Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.

В Грозном прошли митинги под лозунгом «Хватит кормить Донбасс!»

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!

Обама: Россия, захватившая Крым - слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..дь!

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.

- Алло! Девушка, междугородку мне.
- Что значит "обеденный перерыв"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Междугородка? Москву мне срочно.
- Что значит "повреждение на линии"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Москва? Соедините с Кремлем, быстро!
- Что значит "занято"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Кремль? Путина мне, немедленно!
- Что значит "не может подойти"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Путин? С вами разговаривает исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!
- Что значит "на х*й"?

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Демократия это власть народа.
Охлократия это власть толпы.
Хохлократия это власть долбоёбов.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

- Мыкола, слышал - Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.

Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.

Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.