Самые смешные анекдоты за 2014 год!

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Вы всё ещё не в СССР? Тогда мы идём к вам!

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Сибирские учёные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

В вашей стране мир, покой и процветание?
Тогда американские миротворцы летят к вам!

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!

Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.

с точки зрения травы корова - хищник

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка,
проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

Заявление МИД РФ:
«Пришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев».
Опровержение со стороны МИД Украины:
«Категорически возражаем - не “на Украине”, а “в Украине”».

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Вопрос армянскому радио:
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

- Путин, ты зачем полез на Украину?
- Потому что никто в мире не сможет устоять передо мной!
- И кто это тебе такое сказал?
- Кабаева...
- Ну вот и лез бы на Кабаеву!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Кажется, в меня вселился вес.

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!