала всю душу. Наконец, сошлись в цене. Подписали бумаги, получили ключи, и зашли.
Несмотря на все договоры, она вообще из своего барахла ничего не вывезла. То есть вообще ничего. Чёрт знает, что у неё в мозгу творилось. В доме осталась и мебель, и посуда, и одежда, и даже ноут. Мда, подложила нам дамочка свинью, ведь вывоз мусора стоит хорошую денежку.
Ладно, собираем всё по коробкам, распихиваем по мешкам. Открыли трюмо, разбираем ящик, и вдруг хопа - шкатулка. Тяжёлая, однако. Открыли и обомлели - она полна ювелирки. Димка (мой партнёр) орёт, как румынский солдат - "аааа, бранзулетка." Я не большой спец, но даже я вижу, что там золото, цацки с мелкими брюликами и серебра до хера. Мы, понятное дело, довольные, как слоны в брачный период.
Сначала честно пытались бабу вызвонить. Несколько дней и ей названивали, и посреднику. Она как с лица земли исчезла. Потом сыну её звонили. Сын сказал, что с ней не общается, и слышать ничего не хочет, ибо на неё обижен. Все деньги с продажи дома она забрала себе и уехала куда то в Южную Каролину.
Просмотрели цацки-пецки. Помимо ювелирки там были и старинные монеты. Золотые доллары 1850-х годов и серебряные Морганы. Не поверите, но даже царская золотая пятёрка была, 1898 года, если память не изменяет.
Ну и что? Обогатились? Да ни хрена. Свезли добро в скупку. Всё-про-всё даже $2 штуки не стоит. Если индивидуально оценивать, отсылать в грединговое агентство, платить за оценку, то может и да, поболе будет. Но в общем и целом - фигня, еле хватило мусор вывезти, и то ладно.
Так что с лотереями, коллекциями и кладами надо завязать. Надёжнее переквалифицироваться в управдомы.
Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало. И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех». Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона. За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт. Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми – по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар. Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами… Название конечной точки нашего пути – Диглипур – я запомнила на всю жизнь. 11 часов тряски в старющем автобусе без амортизации и жесткими скамьями вместо сидений превратили мой зад в отбивную. Министр не соврал – туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция. Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые. Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя – обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов. Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели. В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов (местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно), устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения. И вот в самом центре Андаманских джунглей, в окружении островных индусов и мангровых зарослей, я испытала (как говорил Михаил Задорнов) чувство ГОРДОСТИ за наш народ! На стене туалета по-русски огромными печатными буквами мелом было выведено ЖОПА МИРА
Было это лет 20 назад, но было так, что я до сих пор помню в подробностях. Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь. Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать. Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу. Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула. Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа. Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Щас. - доктор, у меня ниче не болит, и я уже вон колготки надела, мож я пойду? Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо. Ну че .. жду когда начнется все. Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться. Надо немного о больнице сказать. Длинный коридор, разделен как бы на две части В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет. Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. это кусок какой то пеленки, на всю меня, его не хватает. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! , в инвалидском кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгинаясь в колене смотрит вперед. Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился. Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли . Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол. Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу. И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. Ба... да это мужик, тоже голый, че за бедлам то.. И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается. Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. это пиндец как больно будет!! Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала ... медсестры меня уговаривают, ну че ты арешь то? Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? Мозг мой ниче не хотел , он сигнализировал мне горящими буквами- БОЛЬНО Б..Ь , БЕЖАТЬ НА ХЕР!!! А МЫ ПРИВЯЗАНЫ, ВЫРВАТЬСЯ И БЕЖАТЬ. БОЛЬНО.БОЛЬНО. ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО. И я орала. было такое ощущение, что он мне щас пупок вырвет. Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? на что был ответ- не найду чет его, толстенькая ты, в жирок спрятался отросток . Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась ... и о божетвоюматьчеэто!!!???? Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. и тут я взвыла, доктор, отпустите меня Христа ради отсюда. - ну куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я щас зашью тебе все , аккуратненько, красивенько, шовчик маленький, да какой хорошенький будет, полежи еще немного. В работу снова вступил мозг. АГА, ЩАС ЗАШЬЕТ, А МЫ ОРАЛИ, А ВДРУГ ОН ТАМ ЧЕМТЬ ЗАБЫЛ ИЗ ЗА ОРА НАШЕГО, СПРОСИ ЕГО, СПРОСИ. НИЧЕ ТАМ НЕ ЗАБЫТО? И я спросила.. доктор, вы вот меня привязали и я ниче не видела, окромя тока вон того мужика, вы точно все вытащили из меня? Проверьте пржде чем шить. Врач офигел... сестры ржут, я, говорит врач, никогда не забывал ниче, но ладно, щас еще гляну. Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел. Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь. Как б..ь перелазь то? Каталка намного ниже!! Как ? Я грю а если я упаду и кишки вывалятся? Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу. Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки . Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. - опять ???? Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать. Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок. - ох и долго тебя не было, мы уж переживали, сестры забегали, говорили баба там орет, как рожает, не ты? Ничего я не ответила больным, могз скомандовал - ЖИВЫ, ЗНАЧИТ СПАТЬ. И я отрубилась На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось. Но на завтра встать я не смогла сама. Больно. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Кое как мы с мозгом встали , он орал просто - БОЛЬНО, ОПАСНО, У НАС ШОВ ЩАС РАЗОЙДЕТСЯ, НЕ НАДО. Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? да еще и безногий??! откуда он тебя знает? - мам, да понимаешь, он ваще на мне жениться должен после всего. Он меня голой видел. Мама не хотела одноногого зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо. И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая .
Послесловие. Никаких претензий врачам и персоналу. Никаких. Все норм. Все бывает. )))
Вышел из метро, останавливаюсь чтоб подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня, я только начинаю отходить, и она мне говорит: - У вас такая мужественная рана на лбу. - Так это я об умывальник ударился. После этого я стал не интересен даме.
На майские праздники, оказался в районе Теберды в гостях у семьи карачаевцев. Кто не знает, это тот небольшой народ, который был в конце 1943 года был депортирован за предательство и помощь оккупантам. Как всегда в гостях, хозяева накрыли стол и подняли бокалы вместе с нами за Победу. Как же так, спрашиваю, вас же репрессировали, вас обвиняли в дезертирстве и предательстве, а для вас день Победы это тоже святой праздник?! Э, дорогой, посмотри на посуду, из которой кушаешь, на ножи и вилки, которыми кушаешь. Внимательно посмотри, видишь чьи они. Знаешь, сколько немецких обозов исчезли осенью 1942 года в наших горах. Сколько оружия и обмундирования не досчитались немцы в наших горах, сколько их "заблудились", сорвались "нечаянно" в пропасть и пропали в те годы. Мы маленький народ, но когда враг пришел на нашу землю, наши парни ушли в горы защищать свои дома. За это их обвинили в дезертирстве и трусости, но бог этим судьям судья. Те трусы, которые предали свой народ и выдавали раненых немцам, были нами наказаны. Им нет памяти. А все бойцы, которые в горах гоняли и резали как баранов этих альпийских стрелков - это наша "бессмертная рота". Их память для нас вечна. Время все исправляет. Пойдем покажу мотоцикл БМВ с коляской. - А пушки горных стрелков случайно у вас нет, спрашиваю. Как нет, конечно... нет, замялся, какие пушки дорогой. Вот мотоцикл, тот да, остался с тех времен, а пушек нет. И улыбнулся в усы.
Учусь в универе, живу в общаге, сегодня узнал, что сосед по комнате трахает свою подушку. В общем как дело вышло… Этот сосед откуда-то достал злоебучий острый перец, которым индусы заборы от слонов мажут. Похвастался своей находкой, предложил попробовать, но я благоразумно отказался. Тогда он втихаря намазал мне этим перцем подушку, я это просёк и подушками с ним поменялся, благо они одинаковые. Вернулся с занятий, подушка валяется в углу,он сидит с мученическо-злобной рожей, молчит и пачку пельменей к причиндалам прикладывает, а я думаю, что зря на его подушке поваляться успел…
У меня во дворе 2 девятиэтажки. В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя... А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: "Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона!"
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
Не смешно и нудно. Нужно было куда-то это высказать. 10 лет назад попал в серьёзную аварию. Выжил, даже цел почти. Но черепно-мозговая травма, хоть и закрытая - вещь неприятная. Вроде и людей узнаю, но не всех. Вроде и помню что-то, да не всё. Соображаю медленно, голова болит не переставая, в памяти не держится вообще ничего. Не то что раньше... Раньше стихотворения на слух учил. К экзаменам не готовился, потому что общего развития и информации с уроков \ пар хватало, чтобы сдавать минимум на "хорошо". А теперь так. Ну что ж... С пол года прошло, может чуть больше. Состояние не меняется. Однажды лежу в комнате, туплю в стену. А в комнату заходит кошка. Красивая, большая. Белая с серым мелированием. Только вот у нас кошки нет. Я охренел. Грешил даже на свою отбитую голову. А не начались ли галлюцинации? А кошка меж тем подошла, запрыгнула на кровать, легла рядом с подушкой и заурчала. Пришла мать, кошка лежит, мать в шоке. Говорит "ну пойдём покормлю, раз пришла". Кошка пошла есть. Как потом оказалось - были открыты окна у нас и соседей. Между окнами парапет, вот по нему кошка пришла. Первое время она назад ходила, а потом насовсем осталась у нас. Спала всегда только у моей головы. Так прошло 2 года. Я очухался помаленьку, восстановился в универе. Закончил его, устроился на хорошую работу. Взял ипотеку, женился, съехал от родителей. Голова до сих пор болит, с памятью не очень хорошо.. Но как-то живу. Даже права водительские дали. Кошка у родителей, старая совсем. За эти годы отцу вылечила язву и матери суставы. Кошка всегда приходит к тому, у кого что-то болит и лежит на этом месте или рядом с ним. А сегодня звонить мать от ветеринара, говорит кошка заболела. С моими родителями сейчас живёт внучка, моя племянница 3 лет. Пару дней назад племянницу забрали на скорой в больницу с инфекцией. Ветеринар подтвердил опасность кошки для девочки. Ссылаясь на возраст и состояние кошки посоветовал кошку усыпить, потому что не даст гарантий, что кошка выдержит лечение. Сижу я тридцатилетний, слушаю мать, думаю про кошку и плачу.
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я! Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах... 2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана. Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....
Звоню бывшей в Турцию (отдыхают, просила за домом присмотреть): - Жарко, собаки ни хера не жрут. - Не корми, просерутся сами захотят. Ну и ляпнул неподумавши: - Тебя не кормил, видишь что получилось..
За достоверность не ручаюсь. Во времена СССР бригада сварщиков тянула трубу здоровенного сечения в Чехословакию. Наши работают на нашей территории, чехи - на своей. На точке соединения поздно вечером наш сварщик, хорошо выпив, залез поглубже в трубу и уснул. Утром проснулся, а трубу уже заварили. Он двигался вдоль пока не появился свет. Вылез и оказался в Чехословакии (незаконное пересечение госграницы). Пообщался кое как с чехами и понял,что дело швах! Выпросил здоровенный молоток (пролетарии всех стран..) и пошёл обратно. Приблизительно прикинул расстояние и начал стучать молотком по трубе. Работяги услыхали, вскрыли трубу, затворника вывели на свет божий. Все договорились - про этот случай молчок. Иначе все огребут от высшего начальства, да премии не видать всем! Подозреваю, что вполне реальная история.
Спускаюсь в паркинг, машину взять, надо за продуктами ехать. И тут въезжает сосед. Соседей, некоторых, я хорошо знаю, и этого соседа то же знаю. Андрей, лет тридцать пять, ездит на BMW X6, темно синий, дизель. Машина у него всегда чистая, состояние на "отлично", а Андрей всегда безукоризненно одет, если не костюм, то джинсы и стильный верх, такой типичный офисный работник, очень успешный. Смотрю на въезжающий Бумер, я бы на таком не рискнул в паркинг соваться - грязный, аж мне стыдно. Вылезает Андрей, светится весь, при этом с ног до головы в грязюке, а с заднего ряда вылезают его пацаны, то же с ног до головы в тине и песке - счастливые. Далее с его слов. Жена отправила его с детьми на "рыбалку", он как то обмолвился что неплохо было бы детей свозить на рыбалку. В итоге были куплены удочки, дитя асфальта, рыбачить учился на youtube, взят "шашлык" из курицы. Рванули по указанному коллегами маршруту, к рыбному озеру. Никакой рыбы они не поймали, шашлык сделали, и слегка грустные тронулись в обратный путь. Доехали до выезда на трассу, а там... там местные лесники, или кто там лесом занимается, въезд перекопали, канава в полметра шириной, сколько то там глубиной, очевидно не преодолимое для легковушки препятствие, и не объехать. Видимо как раз после его проезда и прокапали. Стал смотреть по карте со спутниковых снимков, искать другую "дорогу". Дорога есть, сунулись - перекопанная, и к тому же валуны поперек положены, совсем не вариант. Поехали по каким то дорожкам, по идее должны были проехать. Дорога - болото, машина крутит колесами, и вот вот "присосет" брюхо. Последние пару сотен метров ехали подкладывая какие то ветки, пару раз чуть не сели, в общем "приключение". Понятно дело что ничего особо экстремального не было, но дети в восторге. Андрей все это с воодушевлением рассказывал, а потом спросил, как думаешь, сотый Крузак, лет двадцати от роду, за миллион можно найти? В общем думаю мужик наше хобби.
Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил: - Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком! В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс: - Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми. Сидевшие рядом хихикнули.
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
Работаю на круизном лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по карибам, иногда заходя в порты и возвращаемся обратно в Майями. Пассажиры в основном 60++, очень это популярный маршрут у местных бабулек с дедульками, даже в шутку называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром вызывают по рации – неприличное поведение около бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником и приблизившись видим следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый как финик стоит на шезлонге в коленно – локтевой позе, упершись лицом в полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой в восходящее солнце. Далее диалог почти дословно, я, К – коллега, П – пассажир: К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер) П: Hi (Привет) К: Sir, I ought to ask you get dressed (Сер, я вынужден попросить вас одеться) П: I’m not disturbing anyone (я никому не мешаю), да шоп тебя припёрло – с сильным одесским акцентом, пытается повернуть голову в нашу сторону Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы плавки П: А шо, без этого никак? За те деньги шо я заплатил, могу пользовать солнце где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи Я: Могут подойти другие пассажиры, многие из которых в возрасте, они будут неловко себя чувствовать. П: Ой та шо ви говорите, тут половина с Брайтона, они за столько лет и не такую жопу видали Я: Но вы расположились прямо напротив камеры наблюдения, а наш диспетчер молодая девушка, она чувствует себя очень неуютно П: Так с этого и надо было начинать! Хотя ей будет полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь. Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в камеру, отправляет туда воздушный поцелуй и уходит.
Я предельно рад, что моя вполне обычная история из немецкой жизни, опубликованная 06.05.2019, вызвала активный интерес посетителей этого сайта (более 300 комментов=срач знатный), а также была скопипастщена и перепостщена на другие ресурсы. Некоторым читателям, вполне резонно указавшим на некоторый национальный оттенок рассказа, хочу заметить, что я наполовину еврей, приехал в Германию на ПМЖ по «еврейской линии», как принято говорить в нашей среде (или jüdische Kontingentflüchtlinge – еврейский беженец, как записано в документах, хз почему) и евреи или члены их семей так или иначе будут фигурировать в рассказах. Естественно, большинство историй будут касаться немецкого Орднунга, как образа жизни. Гражданин Украины М., а теперь уже Херр М., прибыл на ПМЖ полон радужных мечтаний. Поселился в обанкротившийся Hotel, который местные власти арендовали под Хайм (общежитие для мигрантов) одним из первых и встречал приезжающих следом уже на правах старожила, «скармливая» соседям различные байки, для достоверности заменяя местоимение «Я» немецким Ich, которое он произносил как Ищщщщщ (манера речи в южно-немецких землях, когда твёрдое Х в слове заменяют на протяжное Щщ. Различия в произношении, примерно, как ЧТО, ШшТО или ШОоо в русской речи.) Когда восторг от переезда в Германию и получения Социала («бабки» на халяву,ёпт.) немного поутих, а все еврейские, немецкие и советские праздники начиная с Хануки (дело было в 2002г.) и заканчивая 8 Марта были «отмечены», стал вопрос о трудоустройстве. Ведь Социальное пособие, посчитанное с немецкой педантичностью, предполагает: сиди дома, ешь простую пищу, ходи пешком, бросай курить и пить, и ИЩИ работу. А размер пособия сопоставим 20ти поездкам туда-обратно из нашей деревни «Жопа мира» до ближайшего городка. Но все расходы по поиску работы (почтовые марки, затраты на билеты при поездке на собеседование и т.д.) тебе возместят. И вот тут наступил облом, оказывается здоровый сорокалетний мужик без знания немецкого и местной «корочки» не нужен даже на сортировку мусора. И хотя интеграционные курсы (нем.язык) в обязательном порядке давались всем, вопрос о получении (подтверждении) профессии стоял остро (kein Geld). И вот тут Херру М. реально подфартило, на курсах водителей автобусов образовалась вакансия (не часто министерство выделяет 7000 евро на профессиональное переобучение иммигранта) с дальнейшим трудоустройством на местную линию. Плюс «прицепом» открывалась категория В (почти 1200 евро экономии). Зарплата в 1500 евро Брутто (до вычета налогов и сборов, а «на руки» около 1000) считалась очень приличной для этого региона. В общем, к описываемым далее событиям он успел поработать, переселиться из Хайма в квартирку по соседству (аренда 450 евро) и приобрести поддержанный «Passat». Среди обитателей Хайма Херр М. считался «удачно устроившимся» и вызывал слабо скрываемую зависть, иногда в выходной заезжая с «блочком» пива поболтать с бывшими соседями. Кто и когда «заложил» его в тот день, когда мы выпилили по баночке пива на веранде, так и не выяснилось. Толи «свои», толи сосед-немец, который не отказался от баночки на халяву и видел как Херр М. садился за руль. Но полиция, которую я практически не видел на улицах, целенаправленно перехватила автомобиль Херра М. примерно через 10 минут после отъезда. Казалось бы, банка-две пива -допустимая норма в Германии, но как оказалось, не для водителя автобуса, находящегося на 2х летнем испытательном сроке. И «встрял» Херр М. по полной программе (все расходы, анализы и т.д., замечу, за собственные деньги.): 1.Лишение ВУ (Führerschein) сроком на 1 год, с потерей рабочего места (наличие ВУ прописано в контракте), с запретом выплаты ALG (пособия по потере работы) сроком на 3 месяца. 2.Штраф 1800 евро. 3.Обязательство пройти MPU – Medizinisch-Psychologische-Untersuchung (Idiotentest). 4.Пересдача теоретического и практического теста на ВУ. 5.Вполне реализуемая угроза возврата денег за курсы обратно Министерству если через год не восстановит ВУ, так-как Херр М. подписал обязательство проработать по полученной специальности мин. 5 лет, а работы лишился по собственной вине. И как оказалось, самым тяжёлым наказанием был п.3 MPU-Idiotentest. Который включал в себя регулярную сдачу мочи или волос на анализ отсутствия наличия алкоголя и групповые занятия по подготовке к психологической части теста, которую и местные не все с первого раза сдают, а знание немецкого у иммигранта можете представить сами. Ну как бы вы, к примеру, ответили на такой вопрос: «Представьте ситуацию. Ваша жена(дочь/сестра/племянница) беременна. Вы приехали с работы, выпили банку-две пива. У неё начинаются преждевременные роды, кричит от боли. RTW (скорая) не едет. До клиники 10 км. Ваши действия?» Вариант ответа 1. Сяду за руль, отвезу в госпиталь сам. – тест не пройден В.2. Буду ждать приезда скорой или врача. – тест не пройден, можно долго ожидать. В.3. Попрошу трезвого соседа отвезти нас в клинику. – тест НЕ пройден, быстро не организуешь. Правильный ответ гласит примерно так: «Я даже не могу себе представить ситуацию, что я выпью алкоголь, предполагая, что в любой момент мне нужно будет срочно сесть за руль.» В общем за год Херр М. потратил около 10000 тыс евро и кучу нервов, отучился пить и курить(на всякий случай), и «потерял» старых приятелей (тоже на всякий случай).
Эта история про телефон. Не-не, не мобилу и даже не айфон, обычный дисковый или кнопочный телефон. Моя карьера снабженца начиналась неплохо. Я даже завел себе небольшую записную книжку, куда записывал задание на день. Выглядело это примерно так: 1.Цех домостроения — подшипник один 2.Цех лесопиления — полотна пил, десять. 3.Директор — спирт, немеряно. 4.Иринка завсклад — любовь. Слово секс тогда еще было непринято, поэтому я и писал «любовь», написав прикрывал глаза, ух хороша была чертовка, жмурился с сладостной неге очередной встречи, потом встряхивая головой отгоняя грезы и дописывал еще пару раз любовь, любовь, а в конце ставил многоточие. 5.Телефон — сколько можно. Менялись только первые пункты, 3,4 и 5 были неизменны. Самое трудное было с телефоном, спирту у вояк было немерено, Иринка никогда не противилась, а то и сама настаивала, а вот с телефоном ну просто беда. Все лишь потому, что наш директор Ким Дмитриевич, лакнув с утра привезенного мной спирта, на звонки с просьбой лишней соточки кубов пиломатериала или оконных рам по спецзаказу, отвечал примерно так: -Алле. Да... Что!!! Да вы там охренели что ли, у меня план, дома на Магадан, у меня объединение и министерство каждый день на проводе висят. План государственной важности... - при этих словах он начинал долбить телефонной трубкой об стол — план! План!!! - странно, но мне кажется на том конце провода думали, что мы работаем здесь не покладая рук, может даже в четыре, а то и пять смен на дню. Поговаривают, что хотели даже вручать переходящее красное знамя по Дальлесстрою. На этом же конце, первой не выдерживала трубка от телефона, разлетаясь на мелкие кусочки. Я их и клеил и изолентой сматывал, менял во всех кабинетах, в тресте на складе выписывал все, просто все и собирал по другим организациям. Их все равно не хватало. Единственная радость была в этом моменте, что я с вечера звонил Иринке и говорил, чтобы принесла директору новый телефон, ну и ко мне попутно в кабинет заглянула... Как я попал к шахтерам, уже и не помню, но видимо что-то надо было из первых двух граф, зашел на их склад и охренел! Это было просто чудо. Целый стеллаж был завален телефонами, правда не венгерскими и даже не чешскими, а обычными шахтными советскими. Водопыленепроницаемые, да походу и пуленепробиваемые, это было то, что мне надо, я понял это сразу. И хрен с ним, что весил такой телефон килограмм тридцать без проводов, до машины я его по-любому дотащил. Вечером я вызвал телефониста по совместительству электрика и пока директора не было, присобачил этот телефон к тумбочки стола, уйдя домой со спокойной совестью. Не успел я утром объявится на работе, на столе забренчал телефон. Я снял трубку. -Давай ко мне! - после какого-то бульканья, скрежета, услышал я голос из преисподней. -Ага! - сказал я, поняв, что это никто другой как директор, но главное телефон то ведь работает. -Что это за ху..., что за вещь? - не успев открыть двери его кабинета, услышал я. - на кой хрен ты ее сюда припер? - отряхивая изо рта пыль от трубки, поинтересовался он. -Понимаете, Ким Дмитриевич, на меня косо смотрят в тресте. За мной охотится ОБХСС, думая, что я где-то торгую этими телефонами направо и налево. В бухгалтерии, плановом и производственном трубки берут по трое, потому что в другом случае они рассыпаются. Это последний шанс и у меня и всех производителей телефонов. -А, ну да! - кивнул он головой, - спирт есть? -Телефон протереть что ли? Сейчас принесу. - пока я ходил за спиртом на склад и как всегда задержался у Иринки, произошла катастрофа. Когда я со спиртом открыл опять дверь директорского кабинета я увидел это воочию. Не, Ким Дмитриевич молча и тупо разглядывал телефонную трубку, а все что было на столе, включая стекло, полироль стола, всякие там наборчики с принадлежностями, все было разнесено подчистую, в пух и прах. -Ты представляешь, позвонили, просили проекты выслать... - произнес директор не сводя глаз с трубки. Я поставил спирт и хлопнул дверью. -Алле, это трест? - звонил я уже со своего кабинета, - узнали? Ну вот и хорошо. У вас там мебель кабинетная на складе есть? Отлично! Мне надо десять директорских столов, зарезервируйте там на меня. Да, десять! Столько нету? Ну тогда пятьдесят телефонных аппаратов...
Все знают, что Петр I устроил "Всешутейший и Всепьянейший Синод"; но не все знают, что в ассамблеях этого Синода участвовал фактический Патриарах (хотя патриаршество, конечно, уже было упразднено) русской церкви Феофан Прокопович, который фактически возглавлял Священный Синод с 1721 года (смерть Петра - 1725 год, официально Прокопович стал первенствующим членом Сиинода в 1726 году). Малоизвестно, что все члены Всешутейшего и Всепьянейшего Синода имели клички (по которым, естественно, они и обращались друг к другу на ассамблеях этого Синода - иначе зачем было заводить клички?). И совсем мало кто знает кличку Петра I среди членов Синода. Вот она:
Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика: - А вы ещё не на кладбище?. Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора: - Нет, поживу ещё. Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.
Знакомый рассказал случай который с ним произошел перед тем как он бросил пить.
Работали на стройке летом, а им к обеду не завезли материалы. Скучно стало – сил нет на столько, что послали гонца в вино-водочный. Смену душевно досидели на солнышке под плавленый сырок, но силы он не рассчитал – отказали ноги. Не то чтобы совсем отказали, мышечная энергия осталась даже с избытком, но ходить они стали непредсказуемо в разные стороны. И башка вроде соображает, и домой уже пора идти, но так шкивает что стыдно, тем более городок не большой - половина жителей в лицо знает. Поразмыслил, и для доставки своего тела к дому решил использовать великую силу инерции – бежать. Благо к дому дорога прямая. Осталось взять себя в руки, в смысле ноги в руки, на мгновение сосредоточившись, выбрать направление, и придать телу прямолинейное ускорение. Потом только знай себе, поддерживай скорость - ноги переставляй, уже не свильнешь никуда. С направлением у него получилось, но со скоростью не угадал. Он разогнался на столько, что не успевал переставлять ноги. Я, говорит, за всю свою жизнь не падал столько раз, как за этот километр к дому.
Как это работает Я гуляю по Франции. Неторопливо, с долгими остановками у хороших людей, пешком, автобусом и автостопом я двигаюсь на юг. В тот раз моей целью была община кришнаитов. Они дают кров и пищу в обмен на помощь по хозяйству, вот я и собирался пожить у них пару недель, отдыхая от бесконечных дорог. Обосновались кришнаиты в самом сердце Франции, между белошвейкой и хромоножкой, вдали от городского шума, без устойчивого транспортного сообщения с внешним миром. От ближайшего очага суеты до места было километров тридцать по двухзначной трассе , и я бодро отправился в нужном направлении, рассчитывая поймать попутку. Но что-то пошло не так. Немногочисленные машины огибали меня по дуге, никто меня не хотел, и только раз маленькая девочка на заднем сиденье красного Ситроена помахала мне в окно. Я не роптал, когда мимо свистели малолитражки – понятное дело, рюкзак у меня большой, да и сам я… но когда белый «Дастер» подмигнул мне поворотником и унесся вдаль, я возмутился. – Чо за дела, Кришна? – спросил я у одинокого облачка в темно-сером небе. – Ты же знаешь, я сегодня не просто так брожу, я к твоим иду. Дров им наколю, огород вскопаю, всем хорошо будет. А ты смотришь, как будто тебя это не касается. – А в чем проблема, друг? – ответил мне в тон Кришна. – Я никому не навязываюсь. Идешь себе и иди, это твое решение. Может, тебе нравится гулять по свежему воздуху. Если тебе что-то нужно, так и скажи, прямо и четко. Чтобы что-то получить, надо это попросить. И подмигнул. Ага. Я сосредоточился. Закрыл глаза, глубоко вдохнул, медленно выдохнул через нос. Прислушался к себе, почувствовал твердые шишки гравия обочины под ступней, гудящие ноги, боль в правой коленке (память о прыжке с парашютом), тянущее ощущение в пояснице, тяжесть рюкзака на плечах, пока еще небольшое неудобство в шее. Открыл глаза, посмотрел на темнеющее небо, туннель леса, светлое пятно поля в конце туннеля. Втянул носом сырость из леса, запах влажной хвои и остывающего асфальта, покатал на языке вкус смолы. Послушал бесконечную кукушку, журчание воды в канаве, непонятные хрусты в лесу. Осознал и принял свои страхи голода, холода и неизвестности. Собрал у крестца все это в одно темно-фиолетовое тяжелое, щемящее чувство одинокого, брошенного на чужбине путника, подержал там минутку, а потом направил вверх, через позвоночник, в небо, и заговорил, обращаясь к тому же облаку. – Кришна, мне плохо. Я хочу есть и спать, и скоро начну мерзнуть. Мне нужно, чтобы кто-то подвез меня до твоего дома. Помоги мне, пожалуйста. В лесу что-то засвистело. Я счел это сигналом «сообщение принято» и пошел дальше. Через несколько минут сзади послышался шум мотора. Очередной «Дастер» (популярная модель, однако) помигал мне правым поворотником и проехал мимо. Я было хотел съязвить, но осекся – метров через пятьдесят «Дастер» свернул направо на невидимую мне дорогу. «Не судите опрометчиво,» как учит нас монсеньор кардинал. Еще через несколько минут рядом со мной остановился серый пыжик. Милая женщина открыла окно с моей стороны и спросила, куда мне надо, несколько раз уточнив трудное французское название. Я не раздражался, вспоминая, как приехавшие по заказу таксисты спрашивают имя у ожидающего клиента. Наконец, женщина махнула рукой, я устроил рюкзак на заднем сиденье рядом с вышитой подушкой и индийской сумкой, и мы поехали. Саманта оказалась тоже из бродяг – она была волонтером в Африке и Азии, а теперь собиралась на очередную сходку Радужной семьи, на этот раз в Швейцарии. Я ей рассказал про WorkAway, а она мне – как трудно бывает женщине у бедуинов. Потом мы искали нужный поворот, потому что навигатор отказался работать за два километра до цели, и ругали электронику. В общем, подружились. Хотя ее дом и остался в нескольких километрах позади, Саманта привезла меня прямо к порогу ашрама и дождалась, пока меня встретят. На прощание мы крепко обнялись, договорились как-нибудь встретиться на Радужной семье. Я помахал ей вслед. В ашраме мне налили горячего чаю, выдали бережно отложенный для меня кусок сладкого пирога и отвели койку. Размякший и отогревшийся душой и телом после разговоров, чая и душа, я медленно засыпал, лениво размышляя о том, как по-разному работают темная и светлая стороны Силы.
Вчера приехал Коллега (К1) из Испании. Рассказал, что в Испании есть нудистский пляж, на котором мужчинам можно загорать только с размером причинного органа не более 17 см. Ну посмеялись и забыли. Через некоторое время одна из Коллег (К2) собирается домой. Далее шуточный диалог: К1 - Что надоело всё, домой уже? К2 - А ты так и ждёшь, что бы избавиться от меня. К1 - Да нет. С чего ты взяла? К2 - Да я же тебя насквозь вижу. К1 - Ну и что ты видишь? Я - Можно К1 на пляж?
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква. Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка". История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников). Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было. История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках. Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ: "Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю". История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома". И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома. Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
Был у нас контрагент, своим сотрудникам оплачивал 50% за спортзал, за отказ от курения премии давал. Сам был ярким примером, не пил, не курил, спортсмен, столбист, моржевал и т.д. Но однажды пришел на работу, сел за стол и умер. Обширный инсульт.
Моя бабушка родилась в 1921 году, и в возрасте 21 год её призвали в армию, так как началась война. Там она работала санитаркой. С 1942 по 1945 год бабушка спасала солдат, тяжело раненных в бою. Когда закончилась война ей было 24 года. Бабуля дожила до 88 лет, но, к сожалению, уже умерла. У неё было трое детей, шестеро внуков и двенадцать правнуков. Каждый год в память о победе её награждали орденами и медалями, которые мы храним до сих пор. При жизни, каждый год на 9 мая, бабушку поздравляла администрация города. 9 Мая - великий праздник, который останется у всех в сердцах на всю жизнь!
Работаю на американском континенте шофером фуры. Однажды загружал лук, ценился он тем что типа сладкий и рестораны на ура его разбирают. Спросил фермера- почему от его полей несёт как от канализации на что он спокойно ответил: -любой лук любит воду, мы заливаем раз в неделю грядки водой и так пока не вырастет. Воду нам даёт город бесплатно с очестных сооружений и он махнул в сторону здания на котором было написано SEWER ( канализация) Лук с тех пор там не ем.
Я сейчас открою страшную тайну, смотрите, никому не рассказывайте.
Бодипозитив не один. Их два.
Первый бодипозитив - когда человек не заморачивается, если вдруг его фигура не соответствует неизвестно откуда взяшимся "стандартам", несмотря на то, что он ведёт здоровый образ жизни, занимается физкультурой, не жрёт жирное... Я рад, что эти люди - бодипозитивщики: если бы не были, они бы пытались похудеть противоестественными способами, такими, как анорексия, курение, хирургия.
Второй бодипозитив - когда человек принимает как есть не только своё тело, но и свой отнюдь не здоровый образ жизни, которым ожирение вызвано искусственно. Жрёт пиццу, шашлыки, торты, мало двигается. И похудел бы запросто, если бы этого не делал. Тем более - если специально старается растолстеть (!) в пику тем же "стандартам" - а, по сути, идёт у них на поводу. Вот таким людям бодипозитив вреден.
Давайте разделим эти два бодипозитива и не будем их смешивать. Задолбали!
Все, кто критикуют закон о «суверенном интернете», просто не понимают Основной Проблемы России.
Основная Проблема: введенные в заблуждение иностранными агентами граждане смеют критиковать партию власти и высказывать сомнения в непогрешимости Великого Лидера. Несмотря на то, что такого опыта и навыков, как у Лидера, ни у кого нету, партийные сотрудники давно работают сверх нормы, а официальные показатели благосостояния растут день ото дня, они раскачивают лодку и призывают передать власть всяким проходимцам. Мы закрыли их лженаучной информации доступ на ТВ, но эти враги народа стали распространять свои вымыслы в Интернете. Мы убираем недостоверную информацию из Интернета, РКН работает без выходных, но они стали размещать ее на вражеских сайтах, которыми по неосмотрительности все еще пользуются некоторые граждане (это временно). Мы увеличили бюджеты на распространение правдивой информации, но они все равно ей не верят. Мы запретили им устраивать митинги и распространять свои идеи, но они с упорством, достойным лучшего применения, продолжают лезть под дубинки. Мы запретили им регистрировать партии, но они пытаются пролезть под видом «независимых» кандидатов. Мы пытались отговорить их верить пропаганде в Телеграме, но они все равно им пользуются.
Дошло до того, что для предотвращения общественных потрясений, нам приходится немного корректировать результаты выборов (исключительно в соответствие с пожеланиями граждан), но эти иностранные агенты каждый раз проникают на участки под видом наблюдателей, устраивают скандалы на ровном месте и даже срывают процедуру коррекции. Прямо хоть электронное голосование вводи…
Вопрос: что надо еще запретить, чтобы открыть глаза людям и защитить от лженаучной пропаганды, которую впору ставить рядом с теорией плоской земли?
В Дас Капитале – во всю стену экран, на который без звука проецируют футбольный матч внутреннего английского чемпионата. Качество пива - среднее. На сцене пусто, но рядом с ней на скамеечках два деда с аккордеонами. – Почём стоит заказать мелодию? - Сто рублей. - А две? - Двести. - Тогда сначала Розамунду, а потом Катюшу. Сдачи у дедов не нашлось, поэтому договорились, что они подойдут к столику, после того, как мы рассчитаемся с официанткой. И правда, один из них появился, едва та принесла сдачу. Я отсчитал двести рублей, потом выложил ещё двадцать. - Что-нибудь не так? – сразу среагировал дед. - Розамунду сыграли лучше. - Понимаете, - дед даже огорчился, - Катюшу надо петь. Без слов она не звучит. Коля! Нет, Серёжа! – поправился он после того, как через плечо бросил короткий взгляд на своего напарника. Тот, встревоженный, подошёл. – Катюшу, ре-мажор! Серёжа кивнул, и деды синхронно рванули мехи. Старший запел и Катюша действительно зазвучала. Мы с Рудневым встали из-за стола, и припев орали уже вчетвером. Дас Капитал безмолвствовал. Я пожал дедам руки, а Руднев подозвал официантку. - Света, скажите, пожалуйста, вы 9 мая работаете? – спросил он в полной тишине. - Работаем. - А 22 июня? - Как обычно, - девушка старалась быть любезной . - Тогда ждите, - сказал Руднев, и мы направились к выходу. Дас Капитал с облегчёнием зазвенел стаканами и застучал столовыми приборами по тарелкам – пятница, всё-таки.
Все посмотрели про самолёт? Так и выглядит война. Только на войне все ещё хуже. Это вообще не праздник и не повод для гордости. Бабушка рассказывала мне, как она закрывала собой сестру и двоих детей во время обстрела колонны с воздуха, лёжа в канаве. Потом был голод, когда ели любую траву. Маленькому отцу давали сосать жеваный хлеб в марле, потому что молока у его матери быть не могло. Своего отца он так и не увидел. Послевоенная нищета. Нищенская пенсия бабушки в 36 рублей. (Мало работала). Когда я родился, в середине 70-х, война была ближе ко мне, чем год 2019-й. Тогда свидетели всех преступлений Сталина и совковой верхушки были ещё живы. Праздник? Возможно, для заградбатальонов в форме НКВД, смольнинских рыл и их потомков, жравших пирожные во время блокады. Но не для моего народа.
Лет пять назад. Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут. И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой. Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится! Ну что сказать!
Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места: 4 первых 8 вторых 11 третьих.
Тут, помнится, что-то было о самодельщике, который притащил домой рентгеновскую трубку и врубил? Да, был такой случай. Соседи, можно считать, не пострадали - рентгеновские кванты низкой энергии через бетон почти не проникают. Зато сам он получил тяжёлый ожог.
Другой же самодельщик собрал ламповый усилитель для наушников. Для справки, высокие напряжения бывают только в ламповых усилителях для колонок, в усилителях для наушников они не нужны. Теперь мастер уверен, что облучает весь микрорайон особой "ламповой аурой", которой не существует. Ну а на самом деле в его доме работает безобидная пустышка с посредственным, и, к тому же, очень тихим звучанием, от которой никому нет ни вреда, ни пользы.
Кто там призывает бороться с лженаукой? Может, они и правы, но не в данном случае. Соседей второго самодельщика лженаука очень даже защитила.
Грустно!Рядом с жд станцией Шиес(Республика Кими), где раньше был лес, теперь — расчищают площадку под полигон отходов. От работников стройки жители Ленского района узнали, что их соседом будет полигон по переработке и хранению твёрдых бытовых отходов из Москвы. Привезённая техника уже сравняла с землей лес, который был кормильцем для местных жителей, — там они собирали грибы и ягоды. Шокированное этой стройкой население бьет тревогу. Пока полным ходом идет работа на этом участке, местные жители пишут В.В. Путину и требуют разъяснения от областной власти, они не хотят, чтобы рядом с ними привозили, складировали и перерабатывали отходы из Москвы. Один из пугающих слухов — в Ленский район будут приходить в том числе и радиоактивные отходы из Москвы. Еще одна версия — никакого предприятия здесь не построят, на месте вырубленного леса появится громадный котлован, в который привезенный мусор будут просто закапывать. Многие уверены, что готовится большая свалка на Севере, и мусор, завезённый железнодорожными составами, навечно останется здесь. Местные жители и жители из соседней республики Коми обеспокоены за экологию и свое здоровье, они не могут понять, почему для возведения объекта выбрали болотистое место на возвышенности. В дальнейшем все эти нечистоты будут отравлять все близлежащие, тем самым сегодняшние чистейшие природные места будут уничтожены московскими отходами.Так и живем.....
Пошла на занятия к психологу, занятие начинается со знакомства, первой представляется психолог - Фрау Клайн, психолог, отвечает пациентка- Фрау Крутц, НЕ ПСИХОЛОГ....
Программа телепередач одного из федеральных каналов на 9 мая 2019 года:
10:30 Шрек 12:15 Шрек-2 14:00 Шрэк Третий 15:50 Пираты Карибского моря. На краю света 18:55 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. Минута молчания 19:00 Пираты Карибского моря. На краю света 19:10 Шрэк навсегда 21:00 Пираты Карибского моря: На странных берегах
Супер джет 100 – охеренный современный лайнер. А раз он такой супер-пупер, то почему нельзя было сделать экстренный сброс топлива, конструкторы хуевы, блядь. Да этим гандонам похер, лишь бы бабло срубить, даже кино сняли, комедию. Вот сейчас и "ржём" всей страной. Как корейский лидер, давно боюсь летать. Лучше на бронепоезде. Мда, опять на анекдотах что-то не так выложил. Всегда думал, что "СУ" - почти идеал. Не проканало. Я не конструктор, но аварийный сброс топлива ввёл бы в обязаловку ко всем гражданским самолётам и нехер тогда аварийные круги наматывать над аэродромом. Да теперь уже хули пиздеть то...
Большинство матерей даже не задумывается над тем, что их сын когда тот будет мужем. Это доказаный факт.
Сестра жены часто жалуется на своего мужа, я не выдержал и сказал ей: - у тебя два сына они будут хорошими мужьями? Та аж обиделась, типа как я такое мог сказать за её сынков которым всего то за 20ть и которые без родителей беспомощны. ( а если быть точнее- не дай Бог какой девушке попадется такой муж!) - Вот и муж у тебя такой же, ничем не лучше твоих же сынков, подвел я итог. Мораль: женщины вы растите сыновей, они будут хорошими мужьями?
Мне очень нравится читать книги, со страницами. понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано. Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье.. Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например.. Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому.. Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы! Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например... Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово! Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках. Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас? Кому повезёт больше? Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести? Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?! Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о .. Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!
Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!
Многие негативно относятся к слову " маркетинг" гребя всё под одну гребенку.
Пример маркетинга это во время холодной войны, выждав удобную минуту когда вождь начнет хвалиться местными товарами, подойти к Хрущеву и предложить напиток пепси двух видов: один сделан на основе местной Московской воды а другой с импортированной и задать вопрос так, что бы Хрущев не только одобрил напиток но и одобрил строительство местного завода Пепси.
Итог известен, хотя был вариант без маркетинга- дать один напиток и огромный шанс получить отказ. Правильный маркетинг -всегда предлагает выбор.
В нашем дворе жила тетка Марина. Лет ей было далеко за 50, хотя точно и не знаю. Дети у нее были уже взрослые. Дочка замужем, имела детей. А сын окончил ветеринарный факультет, и попав на какую-то американскую программу переподготовки, уехал туда и остался. Марину я знал в основном визуально, т.к. она была невероятно толстой, и поэтому заметной. Это не мешало ей активно участвовать в общественной жизни. Чаще выступая в роли свахи. Как-то испытал нечто близкое к разрыву шаблона. Рассказали, что Марина поехала в Америку навестить сына, ставшего там довольно успешным ветеринаром. Очень скоро после приезда она познакомилась с мужиком-миллионером, который в нее влюбился и они поженились. У них настолько все хорошо, что она забирает к себе дочку со всем ее семейством. Странно, что о таких историях наши телеканалы ничего не рассказывают. Хотя, может, и правильно делают. Люди не поймут.
Учусь за рубежом, встретил Индуса который неплохо говорит по русски ( учился в СССР) тот пожаловался: За рубежом нам очень трудно адаптироваться - как в СССР так и здесь а причина везде одна: не знают и не ценят за рубежом Индию, даже не знают что шахматы это мы придумали как и то что мы вторая нация в мире по популяции, даже не в курсе что математику и десятичную систему счисления мы тоже сформировали и на тысячи других достижений им всем наплевать... от этого простой гражданин Индии впадает в дипрессию за рубежом и хочет вернуться на родину. - Don't say no more! У нас точно такая проблема и корень депрессии- не говорят нам за рубежом какая мы великая нация ( чем смог тем успокоил Индуса) Итог: не расчитывать на то что за вашу страну знают за рубежом, вам же легче будет.
Как спрятать игры от начальника на рабочем месте? Очень просто. На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки. Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке". Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности". В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3. Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда. И что самое интересное, ни капли вранья :-)
Прочитал историю от Надин https://gb.anekdot.ru/profile/?id=34247 "Удивительная Химия" Очень правильно подмечено в окончании рассказа: от того, кто учит, зависит мировосприятие...
Вспомнилась история на уроке химии в седьмом классе. Химию полюбил сразу! Контрольные писал за несколько минут, свой вариант и второй. Потом отдавал по рядам, чтобы списывали правильные ответы в задачах. А наша учительница, весьма колоритная дама, любила ходить по рядам , положив журнал себе на сиськи, почти горизонтально! Но история не об этом. Была в классе одна девочка, с некоторыми странностями в голове. Так вот наша химичка - постоянно её троллила на предмет умственных способностей. Издевалась как могла. Девочка особо и не замечала, что над ней в открытую смеются все. И вот перед началом урока я попросил одноклассника отвлечь её, а в это время я под партой пришил край её платья к стулу.(попросил у одноклассниц с урока труда принести нитки и иголку, не сообщая зачем) Все прекрасно знали, что химичка обязательно начнёт с этой девочки все вопросы. Учительница входит. Берёт журнал, смотрит в него несколько секунд, кладёт его себе на сиськи и просит Ксению ответить: что такое "моль"? (единица количества вещества). Ксюша встаёт вместе со стулом. Все ржут! У химички аж журнал упал от смеха! - Вот скажи? Насколько тупой нужно быть и нечувствительной, чтоб не заметить, что тебя в классе все считают дурой!
Но Ксюше - я тоже давал правильные ответы, хотя мои ответы в Ксюшинах тетрадках никогда выше тройки не получали!(вот такая нелюбовь у химички была) А через пару месяцев, химичка поняла, откуда весь класс, как под копирку штампует сложные задачи одинаково правильно! Так не бывает! И больше четвёрки мне никогда не ставила и прямо в глаза говорила, что занижает мне оценку за то, что даю списывать! И НИКОГДА не вызывала меня к доске! Кстати предмет преподавала отлично! Я в восьмом классе решал задачи, которые лично для меня писала учительница из программы второго третьего курса института! Мной она очень гордилась!!! А я ей - очень благодарен!!!
После университета начал свою трудовую деятельность. Со мной в кабинете сидели две девушки. И обе довольно страшненькие. Одна длиноносая, с нулевым бюстом, другая очень упитанная. У длиноносой был жених, и она вела себя спокойно. О ней было известно, что ее папа большой человек в госбезопасности. Благодаря своим служебным возможностям он ей нашел жениха на своей работе. Уже была известна дата свадьбы. За полтора месяца до этого, она внезапно пропала. Сказали, что болеет. Когда вновь появилась на работе, ее нос стал намного короче. Нам она рассказала, что отравилась грибами. И потом почти каждый день добавляла новые подробности своего отравления. Шутить над девушкой по поводу носа мне не хотелось. Но похоже это была операция по промыванию мозгов, хотя таких слов тогда еще не было. Если часто говорить одно и тоже, как бы безумно это не звучало, люди начинают верить. Сейчас, наверное, можно уже сказать, что замысел все-таки принадлежал ее папе.
Летом клиентов заведения(в прямом смысле тоже) не встречал. А вот осенью и в морозы - были случаи. Первый. Прохожу мимо вытрезвона,на снегу лежит мужичонка, пьяный спит. Аккурат напротив "обираловки". Расшевелил, с собой пиво было, влил почти бутылку, в глазах появилась жизнь. - Откуда, дядя? - С Типанова. - Вставай и помогай мне ножками, идём на остановку, тут не очень далеко. Довожу бедолагу, даю на проезд и иду обратно, внутри всё кипит! - Вы охуели, суки??? Ладно обобрали, но выкидывать пьяного зимой из тепла вашего вонючего - зачем??? Чтоб помер и заяву на вас, козлов не написал??? Правильно! Меня через полчаса везли в бобике в ментовку, "За оскорбление сотрудников при исполнении" Второй. Истории с лежащими на снегу - одинаковы до омерзения. Локация пьяных метров десять от вытрезвона и почти всегда в одном месте - сугроб и всем похуй! На тот раз парнишка, лет 20-ти. Вообще в сопли! Недалеко парадняк - тащил полчаса! Прислонил к батарее у лифта, взмок, как тягловая лошадь. Уселся рядом, закурил. Этот даже не очнулся. Покурил и пошел за пивом, стресс и возмущение снять, матерясь по дороге. Третий Баба, В щи! Что-то лопочет, пытается встать, но падает постоянно. Опять потащил на остановку. На моё удивление, у неё были деньги на дорогу. Из кармана вытащила несколько смятых купюр, когда я стал рассчитываться в автобусе (с ней оказалось по-пути). Пришлось тащить до дома, слава богу недалеко от остановки. Сдал на руки подростку дочери. ..надцатый. Дедок, весна дождь и лужа. Он в ней: в рот затекает вода, Утонет через минуту! Похуй на новые кроссовки - лезу в лужу. Весь вымазался выволок и дотащил до уже известной батареи у лифта. Услышал благодарность. Денег ему на пиво оставил и вернулся домой. Опять материл всех вокруг.
Через год вытрезвитель закрыли! Подозреваю, что заебало всех в округе, что собирали пьяных и потом выбрасывали их за дверь, на произвол судьбы. Наверняка и жмуры были.
А однажды охренел от другого случая. Иду зимой по Космонавтов в сторону Типанова, остановка и рядом совсем поликлиника! Метрах в пятидесяти! У остановки лежит дедушка, ему лет 80, из куртки на рукаве торчит кость, дед хнычет и НИКТО БЛЯДЬ не останавливается!!! Время - часов шесть вечера! Столб фонаря освещает - видно издалека. Дедуля трезвый!!! Поскользнулся, когда спешил на автобус, упал очень неудачно, косточки хрупкие, открытый перелом правой руки. Помог дойти до поликлиники, там сразу деду вкололи что-то успокоительное и обезболивающее, заулыбался даже наш дедуля! Ну а чуть погодя, я отбыл в хорошем настроении!
Про разгон шваброй радиопомех - не слышал только глухой. У нас послали бойца в штаб, в секретную часть, где дамы служили. Дали ведро. Приказ был такой: - Нужно срочно одолжить полведра менструхи! Можно с комочками, главное - побыстрее!!)
Читал где-то как дедушки играли в карты - матрасами!! Духи стояли с матрасами на которых были нарисованы масти. Перетасовать "колоду карт" было любимым занятием! - Карта не прёт! Давай ка перетасуем колоду!
На заборе части всегда висели бляди местные, одной из них на тот момент было хорошо за 40, давать солдатам начала ещё в 13!!! Все поголовно мечтали выйти замуж и свалить с Уржумки! К вечеру их запускали в роту. Однажды отдаю приказ: - Наташка, приступить к лишению девственности рядового Имярек! Были у нас увальни сельские, которые сиськи видели только в кино, по праздникам!
Просто песня, смотреть, как азиаты на лыжах скатывалить с горы! Треш!!! Лыжи ломались с треском! Куча говна выглядела симпатичнее, чем куча узбеков и таджиков, лежащих в низинке, на которых летела ОРДА чумазых, которые даже не думали притормозить перед упавшими!
В учебке в Челябинске нас каждую ночь поднимали по тревоге. Могли и прогулять километров на 20! но не часто. Обычно просто одевались, топали в ружпарк и на плац, на время! И я одному курсанту пришил к манишке простынь и подушку. Пабам! Рота - Подъём!! Вскакивает наш боец с плащом без кинжала - рота падает от смеха! Я недельку за это отработал уборщицей, но оно того стоило!
Прибить тапочки или напихать в сапоги портянок - забава всех и всем! Сам ёбнулся когда в тапки ноги всунул и пошел!
А уже на службе был прикол: засорилась и замёрзла канализация в карауле. Ходить только в туалет на улице! Зима, морозы не так, чтоб сильные, но в среднем - 15 -20. И очко в толчке всего одно. Через неделю вырос сталагмит говна! не присесть - в жопу утыкается! Дали бойцу ножовку и напутствие - спиливать говно поближе к лунке!
В новостях всё чаще появляются эпизоды про стрельбу из оружия на свадьбах, банкетах, гулянках. И откуда, мол, оно у народа берётся? Ну с травматами и охотничьим понятно: оформляй лицензию и покупай любое, только применять его можно лишь в исключительных случаях. А откуда автоматическое огнестрельное оружие у людей? И почему они шмаляют не стесняясь и не боясь тюремных факторов? Всё просто. Набирает популярность охолощенное (холостое) оружие. Зайдите в любой оружейный магазин. Можно свободно и без лицензии купить от нагана до ручного пулемёта. Часто от боевого такое оружие можно отличить только по патронам или по стреляным гильзам. Так к чему, собственно, история? Когда на праздниках взрываем петарды или запускаем фейерверки, то вопросов нет, ну или почти нет. А когда хочется пострелять из массогабаритных «хлопушек», то ай яй яй! Хотя, по децибелам салюты погромче бывают. Да, есть массовые скопления людей, где такая стрельба вызовет, как минимум, замешательство. Но на организованных праздниках то, чего бы и не пострелять? Сам думаю прикупить ППШ. И историческая модель, и про ВОВ напоминает, и пошмалять на шашлычках можно. МР-40(Шмайсер) больше нравится, но у него цена астрономическая.
Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо. Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори. Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла! И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!
В нашей компании сделали опрос и всем нам стало сразу стыдно и обидно. Шеф сказал: - задание: вас временно сделали президентом страны, с неограничеными природными ресурсами и банками набитыми деньгами, у вас всё есть- власть, деньги, ресурсы, люди, страна... но это ограничено 4мя годами правления. Потом вы должны отойти в сторону и отдать ключи и всё - всё другому президенту. Исторически есть четыре варианта, их все мы изучали в школах. Он раздал каждому по четыре карточки, попросив выбрать всего одну карточку. Оказалось все выбрали себе карточку на каторой написано было: 100% Царствовал бы как и Путин. После этого в компании больше не было разговоров об политике, даже политические анекдоты перестали травить. Производительность удвоилась, колектив жив до сих пор. Уважение к руководителям реально стало заметно. Всё таки всё познается в сравнении.
У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.
Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.
Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте. Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.
Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"
На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"
Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.
Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!" Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
Я застал время, когда в вузах были военные кафедры. После окончания, некоторых призывали на два года лейтенантами. Так вот во время занятия изучаем какую-то радиостанцию. За одной сидит подполковник с наушниками, за другую по очереди садятся студенты. Требуется включить и ответить на вызов преподавателя, а затем отключится. Садится некто Саша, парень неплохой, но специализирующийся на попадании в разные несуразности. Преподаватель спрашивает: как меня слышите. Сашка серьезно отвечает: Связи нет. Эфир молчит. Тот начинает закипать: Включите радиостанцию. Все включил, связи нет. Наконец препод заявляет: Идите нахуй с радиостанции. Сашка по прежнему докладывает: Связи нет. Эфир молчит. Оказалось, что-то случилось с преподавательской радиостанцией. Наш выпуск призвали, и это другая история. Но один из нас остался в армии, и говорят дошел до полковника. Конечно, это был Сашка.
Не всем видно - очевидное! Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе? Ответ поражает! Вот - то и это! - А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким?? - Не знаю! это, как-то давно, привыкли! И такие бараны повсеместно!!!
Один на один. Путин забил 10 шайб. Что ещё сказать? На две головы выше, некогда великие спортсмены пытаются раствориться, и не дай бог, не помешать Ему.. вратарь выполняет страшный для него указ : "не дашь забить, тебя больше нет". супер защитники , в недалеком прошлом "убирали" лучших нападающих мира "на раз". теперь, "ветераны" уныло стоят по близости от "мастера", боясь даже приподнять клюшки.. что сказать? это кто, мой президент? нет, конечно. это герой замечательной книги "день опричника", изначально дико фантастический сюжет которой, наступил в нашей стране. "Такой хоккей нам не нужен".
Мой друг, Александр завел себе ласку. Зверек такой маленький, с мышку размером. Он сам эту зверушку выкармливал молоком из пипетки. Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм. Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой». Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире. С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске. На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад. Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз. Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения. В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса. Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту. 9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой. Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты! Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица! Давай, я тебя с ней познакомлю. Знакомство с Люськой произошло без проблем... Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка. Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.
Подруга рассказала несмешную, а даже печальную историю. Вышла она замуж за одноклассника, такого парня-тихоню, доброго и воспитанного. По всем вопросам с ней советуется, зарплату отдаёт, в доме её считает главной, любит неимоверно, сдувает пылинки. Но как-то наскучил ей он своей правильностью, что ли. Замутила с другим - таким "настоящим мужиком", который казался резким таким, твёрдым - и выйти может из комнаты, если что не по нему (а оказалось в дальнейшем, что и и из себя он также легко выходит, до побоев). Бросила мужа, а у того депрессия началась, ушла, мол, любовь всей жизни. Бегал по психологам, начал пить, и так далее. Она не жалела, найдя в этом подтверждение его слабости. С "настоящим мужиком" прожила три года, и всё вытерпела, от побоев до пьяных загулов, когда его притащит через весь город пьяного на такси, которое он всё заблюёт, а потом ещё у него в кармане трусики женские обнаружит. А ещё оказался "сильный мужик" ни на что не способным. Ни на одной работе не мог удержаться, после первого же конфликта с начальством (даже из-за сделанного замечания) он "разворачивался и уходил" (его любимая фраза). В итоге она, уже беременная, тянула всю семью, а как родила (муж даже в роддом встречать не приехал), переехала к матери и подала на развод. А через некоторое время встретила первого мужа, Алексея, тот, как оказалось, социально окреп, получает почти двести тысяч. Ну она к нему - и тут бы случиться банальному сюжету - или там отверг её, или, наоборот, зажили душа в душу. Но он принял, однако, жизнь её не стала сильно лучше прежней. Во-первых, парня убедили психологи и друзья, что потерял он жену из-за своего слабого характера, ну он и начал её тиранить, когда вернулась, до того, что цвет обоев она не может выбрать (а прежде распоряжалась квартирой, как хотела). Деньги ей даёт на мелочи, к ребёнку от второго мужа равнодушен, а самое главное, чувствуется, обида на неё так и не прошла. Пока даже не расписались заново, и вот она не знает, куда ей теперь идти - почти тридцатилетней разведёнке с прицепом... И не скажешь ведь, что кто-то ещё виноват, сама так жизнь построила. Бойтесь своих желаний, бабоньки!
С целью найти повод выпить открыл Википедию, и ввёл запрос "11 мая". Вот что нашёл:
"1918 — с подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти»."
Закон о фейковых новостях был принят 101 год назад!
Говно не тонет! Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая . Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке. Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому. А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер. Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.
В силу обстоятельств нахожусь в кампании тридцатилетних ребят, будучи серьёзно за сорок. Предложили поиграть в "Монополию". Ок, суть, да дело... Выпадают фишки, нужно умножить 6 на 8. Я озвучиваю - 48. Народ смотрит на меня с недоверием. Реально понимаю, что не догоняют, не верят, что это можно знать априори. Вещаю: Шесть на два - 12, 12 на два - 24, 24 на два - 48. Убедил. Куда катится этот безумный мир???
Услышал на днях песню Слепакова про новую стрижку, поржал. Думаю, надо дать послушать жене, пусть тоже посмеётся. Жена послушала, хмыкнула, и на полном серьёзе у меня спрашивает. - Ты что, считаешь что я толстая корова и у тебя на меня тоже скоро перестанет вставать? Нет, я конечно же слышал про женскую логику, но они оказывается ещё и слышат только то что их волнует в данный момент! Я не выдержал и засмеялся. В общем, по итогам прослушивания я оказался гадом и сволочью которая не любит свою жену. Классно, надо ей дать ещё чего-нибудь послушать!
Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).
Это была присказка.
Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.
Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.
Мракобесие набирает обороты: В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация. «В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова. Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул. Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой. В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.
Как Шурик стал миллионером за рубежом. Приехал Шура в Австралию ещё с СССР, правда гебисты конфисковали его серпастый - молоткастый и заставили выплатить мзду за обучение полученое и сдать все корочки ( до 90-х это была обычная практика лишать гражданства и так наказывать тех кто не захотел жить при перестройке) в Австралии Шура решил помогать фермерам, защищать их урожаи и поля от чумы века: попугаев, которые наносят огромный урон экономике. Оформил экспорт живой птицы, благо ветеринары и фермера обеими руками благодарили Шуру, даже выделяли сезонных добровольцев - помошников. Поднялся Шура быстро, благо смог вызвать не только своих родственников но и даже несколько друзей детства. Семейный бизнес Шурика цветёт и пахнет, благо спрос на попугаев всемирно растёт.
Один - с очень разношёрстный публикой, но в основном выступающей против блокировок. И второй - музыкальный, стремительно теряющий аудиторию под натиском более гибких конкурентов.
Второй сайт недавно заблокировали и тут же разблокировали, и вот что интересно. Новость о его блокировке набрала на первом сайте 26 плюсов и 57 комментариев. Новость о разблокирован - 8 плюсов и 2 комментария.
Выходит, аудитория первого сайта против блокировок только на словах, а подсознательно - за. Ведь блокировка - отличный повод покричать их любимое "ну вот видите". Разблокировка такого повода не даёт.
И почему-то никто даже не предположил, что со стороны второго сайта это могла быть банальная рекламная акция.
Друг рассказал после поездки по американскому континенту. Большинство населения свято верит что есть где то за океаном такой город или по крайней мере страна по имени Европа. На что он всегда парировал: - а в Европе считают что есть такая страна Америка. Рассудил их справедливо товарищ Google map: нет таких стран, не было и не будет. Трудно поверить, но у них в школах напрочь отсутствует урок географии.
Прошла неделя с горем пополам Дожили еле До воскресенья Великодушно, позвольте нам Хоть раз в неделю сесть на мели
Хоть раз в год Спаси нас плот! Год от суши спасенья ждем *Третий день дождь Над Миссисипи Третий день в плоту Под дождем. (* 2 раза))
Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня. Из всей нашей компании я развелся первым.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →