Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей (или анекдотом?) про то, как преподаватель заставлял опоздавших студентов гимны распевать. Буквально на следующий день наткнулся в youtube на видео про первый год жизни в Канаде "свежих" иммигрантов: Сергея Куприянова (актер из "Особенностей национальной охоты") и его жены. Так вот, жена рассказывала о том, как она привозила ребенка в канадскую школу и при этом в первые недели учебы они почему-то опаздывали несколько дней подряд на 5-10 минут. Мальчик все больше нервничал после каждого опоздания и маме "выговаривал": "Ну вот, мы опоздали, и я опять песенку не смогу спеть!" Мама особого значения "неспетой песенке" не придавала - не споет сегодня, споет завтра. До тех пор, пока однажды не зашла в школу вместе с сыном, на этот раз - почти без опоздания. Сын побежал со всех ног в свой класс, но тут все двери распахнулись, и из них в коридор начали выходить учителя и ученики. Раздалась музыка, ученики (в том числе сын) встали "по стойке смирно", прижали правую руку к груди и дружно запели:
"O Canada! Our home and native land! True patriot love in all of us command"
"Песенка" оказалась ежедневно исполняемым гимном Канады, короче. Кажется, больше они в школу старались не опаздывать...
Всякое случается в мире животных: то кто-то кого-то покусает, то кто-то кого-то поцарапает, а то что-нибудь и посерьезнее, да так, что кровь пойдет. Вот какая трагедия разыгралась у меня на глазах, вернее, ее окончание.
Это было, как говорил атаман Бурнаш в фильме "Неуловимые мстители", в степях Херсонщины. Только наш отряд не сражался с Красными, а тихо - мирно расположился геодезическим отрядом вдоль канала для орошения полей, по-местному "арык". Вообще-то геодезическая экспедиция (геодезический отряд, геодезическая партия) всегда старалась располагаться возле воды, будь то речка, озеро или на худой случай арык, если поблизости нет ни первого, ни второго.
И вот в один прекрасный летний день решил я прогуляться вдоль арыка. Ветра нет, солнце светит, птички щебечут, лягушки при моем приближении, как по команде плюхаются в воду…
Иду это я так, иду и вдруг слышу странный звук, как будто кто-то веткой шлепает по воде. Я подошел поближе к этому месту, чтобы узнать, кто или что издает такие странные звуки.
КОЛЬЦО
В том месте, куда я пришел, арык несколько расширился и принял форму круга. Посередине него я увидел нечто, похожее на кольцо из толстой цветной веревки. Эта веревка выпрыгивала из воды и тут же погружалась вновь. Присмотревшись, я понял, что это змея. Она выпрыгивала из воды, погружалась в воду, опять выпрыгивала и так бессчётное количество раз.
При этом она была похожа на замкнутое движущееся кольцо. Трудно было определить, где голова, а где хвост, с такой большой скоростью она крутилась. А вокруг этого кольца расходились в разные стороны бурые пятна. Это была кровь. Постепенно вращение стало замедляться, и наступил момент, когда совсем прекратилось. Змея распласталась на воде и вместе с пятнами крови медленно поплыла вниз по течению.
Что случилось, можно было только догадываться. Я думаю, что змея переплывала арык (я это часто наблюдал), а ондатра (водяная крыса) плыла по течению, и вот тут, должно быть, их дорожки пересеклись! А может это пираньи?!
С утра до вечера он рассказывал мне о том, как он в детстве провалился в выгребную яму, а я не мог его оттуда достать. Он был слишком тяжелый для меня. Я вызвал добровольцев, которые помогли вытащить его. После этого случая он решил, что лучше утонуть, чем быть вытащенным из выгребной ямы.
В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.
Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.
Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
В глубоком детстве ездил в деревню, в Белгородскую область на пару недель. Природа, арбузы, огромное количество грибов (сосновый лес, ни травинки и 3,5 ведра маслят 😉), много домашних животных... Сам я живу в городе и захотелось своего маленького и пушистого цыпленка... Взял солому, которою клали в ящик с яблоками, скрутил гнездо, яйца куриные из холодильника....залез на дерево и разместил там своё гнездо...стал ждать когда прилетят птицы... Когда мама возвращалась домой, ей соседки с лавочки и говорят - а твой-то на дереве, яйца высиживает... В общем цыплят я так и не дождался...
Эту историю я услышал от жениха на организованном им мальчишнике по случаю предстоящей свадьбы.
Проснулся я от того, что мой пах смачно и шумно облизывали. Я попытался вытащить из-под головы руку, чтобы придать Машкиной голове правильное направление и нужный ритм, но рука не поддавалась. Ни одна, ни другая. Кроме того, на глазах была какая-то тряпка, которую невозможно было стряхнуть. Вдобавок ко всему, Машка лежала на моих ногах, терлась о них теплой грудью, прикрытой мохнатым джемпером и зачем-то била веником по моим щиколоткам.
В голове промелькнул вчерашний вечер после сдачи проекта Заказчику, когда мы, трое парней и двое наших девчонок завалились в Машкин коттедж, и чуть не с порога принялись выпивать из горлышка «Джек Дэниелс», передавая бутылку по кругу. Потом у нас возник спор - я стал утверждать, что хороший самогон лучше любого вискаря, а Машка «слетала» в подвал и притащила бутылку прозрачной жидкости, в которой плавали симпатичные зеленые водоросли, придававшие напитку изумрудный оттенок.
- Папа с дедом гонят, сто раз фильтруют, настаивают на меду, а трава — это тархун с мятой, их из Абхазии привозят.
- Ты глянь! Похоже, Машка тебе серьезные авансы раздает, - хмыкнула Светка, - имей в виду, она потомственная ведьма, а это священный напиток. По преданию его достойны выпивать только мужчины их семейного клана. Так, что сам напросился, теперь пей, - и Светка противно захихикала.
Напиток оказался божественным, но мужики перемудрили с его крепостью, потому, что после бурного веселья, когда мы угомонились и выключили свет, а Машка стянула с меня джинсы, я отключился. На этом моменте воспоминаний, внизу живота стало щекотно, и я затрепыхался в своих путах. Машкин язык переключился на мой живот, и она быстрее застучала веником по ногам, а я осознал, что безумно хочу писать. Потом Машка надавила мне на пах, и я заорал:
- Машка, убери руку, а то обоссусь.
- На чердаке твоя Машка спит. Обиделась, когда ты не стал играть с ней в лошадку и отключился, - раздался из глубины комнаты голос всезнающей Светки.
Я покрылся холодной испариной и вжался спиной в кровать, потому, что меня по-прежнему облизывали, и это была не Машка и даже не Светка. Я попытался шевельнуть ногами, но лежащая на мне туша плотно припечатал их к кровати. В голове метался безумный рой всполошенных мыслей: «Боже, как хочется ссать. Башка раскалывается. Будь проклят этот семейный самогон. Кто лижет мне яйца? Зачем я позволил Машке привязать себя к кровати. И на черта я притащил из самолета эту повязку для глаз: «А теперь мы наденем на лошадку шоры и пусть она угадает, что с ней сделает наездница». Макс? Это он, козлина! Кроме Машки только он был в свитере».
Так вот, что означают его вечные приглашения вместе покурить или попить кофе. Какой же гад, как мне теперь людям в глаза смотреть? А если Машка узнает? Светка стопудово «заложит», если увидит. Я задергался, но Макс придавил мне ноги, что было не повернуться. Тогда я затряс головой, и как-то особенно удачно задел о плечо повязкой, отчего она слегка сдвинулась с глаз.
В комнате было темно, тяжеленые гардины отгородили её от питерских белых ночей, а мне стало немного легче - вроде бы нас пока никто не видит. Взывать к совести Макса было бесполезно, он шумно сопел и был вне себя от страсти, поэтому я решил, затеять разговор со Светкой, может быть тогда, этот гадёныш втихаря от меня свалит.
- Свет, а Свет, чем ты там чавкаешь? Я тоже жрать хочу.
Со стороны Светки раздался кашель, видать подавилась салатом, а потом двухголосое ржанье. Вот кому надо в лошадок играть.
- Ты это точно есть не будешь, - со всхлипом проговорила Светка и снова заржала, как кобыла на выданье.
- Ты сегодня заткнёшься, наконец? – услышал я со стороны Светки сдавленный голос Макса, - кушай Светочка, кушай, а то этот придурок всю еду у тебя отберёт, - и гады снова заржали, но уже во всю глотку. Я ещё не успел подумать плохо о Владе, как он отозвался из противоположного конца комнаты:
- Так может быть выпьем, раз вы меня разбудили. Где у Машки выключатель?
По комнате пробежал расплывчатый свет смартфона, и ярко вспыхнула люстра. На моих ногах лежал Машкин большой белый пудель, колотил по моим ногам веселым хвостом с кисточкой на конце, и умильно улыбаясь белоснежными зубами, капал слюнями на мою промежность.
Не стану повторять, что говорили бессовестные твари сквозь гомерический хохот, в том момент мне безумно хотелось ссать.
- Развяжите мне руки, суки!
- Ты бы не упоминал собак всуе, - задыхаясь от смеха, пробормотал Макс и первым бросился мне на помощь. Вот не зря я с ним курил и пил кофе, он настоящий мужик. Макс подкрался ко мне с изголовья, и начал было развязывать мудреные Машкины узлы, но пёсик зарычал и злобно оскалил зубы. Похоже, ему не понравилось, что такая замечательная игрушка может от него сбежать, а я заорал:
- Макс, назад!
Макс шарахнулся в сторону, скотина перестала рычать и снова принялась улыбаться. А я в очередной раз облился потом.
- Стряхнуть его пробовал?
- Да, он чуть не откусил мне яйца. Позовите собаку как-нибудь, - прошептал я, - как зовут эту гниду?
- Как-то на «Дж» сквозь слезы просипела Светка.
- Так зовите же, уроды!
- Джек, - заорали парни с разных сторон.
- Дэниелс, - пискнула с дивана Светка, захрюкала и забилась в истерике. Я когда-нибудь прибью эту бессердечную тварь, вот только выполним следующий заказ, и задушу её прямо в офисе.
- Дружок, Джульбарс, Джессика, Джамбул, - надрывались пацаны, но белая псина по-прежнему не хотела слезать с моих ног и капала на яйца слюнями. Все же мужики добрее баб, они реально понимали грозящую мне опасность и старались изо всех сил:
- Джампер, Джингл, Джейран, Дружок, - орали они, хором и по очереди, но собака лишь радостно скалилась над моим хозяйством, виляла хвостом и не двигалась с места.
- Мужики, бросьте ему какую-нибудь жрачку со стола, может быть он отвянет, - простонал я, - а то я здесь всё обоссу.
Пацаны, молодцы, с ними бы я пошел в разведку, даром, что о них вначале нехорошо подумал. Со стола мимо собаки полетели куриные кости, куски копченой и вареной колбасы, сыр, а Влад даже слепил что-то вроде «снежка» из оливье и запустил в самый дальний угол. Собака с интересом следила за пролетающими продуктами и тихо радовалась начавшейся вакханалии, но с места не двигалась.
Внезапно открылась входная дверь и на пороге явилась заспанная Машка. Пока она рассматривала учинённый нами разгром, мы уставились на неё. Машка была абсолютно голой, за исключением наброшенной на плечи мохнатой кофты, которая не скрывала обе её груди, тяжело раскачивающиеся в такт движениям.
Вы ведь знаете, что среди женщин бытует легенда, что все утренние стояки от того, что мужчинам хочется писать. И вообще, как только у мужика начинается позыв к мочеиспусканию, то мгновенно возникает непроизвольная эрекция. Попытки объяснить, женщинам, что эти вещи мало связаны друг с другом, всегда разбиваются о железную логику семейных преданий из серии: «А вот мама рассказывала, что, когда водила моего братика по утрам в туалет, у него всегда стоял писюн». Если бы женская фантазия на эту тему получила развитие, хотел бы я знать, как с их точки зрения должна выглядеть очередь в мужской туалет пивного бара.
И сейчас я увидел эту гипотетическую очередь в полной красе - мы, втроем не отрывая глаз, смотрели на Машку, и было очевидным, что каждый из нас занял своё место на пути к мифическому пивному туалету. Правда, кроме меня все парни были хоть чуточку прикрыты, но Машка все прекрасно поняла, быстро сложила в голове целостную картину и крикнула Максу:
- Возьми в углу резиновую уточку. Видишь такая обгрызенная, кидай! - а сама заорала,- Джокер, взять!
Собака спрыгнула с моего мочевого пузыря, ломанулась в угол комнаты, треснулась башкой о сервант, вцепилась зубами в резиновое изделие китайских мастеров и принялась его трепать изо всей собачьей дури. Я же подхватил джинсы и, не одеваясь, высочил на улицу, пробежал над водой по деревянным мосткам, остановился в самом конце у камышей и с огромным облегчением направил струю в лёгкий туман, покрывавший зеркальную гладь утренней речки.
Мне показалось, что прошло не менее получаса, от возникшей легкости из глаз вытекли две горячие слезинки, а из воды показалась голова огромной щуки, разевающей зубастую пасть. Она тупо смотрела на меня, открывала и закрывала рот, чавкала совсем как Светка на диване.
Я устало опустился на доски настила, прилег, и слегка отключился. Пришёл в себя от того, что моё лицо шумно нюхали, чей-то мокрый нос сопел и тыкался то в щёку, то в нос, то в лоб. Я приоткрыл глаза, и увидел мертвенно-бледное лицо покойника с горящими красными глазами. Оно непрерывно гримасничало, показывало вампирские клыки, надувало щёки и фыркало, а по его щекам хлопали концы белого пухового платка. Похоже, что в дедушкином самогоне была совсем другая трава, чем та, о которой знала Машка.
- Ты кто? – спросил я покойника.
- Это Мурзик. Мурзик, отвали! - раздался Машкин голос, и после несильного пинка ногой, лицо мертвеца отлетело в сторону.
Я приподнялся и с трудом уселся на деревянном настиле: передо мной стояла Машка и размахивала сиськами, а вокруг сидело человек двадцать белых кроликов, они громко сопели, непрерывно жевали и шептались друг с другом.
- Это дедовы. Когда он уезжает, выпускает их попастись на газонах, заодно и траву подстригают, а Мурзик среди них самый наглый. Так мы будем жениться?
- В каком смысле?
- Ну, ты же слышал, что Светка сказала. Только мужчины нашего клана могут пить этот напиток.
Я откинулся на мостки и обреченно уставился в небо, где далеко вверху, там, где кончались Машкины ноги, сияло ослепительное утреннее солнце и подумал: «развестись я всегда успею» и уныло кивнул головой:
Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные. По цене раз в пять дороже остальных. – Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить. Она очень серьезно: – Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
Когда-то, когда деревья были большими, а на экранах России смогли увидеть фильм "Терминатор", я восхищённо рассказывала отцу, какое это крутое кино. А отец только хмыкнул и спросил, знаю ли я, что такое "терминатор". В ответ на мой лепет про робота он дал мне книгу по астрономии, в которой про это рассказывалось... Сегодня сын мне радостно заявил, что когда он вырастет, то будет терминатором. И я задала ему тот же вопрос, который когда-то услышала от отца. Но в отличие от отца, мне было проще - терминатор я ему показала на экране смартфона вместе с объяснением. И уточнила, действительно ли сын хочет быть линией между светом и тьмой? Воистину, интернет здорово облегчает родительские объяснялки!
Александр Абдулов шутил: "Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением". В постановке "Юнона и Авось" он выходил в трёх образах - человека от театра, пылающего еретика и Фернандо Лопеса. Американская делегация, смотревшая спектакль перед приглашением театра на гастроли, всерьёз поверила, что еретика играет какой-то душевнобольной - настолько отрешённый у него был вид. Они потребовали, чтобы во время гастролей по Америке факел в руке еретика приковали наручниками. Они боялись, что этот сумасшедший запросто может метнуть его в зал…
Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.
Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин полетел, и намотал с тех пор по нашим, прости Господи, дорогам больше, чем Юрий Алексеевич по космосу.
До сих пор бомблю иногда, пенсия так себе, да и руки сами к рулю тянутся - чего без дела сидеть. На выручку люблю подарки дарить, внукам и правнукам.
До сих пор с любовью вспоминаю своего Учителя по шоферскому делу, чудное у него было имя - Адам Казимирович. О селе, откуда родом, он рассказывал с гордостью - оно ближайшее к месту, где сходятся границы России, Украины и Белоруссии. А при Российской империи, когда он родился, это была глушь, Бобруйская губерния.
Там он и угнал у немцев в 1918 свой первый студебеккер, и вплоть до 1970-х хранил его руину в своем гараже. Любил показывать нам фокус - с завязанными глазами за полчаса мог разобрать и собрать мотор. На этом авто он и рванул в Москву в гражданскую. Просился ходоком к Ленину, была у него мечта возить вождя мирового пролетариата.
Вместо справок о водительском стаже, которых и которого у него не было, при выезде из Бобруйска отстреливаясь прихватил свежую газету с датой выпуска, благополучно миновал все заградительные посты и банды, и по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.
Все просто охренели - доехал менее чем за трое суток. Честно рассказал свои путевые впечатления, нарисовал свои маршруты объезда вооруженных группировок. Этим заинтересовался главком Р.В.С. Троцкий и устроил по ним пару сабельных атак. Одна из них оказалась весьма успешной, чего о другой никак не скажешь. Вопрос о том, подарить ли бобруйскому шоферу красные революционные шаровары, или расстрелять его к чертовой бабушке, на какое-то время завис.
Дошло это и до Дзержинского, тому как раз с водителями не везло - то нервный приступ у шофера, то у него самого - в общем, шоферы менялись постоянно. Взял он бобруйца к себе запасным и поначалу не разочаровался - у того были стальные нервы. Снимает например телефонная барышня трубку и сообщает: - Вызывается Адам Казимирович для доставки Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевском вокзале, у его бронепоезда, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо - он сказал, что пешком дойдет или на трамвае доедет.
Телефонные барышни были тогда наивны и смешливы. Адам Казимирович не ржал никогда.
Но вскоре выяснилась какая-то мистическая хрень - стоило ему выехать с Дзержинским на борту, как тут же то грузовик с революционными матросами влепится, то эсеры мятеж устроят, то германского посла грохнут.
Наконец предводитель ЧК занервничал и сплавил Адама Сталину, в то время захудалому наркому по делам национальностей. Тот обрадовался, что ему дали наконец постоянный автомобиль с шофером.
На следующий же день, прямо в Кремле на парковке, в многострадальную жопу студебеккера влепилась революционная дама, имя которой вообще не имеет значения для этой истории. Важно только то, что именно в ту ночь она всем на удивление оказалась ни пьяна, ни нанюхалась, ни накурилась, а просто лихо разворачивала свой демократичный форд Т и тут блин сюрприз - этот гребаный грузин обзавелся немецким автопромом и поставил его прямо у Царь-пушки, на ее любимом месте. Итог аварии - студебеккеру ни хрена, а вот форду повезло меньше - он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего восстановлению не подлежал.
Вины шофера в этом не было - припарковал авто куда сказали. Но все революционное правительство закаялось себя на нем возить, и Казимировича послали обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Подарили ему на прощание его собственный студебеккер и больше не тревожили.
В 1930 он стал прототипом злосчастного шофера Козлевича у Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович пальцем не тронул Ильфа, которого считал гением, но вот Петрову морду однажды набил. Впрочем, это совсем другая история...
На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"
С лёгкой руки экс-председателя Федеральной резервной системы (ФРС) США Бена Бернанке в международный оборот прочно вошло выражение "вертолётные деньги".
Некоторое время назад в глубинах американского интернета имел место ленивый срач относительно того, хватило бы у правительства вертолётов для разбрасывания денег, если бы эмиссия долларов (более одного триллиона в год) осуществлялась не в электронной, а в бумажной форме, или нет. Сошлись на том, что при печатании мелких номиналов вертолётов для разбрасывания денег могло и не хватить.
Эта дискуссия нашла свой отголосок в конгрессе США, когда при обсуждении плана Байдена инвестировать 3 триллиона долларов в развитие инфраструктуры прозвучало мнение, что для этого нужны уже не "вертолётные", а "пулемётные деньги".
Срач на тему "А хватит ли у правительства пулемётов" пока не предвидится.
"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"
В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.
- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.
Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.
Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.
- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу... - Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите? - Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток! - А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?
Глубокая пауза.
- Но вы же ответили!
- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.
Девушку пробивает на хи-хи.
- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения? - Да. - По какой причине?
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.
Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.
В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.
Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.
Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.
P.S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал. P.P.S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон. Утром диалог: - Коленька, что грустный? - Замёрз! - ??? - Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.
Замужем чуть больше года. Недавно проводила мужа на именины к другу, надел по этому случаю пиджак, который давно висел в шкафу. На следующий день вешаю его обратно, по привычке проверяю карманы, а оттуда падают два презерватива! Устроила скандал (мы с мужем не используем их), второй день дома война, думала подать на развод, потому что измена — это табу! Муж всё отрицал, откуда они — не знает... Пошла их выкидывать, обратила внимание на срок годности, так они четыре года как просрочены, а значит, они просто всё это время лежали в кармане забытого пиджака... Теперь не знаю, как помириться с мужем.
Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:
"Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод: если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами; если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку; если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.)."
xxx: Ну, и где четвертый контейнер? yyy: В нём сама свинья.
Женщина на работе расказывает случай. Под утро навалился на нее домовой (поверье такое, надо спросить к добру или к худу). Все спрашивают к добру или к худу, она говорит - к худу и еще чего-то добавил, но она не поняла. Все ей попереживали и разошлись домой. Утром приходят на работу, а та женщина ржет не может остановиться. Ей все говорят не нагоняй беду, а она говорит, что рассказала про случай мужу, а он говорит: перелажу утром через тебя, а ты говоришь к добру или к худу, а я говорю к х.ю, спи давай}
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог...и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа...Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ...езжу.... Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа....ай яй яй... Потом пили коньяк, папа причитал...мол с вечерней смены...устал уснул.. машину брат подарил...а этот....засранец...на готовом решил имидж поднять...
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся: - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Тут про Камчатку на днях писали, бывал и я на ней в 90-е - как вспомню, так вздрогну. Нет, поначалу все шло пучком - путина на речке, потом таежная заимка с банькой, все дела. Персонал приветлив до безобразия. Даже администратор, похоже, готов был нам отдаться, но мы не из этих. Стоим на крыльце, курим, солнышко светит. Толян потянулся так, что кости рявкнули, морда красная: - Эх, красотища-то какая! Сюда б только цыган с медведями для полного счастья!
Гусар хренов. Митрич, самый опытный из нас, как услышал это, вдруг помрачнел, вслушался, строго палец к губам прижал. Мы притихли, и действительно – скрежет какой-то странный на въезде в заимку. Потом хлопки и бренчание.
- Ребята, вот нахрена вы лосося из багажника не выгрузили? Ёшкин корень, да это день сурка какой-то, я за двустволкой – горько сказал Митрич и ушел прочь.
Нехорошая догадка полезла в наши головы, мы бросились к джипу. Точнее, к тому, что от него осталось. Пара косолапых вскрывали его, как консервную банку. Уже отстрелялись и подушки, и мотор. Мы зачем-то сгрудились в кучу, как стадо баранов, и оторопело смотрели на эту картину. Пинками прогонять медведей как-то не хотелось.
Но вдруг бабахнуло дважды сзади, и мы по привычке бросились врассыпную, кто и залег. Медведи залегать не стали, удрали в лес с рыбинами в зубах.
- Митрич, а вот нафига ты в воздух стрелял? Хоть со шкурами бы вернулись! - Берегите природу, мать вашу! – сурово ответил Митрич – ну, что там у нас еще осталось в программе для полного удовольствия? Цыган вызывать будем?
Мы криво улыбнулись и побрели выгружать остатки лосося из остатков джипа.
Фотка не моя, даю чисто для иллюстрации, что такое 10-сантиметровый медвежий коготь.
Иду домой с работы. Шесть часов вечера, чуть больше, уже темновато. Так уж получилось, что путь от предприятия имени Королёва до проспекта имени того же Королёва лежит мимо городской больницы города Королёва и мимо нифекционного корпуса этой больницы. Я знаю, я там с желтухой валялся. Построено по всем правилам инфекционного барака. С отдельным выходом из каждой палаты на улицу и централизованным кислородом, который подается по трубкам к каждой кровати. В палатах по 4 койки, душ-туалет, шлюзовая камера чтоб передавать жратву внутрь без прямого контакта с чумными... На втором этаже так же, только двери на улицу нет. Да оно и понятно. Красота вощем.
Так вот. Светятся только два окна. Из шестнадцати. Внимание вопрос. Больные где? Или их в потёмках лечат?
А в это время власти бодро рапортуют о переделках каких-то неприспособленных помещений в ковидные бараки.
Жирная работала продавщицей в овощной палатке, так что деньги у нее водились. С мужиками было хуже. Но это она сама виновата, жрать надо меньше. Дома у Жирной в проходной комнате рыхлой колодой необъятных размеров лежала мать, несколько лет, как разбитая параличом. Сдвинуть ее с места было практически невозможно, поэтому вместо простыней Жирная постелила ей медицинскую клеенку коричневого цвета, из которой в роддомах квадратики режут, чтобы новорожденному младенцу на руку нацепить. Ко всем прочим бедам болезнь отняла у мамаши подвижность, но сохранила разум и речь, в силу чего она по всякому поводу и без повода материла свою дочку вдоль и поперек, а заодно и всех ее гостей противоположного пола, которые в надежде погреться возле обнаженного женского тела опрометчиво заглядывали в пропитанную запахом лекарств и несчастья квартиру. В таких условиях заманить ухажера домой Жирной было трудно, потому многомесячные рефракторные периоды не имели перспективы к сокращению. Однако время от времени находился желающий присунуть ей на рабочем месте. В этих случаях палатка после обеда не открывалась. Сессия продолжалась 1-2 дня, не больше, после чего рабочий режим торговой точки восстанавливался. Сессии происходили редко, раза два-три в год, поэтому жалоб в торг на Жирную не поступало. Работала она без сменщицы, в силу чего была сама себе хозяйкой.
Рвботаю в школе-комплексе, админом тружусь. Комплекс реально большой, на 1300 ребят, так что и работы - хоть отбавляй. В августе меня позвали опять на работу, прямо перед отпуском, сказали - ноуты закупать надо, 40 штук, неплохих. По моей логике, ноуты брать надо на Pentium Gold, причем не 6805, а 6405 или 7505, 6805 кастрированный по частоте. i3-i5 - дорого, впаянные селероны - жалко детей. Сказал завхозу, так и так, мол, найди что-нить на пеньках. И в отпуск укатил, в Сочи. Море, солнце - ляпота.. Приезжаю, смотрю, что купили. Завхоз получил коробку и не распаковал. В коробке СОРОК ДЕСКТОПНЫХ ПРОЦЕССОРОВ - "пеньки, как и хотел". На мои возражения, типа - как дети на ПРОЦЕССОРАХ программированию учиться будут, ответа не получил. Директор меня послал, конечно. Ну, что делать, пришлось за свои деньги собирать на них компы. Три зарплаты ушли. Зато в школе нихуя не делающие довольные завхоз и директор. Заебись работаем, Россия, бялдь.
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма. - Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв. - Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
В США арестован школьник-трансгендер, насиловавший девочек
После историй о том, как женщины-трансгендеры в спорте начали разносить настоящих женщин, а так же после новостей из женской тюрьмы, где ВНЕЗАПНО женщины начали беременеть, так как среди них отбывали срок трансгендеры - теперь вот это:
"Полиция округа Лаудон, штат Вирджиния, задержала подростка-трансгендера, который насиловал девочек в школах, где сам же обучался. Об этом пишет DailyMail. Парень в юбке, назвавшись “трансгендером”, стал посещать женский туалет в своём учебном заведении."
Округ Лаудон один из самых либеральных во всём штате, расположенном рядом с Вашингтоном. Здесь разрешено посещать туалеты и душевые в зависимости от того, как себя идентифицирует человек.
Сейчас школьник арестован по решению суда и находится в центре содержания несовершеннолетних. По американским законам, его имя сохраняется в секрете. Малолетнего преступника уличили по крайней мере в двух эпизодах изнасилования своих одноклассниц в разных школах. Насильника посадили на домашний арест. Суд попытался засекретить материалы дела.
Первый раз он изнасиловал одноклассницу в школьном туалете, поскольку в учебном заведении, где они учились, уборные были общими для девочек и мальчиков-трансгендеров. Администрация школы попыталась замолчать произошедшее. Отец ученицы на школьном совете выступил с требованием разделить туалеты для девочек и трансгендеров и исключить ученика из школы, однако его назвали сексистом. Ему открыто заявили, что не верят словам его дочери.
По ходу словесной перепалки с учителями и другими родителями 45-летний Сэм Смит перешел на резкие выражения и участники вызвали полицию, которая вывела недоумевающего и негодующего отца с заседания. Тем не менее ученик, вокруг которого разразился скандал, перевелся в другую школу, но уголовного дела на него не завели.
В новой школе юный трансгендер попался с поличным. Он пытался изнасиловать одноклассницу после урока, когда они остались вдвоем в классной комнате. Однако преступлению помешал вошедший в аудиторию учитель. Молодого человека задержала полиция. В этот момент родители его первой жертвы собирали документы, чтобы добиваться справедливости в суде. ----
Как говорится, "нет слов". Поэтому - без камментов.
Пришла к выводу, что все (или большинство) собственники бизнеса ебанутые. Думают, что работать на них - это счастье! Когда ты говоришь, что увольняешься, воспринимают это как оскорбление и предательство. А между тем зарплату задерживают, платят чернуху, отпускные не дают, в праздники заставляют бесплатно работать, пишут и звонят 24/7. Если ты выложила резюме, то сразу увольняют - как ты посмела искать что-то лучше?! Недавно уволилась из такой конторы. Чувствую себя так, будто из секты сбежала.
Дело было зимой. В институте утверждали кандидатуры делегации на поездку в ГДР. Были тогда т.н. студенческие поезда дружбы. А накануне нам какие-то лыжные гонки устроили. Факультет иностранных языков в составе трех человек сошел с лыжни, спрятался в кустах, все в лыжи обутые, разлили в жестяные кружки... а тут декан по лыжне! "Здрасьте, ВанВаныч!" - кричим из-за кустов и кружками машем. Ну много ль девицам надо. "А мы чай пьем!" Он умчался от нас без оглядки.
На следующий день меня на парткоме спрашивают фамилию председателя Совета Министров ГДР. Глаза мои наполняются невинным незнанием. Тот же декан прячется за спину ректора и оттудова мне красноречивый жест показывает. Типа, как вы вчера на троих. Ну это я так интерпретировала себе. Внутри все закипело. За алкоголика меня тут принимают, что ли. Пунцовая вся стала. Рыдать захотелось. Вот такие дела.
- Штоф! - подсказывает декан, плюнув на инкогнито. - Штоф! - повторяю я за ним мое чистосердечное признание. И меня утвердили.
Знакомая, работающая в канцелярии, с возмущением рассказала про одного из сотрудников. Товарищ подошел к ней с вопросом:
- Маш, от меня не сильно пахнет противным одеколоном.
- Вроде нет (после принюхивания в районе подбородка).
- Если не сложно понюхай с сзади, жена побрызгала на брюки, хотела наверное поиздеваться.
- Тоже вроде не пахнет (после унюхивания в том месте).
- Ну и слава богу, а то вот схватил живот. Я думал задохнусь у Вас в туалете от этого поноса. Ты меня спасла.
- Ну и скотина же ты!!!
В истории гаража значилось одно изнасилование. Несколько лет назад местный ОБХССник по кличке Корноухий трахнул тут свою осведомительницу. Сам факт он не отрицал, но утверждал, что все было по согласию, чисто в башню. На третьем месяце отсидки, после того, как следствие изучило личность обвиняемого и перешло, наконец, к сбору доказательств его виновности, Корноухого выпустили из Лефортово. Оказалось, что потерпевшая изменила свои показания. В попытке прекратить дело и не получить по шапке за необоснованный арест следователь весь световой день и часть ночи потратил на очную ставку между ней и насильником, чтобы привести их показания хоть к какому-нибудь знаменателю – в гараже они усидели больше двух литров портвейна, поэтому оба были в дупель пьяные и события излагали кто во что горазд. Да и в процессе очной ставки они выпили две бутылки, правда, на троих со следователем. Несмотря на прекращение дела, из ментовки Корноухого поперли. После этого он в гараже больше не появлялся. Кто-то из наших встретил его примерно через год. Корноухий мыл полы в магазине «Свет» напротив Елоховки.
(Про решение социальных вопросов путем гражданской войны.)
- Приводить гражданскую войну в качестве хорошего решения вопроса несколько странно. - Гражданская война тогда была не хорошим решением, а единственно возможным, власть народ и страну (помните как они бодро просрали русско-японскую) усердно гробила. Народ честно пытался достучаться до власти (как впрочем и сейчас), но видишь ли тогда тоже митинги были запрещены (пусть у нас пока кровавого воскресенья и не было, но вот уже "стаканчики пластиковые" есть). Сейчас мы под мудрым Путинским геноцидом усиленно вымираем, власть нас также усиленно заменяет среднеазиатами, ты знаешь какое то "хорошее" решение остановить геноцид?! Ну назови.
- По такой логике и идти воевать с фашистами было плохой идеей - это тоже кровавая баня. Но без гражданской войны мы бы давно были пеплом в немецких печах, т.к. без рекордной индустриализации мы бы гарантированно просрали во второй мировой. Или вы что предлагаете, по рабски вымирать?!
Вспоминая своих водителей, особое место я всегда выделял Дмитрию Сергеевичу. Статный мужчина, бывший военный, предельно четкий и точный на работе и всегда готовый помочь и придти на выручку. Дмитрий мог проводить меня до банка, когда в сумке была зарплата компании, поспать ночь в машине, когда у меня затянулись до утра переговоры в ночном ресторане и с пониманием выходил из авто, когда мне нужно было обсудить остро конфиденциальный вопрос. В общем и целом - почти идеал, если бы не одно но. Не знаю, в какой из прошлых жизней и чем Дмитрий Сергеич прогневил великого автомобильного бога, но только в его присутствии бампер нашего авто становился по привлекательности в один ряд с задницей топмодели, которой все хотят впендюрить. После первой "классической" микроаварии (девушка зазевалась и в пробке въехала в капот) мы решили установить на бампер не очень красивые, но весьма практичные резинки - они позволили несколько раз избежать разборок при микро столкновениях, когда у обеих машин не оставалось следов. Дмитрий был родом из волшебного города Бобруйска, где умудрялся оперативно ремонтировать авто в крайне сжатые сроки (машина была его и арендовалась нами совместно с водителем). Примерно через месяц после первой аварии была вторая - на этот раз на стоянке нам в зад влетела газель, водитель которой засмотрелся на видео в телефоне. Ремонт, возвращение - и через неделю в пробке нам в зад въезжает молодая парочка, которая заболталась и забыла о том, что в машине есть тормоз. Закономерность событий начала наводить меня на некоторые мысли, но судьба видно уберегла меня от финального аккорда - через месяц после ремонта, утром, пока машина ещё стяла во дворе дома, в ее бампер на полном ходу (что вообще удивительно во дворе) влетел джип с чьим-то сынулей за рулем. Ремонт конечно был оплачен, сынок примерно наказан - но душевная организация Дмитрия Сергеевича была напрочь подорвана - он попрощался, попросил не поминать лихом и уехал обратно на Родину. Надеюсь, что там череда неприятных столкновений прекратилась, по крайней мере- я ему этого совершенно искренне желал и желаю до сих пор.
Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня. Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали! Картина маслом: - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'! - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...' Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...' Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.
Во времена оные студенты имели привычку лето проводить в стройтрядах. Так было и со мной в конце 70-х. Отправили нас в вологодские леса в один из тамошних леспромхозов, которых тогда там было немало, как и зон. Так и оказался я в одной бригаде и с местными мужиками и с поселенцами-химиками. Остальные "стройотрядовцы" тоже были распределены кто на лесоповал, кто на трелевку, кто на ремонт узкоколейки, которая периодически все время ломалась. А когда ломалась, забирали у нас наши лебёдки, которыми мы закатывали бревна на распил. Вот и приходилось нам закатывать бревна ломами и шагами вручную в горку метра три высотой. Тяжелое это дело было и опасное, не дай бог отступиться - раздавит на хрен. На этом я и прославился. Все, кто ещё жив, вспоминают этот случай как обязательный код допуска в клуб избранных "Кадниковский" (по имени леспромхоза). В тот давний день катали мы бревна опять вручную. Сказать что затрахались, нельзя, просто тупо за_бались в ноль. Из последних сил здоровые мужики пыхтя и роняя капли пота пытались закатить здоровенные бревна вверх. И вот в самый напряжённый момент, рискуя быть раздавленными здоровенным бревном, принесло к нам нашего комиссара стройотряда. Видя как мы ломами и лагами корячимся - он возмущённо ляпнул: почему мы не используем лебедку и механизмы? Я тогда, попердывая от усилий, ответил ему: Какие нахер механизьмы, не видишь что ли, все вручную, никакого механизьма! Дружный стон мужиков вокруг помог им удержать бревно от скатывания. Как меня потом не прибили, не знаю. Но строго настрого предупредили - ещё раз пошутишь, когда катим бревна, домой не вернёшься. Но присказка - какой механизьм, все вручную - стало там, как говорят сейчас, мемом.
Лето, жара невыносимая. От подъезда моего тогдашнего дома до магазина, с сигаретами и пивом, метров 300. Это если не спешить. Я же спешил, не успеть, получить по пути тепловой удар, еще это Солнце вокруг слепит, наверно поэтому все было как в тумане. Город вымер, все на водоемах загорают-купаются, а может даже радостно ябуться. Я - нет, почти бегу.
Вижу, слева сквозь густую тень кустов и деревьев тупикового газона, на уровне моего пупа, белое пятно объявления формата А3 в самом низу березы. А я уже проскочил на несколько метров, не успев рассмотреть его содержание. Заинтересовался, и вернулся прочесть, несмотря на жару и одышку. Заглядываю в кусты, аж пригнулся. А там реально, очень низко, на уровне пояса, номер телефона и крупно текст:
«КУПЛЮ ВОЛОСЫ ДОРОГО». Странно? И я так считал, пока чуть не икнул от неожиданности, и теперь уже так не считаю.
Потому что из сумрака кустов, будто из под земли, прямо передо мной вдруг выпрыгнул карлик, весь в черном - страшный как Бармалей, с густой, черной бородой, и огромной, абсолютно лысой башкой.
Я ржал остаток пути туда и обратно, а потом вдруг подумал, может это был веселый тролль?
Как-то давно слушал в машине радио на украинском языке. Украинского я не знаю, понимал не больше половины, но вот одна фраза произвела впечатление: "рабочие вымогают зарплату". Ух, какие вымогатели, эти рабочие! Зарпрлату вымогают!
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один вуз, отучившись на одной специальности. Социология.
В нашем дачном посёлке много брошенных собак. Один пацан их подкармливает, купает, вычёсывает. А его маленькая сестра разрисовывает их светящимися мелками по вечерам. А старики верят, что в деревне призрак собаки.
Одолела меня злая немочь - депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает всё подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как всё плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо, и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает: - Прянички, сухарики, по скидке, очень вкусные! После чего поднимает на меня глаза. Пауза... И уже тише: - Из алкоголя что-нибудь? Настроение улучшилось :)
Есть у нас в универе препод придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут - можно заходить, извинившись; 10 минут - поёшь гимн родного универа; 15 минут - поёшь гимн России; 20 минут - поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)
В доуберовскик времена было, когда ни смартфонов, ни навигаторов еще не придумали. Стою на обочине, "ловлю" бомбилу. Подъезжает джигит, опускает стекло, спрашивает: - Куда едэм? - На Ангарскую - Сколько дашь? - Сто. - Стописят. А гдэ это, дарогу пакажешь?
Ученики православной гимназии в Калуге будут учиться стрельбе и метанию ножей в рамках XXIV Богородично-Рождественских образовательных чтений «Вера и творчество. 200 лет со дня рождения Ф.М. Достоевского», организованных Калужской митрополией. При участии регионального Минспорта пройдут мастер-классы для учеников Православной гимназии в Калуге — 14 октября около 50 учащихся гимназии будут учиться самообороне, практической стрельбе, спортивному туризму, ориентированию, скалолазанию, тактической подготовке и метанию ножа.
Первый комментарий:
Учитывая, что чтения посвящены памяти Достоевского, не лишним, кажется, был бы еще и мастер-класс по владению топором...
Было это давным-давно, когда еще была великая страна СССР, которой руководил лично дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев, Жила-была девочка Алиса, пионерка и отличница. И вот однажды, когда она сидела на лавочке во дворе своей девятиэтажки на углу улицы Свердлова и переулка Воинствующих Безбожников, и читала книжку Бонч-Бруевича "Детям о Ленине", к ней подошла тетенька в старинном платье, как на картинке из книжки про Ленина, и сказала голосом, звенящим, как серебряный колокольчик (так подумала Алиса, насмотревшаяся самого доброго в мире кино, хотя она никогда не видала серебряных колокольчиков и понятия не имела как они звенят): - Здравствуй, Алиса! Я- добрая фея. Я знаю, что сегодня у тебя день рождения. Проси у меня что хочешь, и я исполню любое твое желание. - Ой, - обрадовалась Алиса, - совсем-совсем любое? Вот например пятерку за год по географии можете устроить? - Могу. - А... путевку в Артек? - Запросто. - А вот например... отправить меня в 2017 год, чтобы я хоть одним глазком увидела, как люди будут жить при коммунизме? - Да. - Ой, - захлопала в ладоши от радости Алиса. - Ну пожалуйста, тетенька! Ну пожалуйста! Отправьте! Тетенька произнесла какое-то заклинание, и - бац! - Алиса оказалась в том же дворе той же девятиэтажки. Только теперь двор был заставлен машинами. И Алиса поняла, что при коммунизме у каждого есть машина. А на углу был небольшой магазинчик с надписью "Продукты". Алиса зашла туда... И чуть не упала в обморок! Там было все! Абсолютно все, что может только представить фантазия. И даже больше. Даже то, что фантазия человека, живущего еще только при развитом социализме, представить отказывается вообще. Сыры, колбасы, окорока, ветчина и сало, отборнейшая, чистейшая, упакованная в пакеты картошка, бананы, ананасы, кока-кола, пепси-кола, какие-то непонятные коктейли в жестяных банках и вообще невообразимое количество напитков, конфет, чипсов, печений и пирожных. Не без удивления Алиса заметила также большое разнообразие водок, вин и сигарет. Очевидно, люди эпохи коммунизма вовсе не отказались от пагубных привычек, а наоборот, коммунистическое изобилие распространилось и на спиртные напитки! И при этом - никакой очереди! Только человека два стояли у кассы, расплачиваясь своими коммунистическими деньгами будущего. Но это уже Алиса видела как сквозь сон. Голова у нее пошла кругом от коммунистического изобилия, и.... Очнулась Алиса снова на лавочке и подняла выпавшую книжку. Над ней склонилась тетенька-фея. - Ну, как? - спросила она ласковым голосом. - Ой, спасибо!- захлопала в ладоши Алиса.- Я видела! Я все видела! Теперь я знаю, что не зря наши деды и отцы свергали царя под руководством Владимира Ильича Ленина, сражались с белогвардейцами и интервентами, голодали, страдали от тифа, строили Магнитку и Днепрогэс, сражались с фашистами и защищали нашу страну от происков американского империализма! Не зря сейчас комсомольцы едут по комсомольским путевкам строить БАМ! Я видела! Я видела и расскажу теперь всем! Наш народ все-таки построил коммунизм!
Ездила я как-то на жирную джинсу - в городском ГАИ проводили смотр юных гаишников, и гайцы попросили сделать об этом сюжет. Приехала. Отсняли. По окончании съёмки главный начальник искренне поблагодарил и меня, и оператора, долго пожимал руку, а меня ещё и обнял. Меня всегда трогало, как они тогда относились к телевизионщикам. Как дети к Дедам Морозам. Или Снегурочкам)) Снегурочку от избытка чувств нежно обтискали, вручили именную огромную коробку конфет, а кроме того - два пакета с едой и бухлом. ГАИ в этом плане никогда не скупились. Всё отвезла в нашу творческую группу - тем более, что это всё происходило в мой день рождения. Получается, гайцы проставились за меня. Текст для сюжета я сваяла тут же на месте, попивая токайчик с именными конфетами из огромной коробки. Заказчикам текст ужасно понравился. Меня ещё раз обтискали, обцеловали, раскупорили молдавский коньяк. Я отважно выпила с ними, потому что, собсно, дело уже сделано - дальше монтаж и всё. Ну, почти всё - потому что текст начитывать тоже мне. Нет, язык не заплетался. С чего там ему заплетаться. Под мушкой мой голос становится мягким, тёплым, низковатым и очень душевным. Но Петрович несколько испортил обедню, поскольку на финальной фразе упал грудью на монтажную линейку и подло захрюкал. До сих пор не пойму, чем ему не понравилось выражение "рыцарь с полосатым жезлом".
Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был. Это коллега по работе. Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником. Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил. Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах. Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка. И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник. По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей. Итак, Дядя Андрей. Истрии будут про него. Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке.
Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее.
1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить. Дядя Андрей не курит, но за компанию. Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль. Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная. Дядя Андрей обращается в минагеру - Леха, мерятся будем? Все так и замерли. мол нифига себе. Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея. Дядя Андрей - Зря! Я же все равно выиграю! Мы подавились окурками
2. Дальняя командировка. Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся. Дядя Андрей: - А ты в курсе что мы едем по границе? - нет. - Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз. Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица. Дядя Андрей - Все не по-нашему! все!!!! Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег
3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче. Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон. Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб. Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто. Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком. Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более. Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана! Дядя Андрей идет еще раз на один обгон. И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одни Дядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом. А впереди млядь третий авто Дядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову. Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд. СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской. Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце. Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях! Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где. Все происходило секунды три! Представляете? Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея. Испуга еще не было, он придет попозже. Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне: - ты видел как Дядя Андрей умеет?
4. Дальняя командировка. Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску. Почему несколько оживленно и полу-пробковка. Мы идем по крайней, надо перестроится в левую. Левые все как одинг не делают нас пропускать. Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток. Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас? И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона. Ситуация? Конечно! Совпадений раз на милион! Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция - Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец! И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди. Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове. Я затих В полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное - Ох и понаехало лемиты, неместной! Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами
5. Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают. Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране. В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее... тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар. переводчица: - в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених. я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи. - Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя. Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня. Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий. - Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям. я там и сел! Своха продолжает: - Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная. Я там и застыл! Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил - Да пошло оно все! Я женюсь за него!
6. Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом. Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку. А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей. Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры. Сняли. Итак. Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались. А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль. Она офигиевая от ситуации - эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу. Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит: - не стоит. Я я его итак трахну!
7. Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже. Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту. Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду. И иду дальше по улице среди частного сектора. Дядя Андрей мне кричит в догонку: - Удачной охоты, Маугли! Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте. Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от - Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ ))))
8. У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел. Дядя Андрей рассказывает: - приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью. Я спрашиваю сына: - а на чихуахуа, собсно? Сын говорит: - а шоп было на пямять Дядя Андрей ему и говорит: - На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь! Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал.
Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......
Как водится введение. Институт, сессия, туалет. Заходят два студента и обсуждают зачёт. - (из кабинки слева) ну что сдал зачет? - (из кабинки справа) да это лысый козел не поставил... - (из кабинки посередине) и не поставлю!!!
Амбула. МАТИ, сессия, сдача лабораторной по электротехнике профессору Гусинскому (1994-2000). Профессор куда-то торопится, задаёт быстро вопросы и на 6,7 вопросе (первые пять мы вдвоем с другом ответили) говорит - а Вы ничего не знаете, приходите в следующий раз, и уходит. Нас ждал староста группы. И мы спускаемся по лестнице и друг возмущается - вот грит не успели ответить, а он уже убежал. Туалет в здании находится на лестнице между этажами. Заходим втроем в туалет, одна кабинка слева занята, остальные три свободны. Друг опять возмущается, - вот Гусь, только задал вопрос и уже сбежал. Я чуть приподнимаюсь из кабинки и виду преподавателя, который смеётся в кабинке, потом делает серьезный вид, открывает кабинку соседа и говорит - Гусь свинье не товарищ, а ты ещё подходишь ко мне.... В общем кое-как мы сдали эту лабораторную. К чести сказать,профессор Гусинский нам помогал на экзамене, хотя перед этим и попил кровушки... консультация должна была состояться в пятницу, а экзамен в понедельник. Как сказал профессор, консультация будет в понедельник вечером, а экзамен во вторник утром, ко мне, говорит, по 10 раз ходят. Ребята скинулись и купили бутылку коньяка в подарок. Не взял. На консультации полностью разобрали 3 задания, которые были на экзамене. Экзамен прошел отлично, девушкам только два письменных вопроса на пятерку, а мальчикам третий устный...было всего две тройки. Профессор Гусинский тогда сказал, никогда никому ничего не давайте, зарабатываете своими знаниями!!!!
Несколько месяцев назад ненароком сломал себе ногу. Сейчас уже хожу, но хромота упорно держится. И все время не покидает одна мысль: интересно, а в сборную РФ по футболу меня сейчас возьмут? Ведь там вроде бы все такие же калеки, как и я.
-= Пульт =- Намедни Жена учудила. - Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался... - А что с ним не так? - Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх... Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет: - Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!
Мне всегда было интересно, почему мне не заходит творчество Достоевского. Вроде, все правильно, жизненно, благостно и литературно. Но дискомфорт, до зубного скрежета. Понимание пришло, когда я ознакомился с его жизнеописанием. Игрок, педофил, сластолюбец. Одним словом лицемер. Если вас тоже будет плющить от Достоевского, не чувствуете себя плохо. Пусть он чувствует.
В один из летних сезонов в составе геодезической экспедиции я попал на одну из крупнейших рек Земли Енисей. Расположился наш палаточный лагерь на высоком берегу реки недалеко от города Кызыл. За спиной лес, спереди река, красота.
И вот, как-то раз, прогуливаясь по обрывистому берегу реки, мне в голову пришла (не знаю, бредовая или нет) идея сплавать на тот берег и вернуться обратно. То есть совершить простой, как мне казалось, заплыв.
А что? Плаваю я вроде бы неплохо. Течение, правда, сильное, но у меня ласты есть, прихватил из дома. Ширина реки в этом месте на глазок 300-350 метров. Вполне можно сплавать на тот берег и обратно.
ЗАПЛЫВ
Одним из вечеров после работы, прихватив ласты, я отправился на берег. Я рассуждал так: "Чтобы течение меня не снесло далеко от лагеря, зайду ка я повыше по течению и оттуда начну заплыв. Плывя по течению, спокойно пристану к другому берегу, там отдохну и отправлюсь опять же по течению на свой берег". Мне мое путешествие казалось детской забавой, не представлявшее никакой сложности и опасности.
Прошел я метров сто выше по течению, напялил ласты, зашел в реку, плюхнулся в воду и поплыл. Вяло работая ластами, я отплыл от берега метров сорок, как вдруг меня подхватило течение и понесло.
"Не, - думаю, - надо шустрее двигать руками и ногами, а то унесет меня за Можай". Стал работать шустрее, а меня относило все дальше и дальше от места начала путешествия, и мне пришлось приложить массу сил, чтобы добраться до противоположного берега. Я устал, да к тому же еще и немного замерз, поэтому на берег выбрался покачиваясь. А на берегу меня ждала новая напасть - ветер. Замерзнув, я стал бегать по берегу, чтобы согреться, но таким образом я терял силы.
СПАСЕНИЕ
"Во попал, - подумал я, - но надо же как-то выбираться. Пускай меня течение отнесет намного дальше от намеченной точке на берегу, но хоть выберусь из реки". Делать нечего, залез я опять в воду и поплыл. Но не тут-то было. Река в этом месте делала поворот и разделялась на два рукава. Самое сильное течение шло по фарватеру, туда меня и понесло.
Я уже замерз окончательно, устал и еле шевелил ластами и, честно сказать, прощался с жизнью, как вдруг услышал рокот мотора. Из-за поворота показалась моторная лодка, а в ней двое - муж и жена возвращались из города с базара.
Вдвоем они затащили меня в лодку, стали спрашивать, как и что, а я от холода только клацал зубами. Тогда мне дали какую-то дерюжку, в которую я завернулся, согреваясь. Подплывая к своему лагерю, я уже окончательно пришел в себя, согрелся и поведал им свою историю. Они ничего не сказали, а только покрутили пальцем у виска. Мой смертельный заплыв через Енисей закончился.
ВЫВОД
Не перебирайтесь на Енисее вплавь до другого берега. Лучше это сделать на лодке, а еще лучше на пароме. Сидишь себе на скамеечке, лузгаешь семечки, а тебя спокойно везут на другой берег. Правда, со мной произошел случай, когда я вот так на пароме переплывал реку, а буксировочный трос оборвался... Но это уже совсем другая история.
Вчера стал свидетелем "Профилактического рейда по соблюдению масочного режима". Поймали молодого парня. Мне за последний дестяток лет доводилось трижды становиться жертвой чужого раздолбайства. Остался от этого непоправимый уже вред здоровью. Дважды обращался в полицию, причем один раз я даже сфотографировал эту компанию молодых балбесов. Не сделали НИ-ЧЕ-ГО. В третий раз я уже и обращаться не стал - раз нет у нас государства, защищающего наши права, так чего уж. А тут собралось полдесятка, скажем так, альянсов, сытно жрущих на мои налоги. Как с хулиганами разобраться или прийти с вопросами к чиновнику, непосильно наворованное которым видели миллионы, так нет их. А как доблестно сражаться с какой-то простудой, ОСОБЕННО при заболеваемости вчетверо ниже эпидпорога (проверьте сами!) - тут они герои! Я пробыл в том торговом центре не меньше получаса. Возвращаюсь - они все еще там. Упоенно строчат протоколы, угрозы: "Пробей-ка его по базам!" САМОЕ ГЛАВНОЕ - это все посреди крыла, которое полностью детское! ДЕТСКОЕ, САМКУ ИХ РОДИВШУЮ!!! Расположились между магазинчиком с крохотными платьицами и витриной с милыми мягкими игрушками. Натуральные фашисты. Такие же организмы доблестно били витрины и избивали евреев-хозяев магазинов на глазах их детей. Не забудем! Всех кто ураганил эти годы. До самой смерти не успокоимся, пока не приволочем за шиворот на скамью нового Нюрнберга всех - от рядовых исполнителей до самых высоких шишек.
Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.
Мэр города, большая поклонница фильма "Гостья из будущего", насмотрелась детской сказки... А нам теперь расхлебывай.
Если кто не знает, самое фантастическое изобретение в книжке и фильме, после машины времени и миелофона, это транспорт в виде автобусов между станциями метро и улицами с демонстрацией живых объектов после открытия двери.
Ха! Подумали местные чиновники. Арендуем два экрана с диагональю по два метра, берем два ноутбука и бросаем канал связи по любому безлимитищу.
Блин! Подумали местные жители. Девять миллионов рублей на день города для связи с Красногорском - это зачем? У нас что скайпов/зумов в карманах нет?
Короче, день города прошел, а портала для передачи приветов не было.
Есть уверенность, что портал-автобус все еще будет, а тогда мэру нагорит уже от местных жителей, если, после обнуления губернаторских сроков, еще и выборы мэра запретят.
Эх, сделать бы такой портал прямо из зала суда на Колыму. Тогда никаких денег не жалко...
Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»
Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.
Никому не секрет что Одесса, даже при вонючих комунистах, была рассадником еврейской мафии на весь мир. Один Брайтон в США чего стоит? Одесса это такая себе Сицилия в посмодерновой обертке с налетом юмора. А я вам расскажу как постсовковые Одесситы налаживают бизнесс в Азии. Что такое бизнечс в Азии? в глубинке? Это толпа народу, которая набегает на другую толпу народу, и у всех палки-копалки обернутые тканью (шоп переломов меньше было а синяков больше). Большинство мафиозо из азии неконтролирумые беспредельщики под кайфом. Мы не будем сегодня спрашивать вопросы японского мафиозо и структурный китайский Мы поговорим о том как уличную мафию украинские одесситы еврейского происхождения свели на нет. НАпомню, за плечами этих ребят Одесса, Бруклин, Тексас, Лос Анджелес, и теперь вот перед ними подростковая азиатщина. Двое взрослых людей попали в толпу ащзиатских гопников. Переговоры. спокойные такие. Мафиозо местное хулиганье бегает кругами. Одессит - одесситу: - если я йобну одного они разбегутся? - давай спина к спине, а там посмотрим. - у меня тут прут из земли достал таки, упокою сколько? - ну штук пять наверно. слушай а шлимазлов десять? дай мне прутик сам упокою. Местные кричат с выкидушками что они тут главные, но одесситы перебивают каждого методично и красиво. А потом идут дальше споря у какой тети Симы фаршмак вкуснее. Кстати, подбежали у китайцев знакомые знакомых, но они получили стилетом под дых. Потому что нельзя мешать спорить евреям из Одессы почему у Тети Симы вкуснее фармшмак чем у тети Глаши.
2. Китайцы любят толпой набегать, а по одиночке они слабаки. Они подчиняются самому сильному и спокойно идут за ним. Это факт, и ничего тут не зделаешь. Итак пристань. Местные китайцы решили наебать только что пришедший в порт сухогруз. В самоволку уходят двое. У китайцев праздник. Свадьба. Денег с сухогруза сняли немеряно - вот и празднуют. Вокруг этой мафии и братвы - снуют китайцы охранители. Один морячек берет такого охранителя за грудки и приносит к жениху на стол. Мы пришли мол не за проблемами а за деньгами. Будьте любезны верните. Китайцы решают не возвращать - их больше. Конфликт интересов. Одессит не особо думая хватает одного из китайцев и втавил ему размашисто отвертку в висок. Отточеное движение. Вынимает, тушку кидает под ноги. Осматривает охреневшие глаза китайцев: - Ося, ты думаешь я зря в механический поступал? Шли назад с деньгами и уважением в глазах местной мафии.
Встрял наш тихоход на азиятском пирсе. бывает ломается. Нужна деталь. Все в прямом эфире корабли ржут, порт ржот, мимопролетающие самолеты ржут. Обидна! А деталь нужна! Китайцы в своей улюлюкающей манере посылают наших открыто смеются в лицо, мол нет детали, сидите в порту и мы над вами будем насмехатся! з судна сходят двое матросов. Йася и Веня. Через сутки приносят ДЕТАЛЬ! Чиф в полном сюсюкание, кэп подписал наградительные. А это согласитесь на борте много стоит! Все матросики спрашивают, мол как достали? не клеились долго, но рассказывают: - пошли я и Моня на берег по приколу. Пока кацапездалы бухать с местными говноедами начали я пошел в бухгалтерию. Сидят китайцы. Охранана входе. я охранику щелк по кумполу, Моня, потверди, и зашел таки в их говноедство. мол так и так, проблемы, надо решать. Моня пару раз дал по кумполу приезжавшим полцейским. Выдали справку, идем назад. Но назад это вперед, и значит матросики по злачным местам! Тут к нам пристают туча китайцев, я говорю Моне - йебни одного шобы остальные боялись! Помогло. В баре нас окружало воздух и никого. Быстро же у них слухи разносятся! Вечером как мы набрались так як треба, пора сваливать на борт. И тут нас поджидала засада: куча азиатской мафии, и все такие в боллонии, с сигаретами, в варенках. Вобщем явно не мамочкины сыночки. Я говорю - Дай мне отвертку? и я ебу первого поавшегося китаезу отверткой в висок. Веня умаляет дать ему отвертку, потому что видетели нож жалко доставать а азиатов много. Итак, одной отверткой на двоих, потому что было леньки доставть кортики, мы переебошили половину китайского криминалитета. Утром когда мы пришли на двоих и с глазами добрыми, нас двоих отправили спать в кубрик. Утром. Утром вся пристань знала сто двое евреев ухайдокала хулиганов. Без оружия. Голыми руками.
Мы просто переглянулись с ним, кинули за борт бычки, и пошли бухать дальше. Мол, Одессу вы еше не видели, детки!
Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.
Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.
когда я был и красив, а мальки не грызли мне спину с криками что сырысыры лучшая страна в мире, живя в благословенные брежневские проклятые всем времена, на которые почему то мальки и дрочат, я был квартирован на овощи. Со мной срывать корнеплоды в приказном порядке - а точнгее на картошку - отправлен был вес наш институт. Кроме дежурного. Все равно мы спиздили уходя все кроме стен, а дистилятор капал на кафедре, и дистилят должен был кто то выпить. Вобщем. е мудруствуя лукаво у нас появилась идея, что если мы - интелигенты из города, а тут грязища из недолекого села - то давайте говорить по заумному? Наше все пушкин, тому запас слов так и решили Я до сих пор помню поход в местный сельпо: - Никанорушка, голубушка, ласточка, передайте если Вам так несокрушить ту буханушку плеснгевелого отребья, который вы величаво завете испекаемым хлебушком. Ну что вы так почтенно печетесь? Я бы и сам ладен пройтись до позволительного завзятия цели. (кидаю рубли в морду) - Молодой человек, не сызволите растулмаячить по какой причине я евижу никаких мотивов что бы вам не навалять женскую половую вагинацию со входом, поскольку вы будете беспристрастно наказаны за данный фуршет? (и тут я ввалял в дыню реднеку) - Старпом, помнится, на причале, залихватски владел кнутом. Ежели рукоправящий мамтелюк не справится с каторжанинами, ващими издалека, то фула ему и негидка! ( к нанешему управляющему. никогда потом нас не обижал!)
И тут на горизонте преломных лет появились сектанты, что для нас стало просто раздольем в лингвоблудии - добрый день, мы свидетели Иеговы - Огосподи, я распялся вас ждать! конечно проходите, соплеменики масонских лож, будем впитывать вашу протуберантность моими фибрами! - Нет. - Пожалуй Ваш отказ я буду сопостовлять с вумученой душой погряшей в адских муках? Они даже не поняли что я сказал.
Как-то я пошутил «С моей точки зрения в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять лишнее». К моему удивлению шутку оценили и она стала анекдотом дня https://www.anekdot.ru/id/302386/ . И только потом я понял почему. Читатели восприняли совет буквально и просто (и, надо сказать, абсолютно справедливо) убрали указанное слово из вышеприведенного предложения. Получилось ... то что получилось (возможно, по Фрейду)). Честно говоря, такой смысл я не закладывал (хотя странно – сам же дал рецепт) - видимо, я мыслю более абстрактными категориями - но мне он тоже пришелся по душе. Изначальный смысл был в ином – намек на неуместность соседства таких категорий как «понять» и «женщина». Женщину, как мне кажется, в первую очередь, не может понять сама женщина. Ее это злит и она требует сего (понимания) от мужчины. Мужчина же, привыкший мыслить категориями вперед-назад, ищущий во всем логику и смысл, сталкиваясь с хитросплетениями женской души становиться в тупик, что злит ее еще больше (должен же быть кто-то виноват). Но, поскольку Бог, кроме шаблонного мышления, наградил мужчину еще одним завидным качеством – упорством, тот своих попыток не оставляет (и, насколько я знаю мужскую природу (изнутри), и не оставит). Таким образом, стремление понять непонятуемое и достичь недостижимого, является основной движущей силой нашей цивилизации и дарит надежду на ее бесконечность ... )
Была у меня приятельница - чистокровная русская. Дважды вдова. До знакомства со мной была два раза замужем за евреями, и я от неё слышал, что она, прожив около 30 лет с двумя евреями, стала сама себя ощущать еврейкой. Я ей высказал предположение, что "еврейство", возможно, передаётся половым путём. Мы с ней посмеялись, и она со мной таки согласилась.
Заметил, что приятель иногда еле слышно что-то бубнит под нос, на уровне несышимости. Отпираться долго не стал, что выяснилось: он разводится с женой, завяли чувста, опали помидоры, вот это вот все. Инициатор не он, если что. И, как у каждого уважающего себя разводящегося, иногда у него мелькает мысль "все вернуть". Именно в такие моменты он обводит окружающую обстановку, что то вспоминает, светлеет ликом и произносит : "Вот поэтому..."
Год 75 или 76. Но уж точно до Олимпиады. Намечается командировка в Финляндию. Нужно проходить в райкоме партии выездную парткомиссию. Вхожу в зал, где сидят человек 15 старых большевиков. Возраст - мало сказать преклонный. У всех трясутся головы, словно заранее всё отрицая, или руки, в которых уже не держится карандаш. Первый вопрос дребезжащим старческим голосом: "Вы такая молоденькая, а уже в кап. страну собираетесь. Какова цель поездки?". Отвечаю: "Побывать в ленинских местах." Ещё вопрос с подковыркой: "А на Родине вы бывали в ленинских местах?". - "Да, конечно, бывала: в Казани, в Ульяновске, в Ленинграде." Переглянулись и вердикт: "Молодец, девочка, пусть едет".
Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.
Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.
Я — типичный рукожоп. Муж в курсе, уже привык к вечно бьющейся посуде, сломанной технике и т.д. Но самый эпик произошёл, когда я приготовила вкусный ужин, отправила мужа на смену и решила немного отодвинуть створку раздвижного окна, чтобы проветрить кухню. И в ту же секунду она упала к херам вниз на землю с четвёртого этажа. Оказывается, муженек забыл предупредить, что окно "слегка съехало с рельс" и чтобы я его не трогала!
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день... голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Жена с утра выдает сегодня: "Дорогой мне уже третью ночь снится что мы живем в домике на берегу моря!" Спрашиваю так аккуратненько а на каком языке разговаривают наши соседи? Подумала и говорит что не обратила на это внимания. Через минуту: "Сегодня ночью схожу и выясню!"
Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась. И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето!!»
Социальная сеть Facebook заблокировала пост известного популяризатора космонавтики Виталия Егорова (https://www.facebook.com/zelenyikoteyka/posts/2219313838211065)со словом «хохлома». По мнению соцсети, он нарушает Нормы сообщества в отношении враждебных высказываний.
Об удалении поста рассказал сам Виталий Егоров. Он был посвящён недавней новости о том, что Роскосмос раскрасил ракету «Союз» под хохлому в честь 800-летия Нижнего Новгорода. Алгоритмы соцсети сочли пост «враждебным высказыванием» и удалили его, пригрозив Егорову дополнительными ограничениями в случае новых нарушений норм сообщества.
Сам пользователь отметил, что Facebook «ненавидит» хохлому и призвал авторов и блогеров быть осторожнее с этим словом.
Дело происходило давно. На нашем, совсем небольшом предприятии, жил узбек. Мужик нормальный, в годах. Он нам помогал при разгрузке-погрузке, а трудился на стройке в других местах. В тот год, он работал вместе с шестнадцатилетним сыном. Так же у нас постоянно отирался пацан. За мелкую деньгу подмести, сбегать за сигаретами, пивом и тд. Пацан хулиганистый и вороватый. На учебу в школе был забит болт. Однако, государство решило, что окружающий мир отвлекает его от геометрии и биологии. И поместило в школу с закрытыми дверями, и решетками на окнах. Будучи свободолюбивым, он сбежал от туда на второй день. Скрывался с неделю в яблочных садах, около нашего предприятия. Осень теплая. Город южный. Менты приезжали пару раз. Спрашивали всех о месте его пребывания, ничего не добились. Ибо каждый действовал по принципу: "Оно мене надо?" Наконец школа возмутилась вялому поиску. У них отчетность. Приперлась под вечер к нам целая делегация с вопросами: "Где он есть? В каких садах прячится?" Наши сады плавно переходят в высокие горы с вечными снегами. Простор для поиска есть. Но менты не горные егеря из дивизии "Эдельвейс". Зачем рвать ж@пу, если это может сделать кто-то другой? На свою беду на глаза им попался узбек с сыном. Слово за слово. Менты берут сына. Сажают в машину. Увозят в приемник для мигрантов. А ты папаша, если хочешь сына увидеть, ищи этого малолетнего беглеца. Потом обменяешь на своего.
Сработало. На следующий день узбек, за ухо, вел беглеца к остановке автобуса. Вечером вернулся его сын. Лайфхак по-ментовски однако.
Ребенком я прочел дома всё. В том числе и хранящийся среди книг толстый журнал «Сельский календарь» за 1967 год.
В нем на каждый месяц были статьи на сельскую тематику, репродукции классиков, фотографии, рассказы… А в конце каждого такого раздела — страничка юмора.
Оттуда мне и запомнилось четверостишие.
Плохое создалось в колхозе положение! В год по два председателя меняют. Плохих, как полагается, снимают. Хорошие — идут на повышение.
Уже во взрослой жизни наблюдал и такие ситуации, и обратные — когда снимали хороших руководителей, и продвигали скверных.
Вспоминая прошедшие годы, понимаю, какой был дурак. Хотя, почему был ? Скорее всего таким и остался. Прослужив 2,5 года в армии, после демобилизации прибыл в родной город Севастополь в мае 1969г. и поступил в институт в этом же году. Но ведь по сути, молодой пацан, ещё в голове ветер гуляет, хочется развлечений. А лето в разгаре. Вечером на летней танцплощадке молодежь тусуется, кровь молодая бурлит в организме. А надо сказать, в Севастополь каждое лето приезжали девушки из разных городов России. Вот также и в этот год, приехали две девушки из Ленинграда. Естественно, они пришли вечером на танцы. Я очень удивился, когда одна из девушек после окончания танцевального вечера подошла ко мне и спросила:"Ну, куда пойдем?" . Наши местные девушки никогда первыми не подходили к парням с предложением, чтобы парень проводил после танцев. Я виду не подал, что удивлен, пошел её провожать. Пока шли, разговорились и мне уже казалось, что мы давно знакомы. Когда пришли к дому, где она сняла жильё и зашли в подъезд, я прижал её к стене и начал целовать, и постепенно дело дошло до секса. После секса я узнал. что зовут её Оля. Так у нас закрутился роман. Я взял у одного из друзей ключ от дачного домика и мы с Олей там проводили там наши свидания к обоюдному удовольствию. Но всему приходит конец. Отпуск Оли пришел к завершению. Последний вечер мы провели в дачном домике, Оля выжала из меня всё по полной программе. На следующий день Оля и её подруга уехали в Ленинград. Через некоторое время получил письмо. Оля сообщила, что хочет приехать в Севастополь и устроиться здесь на работу. В тот момент я не понял, зачем так круто она решила менять свою жизнь в Ленинграде на жизнь в Севастополе. Написал ей ответ, в Севастополе с работой для женщин напряженка, работу будет найти нелегко. Только через много-много лет понял, что это письмо было намёком, нам надо быть вместе. Вот так я лоханулся, навсегда расстался с красивой девушкой с шикарной фигурой (когда мы шли в кинотеатр и Оля была в мини-юбке, водители встречных авто сигналили и показывали большой палец). Больше писем от Оли не получал. Как сложилась её дальнейшая жизнь , не знаю. Хочется надеяться, что удачно.
Если вам кажется, что написанный текст однозначен и не подлежит толкованию, это ошибка. Всегда найдутся желающие найти тайный смысл, о котором автор не подозревал, истолкуют многократно с точностью до наоборот. И даже у короткого матерного слова, намалеванного на заборе, найдутся почитатели, спорящие о глубинном смысле и задающиеся вопросом «кому этот перл посвящён».
Опубликованная история больше не принадлежит автору, а если люди снизошли до прочтения и нашли собственное её понимание, это их право. Потому, что для них написано и не нужно с ними спорить.
Много лет назад, когда я только начинал писать, мне довелось попасть на форум, где обсуждался один из моих рассказов, кем-то стыренный с Анекдот.ру. В форуме была страшная ругань на тему «что хотел сказать автор этим бредом».
Отдельно стоит отметить, что в начале 2000 годов сам факт интерактивного контакта был подобен чуду и увидеть, что моим рассказом не просто заинтересовались, а активно обсуждают, для меня было подобно елею с небес вперемежку с мёдом. Тогда в сознании не укладывалась массовость посетителей на Анекдотах, и я подозревал, что мои истории читает только Дима Вернер, он же обсуждает их под разными псевдонимами.
Как положено небожителю, я решил вступить в контакт с аборигенами, и в сияющих лучах славы заявил о своём присутствии:
- Господа, ничего из того, о чём вы говорите, автор не хотел сказать этой прекрасной историей. Он попросту желал описать один день из жизни кота по имени Кузя.
- А ты кто такой, - мгновенно отреагировал один из «литературоведов».
- Автор, - ответил я и засочился елеем.
- А не пошёл бы ты, автор, нах, - вмешался другой участник интеллектуального диспута, - мы без тебя разберёмся, что ты хотел сказать.
Как решались рабочие вопросы в СССР: потребовалось школе вынести старый рояль, списали.
Рабочий школьный написал объясненительную, что рояль тяжёлый. Поднять не может.
Директору школы пришлось ему в помощь привлекать работника со стороны, но тот тоже в итоге отписал, что поднять не в состоянии. История повторилась и со вторым привлеченным, и с третьим.
Пришлось оставить на месте, слегка передвинув в один из кабинетов, на радость детям.
Каждый рабочий пробовал поднять этот рояль. Первый попробовал - не вышло. Второй - аналогично. И так с каждым. Никто поднять не смог.
В студенческие годы Витёк, Серёга и я были можно сказать неразлучны на почве совместного распития горячительных напитков. К нашим полста Витёк давно сгорел, я почти завязал, а Серёга так и не определился. Вчера звонит он и говорит: - Слушай мне сегодня приснился сон про нашу молодость. Прям, как цветное кино. Движуха сумасшедшая, шум, гам, толпа… Витёк буром прет. Весь он из себя красивый, отчаянный, ну, чисто Д’Артаньян. Нужно его помянуть. - Обязательно нужно, - говорю, - А, скажи, куда это он буром пер в твоем сне? - Ну как куда?! За водкой без очереди!
Взвыв, машина вынесла нас на высокий кряж, и я увидел ее - бескрайнюю реку Каму, ворочающую валами под мощным шквалом. Куда там мелководному Днепру с его собранием редких птиц на середине. То ли дело Кама! Когда ее осмеливаются пересекать птицы в непогоду, их уносит обратно к чертовой бабушке.
- А вы знаете, что не Волга вовсе, а Кама впадает в Каспийское море? - обратился я к нашему гиду, решив блеснуть эрудицией - в месте слияния этих рек Кама и полноводнее, и длиннее, и бассейн у нее больше, чем у Волги. По всем законам гидрографии Волга - всего лишь один из притоков Камы.
Гид, журналист и историк Слава, вежливо улыбнулся. Очевидно, для него это была не новость. - Погодите, еще не то увидите!
Немного пути, и мы узрели, как великая река Кама скромным ручейком впадала вообще в какое-то море разливанное. - Чусовая? - с волнением догадался я. - Она.
- Так стало быть, это Чусовая впадает в Каспийское море? А вовсе не Волга и не Кама? - Не совсем. Чусовая - это не более чем приток главной уральской реки, Сылвы. На ней стоит город Кунгур - старинная столица Пермского края, некогда тянувшегося до Тюмени и далее. В него мы сейчас и едем. - То есть это Сылва впадает в Каспийское море? - Не совсем. Она в свою очередь является по сути притоком реки Бабки...
Догадался наконец, что гид надо мной стебается, загугльмэпил немедленно. Точно, есть такая река Бабка совсем неподалеку, и сразу не разберешь, то ли Бабка впадает в Сылву, то ли Сылва в Бабку...
- Бабка вероятно впадает в Жучку, Жучка в Кошку, Кошка в Мышку, и вся эта сказка является в сущности старинной мнемоняшкой по гидрографии Пермского края ... - сонно размышлял я, пока просторы сменялись просторами на пути к Кунгуру, и великая истина раскрывалась предо мною по мере изучения источников - да, это воды Пермского края совокупно впадают в Каспийское море через Каму, а на длинном пути этих вод к морю чего-то еще впадает по мелочи, но больше испаряется.
- Вот так и люди - кто-то дело начинает, но стоит чему-то получиться, как тут же находятся те, кто ниже по течению - одни вливаются, другие вообще присасываются. Вот их именами и называют ... - улыбнулся я найденной метафоре и уснул вплоть до Кунгура.
Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1255058/ Это не историЯ для анекдотов но она получила максимум балов за день, потому что анедкдотру тоже кремлесми в гибридной войне против всего мира. Но я не об этом. Мне комменты интересны. Камерер как всегда был и будет олгтвским фуфлогоном. Я сидел в разных странах, и не скажу почему. Но везде пользовался уважением местной братвы. Так вот - камерере обычный фуфлогон. это я авторитетно заявляю. Гниль, любитель похвастатся, да еще на прикормке кремлевской оо озеро из ольгино. Вы разве не заметили насколько он вписывается в чисто кремлевские постулаты мочить в сортире, бригады, и прочий около криминальный-политическо-ментовский фуфел? Отож. Я бы на него даже перо не стал марать. ГНастолько камерере в своей присмыкании к ссученым вертухаям мне мерзок! Все что он пишет у меня вызывает приступы смеха и умиления одновремено - нунадоже, девочка гавкнула из вольера... убогий кремлесчос, чего с него взять. Камерер явно щеноватый ботан живущий с мамкой и которая его тиранит, притом в вонючем подьезде барака на задворках сибири с говном из петуха и дыркой в сортире на улице. Тут к гадалке не ходи! Анекдоты для него единственные воплощения фантазий, за которые ольгино ему платит небольшие но суммы. Такой себе Онотоле Вассерман- тупой, безжизненый подсосник у кремля с хрен знает каким самомнением, но имеющий вес во мнении, чем люто бешено дорожит невзирая на то что об него ноги вытирают все кому не лень. Такой вот наш камерер. Так что я попрошу его меня не комментировать - я не прикосаюсь к говну, которое он жрет с аппетитом, рассказывая нам всем какой вкусный шоколад. Я выше его.
Но я собсно не о нем. Я сиделец в разных странах, но не бойтесь, не криминал. Мокрухи за мной нет, и обескровленые старушки не накладывают на себя руки потому что я их облапошил. Финансы. Приятно познакомится. Так вот что я заметил в разных странах: - кауказцы везде одинаковы. немного различаются традициями и пристрастиями, но по сути один и тот же сценарий. Поведение их в разных странах одинаково как в цивиле так и на зоне. А вот русские... господжи, я думал что хуже камеререа никого нет, а оказывается есть - русские! Хуже людей, ниже качеств, примитивней мышления я ще не видел! и главное - руские с удовольствием самоунижаются, забиваются в угол и отттуда начинаю как макаки орать про "не перевелись еще на Руси богатыри". Вот посмотрите на себя: это же ты срешь на улице, это именно ты сцышь в подьезде, это именно ты кидаешь бутылки и окруки на улице, мол это духовно, круто, бригадно! это ты воруешь с работы все что считаешь своим, это ты боишься даже маленькой личинки кауказыца, это ты с ужасом смотришь на ментовские машины. У тебя - безвольной скотины - нет самоуважения! А потом ты приходишь в свою убогий барак, лезешь в тырнет и как Патриот только на скаты ру, никаких другихь ты не признаешь потому что ты Русский! с большой! А там тебе говорят какой ты молодец, умничка, как полному дауну который боится всего за стенами квартиры да и в ней тоже, но потом хзвалят какой ты молодчинка что не вытер руки об себя а помыл, после того как сожрал свое дерьмо. Ты не чувствуешь что ты тупой сумасшедший в дурдоме и санитары управляют твоей жизню? нет, ? зря! так и есть. Вот хочешь пример? Эксперимент: Посмотри на свои ощущения при слове "Украина" Опа, сколько ненависти, верно? А еще лат 10 назад ты весело обсмеивал "хохлов", стебался от того что они исходят на говно потому что "на" говоритите только вы - руские, а весь мир говорит "в". и у тебя такое чувство величия было.... Величие? 140млн над 40мл? Сильный бьет слабого и рад этому? Отлично! Прочувствовал? А теперь подумай вод над чем, что я видел украинцев и Украину не по телевизору. У них нет кауказскага беспредела. А знаешь почему? Потому что это одна из немногих наций в МИРЕ! у которой в любом положении в любом уровне интелекта в любой ситуации есть личная гордость! Он не будет самоунижатся как русский. Вы украинца можете забить, затравить, выгнать из него самогон, но он даже в самом ублюдочном состоянии в любой ирерхаической системе заставит себя уважать. Личная гордость за себя ему не позволит сносить. Он годами за шконкой или на сортире будет точить на вас заточку, и применит ее настолько хитро что дадут пожизненое/растреляют/свои отомстят (нужное подчеркнуть) вашему лучшему корешу, или непонравившемуся украинцу авторитету с соседней камеры. У Украинцев есть гордость, и кауказцы это чувствуют. Вы дцмаете в Украине нет такой беды как эти самые тараканы? А вы погуглите, Парламентско Президенская Республика Украина создает специально торгово-экономические зоны для разных арабских стран из бывшего Могучего и Великого. т.е. резервации. Это говорит о том что у них тоже арабесов и кауказцев как говна. И личности без национальности тоже у них бузят с ножами, набеганием толпой, трубашатал и прочий подкум полисменов с властями. Но вот эжеже вопрос вопросов, почему кауказэцы в Украине не ездят на тонированых и заниженых говнотазах, и не устраивают поножовшины. Почему кауказэцы в Украине не домонстративно не унижают титульную? Вот вопрос: почему кадыровцы при полной амуниции на все федеральные телеканалы в засос по деснам лабызали кадырку с криками: рэзад хахлофф будэм, вах! ломанулись в Украину впереди прочих ихтамнетов и..... и тут же поджав хвост и заскулив как последние шавки разбежались кто куда. теперь в Крыму окапались. Кстати насчет Крымских Татар и кадырков, тоже вопрос: вы не заметили что они дергают только русню? Татар не то что не трогают, а вообще обходят стороной. Не заметили? А я знаю почему. Но дагадайтесь сами. Притом когда Украина вернет Крым, чечены будут первые кто убегут. Но не к себе в горы, а в Питер м Москву. Где они ХОЗЯЕВА! А в Украине и в Крыму они не хозяева а гости которых терпят, и они это чувствут. Почему? Потому что украинец не станет терпеть как руский. Простой пример. Видео "как кадыров резал голову русским" погуглите. по факту русские солдаты в полном вооружении, с секретами, в гнезде с пулеметом и гранатами, увидев по факту небольшой отряд местных партизан с ножами, тремя патронами, старыми афтоматами, уставшие и ослабленые.... что сделала застава с полной военной подготовкой? русские разбежались с криками паники! Конечно их как оккупантов потом отловили и перезали как баранов.... и хоть бы кто то встал и ударил чичу ножом! так нет же.. покорно лежали как бревна... Ситуация 2014-2015года. Донецк. Аэропорт. Видео атаки смешаным контингентом ихтамнетов. Украинец с улыбкой на камеру: - у нас тут замес! Вставляет гранату в подстволник глушит в амбразуру и кричит по кавказки: - Ты кто такой? давай дасвыданиэ! Попаший в плен украинец: - Расстреливайте. своих сдавать не буду. Украинец над которым долго издевался ихтамнет, стреляя пустым магазином (пытка такая) выбивает пару зубов и пиздит ногами ихтамнета с криками - заебал! или стреляй или нет! надоел! Зауважали даже видавшие виды путиносоцы. Украинцу ихтамнеты отрезают руку выше татуировки с украинским символом "Тризуб". Конечно на камеру, туша бычки в лицо, смехом, хохотом и унижением. Взрослые дядьки парню 18 лет который по сути то вообще на войне никто. Ребенок. но они же руские, а украинец говно, не забываем Режут. Ножовкой. Страшно представить? А вот вы поспрашивайте ваших срочников-знакомых, если кто еще не инвалид - что они творили в Украине. по тиви такое не покажут. Молодой паренек сначала конечно плачет, истеричит, упрашивает. А когда под хохот пила начинает разламывать кость, знаете что начитает делать этот мальчик? Он запел: - Ще не вмерла Украина, ни слав ни воля! И до конца отрезания руки ихтамнетами пропел весь Гимн Украины до конца. Те мужики которые отрезали ему руку ужа найдены и покараны по всей строгости. Их семьи в страхе живут. Потому что ТАКОЕ самоуважение заслуживает и ценится во всем мире. Даже криминальном. А что делаете вы - русские - в своей стране? Вы боитесь. Руских ненавидят все потому что у вас нет элементарного самоуважения и любой кто чуть сильнее вас становится над вами главным. И я прорицаю тот момент, когда хлопцы в шароварах будут стрелять из "Зброяра" под горилку с вареныками на Красной Площади отмечая свадьбу турецкой невесты и крамского жениха. Думаете фантазирую? Всего то 20 лет назад вы тоже самое говорили что такого не будет по отношению к кавказцам.....
А камерерр? А причем тут он? Он просто такоей же элемент массого бессознательного как и вы: пыжытся в тырнете, а по факту он бы от моего одного взгляда отошел бы всторонку пропуская вперед. Я слабаков и гавно всегда вижу издалека. Именно по этому кауказцы в Украине не прижились а в Россси они правят бал. Они тоже умеют это видеть.
Минусуйте. Я же вам в лицо правдой плюнул! На другое вы не способны.
Вот говорят, что самая медленная у нас служба -- "Почта России". Я вчера убедился, что им далеко до "Триколора" (это те, что спутниковое телевидение. Звонок по телефону с питерского номера: - Добрый день. Это Триколор беспокоит. Могу я поговорить с Виктором Петровичем. - Слушаю вас. - Я звоню по поводу Вашей заявки - Какой? - Ну Вы же оставляли заявку на обмен оборудования по акции - Нет. - Ну тогда извините за беспокойство. Все бы ничего, но я потом вспомнил, что таки оставлял заявку на замену приёмника MPEG2 на UltraHD. Вот только делал это ПОЛТОРА года назад, в разгар пресловутой самоизоляции, когда мы с женой на даче два месяца жили. Не прошло и двух лет, как очередь подошла....
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
Евгений Весник к каждой своей роли относился очень ответственно. Всё "по школе" - системе К.С. Станиславского. Даже если это была малюсенькая роль, он всегда стремился найти образу какую-нибудь характерную деталь - говорок, манеры, походку. В 1979 году он сыграл учителя математики по прозвищу "Таратар Таратарыч" в фильме "Приключения Электроника". Актёр рассказывал, что манеру разговаривать немного в нос он взял у С.Я.Маршака, походку заимствовал у знакомого врача. Получился довольно милый, симпатичный и смешной образ. Весник был очень удивлён, когда дети стали писать ему письма, в которых просили помочь разобраться с трудной задачкой или примером. А ученики одной школы даже написали коллективное письмо с просьбой прийти к ним, чтобы преподавать алгебру и геометрию.
Жертвой неожиданно свалившейся славы стал Павел Луспекаев. После окончания Щепкинского училища в 1950 году он с супругой поехал работать в Тбилиси, потом через семь лет в Киев и, лишь спустя два года, Луспекаева пригласили в Ленинградский БДТ под руководством Георгия Товстоногова. Актёр на тот момент ещё не был известен широкой публике и коллегам по своим киноработам. А тут приглашение в такой прославленный театр в спектакль "Варвары" по пьесе А.М.Горького. Он страшно волновался, сможет ли влиться в именитый коллектив. Ещё в Киеве он снялся в одной "халтурке" - рекламной короткометражке о противопожарных мерах, которая называлась "Это должен помнить каждый!". Там персонаж Павла Борисовича после пожара, возникшего от непотушенной сигареты, тыкал грозно пальцем в камеру и произносил: - Это должен знать каждый! В тот период в кинотеатрах Ленинграда шёл какой-то популярный западный боевик, который все ходили смотреть. А перед сеансами всегда крутили киножурналы или вот такие короткометражные рекламные ролики. Луспекаев уже и забыл давно об этих съёмках, но серьёзные репетиции стали начинаться с шуток коллег: - Помни, Паша, помни. Дай, кстати, закурить! Вот так с шутками и прибаутками актёра приняли в свой коллектив знаменитые коллеги по сцене.
ПАМЯТИ КОРЖАВИНА В Новой газете, где я имела честь служить когда-то, была забавная секретарша Танька, очень наивная. У Таньки было два качества: потрясающая наивность и редкой красоты ноги. Таких красивых ног - длинных, сильных и одновременно изящных я больше никогда не видела. Танька сидела на рецепции и все время прибегала в редакцию с какой-нибудь новостью - кто к нам пришел и пускать ли его. Или типа вызвать милицию. Однажды она прибежала с криком, что вот какой-то алкаш рвется, на что ей главный, Митя Муратов, сказал: - Гнать к е...ням! (А это оказался писатель Битов) В другой раз она прибежала на этих своих фантастических ногах с криком: - Там какой-то дедушка в ушанке рвется. - Поди проверь (сказал мне главный) Вдруг опять Битов, но в зимнем прикиде. Я пошла: там стоял "Эмка" или "Нёма" Коржавин. - Пусть пройдет (сказала я Таньке) - Это к тебе? (спросила строгая Танька). - Идите на улицу, в редакции нельзя с родственниками встречаться. - Это родственник Мити. Эмка начал уже закипать. Тут выбежал сам Митя, крутя пальцем у виска и шикая на Таньку, приобнял Эмку и с величайшим почтением препроводил в буфет. - Убьет он старика, - грустно сказала Танька. - В каком смысле? - Щас увидишь. Я заглянула через полчаса в буфет, где за столом сидели Эмка с Митей, огромным красавцем сибирского типа (борода, румянец, синие очи, прямо хоть щас на рекламу Россия щедрая душа) и перед ними стояла бутыль литра в полтора водки. И жалкая закуска: немного селедки и огурцы. Перед Эмкой - мензурка. Эмка говорил, что Россия типа во мгле, а Митя, красный и счастливый, радостно поддакивая Эмке (во мгле, во мгле!) пил водку стаканАми. Немало поражая Эмку: видно было, что в Мите он обрел так называемого мифологического русского богатыря, да еще и либеральных наклонностей. Эмка был похож на человека, только что откинувшегося с зоны: ушанка, тулуп, валенки. А Митя на купца Первой Гильдии, слушающего революционные речи пожилого еврея с огромным вниманием: как будто хотел отсыпать на революцию.
Когда-то два нетрезвых тела прицепились к молодой паре, юноша стал звонить в полицию, но ситуация стала разворачивается к рукоприкладству. Прохожие не вмешивались. Демонстративно достаю смартфон и, не включая камеру, начинаю "снимать" место назревающего преступления. Один меня заметил, и сразу у них появились другие неотложные дела... Смартфон показал старый, который потерять не жалко. А несколько направленных камер от неравнодушных прохожих могут спасти чье-то здоровье или жизнь, когда помощь полиции просто не успевает. Тем более, что видео к моменту уничтожения смартфона вполне может уйти в облако, а стать звездой ютуба ещё не всякая сволочь согласится.
Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер дочери, открыл замки двери и лёг умирать на диван.
Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.
Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:
- Доктор, это у него от алкоголя?
Мой промах - не ожидая утреннего наплыва гостей, я поленился вчера убрать на кухне следы дружеской посиделки с заехавшим в гости товарищем.
Врач рассмеялся и ответил, что нет:
- Никто не знает от чего такое происходил, юная леди, скорее всего от нервов. А что касается алкоголя, то небольшая доза коньяка ему даже показана для профилактики.
Через полчаса пришла участковый врач, оказывается в Питере так полагается, чтобы служба «Скорой помощи» вызывала терапевта для назначения лечения. Милая девушка померила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я ещё поживу.
Но дочь не унималась:
- Скажите, такое могло произойти, если он много выпил?
В тот момент я осознал, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут из квартиры содержимое моего бара и в отчаянии сказал:
- Это могло произойти от сгущенки. Я сегодня в охотку съел половину банки и остатки до сих пор стоят на столе.
Доктор рассмеялась и подтвердила:
- В его состоянии сердечный приступ скорее произойдёт от избытка сгущенного молока, чем от коньяка, - собрала саквояж и ушла.
Ещё пару часов дочь с зятем пробыли в квартире, а когда мне полегчало, уехали домой, оставив «полезные» наставления.
Утром я настроился выпить привычную чашечку кофе со сгущённым молоком, но не обнаружил банку на столе. Я был далёк от мысли, что сгущёнку съела участковый терапевт, поэтому покопавшись в заповедных уголках кухни, позвонил дочери.
- Папа, - сказала она, - мы забрали банку с собой и выбросили, ты же слышал, что сказала врач. Сегодня заеду к тебе и вместо сгущёнки привезу несколько бутылок коньяка, только больше не ешь эту гадость.
Моя подруга в 12 лет забыла сменку в школу. Вернувшись за ней домой, застала отчима в момент повешения. Он уже синел. Хладнокровно перерезав верёвку ножом и удостоверившись, что отчим жив, продолжила путь в школу, но уже со сменкой.
Работаю в сети стройматериалов. Люблю работать с "девочками". Наверное, мужики во всяких "Лэтуалях" выглядят так же нелепо, как и "девочки" в строймагазинах. Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг по залу, все перетрогала, перещупала, перенюхала, только на зуб не попробовала. - Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите? Девочка горько вздохнула, надула губки: - Я хочу... Я хочу замуж поскорее, чтобы у мужа голова болела, а не вот это вот всё.
Архангелогородцы меня поймут. Каждый год асфальтируется Обводный. И каждый год, примерно через неделю после укладки, Водоканал в одном и том же месте, год за годом вскрывает асфальт для ремонта теплотрассы.
Преамбула. Гарик - пограничная собака, которую мне скинули на голову. Смесь кавказца неизвестно с чем, немного крупнее немецкой овчарки,бледно-рыжий с короткой и широкой чёрной мордой.К нам на заставу его прислали решением начальника кинологии погранотряда,закрепили за мной. В свои 5 лет собака была отличным сторожем, но никак не разыскником. Общий курс дрессировки знал превосходно,местность обыскивал неплохо, но вставать на след - ни в какую. Оно и понятно - требования приучить такую взрослую собаку к работе по следу в случае Гарика были командной дурниной.
Амбула. Октябрь месяц, 21:00, вечер, застава поужинала. Кто-то подшивает форму, кто-то пишет письмо. Старшина, выходя из здания буркнул деурному: - Почему такой бардак? Давно по команде "Пожар!" не поднимались? И ушёл в ДОС ужинать. Дежурный позвал сержантов, в т.ч. меня, разъяснил проблему. Организовали мы наведение порядка, рулю и участвую в спальнике - втроём ровняем тумбочки и кровати, охотимся за паутиной. Так-то порядок, гадюшника у нас никогда не было. Вбегает дежурный с огромными глазами: - Ты чё не слышал? Тревожка в ружьё! Пять минут уже как. 5 минут это много. За это время мы уже вооружённые должны ехать к месту. Выбегаю,хватаю автомат, подсумок(всё остальное нужное в машину уже притащили остальные бойцы). Бегу на питомник, беру Гарика... В УАЗе сидит старшина. Злой - я всех задержал. -Сколько в баке? -Литров 5... -Издеваешься? Нам только до "колючки" 7 километров ехать, потом до участка сработки, ну и обратно. Да там ещё неизвестно что. -Вот ключи от складов, набирай канистру, и мухой давай. Водитель-первогодок исчезает в сумерках с тяжелой связкой ключей.Я выхожу из машины, развешиваю всё то барахло которое мне положено. Проходит 10 минут... 15... Появляется водитель с канистрой. -Почему долго? -Предпоследний ключ, товарищ старший прапорщик... Едем. Добрались до участка. Я иду по дозорной тропе, фонарём ФАС свечу на КСП(состояние её было так себе - поросшая травкой, месяца 3 не пахана, затоптана сельскими табунами лошадей). Осмотреть такую впотьмах не самая быстрая задача. Связист идёт под системой(так пограничники заградзабор зовут), осматривает "колючку". Опережает меня, говорит: -Нить перекушена. Догоняю. Через КСП свечу, вижу как блестит место перекуса в свете фонаря. Порвал бы зверь - такого блеска не было бы. Осматриваю следы. Прорыв в сторону госграницы. Старшина начинает жучить - на кой взял эту тупую собаку? Времени потеряли вагон. Вкратце о месте действия - заградзабор, вдоль него контрольно-следовая полоса, дозорная тропа, где я и нахожусь, далее метров 30 высокой травы, потом насыпь типа железнодорожной, по насыпи просёлочная дорога(мы по ней до места сработки ехали), и, на километров 5 совхозные поля, с которых недели две, как урожай дособирали. Делаю вид, что ставлю Гарика на след(старшина там ныть на заднем фоне начинает, он прекрасно знает что какая собака умеет).В высокой траве ясно различим "тоннель" шириной в человека, выбегаю по нему на дорогу. Вопрос, куда он дальше пошёл? Либо навстречу тревожке, либо по дороге от нас, либо... Вдали за полями чёткий ориентир - мигает огоньками китайский город(тогда КНР ещё не сделал своего рывка по всем отраслям, сейчас тот городок вообще как изумруд в темноте сверкает). Смотрю на поле. Фонарик это хорошо, но на мою удачу выходит Луна из-за облака. Она ещё не поднялась, света дала незначительно, но как раз хватило увидеть на перекопанной почве свежую дорожку следов от меня в сторону городка! Бегу по следу. Старшина сзади несёт что-то про нарушение правил пограничной службы, и уголовку за это, а всё из-за инструктора который мог бы просто рабочую собаку взять. Цепляю поводок Гарика к ремню со звездой, командую "Беги!". Он при этой команде так вперёд тащил, что проверки по физподготовке с ним сдавать одно удовольствие. И на лыжах тоже - только направляй и держи равновесие. Он не знал, что можно замедлиться, устать или отказаться. Пеной харкал,спотыкался, но держал курс, скорость и напор. Оторвался от старшины и его нудятины. След вижу, но иногда сомневаюсь - может я его придумаваю, след, чтобы оправдать забег вникуда. Но отпечатки ботинок не раз появляются отчётливо складываясь в нормальную такую дорожку. Так и бежал, освещая "следопринимающую поверхность" в 5-10 метрах от себя, глаза особо не поднимал. Слышу крик: -Нихао! Оппа! За пойманного китайца прибавляли 15 суток к отпуску. У нас так один на полтора месяца раньше домой уехал. До сих пор помню шутку, что если призвался и поймал 48 китайцев - езжай домой. У, сука, я тебя научу, как мою границу нарушать. Поднимаю глаза - метрах в 25 от меня человек, скидывает рюкзачёк на землю. Что это значит? Сдаётся? Махач устроит? Отвлекает на себя, если подельники в засаду с ходу залегли? Расстёгиваю ремень, командую "Фас!". Кричит на чистом русском: - Я сдаюсь, я без оружия... Поздно. Ракета пошла. Гарик к команде "Фу" имел иммунитет. Оказалось - тоже солдат, срочник. Сбежал от дедовщины из минобороновской дивизии неподалёку. Дивизия, к слову, много лет лидировала в РФ по количеству уголовных дел.Говорит сбежал один. Когда созвонились с дивизионными по вопросу ваш ли это шуруп, и сколько ещё в бегах, ответили: -Да, наш. В бегах числится 25 человек(реакция связиста - нихуя себе!), но это которые официально...(реакция всех - нихуя себе!) Он ясно понимал, что идёт в Китай, хотел там пристроиться работать. Даже жалко этого бедолагу стало. Сказали ему, что приедет вежливый дядя в штатском поговорить, и чтоб про гастробайтерство своё он забыл - дескать шёл куда не знаю, поля, колючая проволока думал колхоз(а за "свалить за бугор" военному дополнительно несколько лет накинут). Приехал дядя в штатском. Нарушитель разболтал всё. И о себе, и о нас, что учили неправду врать. Вызвали меня: - На каком основании применили собаку? - Заподозрил что нарушитель не один, и на себя внимание отвлекает, пока остальные в темноте по сторонам. - Он вёл себя дружелюбно, сбросил вещи, поздоровался, думал, что ты китайский пограничник. - Я пробежал 4 километра увешаным снаряжением по перерытому полю. Преследовал нарушителя чуть ли не до встречи в упор. Пока он не крикнул "Иди нахуй", и не скинул рюкзак. Я услышал именно это. Кровь в висках стучит, тревожный вещмешок бряцает, собака пыхтит. Отрыв от состава поисковой группы был около 100 метров.На принятие решения - секунда... Получилось. Даже правда жалко что мой нарушитель так себя сдал. Парнишка-то нормальный.Кстати, начальнику кинологии я после этого так и не доказал, что Гарик к следовой работе непригоден. До самого дембеля он меня по дозорам буксировал, благо снегов на Дальнем Востоке... По самые.
Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался. Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют. Так и живут.
По мотивам событий. Ничего общего с реальностью. 1985. Часть ВВ по охране мостов на Малом БАМе в ЯАССР. Дислоцировалась на ст.Золотинка. Кража. Из магазина в здании ТОЦ (торгово-общественный центр, там от аптеки до дискотеки и парикмахерской, прообраз современных ТЦ) похищены ящик коньяка "Плиска (коньяк - народное название, по факту - бренди, это крутая бутылочка, при наклонении которой при изливании жидкости издается характерный звук из горлышка "буль-буль-буль", дефицит), пара коробок конфет и шоколадок. 89 ч.3 УК РСФСР, тяжкое преступление. Нас двое: я лейтенант опер УР (он же - водитель УАЗ-469) и шеф - капитан старший опер. Сориентировались быстро. Вояки - к бабке не ходить. Подъезжаем к воротам части. Ворота открыты, никого нет. Заезжаем, ориентируемся и к адм. корпусу - там говорят, что командира и зама нет, они в поселке, счас будут, а пока Вы плиз за ворота. Наряд сплошняком азиаты - то ли узбеки, то ли таджики, это в Якутии-то... Подъезжаем выехать обратно, но ворота закрыты, появившийся ниоткуда боец узкоглазый вежливо автоматом поясняет - командир сказал всех впускать, никого не выпускать, командир приедет и разберется. Бля. Ждем у ворот командира. Автомат у охранника ворот - серьезный аргумент. Появляются через часик на ярко-синей ВАЗ-2106 (мой любимый цвет - небеса) слегка навеселе майор и капитан, рослые,спортивные,веселые. Чо почем, почему посторонние на территории части, как вам охрана территории? Шутники, бля... Смотрю, старшой мой набычился - быть беде значит, посему инициативно говорю - тащ майор, кража, украдено то-то, следы к вам, вы повеселились, сейчас наша очередь. Майор - ТАААААК (куда только хмель пропал)... Такой-то такой-то (по имени-отчеству к капитану-заму), разберитесь... Нам - А вас прошу в кабинет. Посидели в кабинете, доложили ситуацию, поговорили о том о сем, по рюмашке водочки за смычку ОУР и ВВ трахнули, но как дальше-то, долго уже сидим... Заходит капитан, за ним сержант с фингалом и тащит ящик "Плиски" (с этими болгарами тогда еще у нас нескладуха была, у нас ящик деревянный/пластмассовый и 20 бутылок, а у них картонный и 12, что бренди, что вино, ну как сейчас при уважаемом всеми капитализме имеем). В ящике нет одной бутылки. Следом рядовой тоже с повреждениями на фейсе с двумя коробками конфет и шоколада. Опачки, раскрыли!!!
Кражу совершили сержант-дембель и рядовой для празднования увольнения дембелей из рядов ВВ. Как это вычислил капитан - не наша проблема. Майора с капитаном, хоть они и выебистые, сдавать в военную прокуратуру не с руки, они сами у себя в части разберутся. Поехали к заведущей магазином, пустили вперед майора. Тот выходит от заведующей и говорит - все нормально! Заходим, заведующая нам - ребята, извините, обсчитались, якобы украденное нашли в подсобке, еще раз тысячу извинений! Ненужные бумаги - долой, нужные - в отказной (нарушение законности, между прочим). Нам ничего не надо, наш УАЗ военные бензинчиком уже заправили по гланды и с собой дали. Вот так за бензин продавались опера ОУР (не за бензинчик конечно только, там еще "военные "мосты и еще кое-что нам на наш УАЗ военные подогнали, сами потом меняли, нам завидовали). Через неделю звонок - приезжайте на стрельбы. Приезжаем. Строится батальон, авто - пара ГАЗ-66 и УрАЛ-З75 с кунгами, а так же штабная "буханка". До стрельбища км.15 по колее через сопки. Майор речь держит - типа решил я поблагодарить дембелей за их смекалку и доставленное нам, командирам, удовольствие. А посему дембелям нагрузка по полной, остальным что осталось, батальон бегом к месту стрельбища марш! Батальон побежал. Авто грузовики пустые, только мы в штабной буханке. А там - раскладывающийся диван, столик произведение искусства: вкручивающийся с бортиками, с отверстиями под пузырь и 4 стаканчика - лепота на кочках! Мы потом подобное в своей буханке-дежурке сбацали, и я себе клон в 06 сделал из финской фанеры. Приехали. Потом прибежали бойцы с боеприпасами. Потом мы стреляли сколько хочешь и из чего хочешь!!! Особенно понравился мне РПК... И процедура собирания гильз дембелями - сдать надо ровно столько, сколько выстрелили, а если недостаток - то все ползком ищут. Тут уже командиры совсем распоясались, а чо - шутка за шутку!!! Люблю военных, особенно ВВ, они шутить умеют...
"Зелёная энергетика" всегда пишется в кавычках. Потому что говна от неё много больше, чем от "традиционной" энергетики, просто оно не здесь и не сейчас. Фотоэлемент солнечной батареи, внезапно, для своего изготовления требует энергии больше, чем отдаёт за весь свой срок службы. Лопасти ветряков — пластиковые. Из хорошего, качественного пластика. Настолько качественного, что после исчерпания ресурса, их выгоднее просто закопать на свалке, чем как-то переработать. Ну и так далее. Вообще, единственная более-менее зелёная энергия — это АЭС.
А сейчас даже отходы АЭС могут перерабатывать обратно в топливо. Только ещё в малом объёме, но уже строят больше обогатителей. АЭС это самая зелёная энергия и есть. Вот только долбоёбам с гринписом головного мозга это неочевидно.
Гринпис это наёмная корпорация заточенная на определённые вещи. Например уничтожать промышленность. Они не благотворители.
Тот, кто ждёт, все снесёт, Как бы жизнь не била. Лишь бы всё, это всё Не напрасно было.
Знаю - это было не зря! Всё на свете было не зря, Не напрасно было.
Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»
Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают. Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины. Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено. Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни. К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе. Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные. И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально. Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил. Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия». Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки. Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность. Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма. К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины). А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года. Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников. Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными. Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными. Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти… Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста. И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами. Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских. И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой. Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист. Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми. Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание. Пример? Извольте. Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия? Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту. Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия? Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное. А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок? Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие. Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному. Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.
День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться. А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился. Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный. И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса… Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах. И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией? Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!? И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию. Начинаю издалека: Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза. Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии. Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений. Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от … Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи. Разбежались, попрощавшись.
Послесловие. Экзамен я сдал. А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал. Самый важный экзамен у меня — впереди. @Michael Ashnin
Стоило показательно задержать ставропольского ГИБДДшника, как президент России издал указ о национальном плане противодействия коррупции на 2021-2024 годы. Я ознакомился с ним. Ровно 37 страниц воды и общих поручений ни о чем: укрепить, проработать, обдумать и т.д. Например, президент поручил прокуратуре проработать вопрос о пресечении коррупции с использованием электронных денег.
Дело важное! Только, возможно, Владимир Владимирович не в курсе, но ставропольский ГИБДДшник свой BMW X7 не на Яндекс.Деньги купил. А полковник Захарченко в мешках хранил не биткоины. И бороться с коррупцией надо не указами на 37 листов, а гораздо проще. Ровно теми методами, которые уже много лет используются для юр.лиц. Если кто не в курсе, там это работает так: когда налоговой только покажется (!!!), что ты недоплатил хоть копейку в бюджет, то она тебе тут же отправит письмо с требованием обосновать, почему ты заплатил меньше, чем им хотелось бы. Срок на ответ - 5 дней. И не с момента получения письма тобой, а с момента его отправки ими. Не пояснил? В рамках указа предыдущего президента под названием «хватит кошмарить бизнес», счет будет мгновенно заблокирован, работа фирмы заморожена. Был ты в отпуске, лежал с коронавирусом под ИВЛ - не волнует. И речь не про реальные нарушения, а просто про подозрения налоговой.
Встает вопрос: почему нельзя ровно ту же систему использовать к гос. служащим? На дворе 21 век, все данные хранятся электронно, вся связано в базы данных, к которым государство имеет полный доступ. Вот купил чиновник машину, а через неделю ему письмо: обоснуй, на какие средства ты ее купил. Вот твоя зарплата, вот столько ты в среднем тратишь на еду, одежду, коммуналку, проезд. Остается в месяц такая сумма. Рассказывай, как ты в нее уложился и сколько копил. Срок - 5 дней. Не успел - машина на штрафстоянку. Не смог обосновать за месяц - возбуждается уголовное дело, а машина продается, доход - государству. Купил квартиру? Красавчик! Вот тебе 5 дней. Не успел? Дверь опечатывается и ты съезжаешь. Прошел месяц, но дебет с кредитом твоего бюджета так и не сошелся? Вечер в хату, родной!
И точно такой же подход ко всем родственникам и половым партнерам. А с определенного уровня - еще и к друзьям. Чтобы от предложений записать их собственниками, все шарахались. И сохраняется это пожизненно, а то ушлые ребята отложат себе золотых парашютов. Тогда у коррупционера встанет вопрос: а нахера мне миллион, если я могу тратить только в пределах 50 тыс. руб.? Для многих откровение, но деньги - это просто бумажки и если на них нельзя ничего купить, то и смысла в них нет. Но методу, которая много лет отлично работает с юр.лицами, на гос.служащих не переносят. Иначе внезапно окажется, что масштаб репрессий превысит 1937 год раз в 50. Минимум.
