Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.08.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Женщина стасомихайловского возраста.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
6
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
24
Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.
Опасно граничить с Россией, если ты не Китай.
3
Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!
6
На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.
Начни с себя, а не с понедельника.
После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко стал Веркой Сердючкой на постоянной основе
Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.
Предупреждение на ящике с взрывчаткой: Небрежное обращение с динамитом может привести к улучшению генофонда человечества!
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.
Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.
Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.
Солидный человек - это, такой-же мудак, как и вы, только - солидный.
Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая, отвечает:
- На руках!
Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…
Я решил написать любовный роман, основанный на реальных событиях.
Турпутёвку уже купил.
От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?
- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай!
Круглый стол на РБК:
"Сегодня в передаче принимают участие :
известные политические обозреватели , экономисты, правозащитники , аналитики, юристы ...
Впервые в этой передаче примет участие и один русский"
Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.
- Один турист решил послать туземца.
И послал...
- А дальше что было?, - спросил второй дикарь, обгладывая кость.
Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.
Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..
Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!
Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.
Барак Обама – чёрная душа Белого Дома.
Кратное увеличение зарплаты высшим чиновникам в сложившейся ситуации напоминает премирование спасателя до того, как тот приступит к спасению утопающего.
В продолжение вчерашнего
"Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА." Вот и ждёт, что придёт прекрасный принц и начнёт примерять всем девушкам потерянные кем-то на балу МОЗГИ...
В электричке:

- Вроде шашлычком запахло?
- Да не. Это зацепер на крыше.
23
«Вы были отключены от сети, потому что вы пользуетесь устаревшей версией Skype.»
Легко ли согласиться, если:
1. надо внимательно прочитать 246 параграфов или 11694 слов условий использования Skype, 5985 слов положения о конфиденциальности в Skype, 2749 слов правил использования товарных знаков Skype. Этикет Skype имеет ввсего 231 слово.
2. рекомендовано распечатать копии этих условий и хранить самому. (Просто правила могут поменять в любой момент, кто не сохранил – сам виноват)
3. время от времени проверять изменения условий (игра в найдите разницу)
4. малолеткам прочь от Skype: нужен возраст, с которого согласно закону Вы имеете право заключать со Skype договор (после 14 лет с согласия родителей, с 18-и можно самостоятельно)
5. при автоматическом обновлении версии Skype нет гарантий его работы со старым Программным обеспечением (обновлять – так все сразу)
6. системные требования: не менее 4 Мбит/с на прием и 512 кбит/с на отдачу) и компьютер с процессором не ниже Core 2 Duo 1,8 ГГц. Минимально процессор с тактовой частотой не ниже 1 ГГц. (чтобы поговорить?)
7. соглашайтесь на контроль Ваших данных, отключение по причине техобслуживания или модернизации, отсутвие гарантий по работе программы (но это уже мелочи)
8. полная имущественная ответственность Skype в любом случае должна составлять не более пяти тысяч евро. А если какое-либо третье лицо предъявляет Skype претензию из-за Ваших нарушений, Вы обязуетесь возместить Skype все расходы и потери. (без ограничений)
9. Вы должны признать юрисдикцию судов Люксембурга. Просьба не спутать компании Skype Software S.à r.l. и Skype Communications S.à r.l. «в зависимости от контекста». (а сколько стоит адвокат в Люксембурге?)
10. Вы все поняли, что Вы с маленькой буквы в сервисном сообщении?
Растяжка над автомагистралью: "Водитель, своевременно оплативший штраф за нарушение ПДД, достоин уважения".
И ничего не заслоняло Солнце в этот день...Даже летающие над фонтанами арбузы.
- Я хотел рассказать Вам историю Чехии.
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.
После платного поступления в универ младшего сына и свадьбы старшего мой кошелек почувствовал себя очень плохо и сейчас находится в реанимации.
Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.
Незнание истории не освобождает от ответственности...
Был Наполеон, - русские войска прошли по Парижу.
Был Гитлер, - русские войска прошли по Берлину.
Мне одному кажется, что Обама "приглашает" нас в Вашингтон?.
Хорошо, я начинаю собираться...
Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш
В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш
Празднование дней рождения ВДНХ и ВДВ завершится совместным массовым купанием в главном фонтане выставки. Отныне именуемом просто фонтаном Дружбы.
Литовский автопром приступил к разработке собственного автомобиля. Новинка будет носить название Landsberghini Diablo.
Их нравы. Будешь хорошо учиться - будешь умной как Псаки.
Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.
— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.

— А какой у тебя размер члена?

— Не знаю, не мерил…

— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!

(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234
50
Он был глух, как тетерев и страшен, как смертный грех. Как говорится, не вышел ни ухом, ни рылом.
В любом супе самое главное - это картошка и мясо.
Вот толчёная картошка с котлетой - это правильный суп.
А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?
-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах!
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...
Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш
После того, как в качестве санкций в Кремль запретили поставки ботокса, Путин согласился на все требования Запада
- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!
Будущее.
Один смартфон звонит другому:
- Здорово, чувак! Чё нового? Нет проблем с биотранспортом? Мой человек в конец оборзел: неделю пьёт, несколько раз меня ронял, правда, извинялся, но я так не разу не смог прогуляться по улице, это урод в таком состоянии, что дверь открыть не может.
- Знаешь, мой тоже по временам выпендривается, но так, как твой не борзеет. Ну, ты это, если что, купи себе нового чела, их же 10 миллиардов идиотов.
Елена, 5 минут смеха продлевают жизнь на год... Раньше я думал, что чтобы стать бессмертным Богу понадобилось создать Россию... Но теперь, глядя на Украину, я понял, что ошибался...
Украина = ПсаКиевская Русь
Звонок в Правый Сектор:
-- Здравствуйте, как можно вступить в вашу организацию?
-- Нужно пройти вступительный тест.
-- И в чем же он состоит?
-- Вам надо убить пять москалей и одного кота.
-- ... а кота-то за что?!
-- Поздравляю, вы приняты!
-Госпожа Псаки, при освещении событий на Украине Вы то ссылатесь на сайты домена .ua, то домена .au. Вы ничего не путаете?
-Мэтью, я обязательно сделаю это, вернувшись в свой кабинет. Но и без того представляется очевидным, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется: и там и там скачут.
Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.
Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

Самый смешной анекдот за 10.10:
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Рейтинг@Mail.ru