Самые смешные анекдоты за месяц!

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории,
а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

1633 год - "И все-таки она вертится"
2033 год - "И все-таки она плоская"

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Них*я себе несёмся!

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Что такое сверхнаглость?
Это когда Чуров пеняет на нечестные выборы в США.

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Из учебника истории выпуска 2053 года:

... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.