Самые смешные анекдоты за неделю!

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Бойтесь гнева терпеливых...

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Любовь спасет мир, только не однополая.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...