Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено. Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...
Сразу скажу - НЕ МОЁ! Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит? - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане. - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые. Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать! Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает: - Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!" Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо". Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.
Год где-то 1972, родители засунули меня (чтобы как-то нейтрализовать кипучую энергию) с другом в санаторий (на всё лето) в Солотчу, под Рязанью. Кормили ужасно, за столиком - по 6 детей 13 лет. Спортивных мероприятий минимум. Но природа за забором была сказочной! Рыбёнки недолго искали выход "на волю" и обнаружили его в метрах 150 от жилых корпусов в виде узкого подземного подкопа под санаторским забором. Мудрые предшественники копали его между сосенками 1м-1,2м высотой(около 5 м до забора) и на 2-х метровой глубине, поэтому воспитатели его не заметили. Выход был метрах в 15-20 за забором, чтобы не был заметен на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были "цивильными", т. е. не из военных семей, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Подкоп расширили, укрепили. Чтобы о нём не узнали девчёнки (конкурирующая по забавам компания - "враги"), в просветах между сосенками, вокруг лаза в шахматном порядке были выкопаны волчьи ямы (0,5 м диаметром, 1,2-1,3 глубиной), которые,по всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, были перекрыты ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим песком, на котором были отпечатаны следы наших сандалий, поставлены "куличи" из песка и несколько игрушек. "Враги" многократно пытались разведать нашу тайну, но - безуспешно. Каким-то чудом они не попадали в наши ловушки и даже стоя на краю лаза, ничего интересного не видели. Мы погорели случайно. Копая дополнительные ловушки, я повесил свой фотоаппарат на заборе. Вражеские лазутчики это приметили и послали наиболее проворную стащить его (и тогда было популярно требование выкупа за "добычу"). Мы были увлечены копанием ям и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотику и подняла руку, чтобы снять его с забора. Тут, как в по волшебству, девонька мгновенно исчезает "с экрана". Ничего не было, ни шума, ни пыли. Мы поняли, что "счёлкнула" ловушка, испугались и кинулись спасать возможно травмированую красавицу. Но, через 3-4 секунды, она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из "шахты" и визжа, как 100 резаных поросят, исчезла за горизонтом. Враги не потерпели такого унижения своего воина и "накапали" воспитателям, что мы у забора выкопали яму. Куратор нашего отряда взял лопату и ведомый девчёнками пошёл её закапывать (чтобы детишки не упали). Каким-то сверхчудом он прошёл по нашим ловчим ямам (напомню, выкопаным в 2-3 ряда вокруг лаза)и начал глазами искать ловушку (как он думал ОДНУ), которую надо засыпать. Увидев, хотел подойти, но тут же провалился в замаскированый вход (2-2,5 м глубиной) в лаз на волю. Хвала аллаху и его коллегам, он себе ничего не сломал и даже не поранился, т.к. ветки и брезент смягчили полёт к родной земле. Мы все онемели от страха (возможные репрессии будоражили неокрепшие умы). Воспитатель с божией и нашей помощью выбрался из огромной ямы, отряхнулся и подавая мне лопату, которую ни на секунду не выпустил из рук, только сказал: ну, ребята, вы там, приберитесь... а то маленькие могут пораниться... Мы весь день закапывали лаз и, ужас сколько, ловушек. Никаких репрессий не последовало! После этого мы стали уважать этого воспитателя ещё больше.
Грамоте учиться - всегда пригодится. "КОФЕ С СОБОЙ". Одно кофе - 200 руб. Один кофе - 150 руб. Один кофе, пожалуйста - 100 руб. Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.
Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает: - Почему ногами шаркаешь? - Кот. - Что кот? - Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Раз уж пошла такая тема... Мне везло на животые и птичьи фамилии... В армии служил с нами парень из Братска по фамилии Лебедь, помню, был чуть ли не единственный некурящий у нас в подразделении... В универе в группе у нас были Барсук, Ворона и снова Лебедь... Где сейчас Ворона с Барсуком, не знаю, а вот Лебедь – уже больше не лебедь, вышла замуж и в Сиеттле работает агентом по продаже недвижимости... Работал потом с Козодоем, кто не знает, птица такая есть... Женился я на... А вот не скажу, как фамилия моей жены, один из грызунов, в общем...
Ну и рыбья фамилия повстречалась – знавал я девочку одну, фамилия её была Карп... Папа её, Борис Яковлевич Карп, работал в каком-то научном институте, связаным, кажется, с морем... Его естественно на работе за глаза все звали Карпом... Однажды какой-то новенький обратился к своему коллеге и спросил, какое отчество у Карпа... - Яковлевич, - последовал естественный ответ... Новенький затем обратился, к Борис Яковлевичу: - Карп Яковлевич!..
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.
Популярный анекдот 1980 года. Мальчик спрашивает: - Папа, Ленин хороший? - Хороший. - А Сталин плохой? - Плохой. - А Брежнев? - Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.
Многа букаф, не смешно, дальше можна ни читать… Вчерашняя история про машину, которая заводилась, после того, как ее обругают или эвакуатором пригрозят напомнила: Есть у меня знакомый, мастер-золотые руки. Я про него уже здесь пару раз писал, как он Дэу-матиз за 15 секунд продиагностировал. Так вот, мои машины его боятся. Причем все. У меня они могут капризничать и выеживаться, а при его появлении они встают по стойке смирно, и работают как положено, заискивающе заглядывая в глаза. Даже шумы исчезают. В принципе, все уже рассказал. Дальше – просто две истории из жизни, и не очень смешные. Кому не интересно – читать не рекомендую. Первая моя бибика – классический М 2141 с прямоугольными фарами (ДВС 2106). Поездил я на нем пару лет, а потом так сложилось, что он в ракушке простоял года полтора без движения вообще. Настал знаменательный день, осматриваю, насколько позволяет ракушка, автомобиль, ставлю заряженный аккумулятор, подкачиваю вручную топливо, масло, капот открытым оставляю, ключиком щелк, лампочки загорелись, «..та-а-ак, не плохо…»… Поворачиваю ключ дальше, стартер зачихал. Второй раз. Движок кашлянул пару раз и завелся. Одновременно с заводом из-под капота раздается свист. Характерный такой, когда ремень по шкиву генератора проскальзывает. Глянул, зарядка есть. Понятно, что что-то где-то закисло. Думаю, ну, щас сорву. Дал газку, движок взревел, и вместе с ним и свист взлетел вверх. Глушу. Думаю: «ну его нахрен». На все-про все ушло секунд 15-20. И тут смотрю, из моторного отсека дым вьется!!!… мля-мля-мля!!! Где огнетушитель!!! Какой чудень запихнул его в багажник!!!??? Выскочил из машины, схватил огнетушитель, квадратными глазами на мотор смотрю, резиной паленой воняет, огня не видно, стремно, млин… разогнал дым, постоял, посмотрел со всех сторон, вроде ни че не горит, не тлеет. Звоню вот тому самому мастеру, говорю, так, мол, и так: что-то где-то почему-то, а я не знаю что, где и почему, из машины не видно и стремно как-то. А ездить надо, и вообще, Хелп, блин. Приходит сей товарисч. Спокойно, с ленинским прищуром подкапотное пространство оглядел, садись, грит, крути мотор. Я ему огнетушитель пихаю, он его так спокойно берет, и переставляет от меня на другую сторону. Типа, от дурака подальше. Я не против. Волнуюсь. Сажусь, кричу: «готов?» он мне: «давай уже!». Поворачиваю ключ…, и эта зараза с первого поворота ключа завелась, и без визга и писка довольно заурчала, сволочь!!! Рожа у меня была дюже офигевшая… Благо, на шкиве помпы нашли место, где ремень по нему (шкиву) проскальзывал. А то я бы совсем глупо выглядел… Вторая история: Как-то раз снимаю на Святогоре свечи. Накидываю головку, воротком поворачиваю, бздыньк… отламывается юбка у свечи. Юбка осталась в головке блока, электрод в руке. Я охренел. Опа, интересно как, (понял, что проблемы пожаловали), накидываю головку на вторую свечу, опять «бздыньк»… Охренел мрачно. Опять звонок спасителю: «Че делаешь? Приезжай, интересное кое-что покажу…». Приехал спаситель, увидел, сам охренел знатно… накидывает головку на третью свечу… аккура-а-а-атненько пытается отвернуть… бздыньк. Три юбки сидят в головке блока. Четвертую свечу вывернули нормально. Что делать с юбками?! Уже разговоры о том, что голову снимать нужно, высверливать и всякое такое, короче, головная боль, здравствуй… На блоке ничего подобного делать низ-з-з-зя – в горшки, пардон, в цилиндры, стружка металлическая попадет – беда. Ну, и уже так, без особой надежды, на посошок, да и все равно, терять уже было, особо, нечего, берет этот товарищ удлинитель для головок, и квадратной частью – той, на которую головки надеваются, в юбку молоточком аккуратно заколачивает. Потом надевает трещотку, и, о чудо, без труда выворачивает отломанную юбку. Потом остальные две. Радости моей пределы были. Но очень большие это пределы. Как потом сказал товарищ, такое он видел в первый, да и пока в последний, раз в жизни. Да и я тоже. ПС: Свечи менял каждые 10 000. Свечи NGK. Раньше в том магазине брал, и все было гуд. Видать, попались левые, или брак.
Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала: - Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться? - Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».
Сон после просмотра 1 канала Вспотело сука, даже одеяло- "Шальные янки на полянке Шаловливо, после пьянки, Шелушили шишки кедра, Шебуршили НАШИ недра!"
Исходя из теории ...что справедливо... на всех... можно разделить только ноль... мы вдруг узнаем... что на ноль делить нельзя... тогда о какой справедливости можно вообще говорить?!!)))
"Недра принадлежат народу, вопрос в том, как эффективнее использовать недра на благо нашего народа" В.В. Путин. Да очень просто, литр бензина по 60 рублей и эффективность возрастет в два раза, а если по 90, то и в три
Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.
Всероссийский центр изучения общественного мнения проводит опрос граждан России на тему: Как ваша семья готовится к выходу из тюрьмы Михаила Ходорковского?!
Может, помните, в конце 80-х продавались такие "Кинг-конговские" маски резиновые... Мы как-то додумались пугать жильцов 1-х этажей - двое поднимают третьего (в маске) он стучит в окно... Однажды возвращаемся после этих "пугалок". Время, естественно, темное, настроение замечательное. Догоняем трех девченок. Друг, не дойдя метра 3, спрашивает: "Девушки, куда путь держим?" Одна, даже не оборачиваясь- "На кладбище, место занимать!" ("не в духе", что ли была?) Я выхватываю из-за пазухи маску, догоняю их и поворачиваясь спрашиваю: "А меня с собой возьмете?" После 30-40 секунд визга они разворачиваются и идут в обратном направлении, при чем две из них аккуратно придерживают третью... Ну, не заладился разговор... ДЕВУШКИ! ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТВЕЧАТЬ!
Звонок из министерства культуры: - Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво). - Пришёл - кто? - Кто, кто?! Конь в пальто!
Объявление: Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.
Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.
- Понимаешь, зема... если ты роешь яму для своего врага, то тебе надо рыть сразу две ямы... Лопата с рычанием вгрызалась в землю. - Угу... еще одну, для таких как ты.
Шерлоку Холмсу было очень непросто. Он, один на один! - боролся с лондонской мафией выходцев с южных регионов... С самим профессором Мориартиевым! Не только профессором, но и братухой-борцухой и организатором ОПГ.
РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764 *** ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА.. ..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..» МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА.. ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..
«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО.. ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ.. ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА.. МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..» *** ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ.. В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..
ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..
СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ.. ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..
УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ.. *** ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ.. ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ… НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ? А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ.. В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ.. ОБЗАВЁЛСЯ МИРИАДОМ.. СТРАН НОВООТКРЫТЫХ.. *** ПЕДАНТ.. .. А ПОТОМУ.. ВОСПИТАННЫЕ ДЕТИ.. О МИРАХ ИНЫХ И.. НЕ ПОМЫШЛЯЮТ.. ДЕВОЧКИ.. КАК ИСТИННЫЕ ЛЕДИ.. ВРЕМЯЧКО НА НИХ.. НЕ РАСПЫЛЯЮТ..
МНОГО ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПОЛЕЗНЫХ ЗАНЯТИЙ .. ПОРАНЬШЕ НАДО ..ВЫБРАТЬ СЕБЕ.. ПРОФИЛЬ.. ЛИЧНЫЙ ЧЕМ МЕЧТАТЬ О НЕКОЕМ.. ЭДЕМСКОМ САДЕ.. НАДО ПОСТУПАТЬ.. ПРИВЫЧНО .. ПРОГМАТИЧНО..
НОВАТОР.. ДА.. НО ПОСЛЕ.. МИРОВЫХ ОТКРЫТИЙ .. ИЗВЕСТНЫХ.. МИРОСОТВОРЕНИЕ..! ВОТ ЭТО СПЕЦИАЛЬНОСТЬ..!! СТАЛО В СОВРЕМЕННОСТИ.. УБОГО И ТЕСНО.. ВСЕ УЖЕ ПРИМЕРИЛИСЬ ПОМЕЧТАТЬ ЗА.. ДАЛЬНОСТЬ..
СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ЧТИТЕ НА ВСЕХ .. ОДНУ.. ЕСТЬ ЗАНЯТИЯ … ПРОСТО.. БОЖЕСТВЕННЫЕ.. СОБИРАЙТЕ НАСТОЯЩУЮ.. СВЯТУЮ .. ЦЕЛИНУ.. ПОДПРИРОДНЫЕ МИРЫ.. ДЕВСТВЕННЫЕ.. *** ПРЕБЫВАЛ.. УВЫ.. ОН ..В.. НЕИСПРАВНОМ ТЕЛЕ.. НО МЕЧТАЛ ВСЕДНЕВНО О.. ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ..
МНОГИЕ БОЛЯЧКИ .. ГЕРОЯ ТЕРЗАЛИ.. ПОПАДАЛ ОН ЧАСТО КУДА ? В.. РЕПРЕССАЛИИ.. *** КОРОЛЕВСТВА В СОБСТВЕННОСТЬ.. ЭТО ОЧЕНЬ .. ХЛОПОТНО… ВПРОЧЕМ.. ЕСЛИ НАДО.. Я ПРИМУ.. БЕЗРОПОТНО..
ЧТО ЗА ЛАТИФУНДИИ.. ПОЖИВЁМ.. УВИДИМ .. ЕСЛИ ЧТО-ТО ДЕЛЬНОЕ.. СЕБЯ.. НЕ ОБИДИМ.. *** ЩАЗ ИДЁТ.. БОЛЬШАЯ УПАКОВКА.. В КОРИДОРЫ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПАРКУЕМ.. ПОМОГАЙ НАМ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА.. КАК ВЕК ЗОЛОТОЙ СОЗДАТЬ.. МАРАКУЕМ.. *** ВОКРУГ МИРИАДОВ … СТРАХОВ НАГОРОЖЕНО.. НО .. МЫ ВСЁ ЖЕ БУДЕМ ЛОМИТЬ ТУДА .. ПРОХОД.. ВЕДЬ ЗЕМНОЙ КОСМОС ВЗЯТЬ – ТАКИ ..ВОЗМОЖНО.. ХОЧЕЦЦА ОТВЕДАТЬ.. ГРАНДИОЗНЫХ ЛЬГОТ..
ТАМ ОБЪЕДИНЁННОЕ ЦАРИТ.. ОБРАЗОВАНИЕ.. ЭТО.. ШКОЛЫ СРЕДНЯЯ ..ВЫСШАЯ И ДАЖЕ.. УНИВЕРСИТЕТЫ ГРАНЯТ .. ДАРОВАНИЯ.. А ТАКЖЕ АКАДЕМИИ ВСТРОИМ В БЕЗЭТАЖИ…
ДА С ТАКИМИ СИЛАМИ .. МЫ СТАНЕМ.. ЛЕГЕНДА.. ВСЕХ ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА .. ЛИКБЕЗ ОХВАТИТ.. НАС.. ОБУЧИМ ИСКУССТВАМ.. ВЕЧНОГО СТУДЕНТА.. «ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ».. ТАКОВ ДЕВИЗ СЕЙЧАС..
ПРОЕКТ ЭТОТ НА.. ВЫРОСТ.. ПРОЕКТ НА ГРЯДУЩЕЕ… ЭТО ЖЕ ..НЕ ЧТО-НИТЬ .. А ПУТИ.. В БОГА.. ГЛАВНОЕ.. СКОРЕЕ БЫ ПРОЕКТ БЫЛ.. ЗАПУЩЕН.. А ТО ЩАС МЫ ЛЕЗЕМ… КАК ..К ЧЁРТУ.. НА РОГА.. *** ВОТ КАК НЫНЧЕ .. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ.. МНОГО .. ДОЛЬШЕ..
В ДОЛГИЕ .. МИРОЧКИ.. ЖИВУТ .. БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..
ПО ЛЕСАМ-БОЛОТАМ.. ВИНТОВАЯ.. ЛЬГОТА..
ПРОШЛА ЭСТАКАДА.. ПРЯМО.. В.. МИРИАДЫ..
ВОТ КАК.. НОНЕ.. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ .. МНОГО.. ДОЛЬШЕ.. *** РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ.. В МИРИАДЫ.. ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАЗДАЛСЯ КЛИЧ.. ПОЛЯКОВ ВСЕМ НУЖНЫ.. БРАВАДЫ.. ВСЕХ МУЧАЕТ .. ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. БИЧ..
УЖАСНА.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ.. И ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. СТРАШЕН… СТРОЙ.. ПОЛЬША.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ… ТВОЙ МИРИАД ..ПЛАНЕТЕ ВАЖЕН.. *** ВСЕМ.. ХОЧЕЦЦА ВЛЮБЛЯЦЦА .. В КОРОЛЕВ.. НО ОДНО.. НЕМНОГО БЕСПОКОИТ.. ЖЕНИХОВ.. МАЛЫМ МАЛО… ЦАРСТВИЙ.. БУДЕТ.. ГНЕВ.. ПРИТЯЗАНЬЯ ВОСПАРЯТ .. ДО ОБЛАКОВ..
КОРОЛЕВЕ ДАЙ.. ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ.. БРЕЗГУЕТ ОНА.. ШЕСТЬ СОТОК ..БРАТЬ.. ЗНАЧИТ .. ЖЕНИХАМ ГРОЗЯТ.. БЕСЧЕСТИЯ.. ЗНАЧИТ.. ИМ ГРОЗИТ.. НЕ ТА ИГРА..
АХ ОСТЫНЬТЕ ..ДЕВА-КОРОЛЕВА.. ЕСТЬ ПОМЕСТИЙ КРУПНЫХ.. СКОЛЬКО ХОШ.. ЗВУКИ СЛУШАЙТЕ .. ПРЕКРАСНОГО НАПЕВА.. «ОТ ИЗОБИЛЬЯ ЦАРСТВ БРОСАЕТ В ДРОЖЬ..»
СБИРАЮЦЦА БОГАТСТВА.. ОГРОМНЫЕ.. А КАК.. ? А ПОЧЕМУ.. ? А СОТКУДА..? НАМ ДАРЯТ ЦАРСТВА.. ЖИТИЯ УКРОМНЫЕ.. НЕЯВНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭТО.. ЧУДО.. *** ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА.. КОРОЛЕВЕ.. «..В СВОЕЙ ГАЛАКТИКЕ ЖИВУ ..НЕПОДАЛЁКУ.. ПАРСЕКА ДВА.. ИЛЬ ..МОЖЕТ.. ПОЛТОРА.. О ВАС МЕЧТАЮ.. МНЕ БЕЗ ВАС .. ТАК ПЛОХО.. ХОТЬ ВСЁ ЦВЕТЁТ.. ПРЕДСТАВЬТЕ.. ПО ДВОРАМ..» *** НА ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ .. В КОРОЛИ ПРОБИЦЦА.. В ВЫСШИЕ СОСЛОВИЯ.. В ВАЖНЕЦКИЕ ЛИЦА..
В СОБСТВЕННЫХ .. ВСЕЛЕННЫХ.. ОБИТАТЬ.. БЕССЛЕДНО.. БУДЕМ НЕПРЕМЕННО.. БОГАТО БЕЗБЕДНО.. *** НЕПРЕОДОЛИМЫЕ .. ПРЕГРАДЫ.. НЕ ПРОЙТИ НИКАК .. В СТРАНЫ-ГРОМАДЫ..
СТАЛИ ВСЕ ИЗГОИ ..ОБРЕЧЁННЫЕ.. И ПРОСТОЙ НАРОД И … УЧЁНЫЕ..
УКОРИЗНА ЦАРСТВУЕТ.. ДА.. С ..ТАСКОЙ.. НЕ СТЫКУЕЦЦА РЕАЛЬНОСТЬ СО .. СКАЗКОЙ..
НО ОБЪЯВЛЕН РЕЗУЛЬТАТ .. ИСКАНИЙ.. СТАНЕМ ЛЮДИ… МИРОВЫХ ГРАНЕЙ..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. СВЕРКНУЛ ПРИЗЫВНО.. СОБИРАЙТЕ.. ХРАМ ПУТИ ДИВНЫЙ.. *** БЕЗГРАНИЦЫ ОБЕЩАЮТ .. ИСКАТЕЛИ.. КОНТУРЫ .. НАХОДОК.. НАМЕТИЛИСЬ.. СТРАНЫ СОЗДАЮТ .. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ЗНАКИ И НАМЁКИ ИМ.. ВСТРЕТИЛИСЬ..
ЗОЛОТИТЬ ЛИ.. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ.. ИЛИ ЖЕ.. ПОДАЦЦА НА .. ПРОСТОРЫ.. В ТИХИЕ БЕЗЛЮДНЫЕ ДОЛИНЫ… ВЫСТРОИВ В ДОМАХ ВЕТРОМОТОЫ ? *** ГОРОДА ПРЕДСТОЯТ.. КАК.. ОТСТОЙНИКИ.. ОСЕДАЕТ ТИХО ПЫЛЬ .. ПО КВАРТИРАМ.. ЖИТЬ.. В ОТСТОЙНИКАХ .. МЫ ПОКЛОННИКИ..?! ЧТО-ТО СПУТАНО.. В ОРИЕНТИРАХ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. В ПОТОКЕ ВЕТРОВ.. У ВЕТРА ТЁПЛОГО ОБИТАТЬ.. ВНУТРИ.. БУДЕТ РОД ЛЮДСКОЙ ТОГДА.. ЖИВ-ЗДОРОВ.. ЧТОБЫ В ПАРАДИЗ .. ПРОДОЛЖИТЬ МИРЫ.. *** ДОБРЫЙ АНГЕЛ.. ДВЕРЬ УЖЕ.. РАСКРЫЛ.. КОТОРОЙ .. НЕ БЫЛО.. ГДЕ-ТО НА.. БЕЗЭТАЖЕ.. И.. МЕЧТА.. ОКРЕПЛА..
ВРОДЕ КЛЮЧ ВСТАВЛЯЛСЯ.. В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.. ГЕРОЙ ОТПРАВЛЯЛСЯ.. СТРОИТЬ .. БЕЗЭТАЖИНУ.. *** БЕСКОНЕЧНЫЙ ТРАНЗИТ.. МАГНИТИТ.. МАНИТ.. НИКАКОЙ ПАРАЗИТ… ТЕБЯ ТАМ.. НЕ ДОСТАНЕТ.. *** БЕДНОСТЬ КАНУЛА КУДА ? А ПОСТАРАЛОСЬ.. КОЛДОВСТВО.. СТРОЙ-КА .. СТРАНЫ И ГОДА.. СЛЕД СТИРАЙ.. КАК БОЖЕСТВО..
Причуды погоды. Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала дочке шарфик (хотя особой нужды в нем не было). На следующий день потеплело, снег растаял. Через несколько дней снова похолодало, -5. Соорудила теплые варежки. На следующий день потеплело, снег растаял. Сейчас опять холодает, идет снег. Сижу, думаю – носочки вязать? Ведь потеплеет, снег растает. В планах были еще свитер, штанишки и шапочка. Да и детей у меня трое, на всю зиму хватит вязания. Вот такое оно, потепление.
Сидят два кума и пьют горилку: - Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане? - За европейские ценности. - А что это за европейские ценности? - Например, нельзя будет трахать своих жен. - А кого тогда мы будем трахать, куме? - Один одного.
Мой коллега из французского дивизиона огромной европейской фирмы получил отказ в получении российской вызы когда хотел съездить по работе на ВАЗ (в Самарскую область, кто не знает). Приглашение оформлено видите-ли неправильно. "Движение против нелегальной иммиграции работает на 147%!" Подтверждено Посольством России в городе Париже.
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту. При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство. А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю! - Но с чем? У меня же сегодня не день рождения. - Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу. - А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист. - А при чем здесь это, Вовочка? - Да он меня гнал сюда пинками.
