Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что тебе снится, Крейсер Аврора".... А потом я задумалась. Кстати! А где сейчас композитор Шаинский, который написал "Аврору"? И опять полезла в инет и обнаружила, что 10 лет назад в возрасте 82 лет он переехал в Штаты. Он живет в Сан-Диего. Потому что, как он сам объяснил в интервью КП, "здесь есть все условия, чтобы человек мог продлить свою жизнь. Не только клиника, но и медицинское обслуживание, специальные медицинские приспособления, которые нужны после операции по удалению органа, которая у меня была в 2007-м. В России таких приспособлений нет и заказывать их было очень сложно - в итоге получали совсем не то". И вот он живет в Штатах, и в его 90 ему опять оперировали рак, и он плох, конечно, но он живет, хотя и медицина дорогая, и его авторские отчисления из РФ обесценились вдвое, трудно, но он живет. И тогда я решила посмотреть, а что стало с автором стихов "Крейсера Авроры" Михаилом Матусовским. А Матусовский - это же икона взрослых "песен о главном", в отличие от Шаинского, который икона детских. Матусовский - автор "Подмосковных вечеров", и "Безымянной высоты", и главное "С чего начинается Родина". И я нашла. Я нашла рассказ его жены. Как он умер в свои 74: "...Михаила Львовича не стало 16 июля 1990 года. Он умер в Москве, в больнице, просто от элементарного недосмотра медперсонала. Врачи вкололи не то лекарство, кажется эфедрин, который ему был противопоказан. Это установлено совершенно четко". "Может, ты снова в тучах мохнатых Вспышки орудий видишь вдали..." Вдали! Вдали оно надежнее. Автор музыки "Крейсера Авроры" Владимир Шаинский давно пережил автора ее стихов, потому что правильно рассчитал, что вдали уцелеть больше шансов. Собственно, вдова поэта Матусовского а также его дочь, сегодня тоже живут в Калифорнии. В Лос-Анджелесе. Они, в общем, соседи супругов Шаинских. Обе семьи создателей песни "Крейсер Аврора" давно в Америке. А поет и слушает ее семья из Сибири, наверняка связывая с ней что-то такое глубоко отечественное и лирически-духоподъемное. Ну вот как все эти "С чего начинаются Родины". С картинки в твоем букваре. А заканчиваются картинкой в американском букваре твоего внука. (с)
Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса. Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры. Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка. - Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит! - Ой, батюшки! У меня же там дед лежит! Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник. Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил: - Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов. Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью. - Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе. - Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках! Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура! Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье. А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции. Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых. - Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим. - Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете! - Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: - А я тебе говорил: не женись на шиксе.
В отделении кардиологии будят женщину после сложной операции. Анестезиолог спрашивает: "Как вас зовут?" Она восторженным, но еще слабым голосом: "Николай Иванович Вавилов" Анестезиолог: "Совсем баба сбрендила" Пациентка оказалась биологом по профессии.
Почтенная дама достала из глубин своих запасов магнитофон «Маяк» (а уже начиналась эра CD). – Ведь это превосходная вещь, звук какой! Давай починим вскладчину. Мне сказали, ремонт стоит десять тысяч. Тебе, деточка, это НАМНОГО больше нужно, чем мне; так что с тебя восемь. Еле удалось отвертеться.
Смеситель в ванной, который, как мне было сказано, работал тридцать лет без ремонта и, подвязанный тряпочкой, прекрасно держался, – моего варварского обращения не выдержал. Тряпочка порвалась, смеситель полетел (буквально: мне в лоб). Хозяйка, по доброте, согласилась разделить расходы на новый пополам. – Ах, как всё дорого, как дорого! Смеситель купила; потом в церковь зашла, там так потратилась! Так потратилась! Чуть не полторы тыщи отдала! А что делать, ведь надо! Короче, смеситель стоит четыре тысячи, с тебя половина. В пакете со смесителем лежал чек: смеситель для ванной с лейкой – 2 500. Смешно было, что хозяйка включила в цену не расходы по его установке, а свои необходимые траты в церкви.
Чем мельче вещь, тем больше из-за неё конфликт. Хозяйка возмутилась, что переходничок (включать фены-чайники с «импортной» вилкой в советскую розетку), купленный ею за сорок тенге, искрит и разваливается. Я купила чуть получше: за семьдесят (примерно четырнадцать рублей на ту пору; он и теперь ненамного больше стоит). Чуть позже он исчез (повтор эпизода со спичками; наверное, сдатчицы комнат студенткам считают: что на моей территории используется, то моё). – Я его на дачу увезла, – сказала хозяйка, – он мне там нужнее. Не беда, я купила другой переходничок. Через какое-то время после моего отъезда на другую квартиру встретилась с прежней хозяйкой, и она не преминула меня упрекнуть: – Ты ведь так и увезла ту штуковинку! Я хватилась – нет; пришлось зятя посылать! А ведь она сто рублей стоит!
Раньше коллекционировать такие высказывания было забавно («хорошо, что я не такая»), теперь вспоминать их тревожно: скоро и я такой стану!
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка: Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.
В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик. Спрашиваю: - А для чего там на столике колокольчик лежит? - Это чтобы можно было позвать гардеробщицу. - А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности? - А чтоб не свистнули.
Смена поколений. Позвонила мать: "Ой, где-то потеряла трубку от пылесоса. Коротенькая есть, а второй нету, неудобно пылесосить". Сначала не понял - как можно потерять то, чего быть не должно? Созвонились, приехал, посмотрел. Оказывается, в прошлый раз я пылесосил и щетку телескопическую сдвинул до минимума, аппарат в кладовку засунул. Пришлось объяснять, что нужно "на вот это надавить и раздвинуть до нужной длины". Мать посмеялась: "Вот мы, стародревние, все хитрО придумано, оказывается!". И отправляет на кухню: "Я тебе пирог мясной испекла, доставай из духовки". Лезу в духовку, наблюдаю пышащий жаром, ароматный пирог в глубокой чугунной сковородке, которую еще наблюдал в русской печи своей бабушки в деревне. Кричу матери: - "Мам, сковородка без ручки, как тянуть?" Ответ: "А ты что, чепелу на столе не видишь?, И чего это вы такие беспомощные нынче?" PS Чепела - ручка для сковородок и чугунков.
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
Читая новости раз за разом ловишь себя на мысли - а не в зазеркалье ли ты? Почему в этом мире раз за разом события противоречат здравому смыслу? Кто эти люди, для которых идиотизм - это их норма жизни?
С.-Петербург. Многорядная трасса. Перекресток. Горит красный свет. На красный свет со счастливой улыбкой идиота на самокате выезжает под колеса машин некое юное 70 килограмовое существо. С трудом один из водителей останавливается, спасая придурку его жизнь. Наверное, по закону Зазеркалья в этом случае водитель должен погрозить болвану пальчиком и ласково рассказать, что так поступать плохо. В реальности, существо просто не понимает слов, если конечно ему мама не объяснила до сих пор чем заканчивается выезд на самокате под колеса автомобилей. Для объяснения почему так нельзя поступать существо получило пару плюх по жопе. Результат:
Мама идиота, вместо того, чтобы сказать спасибо водителю, за то что он спас ее дитятку от смерти или инвалидности, подает на последнего в суд. Как он посмел стукнуть ее чадушку по попочке. Чадушко с рылом кабана и выше своей мамочки - радостно утирает сопли и рассказывает на камеру как его били колотили. Ни за что. На самокатике воно каталось. Весело? Еще веселее в нашем самом умном и благоразумном суде. Судья такая же дама, убежденная что по попке бить никак нельзя деток, даже если это детка 70 кг и решила засунуть башку под самосвал - присуждает водиле арест - за то что он не сбил этого гавнюка. По мнению дам в нашем правосудии сдохнуть под колесами дитяке можно, а вот по попке получить для воспитания - низззя. Весело?? Еще как. На всю страну радостные тетки корреспонденты обличают водилу - как он посмел колотить невинное дитя!! Да пусть бы сдохло под колесами, да пусть бы превратилось в овощ, но по попке наказывать деток низзя!!! Это страшное преступление. А вдруг все будут подходить и колотить дитятку по жопе. Это ж какая у него жопа будет.
Ну вот, и попробуйте убедить меня, что они живут не в Зазеркалье.
Дело было в начале 50х годов, точного времени не знаю, но однозначно до того как "усатый вождь" лапти откинул. А перед тем как в ад отправиться он с товарищами решил организовать "Дело Врачей", ну и заодно переселить аидов в землю обетованную, только не в Палестину, а куда подальше. И уж 40 лет ему для этого точно бы не понадобилось-бы, благо опыт массового переселения народов уже был. Но это всё так, лирика. А пока, для евреев было полуофициально принято два "Не". Не брать и Не повышать. Ну а по возможности и увольнять с места работы.
И вот один, достаточно скромный аид, учитывая социалистическую реальность, благополучно вылетел с работы. Нет, врачом он не был, иначе бы он не вылетел, а скорее всего ... впрочем не будем фантазировать на эту тему. По профессии он был он простым бухгалтером. А без работы плохо, ведь тезис "тот кто не работает, тот не ест" никто не отменял. Ну и попробуй, устройся в Москве с такой биографией в году 51-52м. Встает отнюдь не риторический вопрос, "что делать?"
И как-то он оказался в одной компании с одним моим дальним родственником. Компания была весёлая, но разговоры велись там очень грустные. Ну а о чём, вы и сами можете представить, ибо в компании врачей было много. А также компании была одна девушка (родственница одного из врачей). Ну как девушка, "молодая была не молода." А точнее женщина, Бальзаковского возраста. А может даже и постарше.
Что-то у неё с семейной жизнью не сложилось, может из за внешности, а скорее из за характера, который как говорят был сложный, очень сложный. И вообще от неё старались бы держаться подальше если бы не одно маленькое, но большое "НО." Она шила. Вы скажете, "ха, мало ли кто шьёт", и будете несомненно правы. Но она не просто шила, она шила нижнее бельё для женщин. Вы наверное опять скептически хмыкните, "что в СССР, который победил Германию и держал в страхе всю Европу не было нижнего белья?" Нет, оно конечно было, но носить его было нельзя. Точнее так, высшие эшелоны власти, а точнее их жёны (в Москве), уж точно Советское бельё массового выпуска не носили.
По заграницам не особо Виссарионыч своих коллег по борьбе отпускал, а жены их с удивительной политической близорукостью хотели носить нормальные, пардон, трусы и нормальные лифчики, а не сшитые чуть ли не из брезента на фабрике Красная Текстильщица и рассчитанные на доярок из села Большие Бодуны. Вот такое несоотвествие политических реалий и нужд собственной задницы.
И это как раз была и ниша той самой девушки пост Бальзаковского возраста. Она обшивала весь Московский бомонд начала 50х. Можно сказать знала она груди и ягодицы всех дам высшего света и полусвета не хуже своих собственных. Без работы однозначно не сидела, чиновные женушки за очередь к ней дрались, плели интриги, да и работу оплачивали очень щедро.
И познакомившись, запала на этого одинокого безработного бухгалтера, тем более что наверное иных вариантов для создания ячейки общества было маловато. Разговорились они, и в лёгком подпитии поделился он своей проблемой, работы нет и не предвидится, а в преспективе... нет преспективы. Она усмехнулась, и сказала, "я всё устрою, где ты хочешь работать?". А он "да не до жиру сейчас, где угодно. Я на всё согласен." "Нет уж, где конкретно?" Он уж пожалел что в разговор ввязался и что бы отвязаться высказал "ну хотя бы в Союзе Писателей."
Она "хорошо, а если я всё устрою, то что?" И тут он ляпнул, "А тогда я на тебе женюсь". И поскорее отбыл из тёплой компании.
А через несколько дней он был вызван, и не куда нибудь, а именно в Союз Писателей. И не смотря на графу в паспорте его взяли, и между прочим сразу на должность Главного Бухгалтера одного из отделов. Пришлось ему как честному человеку жениться. И кстати неплохо то у них получилось всё, жили дружно, дети хоть и поздние. А со временем стал он заведовать выдачей творческих командировок и путёвок в разных санатории. Увлёкся литературой что не мудрено и каждый писатель тех времён норовил ему свое творение всучить с дарственной подписью.
Мой отец когда у него в конце 60х в квартире бывал. Говорит что никогда столько книг вне библиотеки не видел.
Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.
Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.
Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...
Прочитала в газете историю о ребенке, против которого ополчились мамы одноклассников и вспомнила...
Живем за рубежом, где в школах полная инклюзия и прочая толерантность. Среди одноклассников сына есть ребенок, довольно странный. Но вроде очень умный по некоторым предметам и очень находчивый. Например, раз в месяц, детям надо писать что-то вроде коротких сочинений по прочитанным книгам. Этот ребенок пару раз талантливо изложил свои мысли по произведениям японского автора, которых и которого нет в природе и тд (учитель обнаружил аферу только к Рождеству). Но у этого ребенка весьма своеборазное поведение. Физически он очень развит и силу иногда применяет и может провоцировать словами. Его родители замечательные люди, что не мешает маме считать, что гению можно оправдать все. И это все-таки откладывает отпечаток на поступки ребенка. Как я понимаю, особенности поведения успели заметить многие. Но ведь вокруг толерантность и прямо об этом никто не говорит.
И вот, на каком-то внешкольном мероприятии, ко мне подошел папа одной из одноклассниц и начал издалеко распрашивать об этом ребенке (наш сын в общем и целом ладит с ним). Я, обжегшись пару раз в прошлом, проявляю чудеса толерантности и рассказываю как это здорово иметь такое необычное восприятия реалий и как это здорово, что школа чутко относится к нестандартным детям. И тут подходит муж. Мой собеседник (наверное, уже тоже устав ходить вокруг и около) спрашивает его в лоб – ”А что ты думаешь о Т?” И муж дает ответ, который я пронесу сквозь годы: “К счастью, у меня не было повода узнать его поближе”...
Потом признался, что оговорился и хотел начать с «к сожалению, ...»
А вообще, я хочу сказать, что с нестандартными детьми трудно, но и им самим нелегко и надо пробовать договариваться.
Наш папа в первый день нашей выписки с дочкой из роддома смотрел-смотрел, как то я, то мама моя малышку на руках носим, не выдержал и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает!"
У подруги предварительная дата родов была 14 декабря. Муж утром встает на работу, жена, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: "Ты чего спишь-то?! Ты что, забыла, тебе сегодня рожать!"
У дочки стали выпадать первые волосики. Папа говорит: "Надо идти к врачу, Настя заболела!" Спрашиваю: "Ты с чего решил-то?" Отвечает: "Она лысеет!"
Первый день дома после роддома. Данька обкакался, и я решила сразу приучить папу к самым неприятным процедурам - то есть велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через некоторое время оттуда выходит папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... Я просто перчатки забыл надеть..."
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. Я - типа опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и соверешенно искренне удивился вслух: "И как ты ее, такую большую, родила?"
Наш папа долго отказывался присутствовать на родах, но потом все-таки согласился. Приехал с книжкой, сказал, что во время родов почитает...
Неонотолог объяснила нам, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Когда он потянулся в 16-й раз, я спросила, что случилось. "Ну как же, - объясняет, - трогаю нос, чтобы сын не замерзал!" Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
У нас Васька, когда ему еще месяца не было, как-то заплакал, а папа в этот момент телик смотрел, так он взял пульт и Васе звук убавить пытался!
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его!" - "Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился только от моего возмущенного возгласа..."
Жара, июль, нам 3 месяца, гуляем. Папа все переживает, что ребенку жарко, каждые 10 минут порывается уйти домой - выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... Вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ...
Моя соседка рассказала, что однажды, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Так папа даже подгузник не мог поменять! Но он не растерялся - пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник!
Однажды мужа оправляла гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через 20 минут приходит папа, приносит мне флисовое горлышко и говорит: "Таня, это ей мало!!!" Я не понимаю, что за глупость. Выхожу, и он мне демонстрирует, что оно на талии у Катюши не сходится. Думал, что это юбка...
Помню, когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки надел ручки погремушек. А на мои вытаращенные глаза пояснил: "Они ж специально для этого сделаны!
А наш суперпапа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч!..
Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, уже ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки! Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго...
А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся два носка. Ну ладно, разноцветные, ну ладно, один короткий, а другой длинный, но один махровый, а второй тоненький... И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять!
В роддоме соседка по палате попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать..." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел - все детки еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не заканючили), В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Я была в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице!) и что ему потом пришлось выслушать от родителей и воспитательницы! Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой. Ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик...
Пошла в душ, выхожу - слышу, ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит телевизор, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату сына и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"
Недавно наш папа, придя после работы домой и в сто первый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрал высыпавшуюся землю, отряхнул ребенка, сказав ему "нельзя", и, с грустью глядя на то, как дите опять взяло курс на пальму, изрек: "Да... а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
Папа долго шарахался по садику, пока группу нашел (первый раз пошел забирать). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я, мол, папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был - с друзьями играл, просек, что его домой заберут сейчас и уверенно так отвечает: "НЕТ! Не мой!" Папе потом долго пришлось объяснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали...
Я беременная (уже на сносях), проснулась часов в пять утра, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри!" Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?" Это он собрался дальше спать!
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 штучек там было). Папа, помня о том, что мапенькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки в кастрюльке до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!..
У моей подруги муж - большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит - доча плачет. Кричит мужу - мол, успокой ты ее, поговори с ней хоть!.. Сама выходит быстренько, а муж носит дочку и считает: "245, 246, 247..." Увидел супругу и говорит ей так в сердцах: "Ну а о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!"
Выписали меня из роддома. Как и полагается, пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю папе: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная, прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, "скорую" вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула...
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить! А так, на минуточку - дочь-то уже третья...
У меня схватки начались в три часа ночи, бужу мужа, говорю: "Вставай, я рожать еду!" Вскакивает, начинает бегать по квартире. Я за ним... Он орет: "Ты что, ночь на дворе, как рожать будешь?!" - и начал звонить... в милицию!
В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось, не совсем, Пролежала в дородовом отделении 10 дней, а потом еще неделю с дочей. Муж, пока дома один был (мы живем без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе и говорит: "Ну вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы папа высыпался, а в выходные - он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж, лежа в кровати, во сне поет мне на ухо "а-а-а", убаюкивая...
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез!!! Ты же, говорит, массажку просила!
А у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, конечно, уже и за то спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор, потому что У НАС ТАКОЙ НЕТ!!! Ну, думаю, перепутал, красавец... Оказалось, не перепутал - просто надел наоборот, наизнанку! И так они еще два часа по улице гуляли...
Дочке месяц, у меня день рождения. Папа подарил нам паззл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!..
А наш папа когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут...
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор призналась, что не может точно сказать, кто у нас будет, но, основываясь на своем опыте, мальчика как-то там не наблюдает, однако точно покажет только второе УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор спрашивает: "Я вам кого-нибудь в прошлый раз обещала?" Я говорю: "Вы сказали, что мальчика вы там не видели". Докторша: "Ну вот и теперь я его там точно не вижу!" Я лежу улыбаюсь, хотела как раз девочку. Муж молчит. И вдруг через минуту мрачным таким голосом спрашивает: "Доктор! Так кто там???"
На выписку из роддома мой муж привез мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила - пиджачок и мини-юбка. А поправилась я за время беременности на 20 кг! Отдал мне, значится, этот костюмчик и говорит: хватит, мол, во всяких балахонах ходить! Он реально думал, что я родила и похудела сразу же!!!
Попросила мужа привезти мне в роддом брюки. Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда я уже выхожу из себя, признается: "Слушай, я не понимаю, что такое "стрелки"? Это которые на колготках бывают?" Блин, весь роддом, наверное, слышал, как я в трубку орала: "Идиот! Это те стрелки, которые я тебе каждый день на рабочем костюме наглаживаю!!!"
В день выписки из роддома, звоню нашему папе, говорю: "Все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам!" А он - мне: "Ой, сегодня, наверное не получится, давай завтра!" - и трубку повесил. Я в ауте. Оказалась, он в это время на планерке был, и ему не до нас было... К двенадцати все же забрал".
Ребенок стоит в кроватке и пускает слюни. Ну понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, ио КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
Пытаюсь уложить дите. Ребенок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!" Естественно, какой тут сон!..
После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к папе: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!
Лежу в роддоме. Звонит муж и спрашивает: "А до скольких строительный рынок работает?" Я: "А тебе зачем?" Он: "Ну ты же клеенку просила доче купить!!!"
На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем-не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно. долгожданное. Но тут облом. Врач говорит: "Вы знаете, ребенок в такой позе, что не видно ничего!" Муж: "А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется!.."
В роддоме после родов соседка по палате попросила мужа что-то привезти из комода, указав, что лежит оно в третьем ящике сверху. МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама!"
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
Второй день после теракта в Питере. В полупустой трамвай в Москве через “вертушку” пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой. "Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" - громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью. Звонит один кадр. -Акпп на Пассат Б5 американец… -EZS? -Да. -43000 на обмен. -А если мою оставить? -Зачем она вам? -Продам. -Морду набьют. -Не ваше дело. А снять-поставить сколько? -7000. -Это с маслом? -Ага. С подсолнечным. -Каким? -Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки. Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте. Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом. -Вы где ее брали? -У мужика одного. -Наберите его. -Не отвечает. -Вероятно-она нерабочая. -Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас! -Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем. -А если не подпишу? -Тогда заберите машину. Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает. Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!". Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии. -Снимайте ее! -3500. -За что?! -За Родину, сынок. -Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука… Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной. Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам. Фффу. Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить. -За вашу убитую коробку готов это сделать. -Ок. Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка. Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая. В ответ- всевыврети. И-дубль-два: -Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас! Да и хрен с тобой, золотая рыбка. Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался. Ор, вопли, всем расскажу, жулики… Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен. Настроение растет на глазах. -А хотите я вам продавана подарю? -Где вы мне его найдете? -В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге. -Саш, тот мудила с Пассата когда будет? -Вечером, в 6. Как же он меня задолбал… -Бой быков любишь смотреть? -? -Сегодня увидишь. Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления. И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы. -Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам! А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес. Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть. Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье. И задаром.
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Денег удалось собрать не очень много, но Валерка прикинул, что для начала и этой суммы вполне хватит. Далее он купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Оказалось, что лифчики продают только коробками, а Валеркиных денег хватало только на одну коробку. Он подошел к усатому торговцу, высмотрел вариант подешевле и поинтересовался ценой коробки. Так и есть, хватит только на одну коробку, но зато остаются деньги на обратную дорогу и аренду точки на рынке. Взял в руки лифчик из приглянувшейся коробки, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил: - Сбросишь немного? - Да куда ж еще сбрасывать, ведь и так дешево? - Ну хотя бы чуть - Ладно, немного скину. В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь: - Давай, удачи тебе с товаром! Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом: - А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой. - Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию. - Почему? - У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью... Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил: "Давай, удачи тебе с товаром!"
Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его: "Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?" Коля пожал плечами: "Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе....л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели".
С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур". И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс: - Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех! - Дурак! И мать ударила отца ложкой по голове. Тогда я не понял, а вот как подрос..
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так. А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило. И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку. И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе. Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.
У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться. И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.
Ладно, чё уж там, похвастаюсь. Раньше всё как-то неудобно было, а сегодня подпил, на откровенность потянуло. Есть у меня на счету как минимум, одна спасённая человеческая жизнь. История нифига не смешная, просто - история из жизни. Короче, было мне лет 12, а другу моему, соответственно, на год меньше. Жили мы в Туапсе. И вот обе наши семьи решили совместно выбраться за каштанами. А надо знать, что самые каштановые леса, они не в самом городе, а так сказать, на подступах к нему. Ну и вот, выбрались мы все за город, лазим по лесу, собираем каштаны. Тут у кого-то из взрослых рождается мысль, что собрали уже порядочно, но урожай-то хороший, жаль бросать. Поэтому надо мелких (меня с другом) отправить домой с трофеями, а самим продолжить сбор. Сказано - сделано, и нас, двоих мелких, с полными рюкзаками каштанов, отправляют из леса домой. Дойдёте, типа, до крайней автобусной остановки, сядете там, и поедете! Ну да, только до остановки пилить километра полтора. Ну и хрен ли нам, дитям? Дойдём! Вот, вышли мы из леса, идем вдоль ж/д полотна, чирикаем о чём-то о своём... Тут вдруг сзади электричка как взвоет! Мы оглянулись, а там меж двух рельсов идёт мужик, его сзади электричка нагоняет и орёт, сигналит, а ему всё пофиг. Пьяный, сука! Вот, ставлю себе в заслугу точный расчёт скоростей и расстояний! Скинул я рюкзак и припустил назад. Кричу на бегу этому мужику: "Сойдите с рельсов, задавит же!" А он мне пальцем эдак укоризненно качает и молвит: "Здесь поезда не ходят!" Ну, короче, совсем зелёный, аж не понимает происходящего. Успел я, добежал до него, вцепился, и резким рывком опрокинул нас обоих под откос. И тут же электричка у нас над головами: "Чу-чух, чу-чух! Чу-чух-чу-чух!..." Мужик сразу протрезвел, говорит мне: "О, спасибо, пацанчик, спасибо!" Это ещё лёжа на насыпи под моей тушкой, когда сверху подножки вагонов проносятся. Ну, пронеслись они, я с мужика слез и побежал вперёд, к другу Кольке да к рюкзаку своему сброшенному. Там всё оказалось в порядке, Колька тоже вовремя с пути электрички убрался, и с обоими рюкзаками тож... Всё ровно, вскинул я свой рюкзак на плечи, да и пошагали мы дальше. Вот 40 лет прошло, а помню я, как, когда рюкзак сбросил и обернулся, расстояния просчитывая, кто-то мне так и шепнул в голову: "Ты ж никогда не видел, как человека поезд давит - так не беги никуда, а просто посмотри!" Но я прикинул, что могу успеть, и рванул... Вот это в самую главную заслугу себе ставлю! А то, что успел - это уж вторично...
Не нужда, но скорей изобилие порождает в нас жадность.
М. Монтень
Тут вот прекрасной историей от yls2 про дальнобойщиков навеяло. Решил поделиться парой своих историй об «умельцах урвать от жизни «свое»», сразу оговорюсь, истории не лаконичная, в нескольких частях. Также скажу, что страны и национальности действующих лиц опускаю намеренно, дабы удержать комментаторов от соблазна обобщить, а также потому как уверен что жаба людей душит вне зависимости от географии и национальности. Единственное что объединяет всех описываемых «героев» это изначально неплохое материальное положение, так что к нужде их поведение не имеет никакого отношения, итак начнемс:
1. ... Автомобиль не роскошь... Ильф и Петров Работал я как-то на большую и уважаемую компанию. В организации всячески заботились о коллективе и как часть в зарплату включали арендованную машину (по желанию) со всеми прибамбасами: нелимитированный бензин, обслуживание, любые ремонты и т д, вычитая при этом разумную сумму (около 500 долларов в месяц). То есть все желающие могли не заморачиваться с покупкой, ссудами и т д, ездить на новой машине 2 года после чего машина возвращалась и бралась новая. Так вот один из моих сотрудников, скажем Саймон немного поразмыслив осуществил следующую многоходовку:
А) Объяснил своей подруге, скажем Алле что той машина не нужна и им за глаза хватит одной – затребовав с нее половину + 250 в месяц
Б) Заканчивал работу около 4, а уже в 4:30 машину забирал его знакомый – развозчик пиццы, плативший 15-20 долларов в день за машину с «халявным бензином»: + 300-500 в месяц
В) В 12:00 его же машину забирал другой знакомый который таксовал частным образом, всю ночь отдавая ему треть заработка
Д) В 8 часов утра – машина стояла у его дома – готовая к выезду на работу.
И «бомбил» он так «фраеров ушастых» (родную компанию) два года – без сучка, без задоринки и никто внимания не обращал (в компании таких «лизов» 600+) и на ерунде погорел... на одном корпоративе, один сотрудник - Марк, в шутку, спросил у Аллы сколько она вносит в «общий фонд пользования машиной», и она честно сказала – 250, на что Марк пошутил, что это в 2 раза больше чем Саймон платит за нее компании. Алла не будь дура, разобиделась, послала Саймона на фиг и донесла на него начальству...
2. Все время – принадлежит нам Сенека
Начну с конца, как у Тарантино. Довелось мне поработать с талантливым программистом, звали его Антон. Программером он был блестящим, вот только дисциплина у него страдала, да социальные навыки подкачали. С трудом приходил на работу к 11-ти, но работал как вол, часто засиживаясь за полночь. Система учета (и начисления зарплат) в компании была полностью автоматизирована. Пришел на работу – пропуском провел у входа – часы (и деньги) потекли «на счет», покурить вышел, провел пропуском на выходе – куришь – за свой счет и т д
Ну и люди следили сами чтобы там 8 часов отработать и своего не упустить (хотя были и такие что в 6 утра приходили и в туалет бежали досыпать, за счет компании). Антону было скучно следить за количеством часов, поэтому пару месяцев получив ниже среднего заработка (за недостатком часов), он решил проблему просто – хакнул базу данных персонала и вместо того чтобы воспользоваться этим и дописать себе недостающие часы – создал консольную аппликацию, которая просто по имени пользователя выдавала список часов отработанных в этом месяце, чтобы видеть сколько еще нужно отработать до нормы.
Пользовался он этой аппликацией один недолго, кто-то обратил внимание и попросил расширить функциональность – добавить там меню всякие позволяющие посмотреть информацию о других пользователях (по имени) и скоро уже все следили за своими часами с помощью Антоновки (так любовно окрестили аппликацию – инженеры). Ничто не предвещало грозы, но однажды кто-то попросил Антона release новую версию с возможностью сортировать часы всех работников компании (больше 5000 лбов по всей стране) по возрастающей и убывающей. Антон сделал, все отсортировали и охренели! Оказалось что один из работников компании (как раз из отдела бухгалтерии – где сидят только кристально честные люди, с возможностью изменить вручную количество отработанных часов), «чесно» работал на благо компании почти 3 года: 24 часа в день, 7 дней в неделю... Посмотрели на тренд – оказалось что 3 года назад, этот честный и благородный человек (видимо попав в финансовую яму) добавил себе часик, полтора к каждому отработанному дню, и пару часов приписал в выходные. Зарплата (автоматически посчитанная и начисленная) видно исправно зашла, так как уже в следующем месяце он «отработал» 12 часов каждый день, включая выходные, ну а дальше по нарастающей...
Люди возмутились – чего это он бедный так на износ один работает! Мы тоже «могем» только дайте нам возможность вручную часы писать! «Трудоголика» уволили (но тихо, без скандала) а Антона вызвали на разбор. Группа высоких начальников в оффисе решила отругать за взлом базы данных и распространение Антоновки. Дальнейший разговор со слов Антона:
Начальник 1 (Н1): Знаете ли вы что взлом базы данных персонала и распространение конфиденциальных данных является нарушением Акта Бла Бла 7
Антон (А): Взлом базы данных был произведен мной исключительно с целью повысить бдительность нашей команды безопасности. Моя аппликация была написана с целью повысить продуктивность нашей команды, сосредоточив внимание инженеров не на том кто сколько часов отработал а на основных обязанностях. Аппликация была написана используя read-only доступ к данным...
Начальник 2 (Н2): Но Вашей программой пользовались разные люди, что могло вызвать нехорошие эмоции
А: У моей программы есть один модуль, который пишет кто и когда пользовался программой и я могу (если хотите) обнародовать эту информацию
Начальник 1 (Н1): Знаете что, сосредоточтесь на основных обязанностях и больше так не делайте
Я позже спросил у Антона а чего он так, всех пользователей начальству «сдать» решил... Его ответ: Так не я блефовал! Я был уверен, что они все замнут после моего предложения обнародовать, я логи посмотрел перед собранием, начальник Н1 был самым частым пользователем Антоновки...
Боже сколько же я тут «букафф напесал»! Буду заканчивать... Продолжение следует?
А вот помнится на первом курсе нас заставили проплыть в бассейне в полном обмундировании, с вещмешками и т.д. Один курсант из южных окраин плавал неважнецко, ну ему добрые товарищи и посоветовали в голенища сапогов пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении бедняга пускал пузыри, пока проверяющие не поняли, что ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть. Его конечно спасли, но продолжать заплыв у л/с сил уже не было.
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек. Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки: – Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду. Ответ был прост и суров: – Спички я прибрала; это ж всё деньги. Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане. В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек. Преподавательница зашла, услышала и говорит: – Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.
Поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене. Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами. Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, дружбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки, тут поезд дал свисток, и мы погрузились. Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась. Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите. Мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Главное, батя его как-то к нему пришёл, а у него шкаф "водкой" забит. - Ну что ж ты отца-то не угостишь?
И взял одну бутылку наугад. И угадал! Там две бутылки всего настоящей было, из всей партии. А вы говорите интуиция.
Ну раз настаивают прислать "совсем другую" историю про деда - извольте. За нашу победу! В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе. Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера. То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении... После чего на берегу остался подбитый танк. И вот дед в бинокль разглядел на этом танке ящики, в которых немцы, обычно, возили продукты. В батарее старшина занимается не только продуктовым снабжением и другим обеспечением, но и "фельдфебельскими" обязанностями, а именно, следит за дисциплиной среди рядовых, естественно, являясь сам примером.. Несмотря на это, нарушив приказ, дед сползал с подчиненными ездовыми-обозниками и притащили трофеи в расположение. А на следующий день офицеры из вышестоящего штаба увидели на кухне принесенные ночью ящики с нанесенным на них тактическим знаком. (У каждой немецкой части был свой тактический знак: обычно, рисунок на всей технике этой части) и очень им заинтересовались... Деду от комбата сильно влетело когда все раскрылось, но высшие офицеры заступились. А через какое-то время приехал полковник и вручил награды всем 3 тыловикам, участвовавших в этой "разведке" (как сказано на проверенном мною специально архивном сайте в Инете: "...за разведку резервов немецко-фашистских (так в тексте) войск..." ) Но когда в классе трое моих одноклассниц рассказали о своих героических дедушках, я, на фоне их рассказов, постеснялся... Прости меня, дед! С Днем Победы!
Есть множество паразитов, которые поселившись в организме «хозяина» меняют его поведение. Например, трематода Dicrocoelium dentriticum управляют поведением муравья, заставляя его залезть на вершину травинки и держаться за нее челюстями, пока его проглотит овца. Ribeiroia, заразив головастика заставляет его став лягушкой отращивать лишние конечности. Это делает больных амфибий легкой добычей для птицы, окончательного хозяина паразита и т.д.
Интересно, что вирус гриппа делает людей гораздо более общительными – это помогает вирусу распространяться быстрее.
Рассказал знакомый художник. После распада СССР наняли его в военную часть писать новые плакаты на украинском языке (дело было в Украине). В одном из текстов было слово "подяка". Командир части, кореец по национальности, с очень редкой фамилией Ли, спрашивает: "Подяка - это что?" Знакомый отвечает: "Благодарность". "Ааа! Благодарность! Это мы имеем. Это мы могём. Этого добра у нас хватает".
Недавно младший брат после серьезного разговора с отцом спросил: "Как ты понял, что уже вырос?" Если так подумать, то я посчитал себя взрослым после того, как офисный стул после нажатия на педальку не поднимал меня, а начинал спускать вниз :(
Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.
Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.
А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.
Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.
В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.
Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.
У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.
Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.
Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.
И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.
Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.
Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.
Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.
Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.
Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.
Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"
А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.
С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.
(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)
Тайна гаражной двери. Как и многие мои истории, эта началась с банальной вечерней прогулки с собаками. Часов девять вечера, темно, ветер дует, туман - а ничего не поделаешь,псюхам нужен режим...иначе они дом разнесут, идём гулять. Отошёл недалеко, квартала два... И тут я слышу - раздаётся звук закрывающейся гаражной двери, соседка домой вернулась. Соседку я знал немного, пожилая отставная учительница хорошо за 80 лет, живёт одна, дочка приезжает раз в месяц и на праздники. Только дверь опустилась- опять открывается, очевидно, будет выезжать бабулька, надо бы переждать с собаками, неровен час под колёса попасть. Никто не выезжает. А,дьявол, ждать холодно, пойдём, однако - прохожу мимо открытого гаража, машина стоит, никого нет... И тут треклятая дверь опять закрывается. А закрывшись - почти немедленно поползла открываться, опять. Я задумался: неисправность двери? Вряд ли . Был виден определённый порядок, дверь закрывалась и немедленно открывалась. Кто-то валяется на пульте управления? Ни кота ни собаки в доме не замечалось... И почему её машина в гараже, а в доме нету света? Я позвал -эй, кто живой? Тишина. Непредвиденное редко бывает добрым, необъяснимое - значит, опасное, жизнь и профессия приучили. Надо что-то делать? А что? Дурацкая дверь опять закрылась, на секунду, и опять поползла открываться. Мои колебания кончились, набираю 911, соединяют с шерифской станцией, которая в двух минутах от нас. Помощник шерифа: в чём дело? Начинаю издалека, что, мол, извиняюсь заранее, тут вот нелепость какая-та, наверное, ничего страшного, двери заколдованные, вниз-вверх ездят... Ему это не показалось нелепостью - ничуть. Дайте адрес. Даю. Стойте там, мы едем. Хорошо, постою... А кто это - мы? Разгадка не заставила ждать - и пяти минут не прошло, прилетает помощник шерифа, за ним - пожарники-парамедики. Шериф заходит через раскрытую дверь гаража, заходит в дом, находит хозяйку дома на полу, в сознании, но ослабевшую. Быстро на носилки и в мой родной госпиталь - на проверку. Шериф запер гараж, взял с собой открывалку - потом завезёт. Оказалось - он мне растолковал - многие пожилые носят с собой открывалки, подают сигналы SOS дверями гаража. Кто бы знал... Поэтому он и не стал лясы со мной точить, принял всё всерьёз. Поблагодарил меня за бдительность, уехал. Застоявшиеся собаки потрусили гулять, за ними и я. С ней ничего страшного, ослабела, голова закружилась, сомлела. У пожилых это бывает... Упала мягко, без переломов - но в таком узком пространстве, что подняться не смогла, не растерялась, начала на открывалке морзянку выстукивать дверями. Такая история. А вспомнил я её вот почему - еду с работы, она гуляет, с клюкой и собакой, обе довольные жизнью, на вид здоровые... А большего мне и не надо.
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку: - Да!? Слушаю!
Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер. Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему. Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот. Никого ничем не удивишь. Казалось бы...
И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, - ... вяжет. Да-да! Разложил себе на коленочках пакетик, и в абсолютном окружении пользователей электронных девайсов сверкает спицами, быстро-быстро нанизывая петлю за петлёй из каких-то ярко-оранжевых ниток. Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает.
Однако дальше. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место.
И тут же (слушайте - тут же!) хор из пяти или шести женских голосов срывается в нестройный крик. - Нет-нет! Ни в коем случае! Сидите-сидите! А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит. - Осторожнее! Осторожнее, молодой человек! У вас сейчас петелька соскользнёт!
Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас блять соскользнёт видите ли. Короче. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. Спицами или крючком. А лучше и тем и другим. Повторяю - срочно! Надо торопиться. Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой. Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить.
Эпиграф: - Ты чего в мятом? - Ты понимаешь... Беру газету - там Брежнев, включаю телевизор - Брежнева показывают, по радио - тоже Брежнев что-то мямлит... - Да при чём тут Брежнев? - Боюсь утюг включать!..
Прихожу на днях домой под вечер; набегавшийся за день, уставший до полного охренения. (Для сюжета лучше бы, чтоб пьяный в дребезину, но - увы!..) Проверяю почтовый ящик. И вдруг замечаю, что из щели соседского ящика на меня смотрят глаза! Два человечьих глаза. И взгляд такой добрый-добрый, и очень узнаваемый... Путин! Собственной персоной. Смотрит на меня из почтового ящика! Ну, всё, думаю, приехали! "Здравствуй паранойя, я твой тонкий колосок!" А в ящике просто лежит газета с портретом "гаранта", сложенная таким образом, что глаза приходятся аккурат напротив щели.
Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...
Илья Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки. Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР! Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата. Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!" и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй. Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке... и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!! в общем берите не пожалеете!
Саранский Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе, Василий верните ром, хочу приключений!!!
по результатам всероссийского добровольного диктанта на грамотность самыми сложными в правильном написании словами стали слова "коньяк" и "стерлядь". ну что, no comments :)
Некоторые ещё помнят приезд Урия Геллера в 1992-м году? Он обещал, что у любого, кто поднесёт сломанные часы к экрану, они пойдут. Звонит ему один такой в итоге благодарный и сообщает, что у него часы несмотря на полное недоверие пошли. Нарисованные на бумаге.
Вчерашние "золотоискательные" истории навеяли... У меня есть один хороший знакомый-контрактор (хозяин маленького строительного бизнеса, который подписывает контракты. Не знаю правильный аналог в русском языке. Уж извините). Македонец, работает с сыновьями. Наёмный мексиканский труд практически не использует. Не знаю, как остальные македонцы, но эта семья - мусульмане. Когда после очередного взрыва подмывает сказать что-нибудь неполиткоректное, я вспоминаю Ирфана. Если бы все мусульмане были такими, как он и его сыновья... Дело в другом. Прошлой зимой они нашли в стене дома, в котором работали, $75 тысяч. Видимо, кто-то из предыдущих хозяев припрятал на чёрный день. А день наступил раньше намеченного срока - и не срослось воспользоваться заначкой. Что они сделали? Правильно. Дождались, когда пришёл хозяин дома (он его только что купил и ремонтировал) и отдали ему. В ответ получили огромное человеческое спасибо! Местная газета напечатала большую слезливую статью. А Ирфан мне потом сказал: "Бог не хотел бы, чтобы я взял чужие деньги. Это для моей семьи плохие деньги." Я вот в бога не верю. "Где б мне найти такую тёщу, чтобы купила Жигули! И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!"
Мечтающий о славе 33-летний рэппер Терри Пек ("2Pec") пошел своим путем в поисках внимания. Заказав еды на 621 доллар в ресторане морских деликатесов Omeros Brothers города Голд Кост (штат Квинсленд, Австралия), он отказался платить по счёту, заявив, что еда была "переоценена", и прыгнул в море, чтобы сбежать от официантов. Работники вызвали полицию, которой пришлось задействовать несколько офицеров и гидроцикл, дабы выловить незадачливого гурмана из воды. Видео ареста доступно здесь: http://bit.ly/2oZqqqe Пек сумел съесть и выпить: - 21 коктейль с устрицами - 2 омаров - осьминога - 6 бутылок пива "Корона" Судья Джоан Уайт, рассматривая дело, была шокирована количеством поглощенных обвиняемым продуктов: "О, мой бог, сам один?" В ответ на вопрос репортеров, не хочет ли он извиниться за свой побег, Пек заявил: "Они должны извиниться передо мной за ракушку в переоцененной еде". Он также сообщил, что ждет известного рэппера Эминема, которого пригласил на битву, но тот пока не желает ехать в Австралию. Пек был отпущен под залог на условии, что он не вернется в ресторан.
Как-то разговаривал с одним знакомым про причуды наших бывших советских. Которые упорно покупают на Брайтоне у бабок с рук просроченный цитрамон и хозяйственное мыло советского образца... Он инвестор. На его деньги строятся порядка трёхсот жилых домов в год. Естестно, ради корысти. Это к тому, что трудящийся совсем не бедствует. Тем не менее, его жена - типичный пример "бывших", которые искренне верят, что "простые советские продукты" были самые лучшие. Гораздо лучше, чем сейчас в Америке. В принципе, денег у них столько, что могут запросто открыть фабрику по производству чего-нибудь советского. Тем не менее, из очередной поездки на Родину она тащит с собой практически пустой чемодан и в нём с десяток кусков того самого "лучшего в мире, настоящего" хозяйственного мыла. В аэропорту JFK этим мылом, конечно, живо заинтересовались. На вопрос "Что это?" был дан ответ "Мыло". Конечно, все знают, что хозяйственное мыло конкретно похоже на тротил. Или не похоже, не суть. Короче, их слегка придержали на таможне. Мыло вернули. Но в виде очень мелких кусочков. Самое интересное - не жалость к мылу. Они часто и с удовольствием путешествуют. Так вот: в течение пяти лет в каждом аэропорту мира её шмонали как если бы её фамилия была Бен Ладен. Ровно через пять лет пересечение границ вошло в нормальный режим. Хозяйственым мылом в её доме больше не стирают.
Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина. При этом существовал еще и Спрингфилд в Южной Каролине, он при этом был в два раза больше северного и, соответственно, самолеты туда летали чаще. Поэтому мои знакомые в Вашингтоне (откуда я, собственно, и летел изначально), меня много раз предупреждали перед полетом: "ЗАПОМНИ! Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина!!!" Ну, я и запомнил. Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал - небольшая сараюшка, куча народа, в стенах - несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода. Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу. Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про негритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом. Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча?", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина?" Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "And - this - is - YOUR - flight, SIR!!! To Springfield - NORTH - Carolina! WELCOME - ABOARD, SIR!" ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр!"
Эпиграф: "Только две веши бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Эйнштейн.
Настало время рассказать про 1-ое место среди самых тупых-мошенников что я встречал в карьере. Сначала я решил написать про один, самый яркий пример, но полистав свои записи, я впал в раздумья. Каждый из случаев достаточно идиотский и заслуживает первого места. Посему я решил дать уважаемым читателям решить для себя, "кто есть ху" и напишу про все три случая.
Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.
И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.
Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.
Мне в ответку скажут, "а ты знаешь какая это профессия тяжёлая, и как мало им платят". И я скажу "знаю." И что бортовая погрузка на тентовке не сахар, и что лопнувшая рессора на трассе зимой под Челябинском не фунт изюму, и трое суток ожидания своей очереди на Балтийской таможне не есть гламурная тусовка, всё понимаю. Но это не оправдание воровать. А не нравится работа дальнобоем, иди охранником работать. Ну или неврапатологом. Или на худой конец ассенизатором. А не то тебя посодют, а ты не воруй.
Нет, наверняка есть дальнобойщик который не солярку не сливает, верю что есть. Просто я таких не встречал. Есть те кто поумней, и делают это тихонько и в разумных пределах. Слил литров 30-40-50, хватило на мелкий ништячок или выпивку, и хватит. А есть те которые борзеют без меры. И вот самые борзые получают капитальные звездюли как лечение и надзидание другим.
Номинант 1-ый. Пришел нам на работу один абрек. Поводил тягачок месяц-другой. Большинство рейсов местных, ну или на крайняк таких что когда он с полным баком с базы уезжал, ему хватало на круг. После дали ему топливную карточку и послали в рейс. Нет не далёкий, из Питера в Финку сгонять, подобрать ящик и в Москву на таможенный терминал. Ну а потом домой, в Питер. Вроде бы куда проще? Сразу скажу, глупость сделали, карточка безлимитная была, но знал бы где твёрдо падать будет, подстелил бы.
Это сцуко, ящик то взял, поехал, и на обратном пути... просто тупо заехал на заправку и начал подходить к водилам и предлагать заправить их за полцены. На станции поболе суток проторчал. Чего-то он наверняка кассирше отстегивал, но это предположение. Не знаю почему но, отчеты по топливным карточкам проверяли раз в месяц. Таким образом он повторил подобное еще пару раз (всё на одной и той же станциии) и за месяцок нашабашил он таким образом на ~1MM+ рублей.
Когда начальник колонны ежемесячный отчёт по карточкам получил, чуть с дуба не рухнул. Сразу конечно, горе-махинатора взяли за шкирятник. Какое шоу он закатил, какую истерику показывал, театр одного актера отдыхает. Сам Станиславский поверил бы. "Это ошибка какая-то." кричал "Я не я, и карточка не моя. Все гады, сволочи, напраслину на меня возводите."
Служба безопасности съездила на станицию, договорились, с камер наблюдения копию видео сделали. Боец во всей боевой раскраске, доказательная база сама за себя говоритл. И красавец уехал на несколько лет в места где ему точно не понадобится топливная карточка. Причем ехал в жутком удивлении, как же его "схема" была раскрыта.
Номинант 2-ой. Со временем решили мы сделать у себя на базе заправочный терминал, только для собственного автопарка. Полулегально конечно, но в кризис не до жиру, каждая копейка помогает. Установили ёмкость, шланги, короче всё что бы тягачи заправлять. Видеонаблюдение, обученый персонал, регулярные проверки, чёткое правила - каждый тягач перед рейсом должен быть заправлен под завязку своим топливом. Вроде бы и небольшая экономия, пару-тройку рублей с литра, но если колонна 250 машин, экономия за месяц значительная получается.
Но, есть одно но, это топливо для самодельной заправки надо где-то покупать. Где? Да там же где и все в Питере и Ленобласти берут, в Киришах. Туда едут нескончаемой колонной бензовозы, заполняются и едут по своим делам куда надо. То есть бензовоз уже по определению в группе риска, не только с безнобака водила может тополиво слить, но и с самого бензовоза.
Естественно маячки ставили, за новыми водителями даже следили, машину наблюдения посылали, итд. Но конечно это всё временные меры, не будешь же на такое короткое плечо посылать двух водителей или сопровождение каждый раз, самое лучшеее найти надёжного водителя. Проблема в том что обыкновенные водители дальнобойщики не очень то и хотят бензовозы водить, эта профессия специфична. Плюс допуски на перевозку опасных грузов должны быть, а они не у всех есть. Короче, в конце концов мы нашли замечательный вариант.
У нашего зам начальника безопасности родственник был, достаточно близкий, опытный водитель бензовоза. Он как раз работу искал и его пригласили. Ну как же по рекоммендации человек, опыт есть, своего родственника не подставит, ну что ещё для счастья надо. Предупредили естественно, что бы он никакой блудняк в своем мозгу даже не держал, топливо в свой парк идёт, ну и оклад ему достойный положили, дабы от соблазна человека уберечь.
Вообще у бензовозчиков трюков что бы чуток топлива умыкнуть есть очень много. Самый старый трюк, внутрь цистерны или отдельную ёмкость установить или определённые перегородки поставить (некоторые даже тайные маленькие отсеки делают с секретным сливом). Некоторые умудряютсы часть топлива в шланг закачать при заливке и потом слить до доставки. Другие хитрецы колёса перед сливом чуток приспускают, машина проседает, топливо чуток больше скапливается в одном конце цистерны и не сливается. Короче, у каждого Додика - своя методика.
И начал наш герой топливо возить. Сначала всё равно бдили. И машину наблюдения за ним посылали и по маячку следили, и время в маршруте засекали, короче проверяли. Месяц, два, три - всё ровно. Мы расслабились даже, ну наконец-то нашли адекватного водилу, вот что значит рекоммендация. И как-то следить стали выборочно, много реже. А тут и зима пришла.
Тут небольшое отсутпленьице сделаю. Зимы в Питере не то что бы лютые, но минус 25-30 бывает часто. Причем бывает что температура резко падает. Один день чуть ли не 0 градусов, а назавтра -20. А посему зимой закупают и заправляют тягачи "зимней" соляркой. Упрощённо, это топливо в котором есть определённые присадки, благодаря которым топливо не замерзает и тягачи могут ездить. Оно естественно ощутимо дороже "летней" солярки.
Наш боец привёз бензовоз солярки, слили её в ёмкость, заправили десятка полтора-два тягачей и отправили в рейс, кого в Финку, кого в порт, кого на Москву, а ночью очень резко похолодалo. A на утро посыпались градом звонки от охреневших водил. Крики "суки, гады, падлы, уроды. Стою, не могу завести, замерзаю, машине п****ц." Ну и более яркие обороты речи.
И у всех топливная система перестала работать, топливные фильтра забиты, в баках не жидкость, а какая-то бурда. Ахтунг полный, раз надо тягачи в ремзону, а попоробуй, эвакуируй столько тягачей махом, это же какой расход. Плюс надо подменные тягачи что бы грузы развезсти, а некоторые между прочим в таможеном режиме едут. Убытков немерянно.
Стали разбираться что да как, естествено первым делом, смотрим на маячок. Так и есть, по пути с Киришей, видно что это сцуко заехало на какую-то точку. Ежу понятно, зимнюю солярку он слил, но пустой то он не может приехать, ему и залили какую-то бодягу, по составу чуть ли не смесь мазута с ослиной мочой. Каким образом это чудо природы думало что это прокатит и никто не обнаружит, мистика. И главное, он то не только себя, но и своего родственника подставил очень сильно. Ну а про ущерб компании я и не говорю.
Родственник аж на глазах осунулся, в полушоковом состоянии был. По душам (+ небольшое физическое воздействие) поговорил с братцем-кроликом и гений-аферист сознался. Говорит что бес попутал и решил он чуток подзаработать. И жутко сожалел что зимой оказывается морозы бывают. Ну а печальный эпилог к этой истории сами можете себе представить.
Эти два случая конечно идиотические и заслуживают первого места, но и следующий примечателен тем что в отличии от этих ярких индивидов, тут идиотизм был массовый. Как будто некто взял и вытащил мозги у целых 11 человек разом. Но этот текст и так длинный, так что расскажу об этом в следующий раз.
Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Далее диалог между ними: - Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку! Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке: - У тебя есть две работы? - Неа. - Ты учишься с 8.30 до 17.30? - До 13. - Ты спишь по 4 часа в сутки? Тот вертит головой. - Тогда можно я дальше продолжу спать? Собственно что она и сделала. Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей. Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу. - Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок. - А зачем? - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.
Историю рассказал офицер. Построил командир батальона весь личный состав и спросил, у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось, в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
А одно из самых ужасных воспоминаний детства связано с подстрижкой. Это до школы было ещё. Летом в деревне нас, пацанов, как правило стригли под машинку. Ну и вот как-то я порядком подзарос, и в выходной отец взял машинку у соседа, посадил меня, и стал стрич. Стрижот, пол-головы остриг, и тут мать кричит с кухни - Обед! Обед в большой семье дело такое, святое. Как в армии, не успел - отдельно кормить никто не будет. Ну, отец волосы смахнул, и так я и пошел, как Зорг, с половиной головы. Девки сидят, смеются. Ну и взрослые тоже, всем весело. Кроме меня. Я уж губу было оттопырил, но мать утешила, - ничего мол, щас супчику поешь, и отец тебя быстренько обкорнает.
И вдруг бежит Витька, у деда на конюшне работал, и ... вот дальше не помню, врать не буду, то ли лошадь там жеребилась и надо было помочь, то ли что, но только отец ложку бросил, ноги в руки и ускакал.
А я опять остался с пол-головы. Так и прятался до вечера на сеновале. Пацаны приходили, гулять звали, мать говорит - заболел он. Завтра приходите. Очень мне обидно было. И даже не то обидно, что полголовы. А то что из-за такой ерунды я оказался полностью небоеспособен.
И даже помню придумал такое оружие, что если фошистам, всем-всем, разом, однажды, полголовы постричь, а половину оставить, то и война щитай выиграна. Потому что они будут веть прятаться, и воевать не смогут.
Я однажды слышал от тренера по боксу, как к нему пришел на тренировки дебил. Настоящий дебил, с медицинским диагнозом.
Тренер поставил его к груше и сказал - бей. И тот, каждый раз, когда приходил на тренировку, стоял, с начала до конца, у груши и бил по ней.
Остальные тренировались умно, осваивали приемы, финты, и прочее.
А через полгода, тренер решил поставить этого дебила против лучшего своего ученика. И этот человек, который просто бил по груше полгода, забил своими пушечными ударами этого лучшего ученика. Тот вообще ничего не смог сделать. И никакие приемы и финты ему не помогли.
Не хотел высказываться по поводу навалинга. Оппа оживилась-наконец то хоть какой-то движняк! Что забавляет-клише оппы так напоминают совковые. Там к первомаю из года в год вытряхивали одни и те же лозунги.
Так и тут. "Смелые, чистые, вдохновенные лица" , "испуганные глаза ментов"-итд. Прочтите описание болотных приключений и нынешних- и найдите 10 отличий. Удачи.
Особо доставило про школоло. Вот , кто теперь, оказывается , основа протестного движа. Под лозугами- "Нет-коррупции" и "Долой математику!" Именно их и испугались псы режима.
Но я не хочу жевать много раз пережеванное. Я о другом. Что там вывело школоту на улицу? Фильм про Медведева. Навальный показал его красивую жизнь и возопил- у нас украли!
Но.
Это ж враки. Я про то что это все у народа скрали. Мне вот интересно-кто нибудь фильм внимательно смотрел? Кто там за банкет платит? Кто переводил деньги в фонды? Ну если принять все сказанное там за чистую монету.
Миллиардеры Усманов, Михельсон и проч.
То есть, Медвед потряс толстосумов. Не будь этих фондов у олигархов осталось бы на 40 ярдов поболе денюшков. Я не говорю-что все это хорошо-что там в фильме изложено. Я просто не понимаю- при чем тут народ? Его деньги тут где? Казне потраву вроде никто не делал.Про то даже Навальный ни словом не обмолвился. Пострадавшие- тов. Усманов и гр. Михельсон. Я бы еще понял, еже ли бы Алишер Бурханович и Леонид Викторович протестно гулять пошли. С лозунгами "Верните нажитое непосильным трудом!" Но что то их там никто не видел. А какое дело до их денег у ученика 9го класса Сережи Пупкина? С ним ни Алишер Бурханович и Леонид Викторович делиться не собирались вроде. Тогда за что он душой теснится? За чужое добро переживает? Или ему просто делать нехер, вот он и протестует сам не зная против чего?
Ну и про вопли "Усе у народа скрали, мироеды!"
Так вот, как я всё это вижу. Значит, когда эффективные менеджеры в начале девяностых ринулись распродавать страну, у них в принципе всё очень быстро получилось, но только выйдя на мировой рынок они живо были съедены ещё более эффективными менеджерами. При полном попустительстве властей. Которые нынче муйжественные борцуны с коррупцией и невинно-убиенные младенц...то есть защитники народные. (тов. Немцов)
Так вот, именно к ним немедленно и направился весь поток нефти-газа-леса-никеля в девяностые, мимо российской экономики вообще; и именно с ними кровавый теран Путин и вступил в схватку, придя к власти. И потоки эти отбил, что было очень непростой задачей. Т.е., просто по справедливости они и так все его, лично Путина. И из них он начал в ручном порядке финансировать остатки цивилизации в стране: здравоохранение, армия, нацпроекты, то-сё. Без ВВ спизжено было бы все-сколько бы нефть не стоила.
А эти борцы-с-коррупцией просидели всё это время в тёплых диванах; в геологоразведках не мёрзли, с бурильным оборудованием не еблись, с лучшими мировыми мастерами отжима не бодались, с упоротыми транзитёрами не находили компромиссов. А сейчас вдруг выяснили: это ж наши недра!
Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?". Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.
3 июня 1965 года весь Новосибирск был взбудоражен необычным происшествием. Горожане друг с другом делились новостью: в городе был повторен трюк, который проделал 30 лет назад в 1927 году, Валерий Чкалов в Ленинграде, а именно: пролёт под одним из городских мостов!
Было ли на самом деле такое (пролёт на истребителе под Троицким мостом) осуществлено Чкаловым или нет – история, прямо скажем, умалчивает. Мы знаем об этом из фильма "Валерий Чкалов", а в Новосибирске было реально. Причем это было сделано не на том допотопном истребителе И-5(1), на котором в свои годы летал Чкалов, а на современной для того времени машине, тем более - реактивной: на истребителе МиГ-17. И совершил это военный летчик Валентин Привалов.
В тот день многие видели, как краснозвездный серебристый боевой самолет на огромной скорости снизился к водной глади Оби так низко, что за ним расходились волны как за катером, и влетел точно в створ центральной арки (30 на 120 метров) Коммунального Моста. До следующего моста, по которому шел товарный поезд, оставались секунды, но истребитель успел взмыть «свечой» и – бесследно растворился в облаках. Оглохшие и онемевшие свидетели фантастического зрелища по обе стороны Оби дружно зааплодировали...
70-е годы. Группа советских специалистов работают на севере Индии, занимаются вопросами проектирования взлетной полосы. Задача сложная: очень непростой по высотным отметкам рельеф, каменистая почва. И вот, выполнена рабочая документация, составлен проект производства работ (ППР). Проектом предусмотрели, что на строительстве будет задействована самая мощная строительная техника. Заказчик проверил документацию. - Все устраивает, только исключите из ППР строительные машины. - ??? - У нас, в штате, несколько миллионов безработных, готовых выполнить любую тяжелую работу за минимум денег по первому зову. Сначало только найдем пятьдесят тысяч людей, которые изготовят тачки. А дальше - дело техники.
Мама нас троих одна растила. Маринка старшая, я посередине и Васька младший. В семье сурово было: кто не работает, тот не ест. Как ходить научился - так метлу в руки и подметай, или пыль протирай, или еще что по хозяйству: где работу найдешь, там и делай, чтобы без ужина не остаться. Сестре тогда уже 11 было, она в основном на готовке была, а я с братом делил остальное. Ну как делил: ему 3 с половиной, мне 7. Сначала тянулся, помогал, но я его отфутболивал: одни проблемы от него, то ведро опрокинет, то разобьет что-нибудь... В тот вечер я после домашки решил пол протереть в коридоре, а потом гулять сбежал. А Васька заигрался и ничего не сделал. Мама пришла поздно вечером, как всегда, доклад ей, какие новости, есть ли отметки в школе, что по хозяйству сделали, мол, кушать все будут? И тут брательник важно так говорит: - А я пол в коридоре протер. Я на дыбы: - Как ты? Я это сделал! - А вот и я! - Нет я! - Врешь ты все! - Сам врешь! и понеслась. Мама нас остановила, когда мы уже друг на друга полезли. - Может быть, вы вместе это сделали? Ваня делал, а Вася помогал? А, Вася? - Нет, нет! Я один все сделал!!! - кричит брат. - Мама, не слушай его!.. - Тихо! В угол, оба. - Как в угол? Да я же ничего?... - запротестовал я. Но маму не переспоришь. - Повторять не буду. Меня тут рядом не было, кто из вас врет, я не знаю. Но знаю, что раз вместе не работали, - значит, один из вас врун. Брата без ужина оставить хочет. Вот врун за вранье будет стоять. А второй будет стоять за то, что не вызвал уважение к себе. Раз есть вранье - значит, нет уважения. Вот и весь разговор. Побрели по углам молча. Я кипел. Как так - мне же и стоять в углу, когда меня оболгали? Как это - не вызвал уважение? Он же должен меня уважать, если он меня не уважает, это же не моя вина! Я же старший брат! Старших надо уважать, все так говорят!!! Но кипел молча, мамин характер мы все знали. А еще знали, что мама всегда по справедливости поступает, и в ее поступках всегда есть смысл. Вот за этим смыслом я к ней и пошел назавтра. - Мама, а что это значит - уважение? - Уважение - важная вещь. Если человека уважают, его не оболгут. Такого человека ценят, потому что он полезен другим. Люди, которые уважают друг друга, хотят сделать что-то в пользу другому, вместо того чтобы ему навредить или отобрать. - А разве человек виноват, что не вызвал уважение? - Да, виноват. Если бы он хотел принести другому пользу - такого бы не произошло. Но он не хотел. Он не полезен своему собственному брату. Как же он собирается жить, не принося пользы? - Да как же ее нести, эту пользу! - Надо видеть другого человека. Знать, что ему нужно, как ему помочь. За что он будет благодарен. - Но я же не знаю, что Ваське нужно... - Да ну? Неужели совсем не знаешь? - удивилась мать. Головой покачала и отошла. И перед моим внутренним взором пронеслось. "Ваань, поиграй". "Вань, а давай дом вместе построим". "Вань, почитай". "Вань, достань, помоги, застегни, научи, прицепи" - "Отстань, занят, уроки делаю, мелкий, сам учись"... Пользы от меня, старшего брата, оказалось - ноль. Стыдно. Через пару дней брат не выдержал. В слезах маме рассказал все, как было. Мама его передо мной повиниться заставила, а я и сам себя виноватым чувствую... - Ладно, мелкий, давай читать тебя научу.
Прошло 30 лет. У меня уже своих сыновей двое. А с братом и сестрой мы лучшие друзья до сих пор. И мама жива. Это ли не счастье. Приехал ее повидать сегодня. Мои не очень ладят между собой, между делом решил посоветоваться... - Мам, а помнишь, как мы с братом из-за азбуки дружить стали? А вот мой старший ну никак с мелким возиться не хочет... - Нет, не из-за азбуки вы стали дружить, а из-за пользы друг другу и чувства вины. И напомнила этот случай. Так ярко все перед глазами встало. И детское чувство обиды припомнилось. - Мам, а кстати, - вот ты действительно тогда думала, что Васька мог один пол вымыть?! - Нет, конечно. Да мне и Маринка потом сказала. Как же вы выжили бы, если бы не научились уважать друг друга, приносить пользу и говорить правду?! Я же обязана была вас хорошими людьми вырастить. - Ну и как, выросли мы хорошими? - А это только по детям видно. Насколько у тебя дети - хорошие люди, столько ты и сам стоишь в этом мире. Так что давай, мири своих богатырей как знаешь...
Мам, я люблю тебя. Я очень люблю тебя, мам. Я выращу хороших людей. Так хочется, чтобы ты мной гордилась...
Одну простую сказку, а может и не сказку, А может не простую, хотим вам рассказать. (С)
Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П.Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор: - Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская?"
Разговор двух американских девятиклассников, подслушанный их учителем. - Ты слышал, что он сказал? - Нет, а что? - Он сказал, что летом отправляется на Гавайи! - И что? - ЛЕТОМ! - Я всё ещё не врубаюсь. - Невозможно лететь на Гавайи летом. Солнце слишком горячее. Самолёт взорвётся. - Я даже не думал об этом. Может быть, он собирается ехать на машине? - О чём ты говоришь? Невозможно приехать на Гавайи на машине. Знаешь, как они далеко? Доехать дотуда займёт целую вечность.
Британский коллекционер Ник Мид обнаружил пять золотых слитков стоимостью $2,5 млн в топливном баке советского танка Т-54. Об этом пишет газета The Sun. Сам танк на интернет-аукционе eBay обошелся Миду всего в $37 тыс. Однако в отсеке для горючего он обнаружил пять золотых слитков на сумму в 70 раз большую, около $2,5 млн. Мужчина настолько удивился находке, что даже вызвал полицию: стражи порядка изъяли золото, оставив коллекционеру расписку. "Пусть я и не получу обратно золото, зато у меня останется мой прекрасный танк", - не унывает англичанин Купленный британцем Т-54 принадлежал ВС Ирака и участвовал в Войне в Персидском заливе 1990-1991 гг. Именно тогда машина была захвачена войсками международной коалиции, в которую входила Великобритания, и перевезена в Соединенное Королевство. Коллекционер предполагает, что иракские военные на начальном этапе конфликта спрятали в топливный бак золото из хранилищ Кувейта. С 1959 по 1968 гг. СССР поставил Багдаду около 300 средних танков Т-54. Эти машины участвовали в Арабо-израильской войне 1973 года, в Ирано-иракской войне 1980-1988 гг., а также в Войне в заливе. В коллекции 55-летнего фермера из графства Нортгемптоншир в центре Англии не менее 150 единиц техники. Он зарабатывает тем, что позволяет всем желающим ездить по полям своей фермы на боевых машинах.
На этой неделе я три раза делал пересадку в аэропорту Шарлотт (Charlotte, North Carolina). И звёзды (и рейсы) сложились так, что все три раза я посетил туалет в терминале D. У умывальника стоял работник аэропорта с рулоном бумажных полотенец, вынутым из приспособления, где он должен быть вставлен. Помыв руки, пассажиры получали от работника полотенца и давали ему чаевые не меньше доллара. В среду после мытья рук я не взял у работника полотенце, a поправил свою прическу мокрыми руками. В четверг я сделал тоже самое. Он непроизвольно вскрикнул : It's you again! В воскресение, увидев меня, он вставил рулон в автомат и отошёл от умывальника.
Занимаюсь покупкой-продажей автомобилей. Как-то раз купил старенькую "Тойоту", готовился к продаже. Приехал покупатель, посмотрел, открывая окно с водительской стороны; поломался стеклодержатель. Покупать, говорит, не буду! Это какой-то знак. Ну окей, нет - так нет. Приехал в гараж, начал разбирать дверь и охренел... Там лежал пакет с 20000 евро, аккуратно запакованный и спрятанный в обшивке двери! Джек-пот!
Познакомилась в клубе с мужчиной - красивый, обаятельный, понравился мне очень, поэтому уже через пару часов мы страстно целовались в такси на пути к его дому. В квартире я отлучилась в ванную привести себя в порядок, и чёрт меня дёрнул заглянуть в шкафчик под раковиной! Там в различных банках плавали заспиртованные органы, два черепа друг за другом стояли и полная чаша человеческих зубов. Протрезвела моментально. Со всех ног кинулась к входной двери, а она уже заперта, и он выходит из кухни со словами, улыбается хитро и начинает ко мне подходить. Я в истерике закричала, ударила его, а сама в ванной забаррикадировалась и вызвала полицию. В общем, маньяк оказался преподавателем анатомии в медицинском университете, а всё увиденное мной было препаратами, подготовленными им для кафедры. Очень было стыдно. А он ничего, поржал надо мной, даже на второе свидание пригласил.
В ходе ночной операции в одном из немецких городков был задержан преступник. Сработала сигнализация в бассейне. Полицейские по прибытии обнаружили в бассейне резвящегося в полном одиночестве голого мужичка.
Он был бухой. Орал, чтобы ему не мешали жить в образе радостного дельфина. Оказал сопротивление. Оно выражалось в том, что он подолгу уходил на глубину, а выныривая, яростно фыркал и вздымал фонтаны брызг на полицейских.
Вот интересно, его что, так прямо в воде и задерживали? Увы, сухой (надеюсь) полицейский протокол об этом умалчивает.
Зато мужичок объяснил, зачем он это делал: в урочное время работы бассейна заколебался обплывать стаи китов. Под ними он имел ввиду "группы здоровья" из крупнотелесных фрау.
А ночью "дельфин" наконец вырвался на свободу, мечта детства.
Шла домой с работы уставшая, злая, с недотрахом. Из кустов выскочил парень с ножом, орёт: "Отдавай деньги!" Я ему предложила перепихнуться вместо денег. Пока грабитель был в ступоре, я потащила его в кусты. Трахались мы прямо там. Скакала на нём как бешеная. Парнишка метался, как только кончила, скинул меня со своего члена, обозвал извращенкой и смылся. Оставив свою куртку. Ну а я теперь грязная, но довольная пошла домой. Я, 28-летняя карьеристка, изнасиловала в парке грабителя Сашу. Забывшего в куртке студенческий.
Выхожу утром, у подъезда стоит мужик и по телефону делится с кем-то проблемой (не суть какой). - Да нет, не бухаю. Пока. Отключает телефон, смотрит в небо. - Точно. Надо выпить пойти...
Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать. 1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий стройотряд. А у нас и в самом деле был сплошной завал, мы обслуживали участок почти 600 километров междугородней линии связи Чита – Комсомольск-на-Амуре, построенную, между прочим, в разгар войны в 1943 году. Строили её исключительно солдаты, провода были из чистой меди, бухты которые доставлялись самолётами, и скидывали по будущей трассе линии связи. Строительство этой линии в такое тяжёлое время было вызвано опасностью нападения Японии на Дальнем Востоке, если такое случилось бы, то важные стратегические объекты были бы отрезаны от центра, как связь, так и ж-д дорога. Так как дорога, какая никакая всё-таки была и вполне сносная для автомобилей, построенная ещё при царе, то связь была уязвима и такая линия в тайге была построена, проходящая по северу Амурской области. Работоспособность линии мы как могли, поддерживали, ремонтировали, но ремонт, уже капитальный надо было делать и практически одновременно на всём участке, на что у нас просто не хватало людских сил. А с материальным обеспечением проблем не было. И вот нам предлагают принять студенческий отряд из Куйбышева, обеспечить их всем необходимым и т.п. и т.д…. Ну кто же откажется от такого подарка. На момент прибытия студентов был вызван начальник цеха района, кому они и предназначались в первую очередь, Приехало ребят тридцать, им выдали аванс на приобретение для начала работы продуктов, заказали для них автобус и в далёкий путь, на север области. По пути следования должны миновать посёлок строителей БАМа – Февральск, а здесь мы сделали ошибку, заехав в магазины, решили похвастаться. А у ребят реально загорелись глаза, выбор товаров тогда был великолепен, особенно продукты. Кое-как с начальником цеха собрали их в автобус, продолжить путь, смотрю, а они закупили банки с кофе на сгущённом молоке и прямо из банок пьют, ладно бы конфеты, но кофе в таких количествах... Мы с начальником цеха чуть не поседели, можно ведь и не довезти до места назначения. Пытаемся внушить – не усердствуйте сильно, этого добра тут хватает, ведь плохо может быть, а в наш адрес только смешки…. Для нас это кофе не было в диковинку, как-то оно не пользовалось у местного населения большим спросом, а вот сгущёнку достать было уже трудно. Вот тут, то мы и поняли, что не всё так хорошо у нас в стране происходит, ребята явно приехали из голодного края. Обошлось, довезли на место без приключений, разместили в Красном уголку, куда были навалом набросаны матрасы, молодые, что им сделается! Утром разбили их на три бригады, выбрали они себе бригадиров, ну а теперь давайте скидывайтесь, да пойдём закупать вам продукты. И тут ждала меня засада: а у нас денег уже нет. Как? Вам же выдали, а мы их проели уже. Что делать, пошёл я на поклон к начальнику районного узла связи, тогда там руководила женщина, друг друга мы хорошо знали, поплакался, объяснил ситуацию, выручай, выдай мне некоторую сумму, приеду домой, перевод сделаем. Она посмеялась, сказав: «Дети ещё, что с них возьмёшь», и дала указание бухгалтерии выдать мне требуемую сумму. Тут уже, памятуя горький урок, деньги выдавать уже не стали, сразу в магазины за продуктами. Одна бригада была сразу же направлена в тайгу, выделив им автомобиль и палатки, старшим назначили электромонтёра, как раз на его участке и планировался ремонт. Заранее скажу, тут с ними у нас проблем за всё время ни разу не возникло. Другую бригаду разместили в золотодобывающем посёлке, достаточно крупным, там тоже надо было ремонтировать местную линию связи, связывающая с райцентром. Третью отдали тоже электромонтёру в подчинение, жильё тоже в посёлке, но у него что-то не заладилось, не смог наладить процесс ремонта. Начальник цеха, звонит, объясняет ситуацию и предлагает отдать эту бригаду в подчинение Николаю Ефимовичу, начальнику другого участка, тем более за ним закреплён автомобиль и есть передвижной вагончик для жилья. Дал добро, он их сам забрал и поселил в вагончике в тайге, где вся цивилизация заканчивалась автотрассой, вблизи которой они расположились. В начале августа проехал с проверкой, ребята из первой бригады были жизнерадостные и всем принципе довольны, рядом горная речушка, неплохая рыбалка – романтика! И работа у них явно продвигалась. А вот с бригадой находящихся в посёлке была проблема, работа почти стоит на месте и объяснимо: слишком много искушений - клуб, танцы, девочки, некогда работать. А у Николая Ефимовича видно, что работа спорится, уже успел понаставить много новых опор, в вагончике чистота и порядок, но ребята какие-то все хмурые. В чём у вас проблема, да Николай Ефимович нас совсем загонял. А он и признаёт, что держит ребят практически в ежовых рукавицах, постоянно с ними, сам валит деревья под опоры, только впоследствии стал доверять самостоятельную валку одному парню, да и в баню уже пару раз свозил, продукты есть, чего ещё надо. Попытался объяснить ребятам, что он за вас несёт ответственность, старается, чтобы ничего не случилось с вами, тем более, что на его совести был несчастный случай, вот он и боится за вас. Всё когда-то заканчивается – пришёл срок отправлять ребят домой, в конце сентября вывезли их к нам в контору получить расчёт за свою работу. Н. Ефимович самолично привез свою бригаду, но ребята его в отличие от других выглядели всё-же хмурыми. Были тут же представлены заранее составленные наряды за работу и объявлены итоги их работы. Так у первой бригады получилось на нос чуть более 1200 рублей, не плохо. Второй бригаде еле натянули под пятьсот, столбы то они почти все поставили, но наиболее дорогостоящая работа – перенос проводов не сделали. Потом эту работу доделывала отдельная бригада, которая в принципе собрала сливки. А когда объявили итоги третьей бригаде, все и притихли, вышло более 1700 рублей на нос. Между собой все они зашушукались, насколько я понял, разговор пошёл о тайге, дескать, в тайгу надо было бы всем ехать. Рассчитались с ними и отправили в Благовещенск в аэропорт, где для них уже были выкуплены билеты домой. Но на этом история не кончается: где-то уже в конце марта звонок от начальника отдела кадров управления. Разговор вокруг да около, затем он сообщает, что пришло письмо от твоих студентов с просьбой опять поработать у нас и заранее просят направить их работать в тайгу и даже можно к Николаю Ефимовичу в подчинение, и набирается такая бригада человек девять – десять. Так как это были уже студенты четвёртого курса, то приехали они уже самостоятельно, по личной инициативе, а дорога то всё равно была за наш счёт. Отдал я их в «злые» зато надёжные руки «сатрапа» Н. Ефимовича, он их с удовольствием принял. Поработали они тогда только около двух месяцев и обижены тоже не были.
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться. ... В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы... Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся. День начался бодренько.
Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером. И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли. Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью! Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать. Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили. Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: - Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики. И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку. Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда? Дед покосился на Серёгу и молча кивнул. - Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?
И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил: - Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора. Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
У подруги дочь зовут Арина, а бывшего мужа, который их бросил, Костя. Так вот, когда Арише было 2 года, на вопрос, как её зовут, та гордо отвечала: "Аина Скотиновна". Надо ли говорить, как тяжело было подруге объяснять окружающим, что это всего лишь детская попытка выговорить сложное слово "Константиновна", а не её маленькая месть своему бывшему...
Что-то вспомнил: Ездили как-то с маленьким, ишшо, ребенком на наши юга. Ну, нормально: море, солнце, загораем, купаемся. По пляжу, с криками "фото!", "мумба-юмба!", лениво бродят негры и ненавязчиво пристают к возлежащим пышнотелым и румяным пейзанкам, коих иногда удается развести на фотосессию. Под задорные визги пейзанок и затейливые выкрики негров, делается пара-тройка снимков либо на телефон, либо на камеру, пейзанка укладывается обратно, негры получают свою кровно заработанную трудовую копейку, по пляжу снова разливается "фото!", "мумба-юмба!". Слякотная зима, мокрый снег, неприятный ветер. Город замер в пробках. Веду ребенка вечером из садика, навстречу нам движется очень прилично одетый негр, с несчастным видом смахивая с очков налипающий снег. И вдруг, ребенок звонким детским голосом на всю улицу выдаёт: "Папа, смотри, мумба-юмба!". Негр тревожно дернулся, быстро совладал с собой и прошел мимо. Но, было как-то неудобно. Детские, блин, ассоциации. Детская, блин, непсредственность.
Клянусь, видел сам. Медсанчасть МВД. Информационный стенд. Объявление. Заголовок. Полисы Обязательного медицинского страхования подлежат замене в следующих случаях.При изменении. 1.Фамилии. 2.Имени. 3.Отчества. 4.Пола. 5.Даты и места рождения. Жизнь этих людей не назовешь скучной.
В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой!). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя! Что за гость? Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо отдохнуть. Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом. И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед. После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек. Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги. Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили! На следующий день намек на плохую встречу повторился. Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить её в графин. К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе». Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу. Дедушка стал наливать в графин чачу. Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов. Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами. В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно… И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!
П.С.: И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было?» У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.
У одного мелкого балбеса папа был начальником ГАИ районного центра. ПМ с собой в дом приносил, лень сдавать было. Так сынуля как-то вечером, когда папенька почивал, разобрал шпалер до последней загогулинки. Собрать, естественно, никак. Так и оставил в коробочке конструктор для взрослых дядь. Утром папаня словить сынулю не смог, да и на службу пора. Гаишник не был потомком Хуго Шмайсера или Джона Мозеса Браунинга, Лего не увлекался, зато вспомнил, что недалеко живёт рецидивист-уголовник. В носовом платочке занёс урке железяки и даже успел вовремя на службу с табельным ПМ.
Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию. Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.
Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.
Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .
Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.
Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )
Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад. Надо было там навести порядок .
Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.
Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.
Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.
Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.
Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.
Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.
И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .
7 марта. Утро. Веду ребенка в детский садик (8.00 ч.). На дорогах и тротуарах сплошной каток. Идти приходится крайне медленно, по возможности держась за ограды чтобы не упасть. Ни одного дворника, ни реагентов, ни песка на всем протяжении пути от дома до детского садика и обратно не увидел! Кругом голый лёд! Написал жалобу на сайт правительства Москвы.
Ответ пришел ровно через месяц: 7 апреля. На дворе + 15! Ответ: силами ГБУ города Москвы работы по уборке от снега и наледи указанной дворовой территории выполнены.
Время от времени занимаюсь оцифровкой видеокассет. Сначала были свои кассеты, потом сделал все друзьям, сейчас это приносит небольшую денежку. Все записи в основном с начала 90х годов до начала 2000х. Ну и естественно, что в основном снимали на видеокамеры, естественно свадьбы. Так вот заметил, что практически ни одна свадьба не обходилась в те годы без песни Олега Газманова "Путана". А вчерашняя запись вообще поразила, свадебный танец жениха и невесты был под песню "Путана"!
Начало тут. http://vinauto777.livejournal.com/109090.html Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть. К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам. Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги. -Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки! -Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.
Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет. -Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось... -Что за Костя? -Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки. -Это как?! -Понятия не имею. У него и спросишь.
Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете. -Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда! -Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела. Потом лесбиянкой стала... -Что было-то? - влезаю я в беседу. -Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил? -Я старался. Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем. -Пойдем выпьем? -Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.
-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая. -И что ты там наюморил? -Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие. Ну я их развеселить решил. Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору: -Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил. И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо. -Какой костыль? -А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает. -Ну и? -Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла... -Откуда стекла? -Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари. -Ааааааа!!!!
-Еще расскажи! О шуточках твоих. -В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись. Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих. А вдруг начальство сие непотребство узреет? Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия! Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы. В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням! -Из чего? -Из Калаша, понятное дело. -А патроны? -Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь. -Ну? -Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом. -Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю) -Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!! Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора! На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось. -За что? -За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.
Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.
Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев. Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность. Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае. С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.
И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы. Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки. Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы. Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва. Общее настроение: Узбеки: - "Чей ты сын?" Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"
Тут залетает Костя. Орет - Ша! Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает. -Как тебя звать? -Сергей. А чо? -Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.
Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец. Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон. Сережа вгляделся в оппонента. -Погоди. Я тебя где-то видел... -Ты-старший? -Нет. Вот-он. Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему: -Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках? Старший смущен. -Пойдем, потолкуем. костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком: -Ты тут не балуйся без нас!
Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они. Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.
В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками. Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда. Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.
На одном казахстанском предприятии тэбэшник увольняться собрался. Сказал всем своим знакомым, племянникам и т.д., чтоб резюме слали на его место. В Казахстане так делается, и больше нигде ;-) Резюме валом шли, факс перегрелся. Приходит резюме девушки одной, в начале, как положено, личные данные: пол - женский, национальность - казашка, ну, и всё, что положено. Через минуту опять факс, от парня. Резюме по тому же шаблону сделано: пол мужской, национальность - казашка. На хохот прибежал тэбэшник, прочитал, побагровел, кому-то позвонил и орал. Прислали исправленный вариант.
А только без толку всё, у руководства свои племянники есть, из них и выбрали.
Встретился я как-то со старым другом, одноклассником, лет семь не виделись. А дело было в 90-х ещё, он машинистом на скором поезде работал, а потом стали зарплату задерживать, и он, скрипя сердцем, подался в охранники, в БИН-банк.
А потом его перевели в представительство Ингушетии на ул. Воронцовской. И вот, в его смену, приехал я к нему с подругой. Выходной был, и никого кроме охраны не было в этом особняке, а он там старший. Ну мы приехали к нему и ахуели. Бильярд, бассейн, сауна.. напитки.. Такого счастья в одном флаконе я раньше и не видел никогда. Как засели мы с ним молодость вспоминать, попиваем виски, в промежутках бьём через шар в середину от борта.. моя подруга только диву даётся. Но тоже хохмит, и даже в сауне с нами выдерживает до определённой температуры.
Ухомячились в люлю, и друган уложил нас спать на кровать огромную на которой, наверно, сам Руслан Аушев спал, время от времени. На следующее утро просыпаюсь. Ни хера не помню, что было. Прикиньте: c утреца открыл глаза, лежу на огромном траходроме, вокруг гобелены какие-то.
В панике тормошу подругу: - Наташ! Где мы?? Нехотя просыпается и от моего вида у ней истерический смех случился: - Где?? В Ингушетии!
Сказка про гениальных манагеров. В одну успешную пивоваренную компания пришла группа проходимцев, которые представились гениальными менеджерами. Им поверили, старую команду мешалкой по всем известному адресу. Первое, что они предложили - разливать пиво в бутылки вместо 0,5 в бутылки по 0,45, мол лохи-то и не заметят. Но лохи оказались не лохами и напрочь отказались покупать это пиво по старой цене. На заводе случилось затоваривание из-за того, что продаж ноль. Руководство компании, после того как прогнало проходимцев отнюдь не сухими тряпками, чтобы исправить ситуацию, решило продать эту партию с дисконтом 50%. Пиво разошлось на ура. Подумав, что всё удалось вернуть взад, компания продолжило разливать пиво в бутылки по 0.5. Но тут народ отказался покупать пиво по такой цене, поскольку ещё помнил цену за 0,45. Таким образом, ещё недавно успешная компания, оказалась в глубокой, нет совсем не яме. Слава великим манагерам!!!
Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение. Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек). Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.
Вчера в садике мама забирает двойняшек, девочка жалуется: - Мама, Даня мне платье колбасой испачкаааал!!!!(ревит) Бежит брат: - Да она чистая!! Не плачь, колбаса же чистая!!!
Будете смеяться но говно таки да к деньгам. Короче работал я в небольшой фирме по продаже компов, менеджером. Нас там всего было человек 20 вместе с директором. И однажды утром, а фирма располагалась в подвале жилого дома, засорилась канализация в подвале, и в итоге все пошло через унитаз прямо в главный коридор. Картина маслом, коридор затоплен на 5 сантиметров и плавают там какашки.Вот такое я увидел когда пришел на работу. Штатная уборщица в тот день заболела, вонища стояла такая что о работе речи не было, и все притихли. Руководство спешно искало пути решения. Короче, пошел я к главному и говорю "так и так, уберу сам". Ну что, пошел купил две пары суровых перчаток и начал черпать это дело. За два часа убрал все что плавало и булькало. Затем прошелся моющими средствами, и в принципе стало нормально. Ну директор заплатил там сколько то, типа премия за один рабочий день. Но.. запомнил, через полгода он поручил мне закупки по контракту и не стал возражать когда я вставил в него свой процент, и получил я тогда 2500 штуки баксов с контракта. Наличкой, при зарплате в 80$.
Из чего я сделал два вывода, первое, говно к деньгам, второе, если припрет компанию надо выручать, а она в долгу не останется.
Моя дальняя родственница работает в офисе Майкрософт, в Крылатском. Как-то надо было с ней пересечься по делам, говорю - давай в кафешке, она мне - да заходи к нам, я тебе пропуск выпишу, посмотришь как у нас тут! Я ей - а что там у вас смотреть, что я, Виндоус не видел? Обиделась...
Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом. По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи. Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров. Тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами. Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные. Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, туда, и тоже пришёл. Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены. Второму было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу. Первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской. Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны..
Лешиной историей про тушканчика напомнило. Нет тушканчика у меня никогда не было, да и вообще грызунов я не особо люблю. Особенно не терплю я крыс и мышей. Глупо конечно не любить крысу лишь за то что она крыса, но как ни странно многие люди разделяют мои чувства. Да, мыши и крысы считаются животными нон-грата, но иногда и они могут сыграть свою решающую роль. О том собственно и байка.
Так уж получилось что моя жена никогда до нашей свадьбы не жила в квартире. В родном Ташкенте её семья хоть и жила в центре города, но у них был свой дом в частном секторе. И в эммиграции она с семьёй сначалa жили в небольшом таунхаусе, а потом в своем доме. А вот в квартире, с подъездом, лифтом, соседями по площадке, никогда.
Когда мы переезжали в Питер после свадьбы (по моей работе) она радовалась как ребёнок. Ой, как это мило, будем жить в квартире, у нас будут соседи. Ой лифт, ой дворик, как замечательно, мы будем жить в центре, и тому подобные “охи и ахи”. Мы поселились на Петроградке, это исторический центр Питера. Сначала жили на улице Р. в "сталинке", а потом переехали на улицу Бармалеева (да, да, есть такая... откуда Вы думаете взялся знаменитый Бармалей) и жили в доме 1870х годов постройки.
Место конечно хорошее, но потом в нашей жизни произошли изменения, родился ребенок, и жена настояла что бы мы арендовали дом за городом. Всё таки как ротвеллеру лапы не мой после прогулки, всё равно он в квартиру грязь заносит. Да и шерсти от него не мало, а у малышки мы боялись аллергии.
Хочешь? Имеешь. Нашли дом в Рапполово. В доме раздолье, для собаки есть отдельное место и грязь в основной дом не заносит, и огороженый двор, и зелень, и мне на работу очень удобно (я на Парнасе работал). Минусы тоже конечно были, но это всё мелочи, главное что по моим мозгам никто регулярно не ездит. Хотела дом, на получи, дай человеку спокойно работать и иногда жить.
И вот у нас в холдинге родилась воистину гениальная идея которая, как и многие другие, к сожалению в Российской реальности канула в лету. Дело в том что магистральные тягачи производят много где. Есть естествено и Российского производства, есть Китайского, есть и Европейского. Но самые лучшие по соотношению цена-качество + проходимость, надёжность, неприхотливость - это Американские. Потому и был бум на них и много б/у тягачей было ввезено в свое время, но потом таможенные пошлины повысили и поток иссяк.
А почему бы нам не открыть сборочное производство Американских тягачей в РФ? Скания сборку открыла, Мерседес купил долю в Камазе, Ман чего-то замышляет, а Американской сборки тягачей нет. А без постоянной "новой крови", то бишь постоянного появления новых Американских тягачей, которые будут поддерживаться гарантией и инфраструктурой, рынок "американцев" рано или поздно сдохнет. А самый лучший вариант, это Freightliner (в простонаречьи Фред), но проблемка есть, он сволочь принадлежит тому же Daimler (т.е. Мерседес).
Мы провели длиннющую интригу, и зазвали к нам Стивена (это главный перец из США по развитию Фредов), Диму (это его доверенное лицо и представитель в РФ), и самое главное, Клауса (это вообще крутой бес из головного офиса в Германии). Клаус ключевая фигура и от его слова зависит практически всё что касается Мерседесовского управления Фредом. Господи, в какие места и сколько людей мы не целовали cамым изврашённым способом что бы этого перца в РФ затащить. Толи он за Вторую Мировую в обиде, то ли вообще РФ не любит, но он упирался как чёрт, но слава яйцам, приехал.
По моему последнего немца что так облизывали в Петербурге звали Петр Федорович, и был он наследником престола Российского у Елизаветы 1ой. Клауса мы этого по музеям, ресторанам, итд таскали, коньяком поили, чёрной икрой пичкали, комплименты говорили, короче с трудом, но таки довели до стола переговоров. И тут началась эпическая битва. Мы хотим лишь двух вещей, дилерства Фреда и договорённости о постройке завода под Питером. А эти хотят втюхать нам никому не нужные запчасти на никому не нужные Мерседесовские движки на Фреды (есть и такие, туда не только Детройт Дизель или Камминз ставят) как барыга какому-то лоху на углу у метро. Мы совсем не хотим чего хотят они, а они вообще не хотят того что хотим мы.
И вроде уже все аргументы сказаны, и пересказаны. И все сидят взъерошенные, охрипшие, и недовольные. И наступает такой в переговорах момент когда сказать больше нечего и как бы надо, а что не понятно. Уж очень разные у нас позиции. Итог, тяжёлая пауза и тишина. Не хороший знак, очень не хороший.
И вдруг - то самое вдруг. Звонит у меня телефон. Естественно, я всегда его на безшумный режим ставил, а тут чего-то забыл. Я его неловко пытаюсь из кармана достать и выключить и нечаяно врубаю громкую связь. И тут я слышу моя жена говорит... Вернее верещит, а ещё точнее ОРЁТ. "КРЫСАААААА. КРЫСАААА. ААААААА." И начинает крыть меня разными эпитетами. Отнюдь не уменьшительно-ласкательными.
Тут все встрепенулись, уж всем реально интересно стало. Димка (Фредовский преставитель), сукин сын, вполголоса начинает Клаусу и Стивенy переводить. А супруга уже захлёбыватся от праведного возмущения. Оказывается, я уехал на работу, она дитёныша покормила, погуляла с ней, и уложила спать. И сама легла вздремнуть в нашей комнате.
Сколько-то проспала, но проснулась от ощущения что кто-то рядом и на неё глядит. Она глаза поднимает, и на моем законном месте на супружеском ложе сидит крысёныш и смотрит на неё. Она как вскочит, схватила лампу с прикорватного столика и уникальнейшим мушкетёрским ударом уложила её нахрен, размазав тельце по подушке. И теперь она стоит и орёт дурниной, и требует что бы я немедленно явился и убрал это безобразие. А вообще, я сволочь и гад, загнал её в глушь где дикие звери не по понятиям гуляют по дому.
Единственное что я мог промычать что мол "ладно, приеду". Взамен получил реплику, что если я не буду через полчаса, то у нас есть ещё одна лампа, а удар у неё уже хорошо поставлен. И кстати рядом с собчьим ковриком есть до хрена свободного места, и оно меня ждёт. И резко бросает трубку.
И вот заканчивается наш разговор. Я сквозь землю хочу провалиться. Наш президент смотрит на меня как на кретина (что вообщем пожалуй справедливо). Наш коммерческий директор возмущённо машет головой. Димка, гадёныш, ухмыляется. Стивен смотрит и по глазам видно, что полный ататуй, "Я мол пахал как дизель в Заполярье, Клауса к вам тащил, а у вас тут хрен знает что а не переговоры." Короче всё, осталось только пойти и застрелиться из веника.
А вот оказалось и нет. Несгибаемый Клаус сочувственно вдруг мне говорит "Tак Вам ехать надо, супругу спасать." Я с тоской "да надо бы." А он в ответ "О как я Вас понимаю. Моя супруга тоже крыс боится. Вы езжайте и не переживайте, мы Вам дилерство Freightliner дадим. А насчёт завода, я вопрос в головном офисе подниму, быстро мы такие вопросы не решаем, но я вас услышал." И таким образом мы получили заветное дилерство, о котором в те времена многие компании лишь мечтали. Ну а что с заводом не сложилось, так я не виноват, кризис, санкции, и вообще большой политик.
Так что крыса хоть животное и противное, но не бесполезное. А в Российских реалиях самое то что надо.
У нас в перестроечные времена замполит райотделовский просрал табельный макаров. Причём в объяснении так и написал - просрал, типа был на оперативном задании в сельской местности, приспичило, отошёл на близлежащее поле и там погадил, а только через время кинулся - ствола-то нет! Прочёсывали поле всем райотделом, даже дерьма не нашли. Замполит отделался взысканием.
Ехал недавно в маршрутке. На одной из остановок зашли две бабульки. Одна из них спросила у водителя: "Вы едете в четвёртую гор.больницу?" Водитель дал отрицательный ответ. "Как это, не едете!? Вчера этот номер ехал в больничный городок!" - возмутилась бабулька. Водитель не стал спорить, возмущаться, что четвёртый номер никогда не ехал к четвёртой гор.больнице, сказал вежливо, но безапелляционно: "Вчера было вчера, а с сегодняшнего дня в четвёртую больницу едет маршрутка номер шесть. Выходите и ждите". Бабульки послушно вышли, ругая непостоянство властей. Среди пассажиров воцарилось ехидное веселье. Кто-то восторженно отпустил в адрес водителя: "Дипломат!"
Это у нас в деревне дядя Валя был, одноногий. Я всё про него никак не соберусь рассказать.
Вот он в город как-то поехал, в собес что ли, и зашел там в магазин. А там как раз брюки "выкинули". Он очередь отстоял, а денег-то нету с собой. Он говорит - отложите. Продавщица - нивапрос. Но только на час. А дядя Валя видит по времени, что сегодня едва успевает на последнем автобусе домой вернуться. Он говорит - хорошо. На час так на час. Но что б вы меня не обманули, и брюки мои не продали... Достаёт ножык складенчик, белочку, продавщица даже рот разинуть не успела, он у брюк штанину правую пониже колена - хуйяк, и отсандалил.
Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши... Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал: – Мужики!!! Это что??? Это как??? Это зачем??? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал!!! Если опоздаю - еще год коту под хвост!! Что делать, мужики??? – Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то? – Так документы-то в машине!!! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то??? – Да-а-а-а... Засада... Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли. Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками. – Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею...., – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу. – Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег. Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату! – Брат!!! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ! – Да не вопрос - бери. Пять тыщ. Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил. Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал: – Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь... Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты! – Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу... Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...
История реальная. Советских времён. Закупили в больницу импортный томограф, тогда они были еще в редкость. Показывает мозги во всех плоскостях. Опухоль видна, но врачам, чтоб начать лечение, нужно посчитать её объем. Как раз студент проходит дипломную практику. Не вопрос. Написал нужную функцию, нашёл кусок свободной памяти, куда её можно впихнуть, заработало! Через некоторое время по гарантии приезжают делать сервисное обслуживание. Ой, а что это такое, наши аппараты этого делать не умеют! И херак, очищают память в первозданное состояние. Врачи уже привыкли к хорошему, снова звонят тому студенту. А он уже выпустился, диплом защитил. - Снова сделаешь? - Да нет, я уже забыл, как это у меня тогда получилось.
-Кто нассал на пол, да!? Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы. -Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?! Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору. Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала. Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. "РэК" занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахер и набрать с улицы - не катило. -Это, наверно, В.! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык. -Да удалили мне камни еще в том году! - рычал В. - Может у тебя простатит обострился. -У голубеньких простатита не бывает. - прошипели из-за кулера. -Пидора в зеркале увидишь! - обернулся сорокалетний отец двоих детей. Закулерный шептун благоразумно промолчал. Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если "вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро". Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся. Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился "четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит", на другой день к проблеме привлекли "молодого, который вообще не пойми что". Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой.... Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения. К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились - максиум - в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись. В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы: -Андрей Андреич, вы довольны результатом? -Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?! Похабник скромно улыбнулся: -Секрет профессии. -Ну все-таки.. - настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. - Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная? -Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет.. Ну ладно. В общем это я раза два - три поссал мимо унитаза. Видите ли, - дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку - Животные обычно объединяются по принципу "вместе для лучшей жизни", а вот люди охотнее дружат "против кого-то". Я просто даю людям общего врага.
Сейчас многие стали говорить за Союз, кто за здравие, кто за упокой. Не знаю, за Союз не скажу, а лучше расскажу-ка я вам историю. Про то, как я чуть не лишился девственности так и не достигнув полного своего совершеннолетия.
Было это в те стародавние времена, когда (да, вы угадали) травка была зеленее, солнышко светило ярче, соловьи пели звонче, а колбаса в городе моего детства была лишь моего любимого сорта. То есть, как была? Обыкновенно её не было. От слова совсем. И вышло так, что уехал я из своего родного города за тридевять земель, став студентом одного краснознамённого института.
Рано ли, поздно ли, настало время мне собираться на свою первую побывку домой. А разве можно домой, да с пустыми руками? Прямо в общежитии у нас был буфет. Среди прочих "вкусняшек" там, удивительным для меня образом, почти никогда не переводилась та самая колбаса. Нет, конечно, буфет не был рогом изобилия. Хлеба там иногда к вечеру и не оставалось, а вот варёная колбаса была почти всегда. Тут вспомнился студенческий фольклор, мол "времена были тяжёлые, хлеба не было, и масло мазали прямо на колбасу". Но это я отвлёкся. Студенты обычно брали эту колбасу граммов по 150, нарезанную.
Буфетчица тётя Маша, женщина самых достойных размеров, просто обожала студентов. Она ими восхищалась и говорила им ласковые слова. При каждой своей фразе она обычно откидывала костяшку-две на тяжёлых канцелярских счётах, иногда чуть больше, иногда чуть меньше, в зависимости от глубины тёти Машиного чувства и степени субтильности отдельного студента. Самым надёжным способом её остановить, было сказать: "Тётя Маша, что-то вы меня сегодня совсем захвалили..." В таком случае говорилась последняя хвала, откидывалась последняя пара костяшек, и процесс прекращался.
И вот я пришёл в буфет: - Добрый вечер, - сказал я. - Что тебе, ангел мой? - обрадовалась тётя Маша. - Мне бы докторской, - сказал я. - Умнички вы мои, - почему-то величая меня во множественном числе, почти на распев продолжила тётя Маша, доставая колбасу, - проголодались ведь. Сколько тебе, 100-150? - А всю палку... можно? - неуверенно добавил я. Дело в том, что так всегда называли целую варёную колбасу в моём родном городе. Ну, палка и палка.
Тётя Маша неожиданно выпустила из рук колбасу, посмотрела на меня ласково-ласково, перегнулась через прилавок так, что её пышные формы оказались перед самым моим носом, и неожиданно протяжным басом сказала: - Че-го, че-го тебе, мальчик, ка-кую ещё та-кую ПАЛКУ?!
Стыдно признаться, но я позорно бежал. В тот же вечер от соседей по комнате я узнал, что местные величают целую варёную колбасу "батоном".
Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное. Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта. На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит. Полученную двойку честно разделили пополам. И написали читать дальше →