Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

Женщина стасомихайловского возраста.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??

Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Опасно граничить с Россией, если ты не Китай.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко стал Веркой Сердючкой на постоянной основе

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!

Начни с себя, а не с понедельника.

После того, как в качестве санкций в Кремль запретили поставки ботокса, Путин согласился на все требования Запада

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Предупреждение на ящике с взрывчаткой: Небрежное обращение с динамитом может привести к улучшению генофонда человечества!

Круглый стол на РБК:
"Сегодня в передаче принимают участие :
известные политические обозреватели , экономисты, правозащитники , аналитики, юристы ...
Впервые в этой передаче примет участие и один русский"

Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая, отвечает:
- На руках!

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.

Солидный человек - это, такой-же мудак, как и вы, только - солидный.

Незнание истории не освобождает от ответственности...
Был Наполеон, - русские войска прошли по Парижу.
Был Гитлер, - русские войска прошли по Берлину.
Мне одному кажется, что Обама "приглашает" нас в Вашингтон?.
Хорошо, я начинаю собираться...

Звонок в Правый Сектор:
-- Здравствуйте, как можно вступить в вашу организацию?
-- Нужно пройти вступительный тест.
-- И в чем же он состоит?
-- Вам надо убить пять москалей и одного кота.
-- ... а кота-то за что?!
-- Поздравляю, вы приняты!

- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай!

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

В электричке:

- Вроде шашлычком запахло?
- Да не. Это зацепер на крыше.

Барак Обама – чёрная душа Белого Дома.

Я решил написать любовный роман, основанный на реальных событиях.
Турпутёвку уже купил.

- Один турист решил послать туземца.
И послал...
- А дальше что было?, - спросил второй дикарь, обгладывая кость.

В продолжение вчерашнего
"Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА." Вот и ждёт, что придёт прекрасный принц и начнёт примерять всем девушкам потерянные кем-то на балу МОЗГИ...

Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.

Украина = ПсаКиевская Русь

— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.

— А какой у тебя размер члена?

— Не знаю, не мерил…

— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!

(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Елена, 5 минут смеха продлевают жизнь на год... Раньше я думал, что чтобы стать бессмертным Богу понадобилось создать Россию... Но теперь, глядя на Украину, я понял, что ошибался...

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

«Вы были отключены от сети, потому что вы пользуетесь устаревшей версией Skype.»
Легко ли согласиться, если:
1. надо внимательно прочитать 246 параграфов или 11694 слов условий использования Skype, 5985 слов положения о конфиденциальности в Skype, 2749 слов правил использования товарных знаков Skype. Этикет Skype имеет ввсего 231 слово.
2. рекомендовано распечатать копии этих условий и хранить самому. (Просто правила могут поменять в любой момент, кто не сохранил – сам виноват)
3. время от времени проверять изменения условий (игра в найдите разницу)
4. малолеткам прочь от Skype: нужен возраст, с которого согласно закону Вы имеете право заключать со Skype договор (после 14 лет с согласия родителей, с 18-и можно самостоятельно)
5. при автоматическом обновлении версии Skype нет гарантий его работы со старым Программным обеспечением (обновлять – так все сразу)
6. системные требования: не менее 4 Мбит/с на прием и 512 кбит/с на отдачу) и компьютер с процессором не ниже Core 2 Duo 1,8 ГГц. Минимально процессор с тактовой частотой не ниже 1 ГГц. (чтобы поговорить?)
7. соглашайтесь на контроль Ваших данных, отключение по причине техобслуживания или модернизации, отсутвие гарантий по работе программы (но это уже мелочи)
8. полная имущественная ответственность Skype в любом случае должна составлять не более пяти тысяч евро. А если какое-либо третье лицо предъявляет Skype претензию из-за Ваших нарушений, Вы обязуетесь возместить Skype все расходы и потери. (без ограничений)
9. Вы должны признать юрисдикцию судов Люксембурга. Просьба не спутать компании Skype Software S.à r.l. и Skype Communications S.à r.l. «в зависимости от контекста». (а сколько стоит адвокат в Люксембурге?)
10. Вы все поняли, что Вы с маленькой буквы в сервисном сообщении?

Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..

Их нравы. Будешь хорошо учиться - будешь умной как Псаки.

Растяжка над автомагистралью: "Водитель, своевременно оплативший штраф за нарушение ПДД, достоин уважения".

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

Кратное увеличение зарплаты высшим чиновникам в сложившейся ситуации напоминает премирование спасателя до того, как тот приступит к спасению утопающего.

- Я хотел рассказать Вам историю Чехии.
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.

Литовский автопром приступил к разработке собственного автомобиля. Новинка будет носить название Landsberghini Diablo.

Хитрая жена бросила в морду мужа ключи от квартиры со словами: «Все, я ухожу от тебя!», предварительно переоформив ее на свое имя и предусмотрительно сменив замки.

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

В любом супе самое главное - это картошка и мясо.
Вот толчёная картошка с котлетой - это правильный суп.

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

И ничего не заслоняло Солнце в этот день...Даже летающие над фонтанами арбузы.

-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах!
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...

После платного поступления в универ младшего сына и свадьбы старшего мой кошелек почувствовал себя очень плохо и сейчас находится в реанимации.

Будущее.
Один смартфон звонит другому:
- Здорово, чувак! Чё нового? Нет проблем с биотранспортом? Мой человек в конец оборзел: неделю пьёт, несколько раз меня ронял, правда, извинялся, но я так не разу не смог прогуляться по улице, это урод в таком состоянии, что дверь открыть не может.
- Знаешь, мой тоже по временам выпендривается, но так, как твой не борзеет. Ну, ты это, если что, купи себе нового чела, их же 10 миллиардов идиотов.

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

-Госпожа Псаки, при освещении событий на Украине Вы то ссылатесь на сайты домена .ua, то домена .au. Вы ничего не путаете?
-Мэтью, я обязательно сделаю это, вернувшись в свой кабинет. Но и без того представляется очевидным, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется: и там и там скачут.

В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш

Празднование дней рождения ВДНХ и ВДВ завершится совместным массовым купанием в главном фонтане выставки. Отныне именуемом просто фонтаном Дружбы.

Он был глух, как тетерев и страшен, как смертный грех. Как говорится, не вышел ни ухом, ни рылом.

Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.