Самые смешные анекдоты за неделю!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
- Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
- Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

Весна... Украина тает на глазах.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лениво вывозить старые покрышки...

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Безделье - счастье детей и несчастье стариков.
© Виктор Гюго

МТС – моя твоя слушает.