Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Индейцы майя ошиблись на два года.

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.